什麼時候開始覺得不愛或者不喜歡那個人了？
心境上有什麼轉變，知道不愛那個人了？
當我忙了一天沒有找她她也沒有找我的時候。
當我欣喜的與她分享點點滴滴她沒有耐心的時候。
當我想把看過的山河分享給她卻無動於衷的時候。
當我睡了好久醒來卻沒收到她一條消息的時候。
當她睡著不再下意識抱著我或下意識把我推開的時候。
當回憶在她腦海里不願再提起的時候。
當她開始肆無忌憚不在乎我生氣得敲出「隨你吧」的時候。
當我離開她不再轉身的時候。
我未曾想過她會放棄的這麼快。
但我怎能想到，她原來沒有愛過我。
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他好像越來越不在乎我去哪兒 跟誰在一起 什麼時候回家。
他好像總是那麼忙，晚上加班總是那麼多。
他好像跟酒肉朋友的聚會越來越多。
他好像不記得我的生日和紀念日，然而常說工作太忙。
他好像習慣了被寵愛，卻從來不知道怎樣愛我。
他好像一直在索取，卻不懂得怎樣對我付出。
他好像越來越得寸進尺，絲毫不在乎我的感受。
他好像覺得和他日夜相擁而眠的是遊戲，不是我。
他好像一直在挑我的不是，所有的他不喜歡都被我做完。
我沒想過他是否愛我，畢竟這是我委屈求全來之不易的感情。
可我，也未曾想過，他都不願意和我將就。
我不知。
我到底算什麼。
先說結論。
當你有一天發現你依然不明白ta，但是你不再強求自己明白，而是開始體諒ta的時候。
明白和體諒，是愛的根基，並且這二者相輔相成。
ta做了一件事情，別人都無法接受，只有你明白，並且你體諒ta的所做，那麼這就是愛。
比如說ta愛上別人了，你明白ta為什麼會這樣，比如你明白另一個人哪裡更滿足ta，然後你體諒了，你認為這個事情是可以接受的，這不會過於衝擊你對ta的感情。
那麼，你就依然愛ta。
明白是體諒的基礎，不明白就很難體諒。
通常，在你無法明白ta的時候，比如說你覺得你完全沒做錯任何事情，可是對方依然愛上別人並且那個別人各方面都不如你，你就會無法體諒。
這個時候會有兩種可能。
第一，你會攻擊傷害怨恨ta，認為ta是個渣男或者碧池。這個感情叫做因愛生恨。
第二，你會強行為ta找理由，說服自己去體諒。這叫做委曲求全。
這兩種可能，都是依然愛。
直到有一天，你發現你始終沒有為ta找到一個能說服自己的理由，而你也恨不動ta了。
於是你隨便找了一個自己壓根不信的破理由，或者，你索性不找了。
算了吧，反正已經這樣了還能有轉機嗎，又還能更壞嗎。
隨便了去他的，我不去想了。
這個事情可以接受了，毫無理由地可以接受了。
因為這個理由，就是你對ta剩下的，全部的感情了。
我不明白，不理解，依然無法說服自己認同你所做的一切。
但是ok，我可以接受這件事情的發生，我放過我心裡的那個你，也放過倍受折磨的自己了。
我不認為你無罪，可是我能夠赦免你。
當你不再期待著他找你聊天 也不再在意他在和誰聊天
當你不再想去看他的手機 不去想他是否愛你 不去想他是否愛別人
你終於可以以一個旁觀者的角度去審視以前的自己
這個人在你心裡 彷彿是個陌生人
不愛 必定是失望極了
最能使人從一種愛戀或懷戀中擺脫出來的東西是輕蔑。當你無意中發現那個你所愛戀的或懷戀的人做了一件讓你真正瞧不起的事，那麼好了，你在失望的同時也就解脫了，那些在記憶中一直翠綠誘人的往事突然褪色凋謝了。
在一本書上看到的就記了下來。
首先要說，什麼是正在愛著一個人，喜歡一個人呢？
如同張愛玲所說：
「她遇到了他，於是變的很低，低到塵埃里，再從塵埃里開出花來。」
很多人會關注於她遇到他後的低下頭去，驕傲的聰明的女人如張愛玲卻低到了塵埃里。
正因為愛著他，所以才可以包容他的冷淡，理解他的辛苦，為他驕傲，為他不平，為他付出心甘情願。
這是從塵埃里為他開出的花朵，他是照亮它的陽光，用時間來培育。
為他，承受孤單，承受辛苦，承受風雨。
只是啊，這朵花沒有刺，不喧鬧。
只在他邊上安靜的綻放，默默的，釋放出淡淡的香味，解他的睏乏。
只是啊，這朵花不艷麗，也只是淡淡的粉藍色。
或許是為了不刺他的眼，只那麼淡淡的，寂靜歡喜。
我有千般面貌，而你只看到這一種。
我曾萬般變化，你面前只剩花一朵。
以上這種感情就是愛一個人，還在喜歡一個人。
因為愛/喜歡，所以才會溫柔，才會體貼，才會理解，才會包容。
即使那個人不愛自己，即使那個人懦弱、膽小、移情別戀、都可以設身處地的把自己當做他來理解他的舉動、他的思想。
愛，就是可以把自己代入到另一個人的世界中，讓自己可以像另一個人一樣生活。
那不愛呢？不愛，便是不再在乎。不再那麼在乎你在幹嗎，你是不是在煩惱，在痛苦。
先過好自己的生活，把自己放在比那個人更優先的位置上。
一個人的時候，獨立，自信，可以有小蠻橫，可以是小逗逼。
「你越不喜歡一個人，你越能夠信心百倍，輕而易舉的吸引他。」（阿蘭·德波頓）
可以霸氣的對過來找自己聊天的男人說：「我在看電視劇，不聊。」
對想和自己多待會兒，再多待會兒的人說：「走了回家，困了要睡午覺。」
因為不愛，他的喜怒哀樂再沒那麼重要。他們的事兒歸根結底是他們的事兒。
有空、有心情的時候，可以像對待一個老朋友一樣，撥出一些時間、真心的關心一下、問候一下。但都是點到為止的，與還在愛的時候那種，把對方的事兒當做自己的事情一樣，當對方受到委屈比自己被欺負還要憤憤不平的感覺不同。
只有先愛過，才可以意識到自己的這種變化。
愛的時候，你是我世界中最美好的部分，是陽光，是雨露，是歡笑，是雀躍。不愛了，你不過我世界中一抹窗外的風景。
相見亦無事，別後不憶君
發現他不值得愛的時候。
感情沒有那麼多條條框框，我曾經喜歡過一個人，他不高，也不算帥，家境也一般，但是都沒什麼，我一樣掏心掏肺喜歡他，對他好。
直到在接觸的過程中，我發現他處理和異性的關係時非常含糊，對於喜歡他但條件一般的女生，他不拒絕也不主動，對於還不錯的女生，他都願意去撩一撩。
遇見我之前是這樣，遇見我之後還是這樣，從未考慮我的感受。我很清楚，他其實不喜歡我，即使喜歡我，我又如何能接受這樣一個隨時和其他女生曖昧的人？
因為這種人根本不會給你愛情。
17年2月8日
—————————17.3.10更新—————————
前幾天想起他教我滑冰，怕我摔倒，零下二十度沒戴手套，一直扶著我，後來手被凍到了。我當時卻沒注意。
送我回去，我關門時回頭，發現他還在看我。
處在戀愛情緒中，也許患得患失，但是走出來之後就沒必要斤斤計較。
我只要記得你曾經對我很好就夠了。
冰凍三尺非一日之寒，所有的突然不喜歡，都是失望攢得足夠多，已經沒有挽留的餘地。
分手後不久，他得了重病要去做手術，求複合。我拒絕了，他便說我心狠，不念舊情。
我想說，感情正好的時候，你不珍惜，又反過頭來怪我不念舊情。
喜歡他時，他就算得了非典那種傳染性疾病，我也會跑去醫院看他，不顧自己安危。
而當不喜歡時，我沒有理由去看望他，也不想去看望他。
有一點同情，那去吧，可我已經沒有站在他身邊的立場。
我不想因為同情或者可憐他，而觸發了喜歡。
喜歡和同情是不一樣的。我希望他病好，祝福他，但對他已無愛意。
後來，他很快談了一個女朋友，我終於明白他談戀愛，只是想不寂寞。
我徹底死心，看著他們秀恩愛，也無所謂。
我是一旦放棄就不回頭的人，如果喜歡你，讓我臉皮貼在地上走，上刀山下火海都行，但不喜歡你了，我什麼都不想做了。
你責備我不喜歡你，問問我喜歡你時你在做什麼。
哀莫大於心死最後一次對方聯繫我，仍舊是沒有兌現最簡單的承諾。
以前遇到期待和失望會繼續期待，那一次，發現他就是那種人。對的，就是那種人。他歷經好幾年的時間都沒有證明自己是自己以為的那種人，也沒有證明自己是能擺脫自己嫌棄的那種人……
我明白了。
我愛他，是因為他讓我以為他是我想要的那種人。
而他，永遠都不可能成為我想要的那種人（也許有別的女人要求低，當他是寶），所以我愛他是判斷失誤，我不愛他是基因決定的。
他愛我，是基因決定的，他失信於我，在他眼裡是尋求一種最低成本的方案，在我這裡是基因劣勢（在別的基因組配對里也許是優勢）。
然後我就覺得無趣和無聊了。
我們曾經相互吸引，是因為我有他想要的，我以為他有我想要的；我們分開是因為他始終沒有我想要的，而我有一些他不想要的。
於是剪斷手上的紅繩。放下所有期待和牽掛。他的命運必與我不同，他會按他的活法來，無論質量還是意趣，都和我完全不同。
看到過一段對話，覺得很合適回答：
"How do you know when it"s over? "
"Maybe when you feel more in love with your memories than with the person standing in front of you. "
謝振宇@徐振宇 邀請。回答可能有點略微偏題，大家將就看。
可能是從放棄追上一個女孩子開始吧，我開始認可了這樣一種觀點： 追女生從來都是件簡單的事情。如果你覺得你追得很艱難，多半是你追錯人了。如果一個女生，你費儘力氣才追上，那麼還不如費儘力氣也追不上。因為，這樣艱辛才擁有一個女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的，她之所以猶豫不決遲遲不答應你，原始意識里就是覺得你配不上她。
如果我嘗試追你，我絞盡腦汁找話題，你卻像回答問題一樣，完全沒有互動的感覺，長此以往，或許我就會放棄了吧。我嚮往的愛情是兩個人的互相喜歡，互相尊重，互相理解，像友情一般，愛情從來不應該是一個人的付出，而是兩個人的經營。如果你只是因為感激或者因為將就而勉強和我在一起，那這樣的愛情我寧願不要。
知乎上最近有個話題很火：為什麼現在男性普遍不再追求女性了？大家有興趣的可以去看一看。
順便說一句，我很反感現在有的女孩子明明已經有男朋友，但是她的網上痕迹（包括qq、微信等資料，空間，朋友圈，微博等）卻絲毫不表露。我不知道這是為什麼，興許她還期待著能撩到更好的男生吧，吃著碗里的看著鍋里的，我覺得很不好。大家都挺忙的，簡單點，我們都不是演員。
以上。
當我還愛他的時候，
每一次想起他來都會覺得不甘心，
總會覺得兩個人還有一絲希望在一起，
無數次為這段感情找借口，
無數次以為自己死心了，
但是只要他有稍微一點風吹草動就能死灰復燃
只要有一絲希望都想要緊緊抓住
無數次回憶兩個人曾經的點點滴滴
無數次夜不能寐
聽見相同的聲音，看見相似的背影，全都能當做他的替代。
瘋狂加他QQ，微信，瘋狂打他電話，全都石沉大海，杳無音信。
我本就是個偏執狂。
後來，過了很久，
朋友問我有沒有背下她的電話號碼，
脫口而出就是136的一串號碼，
可是朋友的手機號是137的，
再想想，也許是另一個朋友的，
仔細想想又不對，
最後才反應過來，原來是他的。
我依舊記得他的手機號，可是我已經不記得他了。
他曾經滿足了我對愛情的所有幻想。他依舊是我心裡的天下第一。
但是我已經不愛他了。
你找我就找我，你不找我我的心裡也不會覺得有什麼異樣。
以前覺得一日不見如隔三秋，而今三秋不見，也覺得不過才恍如過了一日。
話題越來越少，想對你說的話更是少之又少。
以前覺得彼此身上都抱著一個醋罈子，時常會打翻。現在覺得，就算被醋浸泡著，連點酸味都聞不到。
以前一句話，可以高興的一晚上睡不著覺，亦或者一句話，哭得稀里嘩啦。
現在你說啥，都只覺得如同蒼蠅一般。
看見你眼睛不會再發光了，連你不穿衣服荷爾蒙也不會分泌了。
覺得他說的每一句話都在裝逼的時候。
覺得他這個人未來的妻子一定很不幸啊。
李敖和胡因夢離婚的理由——「她便秘時表情猙獰」
失望攢夠的時候。。。
想到他時，心裡只有一句話：哎，隨意吧
恐怕愛也是有保質期的，每每當我熱情地向對方洋溢出愛意卻換來冷言冷語時，每每當我內心備受煎熬對方卻覺得很無所謂之時。你會一下子明白，她不愛你，同情有什麼意義。於是那些輾轉反側患得患失的愛意就變成了斟酌和思考。或許我只是一時衝動，或許根本就不值得。感覺一旦沒了，就真的沒了。
在一群人中，他身上沒有了光。
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