原諒對方出軌是種什麼體驗？現在的生活狀態是怎樣的？
我選擇了原諒，盡量表現得像沒這事一樣，但事實上卻不再信任他了。常常會擔心他再和她聯繫，或者和另外什麼她聯繫。這種感覺很折磨，卻不敢和他說，因為我覺得他已經盡量表現得好了。
請問有人經歷過類似的情況嗎？現在是過著怎樣的生活呢？
出軌最可怕的不再於讓感情破裂 而是摧毀信任和自我認同感
你會發現你再也沒法相信這個人了 他就坐在你旁邊或者睡在你枕邊 你總是覺得 他在透過你看另一個女人
你不在相信自己的魅力 不在相信自己獨一無二 也不再相信未來
說到底 你不能徹底原諒他 你也不會再接納你自己
匿了。
我和老公三年前的這個季節認識。
當時都覺得彼此是生命那個對的人了。打電話可以開懷大笑high到爆，我們從事同一個職業，同一所大學，同一個故鄉，同樣來到千里之外的同一個地方上班，而且兩個單位走路只需要十分鐘。
一切真的好像真的是老天爺為我們倆專門安排好的。
一切似乎順理成章，水到渠成。
一年半後我們結婚。
婚後，一切似乎跟婚前沒什麼區別。依然是幸福開心，一會兒不見，如隔三秋。
中間有一個小插曲。我發現在我們訂婚的那段時間，他跟前女友曖昧的qq聊天記錄。我發飆了。這是婚後第一次審視自己婚姻的狀態。他解釋說，只是聊聊，又沒幹嘛。就是無聊，隨便逗人玩玩兒。說結婚之後再有沒有聯繫了。也沒跟任何其他女人有過這樣的聯繫。
深陷愛情中的我信了。
日子繼續風輕雲淡地過下去。
半年後我懷孕了。
懷孕後，我是幸福的准媽媽，他是盡職的准爸爸。我們感受寶寶每天一點點長大，感受他在我肚子里踢騰，每次去產檢最期待的就是聽到他的心跳聲。咚咚咚，讓人幸福得無法言喻。給他起了乳名，多多。和多多母子連心的日子安靜地渡過200多天。這些天我們裝修了新房，用最環保的材料來給他打造一個未來的家。我們要把自己能給的最好的都給他。
可是人生不如意事十之八九。在做系統b超的時候，多多被查出心臟嚴重畸形，法四綜合症，要求引產而且要儘快。因為孩子長得越大，引產越難。走出b超室的那一刻，我抱著老公失聲痛哭。怎麼會呢？我的寶寶明明很健康，明明很用力地每天都在踢我的呀！他怎麼會呢？為什麼是我的寶寶？他小小的身體還沒有出來看看這個世界，怎麼可以不看一眼爸爸媽媽就走呢？
我的世界崩潰了。走出醫院的時候，老天爺也像洞曉這一切似的，下起了瓢潑大雨。我和老公坐在車裡抱著痛哭，外面的雨澆在車上，我們做出了人生最艱難的決定。
孩子要被引產了。打了引產針之後，醫生說孩子會慢慢失去知覺。忽然孩子用力踢了我幾下。我意識到這或許是他最後一次踢我了，泣不成聲。第二天肚子開始疼了。從開始像來例假一樣的隱隱作痛到後來撕心裂肺的劇痛，我跟身邊正常的產婦一樣經歷了人生第一次生孩子。10小時後多多出來了。多希望他也可以像其它的孩子一樣哭著來到這個世界來探尋媽媽的乳汁。可是他安安靜靜地閉著眼睛，沒有一點聲息。我心涼如冰。
引產後，媽媽陪著我坐月子。老公也盡職盡責忙著工作，忙著把裝修剩餘的部分整完，忙著買菜幫襯著媽媽給我做月子餐。
我想一切都會過去。我們和多多的緣份一定是還不到時候。我要好好調整好自己的心態，自己的身體，繼續堅強地走下去。因為我還有愛我的父母，對我一如既往那麼好的老公。
我是幸福的。
老公積極去新房子忙裝修。從早盯到晚，一點怨言都沒有，回來還給我買最愛吃的黃金麵包，還給我炒最好吃的雞縱菌。我難過的時候還會安撫的情緒，讓我想開。
我要知足。
可是總是覺得哪裡不對，就是不對，一定不對。
在8月的一個夜晚，我輾轉反側，難以入眠。
忽然想起來老公以前有個qq小號的。我問過他密碼，它當時說好久不用，忘了密碼了。就沒再追問。於是我登錄了他平常的qq，找到了小號qq，破譯了密碼，發現裡面空空如也，不對，非常不對。從小號qq破譯蛛絲馬跡，找到了另一個小號qq，繼續破譯密碼，登錄。
那一刻，世界都靜止了。
只有我的心跳聲。在午夜的靜謐的晚上是那麼突兀，我覺得心都要跳出來了。
對，裡面幾十個好友，全部都是聊騷女。
從近七天的聊天記錄看，老公已經找過其中一個好幾次了。每次價格300到500不等。
哈哈，笑話！我tm就是個大笑話！帶麵包感動tm個p！去裝修房子？放狗屁！都是跑去撩騷別的女人了！什麼都tm假的。好嗎？
老娘招誰惹誰了！老天爺你怎麼忍心這麼對我？歲月啊你真的是會為難人！！
我再也不能跟這個男人睡一張床了。那麼精緻的臉龐，現在看來卻是無比的醜陋空洞沒有內容。
我要放手了，要離婚。
我想了想，房子車子協議分一下，我倆就沒什麼瓜葛了。也是輕鬆。
我久久地站在窗前，想清楚了這麼些問題，顫抖的心漸漸平復下來。
轉身回到卧室，打開電腦，把聊天記錄保存，截屏。把他近幾月的通話詳單下載保存。昨天幸福美滿的樣子像鏡花水月一般倒映在我的面前，手一碰，卻發現都是tm假的。可笑！都tm給老娘滾蛋吧！
在我做好這些事情之後，老公醒了。發現我沒睡，起身就問：怎麼大半夜的不睡覺？我沒理他。他又問，我說明兒再說吧！他繼續追問，我說，我們離婚吧！
他立刻跳了起來，大半夜的你發什麼瘋啊！我把手機聊天記錄打開，給他看。他一愣，當即就跪下了。老婆，我錯了。開始哭訴。像那些狗血電視劇里的情節一樣一樣的。我心底一陣發涼，這tm就是我愛的人？我所認為的善良的正直的有教養的人？我tm腦子被驢踢了吧！一夜無話。
天亮了。媽媽馬上就要過來家裡給我做早點了。我不能讓我最愛的媽媽看到我傷心，替我擔心。我要振作。而且這麼丟人丟份兒的事兒我也真的說不出口。
所以這事從開始到最後我都沒有告訴媽媽，也沒告訴身邊任何一個熟識的人。所有的難過痛苦不堪都只有自己一個人。
第二天，我讓他寫了離婚協議。要離了。
這個原本幸福的三口之家，才幾天功夫就要支離破碎了。而在我心裡真正坍塌的是對他的信任。
我不知道他在什麼時候會在我看不到的地方做什麼事情，我也不能讓自己活得那麼沒有尊嚴。
所以，我決定休假回家。我要離開這個讓我傷心的城市，好好靜一靜。
家永遠是舔舐傷口最好的地方。
現在回想起來，回到家之後，幾乎就沒有什麼痛苦的回憶。或許是我自己自動把痛苦屏蔽，也或許是家真的太溫暖。
更多的時候我都在思考。思考人生的意義，婚姻的價值。也趁著那個時候多讀了幾本書。
忽然有一天，頓悟了。
人這一生實在是夠苦。能快樂的時候一定要快樂。所有等到什麼時候我們再怎麼樣的願景不如實實在在走出一小步來得划算。而所有的幸福到頭來只能自己賜予自己。要愛自己。所以我不打算今後再用別人的錯誤來懲罰自己。也不打算再委屈求全把自己期待的希望的事情都寄托在別人身上。
於是我出發了，去了一直想去的廈門，住了一直想住的五星級酒店。站在鼓浪嶼林林總總的商鋪旁，看著熙熙攘攘的人群，迎面吹來的是輕柔的海風，我想每個人都有自己的苦的吧！可是又能怎樣，除了改變自己，你無法改變任何人。所以你只能讓自己變得越來越美好。
對，美好。
看著鏡子里的自己，懷孕期間胖了不少。我想，那就從健身減肥開始吧！
鄭多燕的小紅帽從堅持不下來到輕鬆跳完，再到現在腹肌撕裂者，一周三次的4km跑步。12kg減下來了。我享受每一次跑步那種暢快淋漓的快感，我喜歡汗一點一點從身體里冒出來的爽快。因為我知道，我在讓自己變得更美好的路上越走越好。
我珍惜時間。每一天每一節課我都在認真的備課。寫逐字稿，做ppt，搜集可以在課堂上活躍氣氛的笑話，我樂此不疲。我為自己每天學到了新知識感到歡欣雀躍，我為今天沒有虛度感到由衷快樂。外單位請我去講課，我也絲毫不放鬆。我知道我在飛速地成長。總有一天我又會到達生命的另一個高度。我期待那一天。
我想去的地方，不會再猶豫，再抉擇。說走就走的心隨時在待命。大年初二因為我媽的一個電話說想我了。立刻訂了初三一大早的機票飛奔到她身邊。周末去郊外摘菜玫瑰，不再扭捏，想著太遠太熱太麻煩。而是盡情滴享受其中，一路歡聲笑語，和朋友們笑談嬉戲，我由衷地感到快樂。
是的，身體和靈魂至少有一個要在路上。
回頭看看那段昏暗的時光，現在剩下的只是深深的感謝。感謝它讓我頓悟，感謝它讓我成為更美好的人，感謝它讓我今後人生的道路掃平了障礙。
所以經歷什麼樣的事情，不重要。
重要的是，透過這件事情，自己能收穫什麼。
永遠積極向上，永不放棄對生活對美好事物的追求。
對，寫到這裡，或許你會發現，現在主角真的變成了我自己。對，因為我真的覺得自己最重要。我要把自己照顧好了才能照顧別人。
關於另一個主角，他也還是我老公。最終沒有離婚。雖然我對他失望透頂，但是我還是決定給他，給自己一個機會。
讓時間給出這個答案。
如果事情真的無法挽回，那我會帥氣轉身，去尋找我的下一個幸福。因為我已經變得更美好，我值得擁有更好的。
匿名回答。
現在的看法很堅決，出軌一次，一票否決！！！
_______……………………………………………………………………………………………………………………………………………
故事略長。(裡面25的大叔只是調侃的語氣。。。。僅此而已。。ps:你們非得糾結這個點搞什麼？真無奈)
前女友曾經有前男友，不是處女。畢業之後，嫌棄我在工作上幫不了她什麼忙，因為我還在讀研。她工作後遇見了一些工作後的25.26歲的大叔些。在工作中可以給她建議，當然那些人也比我成熟，看社會也比我更明白些。當我在讀研的時候（現在還在讀），她給我鬧過分手，在她看來戀愛是兩個人的事情，分手是一個人的事情，一個人說分，那就分了。現在她才到社會工作了幾個月，而我也只是讀了幾個月研究生。我們也已經談了2年的戀愛，但是這進入社會幾個月中，發生了許多的事情。鬧分手，對我的冷漠，她說她喜歡上了一個25的大叔，但是大叔不喜歡她。後來她又遇見了一個25的大叔，聊了估計就半個月吧，這個大叔就來到她住的地方，她肉體出軌了。她說那天她拒絕不了，而且也不是很愛我了，有自責，有無助，也有其他的東西。自愛我不說，但確實有不自愛。今年元旦節早上，她誠實的告訴我這些，我當時整個人都要崩潰了，曾經那麼信任的人，居然騙了我！我傷了好多日子。她說那些男的就看她年輕，對她也不是很好。其實，我對她是真的很好很好，她也知道，我愛她，她脾氣大，我慣著她。當然她現在很獨立，很多事情都可以自己做，是女漢子。我想我應該可以原諒她，也就給了她機會，我們也就和好了，但是那種陰影還在我心中，就像我接受曾經的她不是處女一樣。真的，接受這東西都是看自己的態度。想著為什麼進入社會發生這些事情，涉世未深，我和她那種心靈的溝通減少了，矛盾越積越多，最後爆發了出來。感覺和她在一起的2年來，我就像談朋友，結婚，離婚，再複合了一樣。那時候她總說的她明白誰是真正的對她好，她要對我好，相信彼此，共同去面對困難和挑戰，她知道其實我一直在她身邊，不離不棄。當然，那時候我也有些質疑她說的話，但是既然選擇了複合，就得不提那些事情，要信任她，重新好好開始。現在有時候她也嫌我幼稚，我說在喜歡的人面前幼稚才是正常的，是性，而不是理性。
那時候我天真的以為，如果這種痛埋藏在心裏面，而未來是大家好好的在一起，不提這些事情，一定是很幸福的，且行且珍吧，在一起就好好珍惜彼此吧。
回憶和她在一起的兩年，也不想說是責任還是什麼，我們爸媽也見過，我和她也算是青梅竹馬，我和她的生日也只是相差一天。她眨眼睛我知道她幹什麼，說這句話下句又是什麼。只是因為我太愛她了吧，默契也多了。
她前男友對她也恨，她吃了好多好多次的毓婷，月經也不規則。和我在一起過後，她月經規則了，臉色也就好看多了。
原諒之後的那時候，依然天真的以為，在一起就不要在意那些過往。要愛就珍惜，喜歡一個人容易，但是愛一個人不容易，一輩子更不容易。幸福是自己的，只有自己把握才是實在的。
-----------------------------------------------------------------------------
畫風突轉，因為我們都是福爾摩斯。。。。
現在的我，已經和她分手了，ex。說實在的，我覺得我已經很聖母了，但是這樣子依然阻擋不了她出去玩，勾搭的心，她其實並不知道自己真正想要的是什麼。當我原諒她之後，她還在和那些人聊天，我一看見她，她馬上關掉qq，或者微信，我說你還是合適點，不要欺騙我，她說，我在網上說歸說，做歸做，呵呵。晚上當你抱著她的時候，問她你還在和那些人聯繫沒有（我心裡知道在聯繫），我問了她三遍，她都答：沒有。（呵呵，沒有你啊！！！）。你說我還能想什麼呢？？！！
之後我就對她真的沒有信任了，就像其他答主一樣，信任感的確失。於是乎在後來出了下策，想看看她到底現在是什麼樣子的人。我裝作陌生人和她聊陌陌約炮（我不是隨便的人，只是為了看她和別人聊天底線有多低），然後真的就是沒有底線的聊了，說的比我那時候和她聊qq還多的多(那時候我們還是男女朋友)。陌陌裡面她說，她覺得我有時候像小孩子，不成熟，在事業上幫不了忙，還是讀書的，平時見面又少，沒有別人成熟，雖然我每天煮飯，給她弄好吃的，但是這些她都感覺理所當然。她又說，炮友在微信，qq裡面是好友，陌陌裡面就是隨便聊。我越和她聊，就越聊出以前我不知道的事情（原來我以為她只出軌一次，而且我原諒了她），更噁心的，什麼和一個有汽車的車震過2次之類的，最近她又想野戰什麼的，覺得男朋友沒有激情什麼的，她的愛好就是收集男人什麼的，她覺得愛情又不能當飯吃，現在連飯都吃不好，談什麼戀愛，不如找炮友什麼的，直接滿足需要，又沒有感情負擔，她說她一個月之內和3個不同的男的發生關係，而且彼此都不知道，都說的懷孕了要負責，，，，，總之，我釋然了，我不會再想怎麼珍惜了，她是這樣子隨隨便便的人，何談珍惜？不值得我去愛和珍惜！她可以在我面前很淡然的說謊，可以撒嬌賣萌那都是過去了。她總覺得她懂很多道理一樣，而實際上她不懂，她連最基本的道德與底線都沒有了，節操也掉了一地，何談珍惜？？？！！！所謂的25,26的大叔，本就沒感情，於是就是炮友。。。。。。。。然後2.16那天，我就收拾好行李，默默的離開了。當然，至今ex都不知道那個和她聊陌陌的人是我。我想我再不分手，只會讓自己越來越糟。過了兩天，ex給我打電話（那時候她還以為我是她男朋友。。。），我不接一直掛她電話。她就發簡訊給我說我這兩天都不打電話了，發生什麼了？我就回：你不是需要時間想你需要什麼樣子的男朋友么（那時候我還在和她聊陌陌，她其實覺得我離開可以可無的，所以她電話，簡訊都是演戲而已）。當然那時候，我心裡已經下定決心分開。過了幾天，迫不得已，我要把一把鑰匙還給她，被迫見了一面。她說：我語氣變了。（我不變才怪！！！）又說什麼我們過兩年領結婚證吧，她想清楚了。電話少打點，想彼此的時候再打。然後還暗示性的說她手冷。。。。。那時候，我碰都不想碰她，潔癖，對！！！精神潔癖！！！噁心！！！只有噁心！！！聽到她說的那些話，我心裏面只有冷笑。你tm是在逗我玩呢？我還被你騙么？我根本就不會再相信你說什麼了！之後我不想在聽她說什麼了，就說有事情，回家了。心裏面想的就是：你繼續裝。晚上我就給她說我們分手吧。
還鑰匙之後的4，5天之後，她由於上班，就回到租的房子了，當天就帶了一個25歲的去過夜，炮友唄。一瓶紅酒，幾個小芒果，一袋貓哆里，就可以拿下她，這價格也太低了，呵呵。這是那裡的租友告訴我的，因為我和租友關係還可以。我想她既然不自愛又何必需要愛情呢？連自己都不愛，別人怎麼可能愛她呢？她要收集男的就去吧。我們又不是一路人，她根本就配不起我。
現在有時候，ex會找我聊點qq，我反正都是很不耐煩的回。在她看來她好像在外面耍夠了，還可以回來找到我一樣，覺得我就離不開她一樣，還可以挽回我什麼的，所以人啊，三觀不正很惱火。qq上面ex也是極力裝逼。什麼假設我以後有一天不計代價的回來找你，你願意答應我嗎？你現在過的好不好啊？你過的好我就開心。我今天做夢夢見你了啊之類的，好想你啊。。。。。。。。。。。。。。。對於ex發的這些東西，我心裏面浮現了幾個字：你繼續演，我恕不奉陪！！！
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
分手到差不多離開她已經有40天了。雖然ex是我初戀，但是我明白她給我的傷痛遠遠是大於她給我的快樂的。時間，興趣，陽光，終究是最好的藥物。在這份感情中，我努力過，所以不後悔。雖然痛，但是我的心裏面依然對我下一個遇見的女孩充滿希望，我依然嚮往愛情和追逐愛情，相信真愛的存在，並且相信真愛可以戰勝我們在前進中遇到的苦痛與落魄，始終不離不棄，不忘初心。愛別人8分足夠，留下2分愛自己。我想我會遇見那個讓我怦然心動的女孩。：）懂得珍惜。
現在自己想吃什麼就買什麼，想買什麼就買什麼，每天跑跑步，鍛煉自己，隨性而為，快樂生活，陽光而富有正能量。愛自己，投資自己，才是對的。拿著kindle在陽光下看書，聽著王若琳的《迷宮》，這一切都慵懶而愜意
……………………………………………………………………………………………………………………………………………
今年4月開始，便有時候收到ex的qq發來的信息，有時候還打來電話。我想我還是是因為是善良的原因吧。還是接了，只是我心裏面已經完全放棄複合了。根本就不可能！ex總說我想對你好，以前是她不對，覺得我們年齡還小，犯錯誤還可以改正，應該向前看。我只想說，你能夠這樣子說，只是因為你不知道我已經知道你那麼多少事情吧。我5月份受不了，就告訴了她那個陌陌是我。她知道過後說，為什麼代價這麼大。後來又說我知道的太多了，又問我這樣子做有什麼用？我也是醉了。後幾天，ex還是厚著臉皮在找我複合，她說雖然我那樣子做了，但是還是原諒我(醉了)，她不在乎我朋友的看法(我擦)，我只是覺得:你當我是傻，你自己過去做的那些事情就當過眼雲煙嗎？我不傻，我不想讓自己糾結，也不想傷害自己，你說好好過。人重要的是不要看重自己，發生了那麼多事情，怎麼可能在一起。你說喊我把衣服搬過來，我們一起住，你煮飯，我說你男的關係太混亂，你說很簡單，早就沒聯繫。你說我不同意複合，你會傷心，那你想當初為什麼你要傷害我，我那時候的心痛，你懂么？我去！你說我當時把你逼急了(我不知道哪裡在逼你，真是醉了，原諒了一次，還給臉不要臉)，我說逼急了也不應該做這種撿芝麻丟西瓜的事情。你用完了我的愛還挽回。你說你4月份想挽回我，你若知道我知道那麼多事情，你還會挽回嗎？你說我不愛你，那我說發生了那麼多事情讓我怎麼愛你？是你逼我的，你把我逼成這樣子。想的太多。我是不會和你在一起的。雖然我現在也會有時候會覺得為什麼你會那樣子做，那樣子傷我，畢竟你是這樣子的人，我也沒必要這樣子在暖下去。畢竟，我不再暖你，你所謂的遺憾那是你的事情，不在於我，我才是沒有遺憾。做了所有後悔和不後悔的事情。
我可以原諒你出軌 但是我沒辦法接受我再也不信任你了這件事
還是不匿名吧。
我一親戚家的表哥說過：「出軌會上癮，有一就有二。因為太好玩了。」這是他的原話。想想就可怕。
我的意見是：一旦發現，最明智的做法就是立即止損。否則，就是無休止地折磨。心魔難治，他下樓打趟醬油，你都會懷疑他是去找人打了一炮。原諒？談何容易！
這個回答有些文不對題，但真心覺得你心性堅忍，可以忍下這種噁心。
還是祝福你這份付出能有對等的回報吧。想想就替你疼到不行。
…………………………………………………………………………
個人覺得回答評論回答得還不錯，嘻嘻，粘過來放到回答里，諸位莫怪！
這是出軌者的實話，應該能代表一部分出軌者的心態。浪子回頭之所以可貴，就在於能做到的是少數。吃過了海鮮，再回頭吃粗茶淡飯，很難心安於室。
因為日子就是平淡而瑣碎的。天天吃白米飯，偶爾吃了一次海鮮或者火鍋或者涮肚兒(此處口味自行想像，不一而足)，會很驚艷。然後吃一段白米飯還會想出來吃，這不代表他不愛吃白米飯，只是想在保有白米飯的生存前提下，適時換換口味。
這不是每個人的婚姻心態，這是特指出軌者，因為他把給婚姻保鮮的重點放在了他出去嘗鮮上，而不是夫妻共同成長，共同探索新的愛好和有利於家庭長足發展的正常路子。千人千面，我對此不敢苟同。飲鳩止渴而已。你們知道為什麼重要部門和職位不招有犯罪前科的人嗎？為什麼有重大案件的時候，最先懷疑有前科的人嗎？
因為做了一次，第二次會變得更容易…也可以說是你內心深處底線比別人低…這和出軌是類似的道理。總是在想，深情的人為什麼不能聚在一起，而讓薄情的人佔了先機呢?
前男友。 相處了七八年。
之前高中時他幾乎不會和女生說話
大學也表現跟好
從不會懷疑，擔心，無限的信任，無限的對未來的憧憬。
大學畢業，他去了上海，我回了家鄉。
我在家鄉等他，他想讓我去上海。
我希望穩定，他希望拼搏出新天地。
追求越來越不同。
無意間，發現了一個和他曖昧的女生。
可能只是曖昧吧。
是他大學的同學，同在上海，是個柔弱的女生，他時常幫助她，他時常帶她開眼界。展示了他的魅力。她崇拜他，這點對男生很受用。
他知道她喜歡他，他可能不會主動，但他不會拒絕。
三觀崩塌！男人沒有好東西！
分分合合好多次（此處省略二萬字）
我說分手，他回家表衷心，回上海就不作為了。
我的底線就是，他們不聯繫，拉黑。
卻總能被我發現聯繫的痕迹。
那時候可能比福爾摩斯還厲害。每天都在搜集線索。身心都很難過。
分手，和好，分手，和好…………斷斷續續大半年
最後一次，我要分手，他表衷心。他說，我肯定能處理好的，等著我。雖然我嘴上挺強硬，心裡還是想等他。
可他回上海就慫了。
我用他的微博賬號罵了那個女生。
那個女生哭著給他打電話，約談。
晚上，通過他的朋友，得知，處理好了。
我等著他回來報喜，過了2周，七夕，正好是周末，我滿心以為他會回來與我共度七夕。
沒有等來，卻又發現了他和那個女生在七夕的時候，外出遊玩…雖然一行6.7人。
徹底的崩潰，一瞬間就徹底不愛了。
（怎麼好像忘記了之後的日子是怎麼過的……）
翻看了微博，才記得原來那時候每天都是很卑微的度過……
時而恨之入骨，時而思念成河。
後來，他也在各個社交軟體上與那個女生斷絕了關係。我只想說，你早做什麼了。
朋友，都是我和他共同的朋友，他們有時也會勸說，可是，時間，機會都給過他，並且都給過好多次，我沒有什麼遺憾後悔的。
骨折，休病假，出去旅遊了。給大家寄明信片，給他也寫了一張，無非是祝他幸福。因為是我第一次寄明信片，在寫明信片的時候，我想起了我收到的第一張也是唯一一張的明信片，是他寄來的。
之後我相親了，談了一陣又分手了。
他不回家的時候我總是生活的很穩定，波瀾不驚，他每次一回家我的心情就會是驚濤駭浪。以前是特別高興，現在是又躲又想見。
昨天晚上，看《有一個地方只有我們知道》，王麗坤對逃婚的黃立行說：「我早就不恨你了，只是不知道怎麼面對你。」
我覺得，這也是我現在的狀態吧。
以前雖然恨他，也不會對外人說他出軌了，只有朋友知道，我不想讓別人覺得我很慘，也不想損毀他，也不想別人覺得我眼光差，浪費了那麼多時間。恨他的時候，也只是罵罵他。其實他在我心中還是好人，只是他不懂拒絕。他很優秀，他很愛護我，我不知道還能不能找到如此優秀如此愛護我的人。
今天和朋友小聚，得知他過的很好，有了女朋友（不是之前的），說想我，我笑了笑。但在回家的路上到現在，心裡還是覺得很彆扭
之前和相親對象聊天，他說，他絕不原諒出軌，發現必分，說的很堅決。我說，我會原諒一次。
對前任，我選擇過原諒，對後任也應如此，但只有一次，知錯能改，善莫大焉。
時間能撫平一切，只是偶爾被喚起。對好的男孩子，還是會相信他的一切。
生活一直很小康，很穩定，人也很低調，可上天總是轟一下就丟給我一個炸彈，難以承受之重。年齡不大，卻經歷過很多事。其實，沒有人是容易的。
這一小插曲，最後一次回憶，也該翻片了。
希望下次見面，能很淡定的說一句：「好久不見。」
從來沒想過自己會被劈腿！為什麼？因為我漂亮溫柔體貼，百依百順，出得廳堂入得廚房上得了床，學歷好，會賺錢！
而他那個前女友，朝天鼻，長得還不如我的腳後跟，從來不做家務，過去動不動就跟男友飆髒話把男友罵哭，大庭廣眾之下發飆了就直接跟他動手！輸就輸在她是D我是A！
大約三年前男友也是我現在的老公出軌，跟其他答主不一樣，我沒有發現，因為太自信也太信任他的人品了！結果他那個好死不死的前女友自己故意讓我發現，還好死不死的特意買了飛機票從日本到澳大利亞來鬧！
一開始我是震驚的，拒絕相信的，我還跟那女的說除非你把證據摔我臉上，不然我是不會相信的！你看我多傻多天真。
我從來沒原諒過他，哪怕現在我們已經結婚一個月了，現在想起來也是滿滿的恨意！我哭了一年，流幹了我這輩子的眼淚。
原諒是什麼？在我的邏輯里，原諒是我們對一個人的錯誤感同身受了，理解了他當時的處境以及心理狀態導致他做這件事情！在出軌這種事上邏輯根本說不通，又沒有人拿槍指著你的頭逼良為娼你讓我怎麼理解！
你們那個包括我的都不叫原諒，這就是一些必不得已衡量過各種得失後的決策，若果你的另一半出軌時正好吳彥祖要跟你好，你還原諒個屁啊！另外就是時間讓你假裝忘記了這件事情，僅此而已！我到現在都沒有原諒他對我的這種傷害！這個東西怎麼原諒！太多人都在談原諒，事實上，沒人需要你的原諒，即使你選擇過下去，也不是出於對ta的原諒。
這種事呢，不排除有一部分真心悔改的，但有一大部分肯定是狗改不了吃屎，談原諒的人呢，後遺症不是疑神疑鬼，就是總覺著當初我原諒你，怎麼怎麼樣的，把這種道德優越感帶入以後的生活中，會加速感情的破裂。
100元錢掉屎上了，仍了可惜，拿著噁心。
在沒有遇到出軌這件事之前，我肯定自己是不會原諒的
直到遇到了，才發現，自己並沒有想像中的堅定和決絕
長年積累的感情，對自己付出的不甘，對父母失望的恐懼，無一不牽絆著我的初衷
理性和感性不斷在心中打架，折磨得你恨不能馬上失憶，結束這段痛苦的旅程
我比較不好彩，知道被背叛，還被女人告訴了他們熱戀的細節
吹頭髮時想起他會幫她吹頭髮，他說我來幫你吹吧，我會說不需要了我不拾人牙慧
吃晚飯見他不主動洗碗，想起他和她一起時主動做家務，我會說拜託公平點
我知道這樣不好，既然選擇原諒就不要再提
於是我學聰明了，不提了不說了
可是仍然控制不了自己去想
我知道，遲早這份感情也會被我作掉的
如果說出軌是一個人得晚期癌症的話
不原諒就是拒絕醫治直接放任讓其死亡
原諒就是各種折騰治療，無法減輕痛苦
也知道無法改變死亡的命運
只不過因為愛，想讓他走向死亡的速度，變慢一點
~~~~~~~~~華麗分割線~~~~~~~~~
離上次回答隔了一年，我想我有義務跟大家講：
遇到出軌！一定不能原諒！！！！！
我的故事是，因為怕傷及雙方家長且相戀時間長，選擇原諒
結果：男的一邊哄我，一邊去和炮友約炮
炮友進階為小三，間接讓我知道了她的存在！
然後，分手，告訴家長！家長反對小三！小三懷孕上位！
真的，以前覺得可以原諒，再苦也願意下去
可你們想想，真心誠意講感情的人，會出軌嗎？？
出軌都是慣性，千萬不要原諒，不要讓自己一次又一次的受傷！
什麼體驗？呵…呵…就是你可以體驗第二遍！
能原諒出軌的上輩子都是折了腦垂體的天使。
《飄》
「思嘉，我從來不是那樣的人，不能耐心地拾起一片碎片，把它們湊合在一起，然後對自己說這個修補好了的東西跟新的完全一樣。一樣東西破碎了就是破碎了——我寧願記住它最好時的模樣，而不想把它修補好，然後終生看著那些碎了的地方。」
希望你們都能幸福。
每次和他在床上都會自動腦補他在別人床上的情景。
這種事，原諒只是暫時的，最後兩個人都會被逼瘋。匿了吧。
我和老公是大學同學，大一就認識了，大學四年都在一起。周圍的人分分合合，我們可以算是大家眼中的模範情侶。雖然也有過吵鬧，但是都一起走過來了。雖然都不是彼此的初戀，但卻都是彼此的第一次。我是個完美主義的人，曾經特別以此為傲。
我比他早了一學期畢業，然後去了另一個城市開始工作，所以我們異地了幾個月。但就在這短短的幾個月里，他就出軌了。和我們學校的另一個女生。而且當時我們已經訂婚了。我孤身一人在一個陌生的城市努力得奮鬥著，還在每天興緻勃勃得挑婚紗，策劃婚禮，期待著我們的未來（當時婚期和場地都已經訂好了）。呵呵，現在想想都覺著可笑。那個女生也知道我們已經訂婚了，但是還是一樣的奮不顧身。我知道這種事情一個巴掌拍不響，但是我真tmd還是想罵那個婊子，你tmd有沒有做人的底線，破壞別人的家庭有意義么？算了，繼續說。我之前真的做夢都沒想到這種事會發生在我身上。而且女人的第六感是真的很准，真的真的很准，說不出什麼不對但是感覺就是不對。最後在我一再的逼問下，估計也是他良心受煎熬，他承認了。當時感覺世界都塌了，真的，心灰意冷的，每天看什麼都是灰色的。上著上著班都能哭出來，幹什麼都沒有動力。最開始幾天什麼都吃不下，勉強吃一點最後也全吐出來了，兩周不到瘦了十斤。後來他飛過來看我，也不算求我原諒，因為他當時還有點搖擺不定。我也不知道當時怎麼想的，就一心想把他奪回來，覺著老娘這麼優秀你憑什麼？那個婊子憑什麼？我不開心也不能讓你們好過。我就要使勁的對你好，裝出來也無所謂，到時候再狠狠得把你甩了，以解心頭之氣。你們覺著我偏激也好有心計也好，這就是我當時的真實想法。後來他畢業以後就搬過來了，跟那個女的斷斷續續得還聯繫了幾個月。說實話那真的是我人生中最黑暗的時光，連我都很佩服當時的自己能挺過來。然後我們就迎來了漫長的恢復期和信任重建期。說實話，真的很難很難。我們還是如約舉行的了婚禮，收到了別人的祝福。大家都覺著特別羨慕我們能一路走過去，但是我經歷過什麼他們並不知道。
現在那件事已經過去整整兩年了，我們的感情也在慢慢恢復著。說實話我已經沒有了當時報復他的心態，也開始學著把這件事情放下了。我覺著最恰當的形容就是，好比你做了一次大手術，剛開始疼得撕心裂肺痛不欲生，慢慢的傷口會結疤。當你有意或者不經意碰到這個傷口的時候仍然還特別特別疼。再後來，這個疤也慢慢得長好了，但是偶爾颳風下雨還是會有點難受，但是並不會疼了。但是，這個疤永遠不會消失，你也永遠不會忘記這件事。以後的路會怎麼樣還是未知數，但是至少自己變得堅強了不少，可能也是收穫吧。如果你選擇了原諒那就祝你好運，會慢慢好的，加油吧。
我是被小三告知，才知道我渣老公出軌的，當時孩子1個月。小三告訴我，我在家保胎，他在她床上，我生孩子，他三天後又回了他們的住處。小三是個寡婦，逼我離婚成全他們。
各種原因我原諒他，以為他會看在我的諒解對我好，其實他變得破罐子破摔，變得更矯情，我看他手機說你是不信他。我問他去哪裡了，說是不信任他。
爭吵，爭吵。。但是越這樣敏感，越覺得可疑。
不要忽略一個女人的智商。
他的手機密碼不知道，可是一次意外，我看到了，我記住了。
一天他睡覺，我打開他的手機，查一遍微信，扣扣，很乾凈，乾淨到可疑。
打開微信錢包指出，不對勁。
打開放很多app的軟體包，靠，一個叫密碼相冊。
猜了各自的生日，兒子的生日，對我們兒子現在一歲了。都不對。
還有密保問題，傻擦，猜對了。
相冊里都是他和別的女人床照，好幾個女的。還有抱著小三女兒的照片，以及床照視頻。那個視頻顯示，前兩天剛看過，畜生了吧……我把他相冊刪了
我果斷全部拍下來，然後我叫醒他，他怪我看他手機，不尊重他隱私，說他相冊對我不設防，說他就是放在裡面忘了刪除，說是過去的事，我已經原諒他，就別多計較。
呵呵
離婚，他不肯，找了律師，等待起訴中。
分割線………………
以下是對上面我原諒他的補償。
孩子滿月後我去男的爸媽那住了14天，渣幾乎晚上不回來，說是他忙。我沒有多想，對於他，我一直盲目自信，我相信他愛我到骨子裡，其實就是我以為罷了。辦滿月酒那晚，他住家裡。晚上他抱著孩子，我在床頭邊站著和他聊天，他電話一直在響，我接電話，電話那頭叫：老公呀……我說：我是他法定老婆，他在抱著他剛滿月的兒子，你是那位？小三備註文文，她說：讓渣接電話，他死了嗎？我說：他沒空，他抱著自己兒子了然後電話掛了。我掛完電話懵了，不知道再說什麼怎麼辦。渣讓他媽抱走孩子。開始抱著我哭，什麼就是聊聊天的，什麼我孕期太作不理他，他就是找人聊聊天。媽的，我那時居然覺得是他說真的。他又去上班了，他說工地白天施工被人舉報，只能晚上。很久之後我才想明白，白天都被舉報了，晚上不是更得舉報，我果然傻缺。他有一個哥哥，哥哥喬遷，他這一夜又回來了，吃飯的時候桌子上有一道菜甲魚和雞，大家都覺得很搞笑，於是拍照片，我手機沒電，和他要，一拿到手，微信：老公酒席開始了嗎？我忍住眼淚，吃完飯，我回去收拾東西，他又開始跪哭，什麼還是上次那個，我沒斷乾淨……我居然又信了。後來有一天，我給他發扣扣，晚上8點左右，他扣扣回復，我是他老婆。我立刻電話他，女的接的。電話那頭很囂張。然後我掛了。第二天我早上頭疼鼻塞就感冒了，我要帶著孩子回娘家，渣媽立刻給他兒子電話，渣媽告訴我，她兒子待會就回來了，可笑的，小三電話我了。各種罵我，各種秀他們恩愛，他們的性和諧。呵呵渣回來後，跪哭。我回娘家了。後來他，他媽上門道歉，他媽承諾以後他家帶孩子，並且同意我家給他定規矩。我媽勸我，孩子還小，他以後不出軌了，你們有那麼多年的感情是可以好好再過下去的。你忍忍，他以前很疼你的，他很愛你的。你們不吵架，你不欺負他。經過這個事，就算之前對他不好，他懂你對他好，夫妻之間讓一步，會很幸福的。男的有需求，正常，那個小三就想逼著你把老公讓出去，養她養她女兒，你何必這麼傻了。於是又原諒了。
他起訴的法院。
我和他以往的感情全死了，以後就是仇人。
我和他協議，他家要他房子首付，要聘禮錢，要金器，要孩子。但凡他帶來的全部帶走。呵呵，唯獨沒提到要我。
我要孩子，他首付30萬，我願一次給他25萬現金，房子里的東西隨便拿，整個房子也就洗衣機，冰箱他買的，但是屬於婚後買的。
我和他要1000孩子撫養費，他開始還800.然後又不肯給了。
談不攏，然後他起訴了。
小三應該等著他吧，所有急著離婚？
隨便了，我也迫切想離婚。
12月開庭，我倒是要看看出軌的成本到底要多低，自我懷孕渣除了房子的還開發商借款的錢給過，他沒有給我生活費，沒有還過房貸。和小三小四小几們吃飯電影旅遊，我倒是要看看法律能不能幫我追我夫妻的共同財產或者讓渣補償我的共同財產。
我要看看他在我不知道的情況下搬走他家唯二買的冰箱洗衣機要不要給我吐出來一半
渣和我說法律是公正的。我也相信法律是公正的。
無法原諒。
女人在感情上是天生福爾摩斯，對方的心是否在你身上只有你自己最清楚。前男友和從前一樣每天簡訊問候，電話關心，但是就是不同了，說話的語氣，語言背後的邏輯缺口，行為的不一致性，都告訴我事情不對勁，可是又責備自己無事實懷疑他。我開始陷入懷疑與自我懷疑，責怪與自我責怪的痛苦，我的理智告訴我出問題了，但是感情上卻被他種種謊言心煩意亂，最後我提出分手，他不同意，堅決不同意，說我胡思亂想。
有一次我發燒感冒很嚴重，整天都躺床上，頭暈眼花難受得不行，他打電話各種關心，安慰我吃藥。我昏睡到晚上十點多醒過來，不見他電話，只看到晚上八點簡訊說要我吃藥再沒有別的。我立刻不安，就打電話過去，掛掉，繼續打電話，不接。過了好一會才發簡訊說他在外面應酬不方便接電話讓我早點休息，還把微信定位發過來，那一帶確實很多娛樂會所，一看好似那麼回事，我還是覺得不對勁。換了衣服，殺去他家。我一直有他家鑰匙，但是每次過去我一定提前打招呼，覺得應該尊重彼此的私人空間，這一次，我沒有打招呼。
他家裡沒人，我坐在床上等。我想過各種可能性，他一夜不歸，或者他帶女人回來，還是他一個人回來，我應該做何反應，怎樣處理我都想好了，大腦不停的分析判斷，整個人緊急冒汗，頭也不昏了感冒也好了。
三點了，人沒回來，我知道一夜不歸的可能性很大了。我躺下讓自己慢慢睡覺養精神。我知道他清晨一定會回來，因為今天他八點半要去深圳出差。我要養好精神備戰。
清晨六點半他回來了，看到床上有人嚇了一跳，慢慢走近，然後親吻我臉龐說寶貝你怎麼過來了，也不打招呼，我半睡半醒的嗯了一聲問他去哪了，其實我在他鑰匙開門的一瞬間就醒了，像我這樣睡眠質量好得打雷不醒的人，能這麼快醒來也是事情打擊太大。
他呵呵的笑說應酬太累酒醉就睡在會所里，然後開始扯一些雜七雜八的話題，我一句都沒聽進去，他以為我睡著了，拿著衣服洗澡去了。我利落的爬起來，把沙發上的手機拿過來，輸入密碼。奇怪吧，倘若我知道密碼，他怎麼敢這麼大膽放心的把手機放在我觸手可及的地方。那是因為他不知道我知道他的手機密碼。
其實我也是耳聰目明好姑娘一枚，只是我向來做人很有原則，我願意尊重對方也尊重自己，不因為自己女朋友就自持特權，所以我雖然有他家鑰匙但是每次過去一定提前打招呼，我早在不小心知道他的手機密碼後，也從來沒有看過他的手機，如果我想知道什麼我一定當面問他，所以他很放心把手機放在沙發上去洗澡了。
我劃開他的手機，微信里明晃晃的第一位，點開聊天內容極盡肉麻，各種老公老婆親昵，還有晚上他們一起看電影的合照，看電影嘛所以才不方便接我電話啊。好吧，滾了一晚的床單回來裝無辜，他洗完澡出來，我沒有多話直接攤牌，他開始還抵賴後來我拿出手機，他目瞪口呆看著我打開他的微信，無可抵賴開始惱羞成怒的過來搶手機，我生氣立馬摔了他的手機，可惜蘋果質量真不錯，一點都沒事。
他大吼你要是還想跟我在一起就不要鬧，我整個人炸毛，他哪裡來的自信出軌被發現還認為我會要他？我但凡有要跟他繼續就不會攤開事情好不好？
不過也不怪他自信，實在我平日待他太好了，想想也是我痴，我認為做人女朋友就要做個好姑娘，做個賢妻良母，他見不得家裡有頭髮，我就每天拖地幾次清掃乾淨得蒼蠅都要滑倒，他愛整潔，我把他衣櫃的衣服全部整齊歸類，所有襯衫西褲燙好，每天早上提前兩個小時給他煮粥煮雞蛋，除了工作忙午餐晚餐在外面吃，周末會給他煲湯加營養，我把能做的儘力做好。時間長了他理所當然，認為我愛他無法自拔。
八點他出門趕動車，走之前再三安撫我等他回來解決事情。我滿心憤怒，但是還冷靜的拿出手機給那個女生打電話。等下，我怎麼會有她的號碼呢？前男友挺有心機的，這個女生的微信名真名，但是手機號碼另外存了一個名字，當然機智如我難不倒，我調出電話記錄里當天晚上頻繁聯絡的號碼，拿到微信好友搜索一匹配，冥冥天意，第一次就找到，我當然馬上記錄下她的電話號碼。
其實我雖然很生氣，但是還秉持理智，出了這種事情我怪前男友，卻沒有盲目怪女生。根據他騙我種種，我猜測這個女孩子也是被騙的。所以這個電話不是罵人，不是吵架，我只是認為她也應該有這個知情權。我跟她很友好的通了電話，我只是如實把事情告訴她，最後說了一句，這個男人我不要了，你要不要自己決定。
電話掛完，我把我給他買的所有東西打包帶走，不能帶走的統統丟掉，鑰匙留下，我就是這麼幼稚的人。他家裡很多電器都是我買的，他回來後家裡空了一大塊當然火冒三丈，因為連喝水的電水壺都被拿走了。
後續呢，狗血的劇情，介紹人姐姐再三把我們兩個工作做好，讓我們和好。我仍然沒有翻他的手機，仍然沒有查他任何，但是我本來大巨蟹的敏感更是開啟百倍雷達，他說的話，他做的事，我都會一一在心裡反覆過濾，到最後，不是他，是我實在受不了，這種懷疑與自我懷疑的無限循環里人變得痛苦百倍。
出軌了，最可怕的不是原諒，而是信任被摧毀了以後如何重建。我不想自己變成自我懷疑，被否定，沒有自信的女人，我快窒息了，我要走出來，我還是那個陽光燦爛的女孩，所以我跟他分手了，很和平的。
祝我分手快樂吧，撒花……有句話我一直很相信。「世上沒有絕對的忠誠，只是遇到的誘惑不夠大」。更別說在愛情這種容易迷失的話題上。所以，我寧願變得更加有魅力，而不是去懷疑。疑心一起，就是自己輸的開始。
推薦閱讀：