什麼時候讓你覺得『相濡以沫不如相忘於江湖』？

11-30

越喜歡便越容易受傷，在什麼時候什麼事讓你突然釋懷的

當自己不斷告訴自己很多事情你無能為力的時候。

從感情上來講心裡多麼期待可以相濡以沫，儘管前路艱辛。
從理智上來講相忘於江湖的選擇更加正確更為成熟，儘管不情不願。

還因為，我想相濡以沫，他選擇相忘於江湖，一方放棄了，另一方就算堅持故事也不美了。

看到這個問題的時候，腦海里想到的第一個人就是前任了，已經過去了兩年，其實也不算很長時間，一直不想去回顧那一段戀情，如今漸漸釋懷，我想也可以寫出來給自己一個交代了。

我是學建築類專業的，低年級的每個暑假幾乎都要去別的地方寫生，和他認識便是在我大一去宏村寫生的時候，他看起來來傻傻的，反映慢半拍，長相是萌正太類型的，說話也說不清楚，我一直以為他是學弟（後來才發現自己都大一了哪來的學弟……可能當時也沒有想太多）我們當時圍著一張桌子上吃飯，我是組長，負責收齊大家的身份證，桌子上的其他人或多或少都見過，只有他是陌生的，於是我特別留意了一眼他的身份證，跟大家不一樣，應該是香港或澳門人吧，我當時也不是很懂。

待在宏村的時間是一個星期吧，雖然說因為他長得比較可愛會多留意一點，但是也沒什麼太多的想法，其實我低年級的時候也算是學霸，對學習非常認真，所以大部分心思都花在寫生上了。不過其實女生都是比較敏感的，至少我是，我有感覺到每次我從樓上下來的時候，他都會偷偷瞄著我的腿……我走近在他身邊坐下的時候他就不敢看了，我當時還覺得他挺可愛的。有一天他沒有來吃早餐，中午的時候我就問他怎麼沒來吃飯（後來他跟我說這句話讓他對我產生了好感，覺得我很像一個家人）

晚上他就加了我的人人，後面在一起了我問他怎麼加到的，他說我們吃飯的桌子上貼著每個人的名字，他就一個一個去加好友，看到比較像的就確定是我了，總之是短暫的聊過天，每次聊天的時候都會給人很成熟又耐心的感覺，而見到本人了就比較羞澀，連話都說不好，獃獃萌萌的，不過他身邊的朋友也確實比較像港澳台啦，都是長相好看又愛打扮的男生女生，尤其是有一個我們系主任的侄女，經常和他作伴，所以明眼人也不會去多跟他說話的。回學校的大巴上我和一個女生坐在他們倆前面，又聽到那個女生說很喜歡他的手繪，他說可以送你一張啊之類的，所以我上車他跟我打招呼的時候我是微微點了一下頭，多一事不如少一事。跟我一起坐的女生是個話嘮，我都睡著了她還能一直講她喜歡的小說喜歡的明星，偶爾我會插幾句話，後來才知道這些話都被他認真聽下來。

回到學校後聯繫不是很緊密，忘了說他是大我兩級的學長，所以有一次找他借書，發現他人很nice（借書的那次又偷偷看我胸……然而臉上還是一副呆萌的樣子）所以後來有什麼不懂的也都會去問他，包括用軟體啊選課啊老師給分啊之類的，他人很好，給的建議也很有用。

其實我也不太記得清是怎麼聊著在一起了，反正已經比較信任他了，當他是哥哥，願意聽他意見，有一次大概是問我是不是有很多人追我，我說沒有啊，也大概是因為夜深了，所以說了一句，其實剛分手的，對方劈腿來著，但是我覺得是自己不夠討人喜歡，或者不夠會照顧對方的感受，然後他就說不會，我很喜歡你。我是有心動的，但是沒有做好準備，於是就跟他說我不想要戀愛，他是那種典型的慢悠悠心很大的澳門人，說不急啊，你不用急著拒絕我啊，我們可以繼續做朋友就好了，我只是想繼續幫你繼續照顧你。反正就是我心裡想要的暖男就對了啊！

於是又這樣子輾轉了幾次，我也比較心動了，覺得他長得比較合我眼緣，人又成熟穩重，溫柔細心，特別是做什麼事都不急不慢不慌不忙，這一點真的跟我很互補，低年級的時候我們都太容易因為一些小事緊張操心了，再加上他是同專業大我兩級的，很多事情給了我幫助，讓當時也很孤單和疲倦的我有了想要依靠的心情……

剛開始的時候還是王子與公主的故事，兩個人都小心翼翼的保護著這份珍貴的感情。後來呢，其實是我不夠成熟，很任性很極端，又驕傲偏執，吵了很多次很多次的架之後，他也無力再愛了吧……不過故事還是要說完的。

在一起不到一個月的時候剛好是十一放假，他回澳門，來的時候送了我一對Tiffany的情侶戒指，現在看來就是他愛我的表現啊，可是那個時候我是作的，我並不是很想戴著，總覺得不方便被人看到，我怕成為大家的焦點，怕大家開我玩笑甚至是讓我分享戀情，總之就是一個很shy的人……有時候吵架的時候我還會說，你送戒指還不是為了你自己，你不就是想要別的男生離我遠一點嗎，你這不就是在宣告主權嗎……好吧，我現在想想也是無語的……

後面的問題就越來越大，可能是成長環境不一樣，並且他已經大四我才在大二吧，他已經是過來人了，所以面對很多我在緊張的問題他都比較看得開，而他的這種所謂看得開，在我眼裡就是不積極進取，甚至還會產生我這麼拚命努力熬夜通宵，你作為男朋友為什麼不幫幫我呢？是不是不愛我啊？（不要噴我，這真的是大一時候的想法，現在懂事了！）打個比方說吧，大家對建築設計類的專業都有一個印象就是熬夜通宵畫圖吧，沒錯！全校只有我們這一個院有自己的通宵教室，而我在低年級的時候真的很拼，畫圖這種事情要追求完美起來簡直是在燃燒生命，為了高兩三分，或者有時候不是為了分數，而是為了所謂的給自己一個交代，或者乾脆就是強迫症，自己心裡邁不過那道坎，所以我學這個專業在低年級的時候是非常非常累的，那麼累的時候情緒就會不好啊，而且會寄希望於男朋友願意幫助自己，陪自己一起熬夜啊！我會覺得他都是大四了，如果他願意幫我畫一張圖我哪怕也多一個小時睡眠吧，他一開始是接受的，願意幫我，後面他發現長此以往不是個事啊，他應該糾正我的觀點才對。於是他有嘗試跟我溝通過，說他認為這些分數是不重要的，學到東西才是最重要的，他會說你現在一晚上不睡覺就為了多上一層色，多畫幾張分析圖也是沒有必要的，因為你不用著急啊，學無止境，學習是一件細水長流的事情，你時時刻刻保持著這種心態，讓學習變成一個進階的過程，變成一個有趣的過程，而不要把你全部的精力都押在這幾次大作業上，然後每次交完圖了就累覺不愛，一躺躺一個星期，時間久了你也會不愛這個專業的。（我現在真的非常非常贊同他這個觀點！Anyway只怪當時太蠢，傷人傷己）再說說那時候我聽到這句話的感覺吧，我覺得這只是他不努力不上進的借口而已！或者說哪怕我漸漸也認為他說的有道理，但是沒等到自己真的頓悟，這個道理就還是別人嘴裡的，不能成為自己篤信的，於是我還是願意為了那幾分或者自己的一點強迫症而燃燒青春，消耗著他對我的付出。

三觀不合真的很嚴重很嚴重，我是特別特別倔的，也特別死腦筋，不是自己悟出來的絕對不能聽進去！哎！所以成長路上心裡苦啊……比如一開始他心還沒涼的時候，那時候我大二下，他大四下，他因為是轉專業過來的所以要去補建築的一門水彩寫生課，是去雲南，而我是另一個跟建築相關專業的，那一年沒有水彩寫生課，我很早就計劃著要跟他一起去雲南寫生，陪他，他的個性緘默寡言，看上去又獃獃的，普通話也不好，我怕他很孤單，但是我們專業就是每學期都有一個大作業，大概花一個星期左右的時間就能出完圖，那一次我打了退堂鼓，因為腳扭傷了，每走一步都很疼，而且心裡想如果不去雲南的話就能有很充足的時間來完成作業，這樣分數會比較高，我也能多睡會覺（不要噴我！我承認說出來我都覺得無恥和羞愧，可是十八年應試教育下的學霸的刻板思想也不是一朝一夕能改的了的吧）於是我沒有去……那段時間我還是每天住在通宵教室里熬夜，每天早晨他送早餐來，中午和晚上一起吃飯，他不善於表達，他沒有怪過我，只是後來有一次又為了類似的事情吵架的時候，他哭著問我，如果那時候陪他去了雲南，作業少了十分又怎麼樣呢……我才真的很心痛很心痛，現在自己作為一個水完大學的人了，才明白成績水分很大，也對決定你的前程沒有那麼那麼重要，就算它是重要的，也永遠要把你愛的人排在第一位，時間是不等人的……而我當時做的事情就是，無比傻叉地奮鬥在刷績點刷社團的路上，並寄希望於男朋友幫我理解我，幫我一起刷……我自己現在說出這些話也是醉的……而且由於事業觀的不同而引申出一堆子問題，例如我會覺得他不陪我刷夜不幫我做作業是不愛我的表現啊，我會覺得他不認真對待自己的前途是不積極上進的表現啊，漸漸還會膨脹成我覺得自己很優秀啊因為我成績好啊我有雙學位啊我外形條件好啊我社團經歷豐富啊（求勿噴，我就是來黑自己的），而他呢成績平平啊不愛講話啊幼稚啊不夠有趣啊之類的……哎反正往事真是不堪回首的！

當然我要說一些現在的我真的非常非常喜歡他的性格啊，他就是獃獃的外表，在多人聚會的時候很容易被忽略或者很容易被人開玩笑，有時候卻連玩笑都聽不懂的那種男生，但是其實他內心裡住著一個單純、好奇、想像力豐富、包容又善良的小孩子，他有自己感興趣的事情，有些很大眾，有些真的很幼稚卻很可愛，他偶爾分享給我的名人軼事或奇聞樂趣也都是有點黑色小幽默的，他很包容因為他一直包容我等我成長啊！還有他慢條斯理的處世觀，不僅是遇事不急，他做什麼事也不會像身邊的大環境一樣急功近利地，他有很長遠點的眼光，清楚自己要什麼，所以不會拼盡全部去贏得普世價值觀的肯定，反正我現在就很欣賞這類人就對了啊。恩，我為什麼看那麼多遍《志明與春嬌》和《等一個人，咖啡》，大概是裡面的男主角真的都和他很像很像……有時候女生真的覺得他們很幼稚，永遠不成熟，永遠不懂得現實和責任感，但後面發現是女生目光短淺，活得太緊張了啊。

當然我和一般在戀愛里的女生一樣，很容易嫌棄對方太膚淺，現在覺得其實沒有誰膚淺誰深刻，只是所在的層次不同，在意的感官世界不同而已，你用你感興趣的東西去要求他，他一無所知，但不代表他無知吧，他喜歡體育、歷史或藝術，你又真的懂嗎？至少現在的我否認了曾經我認為他是一個膚淺的人的論調。

除了我是一個很挑剔任性的人而他最終受不了這種任性之外，對未來的打算也不同，他是澳門人，大我兩級，他畢業後就要回澳門工作，曾經他想分手，因為他知道我的心很大，沒有定數，他不知道他要等我兩年畢業，而我畢業後還有什麼追求，他想要分手的時候提出了兩個要求，如果我能夠答應就不用分手。一是同年八月份我們就去領證（我大二，他大四），二是我畢業後就要去澳門，我覺得沒辦法打包票於是就分手了。第二天下午，他從澳門打來電話，問我怎麼樣，我說沒事啊，他說你怎麼會沒事呢？我們分手了啊……他帶著哭腔說，那時候我真的覺得他好愛我，也第一次覺得我讓他累了……同年八月我去了澳門，見過他的父母，他媽媽不會說普通話，可是和自家的媽媽很像，人很好，他爸爸跟我是同省人，也跟我說很多事情，我還是很喜歡他家的，雖然他偷偷告訴

我說他媽媽勸他找個澳門女生，不過可以理解，我父母也並不看好。

再後來就是到他大五上，我大三上的那個學期，可能大家都累了，都心有餘悸了，有時候明明有了問題也不願意再去吵，知道吵不明白。也因為大家都忙了，他那段時間處於未來迷茫期，不知道是工作考研還是出國，我也有了更多更多的所謂挑戰要面對，真的是彼此的關心少了，如果時間倒回去我應該多花些時間在他身上，他畢竟是澳門人，很多國內規則不懂的，我應該多幫他搜集信息，分析分析，不過當時我也屁都不懂……後來臨近新年的時候，他說他爸爸查處了有了結石，他第一個打給我，聲音嚇的跟平時都不一樣了，他說他要回家，於是這一回便成了我們的轉折點。

那學期我新加了一個社團，身邊認識了新的朋友，有個新認識的男生對我百般好，獻殷勤，幫畫圖之類的，我難免會動搖覺得我前任不如他給的關心多，哎，自己真的很蠢很蠢，一下子就忘記前任對自己的照顧，就只記得他不幫自己做事情，不理解自己，就只記得他不聽不懂玩笑話，他很無趣，甚至不記得他父親生病，他需要人去支持他，只記得自己在趕圖趕作業，需要別人幫忙和關心……所謂的情商低，也說的就是我這樣的吧

所以果不其然春節之後我提了分手，結束了這段我覺得雙方在不同世界還非要擠在同一世界彼此消耗和掙扎的愛情。他很平靜的同意了。我想從這一刻開始，我大學才迎來了颶風成長。

所以在他快要畢業的半年裡，我們反而分手了，最後那個學期偶爾在路上見到，他都會說陪我去我要去的地方，或者送我回我的宿舍，在我心裡，我們一直沒有真的分手，我也不可能相信，那麼愛自己對自己那麼好的人會說不愛就不愛，我以為和好只是早晚和誰先開口的事情，好天真。那學期一起出來過兩次（不算後面複合之後），第一次是我坐骨神經痛，痛到沒辦法彎腰系鞋帶的地步，他陪我去看醫生，我因為疼痛而哭，他只是摸摸我的頭說不要怕啊，現在來看醫生就沒事了啊。看完醫生確認沒事後，他說想請我吃飯，我們在萬達里找了一家不熟的點，吃了一頓沉默的飯，其實我到現在也不知道他是怎麼想的，而自己是一個很善感的人，莫名就想哭，他也只是摸摸我的頭叫我別哭啊，哭什麼呢。我意識到可能不會有誰先開口說要和好的話了，氣氛也將就這樣不冷不忍不痛不癢了，所以想提早結束，有時候也確實不懂愛情的，沒跟那個人在一起的時候，你總是每分每秒在幻想，一旦在一起了，實實在在的吃飯走路了，反而會乏善可陳，這是自己在愛情里永遠難逃的硬傷吧。跑題了，接著說吧，吃完飯後我想走，他就一直有別的提議，去看電影吧，去喝杯咖啡吧，請你吃冰啊，可能我也動搖了，就一起去喝了杯咖啡，席間也沒有聊什麼，他真的話太少了，我也真的太像一塊硬石頭了……

可能那學期也就碰到過幾次吧，每一次路上碰到我都還是要作一下的，譬如假裝很冷漠，譬如因為想哭就故意裝得很兇，還有一次喝了一點酒，他帶我去超市買酸奶，還有……假裝不在意匆匆打個招呼然後看手機的……

我的生日和他的生日都是在快要畢業的時候，我記得他曾經跟我說過，他已經五年沒有談戀愛了，直到遇到了我，很感謝我讓他又一次愛了，他說他和上一個女朋友分手後，每一年在那個女生生日的時候，都會去請她吃飯，看看她怎麼樣了。前任真的是一個很愛家人的人，他會把女朋友當做家人對待的。所以其實我在期待著，那一年的生日他也會來陪著我過，可是沒有等來，因為一直等著他，所以沒有跟其他朋友一起慶祝，我記著我問他，說我的生日，我買了電影票，要不要一起看，他說有事沒有來。

那麼最後一次轉折性的見面是在他快要畢業的時候，我鼓起勇氣打了他的電話，我跟他說想請他吃飯，他問我什麼事呢，我說因為你快畢業了以後見不到了，他答應了，不過那天他剛好在外面弄畢設的模型，所以他打了兩個電話給我說，叫我先吃一點東西墊墊肚子，說他還要再晚一點。在吃飯的餐廳，我看到他換了屏幕，是一個女生的照片，就假裝開玩笑問他是不是新女朋友（我情商很低，真的不知道怎麼表達），他說不是，我就說我要看，他怎麼都不肯給我，然後我就急哭了（……真的不是故意的），接著他就把手機劃開給我看，說這是一個女明星，他很喜歡她的歌曲，罵我傻，又拍拍我的頭……然後我就很尷尬了……吃完後我們散步回去，我把自己的疑問說給他，問他為什麼對我沒有前女友好，他就說人都是會變的嘛，以前覺得看著她好心裡會慰藉一點，現在覺得沒有什麼用的，因為來看我，我每次都會哭，他也不開心的，但是也不會改變什麼了，所以就不想主動來看我了。。。

我還是喜歡他的吧，或者一看到他，那種要當小孩子恃寵而驕的作氣又出來了，我假裝輕描淡寫告訴他有學長和籃球隊的在追我，我感覺他是面色凝重了，我們走到了操場，走上了觀眾台去坐著，我發現了那個經常跟著我的男生就在下面打轉，聽我們的談話，我是真的很怕那個人，我怕他是變態來的……就跟前任說那個人約我出去我不答應，他就說他每晚十點一刻都要在操場等我……我也不知道前任怎麼了，是不是看我又哭了，還是看我身邊又有了新的男生了，所以就又說複合了，於是我們就又短暫的複合了……

說到短暫可能就都猜到了接下來的事情吧，複合後我們又像以前一樣，過起了平凡情侶的生活，但是我想女生是天生有第六感的，你知道手中的幸福是否穩妥的，這次複合我沒有像以前那麼作，但是因為又到了期末我確實陪他的時候也沒有那麼多了，不過比以前好很多很多了，我自認為這段時間的表現是沒問題的。他快要回澳門了，臨走前他爸爸又來了一次，又見了一次面，請我們吃了飯，跟我講了很多他和他媽媽年輕時候的故事，連我前任都問我，咦，我都不知道這些事的，為什麼都講給你聽呢。這裡講起他的父親是因為他的家人也給我很溫暖的故人的感覺。

我們計劃著暑假會一起去哪裡玩，但是每次說起他要走，我總是有一點點不開心的，雖然我在剋制自己不讓情緒外露，有一次我嘟囔著說感覺你一走就不會回來了啊，他就說我發誓我們一定會一起去旅遊不然他會死。那時候聽到覺得很幸福，雖然也不想他發這麼重的誓啊……

再後來他就回家了，我忙著趕作業，聯繫很少，有一天他說他覺得他回去之後都完全沒有想聯繫我的感覺，問我怎麼辦，我也記不得到底有沒有說好像沒那麼喜歡我了，反正我一賭氣就說，那就分手啊，於是就分手了。大概又過了半個月吧，我忍不住了，問他為什麼要在一起，為什麼要發那種誓呢……他說他很困，要睡了……

所以那個暑假過著很平靜的生活，但我沒有忘記過他，反而因為分開而一點一滴回想起了他的好和自己的不好，我覺得愛情會走到分手得那天都是自己的任性自私造成的，我留過很多很多悔恨的淚水，直到那個夏天快過去的時候，我又加回他的聯繫方式，跟他聊聊天就覺得很幸福。

我想這是自己的青春里最愛最不計後果和尊嚴去愛一個人的一次吧，之後的那半年裡，就是我自己去了我們當時約定要一起去旅行的地方，我也會把我拍的照片和那個城市有意思的地方說給他聽，我還會把自己認為很有進步的改變告訴他，他會跟我聊聊天或者鼓勵我，叫我好好休息，可能只是客套一下吧，我以為這樣也不會打擾他的生活，因為我從來不強迫他回復我什麼。直到有一天他說我很打擾他的生活，嗯……其實那個時候我並沒有想要複合的衝動了，我只是很懷念記憶里那個親人，我把所有美好的事情告訴他，只是因為我自私的想要與他分享，想要他看到我的成長，想要他欣慰一點點，他說我不要再浪費時間和感情在他身上了，那時候我不覺得浪費啊，我就是喜歡他，跟他說話我就是開心，不跟他說話我暫時也沒辦法喜歡別的男生，不跟他在一起可能愛情都不是必需品了。我不知道，大概他壓力很大了，上選修課的一個晚上，他突然爆發地說了我很多很多的缺點，我在課堂上默默流淚，很傷心，才知道自己讓他受了很多委屈，才知道他的不開心，所以即便我很捨不得，即便我知道自己沒有別的想法了，我也接受不再去聯繫他的請求，於是我跟說我放棄了。祝他好。

很多事情很難說對錯的，沒去做的時候以為去做了結果會不一樣，做了才發現，結果也一樣的，你不覺得嗎？大部分人之間真的沒有太大差別，很多事情說不說，做不做之間差別也不是很大，真正決定人生走向的還是性格、決定、成長環境等大因素。

故事還沒有說完，我沒有把這些事告訴過別人，第二天我和閨蜜們出去唱歌了，期間突然收到一個語音電話，是他，他問我要不要好好在一起，他說要不要聖誕節來看我，我說好啊。還是覺得他聲音很溫柔，我知道我已經喪失選擇的能力和智力的，我自己也沒有想過能不能長久的問題。總之再一次的衝動讓我們有了短暫的寧靜。不知道出於什麼原因，他說讓我那個禮拜六就去廣州，他說要節約時間見我一面，所以我去廣州，他過關來廣州比較快，我什麼都沒多想，也沒有特別興奮和緊張，反而非常非常平靜，平靜到似乎沒有情緒，就去了。

相見真的不容易，我先開了個房間睡覺，睡了六個小時他才來，我沒有怪他，已經工作了的他果然不像個學生了，穿的乾淨利落，很像職場人士，說話也不像以前傻乎乎的了，晚上他帶我去吃了我喜歡吃的茶點，他還是老風格，不說感情相關的事情，聊家庭聊新工作，問我的近況，所以我總是不明白他什麼意思（知乎上很多答案說是他根本沒那麼喜歡你，anyway）那次我們連手都沒有牽，晚上也是聊天聊到睡著而已。晚上也不是很愉快，大概是我想跟他聊聊我們的感情，或者總要互相訴訴衷腸吧，每次到這裡他就迴避，我果不其然又趴在被窩裡哭了（不要噴我。真的很傷心好嗎？）期間我知道他偷看了我的日記，日記裡面寫著我對他的感情，以前他不說我以為他不懂我的意思嘛，或者以為他不善於表達嘛，那現在他看了我的日記就應該知道我的想法了吧，我都已經哭了他也應該表達清楚了吧，so再不說話我真的不知道該怎麼辦了。過了一會他聊了一個輕鬆的話題，我也冷靜下來聊了聊，然後他手機有個信息聲音，他拿起來就假裝沒事的說要去洗澡，進了衛生間就放浴缸的水了，是不是太像電影里的橋段了，而那時的我已經麻木了……

再說說最後一次對話吧，他說了很多腦洞很大的話，例如他不喜歡戀人總是天天在一起，不喜歡時時刻保持聯繫，他覺得像電影里一樣，幾個月一封信就好了，很美很美。他說他對我，不想聯繫，但是又會常常想起，但是聯繫讓他很累，他不想牽手擁抱接吻（我們沒有過那個），他希望就寡淡的關係也不錯，他甚至還說，不知道自己是不是有問題了，反正他沒有喜歡別的女生，女生裡面他只喜歡我，但是對我又沒有愛情和性的衝動，總之他覺得自己太沒激情了，又叫我不要告訴別人，說這其實是不是很正常啊，說夫妻結婚多年了都是沒有性生活的，最後甚至告訴我他好像沒有性衝動很久很久了。他說的這些，讓我覺得很抽離正常人的生活，我也不知道如何解決他這些疑惑，我甚至不知道這些話有多少是真的，有多少是怕我受傷而換個角度去說的，最後我也迷茫了，我也心大了，我也麻木了，於是我也睡著了，我真的很累很累了，那段時間又處在一個設計競賽，熬夜的高峰期，這段感情也讓我睡不好，那一晚，即便他在我身邊，說不要睡啊再聊一聊啊，我還是睡著了，我大概已經走不進他的黑色幽默里了，我也不知道愛情是如何一步步變成這個樣子的。

第二天中午我要離開這裡了，我很淡定了，我們睡醒去吃了飯，吃飯的時候他哭了，我也沒有多說話，只是幫他擦去眼淚，說他傻，叫他不要哭，就像以前那麼多次他看我哭安慰我一樣，但是我同樣說不出什麼保證未來的話，即便說了，我也知道不久會破滅了。他還是老樣子，要送我去車站的時候，問我要不要看電影要不要喝咖啡，我都告訴他來不及了。他好像走著走著又自己說，是啊我應該等你長大，陪你長大，你以前不懂事嘛，慢慢就懂了啊，只要我們還在一起就好了啊。我聽著，沉默著，沒有哭，這多像我來廣州看他之前告訴自己的啊！進了車站，他開玩笑說可是你要走了啊，不如不要走了啊，我知道有時候玩笑也不僅僅是玩笑，是無奈，但是我也不能怎樣。你知道眼前這個人嗎，他真的在考慮未來的時候，才會說未來那麼遠那麼渺茫，我怕我們不能在一起，不如現在就分手了算了；而他真的沒有在考慮未來的時候，他會說沒事啊，我們可以保持聯繫，你畢業後就來，隨便找不著工作我養你都可以啊。（這是我們複合後他跟我說的）而在車站，他又一次說了未來的難，我突然就失去了耐心，生氣的跟他說，總說難為什麼不願意試一下呢？說著自己也要哭了。但是我反駁的只是他的態度，我並不會用我的態度來證明他這句話的草率。所以呢，開始檢票了，我抱了抱他，他沒有伸手，他眼眶紅了，我說了再見，檢票後回頭看他，他還在原地，他在哭，我笑著招了招手，轉身離開了。

那是我們最後一次見面了，你說為什麼不把話講明白呢？到底還要不要在一起啊？我說按我的性格以前就會講的明明白白，但現在都看在眼裡，我感覺自己累了，我感覺他迷茫了，至少他不愛了，他只是怕我傷心，他只是拿我當親人。他哭也只是因為歉疚、無可奈何，而那並不是一種繼續愛下去的悔悟和勇氣啊。

所以回到題目，什麼時候會覺得相濡以沫不如相忘於江湖呢？——當我試遍了所有方法，不顧一切來到你面前，卻看到一個受困於愛的孩子在你面前因為你的離開而哭，可就是伸不出擁抱的臂膀，你知道自己還愛他，但是在一起卻不會快樂如初，你不知道他還愛不愛你，但是你看得出他已經不知道該如何去愛你，而你，也不知道如何愛下去。這就是愛走投無路的感覺吧。

後面呢，很有默契互不打擾，短暫的問候後刪除了聯繫方式，每每到達臨近他的地域，還是忍不住給他發信息，酩酊大醉了偶爾還是會想他，知道了他有女朋友，自己也有了新的戀情，就是這樣一種不知道該如何相濡以沫被逼無奈最後相忘於江湖的愛情。

寫了太多了，一股腦寫出來沒有整理，客官看累了，便記著幾個理吧。

選一個自己愛的人，就無比堅定地站在他身邊，如果你不夠崇拜他，也不要打擊他，請你離開，可能以後會發現是自己膚淺。

相愛的人少一點彼此傷害，每一次傷害都是一滴水，水滴石穿，這是彌補不回來的，即便他原諒了你，可能最後也不知道用什麼方式繼續相處下去了。

多留一些距離和空間給對方，熟識的人難免有了嫌棄之感，有一定距離會帶來欣賞的眼光。

如果可以，學生時代的愛情，開始的時候還是要適當考慮一下以後在一起的可能性的。

就這樣吧~

電影成為簡.奧斯汀里，因為湯姆.勒夫羅伊舅舅的反對，簡和湯姆這對愛人不能結婚，他們決定私奔。然而私奔的後果是湯姆失去經濟來源和舅舅可以提供的大好前程，並且湯姆有幾個無父無母的弟弟妹妹要養育。所以理性的簡，不想在以後困苦拮据的日子中，他們磨掉這份珍貴的愛情，只留下互相怨恨。所以私奔的半路，簡留下一封信，不告而別。

若干年後，簡奧斯汀成為有名的女作家，湯姆也成了有名的大法官，他們在一個上流人事相聚的讀書會上相見，湯姆的女兒很喜歡簡奧斯汀的作品，這時候，簡奧斯汀得知，湯姆的女兒名字叫簡.勒夫羅伊。

我的姓，你的名。

我想這份愛情，對於簡來說，就是相濡以沫，不如相忘於江湖吧

有時候，誰都沒有錯，但是，誰都受傷了

相濡以沫，本意就是太過艱難，兩人相依相偎，以微薄力量互相幫助生存。兩人在一起，太累，而雙方又不能一起勇敢，所以真的是不如相忘於江湖。

至於什麼時候，嗯，大概就是他在叮囑我以後一個人坐車千萬不能睡覺的時候吧。

喜歡了很多年，很累卻不想放棄。發現他走的很高，誘惑也很多。自己也不夠好，很沒志氣的放棄了。

跟前男友複合三天又分手的時候！！！

我們高三開始曖昧，像所有青春小說寫的一樣純潔美好。我是一個很小女生一樣的女孩，他是一個少年就有點老成的大叔。
我為了他去學習像一個深情的女人一樣寫情書，他也盡他所能給我一個小女孩幻想的浪漫。
我相信純潔美好，他心裡世界黑暗。
我覺得只要有愛就什麼問題都能解決，但是結果呢？
寫情書寫到絞盡腦汁，終於日子過久了他也給不了我想要的浪漫。他對生活要求太高，他想我是一個女神一樣的人。可是我再努力依然是個小女孩。
他的心太過深邃，我從來猜不透，日子久了他就從耐心解釋變成了抱怨我不懂他。我一個話嘮，面對他竟經常不知所云。
分開的時候我們依然相愛，你覺得，這樣的感情，是相濡以沫好，還是該相望於江湖？

相識在一個初冬的午後，我記得那段時間，我們都穿一件黑色雙排扣風衣，中午公司會關燈午睡，下午起來開燈時，我站起來看到他的臉和眼睛，就知道會有故事。此後就是工作上的交集，忙碌的間隙了解了各自許多愛好，思想等，相互的幽默和機智彷彿在同一個頻道，而這個頻道只有兩個人。那幾年裡，我聽到許多好音樂，那些歌單在我的app里留了6年至今未曾解散，是近乎一輩子（7年）的記憶，我學會了過周末，學會了看日落。然而有巨大的原因無法走到一起，兩人一次又一次要放棄，又再嘗試邁開腳步，然後又退縮，終於都累了，在一個沒什麼特別的日子決定徹底放棄。我努力地投入新的生活，也就是相濡以沫不成，只能相忘於江湖了。過程里沒有見過他，也沒有再遇到一個可以這樣共鳴的人，也許不會再有，所以日子久了，偶爾也還是會想念。然而年紀長了，即便有時想念，想向他表達點什麼，卻不知說什麼內容，什麼語氣，什麼情緒，於是發現，既然相忘於江湖，那就有個樣子吧，除非我們再見，以前不可能的變為了可能，否則一切動態都無意義，不如還保留著記憶里他的樣子，然後平靜地繼續生活。年長了，人就是會連思念都變得懶惰了。

我是帶班老師，他是我的學生，藏族小夥子，比我大幾歲。

班級里有40個人，外地來短期培訓，一周多的樣子，我每天安排課程食宿出行考察忙前忙後，一開始人和名字都對不上，但是過了幾天發現這個小夥子好像每天都跟我一個圓桌吃飯。加了微信每天都問我一些有的沒的，什麼推薦什麼書呀，上海哪裡好玩呀。覺得挺認真好學，就事無巨細幫他解決，後來就發現不知不覺走哪兒他都在我眼前晃。

我背著大包裡面裝了相機，材料什麼很重，他接過來要幫我背，幾天推辭了幾次後，也不再堅持了，因為真的很重，看他背著很暖，我也很輕鬆。他背著時候我們在博物館，他說他想背的原因是因為覺得有點冷。頓時我就笑了，覺得蠻有趣也蠻會說話的。當然，博物館的冷氣確實蠻冷的！

全班看演出有人不去多了票，退不掉，黃牛20塊收，我覺得當著學生面賣黃牛很不好，無措的時候，他很man的把票從我手上拿給黃牛，再把錢塞我手上，然後帶著傻乎乎的我走，一面保證不會說出去。

我本來落單一張的票，他自做主張，把我那張賣了，然後多的那張跟他聯票，讓我坐他邊上，一起歡樂得看了全場，回憶起來很多事好像都是他這個學生在照顧我。

他說他想去看車，他們那裡買車沒法看實車。下課後帶他一路坐著地鐵過去看，他說如果我下次去他的城市，可以開車帶我轉轉了，不過是不是我帶著孩子老公，他也有娃了，腦補了畫面很有愛。

晚上他要幫領導第二天請客找餐廳，我找了附近一家店帶他去，他說這是我們第一次約會么？我有點害羞故作淡定的說，不是第二次嗎？之前看演出那天，演出開始前他請我喝了果汁，期間有別的學生打電話找他，他報了位置掛了電話說，不要打擾我們嘛，現在想想，還是挺司機的，哈哈。

領導請客那天，他按照藏族的習俗，端著一杯酒對我唱了一首好聽的藏族歌曲祝酒，還有點羞澀那種。想起來還是很美好的。

再後來一天就是臨行前一天晚上，那天其實已經辦好結業了，一大半人走，他第二天走。他以為我也走了，我說不會，我回單位處理好還來。於是他說請我吃晚飯，每次吃飯我們都會聊很多。他說他小時候放羊，藏區的馬很烈，他耽誤了入學9歲才一年級。聊他的家庭，他的兄弟姐妹。我說了我的工作，感情生活，還有很多很多，感覺就是很舒服自在，又很親切，像多年的朋友，又有一點點不一樣的感覺和緊張。吃好飯我們又散了會步，然後他說要送我個禮物，敲了我的房門，帶了家鄉泡茶的藥材給我。我拿出筆記本讓他用藏語在第一頁給我寫幾句話。檯燈溫暖的燈光下，他認真寫著，字體很漂亮，氣氛很溫暖，這個畫面非常難忘。後來聊了什麼都不記得了，都有點離愁，又不知道怎麼表達，他就說他回房了。然後微信上又聊了幾句，又問我借東西，還說還有東西給我，於是我又去他房間，期間又說了很多，有些挺搞笑的。比如我建議他第二天一早去田字坊，結果他說成了明天9點出發，10點到那等開房，啊，不，是開門。然後兩個人都笑得很窘迫。那時候10點了，他問我要不要坐會兒，我說我該回去了。全程，不管他在我房間，還是我在他房間，都是開著房門，基本禮節嘛。

臨出門他問我第二天安排，得知我上午在，又約了早飯，然後互道了晚安。第二天我送了領導回餐廳後發現，他對面坐了別的女學員，我打了招呼坐了一邊別的桌，有點小失落。過了一會，他就晃過來，坐我邊上，嘿嘿，突然又有點高興。那天我化了淡妝，摘了框鏡，穿了一條紅色連衣裙，頭髮披下來，他的眼神里有驚訝，說，我沒看過你穿裙子，一開始沒敢認。我暗笑，越到後面他倒是越含蓄了。

仔細想想，最初他接近我時說話挺肆無忌憚，越往後兩個人有點好感後都特別克制壓抑，又有點悲傷。最後一點時間，我送他退房，走去地鐵站的路上，陽光特別好，他又問了很多我的事，聊了路邊的石榴花，然後有差不多1分鐘，兩個人什麼話都不說，就這麼靜靜得走著，聽著城市的車水馬龍。突然他停下腳步說，就到這裡吧。他說這句話時我心裡顫抖了一下，有一種一語雙關的含義。然後我們給了對方一個大大大笑容，又有點局促的說，再見，下次到對方城市要聯繫，然後幾乎逃一樣分開。

現在想起來，還有很多小事，比如請客吃飯那天我喝了點酒又有點累，他背著我的包，看我說走不動了說要背我。

比如，有天我們約了樓下見面，找不到對方，突然聽到馬路對面有人大聲喊我的名字，然後他露出孩子一樣的笑容，大大得揮著手，然後一路跑過來。

他腦子轉的挺快，有點冷幽默。他拿了我的指甲鉗，說就這個當紀念吧。我說好呀，就上次去北京買的。他說，那會不會有特別的紀念意義？我想了想說，我用過的就是它特別之處呀。他說，那你有沒有用它剪過腳指甲？頓時我就有點不好了，趕緊說這個指甲鉗這麼小，哪剪得動啊！他說，那你腳指甲得用多大的指甲鉗啊？瞬間我就無語了，說，咱沒法聊天，全是坑。他說，你是在坑裡爬不起來了嗎？我說，所以我選擇繞過你的坑。現在每次想起來，還是覺得很好笑啊！

比如他聽我說我捨不得大家結業了，以後沒機會見面哭了後，說如果飛機晚點就來找我。

他身材高大壯實，笑起來有點憨又有些狡黠，鞋子很白，字很好看。

不想再回憶了，因為不可能。他在西藏，我在上海。我已經領證了，有我深愛的丈夫且這輩子都會忠於他，馬上快舉行婚禮了。

他飛機落地後，報了平安，然後我們默契得不再打擾對方。各自回到原本的生活，回到正軌。

小時候看過一本書叫女生賈梅，裡面賈梅的媽媽有個很帥氣的老同學，賈梅被迷得神魂顛倒，問她媽媽為什麼當年他們沒在一起。她媽媽說，這個世界上有很多優秀的男女，但他們不一定要在一起。

相濡以沫，亦或是相忘江湖。但願人長久，千里共嬋娟。本來無一物，何處惹塵埃。這些話這些年經歷的多了，慢慢就都懂了。我不知道他是否上知乎，匿了。如果有天你看到這裡，請不要告訴我。謝謝你給過的溫暖，謝謝你，祝你永遠幸福！
創建於 2017-06-15
著作權歸作者所有

第一次想到這句話，是明知道她是直的，既然不可能在一起，乾脆什麼都不說。怎麼一不小心，就再也沒有說出口的機會，人生有些人錯過了就錯過了，路過了也就沒有再回去的機會。是啊，相濡以沫，不如相忘於江湖。
第二次想到這句話，是剛剛。這一次，另一個她，她有喜歡的人了，以前，現在，甚至以後，好吧。相濡以沫，不如相忘於江湖。

高中時喜歡的女生，懵懂的初戀，一直放在心底。七年後再次重逢，依然可以一眼看到她的心底，這種感覺好過世間所有的在一起。只是看她一眼，我便明白，相濡以沫，不如相忘於江湖。

自己解決，我是不想動了

覺得自己所有的委屈在她那裡都得不到安慰的時候

昨天女神嫁了

當異地戀分手後我還念念不忘的男友忽然有了女朋友時。