"愛"是否有確定的衡量標準?或者說,我們如何判斷自己是否在愛?

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坦誠的講,這是個一直在困擾我的問題.

曾對不同的姑娘產生過喜歡的感覺,
喜歡跟他們聊天,也很享受和她們一起度過的時光
但是每當我想要跟她們關係更親近時
就無法不讓自己審視自己對她(們)產生的情感
就不禁要問這麼一個問題----我是愛她的么?
而這個問題就不得不引出這樣的疑問---是否有一個衡量的標準,讓人可以判斷自己是否在愛一個人?

我,並沒有自信能回答這個問題,也沒有自信能夠滿滿溢出愛的說"恩我是愛她的"
望指教

這問題不SB，很正常，我們常常把依賴、強烈的情緒、突然的性吸引、寂寞空虛後突然的被滿足解救、還包括我們被對方自身之外的部分所迷惑、甚至於習慣等等，能問出這個問題，真的是極好的~

題主何不看一看《愛的藝術》呢，裡面有一句話我甚為贊同，

弗洛姆認為，愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗，如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

還有《少有人走的路》中關於愛的一個章節，以下我摘錄一篇某豆友的書摘筆記《少有人走的路》的筆記，標黑的我極為認同

愛，是為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。

首先，墜入情網，通常涉及與性有關的慾望。只有意識和潛意識的性衝動，才會使我們陷入情網。墜入情網，意味著自我界限的某一部分突然崩潰，使我們的「自我」和他人的「自我」合而為一。

墜入情網不是真正的愛，不過是一種幻覺而已。情侶只有脫離情網，才能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無須以之為基礎。墜入情網不是真正的愛，其本質究竟是什麼呢？僅僅是自我界限暫時的崩潰嗎？在我看來，它與人的「力比多」（性的需求和原動力）有關，或與受基因支配的生物交配本能有關。墜入情網，是人類內在性的需求和外在性的刺激，產生的典型生理和心理的反應，意義在於增加人類生殖的機會，促進物種繁衍和生存。對於某種事物長期的愛，使我們生活在精神貫注的境界里，自我界限開始延伸。延伸到一定程度就會歸於消失，而我們的心智就會成熟，愛不斷釋放，自我與世界的區別也越來越模糊，我們與外在世界融為一體。

還有一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當成真正的愛。他們痛苦地說：「我不想再活下去了！我沒有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友）或者還有什麼樂趣？我是多麼愛他（她）啊？」你描述的不是愛，而是過分的依賴感。確切的說，那是寄生心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是記寄主。你們的關係和感情，沒有自由的成分。你們是因為需要而不是愛，才結合在一起的。真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人，不一定非要生活在一起，充其量只是選擇一起生活罷了。

這裡面還有幾段關於M·斯科特·派克這位資深的心理諮詢師對」真正的愛「做出的解釋/理解

真正的愛的本質之一，就是希望對方擁有獨立自主的人格。我們豢養寵物，只是希望它們永遠不要長大，乖乖地陪著我們。我們看中的，是寵物對我們的依賴性。

真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效地敦促。(這一段不能同意更多）

真正的愛，能夠使人發生改變，在本質上是一種自我擴充，而非純粹的自我犧牲。真正的愛，能使自我更為完善。愛，在某種意義上是自私的，最終追求的則是自我完善。當然，自私與否，不是判定愛的標準，唯一的判斷標準時：愛—永遠追求心智的成熟，除此之外，都不是真正的愛。

真正的愛不是忘乎所以，而是深思熟慮，是奉獻全部身心的重大決定。把真正的愛與愛的感覺混為一談，只能是自欺欺人。

擴充自我界限，意味著擺脫惰性，直面內心的恐懼，這就是說，愛可以使我們勇氣倍增。所以，愛也是獲得勇氣的一種特殊的形式。
愛最重要的的體現形式，就是關注。我們愛某個人，一定會關注對方，進而幫助對方成長。我們必須把成

希望對你判斷是否是真愛有所幫助。祝願我們都找到滿滿正能量的真愛啊！！！

看到過這樣的說法：
愛是一個包括好感，佔有慾，依賴，虛榮，關懷，溫柔，性慾，索取和付出等等的複合物。
喜歡是單質。

與其我們說愛是什麼標準，不如說什麼標準是愛。

額，這個問題回答起來，很費力，我們大概有一千多人，花了兩年的時間，當然現在還在做，一直在解釋我們認為的愛的定義：【愛是服從的志願】，聊天記錄大概有兩萬到三萬頁，可，依舊感覺不夠。
然後我再給你說個大概吧：愛的本質是慈善。
以下的雖然來自《聖經》但是被我們的這個系統所認可：愛是永不止歇，愛是恆久忍耐，愛是不嫉妒，愛是不自誇。

我相信感覺，愛了就是愛了，想對他好，不知不覺為他操心，並且認為不是負擔

文科生的腦袋總是那麼文藝，讓我理科生的頭腦來給你簡單的回答吧，其實就是做什麼事你第一個總能想到她，沒事閑著的時候她也總冒出來，不管她怎麼對你你都能原諒都覺得可愛，她煩你的時候也許你會覺得不耐煩但是過後你會覺得自己做的不對。那麼，oh my god！你已經陷進去了先生。

簡單點來說，你的根源在於是定性還是定量？

好感的量尚且不足以定性時，別著急定性。

量變遲早引起質變，你就會感知到了。

你太理性了，所以我說你之前的都是好感，不是愛
愛是沒有理性思考的空間的^_^