婚姻長久靠的是愛情還是責任？

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二選一的問題，或者說應該更看重哪個層面？
跟某討論此問題，某認為結婚後最重要的是負起責任，這樣才能抵擋外界的誘惑……我認為首先婚姻應該建立在愛情上，其次成為親情，如果這些情感不存在，因為不得已結婚的，兩個人為什麼不能離婚呢？……某認為如果兩人均不愛對方，和平離婚也能接受，但是一方愛著一方，另一方卻心有她屬，這樣兩人假如結婚了，就要靠責任與道德約束，要不當初為什麼結婚？……我認為，當初如果不喜歡而結婚，可以說心理上問題或者道德缺陷，但是不影響「婚姻的長久需要相互吸引」的觀點，不應以道德成為約束對方的方式，而是以自身的氣質吸引對方，當然不是說不需要道德約束，而是更應該以感情為主……某說，世上哪有結婚後不嫌棄對方的？即使有也是少數，大多數沉淪在油鹽醬醋中，矛盾爭吵再說難免，此時可能存在外界女子更有吸引力，難道要聽任感情肆意蔓延嗎？……我說，作為一個理想主義者，至少我希望我的婚後與伴侶還能相互吸引，這種吸引會從初始的樣貌性格，發展到生活中的支持與攙扶，愛情到親情也是相互吸引，這樣的話，打個比方，你會為了一個狐狸精而跟自己父母斷絕關係嗎？如果不會，你也不會為了狐狸精跟自己妻子斷了關係。你跟父母之間需要責任，但是更應該以愛為主，夫妻也一樣，父母不愛子女，假如相互虐待不如形同陌路，夫妻也一樣。……某認為，很多感情並非愛與不愛這麼黑白分明，即使父母不喜歡子女，但是並沒虐待，而是單純履行父母的責任為何不行呢？既然結婚了，就算不愛對方，也要為結婚後果負責，這是第一提倡的，也是基本。

寫太多了，我好像被某說服了，知友何看法？

婚姻長久的奧秘有兩個層面：現實的層面、價值觀的層面。

現實的層面就是夫妻雙方的各自性別中的實力排位差不多，男人中萬里挑一的人與女人中十里挑一的人的結婚了，當然容易失衡。這一點我就不多說了，因為大部分夫妻的實力其實不會太懸殊，這年月沒有傻子去找一個綜合實力遠遠遜色於自己的異性結婚。

下面我要談價值觀的層面，中國人是最有資格談婚姻的長久的秘訣的，因為外國人要麼婚姻不如中國人長久、要麼靠過強的宗教理念支撐。

婚姻長久在價值觀的體現，是中國的一句古話：「一夜夫妻百日恩」。重點在於這個「恩」字。

愛情（尤其是激情式愛情）是無法儲蓄的（注意「儲蓄」兩個字），也就是說去年很愛，今年就可以不愛了。去年愛今年不愛並不一定是所謂「始亂終棄」，可能是真的沒感覺了。

恩情是可以儲蓄的（注意「儲蓄」兩個字），戀人、夫妻之間的互相照顧，點滴在心頭，感恩的人自然記得。這樣就讓先到的人（也就是原配）擁有巨大的優勢，因為在一起的時間長，可以互相施恩多，而恩情越積累越深。

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寫到這裡，婚姻長久的秘訣就出來了：

一、夫妻雙方互不討厭。（有愛情更好）
二、夫妻雙方實力不懸殊。（現實層面的東西不得不考慮）
三、夫妻雙方互相施恩、越積累越深，而且雙方都是對恩情看得比較重的人。

凡是背叛過對他/她恩情比較深的人（尤其是背叛過對他/她有恩的戀人），一定不要嫁給他或者娶她；反之，若對方明顯是一個懂得感恩（尤其是在男女關係中懂得感恩）的人，那可以考慮與之結婚。

一個結婚十年的男人，明天就有可能在某場合偶遇比自己妻子更投緣的女人，但是他不可能明天遇到比妻子的恩情更深的新的女人。顯然是恩情比愛情更能使得婚姻長久（前提當然是夫妻互相施恩且感恩）

我覺得婚姻的存續關鍵，不在於愛情或者責任這種二選一的單選題。
實際上，很多婚姻存續下去的基礎，包含了愛情、責任還有其他很多大家平時不太關注的東西，比如共同的子女、共同的經歷、因婚姻而建立的社會地位和經濟利益、房子（北上廣深的筒子們中槍沒？哈哈）等等。
愛情是很多婚姻的起點，但愛情的特點在於絢爛而難持久，特別是面對柴米油鹽時，愛情的抵抗力真是渣渣啊；責任，聽起來很高大上，但責任這種東西，不管當事人多麼願意背負，終究是個負擔，讓人不舒服。靠責任來維持婚姻，總覺得多了點苦澀味，「我是為了責任才跟你繼續過下去的」，想必任何一方都不希望對方是抱著這樣的態度來與自己一起生活吧。
不管婚姻因什麼而結合，既然在一起了，在沒有什麼嚴重的衝突和裂痕之前，努力在共同的生活中去找一些彼此都珍視的東西，也努力去製造彼此都喜歡的東西，這種東西多了，積累下來，你會留戀這段關係，這也是婚姻穩固的基石之一。

婚姻長久靠的是愛情還是責任？
實際上，我認為這個問題，僅說愛情或者責任還是比較不容易弄得特別清晰的。
我覺得我的分數檢定模型能比較好解決這個問題：

相處的721（4321）定律（幸福定律評分）

一直在思索，相處好的伴侶有什麼共同點？兩個人之間怎麼可以相處得更好？有沒有一種方法來評定兩個人的關係？能不能根據兩個人的相處得分從而制定兩個人的相處方式呢？用以下的方法來評價兩個人之間的相處親密和諧度，或者可以幫你解決以上的問題，我叫這個為721或者4321定律。

4分是激情，3分是親情，2分是伴侶之間的性格、包容度和家庭背景，1分是兩個人之間的經濟情況。很多書刊教人怎麼來相處，什麼平等什麼信任什麼尊重什麼溝通的，全是浮動，只有了解以下，並遵循之，那你們的關係一定會日日新鮮，更上一層樓。

一，
激情，這一項最高得分為4分。兩個人很有激情，喜歡擁抱對方，喜歡對方的氣味，在一起能不斷創新的做愛方法，可以一起看AV，可以分享各自或者和他人的性愛，像乾柴烈火，則這兩個人的激情分非常高。但是，激情會隨著時間的推移、身體的老化和其它瑣事干擾而變淡，怎麼去創新性愛，是雙方要好好溝通討論和研發的方向，因為這是是保持激情和推遲激情變淡和有效方法。如果你們之間有2分的激情，恭喜你，你已經比多數夫妻有激情了；有3分以上的激情，你們甚至可以進行夫妻交友或者3P了。

二，
親情，這一項最高得分為3分。相處的時間久了，會產生依賴，這個依賴，就是親情；如果兩個人有共有的孩子，這也可能產生親情；
有了小孩，有幾年以上的相處時間，普通人的得分為2分。

三，
性格、包容度和家庭背景這一項最高得分為2分。有相同的愛好，可以一起打麻將，一起卡拉OK，一起去爬山，一起去旅行，這些是性格的共同興趣；兩個人都單身結婚，雙方的家庭較少參與進兩個人的生活，不干涉夫妻的決策，能夠包容對方的任何事情，這樣的兩個人的得分就非常高。如果雙方的家庭都干涉對方的事情，或者與父輩同住，那是相對容易產生問題了。我晚上吃什麼有時都會跟自己糾結矛盾，而對著另一個人，或者另一年齡的人，你說矛盾會少嗎？一般人的家庭得分在1.2分。

四，
經濟這一項最高得分為1分。實際上，經濟基本對兩個人的關係沒有很大的影響的，感情在，喝水也甜，所謂有情飲水飽大概也是這個道理。一般來說，兩個都都有工作，有普通的收入，不用為下一頓飯發愁，不用擔心病無所病，老無所養，那麼這項得分，平民與富豪是差不多的，基本在0.7分到0.9分之間。如果你在普通的企業工作，實際上你在這方面的得分跟你老闆是差不多的，但如果像馬雲王思聰一樣有錢，當然得分是1分了。而住著小二房，兩個拿著合計一萬元的薪水，同樣可以得到0.8分。當然了，如果今晚的飯錢都沒有，或者明天又交房租供房沒錢了，那是悲哀的事情，這時候得分只能低了。

實際上，以上的因素，有時會互相影響的，常常為各種事情吵架，一定影響激情；會一榮俱榮，一損俱損。

恩愛的夫妻，無不是天天想抱在一起做愛的；年老仍然恩愛的夫妻，一定年輕的時候是性愛激情的；

沒有性的夫妻能長久嗎？也能，那必須在其它分數上得到高分。

把以上的自評得分相加吧。現實生活中，絕大多數的夫妻的總得分在3-5分之間，這是維持家庭；低於3分，無論年齡貧富，分手成為必然；5-7分，則為幸福家庭；而七分以上，則已經是甜蜜夫妻；9分以上，則為神仙眷侶了！

你們覺得自己的相處得分是多少呢？好好想想怎麼提高我們的相處分吧。希望大家都是神仙眷侶吧！

對我來說，我始終認為婚姻是婚姻，感情是感情。

其實保持一段長久的婚姻從來都不是什麼難事。因為婚姻的本質就是交易。
歐洲宮廷偷情成風，沒有幾個真離婚的。
當今社會小三成堆，也沒有幾個真離婚的。
一段長久的婚姻實際上是完全可以脫離愛情跟責任的，只要雙方能達成協議，就不會破裂。有個詞叫開放式婚姻不知道你聽過沒有。而這只是婚姻里存在的n種協議中的一種而已。
婚姻長久並不難，感情能不能長久才是大問題。
我愛一個人，自然願意不管是貧窮還是富有,不管是健康還是疾病,我都愛她，尊重她,直到死亡將我們分離。這是因為愛產生的，而不是婚姻。

忍，一忍再忍

溫馨提示：

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所有向我諮詢女學員，再我了解完大概情況之後，我通常會問她們兩個問題，並且布置一個任務。

其中的一個問題就是：

作為現在的你而言，你究竟是想要婚姻，還是想要愛情？

幾乎所有女生都會回答我，我先想談一段戀愛，然後再結婚。

對啊，在她們看來這並不矛盾，我當然想找一個自己喜歡的人結婚，甚至有的人會說，如果找不到自己喜歡的，我寧願不結婚。

她們通常認為愛情和婚姻就是一竿子上的事情。

也難過，中國並沒有愛情這門學科，沒有人教過我們愛情是什麼？婚姻是什麼？

但是我要說，自古以來，婚姻從來都沒有包含過愛情。在古代，婚姻是家族擴大領地，鞏固權利的一種手段。我想大家可能都看過古代劇，但是就是因為古代劇必須要描繪出愛情的偉大，才會有收視率。

但是古時候的事實並不是這樣的，與其說婚姻必須要有愛情，到不如說是現在的商家對於結婚這件事的炒作，他們讓女人去主導婚姻的決策，讓她們認為只有有了巧克力，紅酒，鑽戒，婚紗照，這些才是婚姻。

當然我並不是讓現在的女孩子去降低你們的要求隨便找個人結婚，只是我必須要說：

能與你幸福快樂生活一輩子的人，與你愛不愛他，其實關係不大。

這就需要女人在選擇伴侶的時候，不能只被激情的表象所迷惑，你必須要真正的理解什麼是婚姻，婚姻的真實生活是什麼樣的，你才能不會走回頭路。

為什麼我會問26歲以上的女生這個問題，雖然很多人會迴避或者故意視而不見自己年齡的問題。

但不得不說，對於大部分普通的女生來說，26歲卻是個分水嶺，因為你會發現近一兩年追求你的人沒有以前那麼多了，質量也會越來越差，也許你自己並沒有意識到這個危機。

更大的問題，是我發現，找我諮詢的女學員，大多數是沒談過戀愛的或者只是一兩次的戀愛經驗，他們根本不懂男人是個什麼生物？男人的思維模式是怎麼樣的？兩人相處時的度如何把握？兩人的情緒怎麼平衡？

這些一個個複雜的情感問題都需要妥善的處理，你可以選擇視而不見，可是你就敢保證下一個人你就不會遇到相同的問題了嗎？

還有，假設你現在26歲，談戀愛到結婚要8個月（這已經很快了），如果不成傷心4個月，加起來算一年。從26到30歲，一共4年，就意味著你要從4個人當中就必須保證一個人能結婚，對於任何一個戀愛經驗不豐富的人來說，我覺得這個問題都挺難的。

如果你是為了結婚，你就必須要朝著結婚的這條路上去走，詳細的不展開說，你就必須要多方面觀察，這個人是否是個合適的結婚對象。

雖然開始感情淡薄，也總比整天你愛我，我愛你，相處兩三個月分開的好。

心理學家做過一項研究，就是照著結婚要求去找的對象，5年後的婚姻生活要遠遠高於一開始就激情似火的夫妻。當然了，結婚要求不是指有沒有房，而是更深層次的內因。

你也可以堅持你先尋找愛情，再尋找婚姻的想法，只是你得承擔或許你找了一年，兩年，三年，還是繼續單著，到時候籌碼盡失，也就無法回頭了。

所以這是每一個26歲以上的單身女人最需要思考的問題之一。