對於愛情,放下的瞬間是什麼樣的?

11-30

大家是如何忘記自己[最愛]的那個呢. 也許是初戀也許是心靈伴侶.但是怎麼做到[不在乎]?又是什麼事情讓你覺得不在乎呢?

其實談起這個問題.是因為最近的一件事情.
一個舊人.
跟別人描述起來的時候我都稱他為舊愛.
我無數次覺得自己心灰意冷,覺得不再在乎他了.
在因為知道他找了別人三天沒有吃飯然後被拽出去吃了第一口米飯的時候.
在喝酒喝到斷片,問起別人我昨晚上幹嘛了,被告知傻逼的哭了一晚上的時候.
在看到他和新女友的合影時間,和他突然給我打電話告訴我他的在乎是同一天的時候。
在他告訴我.我要結婚了的時候.

我一直覺得我是不在乎他了.
但是在每個生活變動的時候,我六神無主的時候.晚上失眠的時候.
我總能想起他來.然後就一次又一次的找了他.
一次比一次更卑微.
直到昨天我翻出來當時感情很好的時候,他給我發的他精選出來的慢搖文件夾(其實我到現在也不知道慢搖是個啥)
聽了其中一首曲子.
alive
瞬間.淚流滿面.寫了圖裡的那些話

這就是最近的一個我認為我放下這段感情的瞬間

我想看到的是大家覺得放下的那個瞬間.是什麼樣.到底真的放下了是什麼樣?
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樓主要戀愛了。
當愛已成往事-送給大家
往事不要再提
人生已多風雨
縱然記憶抹不去
愛與恨都還在心裡
真的要斷了過去
讓明天好好繼續
你就不要再苦苦追問我的消息

愛情它是個難題
讓人目眩神迷
忘了痛或許可以
忘了你卻太不容易
你不曾真的離去
你始終在我心裡
我對你仍有愛意
我對自己無能為力

因為我仍有夢
依然將你放在我心中
總是容易被往事打動
總是為了你心痛

別留戀歲月中
我無意的柔情萬種
不要問我是否再相逢
不要管我是否言不由衷

為何你不懂
只要有愛就有痛
有一天你會知道
人生沒有我並不會不同
人生已經太匆匆
我好害怕總是淚眼朦朧
忘了我就沒有痛
將往事留在風中

發現他對自己的態度已經今非昔比，但是也理解他，體諒他，因為本身在他心中的位置就已經不同。感激他的不佯裝，不故弄，欣慰他真實如初。

《致青春》里說：「也許你是知道的，我從沒有想過有一天不再愛你的鄭微會是什麼樣子。你離開的那幾年，我最難受的時候也沒有恨過你，因為你給我的快樂不輸給分開時的痛苦。你走了，我還有回憶，我可以繼續相親，嫁人，然後守著我的回憶過一輩子。老了那一天，我或許早忘記了你最後的離開，只對我的兒孫說：年輕的時候有個男孩愛過我，他給過我最快樂的幾年。但是你回來了，這次你幫了我，我不但恨你，而且徹頭徹尾地看不起你。陳孝正，我終於可以不愛你了，為了這個都值得感謝你。」

不愛與放下有著許多區別，有些人也許在不愛的瞬間就放下了，但有些人就算不愛了，也不會放下。他在想像里繼續愛著過去，依傍著越想越多的回憶。

高中的課本上，就有過一句話——愛的反面不是恨，是漠然。
聽起來怎麼都是深刻，經典，正確。

你起初百分之百愛一個人，之後百分之九十，五十，二十，五。
直到百分之一的時候，你仍然覺得你愛他。但當這個數字來到0的時候，就真的什麼都沒有了。放下了，漠然了。

所以，才會在某個突然想起他的瞬間，才發現自己已經那麼久，沒有想起他。

分手幾年我才發現，
放下那個人很容易，
難的是放下你心裡的那段過往。

愛本殤，自難忘。聞卿安好，良人傍身旁。

淚長懸，情未央。一往情深，何處訴哀腸。

陌上花，長門恨。往昔難挽，唯怨自彷徨。

三生石，彼岸花。與卿情斷，祝卿永安康。

好像也沒什麼就是有一刻突然發現他變成了普通人

在遇到給我三顆痣的那個人之後，我突然發現，原來生命可以有另一種精彩

有一個瞬間，對這個人再也沒有期待了。

不再總是突然想起她，而是偶爾會懷念起在一起的時光。但也只是嘴角微微上揚，因為我知道她會找到更好的，會幸福。在心底的某個角落，已經永遠被她刻上了痕迹，這些痕迹不會抹去，只會塵封。不要再刻意見面，最好終身都不要再見。偶然遇到像個老朋友似的微笑，然後迅速轉身離開。你想停留，就是你還期待什麼，便是你沒有放下。每個愛過的人，心裡都會永遠住著一個人，橡皮擦過的白紙也會留下痕迹。越想忘記越難，越努力只會記得越清楚。放下期待，放下執念，給自己一個微笑，出門享受陽光，遇見下一個人。當有新的人再次住進你心裡的時候，舊愛自然會退後，因為一個心房容納不下兩個人。越糾結於過去，只會徒增傷害。開始接納新的一段感情時，你就放下了過去。會希望她一樣會像你，遇到新的人，得到新的幸福。對她不再有愛也不再有恨。那時候你可能會突然明白「相濡以沫，不如相忘於江湖」的更多意思。

與前任從相識到最後一次分手應該有四年零五個月的時間吧。這段時間裡我們複合兩次，分手三次。第一次分了半年，第二次分了整整一年，二次複合後持續了六個月12天最終還是分了。

我們分手的原因不是感情破裂，不是性格不合，不是相互背叛。其實到現在為止我都沒有完全弄明白她為什麼要一次次的離開我又一次次的回來，假如一定要找原因的話也許是她父母的反對，以及她內心的一點點不堅定吧。

我記得她最後一次和我說分手的時候，我真的非常的難過，原諒我不知道怎麼表達這種感覺，就感覺她是上天特地派來折磨我的一樣。而她又表現得與我一樣痛不欲生，不同的只是依然堅決的選擇分手罷了，而她的這種痛苦的表現令人無法產生任何恨意。我記得那天我蹲在我們一起租的房子的廚房裡哭了一夜，而她則在卧室里哭了一夜。天亮的時候我叫了幾個朋友幫忙搬走了我的東西，而她第二天也搬走了。她搬走的那天晚上還請我去吃了頓飯，我們彼此都裝作什麼都沒有發生，吃完就散了。

我想這種命運般的作弄才是最讓人難以釋懷的吧，雖然能做的都做了沒有值得遺憾的。一年後的某天我想那時我已經放下了，聽說她訂婚了。我又像舊病複發一般萎靡了幾天，但比剛分開時好多了。又過了幾個月無意間在她同事的微博上看到了她結婚當天的照片，那時似乎也不那麼難過了。我不會裝偉大的說祝福她的話，雖然心裡有那麼一點點想要去祝福些什麼。

其實我覺得放下不是一瞬間的事，而是一個漫長的過程。什麼感覺呢？不會再那麼難過了，應該就是沒有感覺吧。

古人講有失必有得，我想我是得到了一個愛情的完整的過程吧。雖然我失去了，但是愛情真的很美。

前幾天吃飯，同學問我，除了你的初戀，你對別人心動過嗎？彼時我已經有了感情甚篤的男朋友。於是我微笑著，又想起來了那個人。其中曲折不想贅述，總之所有單戀會做的傻事我都做絕，最後也只得到一句：你值得更好的人。
放下他我用了快一年，不算長，但是長度不足以作為衡量標準。說句矯情話，白百合在失戀三十三天里說的那種看見一個人，心絞著痛的感覺，我真真切切體會過。
知道自己放下，是一年多了不見，再看見他的時候，我在他身上讀到我最美的年華和最好的時光。可是好奇怪，我就像在看另一個人故事，會高興難過著，卻鮮明地知道一切都已經過去了，心裡黯然著，卻不痛了。沒有打招呼，就這樣擦肩過去，抬頭看天，雲淡風輕。
所以我回答同學的是，看見人就心動，那是心臟不好。愛情這件事的最高境界是落到吃飯睡覺一樣尋常。
能放下的，叫執念，不是愛情。

沒有吻他的衝動

放下不是瞬間的事兒，放下也不是完全的無所謂。
放下即忘記，那是沒良心；
放下即責罵，那是固執；
放下即切斷聯繫，那是愚蠢。
以我現在的境界來理解，對於愛情，放下就是對舊愛的祝福，不虛偽，不掩飾，不矯揉造作。
當我想到和舊愛曾經的點點滴滴的時候，心裡是溫暖的，如沐春風的感覺，不會像題主這樣患得患失，痛哭流涕。
回憶的作用就是當人想起來的時候，心靈能得到溫柔的觸動。但是又不會沉溺於回憶。
過去的時光都是一種難得的恩賜，而不是悲痛欲絕的失去。
希望題主能夠理清這樣的關係，這種抽象的感覺真的很難用文字描述，況且我水平有限。祝福！

拜託，題主說的是放下，不是忘記。。

我自己的經歷，放下的開始是，真的去計劃並且期待他不在生活里的樣子，那時候就真的開始放下了。

我還能愛上別人，
還想真正地再愛，
永遠對人生充滿希望。

失望是有的，一次兩次；
難受是有的，間斷來臨；

可是我想，我應該是個開心的人吧，所以無論如何，多麼想不通難受的時候——逼自己想明白。

倔強，自尊；

不愛我的人我始終沒辦法，繼續卑微著愛。

因為自己在一直努力變成更好的人，從內心到外在從未停止過，所以我想自己一定能遇見一個真正能走到永遠的人，一個合適的人。

他可以不帥，不富有，也沒有那麼那麼優秀，但是我們能共同生活，而不僅僅是生存，能同甘也能共苦。

就因為這樣一個期盼，我應該忘記那些令我失望的人；
就因為這樣一個願望，我必須更加好好生活。

那些一個人的時光，我努力增值。
你遲到的時光里，所有的風景我都去領略，美食都好好品嘗，好聽的音樂電影以及書籍我都一一珍藏；
帥哥我自己偷著看了，美女我替你欣賞了；

等你來了我經歷的所有有趣的事情，我一個一個講給你聽。

恩，其實無論誰的出現與否，好好生活都是對自己的負責。

愛情不是生活的全部，但是人生里有了愛情會更加甜蜜。

《愛情沒那麼美好》(法)布里吉特·吉羅
故事已經結束,你卻沒意識到。他站在窗前,你責怪他擋住了光線。你看到的不是他,而是被他擋住了的那些進不來的光線。就是這樣開始的。
　　他站在那裡,他的存在妨礙了你。你不再等他。
　　你晚上回到家,打開收音機。脫下鞋子後漫不經心地吻他一下。隨後便是沉默。
　　你不知道怎麼會變成這樣,也不知道已經有多久了。你曾經以為這是不可能的。你了解家常瑣事、買菜購物的那些陷阱。據說洗衣服就能扼殺愛情。你從來都沒有相信過,你拒絕落入俗套。然而,他抽煙令你不悅,這就是個信號。你放棄了去解釋那些信號。絲毫沒有覺察到,但你不再愛他了。
　　你想得到印證,為的是去確認。但是你在懷疑。事實上,你既愛他又不愛他。
　　你得做出選擇,局面已變得令人厭惡。你也許還愛著他,但就是這日復一日的場景讓你不舒服。也不能把什麼都混淆起來。
　　可以確信的是,你對他還有柔情。據說這就是愛消逝後的說法。那麼,是否柔情越多,愛就越少?但誰又能區別兩者的不同?柔情,意味著沒有慾望。入睡之前互相撫摸一下臉頰,就像潘普內和尼古拉。
　　可你們還沒有到那一步。毫無疑問,你們依然做愛,而且還挺頻繁,挺熱衷。但是你覺得他做得不好。是他做得不好還是你挑剔?這種狀況持續了多久了?你以前怎麼沒提過?
　　你拒絕自己不再愛他的想法。你覺得沒必要跟他說。於是你就當是自己的事,將就著。
　　你承認不再容忍他走路的姿態、行為的方式和他聽的音樂。也沒必要大驚小怪。你變得不友好,甚至刻薄,但是你掩飾得很好。
　　你重新振作,再給你們的故事一個機會。你溫柔友善,正是重新來過所需要的品質。一個星期過去了,有時候是兩個星期。你去電影院,你邀請朋友,你去山裡度周末。你以為你迷失了,他正是你命中注定的男人。
　　你不公平,沒耐心,而且病態的苛刻。你把自己當成誰了?他忘了鑰匙,你又不高興了。他想吻你的脖子,你拒絕他的熱情。你說你沒時間。你認為都是他的錯。從什麼時候起是他的錯了?
　　你努力回憶,搜索每一個細節。你不相信你會粗心大意,這不是你的風格。你不肯承認你可能弄錯了。你對自己的評價比這個高。但是你越找越不明白髮生過的事情。你重新回顧從第一天開始的往事。你們看完舞蹈演出後的初次相遇。你們的第一通電話。你們的第一頓晚餐。你們的初夜。你們的第一次度假。在比亞里茨,臨海的旅店,狂風巨浪。你在這裡面看不到什麼要擔心的東西。他在車裡抽煙,沒有讓你不舒服。晚上他在餐館裡喝很多酒,你陪他一起喝。他丟了打火機、眼鏡、文件,你覺得很浪漫。你因他而溫柔,他獨一無二、不拘小節、馬虎粗心。你們看的第一個公寓,你記得很清楚。你們的觀點完全一致。公寓里潮濕,聲音大,沒暖氣,地方狹小,都沒能打消你的熱情。你完全不在乎。你貪婪地看著他。你們面前有的是未來。你們是永恆的。你們有的是時間。
　　而如今,你把時間用來幹什麼了?你評估,比較,解釋。你把你的時間變成了價值尺度。你生命中的男人變成了一塊實驗田。你考驗他,強迫他進入你滿意的條條框框。你指定了一個位置給他。你分配了一個角色給他。你不准他越界。你把他當成一件物品,由你來決定用途。你任意支使他。你決定他該做什麼、想什麼、接受什麼。你不再愛他了。
　　你把他消耗殆盡。他站在你面前,手無寸鐵,疲憊不堪。他不討你喜歡了。一個被你吸乾淨的空殼。我們會愛上一個殼嗎?我們會愛上一個不反抗的男人嗎?
　　難道第一天就開始了嗎?是你扼殺了你們的故事?有人說結局就寫在開頭。那麼是誰的錯?是吞噬了對方的那個人的錯?還是被吞噬的那個人的錯?

不需要忘記。那個人或者那些事會變成你生命里的過往。那些關於他（她）的一切最終會固化成曾經的自己。令你著迷的可能不是某某人，而是一種可能性，當你認識到這種可能性消亡殆盡的時候，自然就不在乎了。

以為他會追上來但是回頭一看他早就走遠了。

我們不會放下，是因為都沒死心。
死心就是，即使提供了可能性，你也會從行動上消滅這種可能性。

1，看到他頭像變成和她的合照。

2，生日等了一天，他還是沒有出現，然後發現他和她的微博同時關注了一個她愛的蛋糕店。

3，放下的瞬間就是，意識到自己的愚蠢，意識到他的無情和醜陋；意識到三個人里其實只有我重傷，而我不過是他和她彼此認定真愛過程的犧牲品。

4，看到鏡子里自己笑得有多燦爛，聽到他人的讚賞對自己的肯定，下決心找回丟失的自己，那一刻就是徹底放下的瞬間。

以往我們每次在車站分別都會回望對方。
那次在車站因為一些小問題有了爭吵，結果她走的時候頭也沒回。
這在之前是從來沒有過的。
之後的幾天，我發現那段時間其實她變心了。

真正長時間相處的兩個人實際上是能感知對方的，情緒和行為稍有不對勁都是能感覺到的，至少我是這麼覺得。

好像扯遠了。
並不是我在意這個【回望對方】的行為，而是我覺得無論什麼時候，無論因為什麼而爭吵，都應該像下面這張圖，才是最好的狀態吧。

看完了上面所有的答案，發現自己根本放不下。