辜負一個人是一種怎樣的感覺？

11-30

我辜負了愛我三年的初戀。體現在，我對他的付出置之不理，而我以為對他很愛，卻沒有讓他感受到實實在在的關心和愛護。為什麼會這樣，為什麼明明覺得自己愛他卻沒有為他付出呢？

鏡像問題：
被一個人辜負是什麼樣的感覺？ - 人際交往

你將餘生寫一首長詩，卻不能提及一個與她有關的字.

----------------------------------------------------------------
歡迎關注我的收藏夾—— 有意思的話 - 收藏夾

沒有愛一個人的能力，其實是辜負了自己。

之後遇到的所有傷痛，都覺得是因為當初狠心扔掉你的懲罰。

你哭了一個星期，而我卻在三年有你的夢中醒來

——————
謝謝大家的贊，匿名準備更新故事，卻發現知乎取消了草稿功能，等我慢慢寫吧

拆了一盒吃不下的冰淇淋

如圖。

就是這種感覺吧
我以為當時對他很好還覺得他對我不夠好現在看來並沒有是他包容我更多

一個人越過萬水千山只為見你。只有一句我忙。再說

我想看看那個辜負我的人，會不會來回答這題

《採桑子·明月多情應笑我》
——納蘭性德
明月多情應笑我，笑我如今。
辜負春心，獨自閑行獨自吟。
近來怕說當時事，結遍蘭襟。
月淺燈深，夢裡雲歸何處尋？

明明他哭了你卻不敢遞紙怕再給他希望

辜負，這個詞怎麼說呢？

有一個同學，有一次喝酒，一大杯，他跟人碰了，就開始喝。對方想善意阻止他，說我還沒說喝呢，你幹了，我不幹，你就虧了。他說我不介意你是什麼樣子，我只是告訴你我是什麼樣子。

當時我想了他這句話。這句話對嗎？對，第一次見面就告訴別人真實的自己。不對嗎？不對，因為他的直率，對方也不得不幹了，可能當時對方並不想喝下那杯酒。有時想，人究竟要什麼？是一個真實的自己不算辜負，還是給了對方要的才不算辜負？

就如題主，你愛對方嗎？顯然你認為你是愛的，你也給了，但你也很清楚他沒接收到。這或許是他告訴你的，也或許就是你內心真實的感受。你知道自己不愛他，給不了真實的愛，你在騙自己。你給的是你自以為能給的愛，但已經缺乏愛的能力了。

這世上真有缺乏這種能力的人。不會愛。但以題主的年齡，應該不是。那麼就是你並不愛對方。

不愛就不愛，明白告訴就是了。不貪戀別人的好，也不浪費別人的時間。這個不叫辜負。

如果你和他結婚了，共度了一輩子，仍然不愛，到了80歲，你還是想來問這個問題，而那時你已經享受了對方几十年的照顧，卻沒有好好地去愛他一場，哪怕一瞬，那才叫辜負。

真實不是辜負。偽裝成真實才是。

人生若只如初見，停在那一天就好了。有多少遺憾和情愫就冒冒失失的錯過就好了。這樣，也就不來最後我傷害你，也就不來最後我辜負你。
我沒能給你的都變成我的遺憾，給你的都變成你的沼澤。你知道，這杯酒就算你斟滿了給別人，也不代表別人倒掉的時候會有一點不舍。如果可以，我希望你十倍折磨奉還我，可是你沒有。
「願你未來愛人，愛你勝過我，懂你如自己。」

真正去辜負別人的人，根本都不會覺得自己辜負了別人，哪裡還會有什麼感覺？

你們還耿耿於懷，就不算辜負，這足夠了。

小時候我喜歡買各種美少女戰士的貼紙，漂亮花哨的筆記本，我捨不得撕下貼紙，也捨不得在筆記本上面寫字，我把它們用心收在抽屜里，用小鎖子鎖好。

多年後，大部分的東西搬家中不見了，留下來的如今看那些落滿灰塵微微泛黃的空白頁面，幼稚的圖案，驚訝自己原來那麼珍貴過它們，可現在，我不喜歡了，也用不著了。

不知道它們在黑暗的柜子里，等了多少個日日夜夜。

2008年，我們考進同一所高中。但我們不認識。
2011年，我們的教室在同一層，共同好友無數，每天都會在同一個樓梯口碰到。但我們不認識。
2011年9月，我們正式認識了。熙熙攘攘一年。吵架無數次，開心了無數個時刻。他告白兩次，因為初戀拒絕了他。高考前幾個月，我想在一起，被他拒絕。他說，像我這樣的人，高考以後，有了新的朋友和生活，沒有他也過得很好。
高考以後，失去聯繫。
2013年，我打電話給他。他接電話幾秒，問我，你是***吧。只有你，才會用這種語氣跟我講話。
2013年寒假，我和他還有一個相識七年的共同好友一起出去壓馬路。我在對街看著他，覺得他一點都沒變。而我。變太多。
2014年7月20號，他騎車走川藏線。溺水。
7月22號，他爸爸看到我，眼淚就留下來。我和他最好的朋友，站在殯儀館，連他屍體都沒看到。因為是夏天，在重慶就火化掉，帶著骨灰回家。我們連最後一面都沒見到。
7月23號，他下葬。他哥抱著他的骨灰盒，我抱著他從高中開始背的書包和大學兩年的獎狀證書，一起埋掉。他爸說，他出事前一天，他爸打電話給他說，剛賣完一車菜，下學期的學費已經給他準備好，讓他不用擔心。葬禮結束了，我送他爸爸上車回農村老家，他爸爸穿著濕透的襯衣，站在車門那裡沖我一邊揮手一邊抹眼淚。我就那麼一個人站在那兒。
他是那樣一個人，在不在我身邊都不影響我的生活質量，但是，不在這個世界上了，就是不行。除了難過和愧疚。我想不出還有其他情緒。
不管是友誼還是愛情，他始終是被辜負的那一方。
但是你看，辜負他並沒有讓我變得開心。相反，我無數次的想起他，公交車上，吃飯的時候，逛街的時候，半夜醒來。我都會想起他。
沒辦法原諒自己就是那樣一種心情。
畢竟，人一輩子那麼長。我和他卻只有三年。
————————————————————
補充說明：謝謝@韓奕秋指出我的時間軸有問題。那我現在跟大家解釋一下。我們是08年考進同一所高中，直到11年第一次參加高考我們互相都不認識，可能只是停留在聽說過這個人的階段。11年高考我們都失敗了，所以在11年九月份選擇了復讀，然後分到了一個班，這才算正式認識。12年高考完，他去了重慶而我來了武漢，從那以後我們就只在寒暑假見過幾次面。所以我們只在高中朝夕相處了一年。而這一年，我們有幾個月不熟，有幾個月用來變熟，其實好好相處的時間並不多。我愧疚的是，他是所有我認識的男生中間對我最真最慣著我的那一個，但我從來沒有用心對他好過。
另：答主只是在表達一種情緒，也沒什麼值得借鑒的地方。大家的感謝和贊同值得給真正貢獻了知識的人，而不是我這種把傷心事當段子講的裝逼犯。
謝謝。

自問此生，愛情上未曾負人，初戀便是夫君。所以這方面談不出什麼體會。

但我辜負過一些人，他們是我的前同事，一起在武漢博文視點共事過的一些前同事。尤其是其中一位女同事A，我對她辜負之情尤切。

她很美麗，也很文靜，是個善良厚道，不多言不多語的人。在我們公司工作了5年。所有的作者和譯者對她印象都非常好，一位作者甚至對我說，他心目中的黃蓉就是A這個樣子的，我嗔他：黃蓉有A這麼文靜嗎？

我當時比較偏執地喜歡找「聰明人」，但我忽略了要找心智成熟的聰明人。我自詡是聰明人，所以總是只把注意力放在團隊里的一兩個明星員工身上，對他們給予較大的自由，甚至完全放權而不加約束限制。反之，對在我看來不那麼聰明，其實做事勤勤懇懇的員工，我則多有不耐煩，嫌他們想問題不深入，但我自己又不去經手那些繁難事務，並不知道這樣的員工勤勤懇懇做好日常工作自有很大的價值——保證了公司業務的平穩運行，不出亂子。

由於實施這種不成熟的管理模式，團隊里的明星員工脾氣越來越大，老黃牛們越發斂眉低首。A負責好幾塊工作，都是需要耐心和細緻才能達成的，我讓她負責編輯部的管理工作。漸漸我發現，她雖然未必長於選題策劃，但卻是一把行政好手：能把繁瑣事務理順，能讓團隊里的同事愉快工作，編輯們很願意聽她安排工作。

記得有一天，下著很大的雨，她開車從家裡來公司，路上堵的厲害。我坐立不安，擔心她的安全，不斷打電話給她。這時，我感到編輯部的編輯們的表情都和平時不大一樣，都有些激動。過了好半天，A到了，我衝到門口去接她，她沒有想到我會為她這麼著急，臉上是明顯的感動，還有感激。

那次，我的心微微受了一些觸動。可惜，當時的我，自我意識太強，過於看重個人的聰明，但卻沒有能力建立起合理的團隊評估激勵機制，對組織結構的平衡缺乏理性認識，看不到團隊中這些老黃牛的作用，對他們給予的關注太少。乃至於稀有的給予了A一次關心，讓A和她的團隊都為之感動，卻沒能將這種感動內化在心並去指導行動。這次過後，我依然遇到問題總是不給A這樣的老黃牛面子，嫌他們反應慢、笨——實際上是我自己訓練團隊的能力不夠。

我當時也非常需要幫助。離開武漢博文幾年後，讀到「以其昏昏，何以使人昭昭」這句話，心想，怎麼中學老師不好好強調這句話的意思呢？

世上哪有後悔葯。直到我讀了何飛鵬的這篇公司主管的真情告白，見他寫：

因為不會當主管、不會管理，我害了自己、害了組織、害了公司，浪費了金錢，錯過了青春與虛耗了時間！我花了 14 年才學會「主管學」，而且是完成後才知道他博大精深，專業分工細密。但如果我「早知道」，其實一年也可有小成，二年早可以畢業，根本不需要走這一趟冤枉路。

如此，我方有所釋懷，知道自己的問題不是個案，裡面有著很強的時代背景。

雖是如此，可回想起那些跟隨我七八年的武漢博文的前同事們，我心裡是有愧疚的。那時的我，遇到的問題多，家裡家外的麻煩纏身，得到的帶領少，受到的鼓勵少，因此，內心變得封閉，漸漸地總是看到麻煩，不懂得拿已經做出的成績鼓勵自己，因此也不懂得鼓勵跟著我一起乾的同事們，我總是盯著他們的錯，所以就看不到他們的可貴和可愛。現在回想起來，A是個難得的行政人才，形象落落大方，舉止不慌不忙，對枯燥事務忍耐力強，不多說話，帶頭工作，便能讓團隊里的同事跟著她一起不怕麻煩地梳理一些疑難環節。如果我能善加引導和鼓勵，她進步會很快的。但我當時只有那個能耐，所以雖然也訓練了同事們一些工作技能，使得武漢博文解散後，我們的編輯成為其他團隊的搶手人才，但我知道，光有這些技能訓練遠遠不夠，我還應該讓他們的心底留住溫暖，而不是被上司認為「反應慢，笨」的陰影。

相比之下，我曾經高看的一些明星員工，恰恰負我最多。所以，很能理解趕集網的這位主管的難受。

前不久，一位前同事和我聊他帶領的開發團隊的問題，吐了一堆苦水，我一看就樂了。曾經負我苦心栽培的他，如今正在經歷我曾經歷過的錐心之痛。天道公平，出來混，遲早要還的。面對他的訴苦，我笑笑而已。希望他有一天，能像我一樣反思，如此，他也能走出苦海。

一個人的成長是有起伏的，我自己能認識到這一點，尚且花費了這麼多時間。因此，如今來到知乎，我才能看待一些問題相對變得更有耐心，也更平和。

謝邀。

我想，我終究還是虧欠了你。

時間回到2005年的那個高三，剛經歷初戀失敗的我萎靡不振，猶如窗外慵懶嘶叫的蟬，有聲無力。

第一次見你，是在學校門口的麥當勞。那天的武漢陰暗低沉，下著大雨，可是我卻被你驚艷。

是的，到現在我都承認你是我遇見過的最美的女孩子，你比任何一個明星都美，美的發光美的安靜美的自然，甚至一度讓我對美女免疫。

兩個18歲的小孩子，因為共同朋友的熱情被安排相親，只是我沒想到這一見便是孽緣，糾纏不清。

我用一封情書俘獲了你，是的我喜歡寫信，喜歡文字被拿在手裡的份量，喜歡一筆一畫間流露的真誠。我知道追你的人能排到月球，我知道那時的自己配不上你，我知道那時是高三我不該考慮戀愛，可是我只有寫下自己的真心，只有接受在錯誤的時間遇到「正確」的人。

我們經歷過在家在學校偷偷發簡訊的激動，我們經歷過午休時偷偷約會的羞澀，我們經歷過填寫志願時的為難。

最終，可以去北京的我為你留在了武漢，我一直嚮往未名湖的美，不過沒關係，這裡有櫻花，這裡有你，還有在櫻花里漫步的你。

高考後的那個暑假我們四處遊歷，北京、山東、山西、重慶、四川、雲南都有我們的足跡，我背著你爬泰山，你纏著我游平遙，我抱著你看熊貓，你挽著我漫麗江。

可是你我之間總有些無法改變的東西，你一直耿耿於懷。你說你是專科學歷，你說你家庭不和睦，你說我要出國，你說我無法為你犧牲。

可是你不知道的是，家教甚嚴的我，為了能留在武漢第一次有所堅持。

或許我想，我們要的終究是不同的，這也導致了我們的分分合合。

我問你你想要什麼樣的生活，你說安安穩穩平平淡淡。

我問你你有什麼追求，你說你的人生沒有追求只求平凡。

你反問我，我沒有說話。

那時的我，年少輕狂。男兒千年志，吾生未有涯。我拼了命的想去見更大的世界，我不安穩於平凡，我被雞湯毒害的喪心病狂。

我們吵架，我們分手，我們和好，我們糾纏。

不停的有女孩子向我示好。你笑笑，你說如果我覺得她們比你好，就去吧。

我為了出國不停的實習發論文。我忙，瞎忙，沒有時間陪你。你說，去吧，去做你該做的。

你專科三年畢業，我大三那年你工作了，你的父親託人給你找了份安穩的工作，你很知足。我出國的事情也在按部就班。

我渴望成功，我渴望得到認同，我渴望去見更大的世界。我也知道我與你已不再是一個世界的人，可是我無法開口，真的無法開口。

幼稚的我用了愚蠢的方式讓你知道了我的「出軌」，你傷心欲絕甚至一度要跳樓，可是我的心早就已經碎了一地。

我想你恨我終究比把我忘了強吧，畢竟恨，也是一種感情。

但是我想我終究是虧欠你的，是我辜負了你。

你在無數人中選擇了我，你把你最美的年華給了我。而我，卻導演了自己的離開。

大二那年和你逛街，在美特斯邦威的旗艦店，你看上了一件白色羊毛衫。現在我還記得價格：398元。店員說只有這一件了，我說買了吧，你穿上真好看。你說太貴了，不要了。但我知道你喜歡，第二天我偷偷去買，結果已經沒有了。

你知道我心高氣傲，不願讓我為你找爸媽多要錢。以至於一次逛街後我們發現身上連開房的錢都沒有了，只有在麥當勞面對面的過一夜。

現在想想，恐怕這個世界上再也沒有哪個女孩子願意和我在麥當勞過一夜了吧。

可是最終我們還是分開了。

可是現在的我，可能因為昨晚喝的有點多，腦海中浮現出你的樣子，還是那麼的美那麼的純真。

這個世界紛紛攘攘人來人往，你就是那麼單純的喜歡著我，你總是努力把你最好的一面帶給我，可是我，終究是沒有對我們的感情有所堅持。

即便是我出國了，即便是頂級名校，即便是萬人艷羨，即便是人模狗樣，又如何？

我還是要每天累成狗的工作，我還是要處理複雜的人際關係，我還是要面對各種二代們的不公平競爭。原來我終究是個普通人，原來我終究還是歸於了平凡，原來我當初的雄心勃勃也只不過是我自己的選擇。

原來這一切，你早就懂了。

我們已不再聯繫，以前的介紹人告訴我你要結婚了。

我飛回武漢，來到你的婚禮現場。

我不敢進去，紅包也未署名，我就躲在門口，看著熱鬧的現場，看著五彩的燈光，看著那個美輪美奐的你。

那天，我盛裝出席，卻只能躲在門口看著你，對他說我願意。

那天，紅包里有39800元，但我知道無論多少倍，我都無法彌補你。

那天，武漢大雨，和我第一次見你時，一模一樣。

那天，我像個落湯雞一樣走在臨江大道，哭的像個傻逼，其實我一直都是個傻逼。

這麼多年過去，我經歷過很多凡世的誘惑，我遇到過很多美好的女孩，我錯失過很多不錯的愛情。但是唯有你，刻在我的青春里，我的整個青春都有你的影子，揮之不去。

若有來生，定不負你。

辜負的不是別人，是自己。
在這三年里，對方用盡全力付出過，她感受到了愛一個人的美好感覺，而你沒有。
你從來沒有感受到過全力愛一個人的美好，你才是比較悲哀的那個。

好像一個道德潔癖者欠了一筆永遠還不了的錢

辜負一個人的感覺就是，好像之後每次類似的不幸，都是對自己的報應。

——
大一時候曾經遇到一個男生，大我兩屆，遇到他的時候他燙著陳奕迅一樣的頭髮，穿騷騷的豹紋襯衫，靴子。
然後在一起了。他說他已經經過最愛玩的年紀，大三了就想找個人好好生活。
於是他對我無微不至的好，帶我去見他的朋友，甚至父母。他說他從來沒這麼喜歡過一個人。

可是當時才剛剛接觸大學豐富多彩的生活的我，哪裡會懂啊。

我做了很多很多糟糕的事情，肆無忌憚的傷害他，無法忍受他對我過度的保護欲雖然現在看來多少已經能夠理解。

最過分的是，我對他真的喜歡不起來，在一起是因為他當眾表白無法拒絕，可五個月過去了我還是沒法掏心掏肺的喜歡他。

所以就分手了啊。而且還是糟糕的劈腿，當時他在悉尼，我手機一關電腦一合他求爺爺告奶奶都沒用。

索性後來他找到了新的人。但因為他太擅長死纏爛打所以我拉黑了他所有的聯繫方式。

——
這件事一直讓我很良心過不去，當時和他規划了太多的未來，雖然說的時候知道不可能實現，卻又不忍對他的熱情沒有回應。

後來的戀情，一直持續到現在。這次是我愛的比較多了，於是所有爭吵的時候，我都會想起那個讓我辜負了的人，我做的一切都和他那麼那麼的像，以至於我覺得這就是報應吧。