友情和愛情的差別是什麼？

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友情和愛情都包含有關愛與關心，都在乎對方，這之間的差別在哪裡？
有人強調愛情是一眼看到對方就知道ta是對的人，那麼日久生情到底算愛情還是友情？

愛情是一日不見如隔三秋
而友情卻是三秋不見如隔一日

曾看到一封郵件，或許對大家有啟發：
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那夜我看到了你的憂慮與顧忌，我雖察覺到你的問題所在，但忍住沒說，因為這是一個值得慎重考慮的話題，我希望能更慎重地給你建議，所以採用了文字的方式來回應你，可能你不能一下子理解我在說什麼，但文字的好處就在於它能被留下，這些道理現在你不懂沒關係，記住它，總有一天用得上。

（一）你不必感到羞愧，因為那不是愛情

你和我說你現在同時在接觸好幾個女生，總有一種罪惡感，搞得自己好像很花心。

我問你你和那些女生都聊些什麼？你告訴我只是聊她們和你的交集，騎車、話劇、動漫、音樂、哲學。。。

她們總有一個閃光點讓你想要靠近。

我又問你那還拓展出來聊別的不？你和我說：不會，怕浪費時間，有些東西估計和她們聊她們估計也不懂，我只和她們聊她們懂的東西。

你看，你覺得聊聊大家都感興趣的東西就挺好，也沒想著進一步發展，動機這麼純，怎麼是愛情？

其他男生都是靠共同話題打開其他話題，然後進入到情感話題把對方攻陷了，他們就是帶著這種把女生把到手的目的去和女生聊天的。

人家那叫談戀愛，你這叫談興趣。

和別人聊聊興趣愛好，這和ta的性別有關係嗎？難道你和男同學聊Dota就是為了和他們攪基嗎？我想不是吧。

多幾個朋友聊天，哪怕是女生，又有什麼關係。

你只是想把自己關於這個興趣上感受到的快樂分享給更多人，你何必感到羞愧呢？

（二）有些事，能完成它的並不只有愛情

你和我說，有時候真希望能找一個女生，傾吐所有自己對這個世界的困惑和社會的憂愁。

我問你為什麼不和我說，不和其他的朋友說。

你告訴我：「這些事情太沉重，不希望你們擔心」。

你為何要這麼善良，善良到只願與我們分享你的快樂，卻把悲傷全留給自己。

我見過你為了友誼舍付出了那麼多，為何你不願別人在你傷痛的時候也幫幫你？

你總說你自己能解決，需要的是一些反思的時間。

你那麼自私，自私到不願分我們一丁點痛苦。

你覺得愛情是自私的，所以允許你自私一點，去訴說那些困擾了你很久的心事。

你都不願我們去承受那些傷痛，你怎麼忍心讓一個愛你的女孩去承受這些？

愛是為了甜蜜，不是為了苦澀。

同甘共苦，並不是僅僅只有愛情能做到，友情也能！

我就在這裡，我可以願意聽你述說你內心的憂愁，哪怕我不能幫你解決它，說出來總也能減輕一些壓力。

（三）我所理解的愛情

你不是也讀過《愛的藝術》么？愛是積極關心和幫助對方成長。

但現在有多少情侶，打情罵俏、總想著出去看電影、吃飯，有事沒事都膩在一起，不斷壓縮著獨處的時間，壓縮著自我成長的時間。

等他們膩了，倦了，分了。剩下什麼？用最寶貴的青春去交換所謂的甜蜜回憶，可再甜蜜也抵不過現實的殘酷啊！

我只希望他們多年後不要咒罵，咒罵對方在自己最該努力的時間，讓自己沉迷於甜蜜而忘了去努力。

當然我身邊也有些好例子，他們在一起做得最多的事情就是一起自習。有的男生本來不怎麼愛學習，可在女朋友的督促下也常常去自習室。有的女生本來不愛運動，在男朋友的帶動下也經常去夜跑。他們從未要求對方要帶自己去外面吃飯、看電影，只是晚飯後牽著對方的手，在啟真湖畔散散步，聊聊天。沒話聊了就回自習室自習。

談這麼一場「無聊」的戀愛，不也挺好的么？

你肯定要噴我一點激情也沒有，但誰說愛一定要熾熱？

愛情不是沸騰你體內的多巴胺，雖然你曾和我說一年前那種心跳不止的心情，可又能持續多久呢？你不怕得心臟病？

別整天幻想著那些無聊青春劇的情節了，真正的愛情一定平淡無奇，但那份平淡里所蘊含的力量，不是那些熾熱而短暫的烈火能比的。

記住：你不是為了去尋找刺激而去戀愛，而是為了給心找一個歸宿。讓躁動的心平靜下來。

你是一個聰明但急躁的人，急躁的人做不成大事。

願你能找到一個包容又智慧的姑娘，靜靜你那躁動的心。讓你能好好沉澱，慢一些，反而會成功得快一些。

（四）愛情是互補，友情是共鳴

你肯定想問我，那要怎麼去找一份真愛，我知道你對自己有一定的了解，那就去找那個與自己互補的人。

我並不是說你要去找一個和你觀點不同的人，整天爭來爭去補充自己的觀點。

相反，互補需要兩個人的核心價值觀相同，且明白自己的優勢與弱勢，用自己的優勢去彌補對方的劣勢，用對方的優勢彌補自己的劣勢。

這樣的兩個人不會爭吵，因為他們不在乎生活里的小摩擦。而且更相信對方，因為他們知道在共同面對一個困難時，該聽誰的主意。

有人說愛是包容對方所有的缺點，我想有一定道理，但不完全正確，我覺得應該改成愛是接受對方所有的缺點，並努力幫ta改掉這些缺點。

因為包容解決不了問題，你可能不會愛ta一輩子，你所能做的只是幫助ta，幫助ta變得更獨立，變得越來越不需要依賴你。

或許多年後ta身邊站著的不是你，但我相信ta在心裡一直感謝你。

有時候你遇到一個她，她似乎就是一個另一個性別的你，她喜歡你所有喜歡的東西，她理解你的一切，和她在一起你是那麼的開心。

那種開心沖昏了你的頭腦，讓你誤認為那是愛情。

有好多人就是這樣走在了一起。

可兩個興趣點完全相同的人如果膩在一起，總有一天會無聊的，因為他們知道對方在想什麼，他們需要一些新意。

這種感情應該成為友情，你不要奢望對方給你的太多，在一起時能產生共鳴的快樂，就夠了，別那麼自私地想佔有對方的全部。

我不反對你以後心裡裝著好幾個女性朋友，但你以後心裡一定只能有一個女朋友，別錯把友情當愛情。

（五）慎重對待自己的第一份感情

你沒談過戀愛，而且你有完美主義傾向。我敢保證你肯定會在第一份感情上投入很多的精力。

我想一般人承受不了那份熾熱。肯定會積極回應你的感情。

但俗話說：愛越深，傷越深。一年前你都還沒怎麼開始，就要傷感好幾個月。倘若你談了幾個月被甩了，那不是要難過一輩子？

我也並不是說你一定要初戀就結婚，但你一定要慎重，有時候一段失敗的感情，會讓一個女生不再相信愛情。

我很鄙視只顧自己而不考慮別人的人，有些人感覺來了去表白，感覺沒了就鬧分手。

我覺得你有成為那種人的傾向，所以我有必要提醒你，提醒你在做選擇的時候要慎重，你可以找我商量，也可以自己好好考慮。

別讓體內的激素控制你的決定，那是動物做事情的方式，人之所以為人，就在於我們人即能感性、又有理性思考的能力。

注重第一感覺沒錯，但一定要用理性判斷做最終拍板。

要不就別愛，要愛就全心全意。因為愛其實是一件甜蜜而又辛苦的事情。

不要隨便找個人瞎湊活。按我給你的建議去找，真正找到了，那就放手勇敢去愛吧。

（六）是男人就要耐得住寂寞

你現在雖然單身，但千萬不要因為寂寞而去找另一半，不斷豐富自己，不斷認識自己，總有一天你會遇到與你互補的她。

而且你有著那麼多可以做的事情，你對那麼多東西感興趣，你又喜歡書寫自己的故事。

那就好好去感受吧，生活就是你最好的素材，在生命中感受最敏感的時刻好好去感受這個世界，然後用你的文字留住自己的經歷和感受。

雖然寫作時我們常常是寂寞的，但如果耐不住這份寂寞，多年後我們又怎麼能回味到這文字里的那些酸甜苦辣。

耐得住寂寞的人才能等得到真愛。

祝早日找到適合你的她。

Rae

【若你還有問題，歡迎發郵件來問我：Rae.zju@gmail.com】

剛剛碼了一大段，刪了。
都快碼完了才發現，這個問題實在太難回答，也沒有確切唯一的答案。
有過愛情的人，根本不需要去懂得。
不曾分清這二者的，從未獲得過愛情。

在一起玩時開心，分開了各自開心，這是友情。

在一起玩時開心，分開了痛苦，這是愛情。

人與人之間的感情，就像一杯水，時間久了，杯里的水也會逐漸上升，當水溢出時的臨界點，也許就是友情發展成為愛情吧，所以愛情和友情的界限可能就是看你怎樣
把控你的感情臨界點。
其實說起來，男女之間的關係還真是奇妙——我若不喜歡你，怎麼會跟你做朋友，我若喜歡你，又怎會僅僅想跟你做朋友。

愛情和友情有界限，雖然模糊，但是其實每個人心裡都明白你和誰之間是愛情和誰之間是友情。和你的愛人滾床單是愛意的表現，但是和朋友滾床單的後果本質上無非兩種，一種是通過肉體上的接觸發展成為精神上的愛人，另外一種就是你們的友誼都沒有經受住時間的慾望的考驗變成了一種扭曲的情感。會問這麼一個問題的本質原因是人們的私慾。當和一個朋友足夠親密的時候就會希望不會有另外一個人和你在她（他）心中佔據一樣重要的地位，哪怕那個人是你朋友的愛人。這種不容侵犯的佔有慾往往導致了友情的變質。互相了解的太透徹，幾乎沒有秘密的空間的兩個人太難產生保留有神秘感的愛情（除非一開始就是一個人的單相思展開的友誼），但是也正是因為過於了解彼此，你們都清純對方在自己心裡的地位。所以友誼有時候發展的太深就成了鴻溝變得徘徊，有人成功的無視了相互分享調侃了多年的事實講靈魂朋友發展為終身伴侶，也有人因為不能調整好友誼和愛情的關係把自己圈在一個籠子里。總而言之，愛情和友情一時半會兒說不清楚，但是如果從故事的開始你就篤定她或者他是那個會和你相伴一生的人，就不要把她們發展為很好的朋友，而是勇敢的去追求吧。而如果是木已成舟同甘共苦多年的死黨，即便是你在一瞬間發現自己對他（她）懷有愛意，如果知道對方無心的話便也不要強求，守住一份來之不易的友誼有時候遠遠勝過一份短暫的激情。可能有點跑題，但是愛情和友情真的是難以劃分，有感而發而已。

高中時和兩個同學（男）A和B特別要好。我喜歡B。
有一天班主任問我，你和A.B關係怎麼樣？（她大概懷疑我早戀）
我想了一下，說，

「A難過時我會想辦法逗他開心，B難過時我會陪他一起難過。」

其實男女之間存在純友誼，那就是經歷過友情，考慮過愛情，最後變成升華了愛情而更美好的友情。

-------2016.10.17
最近看回自己寫的答案，依然覺得很正確。
我有兩個算得上是很好的好兄弟，真的完全是純友誼，或者曾經認識的時候會想過會不會成為男女朋友，時間久了，發現我們之間的友誼真的很好很純潔，認識有七年了，我們都很珍惜這份友誼，我心情不好的時候，會約他們出來看個電影，散心，聊天，當然我們不會牽手，不會做任何超越友誼的事，我們一起散心的時候不會覺得尷尬，聽著對方說話，真的覺得很舒服。
我有男朋友，我分得清這兩者，聊天的時候大家都會說到對方的男女朋友，我感謝我男朋友不介意我有兄弟，其實，你喜歡我，你大概應該知道我是什麼樣一個人，如果你誤會，很抱歉，你可能不了解我。
如果你們認為沒有純友誼，或者大概是你們沒遇到。

你可能會愛上一個人渣，但一般不會和人渣成為摯友。我有個比喻，愛情就像李白的詩歌，恣意縱情，一派天然，彷彿是天生的才情創造了這些詩歌，你可以給李白的詩歌做詩評，但總是無跡可尋。愛情么，它就是有的，但怎麼有的？誰知道呢？再說杜詩，工巧沉鬱，讀上去有種陳釀美酒的感覺，你想讀，想品，想學，若是得法亦可窺其一斑。友情，總是需要結識的機緣，趣味的投契，思想的共鳴，會隨著時間的推移變換味道，你20歲的朋友和你30歲的朋友是一回事么？當然不是。而且，交友是有選擇的，也是有一定標準的。樓上說上床是界限，我覺得哥們純屬是在調侃吧。把上床同愛情友情聯繫起來是個挺混亂的邏輯哦。

界限在於雙方是否願意裝傻

都少他媽跟我裝，一個個的講一通大道理，誰都能講的出來，有個屁用。
我不會講故事，所以下面這個故事不會添加什麼個人感情，可能很多人看了這故事會反胃，所以我有必要長話短說。
98年左右，我們村子裡有倆女孩玩的很好，開始都以為她們只是玩的好，純友誼。(為了方便表達，暫且定為A和B)她們一天24小時吃飯睡覺基本都膩在一起，那時候家裡條件都不是很好，A就早早輟學打工，另外還要供養一個弟弟讀書，後來B也嫁人。
以上為背景。
轉眼過了三四年，B的婚姻並不幸福，很快就又離婚，並且還要帶著個孩子。再見面時，倆人基本確定是相愛了，她們打算結婚。
……………
然後A決定做手術變性，娶B。這需要很大一筆錢。二人決定一起帶著這個孩子去鄭州賺錢，沒錯，兩人都有點姿色，你懂做什麼來錢最快。用了大概六七年的時間，這期間在A供養著弟弟讀書的同時完全變了性，然後回家鄉重新辦理身份證，然後二人真的就領了結婚證。
……
我生活在這個村子裡，給我造成的影響是我後來對一切愛情的影視劇都免疫，對周邊那些對我抱怨自己配偶的人也給不出更好的建議。
什麼叫愛情？你們願意為彼此付出一切可以付出的，儘管互相都沒有任何要求。那些要求對象要有房有車否則就不結婚的不叫愛情，那是交易。
今天有個小網友告訴我他愛上了一個小姐問我怎麼看，我說你他媽的知道什麼叫愛嗎，然後給他講了這個故事，還沒講完，他說噁心，我說這正是我對你要跟一個小姐在一起的事的看法。你他媽那根本就不叫愛好不好，別耽誤彼此的青春了。
以上，可能沒有準確回答題主問題，但是最起碼給了題主參考吧，比那些空洞的道理要來的直接。
利益相關:論輩分，我10年前該叫A姑奶。所以必須匿。
如有任何問題，請提出，這個故事壓抑了我好多年，在家鄉從來不討論這件事，在外面又因幾乎不可能有人相信，一直也沒人跟別人好好討論過。
就這樣吧。

異性之間擁有真正的友情，你肯定是喜歡另一方，是喜歡不是愛。你希望她過得好能快樂願意為她付出。但是你心裡清楚的知道你跟他不可能也不會在一起。即便睡在一張床上你們也不會發生關係。

我覺得差別在於友情你不會去想這是不是愛情。

愛情經得起風雨，經不起平淡。
友情經得起平淡，經不起風雨。

題主叫上他（她）再叫上一個和你不是很熟的同性出去玩耍。
開心就是友情
不開心就是愛情

而我已經分不清
你是友情
還是錯過的愛情

我從心理學視角來回答一下這個問題：

美國著名親密關係的研究者斯騰·博格提出了愛情三元素理論：一份完整成熟的愛情應包含三大元素：激情（雙方的性吸引、性驅力）、親密（雙方心理上的聯結、依戀、依賴、信任等）、承諾（雙方關於共同生活的一致目標和長期規劃）。

一般來說，深厚的友情其實是具備愛情三元素中的「親密」的，這點和愛情是有共通之處，心理上的依戀感和聯結感都是比較強的。但是友情和愛情最大的區別在於沒有「激情」，你不能和自己的異性好朋友有太多的性接觸、性吸引和性行為。這是友情和愛情之間的一道天然的鴻溝：我們現在很流行的男閨蜜的關係，如果兩個人上床了，那麼這時候的關係往往會面臨質的變化：要麼升級做男友，那麼告別做路人。

還有第三個元素「承諾」上，友情和愛情也有較大的區別：這主要體現在愛情具有獨佔性、排他性，但友情是沒有的。你可以同時擁有多個閨蜜，但你不能同時擁有多個愛人。這個特點從進化心理學視角可以給出合理的解釋：愛情的排他性能夠幫助男人更好地識別伴侶所懷的孩子是否帶著自己的基因，能夠幫助女人更好地約束男人來投入到自己身上所懷孩子的養育上面。

而題主所說的一見鍾情和日久生情，只是愛情的主導元素不同而已，斯騰博格的理論中，現實中的親密關係並不都是擁有三大元素的，很多關係都只有一種元素或者兩種：比如說「包辦式婚姻」是以承諾為主導的，可能會逐漸培養出親密，但激情就欠缺一些；比如約炮就是典型的以激情為主的一種另類關係等等。。。。一見鍾情無疑是以激情為主導的感受到TA對於自己的一種強烈的性吸引力而已，這時候你們之間是不了解的，沒有「親密」可言的，而日久生情則是典型的「友伴式愛情」，是以親密元素為主導的，後來發展出承諾、激情等元素的親密關係。

「我好餓。」
「我也是。。。」
「我好冷。」
「我也是。。。」
「我好無聊。」
「我也是。。。」
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿格嘰格嘰
「我好餓。」
「想吃什麼我帶你去吃。」
「我好冷。」
「我好熱衣服脫給你穿吧。」
「我好無聊。」
「那講個笑話給你聽吧，嘿嘿嘿。」

選自wikiHow：如何區分你和他之間是愛情還是友情

你有沒有遇到過這種情況，跟一個異性朋友已經做了很長時間的朋友，之前一直不覺得有什麼異樣，有一天卻突然開始問自己，對這個人的感覺到底是愛情還是友情。這個想法可能是緣於周圍的朋友開始詢問你們是不是在談戀愛，也許是因為你發現自己開始嫉妒這位異性朋友的另一半。不管是什麼情況，你都應該重新審視你和他之間的關係。

方法 1: 傾聽自己的內心

1
如果你們真的只是普通朋友的話，看到對方有了合適的約會對象你應該很開心才對。這是暴露你內心真實想法的一個關鍵。你的異性好友可能會告訴你他正在跟另一個人約會，他覺得那個人很可能就是他命中注定的另一半，又或者那個人魅力十足，值得他暫時放下一切去見她。聽到這一切的時候你會做出什麼反應？如果你是打心眼裡為他高興，甚至想要早些去認識那個特別的女孩並跟她也成為朋友，那麼，你們之間的感情就是真正的友誼。

他身邊重要的朋友或親人是否和他一樣喜歡你？如果答案是肯定的話，也意味著你們之間是純友誼，他身邊那些重要的人並不把你當作一種威脅。

2
如果你已經不知不覺的愛上他，你會發現你總是不滿意他身邊那些重要的人。你會覺得對他來說，那些朋友不夠聰明、不夠漂亮、不夠謙遜、不夠體面、不夠有趣，你覺得作為他的朋友而言，他們都太平庸了，配不上他的優秀。即使他並沒有表現的很喜歡某位約會對象，你還是會嫉妒。事實上你是覺得，除了你之外，這個世界上沒有別人能配得上他。

回想一下，你是不是總覺得他一直在和一些差勁的對象約會?

3
如果你們之間的關係是友誼，那你在他身邊的時候是感到100%輕鬆自在的。即使你剛剛從重感冒中康復，說話聲音就像哮喘老人一樣，你也不怕被他看到。而另一些人你會覺得，如果沒化妝或者沒洗澡就出現在他面前會很不安。如果只把對方當純粹的好朋友看待，即使在他面前打嗝或者放屁（這聽上去有些粗魯，不過這是事實）都可以不用道歉。你在他面前是這樣的嗎？如果是的話，那你對他的感情就不是愛情。

當然，當你找到真愛時，你最終在愛人面前也能做到100%的放鬆和自在。但是在曖昧階段，你的感受會充滿著緊張和不確定感。

4
當你開始陷入愛情時，你會發現原本只是朋友的他會給你帶來緊張感。當你真的愛上他的時候，你會發現跟他的普通談話中你會緊張甚至有點結巴，看到他的時候會刻意掩飾住內心的激動。這都是很正常的表現。你為此而困擾，擔心自己看上去愚蠢而神經過敏，變得完全不像自己，無法再像從前一樣和他正常相處。如果你發現自己有以上「癥狀」的話，那你就要早些反應過來，其實你已經不知不覺的愛上了他。

如果你發現自己突然開始在意在他面前的外表和舉止，那麼你肯定是陷入了愛情中。

5
如果你們之間只是朋友的話，你不會在意連續幾天都沒有跟他聯繫。朋友之間幾天沒有聯繫的狀況很正常，不至於讓你失眠。除非有每天見面的習慣，你不會隨時想知道他在做什麼，他在哪兒，他是否安全。即使是摯友之間也不會因為幾天甚至是幾周沒有聯繫而過於擔心對方的近況。

這並不代表你原先不夠關心他，但是作為朋友，你確實沒必要「那麼」關心他。

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在愛情中的你會時刻想知道他在做什麼，無時無刻不在想念那個所謂的「好朋友」。即使才剛剛見過面，你也會關心他接下來要去做什麼，要去見誰。陷入戀愛中的你會一直想要見到他，想著他。

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如果你們之間的關係僅僅是普通朋友，那麼在你們的相處中就不會發生那些戲劇性的橋段。異性間的友誼往往是這樣的，你們彼此都會覺得很酷。這大概就是跟異性做朋友的好處所在，你跟他之間不會出現一般女生之間容易發生的爭執和吵鬧。

因為在一起時不會發生那些令人焦慮或令人激動的事，所以你們真的是好朋友，不是嗎？

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如果你們之間的感情是愛情，那你們很可能像約會中的男女一樣，時常會發生爭吵甚至因為對方而抓狂。如果你發現自己的生活總是在爭吵中，總是充斥著眼淚，吼叫，暴躁和爭執，有時候你甚至會在約會中暴怒著衝出房間。這一切都是因為你遇到了愛情中的麻煩，不然還有什麼原因能夠讓你如此看重另一個人帶給你的感受呢。

如果你發現你們直接經常發生激烈的爭吵，那麼恭喜你，你們之間的關係已經不再是一般朋友間的關係。

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如果你們之間僅僅是友誼，那麼你就不會太過介意他的言行。

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如何區分你和他之間是愛情還是友情

我記得河合隼雄在哪本書里說過一個故事，某個榮格派的老師上課講述自己問祖父什麼是友情，他祖父說，所謂朋友，就是你半夜開車到他家，說後備箱里裝了一具屍體，他會二話不說幫你想辦法的人。

雖然是不對的，但也很好理解，簡而言之，愛情里即使也有包庇，卻充滿了太多的「二話」。