強行裝逼失敗是個什麼體驗？

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強行裝逼成功是個什麼體驗？ - 調查類問題

聲明：
① 新浪微博「注名侵權」博主@我的廁所讀物又一次未經我授權轉載發布了我設置禁止轉載的文章。我本來是要和他私聊解決的，但是人家裝聾作啞我實在也沒有辦法。知乎目前的維權系統真是不給力，對這類營銷號我只能聯合幾個朋友搜集證據寄給新浪。
② 我文章發布之時就設置了禁止轉載，@我的廁所讀物複製粘貼的我回答的時候，不可能看不到。而且我私信是開放的，最近收到了很多平台要求轉載的私信，但是這個營銷號的私信我從來沒有收到過。
③ 在這位侵權博主的微博下面一堆腦殘神評論真是讓人醉了：
有人要我感謝這個侵權號，說什麼沒有這個博主，她根本不會看我的回答；我真不好意思，我不是給這位大人物寫的東西，不要太拿自己當根蔥。

有人說侵權博主註明了我的名字和來源，也沒有用於盈利。我很好奇，什麼時候禁止轉載的東西被轉載了注個名就行了？
④ 我對待朋友很溫柔，但是對那些挑事的人，我從來不含糊。因為這種事情污了大家的眼，真的很抱歉，在此致歉。

那年，我還在某券商做一條單身實習生。

正好有一家公司準備做融資，臨時抱佛腳地跪舔各界人士到北京飯店吃飯，然後搞一下聯誼。其實這個聯誼是一件很浪費時間的事情，各界人士到了那裡，吹吹逼，扯扯淡，打打照面，遞遞名片，幾個小時就過去了。難得周末，像我們這樣身體健康的年輕人當然應該是去享受夜生活才對嘛。所以，每次遇到這麼個事情，大家都是能避就避，溜為上計。

那天領導巡視到我辦公室的時候，恰好辦公室只有我一個人。於是他遞給我一張邀請函，拍拍我肩膀沖我詭魅一笑道，「小王，還沒女朋友是吧，那今晚代表我去參加一個晚宴吧。你可能會見到各界人士，但是記住啊，咱們是券商，高大上的職業，千萬不要丟了咱們公司的面子。」

我握著領導遞給我的邀請函，望著他那充滿期盼與信任的眼神，我堅定地表示我一定會不負囑託，做好工作。

於是我肩負著券商的榮耀，乘地鐵到了王府井，直奔北京飯店。

我發誓這他媽是我這輩子去過的最豪華的飯店，具體細節就不描寫了，畢竟我見識不夠。

到場的各界人士根據所屬的圈子分桌，媒體的一桌，券商一桌，地產的一桌等等。然後在禮儀的引導下，我找到了屬於我們券商榮耀的那一桌，找了個位置坐下——其實是第一次見這麼大的排場，腿軟了。

很快，其他券商同仁差不多坐滿了我這一桌，他們基本都是三十左右四十齣頭的樣子。寒暄一番之後，互遞名片，開啟吹逼模式。我開始沒有上道，不知道怎麼吹逼，就靜靜地坐在那裡看他們裝逼，然後吃吃吃，喝喝喝。

旁邊那個券商見我一言不發，然後就主動和我說話，然後遞給我他的名片。我一看原來是某著名券商債務融資部副總，當時我就嚇尿了。我當時就是一條剛來兩個月的臭單身實習生，根本沒有印名片，眼看就要丟人顯眼的時候，我腦海里迴響起了我領導的聲音「咱們券商是高大上的職業，千萬不要丟了咱們公司的面子。」
於是我就說，真是抱歉啊，我的名片今天恰好發完了，然後我就把我領導在公司的位置按上了我的名字告訴了他。
然後他居然說，久仰大名，幸會幸會。好吧，幸會就幸會，我也久仰他的大名。然後我倆就開始了互相吹逼，他誇我年輕有為，前程無量。我也回敬他老當益壯，不移白首。

終於熬到聯誼結束的時候了，我們在門口分開的時候，這個副總問我有沒有開車來，沒有的話他可以順道送我回家。
麻痹，老子連駕照還沒有考呢，怎麼可能開車來呢？
但是想到我們券商是高大上的職業，作為一名券商，我怎麼可能會沒有車呢？於是我就婉拒了他的好意，對他說，我沒有開車來，我不需要開車啊，我有司機的，我在飯店門口等我的司機開車過來。
然後他說，那好，那他和他的秘書先走了，然後我們就這樣在北京飯店門口這分開了。

然後我就等了一會兒，一路溜達著走到了王府井地鐵站，結果麻痹正好遇到了那個副總和他秘書，他見到我立刻走過來問我，「王總，你不是等你的司機嗎？怎麼坐地鐵來了？」
我的臉瞬間憋成了豬肝色，還好當時光線較暗，對方看不出我的窘態。眼看事件要敗露，給券商這個高大上的職業抹黑，我突然急中生智，編出一個理由。
「X總，這麼巧啊。嗯，是這個樣子的，我的司機啊，是個實習生，他是個傻X，這會兒不知道他把我那車開到哪裡去了，我就跟他約定在王府井地鐵站門口見。」

然後那個副總笑了笑，說，理解理解，那好，我們先走了。然後我又和他們分開了。
果然還是保住了券商的尊嚴嗎？我送了一口氣，為我的機智感到讚歎。但是現在還不能立刻回學校，因為那個副總剛走不久，我要繼續在原地假裝四處看風景，等我的司機。然後差不多十幾分鐘後，我覺得應該遇不到那個副總了，我就下了地鐵。

接下來，我又遇到了一個極其尷尬的場景，就在我在王府井安檢口接受安檢的時候，正好碰到了那個副總的秘書。然後那個秘書走上來給我打招呼說，「王總，好巧啊，咦？你不等你的司機了嗎？」

等你MGB，我心裡一萬頭草泥馬在狂奔，我感覺這個副總和他秘書是盯上我了。我只不過是小小地裝了一下逼，你們至於追我一路嘛？我這個暴脾氣，像你這種人，在電視劇里最多活2集。

但是我是一個斯文的人，從事高大上的券商工作的人，怎麼可以爆粗口呢？於是我在心裡默默地揍了他一頓。

想到馬上要給高大上券商抹黑了，我的小宇宙瞬間爆發了，一百萬個理由湧上心頭。於是我對那個副總的秘書說：「哇，好巧啊，年輕人，沒想到在這裡遇到你。嗯，是這樣子的，我在北京啊，有很多的房子，我今天晚上和我的朋友也就是你的老闆聊的很盡興，就突然不想回我在中關村那邊的家了，我打算就近回國貿那邊的家。然後我就讓我司機開著我的車回家，我自己坐地鐵去國貿那邊。」

然後秘書表示理解，我倆就在王府井分開了，然後我坐車到東單，又反方向坐回到人大。
回想著這一天的經歷，真是驚險刺激，但是總歸沒有給我們這券商的榮耀抹黑。

然後，周六，我和兩個室友在籃球場打球的時候，又碰到了那個副總的秘書，麻痹，原來是校友。

曾經，大概在96年還是97年，我到一個關係特好的同學家去玩，他家在農村，我們扛著鋤頭去挖地瓜（紅薯，湖北的同學不要誤會了），然後打算回來烤著吃。這是我們倆的樂趣之一，其他樂趣包括但不限於偷地瓜烤著吃，刨地瓜蒸著吃，挖個地瓜生吃。

在路上，我有便意，恩，大的。
於是我指著恰好出現在我們面前的一棵歪脖子樹裝逼道，我要到那上面拉粑粑！！！我要做迎風尿三米的偉丈夫！我要指點江山，激昂文字，糞土當年萬戶侯！

我基友勸阻我說不好不安全被偷窺感太強烈太緊張太刺激怕拉不出來，我直接鄙視他：是爺們就給我上！怕個鳥！毛主席教導我們：下定決心，不怕犧牲，排除萬難，去爭取勝利！

然後我們倆嗖嗖就往樹上爬了，那速度不比猴子慢多少。畢竟我夢裡經常應悟空邀請，去做他的救兵。

那棵樹大概是這樣的：

與地面大概角度在45度左右，我基友爬到上面那根枝杈上坐著，脫下了褲子，我爬到了下面那棵樹杈上，脫下了褲子，然後開始醞釀……

那根樹杈枯死了，紅薯成熟的季節是深秋，也沒啥葉子了，恩，是的，你們想得沒錯，我們就是光著屁股在空中等候粑粑的到來！！

（因為那時候還沒長毛呢……所以迎風飄舞的，除了JJ就沒有別的了。。。。）

拉著粑粑，我無聊，所以摳樹皮玩，枯了的樹皮一摳一大片，然後露出光滑的樹榦，對於強迫症的我來說，剝乾淨它們，有種莫名的快感，這種快感比拉一泡順暢的粑粑更加強烈！

然後拉一半時，我把身邊的枯樹皮已經剝乾淨了，於是我伸長手，往外邊繼續剝。。。。。。。

當時的情景應該是這樣的：

然後由於身體探出去太多……重心往外移，作為一個懸臂桿力學模型來講，越往外，對橫樑（樹杈）根部產生的彎矩越大，然後隨著我剝樹皮的快感越來越強烈。。。我人越來越往外移，然後……

你們等待已久喜聞樂見的場面發生了！！樹杈斷了！我特么掉下去了！！！！

摔得我那叫一個疼啊！！屁股都成了八瓣了！而且有一種被爆菊的痛苦！！深深的縈繞在我靈魂中！！！

我想你們應該不會忘記還有另外一個更加悲慘的事情在等待著我！！
是的，沒錯！那就是…………

屎！！！！我特么拉的屎還在地上等待著我呢！！這真的是，還沒說再見，轉頭又重逢！
《講不出再見》

等我基友從樹上爬下來（對的，他嚇得屁股都沒擦就下來了！）扶起我時，我從他那驚恐害怕又極端嫌惡的神情里發現了什麼不對。。。然後我抽動了幾下鼻子，然後摔麻木了的屁股慢慢恢復了知覺，一種黏黏的濕濕的感覺傳遞了過來。。。。。。。。

我特么摔在了我自己拉的屎上面！！！

從那以後，我對於在高空拉屎，包括一些老式廁所下面懸空很高或者……總之有這種隱患的廁所，我一概拉不出來了，因為有陰影。。

這就是我強行裝逼失敗的體驗，各位看官，我說完了，大家該點贊的點贊，該吃飯的去吃飯。

什麼，你們不願意去吃飯？？非得等著看後續？我說啊你們，總是想弄一個大新聞！圖樣圖森破啊！想當年，我什麼屎沒見過？美國那個著名的華萊屎，我和他談笑風生！
薩姆泰姆拿衣服！

後來還能怎麼辦？你們還想怎麼辦？難道還能腦洞大開有外星人來幫我擦屁股？或者葫蘆娃的水娃蹦出來噴水給我洗屁股？
都沒有！

（讓我靜靜的看著你）

瘸著腿，蹲野草上（深秋，紅薯成熟的季節，草都枯黃了）使勁蹭！把屎蹭掉唄！
然後任野草鋒利的邊緣和葉子上的絨刺割傷撕裂我的……

（是的，就是上面這玩意）

上樹前，我的是這樣的：

嬌嫩鮮脆，吹彈可破……
摔下來後，我的是這樣的：

菡萏香銷翠葉殘,西風愁起綠波間.還與韶光共憔悴,不堪看.
細雨夢回雞塞遠,小樓吹徹玉笙寒.多少淚珠何限恨,倚闌干.紅藕香殘玉簟秋,輕解羅裳,獨上蘭舟……

風流總被雨打風吹去。。。。

然後和基友相伴，在蕭瑟的秋風中，冷酷的任JJ甩動，走回家……

——————————我是淫蕩的分割線——————————————
更新1：
1，本人嚴正聲明：本人在現實生活中嚴肅認真團結活潑，認真貫徹八榮八恥，學習生涯中無數次獲得三好學生優秀少先隊員等獎項，絕對不是一個逗逼。這絕對是我知乎第一個逗逼路線的答案，不信請關注我，我以前的答案全都是正經嚴肅的。 @maldijie zhang 是我老朋友了，他說我畫風不對……我該反省。 @yungchivn ting 說我為了騙贊也是蠻拼的……所以，你們還不趕緊點贊！！！（我們認識的時候他500粉我2000粉，他現在1萬2了，我還是2K……大家去關注這個答題狂魔吧/(ㄒoㄒ)/~~）

2，正文內容絕對真實，100%來源於我的童年生活。如有雷同，那真正是巧合了，樓下有說小時候特別喜歡爬上樹拉屎的，但是爬那麼多次你真的就沒有摔下來過？還是摔壞腦子後你忘了？

3，難道我不適合走歷史政治嚴肅路線，也不適合走感情婚戀磚家路線？我最適合的難道是逗逼路線？？？？我深深的對人生和這個世界產生了懷疑。。。。

更新2：
1，昨晚7、8點答的，今天就1300贊了。。。還漲了四百粉絲，我思考了很久，知乎現在到底怎麼了？？認真回答的答案你們不點贊，逗逼答案你們贊同的如此兇猛？我想大聲呼籲：讓贊同特么來得再猛烈點！

2，我有個習慣，點開關注我的人的主頁，去看看有沒有趣，然後發現有趣的人，互相關注。但今天我做不到了……

3，強烈聲明：其實我是一個嚴肅認真的人，雖然以前的簽名是「喜歡政治歷史的逗逼工程師」……
下面是我以前一個萬贊答案，上了日報頭條的，沒事大家去看一看好嗎？不要對我的形象和戲路做出狹隘的定位…………

習近平在文藝工作座談會提出「不要搞奇奇怪怪的建築」，會有什麼影響？劉-奎木的答案

其實我是個正直的人

4，很多朋友要求要聽後續？我看看要不要把後頭慘不忍睹的場景接著寫出來……我覺得吧，留白挺好的。。。讓你們自己想像，太直接……那特么是赤裸裸血淋淋的扒我的傷口啊！你們特么還有沒有點基本的做人的同情心啊！！

（4月8日更新補兩張圖，感謝 @就算咖啡老是貴友情提供的SU圖）
體位有誤，我在下面的，他畫錯了，畫成我在上面了

一開始是這樣的：

他不肯把屎畫上去，說這侮辱了他作為設計屎的尊嚴……我只好手動添加了。。。

然後樹杈斷了。。。我摔了下來。。。。。。。。。好，此時為了配合這張圖，我就把屎來個乾坤大挪移吧！

恩，就是這樣。

謝邀。
這麼快又到了警察叔叔講段子時間了，好吧，下面我們來講三個小故事。
PART1:王大哥
王大哥曾經是我的一位酒友，矮，瘦，黑而豪邁。
我們是在酒桌上相識的，王大哥這個人愛酒，口頭禪是：「沒事整兩口！」
每每酒過三巡，王大哥便意氣風發，赤紅著面頰，講些談笑風生的故事，在這些故事裡，他走過南闖過北，跨過山淌過水，那時我也還年輕，每每為王大哥的豪邁讚嘆不已，總想著也要成為這樣不羈的男子，講到高潮處，王大哥總要將額頭前几絲凌亂的頭髮撩過去，那一刻，雄姿英發，敢笑周郎不丈夫！
出於酒友的謹慎之心，每次喝酒時，總又要擔心他不勝酒力，說實話好酒的未必能喝，尤其是跟我們這麼一幫生瓜蛋子在一起，每次聚餐一打白酒，酒不喝完不讓走，所以總有人要說：「王哥少喝一些，不要讓嫂子在家裡擔心。」這時候王大哥便如受了莫大的侮辱，微禿的頭頂要迸出血來：「我喝酒，她敢放個屁試試！沒事，再開一瓶！」之後便要向我們傳授一些人生經驗，對女人不能太好，做男人在媳婦面前必須要硬氣，該罵罵該打打，但敢說個不字，就需家法伺候，所謂夫為妻綱，是中華民族的傳統美德，萬萬不可斷了傳承云云。眾人對王大哥的御妻之術，紛紛拜服。
後來終於有一次，王大哥徹底喝多了。
喝醉了的王大哥要洗澡，我們說送他回家，那不行，必須洗澡，結果剛走進更衣室，王大哥就趴在凳子上睡了過去，這一睡當真了得，連掐帶擰，冷水澆頭，人便如昏死了過去一般，把我們酒都嚇醒了一半，大家一商量，不行打120吧，這時有個朋友想的周全，說咱們要送醫院，也得把嫂子喊來，要不這個責任誰也承擔不起，打通了電話，哥兒幾個齊心合力，才把王大哥抬到了洗浴的門口，一路上是又磕頭又墩屁股（我們幾個也喝了不少），人楞是沒醒過來。
嫂子來的挺快，要說也是第一次見，比王大哥略胖些，長相也不出眾，一群人圍上去七嘴八舌，意思趕緊送醫院，結果嫂子很淡定
：「沒事，他有這毛病，我能治，不用去醫院。」
我們就都驚了，人都醉成這樣了，滿清十大酷刑足足上了兩遍，難道嫂子是絕世高手，深藏不露？
：「你們聽我指揮，把他架起來。」
我當時和另一個比較有勁兒的哥們兒，費了好大力氣，才把王大哥架了起來。
緊接著，我就覺得眼前一黑，一陣風刮過來，臉皮都颳得生疼。
啪！啪！
這一招左右開弓，沒個三年五載的勤學苦練，萬萬使不出來，我只覺得渾身骨節都泛酸，出了一身冷汗，剩下的一半酒當時就嚇醒了。
要說簡單粗暴，真是有療效，王大哥果然悠悠醒轉，撐起眼帘一看，嫂子正站在眼前
：」媳婦，我，我，我到家啦……「
圍觀群眾，皆噤若寒蟬。
從此之後，王大哥就成了曾經的酒友，再也沒有在我們的酒桌上出現。
我很懷念他。
我總是想起王大哥欲哭無淚的樣子，再英雄的少年，也過不了美人這一關。

（跪在鍵盤上打字，又站不起來了……）
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PART2：許老闆
2007年，我們單位接到了一起領導交辦的詐騙案。
受害人的親屬因涉嫌職務犯罪進了檢察院，大家應該知道，在法制不健全的中國，長期活躍著一支名叫」打撈隊「的神秘隊伍，這些人跳出體制內，隱於社會中，神通之廣大，手段之神奇，已經成為了民間經久不衰的傳奇，而許老闆，正是其中一員。
我與許老闆的第一次見面，頗有些影視劇效果，是在某市的一條街道上，之前已經有過一次抓捕，結果居然被他逃掉了，其中詭譎之處，透著許老闆的神秘莫測。這一次做了更為周密的安排，勢在必得，我就借著一個借火的機會，給他來了一個夾頸摔，所以後來他看我的眼神，總是透著一股怨毒。
不過許老闆畢竟不是普通人，身為」打撈隊「的資深成員，氣魄還是有的，一路牙關緊要，到了臨時審訊地點，給我們來了個先發制人
：」你們是什麼人！知不知道我是什麼身份！我看你們是不想幹了！「
其實我們按倒他之後，已經亮明了身份，關於他的背景調查，也基本摸透，所以還要這麼色厲內荏的瞎吵吵，真是有些可笑，我們一幫人都不理他，開始轉著圈發煙，然後就叼著煙捲靜靜的看他裝逼，手裡有證據，就是這麼任性。
許老闆報了一串領導的名字，看到我們無動於衷，終於忍不住抬出了最後一張王牌
：」你們知不知道某某某，哼，我跟他談笑風生，兄弟論交！！「
這確實有些出乎我們的意料之外，因為這位領導確實位高權重，在之前的背景調查里也沒有涉及到，說起來跟我們當地更是有很深的淵源，我們領導都吃了一驚
：」你說誰？「
：」我說某某某，別說你們不知道，是你們的直管領導！「
我們領導深深的看了我一眼。
我一頭冷汗。
我跟領導說，要不我去打個電話確認一下？
領導沉默的抽著煙，眼神閃爍不定。

打過電話之後，我回到了審訊室里，照著許老闆的臉上，潑了一盆涼水。
不過你們放心，那會兒是夏天，許老闆只是熱暈了頭，需要冷靜冷靜。
我把我的手機拿給許老闆看。
通話記錄不到五分鐘。
許老闆哇的哭了出來
：」兄弟，我錯了，你原諒我，我胡說八道，我自己抽自己。「
要不是當時他被拷在鐵椅子里，我估計他能把自己抽死。

許老闆說的某某某，是我親舅舅。
我從學會說話，就跟他談笑風生。
哼～
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part3：我自己
我從六歲開始，學了六年圍棋。
我成長的那個年月，正是聶旋風橫掃棋壇，頻頻在棋盤上向小日本報仇雪恨的時候，我爹自己雖然是個臭棋簍子，但是在教育我上竭盡全力，說起來我小時候也算有那麼一點點聰明，當然更要感謝我的幾位師傅，那時候在市體校圍棋隊，五六個師兄一起教我，後來我乾脆就拜他們為師了，因為我們體校的教練，也是個臭棋簍子，還剋扣我們的訓練補助。
大概學到三、四年上，我開始算是出了一點兒成績，當時我們本地圍棋愛好者搞了一個模仿中日對抗賽的張宣擂台賽，每方七名隊員，採用一局攻擂守擂制，我排在第三個出場，然後一舉連勝五局，直接殺到了對方擂主台下，從而一舉成名，之後就參加了全省的圍棋比賽，拿了少年組的第二名，想起那時自己的輕浮和自命不凡，實在是羞愧難當。
第二年的省圍棋賽就在我們市舉辦，而那一年也是我長棋最快的一年，大概從業餘三段的水平迅速攀上了業餘五段的門檻，據說這些年業五已經越來越水了，不過我們那個時候，全市只有一個業六，業五也不超過三個，還都是我師傅，而我雖然沒有正式定段，但是當時已經可以跟師傅下分先的十番棋了，正是因為我那一年長棋特別快，我父親後來才下決心讓我休學一年，去參加職業定段賽。
就在這第二年的比賽上，我遇到了一位我們本地的女棋手，小姑娘比我大三歲，來自全國圍棋之鄉柴溝堡，因為是本地棋手，平時切磋是比較多的，講棋力，她確實要比我差一些，下十盤她最多碰運氣贏一盤的差距，結果我就開始肆無忌憚的裝逼了，從開始下就垃圾話不斷，時不時就冒出一句
：」怎麼能這麼下呢，誒呀又虧了！「
：」誒呀，我真笨，明明能吃住的嘛！「
要知道我當時盤面至少領先她幾十目，這麼胡說八道，完全是貓玩老鼠的心態，但是小姑娘很堅韌，一直不肯認輸，最後我都站起來了，計時鐘拍的啪啪響，恨不得每下一步就跳一段國標，把扇子從頭玩到腳，再從腳玩到頭（那會兒下棋都流行拿扇子，其實也是裝蒜用），時不時還要給對面扇扇風，可以說是把能裝的都裝了，就差替她投子認輸了。
所謂天理輪迴，報應不爽，擅裝逼者，恆雷劈之。
基本上棋盤已經走滿了，輪到我的時候抓耳撓腮，結果棋子意外從我的指尖滑落，更妙的是，正好填在自己的一隻眼裡，活活把一條大龍給填死了！！
當時我瞬間就懵了，第一反應趕緊把棋子撿起來，大龍一死，勝負立刻逆轉，結果被小姑娘一把拽住手腕，連聲尖叫：」不許悔棋！！！「
下圍棋的人都懂，落子無悔，我那會兒太小，根本意識不到這四個字有多麼深刻的人生哲理，急得滿臉通紅：」棋子是掉下來的，我不是悔棋！
到現在我就明白了，人生中有太多決定，當你走出了哪一步，不管是因為什麼原因，也不可能有後悔的機會，這是命運對人的考驗，更是生活對人的教育。
裁判很快趕了過來，一群家長也紛紛過來圍觀，按照圍棋的規則，這一手有效。
我當時哭得像個傻逼。
因為贏了這一局，我就進入最後一輪，衝擊第一的寶座，而那一年我是最被看好的種子選手。
在家鄉父老面前奪冠，對於每一個選手來說，都可能是畢生只有一次的機遇。
在我最有希望登上頂峰的時候，我親手把自己的雙腿敲斷。
回到駐地後，我大師傅罵了我，他是個特別溫文儒雅的人，教了我六年，只罵過我這一句。
他說：「你不配下棋。」
只有這一次，我比賽之後他沒有陪我復盤，而是拂袖而去。
在我長棋的這一年裡，每個夜晚他都要穿過半個城市到我家裡來，陪我下棋到深夜，我始終記得，某個夜晚我送他出門，下了好大的雪，整個街道早已空無一人，橙黃的路燈下，他深一腳淺一腳的背影和雪落的聲音。
而我父親，他是個急脾氣的人，從小揍我無數次，這一次他卻沒有打我，他把我領回駐地，一直抱著我，直到我不再哭泣。
後來我真的不再下棋了，這一離開，就是二十年。
在沒有學會尊重之前，我不配下棋。
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這三個故事，其實有隱藏的邏輯關係，第一個裡面我是旁觀者，第二個裡面負責打臉，第三段作死不得活，不管從那個角度來看，都在告誡我們
莫裝逼，裝逼遭雷劈！
莫裝逼，裝逼遭雷劈！
莫裝逼，裝逼遭雷劈！

重要的話說三遍，我的故事講完了。
謝謝大家。

我跟妹子說我能做10個引體向上。
後來我給她講解二進位。

影魔已經不適合這個版本了

我是東北人，在到南方讀大學之前沒吃過檳榔，也沒聞過檳榔的味道。
同時我也沒聞過麝香的味道，也許聞過但無法分辨，只知道那是一種名貴的香料。
一次在飯店聽到兩個帶著大金鏈子的「大佬」談論麝香，聞到他們身上傳來一股甜絲絲的怪味，之後很長時間都以為那股味道就是麝香味。

後來有一次班裡集體活動，大家坐公交車，車上也傳來那股「麝香味」，我就裝逼的跟女神大談這就是我們東北的特產麝香，完全不顧及女神奇怪的表情。
直到兩個猥瑣的大叔嘴裡嚼著什麼東西從我身邊經過，我還跟女神小聲說：「人不可貌相，別看這兩個人貌不驚人，他們用的可是純麝香。」

女神再也沒理過我。

後來我自己吃到檳郎，當時想拿刀插死自己。

孫楠：把機會留給弟弟妹妹們。

這個可以答一發。

話說作為一個高冷的偽文藝青年，我一直是很矜持的，一直秉承不鳴則已一鳴驚人的原則，希望你們明白這一點。

那一年我坐火車去北京出差，作為一個矜持的人，我比較喜歡睡中鋪，當然上鋪也可以，這樣可以高冷的俯視芸芸眾生。好吧主要的原因是睡覺比較清凈。

在中鋪躺了一會兒，上來兩對母子，車一開就在下鋪聊起天來，聽聊天的內容知道是兩個孩子都考上了北京的大學，送他們去報到。本來對他們我並沒有什麼興趣，但是，但是，我突然發現其中一個小盆宇居然帶了一把吉他！

然後他居然拿出來開始彈！

並且居然彈的是一坨屎！

你知道那種感覺就像一代大俠洪七公看見一個一袋弟子在自己面前耍了一套蹩腳的打狗棍法外加降龍十八掌但是連身邊的草都沒晃一下。

看來老叫花得讓你見識見識什麼叫做功夫。

當然，作為一個高冷的偽文藝青年，我必然不能隨便出場，會顯得非常輕浮，有失身份，因此我選了一個不那麼拉仇恨的理由說，「同學你吉他音不太准哦」。

這句話的效果顯而易見，我在眾人期待的目光中，從容的爬下床，拿起他的吉他開始調弦。動作是那麼的洒脫自然，表情是那麼的目空一切，不屑一顧，就好像我花費寶貴的時間去調弦是對他們這種吉他渣渣的施捨和恩賜。我想我當時全身一定泛著光暈。

我沉浸在裝逼的快感中不能自拔，幾乎都感受到了在我技驚四座之後，隔壁妹子投來崇拜的目光。彷彿聽見小盆友對他媽媽說我長大以後也要像哥哥那麼牛逼……

啪唧！

是的你沒猜錯，吉他弦被我擰斷了。

整個世界安靜了。

小盆宇一臉錯愕的望著我，我感覺他是不是以為這是什麼高級技法他理解不了。

我想我當時的臉應該能煎熟一個荷包蛋。當然作為一個淡定的裝逼犯我也試圖挽回說「你有備用弦嗎？」

得到否定的答覆後，我默默的把琴還給他，他默默的把琴裝回包里，我默默的爬上床，大家默默的都沒說話了。

如果氣氛有溫度，估計我已經被凍死了。

後來的旅途小盆宇沒有再跟我說一句話，而且我覺得他以後跟人講起這段旅途，估計會說：

媽的火車上有個傻逼不會彈吉他還把我的琴弦調斷了，草！

強行裝逼沒有失敗者！他們都是可歌可泣的………………………………裝逼犯

我們初中同學，在一場足球比賽中進球後，不顧砂石場地條件艱苦，毅然決然的使出了當時意甲聯賽最流行的慶祝方式————滑翔機！！！
望著他被攙下去洗傷口的背影，我的眼眶濕潤了，這能叫失敗嗎？真的猛士，敢於直面慘淡的人生！敢於正視淋漓的鮮血！既然選擇了裝逼，哪怕石子嵌進肚皮里，也要含著淚把它裝完！

這圖網上看的，具體出處不明，加上 @黃鶴的話，就完整多了。

坐穩了，哥騎摩托的時間比你年齡都長。

我經過層層面試，於上個月通過了中國xx保險江蘇分公司的面試，在人力資源部實習。
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今天上午我和學院的老師發簡訊
「今年咱們xx保險還有一些空餘的崗位，等會我把對於職務的要求發給你。」
「今年我還是人微言輕，明年我就是HR了，我會把學弟學妹照顧好的。（笑）」

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今天下午單位領導找我聊天，我由於實習期表現不合格……被辭退了

by知友折餅
老師，我又為學弟學妹爭取了一個崗位……

【沒帶就是沒寫！】

【老師我找到了……】

噗！評論區開啟了另一個世界……

【一樓裝逼歸來日，家祭無忘告乃翁】

╮(╯▽╰)╭

視頻封面蹭出來視頻我的車的最小離地間隙只有這麼高, @赤坂的RX8更低。不過都還屬於合法範圍。
身為在公道上遵紀守法的好司機，改這樣的空氣套件唯一的目的就是裝逼。
裝逼的後果就是全日本四成左右的停車場我倆都進不去。
進不去還算好的，有的地下停車場進去了還出不來。
每次出庫都要斜著慢慢蹭進去，斜著慢慢蹭出來。一邊半踩離合清點油門一邊祈禱不要刮到什麼。
玩車的有個笑話，叫底盤的高度＝智商的高度。
我倆現在都認為這完全不是一個笑話。

心潮澎湃發了個看似很牛逼的朋友圈，10分鐘過去，發現沒人贊，默默刪了。。。

有一個晚上，我坐飛機去帝都，身邊是一個30多歲的襯衣男士。
中途他跟我搭訕，說自己事業有成，總是飛來飛去很想抽空享受下人生。現在他的愛好是音樂，平時喜歡彈彈琴，而且是自學成才。
他還秀了秀自己的手指，說手指長很適合彈琴。
他說鋼琴是樂器之王，學會鋼琴，學什麼樂器都很快。
他說要彈好鋼琴有一些訣竅。
他說他喜歡彈的曲子最好是只有白鍵而不彈黑鍵的。
……
這個過程中，我都在看座椅背後的飛行導航和翻手中的書，偶爾禮貌性的對他點點頭。
後來他終於停下了鋼琴的話題，問我去帝都幹什麼，一會兒有車來接他，要不要順便送我一下。
我說不用了，謝謝，我先生在等我。
他說哦，你結婚了啊？你們怎麼認識的？
我說，我曾是我先生的鋼琴老師。

然後世界就很安靜了。

「來日可嚴整隊伍，大展旌旗。老夫自出，只用一席話，管教諸葛亮拱手而降，蜀兵不戰自退。」

N年前我買了個Windowsphone手機，那個時候大家都在用安卓，我覺得我好屌。儘管還需要用Zune同步，儘管很多功能沒有。

後來我又買了個Windowsphone手機，大家人手一台愛瘋了，我覺得我好屌。我想這都WP8了，圖標也變好看了也有通知欄了也不用同步了，這回總行了吧。直到有一天，我發現我不能忍受這個沒有知乎官方客戶端、知乎日報看不到贊數和評論、淘寶看不到第二級分類、沒法直接分享專欄文章、支付寶充值要先轉錢到餘額寶里、連自己喜歡的解謎遊戲都沒法玩的手機了。

最後我終於明白了一個道理：不作死，就不會死。

強行裝逼失敗。

那是一個秋天，秋風那麼纏綿，我們在上早讀的時候一個同學的媽媽和他送書來了，我們就說你媽媽對你真好，風這麼大還給你送東西來了，那個同學特無所謂的說有什麼的，我媽跟我說她是開車來的，我家有好幾輛車呢，出門就開車，你們窮人家不明白，我另一個同學特羨慕的問，你媽會開f1賽車嗎，那同學說不會啊怎麼了？沒事，我看見你媽手裡拿著頭盔，以為是開賽車來的呢。

向望海走上前來，端起酒碗，說道：「姓喬的，我來跟你喝一碗！」言語之中，頗為無禮。

　　喬峰酒意上涌，斜眼瞧著他，說道：「喬某和天下英雄喝這絕交酒，乃是將往日恩義一筆勾銷之意。憑你也配和我喝這絕交酒？你跟我有什麼交情？」說到這裡，更不讓他答話，跨上一步，右手探出，已抓住他胸口，手臂振處，將他從廳門中摔將出去，砰的一聲，向望海重重撞在照壁之上，登時便暈了過去。