一場無疾而終的愛情是什麼樣子的？
那些畢業就分手的，純真的就是ballshit。有木有真真的相愛，不是因為寂寞而想要在一起的愛情，最後無疾而終？
我的那場無疾而終的愛情是這樣的…
H是我高中同學，高中時看起來傻裡傻氣沒心沒肺成天沉浸在美食和遊戲中的傻男孩兒一個，後來才知道，家裡已經給他安排好了一本大學的敲門磚，孰料那年高考搞了個陽光工程，他去了三本大學，和他那時的女友、我那會兒的好朋友好同學依一起。而我去了同城偏遠地區的二本院校。H和我的關係僅僅是「姐，吃飯了嗎？」「姐，這個滷味好好吃，你嘗嘗。」「姐，這道題選什麼？"
大學時期各自安好，他和依談著校園戀愛，我也有我的精彩。還記得某次去他所在的大學串門，我們把在那所學校讀書的高中同學都叫出來聚餐，唯獨叫不動H，我還有幸目睹了依和H眾多爭吵中的一次--H要和室友一起上網參加某網遊所謂工會活動中的一次，不能參加同學聚會。我那時的感受是，哦，H真是幼稚，還好我的男票不沉溺於網遊。
再後來偶然的一次機會，我從某同學口中得知，依去美國讀研了，H也追隨她遠走他鄉了，倆人在不同的城市讀書生活。他們沒有廣而告之，也沒有送行之類的。
我也大學畢業了，求職艱難加畢業失戀，我這個雙失女青年最後去了一家小公司做小會計。突然有一天，接到一通從美國打來的電話，是H。先是平淡的問候，然後是小小責怪他們倆的不辭而別，他描述著美國生活的點點滴滴和出門在外的不易，我靜靜地聽，也偶爾一起回憶高中生活喝他那幾個朋友的插科打諢。就這樣，我隔段時間就能接到H的越洋電話，我訴說我的經歷，他排解遠在他鄉的孤獨。我們的關係僅僅是，一個能在時差上接聽電話的朋友。
再後來我換了份美企的一線工作，無法隨心所欲地接聽私人電話，我們的聯絡漸漸少了。
我也忘了是哪一年，H回國休假，約我出來吃飯。一見面，他就讓我嚇一跳--他走過來擁抱了我一下，然後放開。哦，這是個美式風格的嗨。我笑著說「好久不見」。然後我陪著他去了高中附近的各種小吃店，吃了七八種不同的食物，聊著他的生活、依的生活和我的生活。他還是那個愛美食的沒心沒肺的大男孩，唯一的改變是，吃完東西後，他會把餐盤交還給服務員，這是他在美國學到的，讓我會心一笑。後來的後來我才知道，他不止改變了這一點。臨走前，他送給我一大包巧克力，又擁抱著說保重。然後他就回美國繼續讀書了。
再後來（原諒我一直用這三個字，我真心不記得具體timeline，只有後來、再後來）
又一次他回國休假，見面時，他有些鬍渣，看起來成熟了一些。那一次，他告訴我，他和依出現了矛盾。原來依打算研究生畢業後留在美國，可是對於他們倆來講，美國綠卡不是伸手就能拿到的東西，於是依就提出投資移民（具體金額我不知道，但我知道對於一個工薪階層來講不是一筆小數目），即使依的小康之家也無法拿出這筆錢，而H家有這個能力滿足依的要求。但是H拒絕了，這筆錢可能會帶給H的家庭帶來不可預知的風險，或者是說，H還沒有做好準備留在那個讓他倍感孤獨的國家。我就靜靜地聽著，沒有說話。我的父母是工薪階層，這筆錢我想我的父母這輩子都拿不出來，所以我對這件事沒有太深切的認識，就不談什麼建設性的建議了。作為一個朋友，聽著就好。
那一次的見面在他難掩的失落和無奈中結束。
某年某月，他結束了研究生的課業回國，照例，我們倆出來見面。這一次，他變化很大。他給我描述了一個民主自由的國度，一個醫療健全、尊重個人、充滿了無限機會的國度。他想留在美國，想要在美國獲得金錢和成功。然而，最讓我吃驚的是，他選擇了一種出賣自己的捷徑來獲得留在美國的機會。這個選擇、這條捷徑徹底的葬送了他和依的愛情。他陷於了深深的矛盾之中，一方面他受依的影響看到了留美的好處，對於金錢和成功的野心越來越大，另一方面他的選擇讓依離開了他，他也不得不花時間和精力去等待那張綠卡。他害怕一個人獨處的時間，這樣會讓他的頭腦高速運轉，思考各種可能的未來和獲得成功的方式。所以，他在回國的這段時間，頻繁地約我出來，我儘可能地陪伴他，讓他看起來不那麼孤獨。我們吃飯聊天逛街看電影，聽起來像是約會的行程，對吧？在這些相處中，更多的時間是他站在我旁邊表情木訥地發獃，等我拍他，他會說他在思考。作為一個深受信任的朋友，我很好地履行了朋友的責任，很多時間都是在當一個垃圾桶，說好聽點，榕樹洞。我希望讓他開心一些，不，是讓他不那麼痛苦。漸漸地，他從每個星期出現，到每隔幾天出現，最後甚至有段時間是每天出現。我要上班，H就在上班之前來見我，我們匆匆忙忙吃頓早/午飯，我去上班他回家，要麼是在我下班之後他陪我坐公交回家，他再回家。有時他路過我公司樓下，會給我送份下午茶上來，然後他就走。有次公司舉辦員工短途旅行，他嚷著要參加，於是他作為家屬身份進入了我同事的圈子。每個認識我的同事都認為他是我的男友，我都笑著解釋說是朋友。在他們看來，我應該是在害羞。但實際上，我們真的只是朋友，走得較近的朋友。接下來有幾次我和交好同事的聚會上，他也出現混吃混喝，他和我的那幾個同事也漸漸熟悉起來。
不知不覺中，我開始習慣了他在身邊，即使不說話，我們倆也能靜靜地坐好久。可是我們都知道，他在等待簽證，迫切地等待回到美國。
2012年7月，我陪他度過他的25歲生日。
2012年10月，他說想出去走走，讓我休假陪他一起。我說我喜歡海，於是我們去了廈門。一周的時間，我們住在一間房，兩張床，我洗澡換衣服時他就出去晃兩圈，等我收拾妥當他才進房間門，然後我睡我的，他拿著ipad看動畫。有兩三次半夜醒來，他還在看ipad，他說他睡不著，我說哦，然後繼續睡。完全沒有任何關於性和情慾的想法。白天我們一起去鼓浪嶼、廈大、環海那條路，走走停停。偶爾也有「扶一把「這樣的肢體接觸。傍晚我們會去海邊走走坐坐，安靜地坐著。秋天的也玩海風吹得有些冷，他會過來輕輕抱著我，我們倆繼續安靜地坐著。行程中有一天是去鼓樓，要從廈門市區坐幾個小時的長途車才能到，長途車上我們倆睡了醒醒了睡，東倒西歪，嗯，你們能想像到的肢體接觸。下了車，他牽起了我的手，我任他牽著。回廈門市區的大巴上，他和幾個東北團友侃大山侃得牛逼哄哄的，那幾個東北團友希望把孩子送到國外去讀書，他自然而然的說起了他的留學經歷，沒有炫耀的意味，人家突然問起一旁的我：「你女朋友也是美國研究生畢業吧？」他馬上答：「她不是。」我莫名其妙的生氣了，一路上沒再搭理他一句。到現在為止，我都不明白，我那時生氣的原因。可能，是自卑，可能，是惋惜。可能，是女朋友三個字。接下來的幾天，我們倆就像是小情侶一樣漫步在廈門的各大景點。
一周後，我們結束了廈門的行程，他去了一趟羊城看望即將生產的表妹，我則獨自飛回了自己所在的城市上班。在飛機上，我仔細回想這幾天的相處和自己內心的改變，我好想喜歡上了他，不僅僅只是朋友的喜歡；他好像越來越依賴我了，不僅僅是朋友的依賴。可是，他是要決意回美國發展的，而我不太可能出國。如果任由這段變味的友情發展下去，結果可想而知。我當時做了決定，讓這段友情回到正軌。
接下來的，好幾個星期，我都不再像之前那樣接聽他從羊城打來的每通來電，通話的時間也從小時變成了分鐘甚至秒。我以為，這樣就能讓我們回到原來的位置。
後來他從羊城回來，他又繼續約我出來吃飯聊天逛街，跟以前不同的是，我應約的次數變少了，他邀約的次數變多了。我們見面時，也會有一些肢體接觸，他挽著我、拉著胳膊、靠在我的肩膀上，起初我不著痕迹的推開他的手，後來，就任由他拉著。我的內心，很掙扎。一個聲音告訴我，你們在一起不太可能有好結果；一個聲音告訴我，順從你的感覺吧，以後的事情以後再說。
接下來的日子，我們的相處方式切換到了「親密的朋友」，牽手挽胳膊，甚至有時他會親我的臉頰和肩膀，但至始至終沒有提及愛或者喜歡。我自欺欺人地任由時間流逝，像是將頭埋入沙子的鴕鳥一樣。交好的同事多次問我，你們倆怎麼回事，我不知道如何回答。
2013年三月，我25歲生日那天，我們一起過生日。在他送我回家的路上，不記得聊什麼話題讓我突然很想知道他是怎麼看待我們那時的關係和狀態的。我鼓起勇氣捅破了那層窗戶紙。那天晚上我們倆就站在我家附近的馬路邊聊著我們的關係和未來。他說他不敢想像未來，不確定是否可以給我承諾，因為一旦簽證批下來，他就立刻回美國，兩年不能回中國，這兩年的時間對我這個年齡的女孩來講太寶貴了，他害怕了。我也擔心這兩年我們會有哪些改變，這段感情能不能經得起南北半球天各一方的考驗。如果我們有幸安然度過這兩年，接下來呢？他回中國，還是我去美國？太多太多了不確定因素影響著這段感情。這次談話結束時，我們倆達成一致，我們試著在一起，兩年後他的事業重心在美國，每隔一兩個月回國一次，最終目標是他得到我父母同意後帶我一起去美國生活。
當晚回家後我徹夜未眠，我在擔心我們的未來，也在設想種種可能，悲觀的雙魚座甚至還想到了我父母堅決反對後的悲情戲碼和獨自追隨他在異國的艱難和孤獨。讓我在天亮時入睡的是這段感情正式開始的喜悅。
接下來交往的日子裡，我們心照不宣的把這段感情放在了水平線以下的高度，我們共同的同學和朋友都不知道這段感情的存在，只有我那幾個交好的同事知曉。有一次我們倆手牽手走在某條離高中很近的街上，他突然放開我的手，彈開，快步走在我的前方，我愣了一下，然後觀察四周，看到一個很是面熟的臉孔往對面街走過，我應該認識那個人，但又記不起是誰。過了一會兒，他若無其事地走在和我並肩的位置，我問，「你看到誰了？」他答「剛剛走過去的是xxx。」 哦，高中同學，高中三年沒講過幾句話的同學。然後是一路沉默。
還有一次，某高中同學結婚，由於這同學和H不是一個圈子裡的，所以H沒有收到邀請，但他的好朋友L和L的高中大學時期的前女友Z（也是我們的高中同學）均收到了邀請。ex見面，分外熱鬧，看熱鬧的不嫌事大，酒桌上L和Z被各種調侃。L有點尷尬，喝了點酒轉過頭和我聊天，聊著聊著伸手摸我的胸部，還調侃說「跟他在日本留學時摸到的差不多」，我打掉他的手罵他無賴流氓，然後拿起包就走，被結婚的同學和其他同學攔住，說L喝多了開玩笑，讓我不要介意並讓L給我道歉，L過來不停地道歉，還拉著我的手扇他自己耳光，結婚的同學也在勸說難得聚會給個面子。我被拉回了座位，另一個同學把我和L隔開坐了。這時Z的現任男友到了，大家的注意力轉移到了新男友身上。席間，Z向我提議說等下一起找地方坐坐聊聊，我恨不得馬上離開這裡，於是欣然答應。酒席散了，我一肚子悶氣跟著Z離開酒店，我的手機不停地響，是H打來的，我不想接，他堅持不懈的打。Z聽到我電話震動的聲音，問，你不接電話啊？我說，不想接，她戲虐的笑笑。接著，Z的電話響了，她掏出來的時候，我看到來電名字竟然是H！Z接了電話，我聽到Z說酒席已經結束，她打算找地方坐坐，和xxx（就是我）一起，然後讓H也過來一起聚聚順便報了那個酒吧的地址。我的心懸了起來，她接著說，「那好吧，你有空就來吧，沒空就下次再聚了」。我才安下心來，還有，一絲絲失望。我不開心，我希望見到H，但又不想讓他知道他的好友L摸我的胸部導致我不開心，我不確定他會做出什麼反應。過了一會，Z的電話又響了，還是H。Z很驚喜的樣子說，「我們就在xxx這裡，快來快來，等你啊。」我努力平復心情調整面部表情，點了mojito，一口喝完，又點了一杯。第二杯mojito上來時，他走了進來，和我們一一打招呼，然後坐在我旁邊。就這樣，Z和Z的現任男友，我和H，四個人邊喝邊聊，絕口不提剛剛酒席上的插曲。我努力地和他保持距離，不想讓Z看出我和H的關係。H的手搭上了沙發椅背，然後搭上了我的肩頭。Z笑著問，「你們倆怎麼搞得像情侶一樣啊！」他沒吱聲，拿起酒杯輕輕碰了碰我的酒杯，喝了下去。Z也不再追問。深夜了，大家散去，Z和男友回家，他送我回家。在回家的計程車上，我默默地流淚，他說，「我知道你為什麼不接電話，我知道你為什麼不開心，我不知道L會做出這樣的事情」，我繼續流淚，他問「這件事情，你希望我怎麼做？」我回答「我不需要你做什麼」。
之後的日子，L曾找我道歉，我聽完就默默掛斷電話。H不再提這件事，我也不再主動提起H。但H仍然時不時和L一行人一起打球打遊戲。
（奇怪，讓我印象深刻的事情怎麼都是不愉快的經歷呢，我明明很愛他啊。）
2013年8月，他說簽證快下來了，要去北京準備面簽。嗯。
2013年10月，他說簽證批了，24號的飛機去香港轉機飛美國。10月23日，我們去了本地有名的某湖邊上的風景區，安靜地享受最後的相處時光。去之前我好好的化了妝穿了漂亮的裙子，並告訴自己，不要哭。然而，他說，謝謝你的陪伴，讓你受委屈了。他說，好好做個守門員，守好自家門等他回來。他說，好好想想我們以後去哪個國家度蜜月。他說，兩年的時間很快過去，等他回來。我淚如雨下。
在我們即將分開的時候，他在我的嘴唇上親親一吻，唯一的吻。
異國戀堅持了一年多的時間，起初是每天微信、視頻聊天，後來他找到了一份工作，我們聯絡變成了幾天一次，一周一次，消息回復得越來越慢，我們的話題除了他工作很累、他質疑他自己的選擇、追夢路上的艱辛，他用繁忙的工作麻痹自己消耗自己高速運轉的腦袋精力，就是那幫同學的八卦新聞。
我們這樣堅持了一年，到了2014年底時，我是聯繫的頻率變成了將近一個月一次，但我仍不斷安慰自己鼓勵自己，堅持下去，他沒有聯繫我是因為工作忙。2015年臨近春節，我們有一個月沒有聯繫了，我發消息給他，如下：
圖圖圖圖圖圖
大年三十那天我發消息給他，「將近三年的時間，像是一場夢。夢裡我只做了兩件事 陪伴和守候，夢裡你也只做了兩件事 渴望和煎熬。我的夢已經醒了，你的夢卻還在繼續。新的一年，祝你成功，祝我幸福。」
這時的我已經臨近絕望。但想想幾年的相處，你默默在心裡給他，也給自己最後一次機會。過了幾天，我又打給他，鼓起勇氣告訴他，如果他接下來的三年不能回來，我願意放棄現在的工作和生活，嘗試申請去那個對我完全陌生的國家讀書來陪伴他，我甚至天真的說這幾年美企工作的背景對申請學校可能會有些幫助。然而，在視頻的那一端，我看到了滿臉憂鬱的表情，他說，這不是一天兩天的事，我們再想想，不急。
然後，沒了音訊。
2015年3月，我27歲生日那天中國時間晚上11點，他打來電話祝我生日快樂，問我生日是怎麼過的。我談談的描述著當天發生的事情，他適時的回應，我描述完，他說，我該去上班了，改天聊。
從此，再無聯繫。
我們倆都沒提過分手，就這樣分開了。
其實是有徵兆的，只是我還懷抱希望。當希望一點一點破滅時，我又自欺欺人了，直到身邊的朋友罵醒我時，我才意識到，嗯，我們分手了。
2015年5月，一個朋友恰好帶我經過他離開前我們去過的某湖邊，看著那片湖，我突然發現，一直以來我都是在和自己談戀愛，和自己想像中的那個有理想有目標的他談戀愛，我卻忘了，他的理想他的目標里從來就沒有我。但我卻是真真實實的愛著他。
我發了一條僅他可見的朋友圈，向他告別。然後重新面對新的生活，沒有他參與的生活。
就像我曾經對他說的，如果我們無法在一起，我會接受父母家人朋友安排的相親，找一個各方面都我一樣「不差」的人，過不咸不淡的生活。現在，正有這樣一個「不差」的人出現，我也開始慢慢適應。
2016年1月17日晚上，好久不聯繫的Z發了一條朋友圈，po了幾張照片，她和一個高中同學組成的夫妻還有小寶寶的照片，配文最後一句「等uncle H回來派紅包啦」。我的心像炸開了一樣，H要回來了嗎？我輾轉反側，又是一夜不成眠。
我們會再見面嗎？再見面時，我們還是我們嗎？
2016年1月18日渾渾噩噩的周一，我寫下來了以上文字，來述說這段無疾而終的愛情。
我希望，這些文字永遠不會被他看到。
未來會是怎樣，我不知道，誰又知道呢？
祝未來的我們、你們，健康幸福。
===更新2016/12/6===
首先謝謝大家耐心看完這麼長一段流水賬。
我寫下以上文字時的心情是希望將我小心翼翼藏了很久的心事分享給與我有過類似經歷的知友們。我並沒有想過這些文字會對大家的生活或心情有什麼影響，但這段文字對我的意義是 向過去徹底告別…
有知友問到，我們的後續如何？我和他至今沒再聯繫，所以我不知道他的近況。
我們現在是最熟悉的陌生人，我個人認為是最好的ex定位和相處模式。
至於我個人的近況，我很好。
上文提到的那個「不差」的男人，他現在是我的未婚夫。他是一個真實鮮活的男人，他有脾氣也有溫柔體貼的一面，我們之間有爭吵也有互相關愛的相處，滿是人間煙火繚繞。
對於「不差」這個形容，我覺得它是褒義的，不是最好的，但是最適合我的，因為我也是一個「不差」的女人。
當還沒開始就恐懼著以後，當都明了卻還是假裝沉默，當所有的生活再沒有相關聯，然後就沒有然後了
如圖
樓主你知道什麼是真正的純真嗎。只有身在黑暗之中卻還是篤信光明，認清楚了現實的種種醜陋卻還是堅信生命的美好。這樣子才是純真。呆在象牙塔里，以為世界多美好的，那叫做幼稚和愚蠢。真正的愛情是能夠也應該戰勝一切阻礙的。為什麼不能在一起，因為不夠愛。不懂什麼是真正的愛。
一場無疾而終的戀情，在後來我們都會用少不更事來形容。
滿心地歡喜才剛剛開始，預謀的遺憾卻悄無聲息潛伏而來。
回想就連當初的分開，我們都各自帶著小驕傲的倔強和不妥協，分道揚鑣，漸行漸遠。
兩個年輕氣盛的人啊，和一段遺憾的時光，就這麼輕易地被淹沒在歲月的塵埃里。
以現在的視角回望過去，真不知道該埋怨時間模糊了細節，還是該感激時間釋放了自己。
情不知所起，一往而深。
恨不知所蹤，一笑而泯。
知道有一天會徹底斷了聯繫成為陌生人
但是不知道到底是哪一天
我承受了你所有的渣 你為別人成熟長大很多情侶吵架鬧彆扭，以為能促進感情，所謂的【談一場吵不散的戀愛】，只不過，男方的邏輯是「如果你愛我就不會真的走」。女方的邏輯是「如果你愛我會來找我」。然後這段感情就沒有然後了，也就結束了。別笑這倆人不認真，愛情常常就是在你以為穩定了安心了不用費力費心經營的時候出現小創口，你以為大風大浪都一起經歷過，這點小事還能出亂子？
可愛情就是這麼任性啊。
。
我不說 你也不說 熬著熬著就淡了
他的名字就是那個故事
我是主動來搜這個問題的，然後很想寫下答案。想著，說不定某一天被日報發現，然後他就看見了。雖然我也不知道意義在哪裡。
我正在談著一場無疾而終的戀愛，不是中學，大學，而是研究生期間，已經到了這個年齡段，又突然想做夢了。
明確知道畢業就會分手，明確知道有愛情並沒有結果。把每一天當作最後一天，會希望用殘存的希望支撐自己每天繼續下去。
父母朋友沒有人支持，但是自己深陷其中無法自拔，相信有愛情，就耍個流氓給青春看，怎麼了。
大家都在勸說，沒有結果趁早放棄，但自己知道，有很多感覺身體和心都是有記憶的。
當明確地知道畢業就會分手，心還是疼得不行，一下子就不知道路在哪裡了，而下一秒，就又會覺得說，傻瓜，你不是早就知道嗎，然後洗把臉，繼續愛情。
有人說這是不是就是傻，就是浪費青春，或許吧，或許是再年少輕狂的時候沒有好好珍惜身邊的戀人，在最後的時間想彌補下自己錯過的情感。
沒有辦法呀，因為我喜歡啊。
那不是愛情
兩個異地的走在一起那是兩個世界的碰撞，文化的 家庭的！儘管真正的相愛，當最後都累了，都認為無力去維持的話，也許就發生無疾而終！！
異地，你不問，我不說……連正式分手都沒提出就已經分手了。
無疾而終的愛情，那就像，你喜歡一件衣服，也曾經屬於你，但終有那麼一天，你長大了，它小了，然後，你就必須離開它，重要穿一件。多年後，你發現你喜歡的那件衣服其實穿起來特別的丑，然後，你就不願別人再提起那件衣服，恨不得毀了所有跟那件衣服有關的回憶了。
不後悔開始過，也希望不曾擁有過。
如果分開就可以消除記憶就好了。
再也不是深夜裡百轉千回輾轉反側，但也會有偶爾的迷茫，困惑，和恐懼。
希望對方過得好是假的，但也真的不希望他不好。
開心就好。
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補充一句，
所有的海誓山盟甜言蜜語都變成了定時炸彈。
總有一天會爆炸。這樣的愛情像一場熱傷風，剛開始頭昏腦熱，幸福地感覺生活中堆滿了粉紅色的氣泡，連你牽起我的手我都能陶醉地回憶很久關於你纖長而又骨骼分明的手，後來病入膏肓，你一點點的冷淡都能讓我敏感成歇斯底里，胃裡不斷翻滾，崩潰地想要嘔吐，我開始強迫自己治好這場熱傷風，於是服下名為現實的葯，深深地睡了一覺，夢醒了，病好了，你走了。
默默地說服自己依然還有希望，有時候再意淫一下證明真的有希望，接著現實開始打臉了
我們從來沒說過愛情。初中的時候一班，期待值日，這樣中午就可以在門口迎接他來了，他會惡作劇的故意踩臟剛拖完的走廊，然後拿過我的拖把去水房涮乾淨。會在三八婦女節的時候從外邊回來扔給我一袋吃的，說一句節日快樂。明明同桌的數學那麼好，非得轉過頭問我題，到現在我都後悔沒有問他家用的洗衣粉是什麼。
高中不同班，去食堂被同學嫌燙扔出盛滿剛煮好的速食麵燙了一頭。狼狽的之後遇到他，他愣了愣，笑了笑什麼都沒說。直到高三畢業之前，我聽同學閑聊說到，那天晚上他闖到潑我的人宿舍，十個人都攔不住他，又罵又打，逼著他第二天給我買葯給我道歉。不在一個班，但他卻總因為各種事情到我門口找我，隔了十多個班級來借支鋼筆，還的時候還附帶一瓶派克墨水。
高考之前我用麻麻的手機跟他聊天，一起做題。考前的晚上，他知道我有考試恐懼症，給我發了一條簡訊：「不用擔心，好好考。考不好大不了我娶你。」「考好了呢？」「你娶我唄」
不知道這算不算表白。就知道考完試之後他經常打電話，我們的第一次約會就去吃了西餐。一起吃西餐的時候，我剛想告訴你，牛排不是切成無數小塊之後再吃，你叉了一塊牛肉，遞到我嘴邊，吃么？
他考得很爛，說好了去同樣的城市，估分之後他就再也不回我簡訊，好不容易用公共電話打通了他的電話，他卻扔下了一句「你好好報，別耽誤了你。」就再度消失了。
自從上了大學，從沒有主動聯繫過他，倒是他會時不時地來電話。
他經常換手機號，後來索性我就不存他的號碼了。
同學中在X城上學的不下十人，但每次來電顯示，我都能準確的知道是他。
「喂，是我。"
「有事么？」
"沒事不能打電話么？"
"能。"
然後就是漫長的沉默，聽著彼此的呼吸和心跳，感覺悶得要窒息。
"你再不說我就掛了。"
"你在幹嘛？"
"上自習啊。"
"哦。"
又是漫長的沉默。
「你去自習吧。我沒事。」
「哦，好，拜拜。」
「那個你不許談戀愛啊，好好學習。掛了。」
……
這個對話成為了我們打電話的一個內容框架。總覺得他無比的幼稚，而每次接起他無聊的電話我都特別尷尬，而我能做的無非就是，用尷尬遷就他的幼稚。
每次放下手機，心裡默默嘀咕著，說句喜歡我能死么。
不知道他在手機另一頭會不會也這麼想。
他最後一次來電話，劈頭蓋臉問我：為什麼談戀愛了。說好了都不談的么？至少我談之前你不許談啊。
我沒答應過你。
不歡而散。
過了幾天，他有了女朋友。
我們再也沒見過。
現在聽說，他快結婚了。
也許是我們都等著對方先說出口，而對方都和自己一樣的驕傲。或者是因為天生驕傲的他無法接受一個比自己優秀的女生。到現在，本應該有的愛情倒成了互相的成全。
可是，這些不是愛情又是什麼。
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