被喜歡的人討厭是什麼感覺？

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朋友最近給喜歡的女孩高調錶白，女孩可能喜歡低調一點吧，所以對朋友略感厭惡，他最近像個死人一樣，我們怎麼安慰都不管用所以想問問被喜歡的人討厭是什麼感覺啊。

那一瞬間很無措，像討糖吃的孩子沒有吃到糖還挨了一頓打，跟著也討厭起自己，好想藏起來，覺得自己好賍。

所有聯繫方式一律被拉黑了。

像吃了一記悶拳，什麼也說不出，什麼也做不了。
然後發現心痛原來不是一個簡單的形容詞，是真真正正實實在在的感覺。

其實如果我喜歡他多一點，我會和他一起討厭我自己。可我覺得我喜歡自己多一點，所以才會替自己委屈替自己心疼。

所有解釋和道理我都能明白，可是難過這件事生生地沒法釋懷。

每天耿耿於懷三百遍。
再下決心忘記三百遍。
每天每天。

突然聽懂了很多情歌

和林夕的詞：

歲月長，衣裳薄。

如果你知我苦衷，何以沒一點感動。

我已經相信有些人我永遠不必等，所以我明白在燈火闌珊處為什麼會哭

有生之年能遇見你，竟花光我所有運氣。

若無其事，原來是最狠的報復。

害怕悲劇重演，我的命中，越美麗的東西我越不可碰。

但凡未得到，但凡是過去，總是最登對。

即使再見面，成熟地表演，不如不見。

原來我非不快樂，只我一人未發覺。

我希望愛我的人不寂寞，我希望我愛的人喜歡我。

讓我感謝你，贈我空歡喜。

秋天該很好，你若尚在場。-

沒明白么，在乎什麼,敗在什麼。--

那日我狂哭不止，曾經差一點想過死，多少艱辛不可告人，多少光陰都因為等。-

遭報應了的感覺。

對不起，沒能長成你喜歡的樣子。

你站在我左側卻像隔著銀河

從沒發現，原來自以為的搞笑幽默，到那成了死皮賴臉，永遠一副「你自重」的表情。
每次哭完後，繼續堅持不懈地找他聊天，直到被拉黑為止。
不斷痛苦地否定一切的自己，除了愛他的那一個。

既然你討厭我，那沒辦法了，我只能裝出一副我也不喜歡你的樣子。

我裝的很好，甚至沒有人看出來我還喜歡你。

這是我最後的硬氣，我一點也不喜歡你了。

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2017年了，上次回答這個問題還是去年六月
從一開始的十分在意到後來的風輕雲淡，好說歹說也是六個月。
林宥嘉的浪費里唱了「愛你這件事整整六年」
還好我只花了六個月，沒用那麼久的時間。
這六個月里我總是能莫名其妙的得知他的消息。
對此我感到太莫名其妙了，我從未主動問過，但是大家都要告訴我。（黑人問號臉）

有意思的是從一開始的假裝不喜歡他，到現在的聽到新朋友跟我說他就假裝不認識，也是一個很大的跨度。

分明早就爛熟於心，卻還要在別人提起的時候說一句哦？是嗎？長什麼樣？

等到看到照片的時候，還要說一句長得還行。

好了好了不要再說了，多說無益。
新的一年給自己一個新的開始吧！

反正我聽說他要去別的城市了，我也不會在這裡遇見他了。

————————2017.2.3
我的天啊今天聽到他沒走的消息而我剛好決定要轉去他的學校我得抓緊時間減肥了

一腔熱血被一桶冷水從頭潑到腳，還冷了心（可能還會有羞恥感）
2015.3.6
添加一些東西
我高二的時候壓力太大，每天都很煩躁。有一天我不知道為什麼，看到前面那個男生的背在雪白的校服里倔強的挺直著，心裡有了悸動。我突然發現，學習也不是很痛苦嘛。
那個男生，是我們班第一名。
我開始在上課時不時朝前面某個方向偷看，開始在課間上廁所時期待轉角處出現那個身影，開始在吃飯的路上想著會不會能和他相遇。
我覺得對生活充滿了熱情，那麼枯燥乏味的課我也能聽的風生水起;我慢慢佔據了班裡第二的位置，而他，除了偶爾被我拉下第一的神壇，一直都以一種孤絕的身姿享受著全班都膜拜。
我和他的交集慢慢變多，一起自主招生，一起參加奧賽，一起上台領獎。。。他也會在我跟他說話時羞澀地笑，他也會在碰面時笑著和我打招呼。。。
我那時候，可以算得上是「一腔熱血」了。我努力學習，不止為了跳出農村，更有一個不為人知的秘密——想和他考同一所大學。
我很天真地認為，我們也許可以在一起，他說不定也喜歡我呢？
山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。
沅有芷兮澧有蘭，思公子兮未敢言。
直到一天晚上晚自習的課間。
班裡的男生喜歡在課間聚集在走廊，打量從他們面前走過的女生。其中一位旁邊尖子班（我們班是農村重點班，比他們班低一個檔次，不過也是很好的班級）的女生，清純小巧，精緻婉約，一顰一笑，即溫婉可人又不失教養。我知道他在與他人談笑是眼睛一直不離那位女生，眸子里是我沒見到過的熾熱與仰慕。那一刻我突然覺得我是多麼的可笑，他以前的微笑，是帶著嘲諷的敷衍;他以前的言語，是帶著鄙視的不屑;（這是真的，我當時居然曲解意思，讓我懷疑自己是不是有受虐傾向→_→）而我，是多麼的自作多情。
後來，默默去了北方，而他，還留在南方。
她，去了我曾經最想去的大學，我以前成績一直不及她，高考她卻沒有好好發揮，當然，也很不錯。我明明可以報我最愛的那所大學，卻在高考成績出來時，選擇了默默放棄。我也不知道為什麼，只是覺得心累。曾經是那麼期待，卻發現美好的想像不過泡沫;我也不知道我是不是因為這個，而像逃離一樣，逃到了這最北的地方，背井離鄉，一個人凄惶。大一前幾天，我夜夜入眠，夢裡還是那白衣，還是那堅毅的臉。
這就是自作多情吧。
2016.8.31.00.01修改
啊，可能有很多同學覺得，他沒有討厭我呀～
唔，其實那個時候我們都是農村班，他可能性子里也是有點兒自卑的感覺，有時候被我考過了，走路上都會斜著眼看我(T＿T)然後對我不怎麼友好的樣子。他那個時候一是把我當成他的競爭對手，給我感覺比較冷漠刻薄，不過二來都是同學，再加上後來我總是時不時想辦法找他說話（現在想想我特么真是個遲鈍的傻逼），他對我態度也好了點兒，就沒那麼涼薄了，也會笑什麼的。不過最後高中我還是抑鬱啦，心理承受能力不行，再加上對他期望太多，就這麼抑鬱了...保持著低落的心情挺過大一，趟過大二，馬上就大三，如今是個被高中同學叫做學霸的大學學渣。他好像在學霸的路上越走越遠，然而我已經不想再追逐他的步伐，波瀾不驚地看著漸漸遠去的身影，偶爾會有一聲嘆息。不過那又怎樣呢？歲月的長河永無止境，我們曾經共同走過一段路，無論是以怎麼樣的方式，也是值得珍惜的。而在緣分走到盡頭的時候，也是下一段路程的開始。

就像是他是你的前進動力，而你是他前進的阻力

即便時過境遷，只要一想起來，渾身都發冷，微微顫抖。
好可怕，不敢再面對那個人，覺得現在自己的存在都是一種罪惡。
從那以後他的每一個動作每一個表情似乎都在對我說，你真討厭我不想看到你你離我遠點。
避而遠之

那種，他看你一眼，你不知道該高興還是難過，因為那個眼神只有厭惡。但是卻也因為厭惡，你才能得到他的目光短暫停留。就像是一把抹著蜂蜜的刀，你明知道自己會受傷卻還是忍不住去接近，然後被傷得更加嚴重。

遭報應了我也討厭這樣的自己不是只有你

「當一個男人不再愛你，
你靜默是錯，
哭鬧是錯，
活著呼吸是錯，
死了還是錯」

他說
別讓我從不喜歡你到討厭你

那些感情我小心翼翼，你卻避之不及

在知乎搜索這個問題然後看著評論哭。

不管自己做了什麼都覺得自己做錯了。他的眼神動作讓我也開始厭惡自己。

喜歡一個人，自以為是的做了很多，小心翼翼的，他一個動作一個表情你都能想很久。在你不知道的情況下，你做的這些全都被他否定並貼上沒安好心的標籤。明明喜歡的這麼卑微，還要被人覺得沒安好心，說不出來什麼感覺，放不下但是也抓不住了。

說一下我自己的經歷吧，大一喜歡一個女生，直到現在大三。我自覺並沒有做過什麼過分的事情，因為我自己的性格原因，所以一直都是很隱忍的喜歡，也沒有表現的很瘋狂，然而，她卻討厭我。
知道她的想法以後，就像從深海往上望，是黑色，往下看，也是黑色，絕望的無助感。從那以後，都是能迴避就迴避。身邊的人提起她就如同把我的記憶強行又翻到那一天，所以我會毫不猶豫的翻臉，不管是誰，只要提到她我就會炸毛。其實仔細想來，只不過是不願意再去面對那一刻的我吧，就像大話西遊裡面說的，真的像條狗一樣啊。
後來慢慢的也看開，或者說是為自己找個理由，給一個交代。我知道不喜歡就是不喜歡，但沒有必要去那樣的傷害別人。至少以後的我也明白，不管怎樣都不能辜負喜歡自己的人。若是有人喜歡，總是一件值得開心的事情，哪怕不能給別人一個結果，也要好好的拒絕，畢竟，能傷害的總是對我們毫無防備的人，所以要謹慎再謹慎。
那些被討厭的人啊，其實不是你不好，只是不是別人的型。don"t cry

不敢再打擾你，可我好想你。

不停地尋找自己的毛病，不管什麼原因不停地道歉，可以做出任何沒有尊嚴的懇求和改變。