到了25歲的年紀，總感覺空的慌，怎麼辦？
今天我25歲了，看到這個問題，決定給自己寫篇文章。
生日本該是要開開心心地過，但我今天卻誰都沒有見，誰都沒有理。
感覺突然走到了一個路口，跨過去，就跨越了一段人生。
從弱冠跨到了而立。
我總覺得自己還年輕，還可以任性。總覺得自己還可以去體驗一場說走就走的旅行，可以不用去想房子車子，可以不用去想結婚生孩子建立家庭。
總覺得時間還很多，總覺得爸媽還能養著我。
前不久，我因為不爽，把工作辭了，然後沒日沒夜地玩了半個月。
直到今天，我迎來了我的25歲生日。
突然驚覺，我正在邁向30歲。
三十而立，三十而立。
我現在卻還一無所有，三十的時候拿什麼而立？！
我突然發現，時間不多了。
我突然發現，爸媽也老了。
我今天拒絕了一切邀約，我把自己關了起來。
我想哭，可是哭不出來。
如果朋友在身邊，也許還會好一些。可是我一個人跑到這個陌生的城市，平常也不怎麼去交朋友，想見的人都不在我身邊。
我覺得自己很失敗。
突然想起來，20歲生日的時候，我說要以大擔當來迎接我的那份責任。
可是五年過去了，我依舊渾渾噩噩，一無所成。
如果時間可以倒流，我多想重新回到過去，認認真真地做好每件事情，不浮躁不任性，對得起父母對得起自己對得起黨和人民。
可是時間不會倒流，生活也沒有存檔。
太陽還會照常升起，明天起床我還是loser。
可是我不想到了三十的時候，依舊還是個loser。
聽過很多成功學，喝過很多雞湯，可是沒用，我一直沒有改變。也許是真到了山窮水盡，才會痛定思痛，才會真正看清自己。才知道到頭來能依靠的，只有自己。
才會真的想要去改變。
那麼，就去改變吧，像個男子漢一樣去戰鬥。不要像個娘炮一樣發牢騷，不要像個慫貨一樣在這矯情。
把每一件事做好，認真生活認真工作。不要再抱怨，不要再找借口。
我相信，明天，會天晴的。
題主，這碗雞湯我先幹了，你隨意。今年25，目前還在考試，各種考試，從四年前考到現在，工作沒有停過，沒有封閉圈子，很累，因為總是考的力不從心，當然結果就是不忍直視，大家提起我就會說那個總在考試的，但是我還是很慌，因為我很怕考的證少，在中國這個證書滿天飛的地方，找不到下一份工作，所以每天不管怎麼玩，總要提醒自己要看書，哪怕溫半小時也好，一定要學進去，在我19歲的時候我從沒有覺得這麼慌過，我只覺得我要好好享受生活，但是現在我發現不好好看書考試拿證工作賺錢就享受不了優質生活，有的時候壓力太大，就會有耳鳴，晚上睡覺翻來覆去的，可能你看不出我的字裡行間里對前5年的滿心悔恨，我卻真正感受到沒有文憑就不能好好活的感覺，有的時候努力很久還是會失敗，有的時候天天去上課也掛了，考著考著掉眼淚，沒有怨沒有恨，只能向前看，好好努力。題主加油！
剛跨過25的門檻不久，一直努力著讓自己不要後悔，堅持走好自己認為必須走的路，畢業之後義無反顧的來到上海，一路匆忙，在新鮮的氧氣中自由發展，終於做到了落幕無悔。
可隨著年齡的增長，世界會越來越清晰，眼中看到的，已經和過去不同。偶爾回憶起學生時代的些許小事，有一種恍惚的感覺，那曾經無比熟悉的過去，都在慢慢的被這都市的忙碌漸次沖刷，消磨了痕迹。每一年回家，都會覺得家鄉越來越小，街道越來越陌生。
不僅過去在被遺忘和否定，眼前的自己，也模糊不清。我們像是被設定了任務的機器，工作掙錢，每天往複，永無止境。沒有了過去的求知慾，沒有了曾經的探索欲，連消遣娛樂，都不再覺得新鮮。我們看透了這個世界的同時，也失去了太多生活的動力，現在推動我們前行的，或許只是牛頓的第一定律：慣性。總有一天我們會越來越慢，然後停滯；總有一天我們會越來越累，最後崩潰；總有一天我們會越來越悶，難以呼吸。待這一天到來時，我們便於眼中最厭惡的行屍走肉無異，眼中無光，步伐沉重，每天重複卻早已適應。
不！我們不能沉淪，我們要堅守自己內心深處的陽光，我們要相信自己能夠擺脫這一切。
25歲，在浩瀚的人海中，是最年輕最有力量最有潛力的，只要我們好好把握，一定可以給自己一個交代，讓自己自豪！
結束一天的忙碌，回到家中，拿起拖把，拿起抹布，打開熱水，用最快的速度把蝸居的小屋搗鼓一遍，讓自己能夠躺在整潔的房間里安穩的睡覺。當然時間還早，何不衝到小區里跑上兩圈，然後沖回家裡洗澡，把所有的臟衣服都交給洗衣機，自己舒服的躺在床上簡單玩會兒手機，然後早早的睡覺，養精蓄銳。如果在床上睡不著，不要拿手機來刷知乎日報，而應該把時間留給自己，好好的整理思路，過去，現在，未來。我們經常誤將別人的文章別人的觀點當做自己的，所謂刷微博有癮，實際上卻只是快餐，未必能給自己帶來營養。刷多了，架空了自己，反而覺得空虛。
關於以上一段，可參考我最愛的電影《永無止境》，男主角腦洞大開之後回到家，居然有一種想要把這豬窩炸掉的衝動。如果你也有這種衝動，那麼恭喜了，充實美好的生活在等待你。
說了這麼多，回頭來說說我自己的規劃吧。2015沒有任何特別之處，和自己的2013、14相比，註定會略顯蒼白和無趣。在沒有目標的時候，我喜歡給自己定幾個方向：
工作方面，努力幹了四年了，一定要在今年成為團隊的主力核心；
生活方面，要讓自己每個月至少有一段值得回味的經歷，旅行也好，參加比賽也罷；
學習方面，一定要搞定iOS開發，最好能考出PMP證書；
情感方面，讓愛情在美好的生活中開花結果；
身體方面，勤加鍛煉，努力減肥。
我相信，只要有目標，有方向，哪怕對更遠的未來是迷茫的，也不至於走的索然無味。真的到了有一天拼勁上來了，腳下若能踩的實實的，一定會慶幸自己當初沒有荒廢。
月末25.
缺乏壓力，身後沒有狼，眼前沒有胡蘿蔔。沒有石破天驚，沒有一鳴驚人。坐不上高位，得不到尊敬。有計劃，沒執行力，拖延成病。讀書斷斷續續，寫作點點滴滴。不融於俗而不能脫俗，不歡於情而不能忘情。總期望著那個拔萃的自我，卻在混在人海中找不見。
學校告訴我們，努力，奮鬥！社會卻說，低調，隱忍。能力有限，造不了時勢，卻不甘。聊煮酒，嘆不平，恨懷才而不遇，心有戚戚焉。
有所愛，而不甚知己。人心如海，相知苦難！有所憶，而不可復追。光陰似箭，人生苦短。十載寒窗，贏薄紙一片，從頭來過。一片丹心，惹冷語三言，以後再議。推不動的軲轆，抗不起的山。
離校則舊友分飛，音訊漸杳。就業而人心難測，笑語常非。醉酒扶頭陪笑，怨憤拾筆作歌。時見營苟，日頌太平。非我腹中無物，唯其世上不公，心實難容！
人生很長，誰不是摸著石頭過河的呢？
08年，17歲，擔心高考。競爭太激烈我也不是很聰明的人，害怕考不好怎麼辦，戰戰兢兢，不知道未來會是什麼樣子，最後又會在哪個大學裡神采飛揚。當時是少年強說愁的年紀。
09年-13年，22歲，大學4年。擔心畢業後找什麼樣的工作，是回家還是留在這座美麗的城市。和男朋友分手，覺得自己一無是處，以後的路我該怎麼走？
14年，23歲，工作1年。拿著2700，稅後2200的工資在一家外企做財務助理，每天做些無聊單調倒茶送水的事情，那個冬天的晚上，一個人蹲在馬路邊上嚎啕大哭，覺得人生沒有方向，想爸媽想要個依靠，城市這麼大，沒有一盞燈是等我的。
15年，24歲，工作2年。跳槽到一家小公司做財務主管，現在都佩服當初的勇氣，膽子大到一個人抗整個財務部，工資稅後5000。挑戰了很多棘手的事情，因為經驗不足且穿著稚氣，經常被稅務局老師質疑，但沒有哭過，不覺得辛苦和委屈，因為終於可以不用再住破舊的小區，可以優雅小資的逛街看電影，也慢慢有了幾個交心的朋友，人來人往，最終陪伴自己的也就這麼幾個。爸媽開始時不時的嘮叨著找對象，一向優雅的媽媽，看到別人家優秀的男生就拼了命找人求介紹，看得我滿滿的心疼。開始擔心爸媽的擔心，慌自己沒男朋友，不在爸媽身邊，慌年級變大，慌眼角會不會長皺紋......
16年，25歲，工作3年。堅持健身2年，變成緩解壓力和悲傷的方式。公司籌備融資和新三板上市，慌我一個人怎麼處理這些問題，慌如果出錯怎麼辦？愛情更不敢奢求，一切都顯得失敗又無望。
17歲，我想成為爸媽活潑可愛聽話懂事的小公主；
18歲-22歲，我想成為膚白貌美靈動美好的姑娘；
23歲，我想成為能為爸媽分擔憂愁的貼心小棉襖；
24歲，我想成為彈著吉他遊走麗江的文藝女青年；
25歲，我想成為優雅氣質踩著高跟塗著紅唇的美艷女人。
恐懼慌張，懷疑困惑，堅強努力，微笑珍惜。未來會怎樣，我能不能成為我期望的美好樣子，我會不會遇到一位彩虹般燦爛溫暖的人，未知且好奇，想去嘗試想去感受。
不慌不忙，對自己有耐心和信心。
小馬問媽媽，這條河我可以直接走過去嗎？
媽媽說：（你會說什麼呢？）
願每個慌張的孩子都能優雅的旋轉，你看，走過的每一步都有一枚像梅花一樣的腳印，好美。
我留個座 當我26歲的時候再來看~~~~
今年就26了…
其實但現在還是有點心裡發慌！
工作上太過平穩，溫吞的一眼就能看到四十歲的自己還是在同一個崗位上拿同樣的薪水…
生活上一個人住久了就會變得拖沓，敏感，狂躁，好多時候都能將就。單身不可怕，可怕的是越來越大的來自社會和家庭的壓力…
原來的夢想好像越來越遙遠…
這種時候只能慢慢調整！
前段時間看到句話，你覺得為時已晚的時候，恰恰是最早的時候！
我就想，生活不應該是這樣，很多東西都還能改變的！
我開始給自己定下2015年的目標，不僅僅讓自己心態慢慢平和，生活也逐漸充實…
1.學習英語。因為工作時間比較閑，我開始嘗試重新開始背英文單詞，學習英文，起初是因為想帶父母去東南亞自助旅行，語言就成了短板，希望能重新作為一項技能把英語練起來，也為以後自助旅行做好準備…
2.堅持看書。好的書單很重要，要自己感興趣的，又不能是無營養的小說，所以只能根據自己的愛好去慢慢發現。多久完成一本我還沒規定，不過有個底線大概會比較好…
3.學會游泳。曾經因為騎摩托艇不小心把隊友扔在了海里，跑了幾百米才發現，隊友只穿了個救生衣，幸好他會游泳。大海啊，離岸邊還有好遠，現在想來仍舊心有餘悸。所以決定一定要學會游泳！既減肥又是個自救方式…
4.堅持跑步。冬天太冷了沒能堅持，但每天在辦公室坐八個小時，完全沒有健身鍛煉，我希望到退休還能有個健康的身體，當個花甲背包客，所以還是每天抽至少一個小時跑步吧！
這樣慢慢讓生活充實起來，就不會覺得這麼心慌了！我不知道這些堅持能給我帶來什麼，但是一步一步慢慢來，生活肯定會變得不一樣…
先寫一條佔個位，等26周歲生日再來看堅持了幾條吧2015.9.4
今天我25歲了，在北京一家國企掙著7K的月薪，干著不喜歡的工作，一眼望到了自己一直在這裡混下去的路。
世界那麼大我想去看看，一直就想去美國，讀書學習，見識更大的世界，認識到更牛逼的朋友，進入到更牛逼的圈子。我想做能夠影響很多人生活的工作。
兩年後我要繼續在這裡寫下一個25歲工作兩年的北漂去美國讀書的感受。
我今年28了，3年前我25，那時候是2014年，那年我從學校畢業，開始工作。
25歲的上半年，我在想方設法把畢業論文搞定，剩下的時間忙著玩。
25歲的下半年，我在單位里疲於應付。
回頭想想，當年我過得不算空，我要麼忙著正事，要麼忙著玩。
把時間花在玩上，我一點都不心疼，玩是最寶貴的事情，你做的一切正事，都是有時間有精力玩。
題主所謂的空得慌，是最可怕的事情。就那種無所事事，心裡同時還充滿著負罪感的感覺，最糟糕了。
即便你坐在搖椅上曬太陽，也是好的。你在享受，就是好的。
所以我不後悔我的25歲。如果非要吹毛求疵，那麼我後悔兩件事。
一是沒有早點炒股，二是沒有買點比特幣。
明白了嗎，去做點什麼。不管最後有沒有收穫，你只管去做點什麼，都比現在強。
沒事的，二十來歲，什麼都想做，往往又什麼都不愛做，或者什麼都做不好，煩悶苦惱，疲倦厭世，空虛空虛和空虛，都是常態，但是題主，我覺得真的沒事的。
時間像火，你感覺自己不停地在被燃燒掉，我不久前也一樣，在睡前就會想想，工作繁瑣枯燥，喜歡的姑娘離我越來越遠，閑暇時的大把時間都用來中單追番看武俠，我也曾害怕慌張。
我清楚地知道，我正在被慢慢地不停地燃燒著，卻只能燃起小小的火苗，那樣微弱的火光照亮不了我的未來。
題主的年紀和狀態，和我是相差不大的，我們與許許多多這個年紀的人應該都是差不多的，當然，我們向上看，就說我們知乎的張佳瑋張公子，他燃起的火焰，撲來熱浪，甚至照亮了我們前行的長途。
我們多麼希望成為這樣的人。
只是這「我們」說的是與我一樣狀況的「你們」，其中卻並不包括現在的我。
因為我覺得即使無限期地「空得慌」，我也沒必要去燃起滔天的火光，期待成為很厲害的人這樣的想法，仔細想想，我從來沒有過，談不上熱血冷卻，說什麼夢想化為一縷煙，散在塵埃里，不用這麼文藝，我一向平視現實，盯著認真地看了好久好久，沒有眼高於現實之頂，也並沒有低下過頭。
因為我們所處的現實世界，你認真地看久了，會發現，一切通透明亮，根本就不需要什麼火焰。
時間平靜地燃燒著我，我小小的火苗，是照不見明天的，我借著世界的光，儘可能放任著自己，而一切的不美妙，對此刻的我來說，沒什麼事的。
我告誡自己。
1、有些目標，就不要給自己了。一個差池，容易變成無益的傷人傷己的目的，回頭一瞧，白燃一場。
2、相信時間，中單追番看武俠，時間沒用錯，討厭的工作，不要做了。要相信會變化，一直一直，到不信的那天，也沒有什麼「空得慌」的想法了。嗯，「相信」本身，一點用都沒有。
觀察世界久了，製造不了夢境。
我的答案，也許讓你覺得我的狀態太可怕你得加倍努力燃出不一樣的煙火，也挺好的，我喜歡這樣的故事，像武俠。
相比較我會討厭自己「空得慌」的狀況，我選擇自然隨性地了結我的一生，我燃起的火苗，足夠溫暖我，因為我見到的現實本身，就己經足夠溫暖了。「小飄，你知道嗎人生一定都會有一個階段特別迷茫的。」我姐在千萬公里的電話那頭這樣說。
「姐，我怎麼覺得人生一直都特別迷茫呢？」我心裡這樣說，嘴上沒敢講，講了一定得冷場。
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其實，我腦子不太好用，要麼是巧妙錯過公交電車，要麼是和目的地背道而馳。這不今早我在等305路公交，我擔心坐不上，還提前5分鐘到冷風瑟瑟里坐著。然而，305誤了15分鐘，公交司機可能趕時間沒看到173的我，我可以理解。看著公交車曼妙的車屁股，我覺得心裡太他娘的空了。
這一點都不矯情，因為如果能評選最不會用公共交通工具之星，毫無疑問絕對是我。拜我虛弱的大腦所賜，我在黑夜裡走過無數的小巷和公路，在雨天跑進越南人區，在烈日下被問過「姑娘，Durg？」。
當然，在我第N次和我媽說我又坐錯車了，我媽已經不回復我了，大概嫌我太煩。
可是我第一次做錯火車的時候，我當時心情特別愉悅，迷路就是一場從天而降的旅行。然而被大餅砸多了都頭暈，別說迷路了。
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無助的，一個錯誤，你不停地重蹈覆轍，到底是傻還是其他？就像小夏的生活，總是出bug。
小夏和我一樣大，月黑風高里我帶她做錯了車，只好下山重來一次。路上她大概說
「我覺得每天的生活都在和我開玩笑，明明很順利，飛來橫禍毀了一天的好心情，奔波著解決的，還沒來得及高興，第二件又來了。或許生活覺得很好玩，我說給別人聽他們也覺得有趣或無趣，我只覺得累，也不好笑。」
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我小學五年的日記上這樣寫：
「我希望我的男朋友能夠長成校草，高大威武，每天帶我去小賣部吃好吃的。」
再看真是會心一笑，這和「蓋世英雄的意中人」也有異曲同工之妙。此女果然從小三觀不正，社會毒瘤。
然後某一天，我二十四歲了。
我在日記上這樣寫
「我希望我先生是一個懂得陪伴的人」
有段時間很想學好烹飪手藝，點心麵食，滇菜粵菜，都跟著阿姨學著，網路上視頻看著。心裡就在想，飯菜是一種傳遞感情很好的媒介，獨特的味道，每天的需要，都是一種陪伴。
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當我二十五歲的時候，我突然不想活下去了。
因為我依然在坐錯車，依然沒人吃我的菜。
加油 我也25歲 目前遇到了最可怕的抑鬱和自卑，而且人際關係緊張
我想究其原因就是我真的不知道未來會怎麼樣，我想過的是什麼樣的生活，我想成為誰。 迷茫， 這種狀態已經2個月了
我相信我一定會走出的~
分享一句
」 你才25歲，可以成為你想成為的任何人。」
共勉吧！
虛歲還是周歲 虛歲還可以再浪一年
我今年25歲，感覺空的時候我就運動
俯卧撐平板支撐仰卧起坐跳繩深蹲舉啞鈴
跑步跑步跑步跑到筋疲力盡還要跑
找事做，沒事做永遠覺得空的慌。忙得要死的時候還能覺得空虛，那我也是跪了
我來轉一下本煜哥哥三十歲生日的微博吧：
「小時候很怕長大，尤其是三十歲。現在想想，也許是怕人老了，夢想卻還不知在什麼地方。今天，三十了，卻沒那麼可怕。因為現在大家在一起，我知道夢想總有實現的一天。」
祝你也能找到夢想，和志同道合的小夥伴們～找到自己想要的生活，加油去實現。
撒雞湯：
如果有一天：你不再尋找愛情，只是去愛；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求成長，只是去修；一切才真正開始呢！！！~
撒狗血：
不希望你尋求什麼狗屁建議，怎麼辦？！更可能的是你之後只會用各種理由說自己辦不到而已，更可笑的是過一段時間又會接著問同樣的問題。
然而
不管是喝雞湯還是飲狗血，也許我想找一個答案，但是現在我不再想去尋找了。如果我只是盲目的，我繼而找到的任何一個看似接近答案的理由，都是錯的。
人生的方向不是靠恐懼
人生的動力不是靠壓力
人生的幸福不是靠達成
靠的是什麼我真的懶得說，也不想打高空。
認真吃一頓飯，認真聽一首歌，認真洗一次衣服，認真做好一次工作任務，認真答一次題
認真生一次氣，認真頹廢無聊一整天，認真砸一次盤子（不要砸到花花草草和唐僧），認真失敗一次，認真拖延一次到deadline！
絕對世界沒有好與壞。絕對世界沒有荒廢。
做一個絕對境界的人，不要活在相對的境界。
人生是一種產品，年齡是產品的有效期而已，沒過有效期就趕緊的享受用戶體驗。放人生在那裡空虛幹嘛，你齣戲了還是25歲就準備棄了？~
問啥子空虛和恐慌，一個刀客最幸運的結局也不過是活著抵達地獄。
本人馬上26了，女生，單身。一直沒有堅持過什麼東西，除了愛看書。到現在還是什麼都不會，不過之前想努力改變，感覺未來還是充滿希望的，可是4個月前談了個男朋友，比起我來優秀很多。前段時間分手了，從此就特別受挫敗，無論怎麼調整都還是很難過。想到自己的年紀，又一無所長。心裡滿滿的擔心和害怕。想要學習英語和吉他，可是又覺得自己並沒有特別大的熱情。不知道我學習這些的意義再哪裡。我知道現在自己的心態特別不對，但我真的覺得好孤單，感覺找不到同類。這就是26歲恐慌的我。不知道該怎麼走出來
親愛的，如時代冷酷，也要去上路，如前面有路。
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