結婚不到半年，越來越看不上老公，不想離婚，如何帶領他一起進步？

11-30

我跟老公相識兩年，結婚3個月。首先申明，我從理智上和感情上都不想離婚，只求知乎大神能給我支幾招，以改變現狀。
一、首先講講背景：
我們倆以前是同事，關係不錯，他為人講究，重義氣，又有點小聰明小幽默，開得起玩笑，很會聊天，所以當朋友很好。但是當時就暗暗替他女朋友擔憂，因為他工作不上心，基本上天天遲到，有時中午才去。抽煙喝酒打遊戲，惡習很多。還有長得丑。

後來我出國讀研去了，期間被初戀劈腿，隨後他也被劈腿了。我倆同病相憐，偶爾互相安慰下。中間過程不說了，總之我倆好上了，然後我回國，他從原公司辭職。我在我倆老家中間的一個城市找了個工作，開始同居。兩年後結婚，到現在3個月。
二、接下來說說問題：
我最初嫌棄他的那些地方依然嫌棄，婚後又新添不少。
1. 我工作很辛苦，月入1萬多。他從跟我談戀愛開始一直到現在結婚，工作的時間加起來也就半年多。換了3個公司，都是剛過實習期就離開了。期間偶爾接點私活，但都是前同事主動找上門的。他雖不至於讓我養，但是作為男人毫無事業心還是讓我很看不起。

2. 我工作已經很辛苦，但是依然覺得需要提高。他每天睡到自然醒，起來還打遊戲，也不去認識新朋友，毫無自我提升的覺悟。我擔心我們的差距會越來越大。
3. 他不懂浪漫，沒有求婚，沒有買鑽戒，更別提日常生活中的驚喜了。我倒是經常送他禮物。以後日子那麼長，兩人一起經營都不見得長久，何況他根本沒有經營的意識。
4. 他不夠體貼，也可能是我的期望有偏差。我覺得既然他不出去工作，那麼對我是不是應該體貼一些呢？然而接送上下班不敢隨便期望，上班帶飯更是想都別想。我不做飯，他偶爾做，但一周不超過兩次。甚至都沒有提前點好外賣，通常是7、8點鐘再吃個外賣，我本來胃就不好，現在更別提了。
5. 除了工作以外，日常生活也有很多事情讓我看不上。總覺得他做事欠考慮，沒遠見，抓不住重點，又不能吃苦，還總是嫌麻煩。舉個例子，最近新家裝好了，準備搬，但目前租的房子還沒到期，而且我最近工作忙，租的房子離單位近，就打算下個月搬。我覺得既然舊屋還能住一段時間，就再多開窗放放味，但是偏偏前不久他爸媽來搞了個衛生，於是他就怕開窗進土，不肯開窗。還有前兩天把貓帶到新家了，我擔心貓不熟悉環境搞破壞讓他帶回來，但是他嫌麻煩不肯帶，結果很貴的新椅子被抓壞了兩把。近期「嫌棄」的情緒越來越濃。
6. 結婚後我也越來越明白這些問題源於哪裡。他爸媽對他要求不高，他的其他家人和朋友也都比較追求安逸享樂。簡單的說，他根本不覺得自己有什麼問題。

三、當初為什麼結婚？現在為什麼不離？
首先說說自己，我雖談不上傾國傾城，但即便是在女生居多的學習環境、工作環境中都稱得上美女。性格屬於中老年人喜愛型的，溫柔懂事善解人意，生活中有情趣，對老公能撒嬌會賣萌。能談人生哲學，也能聊大蒜漲價。能做旅遊攻略，也能收拾屋子。從小到大不乏追求者。
但是，我性格內向，不善社交，朋友甚少，圈子很小。興趣愛好少，自認不是什麼有趣的人。我跟爸媽不會表達太親密的感情，因此沒有什麼傾訴對象。我老公能陪我聊天，在我生氣時逗我笑，晚上給我讀書，我很依賴他的陪伴。
還有一件不得不提的事是，我跟初戀在一起了8年最終分開，我承認他的劈腿對我影響很大，初戀是個很優秀的人，讓我潛意識裡覺得優秀的人不靠譜，也更加看重忠誠這個特點。前面提到我老公是個很講究、重義氣的人，從他對待朋友、家人、寵物以及國米的態度上看，我感覺他能給我最長情的告白。
所以說，雖說有很多嫌棄他的地方，但也有留戀的理由。況且我知道在現實社會中離婚對女性而言依然充滿挑戰，我也沒有那個覺得自己一個人也能過一生的魄力。

四、已經做過的努力，希望得到的指導
其實，所有上面提到的那些問題中，只要老公能夠有上進心，其他的問題我都可以接受。他不是沒有能力，他很聰明，只要肯做，就能做好。為了激發他的上進心，我做過很多嘗試。
1. 用過激將法，不管用
2. 嘗試用柔情打動他，每天關懷備至，鼓勵稱讚，堅持了一個多月，沒有成效，就忍不住又開始催促他。

3. 吵過、哭過，管用一陣，但不久就恢復原形。
4. 我也多次試過調整心態，多想想他的優點，但是這個越來越不好使了。
最近，我的嫌棄之心越來越明顯，他也察覺了，好像更加沒精神了。但是我實在剋制不住，求大神支招，我實在不想剛結婚就離婚。到底怎樣才能激發我老公的上進心？怎樣讓他認識到自己的局限，並且想要突破？

哈哈哈........容我先笑三分鐘（真笑）

什麼都懂，但依然過不好這一生!

你樣樣都好，對方樣樣都差，只是因為人群中你們倆都被劈腿過，你先，他後。在彼此分享被劈腿的心得時，聊著聊著就聊到床上去了，干聊咋聊都沒事，就怕濕聊，人一濕就准出大事。

最初你老公他就這個鳥樣，現在還是這個鳥樣，你愛的不就是他那個鳥樣子嗎？樣子丑有丑的好處，經用！

只是在一起久了，你心不甘，他早已習慣了。他的不堪越來越多，你的不滿越來越多。王八瞅綠豆對眼，一個蘿蔔一個坑；世界就是這樣運行的，這樣才顯得公平.....你也別怨！

他樣樣差，卻對你還很差；你樣樣好，卻對他還那麼好。你認為他垃圾是因為他自己放低對自己的要求，是因為他父母對他要求低；你認為自己優秀是因為自己對自己嚴格要求，是你父母對你嚴格管教的結果。你認為自己好，那是你認為的；他認為自己也不差，那也是他認為的。你們站在自己的角度看對方、理解對方，有時欣賞，有時挖苦；有時愛，有時恨，這天下的男男女女之間的愛恨情愁不都是這樣來的嗎？

太完美的愛情是很難長久，因為沒什麼缺憾，也就沒什麼希望，沒什麼動力，也就沒什麼改變。討厭和恨的另一個極端是還有對愛的渴望。

結婚需要理由嗎？

需要理由的婚姻都是假婚姻，你願意和這個人在一起過，那怕他全身都是臭毛病，只要有一條能打動你，讓你不能自拔，就夠了！！！他對你長情，他給你讀書，他陪你睡覺，他逗你開心，這些還不夠嗎？你太貪心了，你找的是老公，不是哆啦A夢機器貓。

離婚需要理由嗎？

需要理由的分手都是借口，怎麼說出口，不過是分手。真到了那一步，是不需要語言的，就別給自己找理由了，作！！！

你為什麼老要改變別人，而不是自己？！你為什麼總在挑別人的毛病，而不是反求諸己？！

我覺得，你可以首先從心理接受他還是個未成長的孩子這個事實，他沒有上進心說明他父母對他要求不高也說明他對自己的要求不高，但既然你有要求那麼你就拿你的要求去要求他，因為人都有所求的，很多情況下，如果事情我們可以自己做成功，那麼我們就自己做，但是有些事由於自己不夠強，所以做起來可能還是需要幫助，其實有一句話也是自然規律，優勝劣汰，如果我們足夠強大了，自己一個人可以hold住自己人生中的所有事情，那麼對另一半的要求就會降下來，說句難聽的，到時候有他沒他都可以了，你現在情感上有需要，他能給你，說明他對你來說還有點價值，我也想說如果你強大到生活上什麼事情都可以搞定哪怕讓別人幫忙搞定，那麼也不用糾結他到底有不優秀了，有一些事情讓大自然去做決定就好，他對你其實我看出來並不是很用心，他對自己的態度也很隨意，我說的難聽一點，你可能沒有愛情（我這麼說是因為我覺得我就沒有愛情，一個人如果不懂得什麼是付出，他就不具備愛人的能力，也有可能他只是不想對你付出，因為我看下來你們倆的性格不一樣，我現在也結婚了，也面臨跟你某些地方很相似的問題，直到現在我覺得結婚還是要找跟自己性格相似的人，一開始我也是因為貪圖他好像對我很好的嘴巴上的噓寒問暖，現在我成長了，理論上來說不該那麼狠心把他拋棄，但是自然規律上講本來競爭就是殘酷的，我還有個孩子呢，但是我依然明白父母都是需要考證的，他連做父親的資格都沒有，我也是很嫌棄他，不強勢，對自己不狠，我一下遵循一個原則那就是優勝劣汰，而我也把生活中的事情看的比較重要，如果我自己一個人實在完成不了，我會通過任何辦法任何人達到我的目的，而我也會選擇幫忙的對象，有些時候給錢就會有人來幫忙，通常大部分來說錢是萬能的，但是我現在沒有那麼多錢去僱傭那麼多人來幫我做事，所以我還要靠他，但是我也付出了自己的勞動甚至肉體了，提高起來好像夫妻關係太冷血了，但是我們不能跟一個自己看不上的人產生火花，產生崇拜的感情，男女愛情是必須要包含崇拜的，所以我對他也沒有愛情），結回上面也總的來說如果他不想做你就要逼他一下，如果他不能成長，那你就可能得不到愛情，但他每天的陪伴也是你情感需要的一部分，或許也難稱得上愛情，因為我認為愛情必須要有互相崇拜和喜愛，如果互相崇拜和喜愛不在了，那麼愛情也就沒有了，所以自信並且自愛的人才有了擁有愛情最基本的前提，如果你想擁有愛情，那麼就去要求他改變，這也是我想對自己說的一句話，我現在要學的並且一定要做到的就是提要求，提出要求首先就說明了自己夠強大，我喜歡做一個強大的人。

不要試著改變任何人

分分鐘勸分你沒毛病，下一題。

我覺得自己也是沒什麼上進心的人，想提高自己，每天晚上想一萬條出路，第二天起來走原路，懶，不願意去放棄現在輕鬆的生活，去拼搏不確定的未來。
以上廢話。
以下建議，個人觀點，僅供參考，出現問題概不負責。
你老公現在日子過的很舒心了，再去拼搏不確定的未來，多累啊，還不一定能成功。就算成功了，人的慾望和目標也是無止境的，如馬雲，王健林，他們這個高度還在更上一層樓。這是要一生奮鬥到死啊。
哎呀以上又是廢話。下面正經說。
讓自己破產，讓他知道如果不奮鬥大家都要死了，他如果愛你，愛他的家人，必須肯定會去奮鬥，然後你再給他一點鼓勵和幫助。如果這樣還不努力，這人沒救了，抬走，下一個。
再來一個，帶他，鼓勵他，參加一些高端的聚會，讓他發現自己的差距，同時再和他說你不介意他沒出息，表現出你的寬容。一般男人自尊心都很強。這也是個猛葯，要配以愛和寬容服用。
以上兩條風險都很大，需謹慎使用。第一條容易人財兩空，第二條容易引發家庭矛盾

緣分啊

這不就是傳說中的互補嗎？看來互補型戀愛不省心啊～

不要怕，我當你備胎！天下的好女子都當媽的。妻管嚴才是正道，會《功夫》的包租婆才能霸制天下。我討厭別人給我講道理

結婚的目標跟戀愛的目標不同，這個要了解。結婚的目標是培養長期的親密和忠誠，然後一些激情，從進化上來說就是為撫養後代創造穩定的環境。

因此婚姻的實質就是為了實現目標的兩人合作，就要有分工。傳統的分工是男方負責經濟收入，女方負責家庭，對親密和忠誠並無顯性要求但有隱性約束。而現代的分工可能處在變化之中，女性有可能會的經濟，男性有可能負責家庭，而對雙方的培養親密和忠誠的能力要求更高了。

因此，在題主的情況下，你的分工意識還有傳統的一面，而你丈夫還沒有形成新的分工意識，而雙方都沒有經營婚姻的意識，這是需要你們共同解決的問題。

經營婚姻的關鍵是提供情感支持，建立對另一方的信任和建設性的解決矛盾，這些是長期婚姻的關鍵因素，需要經過有意識的努力。建議尋找專業的婚姻諮詢師。

你從一個極端走向另一個極端。目前的建議是，多鼓勵他，把他當個二十齣頭的孩子，說服自己不要用嫌棄的眼神和語言刺激他。

其實你心裡已經有答案了，但思緒太亂，需要個幫忙縷清的人；重點是學會看清本質，用對方法，成長自己，幸福才不會遙遠。

三十年爹媽都改變不了的本性你真的以為你能給他改了？
他能愛你愛的去改變自己嘛？唉試試去包容吧