你希望你的前任過得好嗎？

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希望或不希望都不是好的選項做不到真心實意的祝福就是拖泥帶水的留戀做不到徹底的報復詛咒只能讓自己的心繼續被這段感情消耗最高的境界是自己已經收穫了新生活但是偶爾聽到前任的現況連評論連關心的慾望都不再有畢竟那些曾經有機會卻沒法讓自己幸福到底的人永遠不值得再獲得絲毫關注

他過的好我心疼自己他過的不好我心疼他

做不到祝福，我最多不惡毒

當然希望她過得好，不然我會因為當初洒脫的離開而責怪自己。。。

這樣想起來ex都是五年前的了

作為智性戀者，我一直喜歡成熟獨立有思想的女性。ex是那種較小可愛比較粘人的類型，不和我胃口但還是有其他的人喜歡她。可能是虛榮心作祟，明明心裡不喜歡她但還是接受了對方表白。後來不在一起上學，我也從來沒主動聯繫過她，慢慢就生疏了，我一句話都沒說地離開了她，只期望她能早點忘記我。我也一直覺得內心很歉疚，後來也被我媽媽教育了不能這樣做，但放下面子去道歉對我而言太難了，哪怕是WeChat上說道歉都做不到。

直到後來我留學第二年，偶然的機遇跟她找到聊天的話題。她說她也想留學讓我給她一些建議，我跟她聊了很久，聊到她後來和我也認識的一個朋友交往，她男友對她很好。突然覺得止不住的想哭，鼓起勇氣跟她講了道歉的話，對不起那時候一句話都不說的就離開她。也許是因為現在過得很好，她說她不計較，以後可以做好朋友。我想她心裡應該是恨過我的，但她選擇了原諒，所以我很感激她，幫我解了多年的心結。

我和再之前的前任也都是和平分手，到現在也都是朋友。所以我一直不理解別人為什麼會分手後恨得那麼深。可能我一開始就沒付出感情也就不覺得痛苦。到現在我也不知道所謂愛情是什麼，我的理解也只限於荷爾蒙分泌的非理性結果。到現在五年多我都沒有找女朋友。

真的衷心希望前任和她們男友能幸福長遠。

怎麼說呢有恨也有愛
屏蔽了他的朋友圈
也不會主動找他
快一年了加起來說過的話不超過二十句
也許再也不會見面回憶也漸漸淡去
但是每天都會關注你所在城市的社會新聞
畢竟…

萬一你被車撞死了走路掉河裡了吃飯被噎死了葬禮我還是要去的呀～

ex不要怪我哈哈哈～

人家肯定過得比我好，不用我希望

你可以幸福，但我不能祝福。

他過得好我會難過，他過得不好我也會不開心，想了解他的近況，但又怕一旦了解到心中又開始翻江倒海！真希望不曾有過任何瓜葛！

我希望他明天早上一覺醒來，發現自己的丁丁沒了。

隨意吧，分開之後，他過的好與不好都不是因我之故。

感覺好聚好散或者有所虧欠的會希望她（他）過得好，若是相反，被怎樣怎樣估計就不會了

【前方偏題預警】我們是初中同學
初一。他給我表白了（真是一個open的boy），但因為他和另個女生「曖昧」，我並沒有答應他。不過那時才十二三歲，又能懂得多少呢，當時我是這樣想的
初二。開學不久吧，我們在一起過一段時間。答應他時我覺得是被他的執著感動（也不排除思想受肥皂劇影響），分開時我說他太幼稚。當時我受了家庭變故影響，那段時間變了很多總之整個人都很消極、壓抑。又過了半年後我跟隔壁班的男同學在一起了。他還是會一如既往地對我好，而我刻意地迴避他的好意，一直到學年結束
初三。一月時我和隔壁班男生分了（具體原因與題無關因此略過）。過了幾天，晚自習結束後，他們宿舍輪值班級衛生保潔。已經走到一樓樓梯口的我和好友聊了幾句後突然一股衝動了樓推開了教室門（聊的具體內容忘記了，好像是提到了他），對他說：「我有事找你。」他當時的表情真的只有用「一臉懵逼」來形容，因為在此之前因為我的高zhuāng冷bī，我們幾乎就把對方當作透明人（也可能只是我把他當透明）。他送我回宿舍樓，我這時才緩過來不知道該說什麼，很久才下定決心結結巴巴地說：「那個…不如…我們和好吧。」嗯，其實我的內心戲特別豐富但我的語氣真的很平靜，所以這裡句末不用感嘆號。
那真的是我最近幾年最開心的日子。因為住校的原因，每天同處的時間很多。
課間我趴在課桌上睡覺，因為人的第六感覺得有人注視自己而突然醒來，發現他就安靜地坐在我座位旁邊看著我（在這裡得對一下課就不得不出去玩的同桌說聲謝謝和辛苦了）。問他在看什麼，回答說我老婆/豬/xxx.有時不小心把我吵醒，我起床氣發作胡亂打他他也只是邊笑邊挨打邊求饒說「我錯了」
他很喜歡在下自習後關了燈的空無一人的教室里把我摁在牆上親吻。從鼻子、嘴唇、下巴再到脖子。通常一遍過後就能感受到他身體產生了不可描述的變化，然後我們同時笑場，他尷尬、我害羞
因為用美工刀削鉛筆技術不到家，我劃破了手指，大概半厘米的小創口。我正打算仔細看看是否流血，翻遍所有地方都沒找著創口貼的他搶先看了我的手指，這時創口開始流血了。於是一片慌亂之中（他單方面慌亂）他把我的手指放進了他自己嘴裡…簡直mdzz，他說這樣止血快，說完當然就被打了
十幾歲的「愛情」來得純粹又熱烈。他後來才告訴我一件事：「我從初一就喜歡你了。」「我知道啊。」「我是說初一新生家長會的時候開始的，現在，以後都是。」
我因為家庭的原因，從小就不喜歡或者說不善於表達自己的感情，喜惡不言於表。但當時他的那句話真的讓我很有感觸。經歷了家庭變故後我以為我是不會再得到來自另一個人的毫無保留、深深的愛了。愛比時間更奢侈吧。
但我們真的很不合適。我比較偏於理性人格，而他一直都會有很多在我看來「不切實際」的想法。所以高一的冬天我們經歷了幾度分分合合後，我向他提出了分手，一直到現在。
我不否認我很感謝他，感謝他知道現在也還是會給予我正能量、陽光。即使他自己並不開心，他一直都還明裡暗裡表示過還喜歡我的態度可畢竟人是善變的，他不再和以前一樣了。他以前就是一個單純地想對自己喜歡的人好的小男孩。現在他選擇了將就自己的一種方式生活，我覺得是我自認為洒脫的方式讓他變成現在這樣。但我並不覺得我有錯，這就是他和我所選擇的故事結局

還是會祝福他，我很珍惜和他的回憶，即使知道不會再有那樣的時光了。
我在現實里不可能袒露這麼多心聲的，那就讓我在這裡多說一點吧。
謝謝觀看。

無所謂啦

曾經以為說出「一定要幸福」是多麼中二，現在才明白，多麼希望你就是那樣…

希望。
但這一切早已與我無關。

我希望他希望他比我希望他過得更好，我希望他不希望我過得不好

已淡忘，已原諒，但是祝福就免了吧

她過得不好，我開心，心想知道選擇錯了吧，哈哈哈!
她過得好，我開心，心想不會來煩著我了吧，哈哈哈!

我感覺重點是，因為我現在生活很開心，所以我才能這樣。

聽見他過的不好心疼聽見別人說他不好心疼
不希望他過的不好，也不希望別人在背後說他一句不好
不忍心，我希望你過得好。就算不是我