一段戀愛超過十年是怎麼樣的一種過程？

11-30

不管結局如何，我想知道一段感情的變化是怎麼樣的。

和男朋友戀愛了十年，早戀那種，從14歲開始，17年正好 10年，可以猜出我的年齡，外加早戀。。。不良少女
現在感情還算穩定，中間也經歷過很多波折，但是回過頭來看，經歷過得全部變成彼此成長的歷練，這個年齡的感受就是，彼此最熟知對方的優缺點，同時又能習慣對方。

我覺得我自己的戀愛經歷，經歷過一下幾個階段，個人經歷，不具有代表意義。

最初，懵懵懂懂的，就是初中生，情竇初開，錯把荷爾蒙躁動和對優秀的嚮往，當成愛情。原來男朋友比較聰明，就覺得挺厲害的，反正我不會的，他會......那個時候，也不知道怎麼颳起的風氣，就是喜歡那種看起來平時懶懶的，考試還能很厲害的那種。青春期，我自己也比較早熟，整天小鹿亂撞，就這麼陰差陽錯在一起了。現在回想起來，真的不是愛情，只是特定環境下，特定年齡的一個偶然相遇，我覺得那個時候，如果是另一個男生出現，也有可能。我們也會像很多不成熟的初高中生一樣，糾結愛不愛對方，愛多少諸如此類的問題，非常中二。同時也要積極防備家長的火眼金睛，躲過各種審查。那個時候的愛情，就是保持在熱戀，保持熱戀狀態，質疑中，慢慢開始了解對方，認知到對方和其他同學的關係不一樣，夾雜很多青春期的衝動和憧憬。我覺得當時能堅持下來，挺巧合，因為在雙方性格都非常不穩定，不成熟的情況下，需要經常在一個時空中，不斷提醒自己，非單身。要不然，很容易分開。男朋友也是對愛情比較專一的人，有了女朋友就和別的女生保持距離。

後來，高中三年，高壓三年。我突然像開掛一樣，努力學習，中間也發生過很多事情......就是，我的世界，只有學習，他只是佔據一個小部分。當然，話雖然這麼說，實際上是，隨著時間的推移，慢慢去相信，感情上依賴這個人，尤其是叛逆期，很多東西和父母有代溝，只有和同學，和他聊一聊自己的想法。然後我一路努力，到了高三，自己進步神速，被當作種子選手，衝刺名牌大學那種，男朋友感覺就是一直不在狀態，對未來，對考上好大學沒有太多想法。在這個時候，我意識到我和他其實很多想法，三觀是不同的。我希望可以通過這個走出小城市，然後一步步努力，實現理想（真的好天真，好理想化的），我有明確的奮鬥目標，而他還是保持原來那種狀態，以為自己聰明，就慢慢掉下去。在這個過程中，雙方的差距慢慢拉開，可是我心軟，又同在一個學校，每天放學一起回家，所以就算有矛盾，有不合，也能夠當著面解決。另一方面，擔心分手會影響雙方學習，就一直這麼處著。

大學，這種差距越來越大，還開始異地。我每天的生活非常充實，認識了更多男生，有帥氣的，有更優秀的，有富二代的，我看到了更廣闊的可能性，內心的躁動更強烈，想過數次分手，提過一兩次，但是最後也沒有分開。我覺得一是到了大學，也已經談了好幾年，他已經變成非常熟悉的朋友，你在大學的遭遇可以和他傾瀉，我非常自私的把他當成一個傾訴桶，以及是個永遠不會離開我的定心丸。另一方面，心思鋪在提升自己各種技能上，對其他男生的認識及交往較少，還有大家都知道我有男朋友，所以認識的人也不會有那種想法，當然想留住那些你曾經心生愛慕的異性，最永恆的應該是摯友，因為情侶一旦分手，永不回頭。

以上，近8年過去，我一直談著戀愛，可是我卻比較自私和不成熟，他的存在，是陪伴，是傾訴，是安定我躁動而早熟的心，是熟悉，他可以是很多很多，一定是對我好，但是我相信，那些年在這份奇妙的感情里，我始終把自己放在最重要的位置，這些在現在的我看來，都是借來的福氣，是應該感恩。

後來，我來到香港讀研究生，接著留在香港工作。不同的環境，進入社會後轉變，以及家庭變化，讓我的性格也變化。說不清楚什麼時候，我不再"嫌棄"男朋友，我認識到他的存在，他的重要性，他對我的喜歡讓我可以無所顧慮地一直向前沖。我不再把這些當作理所當然，開始感謝他。這種轉變似乎讓他不安的心也有變化，加上一路順風的他經歷了挫折，兩個人的感情也更加深入，真的不再是學生時代那種單純而脆弱，慢慢兩個人會開始規劃今後的人生，是雙方參與彼此的未來那種溫馨甜蜜。隨著年齡的增加，有些認識慢慢就有了，說不出來具體有哪些，這些都是隨著你經歷的事情而出現，而我一晃之間，發現自己不知不覺和他在一起好多年，身邊的朋友分分合合，我們卻在無數次十字路口攜手往前，越來越覺得難得可貴，越來越珍惜青梅竹馬，真心交付的感覺（工作之後，看多了把婚姻當作交易）。

這兩年，我們倆的戀愛開始見光，雙方家長也都知道這個事情，但是我家因為我已經工作，男朋友還在讀書，雙方不確定性太大，不希望有任何實質性的進展，畢竟兩個家庭都是一個地方，圈子又小。對於我們兩個的改變就是，兩個人戀愛，漸漸走到兩個家庭開始"戀愛"，還沒到那個階段，已經有點這個味道，聊未來的時候會想到以後雙方父母什麼的。後來，男朋友家經歷了一些事情，我在思考許久之後，依舊選擇站在他身邊，而他也在心理層面完成與家庭關係的分割，把我放在他今後的重心。

我覺得，到了現在，一路走來，真的不是靠著兩個人愛情多麼堅不可摧，在極度不成熟，那麼多誘惑和選擇的時候，依舊握緊對方的手，是很多機緣巧合，我也會考慮很多現實的因素，每一次又選擇男朋友，不是都意味著我多麼多麼愛他，只是在那個環境下，我覺得選擇他是最好的。

現在的他，越來越成熟，他說，他感覺自己長大了，想要負擔起我們的未來，所以更加努力。現在的起點不太好，但是希望我可以等一等他，他要加倍努力，不負我在最美好的年華，等候他，還有我們現在是異地，十年中已經異地六年。

為什麼還要堅持？憑什麼相信他就能夠"逆襲"，來到我身邊？為什麼異地這麼久，嘗盡了分離的痛苦，還要滿懷希望？

想和老天賭一賭，想看到一個好的結局，想狠狠愛一次，想不留遺憾

戀愛十年，我們彼此成長，愈加堅定對方的心意，不願辜負。敢問人生有多少個十年，又有多少運氣和機會，遇見這麼一個人，與你磨合性格，接受你所有的缺陷和陰暗面，欣賞你每一個閃光點，把你納入他今後的生命里，並以重心畫圈呢？

寫到這裡，非常平靜的敘事，我一直一直以為，我愛的不深，回首過去，已深入骨髓。

和楊同學高二，2008年在一起，他是我的初戀，到現在為止，九年了。

這九年的時間，好像把一段感情能經歷的階段都經歷了一遍；

高中時間，是最單純最懵懂的階段，下晚自習，他送我回寢室，路上拉拉小手，晚上就會開心一晚上，那個時候什麼都不懂，沒有佔有慾，沒有嫉妒，也沒有過分的依賴，只是單純的喜歡，每天多看一眼都很滿足的喜歡，也是和楊同學在一起的所有時光里最輕鬆的一段時間；

高考之後的暑假，我突然慌了，畢業了，是不是要一個暑假都見不到他？或者就再也見不到他了？爸媽催著我讓我回家，我哭著問他怎麼辦？他說，那我就和你回家吧，你走哪我就跟你到哪，然後他就真的騙他爸媽說要出去打工，體驗生活，而他爸媽居然真的心大的就同意了，而心更大的我就居然真的在剛剛高考完以後，就領著他回我家見我爸媽了，而且當時高考考得並不理想，我只記得我在回家的前一晚，小心翼翼給我哥哥打電話，問我哥哥，如果我帶男同學回家，爸媽會不會打折我的腿？我哥說，應該會吧...................但是還是領回家了，當時腦子裡就只有一種想法，不可以和他分開，分開了可能就再也見不到了，現在回頭想想，當時我腦子裡肯定裝的都是漿糊吧，我爸媽沒有打折我的腿，只是黑著臉一個暑假沒搭理我而已，但是對楊同學還是比較客氣的，感謝我爸媽的開明。後來填好志願，確認被錄取，一切都塵埃落定以後，我懸著的心終於放下了，楊同學再三和我保證，我們會一直好好在一起，他永遠不會消失以後，他也回家準備開學的事宜了，楊同學走後，有一天中午媽媽在院子里洗衣服，我湊過去討好，我媽忍不住嘆口氣，和我說，你將來會後悔的，你這樣冒冒失失另個男同學回家，知道周圍親戚鄰居怎麼議論你么？小小年紀不學好，如果你將來和他分手了，你名聲都不好了，怎麼在找對象？我底氣十足的和我媽說，我這輩子認定他了，我們肯定會結婚的，我除了他，誰也不嫁。

大學時期，我們在同一個城市，不同學校，我在城市的最南邊，他在城市的最北面，單程的車程要兩個多小時，還要倒車，我們每周末會見面，周六不是他來找我，就是我去找他，不過大部分都是他來找我，周六晚上，在小旅館開一間房，買一堆小零食，一起看電視，聊天，嘻嘻哈哈的打鬧，那個時候永遠有說不完的話，然後周日下午要分開的時候，我總是哭的稀里嘩啦，抱著他大腿不讓他走，每次分開都要磨磨唧唧好久，直到他的好脾氣被我磨沒，我總能在他不耐煩的前一分鐘收住眼淚，然後乖乖揮手道別，然後看他又好氣又好笑的表情，哈哈，那個時候我最大的願望就是趕快畢業，然後和他租一間房間，永永遠遠的在一起，再也不分開，哦，對了，大學時間，我在我同寢的眼裡就是一個奇葩，因為周末所有的寢室活的都不參加，因為要和對象在一起，每天晚上也要和對象煲電話粥，每次和她們聊天的內容也都是我對象怎麼樣怎麼樣，那個時候還玩QQ，我的QQ空間問題是；我男朋友的名字是？哈哈哈哈哈哈，所以當寢室出現拉幫結夥的情況時，我才後知後覺的發現，我好像被排除在兩個小團體之外了，不過，也沒什麼關係，因為我有對象嘛！

畢業實習了，終於可以光明正大的一起出來租房子了，在租房子之前，他特別嚴肅的問過我，他說，你確定要和我同居么？一旦住在一起，很多很多問題都會出現，甚至雙方的感覺也都會變，你確定還要住一起么？我當時並不理解他說的話，甚至根本就沒有思考過，我只想著，終於可以每天睜眼就能看見他，睡覺之前也能看見他了，多幸福呀，當然要毫不猶豫的答應呀！於是，我們把身上所剩不多的生活費湊在一起，租了一個很老很久的房子里的一個小小的卧室，整個卧室只有一張床，床上還缺了床板，中間凹下去一塊，兩遍高低不平，可是沒關係，有他在就好，每天晚上睡覺，他都會抱著我，我們避開中間的洞，一起縮在角落裡睡覺，實習期間工資很低，他一個月八百塊，我一個月五百塊，他都盡量滿足我的所有要求，他做飯很好吃，我喜歡吃肉，他每頓飯都會盡量做點肉，然後他吃菜，把肉挑給我，我印象最深的是，冬天的時候，特別冷特別冷，他沒有棉鞋，在小區旁邊有一條街上有夜市，他在夜市上看到一雙棉靴，要兩百元，我能看出他很喜歡，他每次經過都會假裝不在意的去摸摸，拿起來左看右看，然後在放回去，連續三天之後，我說我們買下這雙鞋吧，他說不要不要醜死了，有那錢還不如給你買雞翅給你做可樂雞翅夠你吃好幾天呢，當時我們的錢都放在他那，他負責家裡一日三餐，我第一次覺得好難過，有情沒辦法飲水飽，沒有錢還是會餓會冷

再後來我們換了一個城市，工資也掙得稍微多一點了，可還是比較拮据，但是他從來沒有在錢上對我小氣過，願意滿足我所有的小虛榮；我們攢了好久，攢了兩萬元錢，我哥哥要結婚了，家裡給哥哥買房子，結婚，彩禮，所有的錢都拿出來了，可還是不夠，我媽媽給我打電話，問我手裡有沒有錢，我說有兩萬，明天一早就給你匯過去，掛了電話，突然覺得很委屈，不知道為什麼，就是很委屈，還莫名其妙的哭了，屋子裡沒開燈，他下班回到家發現屋子裡黑黑的，打開燈發現我在哭，他嚇壞了，很緊張的過來抱我，問我怎麼了，我說哥哥結婚，家裡錢不夠了，我想把兩萬塊都給家裡，他聽了一下子放鬆了，鬆了一口氣，和我說，你嚇死我了，沒事，我明天陪你去轉款，都怪我沒出息，掙不來錢，不然我們就可以給你家更多了，第二天他陪我去轉款，轉完款以後他看著我可憐兮兮的說，完了，媳婦，我卡里就剩點利息了，哈哈，一下子就又被他逗笑了，後來哥哥結婚的那段時間不知道為什麼，好多好多好多結婚的，以至於婚慶公司的司儀都被人預訂了，然後楊同學就非常光榮的被選定為我哥哥婚禮的主持人了，那個時候的楊同學身材還沒走形，185身高，身材勻稱，而且不要臉的說，楊同學是我見過最帥的男生了，他主持的時候我在台下緊張的手心都冒汗了，他依然淡定的在台上談笑風生，還時不時會和台下親朋好友互動一下，於是，他成功的俘獲我家所有叔叔嬸嬸，舅舅舅媽，七大姑八大姨的好感，我從一個早戀叛逆的問題少女形象終於轉變成眼光好，下手早的精明少女了。其實他一直是個逗比的存在，有一個周末他休息，我加班，我起床上班的時候，看他還在睡，心裡突然很不平衡，就開始特別想作一下，就把他搖晃醒，要他陪我上班，然後他不情願的陪我下樓，走到樓道口的時候他突然扒在門上不走了，我怎麼拽他都不走，我很生氣的看著他，然後他突然一臉委屈哀怨的說，你知道么？其實我是小人魚變得，為了和你在一起，我才變成人的，但是我不能曬到太陽呀，我會變成泡沫的，我捨不得你，我不要變成泡沫，嗚嗚嗚嗚嗚，說完，捂著臉轉身跑回家了，，，，，，，，，，

再後來，我們從開發區搬到了市內，我和他又開始重新找工作，他先陪我去面試，幫我選了一家很小很小的單位，他和我說，女生不用想著賺錢，你就找個安穩的輕鬆的工作就行，我會努力賺錢養家的，然後我就在這家單位上班了，真的很小很小，做著類似於文員，客服，打雜之類的工作，只有老闆，老闆娘和另外一個同事，但是因為人少，每天要做的事情也簡單，也沒有什麼複雜的人際關係，所以，我還是挺開心的，每天早八晚五，上班下班回家，生活也簡單規律，當然，也沒什麼朋友，我就開始慢慢往死宅方向發展並一去不復返了，他先後換過幾個工作，每換一個，工資就高一點，他也比以前更忙一點，最開始，我是很欣喜的，因為在終於能解決溫飽之後，還可以有點小錢買買自己喜歡的衣服鞋子了，再後來，這種欣喜就開始變得麻木了，因為在我終於有了買新裙子錢的時候，楊同學卻沒時間陪我去買裙子並在我穿上新裙子以後真心實意的誇我漂亮了............

楊同學一直在轉變，只是我後知後覺沒有發現而已，當我和他的距離被拉開的越來越遠以後，當我發現他變得越來越陌生以後，當我開始質疑他，每天充滿懷疑，抱怨的時候，我們的感情第一次好像要走進死胡同了，都說兩個人不能談戀愛太久，因為太久了，就不會再想結婚了，就會厭煩，大多數不會有什麼好結果的！大概從三年前，我爸媽以及他爸媽就會孜孜不倦的催促我倆快點結婚，當時我還想著矜持一下，假意說我不想結婚，然後等著楊同學著急了，過來死乞白賴的求著我結婚，事實證明，我想多了，反而給楊同學一個很好的借口，他對所有人說，是我不想結婚......................後來頂不住的是我，我和他說，我想結婚了，我們結婚吧，然後他嘆了一口氣，他說他不想結婚，我問他為什麼，他說他就是不想結婚，然後我就瘋了，我像瘋子一樣每天胡思亂想，上網查男友不願意結婚為什麼？網上說，他只是沒遇到合適的，等遇到合適的，就毫不猶豫的把我甩掉和新歡開開心心結婚了，然後我脆弱的三觀就這麼崩塌了，每天和魔障了一樣逼著他和我結婚，每天哭哭啼啼，一哭二鬧三上吊，我成功的把家裡的氣氛每天弄得很壓抑，也成功的把內心脆弱的和玻璃一樣的自己給弄成輕度抑鬱，也成功的讓他每天都不想回家，我每天晚上不睡覺，整夜整夜的哭，他白天辛苦上班，晚上回家我繼續精神上折磨他，我問過他為什麼不結婚，他說他就是不想結婚，他覺得他現在還不適合結婚，我說結婚了就是給我一個保障，不然我很沒有安全感，他說兩個人在一起不是因為感情么？如果感情破裂了，結婚也可以離婚的，我說那你要我和你漂泊一輩子么？我年紀越來越大了，如果和你分手，我以後都不好嫁人了，我就想和你領個證，如果差錢的話，就不買房子，不要典禮，不辦酒席，不拍婚紗照，什麼都不要，就領個證不行么？他嘆了一口氣，他說如果你真的沒有安全感，我們就買房子吧，房本寫你一個人的名字，但是我真的現在不想結婚，然後我更瘋了，我陷入一種很可怕的狀態，我想不明白，我愛他，他說他也愛我，我們見過父母，我爸媽很喜歡他，他爸媽也很喜歡我，他是我哥哥婚禮的主持人，我參加他姐姐婚禮時，他媽媽拉著我的手把我介紹給每一個親戚，開心的說，這是我兒媳婦，他爸媽每年無論我去不去他家過年，都會給我包一個紅包讓他過完年捎給我，所以我真的想不明白，到底哪裡不對？我每天都在糾結這個問題，完全忘記了好好和他談一談，去深入的站在他的角度去理解一下他，也完全忘記了，我們的差距早就越來越大，我一直活在這小小的封閉的世界裡，坐井觀天；

本來想完整的記錄一下我和他的感情狀態，但是回憶到那段時間，心裡還是一抽一抽的，有點喘不過氣，所以就寫到這吧，反正也未必有人看，就不逼自己了，就這樣吧

7.22日更新：

謝謝給我評論關心我的人，還有就是給我發私信的小天使們，謝謝你們，我沒有回復，私信也沒有回復，這可能是我做的最不禮貌的一件事了，真的很抱歉，因為我實在不知道怎麼一一回復，你們對我的關心和祝福我都收下了，再次感謝，愛你們。最開始寫這個答案，是因為刷知乎刷出來這個問題，正好想借著這個問題，順著時間線把我和楊同學在一起的每個階段記錄一遍，但是回憶道我最難過的那段時間，也是我人生觀，價值觀，各種觀改變最大的一段時間的時候，我還是忍不住心裡發悶，所以就沒再繼續了，但是沒想到會有人看，也有人問後續，所以先直接寫結局，額，不對，也不算是結局，就是7.22日今天為止，我倆還在一起，我，他，小凡（我們養的一隻橘貓）一家三口還在好好過日子，但是沒有結婚；

今天是周末，寫兩件發生在我們糾結結婚之前，也就是兩年之前，當時覺得很心酸，現在回頭想想覺得很有意思的兩件事吧；

一次是他半夜和朋友看球賽喝酒後回家，我當時很生氣，所以假裝在睡覺不理他，他搖搖晃晃走過來趴在我床邊，嘟嘟囔囔和我說，媳婦我難受，媳婦我難受，我還在生氣，不打算理他，所以沒有看他，背過身繼續睡覺，然後真的迷迷糊糊睡著了以後，突然被他拍醒了，我起身開燈準備和他吵架，結果看到他臉腫的和豬頭一樣，嘴唇腫的像臘腸一樣，我直接被嚇傻了，我知道他海鮮過敏，他自己也知道，所以我在他每次出去吃飯的時候都千叮嚀萬囑咐讓他一定一定一定不要碰海鮮，他每次都答應的好好的，結果今天晚上不知道為什麼他這麼不自覺，然後立馬穿衣服，扶著他打車去醫院，這是我們第一次去這個城市的醫院，我根本就不知道他這種情況應該去什麼醫院，打上車以後告訴司機去最近的醫院，司機大哥給開到醫院門口以後，楊同學已經呼吸困難，說不上來話，估計司機大哥害怕在他車上出什麼意外還是什麼其他原因，我扶著楊同學下車以後，司機大哥一腳油門就飛奔走了...................這個時候楊同學意識有點模糊了，但是我扶著他他還能踉踉蹌蹌的跟著我走，我從門口走到醫院大廳，哭的撕心裂肺，到了大廳，我把所有的力氣都用完了，和他一起攤在地上，我就開始哭，抱著他坐在醫院大廳就是哭，把周圍的人都嚇傻了，來了幾個醫生和護士，七手八腳的把楊同學抬上床進了急救室，具體過程我記不太清了，只記得打了幾針，還有吊瓶什麼的，然後我像無頭蒼蠅一樣樓上樓下辦手續，取單子，拿葯，等楊同學穩定下來以後，我就在牆角蹲著看著他，眼睛已經哭得快睜不開了，我都不敢走過去，楊同學安靜的躺在床上，我能看見他胸口上下起伏的呼吸，可是我不敢過去，我很自責，如果在他和我嘟囔難受的時候，我能看他一眼，及時發現他的異常，就不會讓他經歷今晚的一切了，後來他醒了，對著我招了招手，我小心的挪過去，他拉了拉我的手，對我說，媳婦，我有一種咱倆相依為命的感覺，如果今晚我死了，我最放心不下的就是你了，你這麼笨，沒有我你該怎麼活？你是我世界上最親的人了。我聽了感動的稀里嘩啦，淚眼模糊的說，你不會有事的，你不能丟下我不管，然後旁邊一位護士小哥哥聽不下去了，走過來說，沒什麼大事了，在觀察一會就可以回家了.........................氣氛一度有點尷尬.......................

第二件小事就是楊同學自從這次深夜急診事件過後，整個人就變得有點嬌氣，有一天下班，我很想很想吃小龍蝦，想到不吃就會死那種，然後趁著楊同學沒下班，我點了外賣想要速戰速決，結果馬上吃完的時候，楊同學下班回家了，一開門，滿屋子小龍蝦的味道以後滿手滿臉油的我，和一桌子小龍蝦殼，氣氛很尷尬，我很心虛，所以沒有堅定的拒絕他就吃一個的請求，然後楊同學吃完一個以後，對我說，把過敏葯準備好，給我晾一壺白開水，然後給我削兩個蘋果，記得要小塊然後插牙籤那種，不然我不好咬。如果我表示有意見，他立馬就說渾身不舒服，呼吸不順暢。然後我就很狗腿的伺候他把過敏葯吃了，然後一口蘋果，一小口溫開水，哦，對了，他還說他不能睡著，睡著了會有危險，所以我要一直給他講笑話才行，然後我給他講笑話，為他吃小塊的蘋果，用勺子為他喝溫開水，看著他身上慢慢變紅，然後又慢慢恢復，他聽著笑話聽著聽著就睡著了，我就在旁邊看著他，覺得他撒起嬌來怎麼那麼可愛，哈哈，然後第二天早起，他神清氣爽，我眼圈發黑，萎靡不振，但是從那晚以後，我就再也沒在家裡吃過小龍蝦

上午忙完，下午可以專心把這個回答結束了，再次感謝給我發私信和評論給我出主意，想辦法和建議的各位小天使，我依然沒有回復私信和評論，因為想屢清楚自己思緒，盡量扣題的把這九年的感情變化表達清楚，然後接著我逼婚這這段時間繼續；

那段時間應該是15年中旬了吧，尤其是想到了要回家過年的時候，我就更焦躁了，因為我覺得就算不為了我，我也應該給我爸媽一個交代了，這個時候，我和楊同學在一起七年了，我爸媽覺得在拖下去對我不太好，而我一直和我爸媽說楊同學對我很好，我們關係很好，他會一直讓著我，所以我爸媽認為我們結婚是理所當然的，而作為女方父母，我爸媽希望男方父母可以主動提出這件事，所以我爸媽從最一開始的各種暗示到最後的明示，就是希望我能和楊同學商定結婚事宜，所以對於過年回家，我壓力很大，並開啟了怨婦模式，整夜失眠，每天以淚洗面，並且說出了許多不理智的話。比如，你這個不負責任的混蛋，你耽誤我的大好青春，我的時間都浪費在你的身上了，你不和我結婚，就每天這樣耗著我，就是想把我耗成一個老太婆，然後你在找一個年輕漂亮的結婚，把我甩掉，是不是？你就是個人渣................現在回頭想想，真是每天都在花樣作死，楊同學成功的被我激起了叛逆心理，越發不肯和我在心平氣和的好好交流了，就是一句話，不想結婚，打死也不結婚。然後我想到了分手，但是我那個時候懦弱又窩囊，從校門出來以後我就和楊同學同居，從來沒有單獨生活過，我甚至害怕一個人出去租房子，單獨整租的話，我的工資負擔不起，合租的話，我不知道該怎麼和陌生人相處，我更不知道和楊同學分手的話，我爸媽會怎麼想，家裡的親戚朋友同學又會怎麼想，會不會有好多人看笑話，離開楊同學我自己應該怎麼生活？我一直過著寄生蟲一樣的生活，精神從未獨立過，越想就越覺得絕望，越想就越覺得自己沒出息，很消極，覺得很對不起爸媽，覺得很窩囊，然後我就幹了一件更蠢的事情，我開始自殘，在胳膊上用刀子划下一道道口子，然後看著楊同學發現以後，憤怒扭曲的臉，我有一種報復的快感（寫到這裡，我真的很害怕誤導別人，你傷害你自己報復別人的這種情況是建立在這個人還真心在意你的基礎上的，但是你如果真的做了傷害自己的事情，他雖然會心疼，但是更多的是對你的失望，你這樣做也只會把他越推越遠的）我想這段時間應該是我人生最幼稚，最不冷靜的一段時間吧，然後我折騰的自己很疲憊，把楊同學也折騰的很疲憊，但是，他和我說，我從來沒想和你分開過，這輩子我都不會和你分開，我只是不想結婚。然後我突然有一種心如死灰的感覺，也不想作，也不想鬧，只是下不了狠心分手，每天都很迷茫。

然後我們家發生了一件大事，我們家迎來了一個新的小生命，不要誤會，不是孩子，是一隻小貓咪，一直橘色的，剛剛斷奶的小貓咪，楊同學覺得家裡氣氛每天都太沉悶了，剛好朋友家的大貓下了一窩小貓，楊同學就接回來一隻。我還記得那天晚上，我在洗衣服，楊同學抱著一個大紙箱進來，說給我一個小禮物，我打開紙箱，就看到一團毛絨絨的小肉球，抬頭怯怯的看著我，我的心一下子就被融化了。感謝小凡的到來，轉移了我一大部分的注意力，先後給小凡治療耳蟎，貓蘚，為它驅蟲打疫苗為它做貓飯陪它玩耍小凡一天一天健健康康長大，活潑可愛又粘人，我心裡好像慢慢平靜一點了。

轉眼到了年底，我們各回各家過年，我爸媽又一次提起結婚，我給楊同學發微信，說，給我一個準信，什麼時候能結婚，不然就分手，我不回去了。楊同學回復我，告訴叔叔阿姨，年後回來我們買房子，等你回來，我們在好好談談。於是我和我爸媽說，我們打算先買房子，穩定穩定，在考慮結婚。我爸媽終於好像稍微安心一點了。

年後回來就開始看房子，我和楊同學都比較懶，也很大大咧咧，所以沒有過多糾結就直接從二手房看起，選中一個小房子，原因很簡單，有一間屋子是榻榻米，陽光曬進來，整個屋子暖洋洋的，女主人和我說，天氣好的時候，看著她家孩子在榻榻米上爬來爬去，陪他玩耍，感覺特別幸福。我一下就被這種畫面感擊中了，就是這個房子了；

我和楊同學家裡條件都不是很好，買房子的首付我們自己攢了一部分，剩下的楊同學父母給補齊了，簽合同的時候，楊同學堅持寫我一個人的名字，我猶豫了，給我媽媽打電話，我媽媽說，不可以這樣，要寫兩個人的名字，不然即使楊同學父母嘴上不說什麼，但是心裡也會不高興的，以後你們結婚了，不要因為這個心裡有嫌隙。於是我堅持寫兩個人的名字，他沒有擰過我，於是我們倆個人的名字，終於寫在了一個本本上；雖然不是我心心念念的紅本本

忙活了幾個月之後，我們搬進了自己的小房子，在最開始的激動和新鮮感過去以後，我們之間的問題有慢慢開始暴露出來。他的工作越來越忙，周末不能休息，周一到周五可以休一天，甚至可能就乾脆一直不休息，我們從來沒有在一起休息過，偶爾他下班早，我就會在公交站等他，然後一起走路回家，那我就非常開心了。但是他下班也越來越晚，於是慢慢就變成每天我自己一個人上班，下班，回家，吃飯因為他走得早，下班晚，所以一天三頓都在外面吃，我們說話的時間越來越少，每天晚上我等他下班，攢了一肚子的話想和他說，他只是一臉疲憊的躺在沙發上，然後嗯嗯啊啊的敷衍我，於是慢慢的，我也沒有了和他說話的慾望。

後來有一天，我和他說，我覺得自己好孤單呀。他說，我也覺得自己好孤單，也許，這個世界上每一個人，都是孤單的吧；

這個時候已經是16年下半年了，曾經，我們都說我們是這個世界上最親密的親人，我們好像一直處於熱戀狀態，恨不得一天24小時膩在對方身邊，甚至他短期一兩天的出差，也要我請假陪著他一起，他說如果不抱著我，他睡不著。後來，明明我們都沒有分開過，可是我們卻都開始覺得孤單，這個時候，他的狀態也不太好，因為飲食不規律，也因為總是聚餐應酬喝酒，他得了脂肪肝，整個人快胖到200斤，我的狀態也不好，因為失眠抑鬱，也因為總是暴飲暴食，氣色很差，胖到120斤，動不動就哭

然後，我又提出結婚的事情，他說他很害怕，他害怕這輩子就這樣渾渾噩噩過去了，他問過很多他的同事，結婚生孩子的同事，他說他像神經病一樣問過他們單位每一個結婚有孩子的同事，你覺得生活幸福么？你愛你老公/老婆么？然後他說他同事大部分都說，就那麼回事吧，什麼幸福不幸福的，為了孩子，將就唄。然後還有一個男同事聽了他的問題直接笑了，說，什麼愛不愛的，結婚了，有孩子了，就是親情和責任了。那我問你，你還愛你對象么？然後沒等楊同學回答，他直接說，不用問，肯定不愛了，這麼多年，早就沒有激情了，剩下的都是親情了，你還是好好珍惜你現在的對象吧，因為你換一個人，過幾年，還是這種情況，等你有了孩子，你就沒工夫想這些亂七八糟的了。楊同學單位有一個大姐，結婚以後每天和她老公吵架，因為他老公掙得少，還有一個大姐，每天和她老公兩個人，誰也不管誰，各自生活各自的，不離婚只是為了孩子。楊同學第一次和我說這麼多，他說他很害怕，他害怕將來我們也會變成這樣，他不想這樣。他說他也分不清現在只是習慣了所以離不開我，還是依然愛我而離不開我，但是他知道，我是他這個世界上最信任的人，他把他所有的東西都交給我他很放心，因為他知道我永遠不會背叛他。我不知道我該怎麼說，因為我也想不明白，只是第一次覺得，他其實沒有我想的那麼成熟那麼強大，他也會對生活產生迷茫

我沒有在提過結婚，因為我自己也沒想明白，但是我明白一點，就是現在的這種生活狀態不是我想要的，估計也不是楊同學想要的，可是我不知道他想要什麼樣的生活，我只能改變我自己，我們之前像是共生的關係，一起成長，一起面對。再後來，他把生活的壓力都包攬在自己身上，給我營造了一個溫室，他在承擔壓力的同時，也遇到各種各樣的人，經歷的各種各樣的事情，對生活的理解也慢慢發生改變，而我，想要的永遠都是和他結婚，和他生孩子，把孩子養大，我們老去，這輩子結束；

再後來就是16年底回家過年了，哦，對了，他家有一個家庭微信群，是所有親戚都在的微信群，他很早就把我拉進群里了，大年夜，他給我發了一百元紅包，讓我發到他家庭微信群里，然後我看著紅包很快被搶沒，他的弟弟妹妹在群里說，謝謝嫂子，祝嫂子新年快樂。大年夜他應該是喝多了，他爸爸和姐夫開導他結婚的事情，他醉醺醺的給我打電話，說，媳婦，要不然咱倆明年結婚吧。我不知道該怎麼回答，但是沒忍住，哭了；

17年回來以後，楊同學果不其然的又慫了，他矢口否認他答應結婚的事情，不過，我心裡不在有太大的變化了，我把注意力慢慢從他身上轉移了，辦了一張家附近健身房的健身卡，請了私教，嚴格控制飲食，三個月，從120斤瘦到了96斤，有了馬甲線的痕迹，皮膚，心態也都慢慢變好起來，至少不會動不動就哭了，偶爾也還是會失眠，但是不開心的事情不會在和楊同學說了，會寫在日記里，買了很多書，又要胡思亂想了，就立馬看書，看電影的轉移注意力。楊同學似乎感覺到了我的變化，慢慢開始回家變早了，也開始跟著我吃健身餐，買了啞鈴在家，早起和睡前自己吭哧吭哧的練一會，我倆從最開始的無話可說，慢慢偶爾交流一下健身的事情，再到開開玩笑，講講笑話，當然，我也偶爾還是會作一下，就是大姨媽期間，不能去健身房，身體不舒服，就會想找茬發脾氣，但是楊同學的忍耐度已經比以前好多了，會自己和自己念叨，又來大姨媽了，每個月一回，過了就好了！

我現在依然不知道楊同學心裡在想什麼，對於他，我始終是無力的狀態，但是對於我自己，我現在充滿期待，我慢慢的不在討厭我自己，不在自卑，不在多疑猜忌，也不在把所有注意力都放在他身上，我現在可以包容人的多樣性，尊重每一個人的生活方式，包括楊同學的。我不知道他想要什麼，但是我知道我自己不想要什麼，我不想用所謂的責任心去綁架他，強迫他，他是自由的，結婚也好，分手也好，無論怎樣的生活方式，都應該是他自己的選擇，我不知道我對他是愛情，還是只是這麼多年習慣了有他的生活方式，但是我希望他生活的開心是真心的；他也希望我能生活的開心，所以，哪怕我最不好的階段，我們關係最僵的階段，他都和我說，你要好好愛你自己呀

所以現在的這個階段，就是我們在一起的第九年，我們會真心希望對方生活的開心，但是我們不會在以愛和責任的名義去脅迫對方做什麼，只要能讓我變得更好的事情，楊同學舉雙手雙腳贊同，全力支持。而我，抱著孤獨終老的最壞打算，決定要和他死磕到底。我會好好珍惜和他在一起的每一天，就好像他明天就會離開那樣。

以上，就是我和他這九年戀愛的所有過程，但不是結局，結局也許是我們結婚了，也許是我們分手了，雖然他一直在說，他從來沒想過要和我分開，他離不開我，可是，計劃總是沒有變化快吧。

2017年10月17日：

不知道是不是因為快到了年底，馬上我們年紀又要大一歲了，我爸媽逼婚越來越頻繁了，至於楊同學，從他最近越來越焦躁，以及問我，你到底怎麼想的？你覺得咱倆最後會怎麼樣？你覺得我現在是不是在耽誤你？這類問題越來越頻繁來看，他爸媽應該也一直在逼他，所以我倆好像不得不面對現實了，沒辦法在逃避婚姻這個話題。我們進行過很多次比較深刻的談話，但是都沒啥結論，每次都談崩，每次大體就是說結婚的話，他會問我，你確定你和我結婚不會後悔，會覺得幸福么？你確定你知道你這輩子想要的生活是什麼了？如果說分手的話，就是他會淚崩，我也會淚崩，他會說，就算分手了，也想把工資卡留給你，你按月給我打一些生活費就行，我怕你沒有我會過得不好之類的沒有意義的話；我很認真的告訴他，分手了，我們就是兩個陌生人了，生活不會再有任何交集了。他說，不可能的，我們無論怎樣，都是世界上最親近的人；每當話題到這的時候，我就突然覺得很心累，不想再繼續爭論下去；有時候我在想，為什麼我們會變成今天這樣？很多事情說不上對錯，應該是兩個人都有責任吧；

前兩天下班之後，不想回家，就去找一個我們共同的高中女同學聊天，這個女生和自己男朋友開了一家小奶茶店，最近在感情上也出了一點小問題，所以可能會比較有話聊，聊上學時期的事情，聊感情的事，聊對未來的暢想，對婚姻的暢想；不知不覺就聊到晚上十點多，聊到感情狀態，同學說，在學校裡面的時候，就感覺楊同學好像不是那種特別成熟穩重會照顧人的樣子；戀愛如果超過太多年，一般就很難在走進婚姻了；我不知道怎麼回答，只是感覺很茫然；這期間楊同學打過一個電話，讓我早點回家，發過一條微信，讓回家的時候買酸奶回去，並囑咐要打車回家；從同學那裡離開後，心裡混亂，想自己一個人走走，於是從奶茶店步行回家，到家大概十一點多，開門回家，楊同學問我買酸奶了么？我說太晚了，超市關門了，沒有買；然後，他生氣了......................那天晚上躲在被子里哭了很久，覺得終於可以下定決心離開了，絕對不要在心軟，他根本一點都不在乎我；結果第二天，他發來道歉簡訊，說不知道我為什麼非要那麼晚回家，很鬧心，很煩躁，態度不好，和我道歉；

其實，我和他就都像沒有長大的兩個孩子，也許愛吧，但是不懂得表達，也不懂得維護；我會因為心疼他工作忙，壓力大；包攬所有的家務活，哪怕鬧彆扭了，也看不得他的衣服髒了沒人洗，久而久之，把他慣壞了，他會因為我沒在家準備好水果或者酸奶而發脾氣，會因為我不給他洗水果和我賭氣；而我也沒有教會他如何去愛我，我覺得自己是一個很缺愛的人，性格敏感，自卑，渴望他很多的關心，可是怕提出要求卻得不到回應而尷尬，羞愧；比如，有一次很晚回家，想讓他開車接我，他因為加班，感覺很累，讓我自己打車回家；我就會覺得很傷自尊，很尷尬，然後故意自己走路回家，走了一個多小時的路，在路上不接他的電話；一肚子的怨氣；並且從這件事之後，我再也沒有讓他接過我；

還有一次和楊同學聊天，他說他們單位有一個小姑娘長得特別漂亮，找了一個很有錢的男朋友，住在男朋友家，他男朋友開寶馬車的，卻從來沒見過她男朋友接送她上下班，總是自己擠地鐵或者打車，偶爾讓楊同學順路送她一下，楊同學問她，為什麼不讓你男朋友接送你呀？小姑娘都說，因為他很忙；然後楊同學問我，說這是不是很奇怪？我說這不奇怪呀，我有男朋友，我男朋友也有車，可是我男朋友也從來不接送我上下班呀~然後，氣氛就會突然很尷尬；

不是說一段好的感情是應該相互影響，讓兩個人變得越來越好么？可是，我和他好像都還是那麼幼稚，不成熟；同樣的拖拖拉拉，優柔寡斷；都那麼自私，既沒有勇氣和對方共同承擔起建立一個家庭的責任；也沒有徹底分開的決心，想讓對方先提出分手，我們做被動接受的那一方，然後心安理得的用被害方心態去難過，去埋怨~

也不知道自己默默叨叨說了啥，大概是因為本來想做一隻小鴕鳥，不去面對，能逃避多久就逃避多久吧，可是我忘了，這不只是我和他的事情，還是兩個家庭的事情，我是因為不忍心看著我爸媽和他爸媽替我們擔心，而他，應該是有人對他說了，如果能結婚就趕緊結婚，不能結婚就別再耽誤我了，類似於這樣的話，而對我產生了愧疚心裡，所以也開始慎重考慮結婚這件事了吧~有很多事情，我們都要開始重新梳理一遍，我們各自存在的很多問題，也都要面對並且去解決，因為婚姻應該和戀愛是兩回事了吧~

我們現在的狀態是，一人一個房間，除了生活上必須要溝通的事情以外，剩下的就是各自冷靜的，仔細認真的，好好去想想，我們到底想要的是什麼？婚姻到底什麼？結婚？或者徹底分手？

會結婚呀。

他們倆高三學美術的時候在一起，之後兩個人一起到了北京，再之後家裡在北京給他們倆買了房子，下周六就要結婚啦。

兩個人的日常就是打LOL，日常虐我哥，一起養狗，各自上班，下班一起打遊戲，偶爾和朋友聚餐。

我要隨份子錢咯，真好。

更新：這問題竟然被點贊了，很惶恐。今年第十一個年頭了。十年紀念日我換了好幾天夜班攢起來三天坐飛機回去想給她驚喜,很遺憾飛機壞了，滯留機場，算是驚嚇吧。
～今年明顯發現我倆都在衰老，她臉大了，而我胖了20斤。
～兩邊爸媽過年又開始催婚了，我倆還是想穩定工作吧。有別的答主說這是偏執，我覺得也算吧，懶得。
～她暑假過來看我，我值了兩天夜班上了三個白班，完整陪她的也就一天一夜，慚愧。
她來了，我的一切都正常起來，她走了我一個人就像生活不能自理。
～過年回家我倆趁高速免費跑跨海大橋玩兒，然後倆路痴站外邊看了一眼收費站，發現太冷了，回去了，一下午啥也沒幹光迷路了。
～～～～
十周年紀念遲到版

～～～～～～原答案
今天不知道怎麼了，突然想找個地方寫寫自己的故事，題主這個問題看來關注的不多，我想不會有人看到啦。
我覺得我符合題主所說的要求。。。雖然度過今年年關才剛好差三個月十年。
先說重點：感受就是熟的不能再熟，我記得她從16歲開始的所有細節，各種糗事，我們一起經歷了幾乎所有的初次，第一次吃西餐，第一次看電影等等等等，超過5年的時候彼此都沒啥新鮮感，彷彿她一個眼神就知道她想說啥，所以我倆現在在家的話就是彼此膩著，也不說話，偶爾抬頭看看對方就很開心。也再沒有了以前牽牽手就能衝動一整天的感覺，現在牽手就是左手握右手。我懶，吸煙，熬夜，她從一開始的不能忍受到現在的家務全包。她是那種長不大的孩子，特小孩兒，到現在也會沒事看個星星看個兔子看個螞蟻，走路永遠會被絆，吃個飯還得挑出長的好的先吃，生氣了能一天不說一句話，這麼些年，她從沒錯過→_→永遠我道歉。我不會買水果，不會買衣服，除了去買煙基本都是看上就拿，她從我倆上大學開始就包辦了這一切，到現在從頭到腳都是她買。太習慣一個人了，如果沒有她，生活總會變的一團糟。

下邊是流水賬：
06年高中直升班考試，我和她第一次見面，她坐在我右前方，穿著一件美邦的小衫，說話軟軟的，那件衣服這幾年她偶爾竟然還穿。。。。。。
考完試去北京，一節車廂，鄰座，她管我們男生借小說，結果拿了一書包小黃書的我們實在都沒轍。
北京之行是所有考上的同學一起去的，當時王府井那兒正好有個檯子，兩位老奶奶領了兩隻金毛，很多女生去喚，只有她，輕輕張開雙手狗狗就跑過去舔她了。
開學一個班，經過幾次調位後成了中間四個座位那兒的『』同桌『』，我上課總睡覺，她就用手指戳我（主要因為我睡著打呼嚕），高一下學期分班前的暑假，網上隨便逛倆人竟然能碰上。。。於是第一次認真審視她，有了不一樣的感覺。回去就開始每天寫小紙條給她，然後就是校園戀愛的各種故事，被校長老師抓起來沒完沒了，甚至因為當時都學習不錯，被當反面典型，差點我就被開除了。高二因為家裡的壓力，她不理我，整整三個月，然後都扛不住了，各種彼此找台階找機會，自然而然複合。高三高考，她文科考點在我家樓下，我迷信的晚上去拜遍了那學校每一棵樹。高考完我倆回學校，下車，手拉手在一眾老師的目光下走過，想想這些年，覺得這是一生中少有的高光時刻。
然後上大學，異地，火車四個小時，開學第三天接到一個陌生電話讓我下樓開會，下樓一看，她俏生生的站在那兒，為了見我，她做了最早的汽車，逃過檢查和各種班會，就這麼來了。
大學階段的那點小錢全貢獻給了中國鐵路事業，我們熟悉兩個城市之間所有班次的汽車火車，我大學過的比較墮落，她正好相反。。。後來有一次無意間發現她的小病，需要手術，她的情緒急轉直下，我能做的也只是隔著電話安慰。異地戀真不是人過的。
畢業，不想考研，只想儘快結婚，我進了一所小醫院，她進了外企，總算是回到家鄉了，在彼此的工作中覺得越發厭倦，於是相約再考一次，這一次，我敗走內蒙，她留在了離我們愛巢步行十五分鐘的Q大。又是異地，一千多公里的異地。卻也都知道了現在是為未來拼，倆人每天都熬夜，學技術，學英語，為了將來更好的生活，可惜這些事只有經歷過才會明白，彼此現在互相督促，互相扶持，儘管這一切只能通過電話。
外科工作很忙碌，有時候一天連個電話都打不成，但無論多晚，一定說晚安，要不她就不睡覺。都快奔三的人了，倆人現在視頻還會對著攝像頭摸摸手指，摸摸頭，別人看了都笑話我。所有的高中，初中，大學同學都知道我倆，高中有個班主任老師現在還拿我倆舉例子。想想這如果不娶她，或者她不嫁我，我都覺得不甘心哈哈。
她對了，我一直保持著每年給她拍很多照片的習慣，所以我親眼見證了小丫頭的變化，儘管我倆整天打趣老了老了，但回高中門衛仍然放她進去把我當家長留在外邊≥﹏≤

一段長時間的戀情一定有很多無奈，多少回憶湧上心頭，確是別人不曾體會的甜蜜。

再訪高中的文理科鵲橋

我正經歷著一段長達10年的戀愛，總的來說，維持一段美好的愛情不是一件容易的事，需要付出、忍耐和遷就很多事情，有過歡樂，也有過痛苦和迷茫，甚至有時候身心俱疲。我們因為有共同的信念和目標走到了一起，從沒有因為對未來和明天斗過嘴，卻天天因為飲食習慣、生活習慣的差異等小事大動肝火。陷入這段戀愛中，我成為了一個內心強大的人，卻沒能成為一個溫暖的人。常常在難過的時候，自己偷偷抹眼淚。慢慢地發現，愛情是種信仰，但是當你把你的信仰完全寄托在某個人身上的時候，你就得承受人性的複雜對你愛的信仰的衝擊和毀滅，直到你在煎熬中重生。

立個flag.2022年再來回答

經歷了十年從相識到相知、相愛、相戀的過程。剛剛大學畢業，畢業時訂婚，現在都在西北邊陲做公務猿，離結婚只差個假期了，分享一點點好了。

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·雖然在一起很多年了，仍然保持新鮮感，沒有經歷過七年止癢，分分合合，可能因為兩個人性格都很好，從一路一起上學，大學期間帶我見父母，畢業之後為了能在一起工作，選擇雙雙奉獻給祖國邊陲，到現在準備結婚，一路走來，從來沒讓我吃過苦，有一句話叫：因為我寵你啊。

·不在身邊的時候，每天早上睜開眼睛看到微信永遠都是：××我愛你、寶寶愛你愛你之類的甜言蜜語。在身邊的時候，每天早上睜眼的時候他都會摟著我，親親一會才會起床，晚上睡覺的時候，會感覺摟的越來越緊，生怕我跑掉似的。

·以前在大學的時候，我們倆的學校一個在南一個在東，每周他都要跨越大半個城市，只為看看我，陪我吃飯，有時候我周末也很忙，他都會一個人耐心地等我。但我從來沒去過他們學校，後來才知道他不讓我去的理由：你一個人擠車太辛苦了。瞬間淚奔。

·我一直吃飯吃得少，每次一碗飯吃兩口就飽了，他都會毫不猶豫抱起我的剩飯掃光光，以至於現在每次吃自己的飯只剩一口的時候就把我這一整碗還沒怎麼動的飯換過去，這幾年，他也是胖了四五十斤。

·我們倆都愛吃肉，每次吃飯都會把瘦肉夾到我碗里，自己有什麼好東西都捨不得吃，留下了帶給我吃，活生生兩個吃貨。

·公公婆婆對我也特別好，每次都會帶我吃遍大街小巷的好吃的，帶我們去附近的景點玩，經常要給我買衣服，完全把我當自己女兒看待。

·目前一周見一次面，會陪我一起逛街，給我做好吃的，給我收拾屋子，什麼也不讓我干，揚言要把我寵上天，很快就能一直在一起了，不用飽受相思之苦。

·十年來，從來沒有大的矛盾，都是床頭吵架床尾合，沒有鬧過什麼矛盾，生氣了我就會哄哄他很容易就好了。兩個人也有很多逗逼的時候，也犯過很多錯，相互理解、相互寬容很重要，最重要的是兩個人都要開心。

·剛開始在一起的時候，並沒有想過能走這麼遠，兩個人的性格三觀也沒有這麼吻合，都是雙方在為對方不斷改變，努力變成對方想要的自己，愛情就是相互磨合，於是，兩個人都越來越優秀了。

·一直以來都是身邊朋友心目中的模範夫妻，大學的時候，很多在一起好幾年的情侶都分手了，曾經讓我也有一點害怕，可是，堅持就是勝利，眼看我們就要修成正果了。

沒人邀，主動來答一發:01年初一認識，初二關係密切，然後不知道什麼時候算是在一起，同學，老師，還有共同的朋友都這麼認為。兩個人都沒有互相表白過，但彼此確定有愛情在，然後就這樣不知疲倦的繼續著.後來大學，她在湖北某重點，我一個人跑去東北，我想時間和距離會製造一個結束的機會，很遺憾沒能抵擋住某個夏天早上突然而至的她，於是我覺得我們會這樣過完一生，平淡但終究會幸福。12年畢業，來到她讀研的城市，陌生的只認識她一個人，我不怕任何困境，只怕無法繼續維持愛情。我努力走過她走過的每一條街道，跟她一起吃遍學校周圍大大小小的餐館，可終究無法挽回屬於我的愛情。2015年，她畢業，我們分開，她去了北京，我去了上海，從此江湖再見。相識至今已有17年，卻再與愛情無關，曾青春時相遇，而終將相忘於餘生。。祝安好，願不見

我們現在是第八個年頭，在這八年里我們經歷了三年的異地戀。我們剛交往一個月，就開始進入了漫長的異地戀。那時我們都在上高中，我們的角色也由朋友轉為戀人，對彼此並不是很了解，那段時間是吵架最多，也是最難熬的日子，心裡極其沒有安全感。現在回想起那段日子，仍覺得苦楚不堪。我們是沒有血緣，卻是最為了解，最為熟悉彼此的親人。八年的時間，早把自己的稜稜角角磨平了，即使吵架，卻也分不開，吵不散，因為都太珍惜這段長久的感情。相處時間久了，默契度真的是非常高，也常常會被別人說我們很有夫妻相。無論遇到什麼事，你都相信有一個人，無條件的支持你，一定是你最堅實的後盾。說實話，現在的我有些害怕這長久的戀愛，因為時間越長，就越是依戀對方，不敢去想若是分手，會給彼此帶來怎樣的傷痛。從最初的懵懂無知，到初嘗愛情滋味，再到相惜相依。愛情真是一個偉大而有奇妙的事。希望我們的第十個年頭，角色能再一次轉化，修成正果。最後只想說一句：執子之手，與子偕老。

從2012年高一到現在
他大一結束去國外走的前一天晚上他說了分手
兩次主動找他他提複合
一想到距離和時差就讓我心顫拒絕了
17年暑假他來找我一起吃了頓牛肉火鍋
蒸汽熏的眼淚快要流出來了
以為再見面不過雲淡風輕
結果看到他一瞬間還是沒法釋懷
約定等18年考完研我去找他
期間不再彼此聯繫

今天我閨蜜共同的朋友發給我一張他朋友圈的照片
他有了新女朋友備註是小仙女生日發紅包通話時長160分鐘
完全崩潰無言以對

下一秒看到這個問題點進來回答

不知道算不算強答沒有戀愛十年
我只知道餘生的感情世界裡只有他

我們以前通話最長從晚上十點到凌晨五點
但我再也沒有跟誰打過這麼久的電話
一想到他心裡就開出花
但我再也沒有想起誰就有這種感覺

有時候做出選擇就是一輩子
餘生只有後悔二字慢慢來到

權當宣洩
2006年6月23日
今天是2017年3月14日
十一年，還有三個月進入第十二個年頭
今天的我正在籌備分手
不愛了么？還愛
捨得么？捨不得
可是現實的問題不允許兩個人再逃避下去了，生活不是過家家，你愛我我愛你么么噠就能繼續下去。
當一個人用了11年沒給你你想要的希望。
突然不知道該說些什麼了。
逐漸分不清，捨不得的是這個人，還是你們曾一步步走過的十一年的時光。

後續
已分手，提出分手後他以前不懂得做不到的突然就都能做到了，可是我已經不想再等了。
在看前半生，突然覺得子群跟白光應該就是未來的我們，覺得走出來了真的很好。
談分手的時候，我問，你就沒有想過為了我未來的幸福生活奮鬥么？你就從來沒覺得應該給我點什麼么？他說沒有。真心覺得辛苦11年都餵了狗。至於什麼現在知道了，現在懂了，現在學會了，我已經統統不信了。
最近親戚看見我說我整個人的狀態變了，變得很陽光。姑娘們，有的時候撐不下去了就逼自己走出來吧。換一種方式，未必不好。

我想再等十年。再看

如果我們還在一起我會給她看這個

自戀了十幾年

現在活得好好的

很想寫點兒東西，就是發自心底的故事感覺無處宣洩，不知道自己該如何解決。
我們在05年相識，那時候正上初一，07年九月份決定要談戀愛，後來他對我說他對我一見鍾情，就認定我是他這輩子唯一的愛人，我很相信。我們學習那個時候都不錯，互相鼓勵。我們第一次牽手，只是牽手，並不是幼稚地以為接吻就會懷孕，可我們都很自覺，知道來日方長。但是後來由於家長和老師的阻攔我們就再無心學習，只想著怎麼能瞞過他們繼續在一起。
跟他在一起的話很多，很快樂，後來順理成章去了同一所高中。後來在分文理班的時候陰差陽錯分到了一個班，那種感覺很微妙，甜蜜又帶有一絲膽怯。正是那半年，我和他第一次接吻，很甜很羞澀。由於習慣了在一起的時光，所以後來重新分班後對我們都產生了很大的影響，其實這應該就是大人們所說的早戀影響學習。我們真的在影響學習，甚至已經無心學習，直到高三，我們備戰高考，還在想方設法能多一點時間相處。不出所料，高考成績差到極點。
轉折也許就是在報大學志願這一刻開始的。我們打算報同一所學校，但是由於我的分數沒有他高，很遺憾他被錄取而我沒有，最終我們在相聚四百公里的兩地開始了大學生活。說實話那段時間很苦，不知道該如何面對，很怯懦，對大學生活並沒有期待，只想著我們兩個該如何是好。也正是這幾年的大學時光讓我更認定了他就是我的真命天子，是值得我跟隨一生的人。
大學以後的第一個十月一小長假過去了，他打算去我的學校找我，剛剛開始的大學生活對金錢並沒有很清晰的概念，所以捨不得花錢，他坐十幾個小時的最便宜的火車來找我，住最便宜的旅館，也就是這個時候我的第一次給了他。並且在後來持續了半年的時間我們都是這樣度過。每次他離開的時候我都會哭，一個月一次的見面堅持了很久。很辛苦但是心裡是甜蜜的。因為我所在的城市冬天很冷，他來到這裡會凍到發抖，又住的很便宜的旅館，不管是在外面還是在旅館都很難熬。我記憶深處是那麼覺得他是很愛我，我也愛他。後來他的學校搬了地點，來找我不再像以前那樣方便，我們便找了一個中間地點，在那裡相見，做夜車其實是很恐怖的一件事情，但是我也堅持了一年。我們在大學幾年裡去了首都，去了海邊，雖然很窮捨不得花錢，但是很快樂。
後來我回到自己家的城市上學，他也面臨著畢業，我們終於結束了異地戀，覺得好日子終於來了，不用再像以前那樣那麼辛苦，而我們也是很幸運，他在畢業三個月後找到了一份還算穩定的工作，而我也在畢業後順利考上了公務員。這在別人看來是多麼幸福美好的一對情侶。就在我們準備談論結婚的時候各種問題接踵而至，直到現在沒有終結。
現在因為結婚出現的問題已經不想再詳細的說，只是我覺得跟他實在走不下去了，很煩惱，但是又不知道該怎麼抉擇。
從05年到16年十一年時間，一路走來很艱難也很快樂，說實話並不想跟他分手，不想這麼多年的感情就此結束，沒有別的意思，只是想說這些年的心路歷程，我的故事還在繼續，並且不知道結果，我更希望一切都會好起來，讓所有事情都不要影響我們的感情，一直幸福下去

我從來不否認有真感情的存在，畢竟最初的喜歡，心動，想要在一起，是促成這段關係的主要原因。
但個人感覺戀愛十年不質變，我指並沒有把愛情轉化成其它的關係，最大的原因還是偏執。
比如因為雙方見過家長，覺得一輩子就這樣吧；
比如總有人會說三道四，要證明給別人看；
比如發現對方身上的問題之後，總覺得自己是能改變他的；
比如習慣了這個人，覺得再去適應另一個人很麻煩。。。
在感情里，千萬別偏執，自己跟自己較勁。如果感受不到愉快和幸福，趁早脫身。

其實我們在一起不過才61天，但是我暗戀她從高一到現在整整9年了（暴露年齡了。。），感覺就像是談了很久很久戀愛一樣，真的每一個舉動我都能知道她想幹嘛，雙方也特別體諒對方。

主要是精神上，她因為前一段感情特別消極，她說是我讓她現在對未來生活充滿希望，感覺每一天都元氣滿滿，我被導師折磨的很慘，也是她一句一句的安慰讓我滿滿走過來。

她以前發誓絕對不生孩子，我是想要女兒的，但是我尊重她的想法。在一起以後她說她特別想給我生兩個孩子，感覺好幸福，我那時候就覺得這輩子不能辜負她。要好好對她。

可能說的比較亂，但是真的，所有事情的發生都不是你計劃好的，都是自然而然發生的，感覺很開心，謝謝她，也謝謝上帝！阿門。

占…等27歲來答( ˙-˙ )

把老公的台式電腦送走了。

他叨念著：它承載了我的青春。

我：承載你青春的不是我？

他：你的硬碟在哪？

我指了指兒子。

認識十幾年，在一起快十年了。

其中校園戀一年，異地戀一年，異國戀一年，同居兩年，結婚五年。大寶不到三歲，二寶在肚子里。

一路戀愛過來，吵吵鬧鬧不斷。也沒有很大的曲折。

戀愛和結婚不是一回事。兩個人感情發生變化的時候是孩子出生以後。

不過我認為只要兩個人靠譜，日子還是能美美的過下去。

雖然這麼久，但是越來越覺得，衡量感情的不是時間。而是你現在是否快樂，以及想不想和這個人度過餘生。

占坑。2026年回來。
分手剁屌！！！

2006年開始喜歡我男朋友，兜兜轉轉三年後2009年初三時正式在一起。mark一下，19年來答……？噢，規劃19年結婚來著。