為什麼有人會在日常人際交往中很好的把握分寸而在愛情關係中變得易躁易怒甚至有暴力傾向 ？
他們在日常生活中很少會表現出失控的行為 但在愛情中經常會因為一些小事失控 強迫對方一定以自己的意願做 如用暴力手段迫使對方屈服或者進行極端的自我懲罰以求原諒 也許是因為控制欲強或者捨不得 但有沒有深層次的心理機制或者什麼時候容易發生這種情況
多謝李慕凡的邀請！
這個問題實際上是人際關係問題。
人是關係的產物，這一點不可忽視。在群居社會，沒有人能夠脫離人際關係獨立生活，人際關係是和陽光空氣一樣重要的東西。人際關係是社會心理學研究的重點。
愛情關係也是親密關係，親密關係是人際關係中級別最高的一種，我們都會在愛情中把對方看成和自己一樣的人，彼此分享甜蜜分擔憂愁，共同進退不分你我。在心理空間上是緊密相連的兩個人，一旦關係上受到挫折， 矛盾與衝突就會顯得極難令人適應。日常人際關係出問題，可以躲，親密關係則逃無處逃。
權力在人類社會中無處不在，權力是人際關係中討論得較多的一個要素，在親密關係中，支配兩個人的行為與心理的變化的，是不容忽視的權力。
平等，是親密關係中最理想的權力關係，但我們能時時都做到平等嗎？很難，當一方擁有支配另一方的更多的權力的時候，暴力、強迫、控制、打壓等等令人痛苦的失衡關係就會出現。
權力是怎麼一回事呢？權力是建立在對有價值資源的控制的基礎上的，如果你控制了我想要的東西，我為了得到我想要的東西，我就有可能會服從你的命令。
舉例：微博營銷，你要關注我，並@三個好友和轉發我的微博，你才能參與抽獎，獎品是你想要的iphone 6 。為了獲得你想要的iphone 6，你就得聽我的安排，我對你就有了權力。
權力在親密關係里的體現也比比皆是，簡單的說，感情投入較少的那一方，對另一方就擁有了更多的權力；對對方有更多要求的人，對方就對自己擁有更多的權力。
舉例：女人希望男人經常對自己表示愛意和關懷，這個時候，男人的權力就會比女人大，男人一旦不去滿足女人的願望，女人就會生氣發火傷心失望；男人想要和女人做愛，而女人要視心情而定，這個時候，女人就擁有比男人更多的權力，女人如果不答應男人，男人是沒有辦法強求的。
親密關係中的很多矛盾衝突，跟兩個人之間權力分配不均有很大的關係，處在服從地位的人，通常會感到窩囊與不滿，為了表達自己的不痛快，多半是會通過找碴、爭吵、動手進入權力爭奪的局面的。
所以，親密關係中的人，有了不平等的權力關係，日子很難過得平衡平穩，常常一波未平一波又起，權力在兩個人之間的影響作用是非常大的，如果僅僅是考慮人格、價值觀、個性、素質等等因素，遠遠不夠。
權力無處不在。
如何追求權力上的平等？絕對的平等是不存在的，平等也是一個動態變化的過程，平等的觀念必須要成為兩個人的共識；其次，要明確無誤表達出自己的願望，不要含糊其辭地提出自己的要求，說出自己想要的東西，達成一個清晰的溝通；第三，尋求和對方的合作，商量和作出必要的讓步，權力大的人要適度放權，權力少的人要適當削減自己的要求，不再過多地把權力讓渡出去。我就是題主描述的那種人…
我覺得有必要區分「處理朋友關係和戀人關係態度劇烈反差」和「面對朋友和戀人態度有所不同」這兩種情況。
首先，對朋友和對戀人的態度不同是很正常的。
戀人夫妻都算是人類社會中最為親密的關係，從精神到肉體都是其他關係所不能比擬的。儘管現代社會對獨立自我的提倡讓很多人努力把不依賴、不干涉當作愛情中的新標準，但實際上來說，日積月累的親密相處讓這種理想基本無法實現。兩個有許多方面都不同的人，要長期保持親密關係需要花費比應付其他關係更多的精力或者技巧，在精力和技巧窮盡或者說暫時供給不上的時候，態度就會發生改變。
再說為什麼親密關係容易耗盡一個人的耐心。社交是為了滿足人類的某種需要，對不同的人要求或者期望有所不同。對戀人的要求更高，感性地說，是由於同化預期高，希望另一半和自己有更多的相同點，站在相同的隊伍，並提供更多的情感支持；理性地說，類似於長期合作，對方能滿足自己需要（情感物質）的能力越大，這項合作才能更久地維持下去。而當期望與現實產生衝突，並且次數頻繁，我們很容易對此失掉信心和耐心。
對對方的要求不同，自己的付出也就不相同；要求越高，付出越多，同時一旦沒取得理想結果，失望程度就會越強。
比如說，你對陌生人沒素質再不滿意，也很難真的站出來指責他；因為你對他的要求就是不對你產生威脅，儘管他的行為讓你不爽，甚至會侵犯你的一些利益，但冒著反被罵一頓的風險付出時間精力去改變他，顯然更虧，所以你尚能忍受。
但是戀人就不一樣了，首先接受不了這種損你利他的背叛行為；其次「我都說了多少次了！」，付出大量精力調教失敗也讓人憤怒。
至於「戴著面具對待外人很累，所以在親人愛人面前展露真實的自己」這種說法，我也不太同意。
好像外人帶來的都是負擔，真實的自己給身邊人帶來的也只能是負擔。仔細想想，對戀人發脾氣，很大程度上是我們覺得對方沒有給與我們足夠的情感支持；或者對方犯了某種我們覺得不應該犯、或者再犯的錯誤。嗯，我們覺得。
真實的情況，就是我們把自己的戀人當作了自己的一部分，理所當然的認為他們應該了解並且會支持我們的想法。
第三，說說劇烈反差的事。不同是正常表現，劇烈反差就表明這個人不會建立和處理親密關係。
對外人特別好，因為不知道該如何自然地和人相處，不懂如何與陌生人或者不熟悉的人建立和諧友好甚至是能夠進步的關係。只能把自己能夠想到的「好」都拿出來。外向的人，就會顯得過度熱情；內向的，近乎刻板的禮貌恭敬。
那按理說這種人應該對戀人也特別好才對啊？好啊，剛開始真的很好；等你讓她開始失望，態度就會轉變了。但一般情況下她們不會表露，只是默默忍受，害怕一點異議就會失去對方。直到很多很多次失望之後忍無可忍，就會歇斯底里地爆發，積藏了太多的不滿通通傾倒出來，這時，根本就做好了魚死網破的準備。當然了，最後一般會後悔。兩個人經過溝通解釋，進一步了解，也許就和好了（這一步如何發展取決於相對正常的一方）。但是，溝通無能者還是不會合理表達自己的異議、意見，於是這種歇斯底里就變成了「新常態」，直至對方忍無可忍，徹底分手。
有沒有別的情況呢？有啊，人妻屬性的查崗狂或者病嬌。
說到底，就是兩個問題：自信心和控制欲的反比例發展+親密關係處理無能。
第一個問題並不是說這個人真的就是什麼都不會只想綁著對方的渣。只是一個比例問題。也許一個人看起來基本上沒什麼控制欲，但是由於極度沒有自信，也會很容易心態失衡。而且一個人自信與否和其真實能力也不太一致，比如，鳳凰男？（此處特指就是從底層進入中產的部分群體），就算自己再優秀，由於家庭原因，還是難以擁有與自身能力匹配的自信程度。
或者說自己本身也優秀，但由於對方更好，就會相對不自信。
通俗來說，就是要通過控制對方來證明對方的愛，給自己信心。
第二個，算是催化劑。有的問題經過有效溝通就能體諒彼此，緩和或者化解矛盾；有的爭執不和，運用一些相處技巧就能化解，連溝通都不用。自己不說悶著生氣的，除去公主病犯了要你猜猜猜的那部分，就是情商低的溝通無能患者，單機處理著需要聯網解決的問題，最後系統崩潰，歇斯底里。
以上討論適用於絕大部分女性和大部分男性。
還有一些男性，就是有暴力傾向，祖傳Y染色體決定的，不放心的問問家族史，離他遠點吧還是。
祝好。=========================分割更新==============================
解決方案：
僅憑經驗試著答答看，不一定是最好的，希望見到更科學普遍適用的答案。
如果是你的伴侶有這個問題
1. 讓TA知道這種暴躁易怒的嚴重性，並引導對方改進。
我相信大部分人是能意識到自己的問題所在的，但不一定能意識到問題的嚴重性。他們可能只會把這一傾向歸於「脾氣不好」，所以有必要讓他們知道長此以往彼此是無法繼續健康的戀愛關係的。在這裡要注意：
- 安全感。首先你是一個值得信賴的人，你的意見才有價值。如果你暖著7個姑娘，或者備著一個排的胎，你的任何意見都像是劈腿的借口。而且只有讓對方可以信賴，對方才會有改進的意願。
- 就事論事。另一半可能除了暴躁易怒外還有別的缺點，但是如果你認為解決這個最嚴峻，就必須先放下別的，你舉得事例也必須以這個為中心。這一點女生要尤其注意。我們很容易在表達不滿的時候由此及彼由點及面的的說一串，這樣不僅會模糊重點，還會讓對方覺得你是在數落挑刺，而不是誠心誠意的指出問題解決問題。
- 強調自己的感受，表現出自己的關心，避免使用對對方下定論的語言。
比如「你這樣讓我很擔心，是不是在外面遇到了什麼壓力？/是不是我哪裡做的不夠好？」「看到你這樣我很難過，我們坐下來好好談一談怎麼樣/如果有問題你不想說沒關係，但我會一直都在。」
女生還可以引起對方保護欲」你真的嚇到我了，但我不會走，因為我更擔心你「」有什麼我們好好談可不可以，你這樣會讓我覺得有點害怕。「
避免"你是不是瘋了？"「哪個女人像你這樣？」「你一個男生，不能大度點么？」「這樣下去沒人會喜歡你」等。
2.潛移默化，做出表率。
對於不會溝通的人來說，有個榜樣讓他們學習非常重要。只有知道了什麼是好的溝通方式，他們才能向這個方向努力。當然也沒人喜歡被說教，十次溝通一兩次說明就是很好的引導了；也可以帶TA到自己的朋友圈，以自己和他人、他人和他人之間的交往為例，用「八卦」、「談心」的方式告訴TA一些交往「手段」。（後一種目的性太強了，也不太好；在聊別人的時候順帶著讓TA學著點就足夠了）
3.帶著TA進步。
年輕的時候，人生充滿變數，我們也都想往前走，如果只專註於自己腳下的路，失去對方几乎是必然。你遙遙領先，TA落在後面，對自己無能的憤怒很容易變成傷害彼此的利刃。只要對方在正確的道路上沒有放棄奔跑，你們的關係就還有救。精神支持也好，智力人脈支持也好，實在的物質支持也好，對方感受到你的堅持，就很容易平靜下來繼續努力。參見李安和他老婆。對於已經放棄治療還抓著你的的，趕緊甩了算了。
4.認定對方是真愛。
這不是方法。這是前提。教一個學會愛、平靜、溝通甚至是被愛都是很累的，如果你覺得「我沒有教別人的義務『，那再多的方法技巧都是白搭。
我們都喜歡在親密的人面前肆無忌憚，甚至無理取鬧，為了博得對方更大程度的關愛，想一層一層考驗另一個人對你的愛，殊不知很多人是經不起考驗的，愛也是有限度的！我們對愛的人發脾氣，是深信不疑他會包容我們，深信即使如此不堪的我們，依然會被呵護，其實是錯的！每個人都是獨立的個體，人與人的交往是相互性，你所理解的無私的愛，也應該是需要你的溫暖換取的。可能短時間你會被無私的愛包裹著，可人是有血有肉的動物，沒有人會一直單方面付出被殘忍地屢次傷害後依然如從前般呵護你！被愛是需要智慧與付出的，你的愛，才有可能換來更大程度的愛，無論對於誰！他回應並更大程度給予你愛，本身就是愛的一種表現！所以不要把蠻橫無理留給愛你的人，人心都有一個忍耐極限，一旦越過，再也祈求不來了！
你把很大一筆錢都給了一個朋友，從此會不會格外關注他？
請看評論另一半會讓人有種錯覺，真以為愛人是自己身體的延伸，而你沒有辦法容忍自己的身體跟自己作對、不照自己的意思活動，這時怒火就竄上來了
因為愛她如愛己 厭她也如厭己
因為愛情是更深也更難的關係，處理好了愛情，別的人際關係就不在話下了。
愛情能同時激發出人最好最壞的一面，而且兩面都是真實的。
呵。也不想這樣傻逼。可是。太喜歡你了唄。
因為這兩種關係本來就不一樣，所需要的能力就不一樣。所以啊，別看那些八面玲瓏的萬人迷多麼風光備受寵愛，真跟TA在一起了你不見得幸福。
五樣佔全，女人願意為你死
五樣佔四樣，女人為你瘋狂，為你放棄原則
五樣佔三樣，女人會愛你
五樣佔兩樣，女人覺得嫁給你不算吃虧
五樣佔一樣，女人可能嘗試把你當備胎
這五維度，就好像人的五個手指頭
潘是拇指，最有用；驢是食指，最常用；鄧是中指，最高大；小是無名指，雖然沒有，但是卻用來佩戴婚介；閑是小指，有和沒有，沒什麼區別
所以驢最常用，但是在五個指頭裡面不算突出。
五樣的說白了，就是帥、武器強大、有錢、有情調、有時間
這個是水滸傳裡面王婆說的
西門慶五樣佔全
搞了潘金蓮，潘金蓮願意為他死
什麼都不佔的男人，可以從「小」和「閑」入手
有情調，有時間
女人覺得嫁給你，不算享福，但也不算虧
只佔一個鄧，光有錢，女人也不會愛你的
光有錢，長得丑，沒情調，沒時間，不能幹，女人不愛你
你長得丑，但是有錢有時間，會浪漫，也行
和外人在一起，面具待久了，總想在愛人面前摘下來，喘喘氣，想著她不會在意我醜惡的本來面目。
——可沒想到，面具後渴望呼吸的臉龐露出的猙獰，會嚇壞甚至傷害到對方。
慢慢的，面具就不再摘下了，我們變成了鐵頭的游坦之，那副面具已經緊緊貼合在臉上，面具上畫著最和藹的面容，最親切的笑臉。
最後突然發現，獨處的時候，面具也摘不下了。我們總習慣於把匕首留給最親的人。
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但這樣真的不好，對伴侶親密關係不好，對血緣親子關係也不好
不要以為暴露了你的真實自我就好像是對對方多大的恩賜似的，對方就該因為你的真實而跪舔，而對此感恩戴德。
在外面是一顆鑽，回來是一坨屎，伴侶憑什麼委屈自己的人生每天幫你一點點擦屎？
根本上還是人性的貪婪、自私、佔有、控制，虛榮，根本沒理由理直氣壯的要求他人承擔你生命的劣根性。
如果你的伴侶在外面光彩照人，回來暴虐陰鬱，建議還是早日捨棄這樣的關係，他都無法統合真實的自己，憑什麼要另一人無條件包容？還以愛之名？
親密關係最能展現人的本質，願長路漫漫，彼此留個活口。
情侶或者夫妻之間就是一種典型的博弈關係，如果博弈雙方都是絕對理性的，完全清楚自己和對方想要什麼，雙方的底線在哪裡，大家對博弈規則有一個共識，那其實是很好相處的，比如紙牌屋裡的總統夫婦。但這可能又不符合愛情的定義，愛情就是屬於荷爾蒙的，沒有非理性的成分就不叫愛情了。
兩性關係你太沒安全感又想掌握主動權。同時你付出的和你得到的根本不成正比，你心裡不平衡，在一個失衡的狀態下你會做出過激的言語行為。你的偏激自懲罰會讓對方產生恐懼，對方的安全感就會有所降低，心理上和你的距離就會有所疏遠。如果出現高價值的男人能給予她需求的男人出現，絕對會離開你！建議凡是冷靜處理，凈化心靈以提升自我為準。
我就是這樣啊，因為愛，所以有要求，所以會吃醋，所以會斤斤計較，所以會想找各種毛病來證明他是愛我的
這些滿足不了我時，我就會易怒。其實我自己清楚，我只是怕失去……
但是，時間證明，這樣做只會使我愛的人與我，漸行漸遠……
第一名說的挺專業了，我就在這裡說的通俗易懂一點。
不久前很流行一句話，我見過情商最高的人就是即使是對最熟悉、最親切的人，仍然保持尊重和耐心。
這是為什麼呢？
一般情況下對我們來說，這些所謂熟悉而又親切的人就是父母或者伴侶，在生活中父母對孩子的遷就自然不用多說，而伴侶更是和你有著密不可分的生命糾葛
再善於把握人際交往分寸的人，潛意識中也很難接受在家裡和外面一樣壓抑自己的情緒，
所以當在工作和學習中產生的壓力在外人面前被理性壓制無法釋放，家人就成為了大部分人的宣洩口，因為一些小事和家人產生爭執也成為了多數家庭日常生活的一部分。於是題主所說的易燥易怒和暴力傾向就產生了
就我的觀點而言，這種事只能紓解不能壓抑。要找到較好的溝通與發泄壓力的方式，不然你和自己的伴侶都會很困擾
不懂得在親密關係中控制情緒，情商低的表現之一。
我一直覺得男人在一段感情關係中有暴力傾向真是渣渣的表現。這種男人絕對大部分為自負MAX+跪舔男+直男癌+鳳凰男深度患者，很多男人暴力過後會腆著臉下跪痛哭流涕求你原諒，心軟不懂事沒經歷過感情的女孩子會選擇原諒，重蹈覆轍，為此有很多女孩子每天都深陷恐懼之中，無論發生什麼事一開始就會檢討自己的錯誤，哪怕那件事不是她的錯，慢慢沒有勇氣開始新生活，於是抑鬱症+體重持續下降+各種疾病。
遠離渣男，珍愛繩命。女人不愛的狀態是最好的
作為一個只發作過一次的女人，我至今也未能完全理解當時為什麼發作，但我願意剖白。
首先，遇到那個問題，我無法解決。
其次，他給的意見我接受，但我做不到（物質上做不到）。間接認為他不理解我感受，不清楚我為人，不包容我沒能力。
然後，我要同一時間考慮不同的利益方，照顧不同人的感受（我知道其實沒必要）。
再次，他受離間，對我冷暴力，語言刺激。
思考我們的未來，我很迷惘，他說分開一下，需要時間冷靜，說不如分手這種不負責任的話。
他的所作所為讓我對彼此未來沒信心，不知道能不能堅持到有結果。
他就又因此有了別的行動
覺得我虧欠他，言語行為上各種尖酸刻薄，人身攻擊，於是，終有一天，我爆發了。爆發完了，就是那個問題了【哪一刻你知道你們沒辦法再回去了？】他對我說:愛一個人可以不要命，但不可以不要臉。你也不害臊的可以。我就知道，我寧願為他去死，也不會再愛他了。
沒離題吧！為什麼爆發，以為他會懂我的痛，然後，原來沒有，最終誰爆發都是因為有感情在，冷靜，反倒是可以將利益平均分配，好聚好散了。
給一個不一樣的答案。
在人際交往中的各種表現，我覺得是自我安全性的判別。
在陌生人群中，由於對周圍了解不多，安全性未知，會更多的出現試探性得行為，在出現與戀人間一樣的摩擦下，安全性未知，你就不可能出現暴跳如雷的情況，那樣子可能會導致自己收到威脅。但是，如果在人群中，你利益受到侵犯，並且你覺得你的力量足夠大、有其他資源保障自己的安全或者你覺得對方不大可能會出手（只要你認為就行），就很容易出現攻擊性行為。
在普通朋友間，可允許的行為擴大，下面就成長為親人、戀人間。
在這種關係下，就算個人力量弱小，但是進行安全性評估的時候，從對方對自己的行為判斷較多。"他是我男朋友，就算我大聲吼了，他不會打我吧？"關係密切，冗餘就會增加嘍，這只是單方面的判斷。事實卻是，對方根本沒有容忍你的行為，一言一語就吵起來了。
安全評估？
就像一個陌生人笑眯眯拿著刀，你會跑;
你男朋友笑眯眯拿著刀，你會向刀上湊一樣，結果他真的動手了。
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