獨生子女如何看待父母要生二胎？
湖北武漢徐州新村，一個上初中的女孩，因為父母要生第二胎，不惜以逃學，離家出走，甚至割脈自殺相威脅，逼迫父母放棄第二胎
相關問題：
父母及其精力，感情，財產是獨生子女的附屬品么？是否是獨生子女的勢力範圍，不容第二胎或其他人享用？ - 法律
生二胎是不是和找小三一樣的行為？ - 知乎用戶的回答
我來三俗地說一句，覺得二胎好，互相照應萬萬歲，自己弟弟妹妹又萌又可愛的都是家裡不差錢的。建議先把自己家庭年收入總數報上來再秀手足情，就當給準備高齡生二胎和好想好想有個弟弟妹妹的朋友一個貼心小貼士。
父母沒有經濟壓力，財務較自由，你獨生子女時有的，有了弟妹以後還有，還多了個肉團給你玩你當然開心。
就我周邊環境來看，家裡的女孩畢業了基本都在掙錢幫家裡的兄弟娶媳婦。我身邊的九成都是這樣。我問過她們，她們說幫兄弟娶媳婦，父母就沒那麼大壓力了，可以少受累幹活。
還有大閨女都上大學了，二胎生個弟弟的，美曰其名是給老大一個伴兒，其實就是給老大一個兒子。
自己都沒有能力對自己的人生負責，還要自己的孩子對自己生了的二胎的人生負責，簡直可笑。
翻了四百多個答案，希望父母生二胎的理由大概如下，
①擔心自己出意外，父母失獨。
②沒人陪自己玩，空虛寂寞冷。
③在自己離開家的時候可以代替自己陪伴父母。
④可以轉移父母注意力，讓父母對自己要求不再那麼嚴格/答應自己出國/去外地工作/出櫃。
⑤可以一起奉養父母，減輕自己負擔。凡事有個人商量。
⑥可以讓家庭更和睦。
⑦從小打架打不過別人，羨慕別人家兄弟多。
⑧我的愛多的花不完，讓我照顧他，撫養他。
不同意父母生二胎的，
①關心照顧，物質水平急劇下降。
②被迫與父母分離，被送到別人家撫養。
③過早承擔起拉扯弟弟妹妹的責任，童年剝奪。
④替弟弟妹妹背黑鍋，挨打罵。
⑤工作後要金援弟/妹。被分走家產。
焦點都出來了，不要互相黑對方自私或者聖母白蓮花。要撕逼撕得有理有據。
突然發現，光講故事去了，沒有簡單粗暴的表明觀點QAQ
我也是有觀點君的(￣▽￣)~*
我認為，二胎可以有，但是，千萬千萬，千千萬不要在孩子青春期的時候(初高中六年)時候要！！！她會想很多的呀，想了還不跟你說呀，最後把自己憋死，然後就沒有然後了。
初三的時候，多了個妹妹，然後幾乎抑鬱了整個青春。
雖然和妹妹相處的時候會不自覺的妹妹好，但是 ，有這麼個人存在，在那些年真的很鬧心(現在會關心，但更多時候是眼不見心不煩，也不想表現出來讓爸媽煩)。
現在很多站在道德高點的人評論我們這些獨生子女(雖然現在已經不是了)的時候都說我們自私得不得了，可是你們有沒有考慮過我們生活的轉變？我需要一個比我小13歲的人陪伴？扯談！！！
不管以後怎麼樣，反正我整個青春期始終覺得特別缺愛。
看了一些答案，發現那些答得很歡快的孩紙都不是在那個變扭的年紀有了弟弟妹妹。我還蠻理解新聞里的小姑娘的，有妹妹的時候，我也是那個年紀。如果我是現在有妹妹，我舉雙手贊成，畢竟我離家了，爹媽沒有孫女自己再生個女兒又有何不可。小時候也好呀，我小時候就是和我表哥一起住的(外婆帶)直到上小學，不住一起了，我才知道那不是我親哥QAQ(這智商……被我媽嘲笑的體無完膚，至今外婆還用當年我哭了多久來證明我和我哥的感情有多好)。
那個年紀，有那麼一個人出生，對我，實在算不上一件喜事。
觀點放在最前：
從獨生子女的角度來講，如果「一哭二鬧三上吊」可以讓父母放棄生二胎的打算，從而把所有的精力金錢都投入到這唯一的孩子身上，毫無疑問是一場博弈的勝利。
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11歲的冬天，是我印象里最恐怖的一個春節。
在飯桌上，父親通知我，阿姨已經懷上了一個小寶寶，春天他和阿姨要去阿姨老家舉行婚禮。
當時我整個人都傻在那裡了，隨即開始號啕大哭，邊哭邊喊「我不想要弟弟妹妹！我不想要！」被父親，還有飯桌上所有的伯伯姑姑怒斥說「XX怎麼這麼不懂事！」。飯都沒吃完，就躲到屋子裡接著偷偷哭。
當時從我知道父母離異，到他們各自帶我見叔叔阿姨，不到半年時間，毫無心理準備。
沒錯，像現在排名第一的答案所說的那樣。小時候，我的親戚也愛拿「有了弟弟妹妹就不要你了」來逗我。
11歲時的我，躲在被子里想的就是：爸爸有了弟弟妹妹就不要我了；大伯大伯媽也不要我了；阿姨會不會像《白雪公主》里害我；如果我不乖一點，就沒人會喜歡我了……
那個春節，我陷入了巨大的恐慌，以至於後來對父系親屬都再也親熱不起來。萬幸的是，弟弟出生以後，我被母親接走，不必一起生活。
現在我21歲了，弟弟9歲。從他出生到現在，相處的時間加起來不到半年。
對不起，我對他沒有半點手足情。我只知道他佔據了原本屬於我的房間，以至於我每次去父親家都像是做客。我只知道父親總和我強調「他是你親弟弟，你們流的都是X家的血，將來我不在了你要多照顧他們母子倆」，然後以弟弟還小為由，在我的撫養費上和我母親扯皮。他跟我母親說的原話是「反正你也沒結婚，也沒別的孩子，你的錢將來都是XX（答主）的。我還有一大家子要養呢你就可憐可憐我吧。」我媽當時氣的說「你也甭跟我這扯皮了，要不XX（答主）就我自己一個人養，你就當沒這個女兒吧！」
我想起某個暑假，我在地暗示下，強顏歡笑地抱著弟弟拍了一張合影，被父親當作手機屏幕。
不知道還說諷刺，悲傷，還是寒心。
我想過自己為什麼不喜歡弟弟。
從最赤裸裸地，利益的角度來看，他毫無疑問，是分走了我父親很大一部分地精力和金錢。
無論別人怎麼指責我沒良心，獨生子女慣出來地毛病，對不起，我依然認為我的觀點是沒有問題的。
重複一遍觀點：從獨生子女的角度來講，如果「一哭二鬧三上吊」可以讓父母放棄生二胎的打算，從而把所有的精力金錢都投入到這唯一的孩子身上，毫無疑問是一場博弈的勝利。
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2015.1.19補充：
喵的為了去別人的答案下回復取匿了。
第一次在知乎上收到這麼多贊同……感謝大家能理解這麼偏激的觀點。
但，我在之前的答案里沒來得及說的是：
博弈，無論勝負，都比不上真正的「愛」。
那些懂得如何去愛別人，能真真正正的理解父母，並支持他們要二胎的獨生子女，才是我最羨慕的對象。他們不需要懂博弈，不需要計較誰分到的精力多誰分到的關心少，因為他們從內心認同彼此是一家人。
等我將來有了家庭，我不知道自己會不會要第二胎，但我一定會避免上一代留下的悲劇重演。
另，會真正遇到這個問題的，往往都是孩子，大部分連「博弈」這個詞都不明白。
他們做出任何過激的反應，都不會有什麼理論基礎，不會像答主如今想的這麼黑暗。
他們只是單純的害怕，僅此而已。
一如當年的我。
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不是後續的後續：
當時寫答案的時候比較偏激吧，再者為了重現兒時的絕望感，情緒都被帶進去了。
父親和母親扯皮也是扯扯，跟他要生活費還是如數給，雖然經常會抱怨。
對弟弟依然沒有什麼喜歡的情緒，不過也不再是那麼多負面情緒。
更多的是接受這個設定吧。以後的事，以後再說。
寫於2015.10.21 二十一歲生日
要想富，少慣孩子多讀書。孩子發現了更大的世界，就不會過分糾結父母的關注，尤其是十歲以後。我父母生我妹那會兒，其實我心裡是沒啥感覺的。但是為了圍觀群眾懇切的眼神，還是要假裝犯病。
因為我熱愛讀書，看過很多兒童心理建設方面的資料，沒錯就是爹媽偷偷買回來防止我上吊的那種，就在沒有互聯網的年代，我居然提前洞悉了這個提問下大多數青少年的回答，然後有一天我爹娘突然忐忑地問我：「生個弟弟妹妹如何啊？」我說挺好的。他們露出了失望迷茫而不知所措的表情。
我趕緊回憶著兒童心理建設攻略上的案例，背台詞「生出來我就掐死！」「生了他是不是就不要我了？」他們如釋重負，用科學合理的方法開解了我，長達半個小時之久，這倆二貨就從來不相信我啥事沒有，包括什麼我是從哪裡來的之類的蠢萌問題逼著我假裝天真的問……唉，沒辦法，養一對知識分子父母就是難。
有沒有資格要二胎，其實從三個方面就能看出來。
1.你們夫婦有多餘的資源撫養培育兩個小孩嗎？
2.你們夫婦懂得正確的教育方法嗎？在教育理念上能達到一致嗎？
3.你們能真正做到公平嗎？
我媽曾經跟我說過她等搬進新房子之後領養一個小孩，當時我的第一反應是苦笑：你們這對賤人，養一個都養成這樣了，還想第二個？
說實話，你們一個都不該生的，生一個都是害人害己。
我見過很多夫婦，其實真的連為人父母的資格都欠缺的，卻生了好多。
我發現上面的回答，很多都是從感性因素回答的，卻忽略了很多非常現實的問題——那對想要二胎的夫婦，真的有這個資格嗎？
我個人認為，大孩子鬧事根本不算事兒，教育心理學寫得明明白白，小孩子在沒得到他想要的東西的時候就會哭鬧。但如果判斷孩子的要求是非正當的，那麼大人就不能隨便妥協，而是要通過溝通讓他理解。此時孩子肯定是悲傷透頂，哭得死去活來，但那又如何？人生不如意，十有八九，從小就得讓孩子明白這個道理：總有東西ta不能得到，ta得接受現實；如果是不正當的要求，就不應該得到滿足。
溝通可能得花上一段時間，但這其實也是教孩子做人的一個階段。如果孩子做了過激的事情，比如離家出走啊自殺啊，那說明跟孩子的溝通可能已經超出家長的能力，或需要專業人士（社工、心理諮詢師等）介入。
還是那句話，家長要堅持正確的抉擇，這也是教孩子做人的一個必經階段。不能因為孩子一哭二鬧三上吊就慣著孩子。今天你為了滿足孩子不成熟的要求而流產，很可能孩子明天就會變得更不懂事。等到她長大了，考不上好的大學、追不上喜歡的男人、應聘不上滿意的工作……父母也能幫她么？怎麼幫呢？如果到時候她仍然沿用小時候習來的辦法，企圖用一哭二鬧三上吊解決問題呢？
退一萬步，孩子僥倖長大懂事了，理智了，她如何面對「我小時候曾經逼父母害死弟弟」這段枷鎖？那個母親以為是為了女兒，實際上很可能是害了女兒。
很多父母都不懂教育的方法，有了第二個以後就開始輕視第一個，尤其是重男輕女的家庭，把弟弟看得很重，把姐姐當成傭人；小的可以無法無天，大的就是「你讓讓弟弟怎麼了？」；小的哄哄哄，大的打打打。造成的後果是大的心理陰影，親情淡漠；小的自我為中心，無法無天。
事實上，在懷二胎的時候，你們就得告訴大孩子，不管有多少孩子，父母對ta的愛不會改變。而且說到也得能做到，當兩個孩子之間發生衝突的時候，能做到秉公處理，而不是偏袒男孩子或者更小的。當你需要大的孩子分擔家務的時候，必須用商量的語氣，而不是命令。要讓大孩子覺得，ta是這個家庭的一份子，自願承擔一部分家庭責任。可中國的父母，總喜歡讓大孩子認為自己是欠了一大筆「養育之恩」於是只能拚命還債的楊白勞。
可即便能做到對兩個孩子「公平」「自願」，生二胎也未必是「正確的抉擇」，你還得考察家庭經濟和人力資源條件。
在這個神奇的國度，你們交得起二胎的罰款么？（當然，近年已經放開二胎了，不需要罰款了。）
你們夫婦有那麼多資源保證你們有資格生二胎么？我倒不是說一定要送孩子們去上貴族學校之類的，但是至少要同時供給兩個小孩正常的衣食住行，正常的中小學和大學教育，你們行么？
你們有那麼多資源給小孩提供家庭看管和教育么？要知道，小孩子是需要人看護的，小時候得看著，否則怕ta亂碰電器被燙傷電死；大一點必須有人給ta輔導功課；還要防著ta別被壞孩子霸凌、別被校長性侵、別自己跟著學壞、別被當地領導聯合黑社會逼迫賣淫……這些人力時間你們騰得出么？
當然，你會覺得有個哥哥和姐姐看著或許會好一點，但哥哥姐姐彼時也只是小孩子，你覺得真能把多少責任交給ta呢？
海口因為規劃的問題，有大量的城中村，哪怕你住在繁華的市中心，只要你朝某個方向走幾分鐘，拐進一個逼仄的小巷子，你就會發現進入到了一個農村。那裡有很多農民，一家都生好幾個。他們本身就干著底層又無保障的工作，比如開摩的、打零工，家裡有地也不願意去種，看不到出路和未來，十幾歲就結婚生了孩子，上的是很差勁的學校。大概因為家教的原因，那些孩子往往初中都讀不完，很早就去社會上瞎混，最後也去打零工，淪落到社會底層。
我曾經跟我家樓下小飯館的服務生當了朋友，他跟我同齡，爸爸是個電瓶車載客的司機，媽媽無業，每天花三塊錢去喝老爸茶，跟其它一堆閑人家長里短地閑聊就混過一整天。他們家裡四個孩子，被罰過兩次款，姐姐中專，在酒店裡當前台，其它三個孩子都沒念完中學。
我這位服務員小夥伴每份工作都干不長，底層工作你懂得，工資不高，沒有晉陞機會。他總是沒錢的時候出去找份工，干一段時間，然後辭職，錢花光了又繼續找。
他們家利用在城中村的地蓋了一棟四層的房子，最近還在加建，為此欠了人家十幾萬。如果我是他們，我會把房子打理一下，然後單間出租，但他們連想都沒想過這個，只說這裡位置不好，租也沒人要，何況出租太麻煩。
即便是這樣的條件，他父母還是催他早點結婚。
或許他們覺得，他們的人生已經這樣了，他們想不出破局的辦法，只能儘可能早生多生，搞不好其中哪個孩子就飛黃騰達了，帶領全家過上更高端的生活了呢？就算他們只能淪落到跟父母一樣的社會地位，事情也不會變得更糟了。
可這樣的「賭孩子」，其實真正「中獎」的概率還不如買彩票。有點社會學知識的人都知道，底層向上流動的概率並不算可觀。大家都說可以靠努力，但是你天生屌絲，你的家庭背景決定了你只能有屌絲的眼界，屌絲的資源，你可能連努力的方向都把握不到啊。
好，還有一種父母不適合要二胎——頭胎因為撫養方式錯誤造成巨大問題，但監護人完全沒有檢討錯誤總結經驗的。
我媽媽總愛說，她在我小學的時候想要二胎，但是我反對，她就沒要。
其實當時我的想法很簡單——二胎要交巨額罰金，多養一個小孩也要多花很多錢，而他們連房子都買不起，多養一個？不要害人害己。
當然，等我大一點我才知道，他們不是真沒錢，而是又蠢又寄望發橫財，在房地產價格非常低的時候把買房的儲備金全塞進股票裡面。我爸說他念大學的時候「政治經濟學」學得很好，他覺得股票以後肯定會漲。
呵呵。
我小學的時候因為被爸爸虐待患上過抑鬱症，被拖延到大學快畢業的時候才治好，拖那麼晚的原因是我媽對心理學的東西不了解，以為就是小孩子不懂事鬧脾氣，一直在阻礙我的治療。我爸在得知他的行為造成的嚴重後果之後否認了所有他對我施加過的虐待，我打算報復他的時候又遭到我媽的道德綁架，她認為小孩子是不能怨恨父母的，這是顛不破的傳統道德。我必須孝順他們，實在不行也不能記恨和報復。而我爸開始跟我關係不好的時候，總是跟所有人說是我媽把我寵壞了，說我是神經病。當他明白這個「神經病」是他虐待出來之後，又到處哀嘆自己運氣不好，家門不幸，生出我這麼脆弱的，其它人家生出的孩子怎麼打都沒得抑鬱症。
呵呵。
等我大了，他們又打算領養。
當然，以一般人的觀點，他們吸取了第一個失敗的經驗，那吸取一下教訓，他們第二個應該會養得很好吧？就好像大號不小心練廢了，再練小號總會成功一樣。
呵呵，騷年，你圖樣，圖森破。
中國的文化盛產道德綁架，但道德綁架往往不是單向的，對父母也同樣適用。他們要求的是，父母必須無條件為子女付出，至少不能坑害子女。
像他們這種，把孩子虐待出嚴重問題，還沒給及時治療，並且在患病後不給予了解幫助還落井下石的，如果在我的家族傳開了，絕對是特大丑聞，而且他們也絕對負不起責任。
如果受害者不計較也就罷了，問題是我很計較，或許我已經成了他們生活中的不定時炸彈，指不定什麼時候就會給他們狠厲慘烈的報復。
他們此時唯一安撫自己、替自己推脫責任的辦法是宣稱：「我們的教育方法是沒有問題的，是這個孩子太差勁，我們運氣不好才會這樣，如果隨便換一個孩子，我們這樣養，ta肯定會很有出息，還會感謝父母。」
他們為了證明這一點，在有了下一個孩子之後，他們會完全沿用上一次的教育方法，甚至會虐得更狠。
不要問我怎麼知道的。
有意思的是，
我之所見，
要二胎的同事第一胎都是生了個女兒。目前還沒有例外。
看到這個問題很是心酸啊。。勾起了當年的回憶。
我也是中學時候得知了父母要生二胎的決定。他們給我的理由無非是全都是為了我好，為了我有個伴，為了我以後有人分擔養老壓力等等，可我知道他們只是想要個男孩子。
我媽懷孕他們為了躲計劃生育到處跑，直到八個多月才去做性別鑒定，發現是個女孩我媽淚就下來了。
妹妹出生正是12月寒冬，我陪我媽窩在幾平米的出租屋裡，取暖做飯都只能靠一個小煤爐，常常都是我抱著妹妹，我媽做飯。
後來妹妹腸胃一直不好，我媽要照顧她，所以我幾乎所有空閑時間都在洗尿布，洗衣服，做飯，拖地中度過。
有人給我作伴嗎？有人跟我分擔嗎？
更可笑的是他們二胎是女孩所以想著要三胎，我們家條件不怎麼好，如果再生一個，不管是男是女，都絕對絕對養不起。所以我媽決定讓我退學出去工作掙錢，幫他們養二胎三胎以及交罰款。但是最終沒有實現，因為我成績很好，又一直是學生幹部，我爸捨不得讓我退學。
而這件事在後來竟成為了我媽的談資，她經常當著我的面跟別人說，當年本來準備再生個男孩，為了能讓我繼續上學所以blabla...我每次都在心裡冷笑，這是為了顯示他們多愛我多開明？為了讓我上學連生男孩的夢想都放棄了？
我太能理解這個女孩了，因為我當年也這麼抗爭過，我還揚言如果我沒死弟弟/妹妹生下來我一定掐死。可是他們根本沒把我的話當回事過，而我之所以沒這麼做現在想來應該是因為是個妹妹而不是弟弟。
現在我獨自在帝都上大學，和媽媽遠隔千里，關係也好了很多。唯獨這件事，一直是我心中的一根刺，每每想起都幾欲落淚，也許到老我也放不下。
我上大學的時候妹妹上小學，她上中學時我已經工作了，照顧她，出學費生活費什麼的肯定免不了。而我爸媽到時候都老得不能工作了，養老的擔子還是只有我自己扛。
我不知道她為我分擔了什麼，從她生下來到現在，我在她面前一直更像個父母的角色，而不是互相陪伴的姐妹。我的父母，不管他們當年說的多麼大公無私大義凜然，也只是出於他們的私心罷了。
我很疼愛我的妹妹，她的將來我也一定會盡量幫扶照顧。可她對我而言，確實是個不小的負擔。
我一直在想，父母之所以選擇在那個年齡段生二胎，可能本身就是存了讓我以後替他們承擔的想法。
二胎本身就不只牽涉到感情問題，不是哥哥姐姐善良寬容就能一切OK的，多撫養一個小孩所要付出的代價父母又何嘗不明白？可他們就是能理直氣壯地說出我都是為了你好的話來。即使長兄長姐再愛弟弟妹妹，弟妹對他們來說也是一種負擔。這樣的年齡差距，幾乎相當於把二胎的以後的人生整個壓在了第一個孩子身上，而父母倒是輕鬆了許多，也難怪他們趨之若鶩。
在現在這樣的撫養成本下，如果不是真的有足夠的經濟條件，父母們還是盡量別生二胎了，為了孩子，也為了你們自己。 如果有條件生二胎的話，也請盡量保持兩個孩子的年齡差距在五歲以內。 這樣，他們才能真正互相陪伴互相分擔。
也希望所有父母都能真心愛護自己的兒女，而不是把兒子當成傳宗接代的工具，把女兒當成得到傳宗接代的工具的工具。這種題目有意思，但我不是獨生子女，本來不該答。但有一些想法，希望看看大家的觀點。
很多人以為過分溺愛的孩子才會反對父母生二胎，我卻覺得原因不是愛，也不是溺愛，而是父母的教育失當。
利用自己的愛和孩子對自己的依戀要挾孩子聽從自己的教育是根本原因。
我冒昧答這道題是因為今天下午就遇到了一對母女，四歲左右的女孩對母親的教育置若罔聞，於是，母親下了最後通牒：那我走了！這一招非常管用，女孩立即從耍賴態變成流涕態，哭喊著媽媽等等我，跟著她媽媽跑遠了。
這一幕非常之熟悉，因為我們身邊父母經常就是這麼做的。
類似的行為也好，語言也好，翻譯成直白的話就是： 「你不聽我話，那我不要你了。」
再刁蠻的孩子也怕父母（或者自己依戀的人，比如爺爺奶奶外公外婆，保姆）拋棄自己，所以，這一招總是管用的。我非常悲哀的想到下午那孩子，似乎那是對她唯一管用的招。
但是這一招的後果呢？會讓孩子誤以為父母的愛是有條件的。你乖你聽話我們才愛你。
在生二胎這件事情上，孩子大約還想不了那麼遠。以孩子的思維，在父母懷孕時連愛被分走這種事都沒危機意識，就更不用說分家產啊，增加家庭負擔啊等等大人的腦袋裡才有的功利意識。但我們還有一個很扯的傳統，就是逗大孩子：你媽生了弟弟，不要你了！
當這兩個傳統被一個孩子耳聞目染的時候，就算是傻子也會知道生弟弟妹妹是不好的。至於為什麼，也許是：你是唯一，我們才愛你，如果有一個弟弟或妹妹，如果他更乖，我們就會愛他。
我身邊的孩子對於二胎分為涇渭分明的3種：非常想要，堅決不要，無所謂。立場之鮮明常讓我目瞪口呆，但孩子往往說不出所以然來。但孩子想法背後肯定有深層原因，希望聽到大家之言。大家都在談感情，我這個人比較俗，就談純純的利益吧
新聞里的小姑娘上初中，應該已經大於12歲了，她父母估計40歲左右
她弟弟/妹妹12歲的時候，她剛工作，父母是50左右的更年期；她弟弟/妹妹上大學的時候，她36歲壯年，父母退休；她弟弟/妹妹結婚（30左右）時，她人到中年，要給父母送終
弟妹中二的時候，你是大人要多照顧；
弟妹長大了，父母退休沒多少錢你要多支持；
弟妹結婚，都是一家人，我們（父母）有沒多少日子好活了，你看著辦吧。
如果是重男輕女的家庭，可能最後那丁點兒的遺產也全是留給弟弟的
更別提這小姑娘找對象的時候還要費心給別人解釋這是自己弟妹不是自己子女的問題，流言如果理性就不是流言了。這事兒范冰冰遇到過，題下某答主也遇到過。
養孩子+養老的擔子基本全要落在了長子/女身上，父母就別往臉上貼金說自己想給孩子找個伴兒了，身為父母可以失職，但不要虛偽。
您要是馬雲王思聰，想生100個也沒人指責，有錢任性養得起
您要是覺得養孩子就是鍋里添碗水，桌上多雙筷子，那就當我什麼話都沒說
姑娘幹得好！
再摘點微博評論，過日子冷暖自知，莫要慨他人之慷（為保隱私不帶ID===============================================
1.我媽就是在我青春期13歲時生下了弟弟，然後我一回家就吵架，不然就沉默，從早到晚以淚洗面，中午一定不會吃飯，就這樣也沒有人管，於是雖然現在我23,我的骨骼比成人小很多。現在也不覺得有個弟弟很好。一想起過往，滿是心酸。也許一輩子想起來都很難過。
2.我能理解那個小女孩，因為我從8歲時有了弟弟，那時起我就必須變成一個大人，弟弟出生時我打石膏但沒人照顧，頭髮自己梳不好全死結最後被發現時只能去理髮店剪超短（幾乎剃光），17歲媽媽才發現我需要文胸了，等等，我沒有了存在感。對於小女孩來說可以有弟弟，但是千萬不能忽略她，不然她會受傷害。
3.我從小跟在奶奶身邊，媽媽爸爸做生意，一星期回家一次，我10歲那年我媽生了一個弟弟，簡直晴天霹靂了好么。全家圍著我弟弟打轉。我現在高二，周末兩天不能出門，要在家裡帶弟弟，伺候他吃睡，起床晚了讓他晚吃早餐了，我都得挨打……這祖宗一有點事兒我都被打，你們沒經歷過不懂這種痛。
4.我妹也小我十三歲 說實話 每次我爸媽跟她一起的時候 我完全覺得我是個外人 雖然我年齡比她大很多 而且我爸對我完全就是很嚴厲很兇 對她就各種寵著 別特么站在聖母的角度批評孩子 沒經歷過就別站在道德制高點上當自己是真理
5.我大我弟七歲 我大學 他剛上初中 他很優秀 父母心思全在他身上 我媽和我談話內容三句超不過我弟這次又考怎麼樣 我媽告訴我大學了就不管你了 反正你以後會嫁出去怎樣的 雖然的確長大了 可是很受傷的好嗎 一直感覺我是撿來的 我懷疑自己有病 心理上的
6. 我比弟弟大五歲，本來女孩子心理年齡就比較早熟，我現在在我弟弟面前就是一個媽媽的角色，弟弟才十四歲，正好青春叛逆期，從小到大弟弟淘氣，我說他的時候外婆就說你就這一個弟弟又不是十多個，別提多麼傷心，沒有人理解這種感受因為大幾歲不管是在七歲，十歲，十八歲，做任何事都是錯的弟弟永遠是對的
7.我高三,母親懷孕三個月,我離家出走,爸媽不僅不追,還說我17歲不成人也沒辦法。最終我選擇了妥協。我爸媽身體不好,我爸現在還抽煙打麻將到12點不幫做家務。我媽已經後悔了,承擔的風險太大還面臨罰款。而我也絕對不可能讓到時候55歲的父母去幫他讀書找關係,心疼我媽,也心疼自己,說自私的只能說你太狹隘。
8.我今年19我弟6個月，高三時我媽意外懷上了我弟，那段時間對我來簡直就是晴天霹靂，在家裡比在學校還壓抑…我哭鬧著說不想要弟弟，但勸不動爸媽，還記得媽媽一句:別以為我沒有你不行！永生難忘，最後只有妥協了。現在上大學了，她說她不用管我了，也很少打電話找過我。打這些字鼻子酸酸的
9.有了弟弟以後，外面下著雨，別人家的爸爸媽媽都來接了，沒人接我，最後老師幫我送回家，因為跟弟弟鬥了幾句嘴，被甩七八個耳光，弟弟要什麼，買！我買了什麼東西弟弟要，必須得給，不給，就是不謙讓，打！從小就是這麼過來的，現在跟弟弟也不親。基本不說話，二胎就是這樣的.
10.我弟弟就是我媽在我14歲的時候生的，累覺不愛，現在讀大學了我都不想回去，要不然就是我又當姐姐又當媽，所以我們學校放假這麼晚我覺得超級幸福
11.雖然我挺愛我弟的,但要是再重回到當初我肯定不會讓他出生,只能怪我當時年紀小太單純,把什麼都想的太美好,他帶給我的痛苦遠大於快樂.父母自以為公平,可多少次都能把我心裡的陰暗面逼出來.好多負面情緒只能自己消化,一旦發泄,就會被說「你是姐姐要讓著弟弟」和接著一系列的斥責.你難想像我心裡有多恨.
12.呵呵呵 在我高三的時候我爸媽懷了二胎 於是和我相差18歲的弟弟出生了 我覺得評論中那些人說得很對 也許最多十年後 他的一切都需要我來負責了 負責把他養大成人 爸媽總覺得我和他不親 第一 我本來就不喜歡小孩 第二 年齡相隔太大沒有任何共同語言 第三 這麼大個負擔壓身上了確實喜歡不起來
13.哦呵呵、忍不住評論啦！我們家也是有個小我10歲的弟弟！我媽對我不能說好、總是很兇很嚴厲！後來有弟弟後才發現不是的！她會對孩子好、會給孩子買貴的東西！會對孩子的要求不一樣！我上大學了配眼鏡好說歹說給我了100！我弟弟眼鏡年年換、每年都要五六百！各中差距除了心酸說出來也沒人會在意！
14. 並不是有弟弟妹妹就幸福的好嗎，雖然沒有重男輕女，但媽媽明顯偏袒小的，而我長大後他們也沒有替我分憂，我有什麼事情了爸爸罵我蠢，媽媽為我傷心流淚，弟弟冷嘲熱諷，自己一個人默默承擔成長中所有的心酸和痛苦。
15.翻了很久的評論，眼淚忍不住掉下來。10歲的時候父母也是不聲不響給我生了個弟弟，且不說小時候好吃好玩的都讓給他，小時候出去玩總要帶個弟弟。寒暑假大多數時間留在家幫他補習功課，讓同學笑話。現在到我結婚的年紀，媽媽讓我自己攢嫁妝，積蓄留給他以後買房娶媳婦…原諒我看到這個話題又玻璃心了
16.我室友自己讀研究生了，弟弟還在讀小學，她爸媽已經說了，弟弟以後就靠她這個姐姐了，搞得室友壓力好大，甚至在這種家庭教育下，她弟弟都理所應當地認為他以後要姐姐養，要去姐姐那裡，你說悲哀不？這種父母難道不自私嗎？
17.隔13年生確實有不妥，你們不懂那感受，我也和我弟弟相差13歲，那時候家裡條件算好的，但為了躲計劃生育，連保姆也辭退了，我媽簡直當我丫鬟使喚了，之前一直僱傭保姆的、突然沒了，可象而知我在家淪為保姆了，出生後爸媽帶小孩難免脾氣壞，不能說當我撒氣桶，但時不時那種嘴臉很難看的，心中少不了怨恨
18.當了十年獨生子女，就因為廣東有重男輕女的惡習父母好好的工作辭掉沒有高工資，又要交超生費害我在外婆家住了七年，現在生活那麼艱難房子什麼的都留給我那不爭氣的弟弟，工作不到一年掙不了幾個錢就買了兩部蘋果機，老問我媽要錢！想著就生氣平時也就我照顧父母親，要生那麼多幹嘛？間接改變了我的生活
19.我13歲的時候我媽生了我弟，當時對我的心理傷害只有我自己知道。現在我弟17歲了，各種不聽話。兩年前我爸得了癌症，陪父親的艱辛治病之路是我一個人走過來的。前不久我爸死了，留下了我媽和我弟要我照顧。我注重親情，我也想好好照顧我媽我弟，可是大家都在指望我，有誰知道我心裡的苦和累？？！！
20.我爸媽在我十歲時要了孩子.說是怕我以後孤獨為了給我個伴.呵呵..後來沒想到一檢查是兩個弟弟.以前我一個人的家庭不說很好.起碼也是小康.但是自從弟弟出生.添了太多負擔.現在我獨自一人在外打拚.想讓家裡生活好起來.每年回家親戚還讓我在外省著點.你爸媽不容易.還有兩個弟弟呢.可是誰考慮過我.......
21.我媽連陪我一個都沒時間就更別提二胎了吧？雖然我挺想要個弟妹在父母沒時間的時候陪我玩的。不覺得小女孩兒有多大錯，道德綁架的聖母婊們你們沒有弟妹吧。你們一定不知道我同學家裡有一個小六歲弟弟之後成天都委屈的哭訴那種心情，家裡重男輕女一分錢都不花在她身上（她家巨有錢，過的還不如我
22.雖然評論里自私了點，可是有的人不能體會出生在重男輕女的家庭，本來就不待見，因為是家裡的獨生女所以才好過點，又要被剝奪的那種無助感吧，我堂妹大她弟弟15歲，一天到晚就特別努力學習這個學習那個，如果學習再不好爸爸媽媽爺爺奶奶就不愛她了，我覺得她活得特別累，明明是自己的爸媽卻患得患失
23.當初生了我弟 不滿10歲的我就被一個人送的人生地不熟 一個親人都沒有的地方 學會獨自生活 一個人生活十幾年 有了兒子 就像完全沒有女兒 真的像被遺棄一樣 所以我很贊同這女孩做法！
24.我今年大三，當年家裡想生男孩，就把剛生下的我送到別人家裡養，但是第二年年我媽生了個妹妹。到了上初中時候我被接回家，爸媽又生了個弟弟，因為是高齡產婦，弟弟生下來有輕微病症，爸媽特別溺愛，現在已經十歲了還要父母喂飯，成績差死，我爸媽還經常跟我說，你弟弟身體不好，他以後就靠著你啊
25.我有個弟弟小我四歲，我媽那天直接跟我講說我弟結婚時我要拿十萬出來給我弟。我直接沒理她
26.我表姐，她高一的時候，她爸媽想要一個兒子，就在不徵求她意見的情況下生了個弟弟，後來我姐每天放學回家除了寫作業還要忙著帶孩子換尿布，推著嬰兒車出去都被人當成未婚生子 後來我姐大學畢業有工作，她弟上學正在用錢的時候，然後她爸媽就「他是你弟弟，你幫他負擔點學費怎麼了？」 呵呵噠
27.我有個朋友20歲的時候她媽給她生了個妹妹，而且瞞著她，第一次懷孕就流產了，第二次5個多月才告訴她，就為了想生個兒子，關鍵她家條件也不是很好，她媽還沒工作的，她爸媽現在明說了以後要她養妹妹，她不干她爸媽就說她沒良心，經常因為這跟爸媽吵架，經常喝了酒就哭啊壓力大...這種父母真的自私
28.我一同學 爸媽為了生弟弟把四年級的她送到鄰鎮住校 後來為了弟弟上學方便把房子買到市裡欠了不少錢 弟弟從小在爸媽身邊住好房子 她在外住校 現在她工作了 爸媽讓幫忙還房錢 嫁妝還要自己掙 房子沒她份 弟弟什麼不用做從小享受父母的寵愛 房子歸他 呵呵
29.看到這個真是百感交集，我妹妹小我14歲，是個特別矯情的小孩，有時跟她想死的心都有了，父母老說你跟你妹計較什麼阿她不小嘛，做姐姐的有個姐姐樣不行嗎，可是告訴我在我作為獨生子女14年之後如何適應，可能是我心眼小吧。評論里聖母不要太多，只有親身經歷才知道有多難受。
30.這些說小女孩自私的人你們看到熱評的那些故事了嗎？多少女孩子因為弟弟小完全不受重視的長大了。我弟弟不小。比我小兩歲，我今年買了房子一百多萬首付40，孝敬媽媽所以業主寫了媽媽爸爸的名字。在安排裝修的時候，爸爸嘻嘻的跟我弟弟說：以後你娶老婆這間主卧就是你的了。還說過家裡的所有都是他的。
一點都不介意二胎啊，小時候一直纏著我媽，嚷嚷要她生第二個，對話如下：
我：媽媽，我想要個哥哥！給我生個哥哥！
老媽：……
我：姐姐也行的，姐姐！
老媽：………………
突然覺得樓上都是講故事型的=-=
我父母從未起過想要另一個孩子的想法，至今仍是獨生子的怒答
如果你從小在教育中已經被打上思想烙印「以後不會給你生另一個弟弟/妹妹，所有的空間你自己獨享，所有的玩具、零食與愛只給你一個人」
當所有的條件已經在腦海中形成，成為你覺得永遠不會改變的理所當然
突然有一天，臨時被人通知，哦，我們要更改計划了，給你一個弟弟/妹妹
因為妹妹/弟弟年紀小所以爸爸媽媽肯定要多照顧它了
因為妹妹/弟弟年紀小，以後你要多讓著它
因為你工作了，以後弟弟/妹妹的人生你需要負責
這裡需要闡明的是，重點並不是迴避責任的問題
而是心裡會產生出以下想法：
1，我的人生自出生起，你們已經承諾，給我你們全部的愛與資源，為什麼臨時打亂了所有的計劃
2，要不要孩子我沒有參與決定權，你們只是來通知這個結果，舉個例子或許也會不恰當？在企業中，普通的員工沒有決策權，公司在你入職的時候就已經通知你年假的放假事宜，你開始策划行程，也購買了所有的機票，放假前3天臨時通知你假期沒有了，內心活動如何？
3，孩子並不是我要的，為什麼我需要負責他的人生，父母於我有養育之恩，它呢？
只是就是論事，坦誠的想像了一下，如果當時我的父母通知了我這個消息，大概的內心活動？
另：之前抖機靈回答想要父母生一個哥哥或者姐姐的，內心活動自己參考，是不是只是因為看見了別人家哥哥姐姐對弟弟妹妹好而只是想要得到內心的溫暖，還是真的準備好了要的是弟弟妹妹，承接所有父母的責任？亦或是逗比/委婉的提出不可能的方案以拒絕？深層剖析來看，所有的需求，指向的還是自己，如：有時候無聊覺得空虛寂寞的時候也想過要一個弟弟妹妹，我是因為沒人玩，所以才想要個弟弟/妹妹。
樓上許多人在父母懷孕期也並不是很期待弟弟妹妹，而是生出來之後，發覺他好可愛之類，這應該屬於反抗失敗了？
新聞中的孩子只是在她的年紀中，做了大家心裡偷偷意淫過，而沒有做成的事情吧？
我想要個能幹的姐姐或者妹妹。
可是估計他們不想要個能幹的弟弟或者哥哥。
這也就算了。
還要添很多麻煩，分走我很多東西。明明染色體和我有巨大的可能性完全不同，還要分走我父母的精力和金錢！
同意的話你當我傻啊！
想像一下照顧孩子的麻煩我就覺得很可怕啊！
你是哥哥讓著點弟弟/妹妹
你的東西分給他玩玩——然後就壞了
屎尿屁
莫名的鬧彆扭
我也喜歡乖巧可愛的孩子，但我怎麼知道他會不會是這樣的孩子……
我又不缺朋友！！！也不缺人陪！！！如果我一生下來就有雙胞胎兄弟就算了，或者在我還非常年幼的時候就有了個弟弟妹妹啥的我也能接受。因為我的生活方式還沒有固定下來，生活狀態還可以隨便改。
可我他媽都這麼大了習慣獨生子女的生活了，你丫來給我添什麼亂啊！！！
我就這麼自私，咬我呀！
//這種問題就跟「馬上要結婚了該不該和婆婆住在一起」差不多是一個道理。
我的建議是，父母要二胎，那一定要在老大還小的時候——這時候他還沒完全被養成一個獨生子女，給他添個弟弟妹妹還不會給他造成多大麻煩（日後生活中的逐漸磨合也會比等他大了再生一個容易得多）。要麼就是父母已經特別有錢那樣的話想怎麼生怎麼生。
家庭條件如果不夠好，還非要生個二胎，那麼對獨子來說是非常不公平、不可理解、無法接受的（除非這個獨子非常缺玩伴）。甚至會造成人生的一系列悲劇。由於財富的分配導致在人生關鍵時期錯失許多重要機會。
我舉個例子，就拿我自己來說。如果我有一個弟弟或者妹妹，（假設其他條件不變）以現在的家庭條件來看，我將絕沒可能留學深造，絕沒可能有足夠的物質資源讓我投資各個知識領域以供未來發展，我將會有更窄的試錯機會更高的試錯成本——這些都是非常現實的東西。
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所以我給這些父母、准父母的意見就是：有錢隨便生，沒錢晚點賺夠了錢再生第一胎，將來要是有錢了再生第二胎……。如果有了很多很多錢，我建議你們多多生，為人類的未來創造更多的人才。起碼從統計意義上來說，你們生出人才的概率要比窮人生出人才來的大。這和基因啥的沒關係，純粹是從小的教育投入差距而已。醫院裡隨便抱個孩子扔到富人家或者窮人家命運都是不同的啊（
以及我強烈支持所有家裡沒錢的獨生子女以各種手段拒絕父母生二胎。
1998年，我有了一個弟弟。我們兩個的年紀相差不遠，他現在長的很高，成了真正的男子漢。
在此之前，沒有人問過我想不想要一個弟弟或妹妹，他像是一塊柔軟的石頭，突然塞進我的生命。或許是因為從來沒有被問過是否想要一個弟弟妹妹，我似乎也沒有考慮過這個問題。他來了，我知道，僅此而已。
我也抱怨過為什麼要多出一個弟弟，但我遇到好吃的，從沒有忘記留一份給他。他放學回家時，也會偷偷用零花錢買零食給我。我們偶爾會吵架，但多半是他先跑來跟我講話，可明明是我理虧。
他上初中的時候，有一次調座位，老師安排他跟一個女生坐在一起，他以上課睡覺，不交作業來反抗。我媽問他為什麼不願意跟那個女生同桌，他理直氣壯的說，那個女生長得比我姐還丑！從那以後，我成了他審美的最低標準。他上高中的第一天，回到家跟我說，我們班的女生質量很高。我問，你怎麼看出來的。他說，比你好看的有很多。。。
後來，我在外面上大學，半年回家一次，我媽說，每次我訂了火車票之後，他就開始念叨：「我姐還有一個月就回來了。」等我回到家問他，你是不是很想我！他又會很傲嬌的說，誰想你了，我是閑著沒事幹。
他成績一直不太好，所以他從小面臨的"別人家的孩子"就是我。幸好我高考考的不怎麼樣，不然我會覺得我是他青春里時常做起的噩夢。
他是個處女座，會在出門時記得關掉家裡的水電開關，會把禮物包裝的整整齊齊，連邊角都修的很圓滑。但不會在我忘記做這些事時告訴我，他只會默默替我做完這些瑣事。所以，在家裡他叫我姐姐，我叫他哥哥。
仍然沒有人問過我到底想不想要一個弟弟，但我有了一個弟弟，我時常感到慶幸，因為，在無數個孤獨的夜裡，我有了牽掛的人，和想念的理由。啊，作為一個，馬上就不是獨生子女的成年女駭，出來走兩步。
我奶奶家重男輕女非常嚴重，爸爸又是獨男（有姐妹），因此奶奶那邊和我媽媽關係非常不好。
爸爸因為是國企不想丟飯碗，奶奶甚至建議過「折斷我的手/腳」，這樣作為殘疾人，我父母就可以合理再生一個了。當然因為我媽媽的強烈反對而作罷。
成長的過程中，儘管父母儘可能的愛我（我爸爸對我超級好），我也盡量的擺正我的人生觀。
但是家庭氣質中的「可惜」的嘆息或是「比男生優秀」的希冀還是會影響你。
自己覺得性格還是有被扭曲到。
父母在我成年之後離婚了（當然也有兩個人的性格原因），爸爸後來也找過女朋友。
前幾天爸爸告訴我打算和阿姨再生一個孩子。
有點不爽。覺得自己不再是家裡唯一的寶貝了。
毫無期待。因為這個孩子不會跟我同母，年齡的差距也不會讓我和他有共同的話題。
略微無奈。和我一樣，不過也只是個傳宗接代慾望下的繁殖品。
我大學還沒畢業。家裡已經在催婚了。
跟我說，現在是你挑別人，再過幾年就是別人挑你。
我只能說，隨便啊，你們開心就好啊。
爭什麼，他們那麼多年的思想又不會因為你的一兩句話改變。
你自己知道自己在幹什麼就好了。
見過很多有雙胎的家庭，對孩子都是開放寬容的環境。一個孩子兩個孩子都會活得很開心吧。
不過我家這種還是算了。不管我性別如何，家裡給我的壓力都擺在這了，再來一個小孩不過又是個可憐人而已。
看到那麼多回答都是想要個弟弟妹妹的...我也是嚇哭了...
小時候我媽問我想不想要個弟弟妹妹的時候我都是不吭聲，心裡卻難過得要命。「是我哪裡做錯了嗎」「我哪裡不夠好嗎他們是不是不喜歡我」「等我有了弟弟妹妹他們會不會不要我了」。胡思亂想了很多，半夜躲在被子里哭。
其實現在想起來還是不能接受的，國家開放生二胎政策時我很費解非常的費解，於是查了很多相關資料，看到了一些失獨老人的新聞報道，心裡還是很震驚也很害怕的。所以，在理性上，我是可以理解的。
但是想起當時那也許只是玩笑的一句話，還是會覺得害怕，愛本來就是自私的。
特別想回答這個問題，不為切中題意，只為說出自己心中的執念。
七八歲的時候，父母逗我，說要給我一個弟弟妹妹，問我想不想要。
想都不用想，我拒絕。當然，他們不是真想要，只是逗我，可我真的不想要一個弟弟妹妹。兒時的我認為，有了弟弟妹妹，我就不再是全家族最受寵愛的那個掌上明珠
在我19歲之後，明白了父母的不易，對他們說：「好想要一個弟弟妹妹，要不你們再生一個吧」
爸媽說：「不要，我們只有你大寶貝一個就夠了。」
自認為是一個特別懂愛的人，在「自愛"與"愛他"之間平衡的很好，有強大的愛的能力。
為什麼我想要一個弟弟或妹妹，因為現在的我，有良好的心態和足夠的能力去愛她/他。
如果在我小時候就有了弟弟妹妹，我不但沒有能力去愛她/他，甚至自己得到的愛都不足以讓我有健全的愛的能力
朋友們都說我特別的懂愛，會帶給他們溫暖，很貼心。我覺得這得益於我小時候得到的愛足夠多。
如果小時候我有一個弟弟或妹妹，我未必是現在的我。
我認為，如果父母能夠保證自己給每個孩子的愛都足夠多，並且正確地教育孩子們，使他們的心理健康、心態正確，那麼，可以要二胎
如果不能，還是算了吧，因為我認識的朋友中，好多都是三個孩子的家庭。往往都是中間的那個老二的心理容易發展得不健全，敏感、多疑、不會給愛。
一個是，我現在得到的一切疼愛與寵愛，原本不屬於我，應該屬於那個在母親大出血時沒能活下來的孩子...如果不是那次大出血，不會有我的存在。
想讓爸媽要一個弟弟妹妹，如果有一個弟弟妹妹，我一定好好照顧他，盡我所能給他/她滿滿的愛。
另一個執念...還是不能說。
所以，你看完了我的答案，也依然不會明白我為什麼特別想讓爸媽要二胎
但是，就這樣吧。
以前就想過這個問題。父母年齡在三十五歲以前我同意父母生二胎 因為爸爸媽媽正當壯年 生下來也沒有養不活或者小孩身體太差的顧慮。三十五歲以後堅決不同意。爸爸媽媽年齡大了 再生育對媽媽身體損害很大 對孩子的身體素質也有影響。
而且說句誅心的話 假如父母年紀較大的時候執意生二胎 然後被這個孩子的生養掏空了身子 那麼照顧二老和這個孩子的重擔是不是都落在了我的頭上？而那時我可能二十歲出頭剛參加工作 或三十歲左右有我自己的小家 壓力可想而知。
所以出於自私和對他們身體的考慮 我不願意我的父母在三十五歲以後生二胎。
而且說什麼陪伴都是扯 小孩比我小至少十歲簡直就像下一代一樣能陪伴個啥？只有從小到大的「你是姐姐你要讓著她」罷了。從小我就是這樣被教育讓著我的表妹們的 所以我小時候恨死了我是姐姐 。因為年紀大就沒有玩具沒有零食被妹妹們欺負了長輩也不管 所以壓根就沒嚮往過親生的弟弟妹妹。
我覺得理性的來看 該不該生二胎還是取決於父母的期望值和家庭條件吧。
我是獨生女 我媽媽很愛我 很有責任心 家庭條件一般 從未想過生二胎。 她給出的理由是：「在那個躺在醫院生你的晚上，媽媽就一邊流淚，一邊在心裡發誓，一定要把所有的愛都給你，要把最好的資源給你，一定讓你讀大學。我生的女兒一定不能比別人差。所以我在你身上付出了多少心血，如果再生一個，我實在沒有精力再去培養和照顧了。而且資源是有限的，如果有個弟弟妹妹，你現在肯定要工作養家了，哪有機會讀研究生。」
所以我覺得，每個家庭都是不一樣的。如果經濟條件不錯足以公平的支付兩個小孩的成長費用，父母有時間照顧和陪伴，爸爸媽媽有很先進的教育理念能夠處理好兩個孩子之間的關係，那麼生二胎肯定具備條件。 總之，一定要家庭成員之間溝通好，理性選擇吧。
看了下面的評論，不禁想歪樓說自己。
高中早戀，被媽媽知道之後她相當生氣，直接想把我掃地出門。
那個時候跟男朋友也是經常吵架。
一個人孤零零路上走，最後去了外婆家。本來不管犯什麼錯，只要外婆勸，一切都會好，但是這次外婆來了，我媽還要趕我走。
直到最近，大學畢業到了該有男朋友的年齡，她又著急了。實際上我最近重複做夢，夢見我有男朋友了，但是擔驚受怕，不知道她會哪點不滿意，甚至夢見被她再次趕出來。
我覺得，真正被愛著的小孩子其實少之又少。
小時候爸媽親戚們經常會問我如果爸爸媽媽給你再生一個弟弟妹妹好不好？
我那時候還小，不到十歲，我都會回答說「不好，那樣將來多一個人會和我爭家產」。
當時不懂事 其實腦子裡壓根就沒有爭奪「家產」這類的想法，況且家裡也不是什麼有錢人能夠有家產來爭，可能就是狗血電視劇看多了，所以才會有這種想法，純屬童言無忌吧。
可能因為當年計劃生育管的比較嚴，而且當年家裡也沒有多餘的精力來要第二個孩子，所以這個問題後來就沒人再問了。
關於題主問的獨生子女如何看待父母二胎的問題，當我過了童言無忌的年齡之後就有了堅定的想法，而且到現在還一直這麼想。
我上初中之後就一直特別想要個弟弟或者妹妹。當時完全沒有想那麼多代溝啊將來責任壓力的問題，只是單純的想能夠有個弟弟妹妹 那我就是哥哥了。那樣我就可以疼愛Ta關心Ta ，可以帶著Ta出去玩，可以給Ta打扮的漂漂亮亮，可以讓Ta粘著我，可以讓Ta在有事的時候想到找我來幫忙。其實這一切的想法都是基於我小時候想要有個這樣的哥哥或者姐姐，既然沒有這樣哥哥姐姐，那我就當一個這樣的人。
現如今我在上大一，寢室6人，加上我只有兩個獨生子女，其他的4人都是有姐姐或者有弟弟妹妹，平時他們如果生活費不夠的時候可以去跟姐姐借，弟弟在學校被人打了會發QQ消息告訴哥哥。其實我特羨慕這種感覺，不管怎麼樣身邊都有一個人可以傾訴。
前幾天看到那條逼迫父母放棄二胎的微博，我剛看到的時候就想這女孩是不是有病啊，父母辛苦有了二胎她竟然要這麼做，翻看微博評論的時候我愣了，因為熱門評論前幾條都是在說女孩沒有錯的，大概意思就是說父母不顧孩子的感受自己想要二胎將來等到二胎長大了父母卻老了 所有的壓力都會在大孩子的身上。也不知道那女孩是不是因為擔心將來要承擔壓力而逼迫父母放棄二胎，反正我上初中那會兒哪有想這麼多，頂多就是想想如果有了弟弟妹妹家裡好吃的好玩的可能都被Ta搶走了，但是轉念一想我都是哥哥了讓著Ta理所當然的於是便釋然了。
如果當年父母生了二胎，我長大之後肯定會好好承擔自己的責任義務，長兄如父嘛，弟弟妹妹的結婚對象一定要帶給我看看把把關 高中初中談戀愛也要偷偷告訴我 我可不會告訴父母～
最後想說的是，當在這個世界上能夠有著跟你流同樣的血的人，無論在哪裡就好像漂泊在外的帆船總有著燈塔的感覺。推薦閱讀：