思念一個人到好想哭？

11-30

不是已經分開，而是正在戀愛，但是卻在異地！好想他，想的心疼，想的會哭！

一樣，思念到心疼止不住哭出來很多次。五味雜陳，思念燃燒著噬骨，求之若渴而不得的同時依然視如珍寶的感覺……

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啊哈哈哈哈剛好過去一年半已經徹底放下了爽爽爽還在泥潭掙扎的筒子不要放棄希望！令人難受的事總有過去的一天的只要你還活著！總有一天你將不會再傷心再燃燒自己一樣地痛苦！輕鬆愉快不是夢！哈哈哈哈哈

無心看風景。

正在哭，我想我應該不是這樣的人啊，可是我真的忍不住。

遊戲不好玩，劇不好看，周圍都黯淡。

想你。

想念是會呼吸的痛
真的

一顆晶瑩的眼淚。哎，真矯情啊。你說我一個女大學生，還是初中生般的非主流！我還有救嗎？@妖男我很想你，特別！

我發現早晨會好想好想，不帶任何雜質或者慾望，就是想他。
真的的，自己都嫌棄自己的矯情風
哎，明明那麼甜蜜，為啥此刻坐在教室，有種想你想到要哭的感覺的？
一定是耳機里的情歌太好聽了
媽呀，我這個非主流！！啊啊啊啊！啊啊啊啊！啊啊啊啊！

目前正在哭想念一個人戀愛異國

好想學會瞬間轉移，一把抱住你。想在你身邊看你每一秒的表情，想把你包在大衣里捧著，想拉著你的小手、捏捏它親親它，想捏捏你可愛的臉，想親親你，真的好想你，想到你心裡滿滿的，但摸不到我的寶貝心裡空空的，想把你貼在我的心口，塞在我的心裡，填滿我，好難過，好想你，我們的距離那麼遠，時差那麼長，每時每刻都想你，寶寶，老婆，我真的好想你啊，好愛你啊，想抱著你抱著你抱著你，想你想的快要死掉了

即便和他談了四年多戀愛了，從高中到大學，也經常在一起，可還是會每天想他，每當此時，我都覺得我以後必須和他結婚，必須是他陪我吃一日三餐，每晚睡在我身邊。

哭吧。

在一起的情侶，你就告訴ta很想念ta唄。

若在分手最痛苦的階段。個人覺得找人傾訴會加重病情。日子是向前的，所有的絕望情緒有一天都會想開，釋然，然後，揮一揮衣袖不帶走一片雲彩~~~所以，對思念，對那股難受勁兒，束手就擒~~

大概就是一想到和他從每天的從早到晚的聊到現在只有晚上一兩個小時可以說話一想到他眼淚就下來了不知道為什麽這幾天淚點為0啊別人說我幾句我想到他不在我身邊轉過身立馬就哭了在路上只能無聲的哭回到家變成嚎啕大哭這幾天格外的格外的想他想他想到呼吸都是痛的是真的痛還有一個月才能見到他我真的好想他很多時候自己都是一個人好朋友也不在身邊打這些字又哭了感覺自己真的特別沒用特別沒出息以前很少哭的這幾天從21號他開學以後到今天25號幾乎每天都是動不動眼淚就下來了很想給自己一巴掌別哭了但是就是止不住他說他不想看到我這樣心裡特別難受卻又無能為力又捨不得放手我只想說你放手了我就真的完了什麼都沒了

熱戀20多天，因為想要更好的發展，一個人從成都到北京，因為他要學習，沒收手機，10天不可以打電話，才來這裡第一天，滿滿的空虛感，沒人可以傾述，傷心，郭德綱相聲也救不了我，一邊聽一邊哭，可是，那有什麼辦法，自己選的路跪著，哪怕爬著也要爬完

特想抱抱她有時候只是想想抱抱時她幸福的小肥臉手掛在我脖子上的重量身上獨一無二的香味都會感覺幸福得要死掉了然後會想哭，，

我也想哭。特別難受。
為什麼要這樣折磨我呢。
相愛的人不能在一起。因為愛情不是你的必需品，所以我只想哭。
聊表思念。
能不能每天都來回答這個問題。然後讓我上微博熱門。

今天是卸載扣扣的第二天。
沒和你說話的第四天。
我昨天買了很多東西，昨天很開心。
今天還想買東西，沒有買。等東西等的也不開心，明天東西到了會開心點吧。

可是有什麼用呢。
我難過，你知道。
你說重新開始吧。
我不知道自己做不做的到。
我不知道自己做不做的到。
我究竟該怎麼想才能讓自己好過一點，才能抗過去。
我怕扛過去，也怕抗不過去。
我怕你扛過去了，我沒扛過去。
我怕我的思念比你長，留我一個人在原地。

我會找到更好的人的對么。
如果有一天再無交集，不要把我的故事講給別人好么。我聽過你太多故事，不想成為別人耳中的故事。就像從來沒發生過，也不留下一絲的痕迹。
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10.23
早起就心痛，我大喊，啊心好痛。忍著痛上自習，我希望我身邊坐一個人陪著我，於是我坐到同伴身邊。
我買的kindle到了，我似乎從前天開始就在盼著它飛來拯救我的心情和生活。
花了兩個小時把它玩了個底兒朝天，並沒有我期待的那樣歡喜和神奇。於是我後悔了。。我應該用這筆錢做別的事情，比如在考完後去找你。
下午心情差到學不進去。翻看微博，我看好的一對CP分了手。不敢往深處想，什麼都不敢想，也不想說，因為不敢勾起任何的一點念頭，什麼念頭都不敢。
奇怪的是，晚上心情突然好了，學習效率提高。
莫名想起了我的睡衣，我媽在我五年級的時候給我買的，我特別特別喜歡它。直到現在我還留著它，儘管睡褲已經壞了。這是不是我長情的證明。
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10.24
這兩天晚上失眠，睡不著，想的亂七八糟。於是今天早上睡到九點半，說實話特別爽。然後去學習。
下午又開始下雨，這幾天一直在下雨，心情憋悶，冒著雨出門寒風凜冽我卻一點都不想吃東西。大概是想看開闊明亮的大馬路，也許是因為想你。回來，脫了衣服凍一凍吃了東西心情好很多。
我在思考等我的事情結束之後去找他的時候的情景，在我腦子裡一遍又一遍。很高興。但我知道我一定又是把事情想的太美好了，可是管它呢，有希望，心情好，總是一件好事。
我希望我在想你的時候，你也在想我。我希望兩個月後我心裡還有你，你心裡還有我。可是，誰知道呢。
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10.26
因為心情很亂。突然就亂了。亂到不知道如何表達。
這幾天我的打算一直是等這邊事情一結束就去找他，跟隨自己的心，盡人事聽天命。
可是，她們都不理解。我覺得自己沒有錯，做我想做的事情，錯了么。
即便覺得自己沒有錯，可我還是動搖了。我也不知道為什麼。
所以我突然又亂了，不知如何是好。現階段我的第一要務是專心考試，考試結束什麼都有了答案。有時候人對待一些事情是想不明白的。知道自己該做什麼，想做什麼。照著做就好了。平靜點。過完這59天，結束還是開始一切都會有答案。
我希望全世界的人都希望我好好的。
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10.29
我是來看我曾經的想法的。
我已經不想哭了，只是在某個瞬間突然想起來，心會扣掉一拍，痛一下，才想到你。僅此而已。
自己的事情，自己，終究。
有一群單身的人陪著我，她們都是一個人，她們都在忙著自己的事情，為自己的未來規劃。不也挺好，我也可以成為其中一員。
然後暢想一下未來的生活，比如，應聘上就去工作，考上就去上學，考不上就出去工作，租個房子，種花養狗，學習我想學的，多掙錢，脫個貧。
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10.30
我啊，朋友們都說我愛胡思亂想。我確實喜歡亂想。我曾經沒有那麼多想法的，我只想和你保持一致，你去哪我去哪，你以後生活的城市就是我的，我所有的計劃都和你保持一致，所以才讓分離來的那樣痛苦，因為失去了你就連我的未來方向都一起失去了。
所以開始了所謂的亂想未來，想未來的規劃，有很多種，一會兒一個。
其實最想要的，是一個愛人。
所以，要讓自己變優秀啊。優秀才能遇到更好的人不是嗎？
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11.1
昨天，我抽了人生中的第一支煙。曾經有無數次煙的誘惑擺在我面前，比如青春期，我手裡拿著煙我都沒抽，因為我覺得那是壞孩子。上大學之後，喜歡的男生在我面前抽煙，特帥。真的特別帥。再加上我之前都一直覺得抽煙的女生很帥。從此我每次鬱悶的時候總想抽煙，我開始吃棒棒糖，吃一盒，吃到再也不想看見棒棒糖。因為我覺得抽煙不好，尤其是對我的卵子。抽煙的感覺呢，沒有我想的那麼爽，原來就這樣？甚至有一絲失望。一根抽完，我覺得我學會了。我已經領略到其中的奧妙。
最近的想法總是特別多，覺得生活特別特別的難，距離我上次這樣想是在我畢業找工作的時候，我覺得和他在一起真難啊。
這次不一樣，這次真的幾近活不下去。
我這麼能說的一個人，也開始沉默，開始把事放在心裡。也不全算，不還是在這裡寫了。
我記得幾年前，我姐也說過同樣的話，她說怎麼那麼難。然後我發現我成了她。我這輩子最不想的事情之一就是成為她。懦弱。我現在就是懦弱，因為愛上了一個人。把我制的不行。連我的人生方向都要一起失去。我得多難啊。
我現在就成了好奇寶寶，誰能告訴我怎麼辦。如果真的到了以死相逼的地步，我不知道該如何看待自己。
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11.5
在朋友圈看到一個朋友的室友結婚了。
我亂了。
等等我行么。
還有49天。
等等我吧。
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11.11
其實哭，還好。至少可以發泄出來。
我已經哭不出來了。
最痛苦莫過於絕望。
誰都救不了你。
包括他。

想念會呼吸的痛

想哭就哭，反正也見不到。