有哪些「還有這種操作？」的故事？
相關問題：你在遊戲中遇到過哪些「居然還有這種操作」的故事？ - 知乎
剛上大學的時候，由於家庭條件不好，我特別節省，每天在食堂吃飯不超過六塊錢，早餐兩根油條一杯豆漿，一塊二。午餐晚餐的話，我們學校的食堂是可以打半份菜的，所以每次就4毛錢米飯加三個半份菜，兩塊錢左右。晚上上完自習回來如果餓的話，最多再加個茶葉蛋。
就這樣，每個月校園一卡通的消費不超過一百八。其實我並不覺得有多苦，因為本來之前在家鄉的時候，也吃不到什麼菜，翻來覆去就是土豆鹹菜之類的，偶爾吃肉。到大學之後至少每頓還三個菜呢，自己覺得還挺不錯的，那個時候也總是不理解為什麼周圍的同學那麼痛恨食堂。。。
然後，就這樣過了一陣子，突然有一天，收到來自校園一卡通管理中心發來的郵件，寫著讓我去領取生活補助一共三百六。我一下子就蒙蔽了，這是什麼情況，我從未跟人說起我的家庭情況，儘管學費是父母貸款，但在大學裡我從沒跟任何人說過我的家庭情況不好啊，為什麼要給我生活補助。
作為一個誠實的人，我跑到一卡通管理中心找到工作人員詢問：「為什麼要給我發放生活補助？是不是發錯了？」
工作人員一臉無語的說：「不可能發錯的。」
「我從沒申請過，你們肯定是弄錯了！」我是一個有節操的人，我據理力爭。
然後工作人員的一句話讓我熱淚盈眶：「學校會監測每個學生的一卡通在食堂的消費情況，如果每個月的消費低於200，就會自動給你打生活補助」
「竟然還有這種操作。。。。。」
我的母校有太多優秀的東西是我由衷認同的，氛圍、智慧、專註、低調、等等等等，而這一刻，是一種直擊心靈的認同感。
回去之後，我把這件事告訴了一個同學，那個同學家庭條件特別好，在大部分人在阿迪王和adadisi之間糾結的時候，他的日常就是全身adidas。他聽了我的事情時候，驚訝的說竟然還有這種操作？然後接下來的一個月，他就不去普通食堂吃飯了，而是去我們校區唯二的兩個餐館，因為那裡可以付現金，當然價格也不是一般人能承受的。
就這樣，他每個月校園一卡通在食堂的消費根本不超過二十塊錢。他期待著一卡通中心的郵件，期待著輕而易舉白得的補助。
可是日子一天一天的流逝，他始終沒有等到郵件。
他開始焦急，開始急躁，他覺得一定有貓膩，他堅定的認為他的一卡通消費記錄已經明擺著自己就是個特困生，可是為什麼學校遲遲沒有反應，而每個月消費一百七八的我總是如期的收到郵件。他開始瞎猜，他跟我抱怨，哪些憤怒青年的潛質開始顯露，他覺得有黑幕，他覺得學校的政策不公平，他甚至覺得學校侵犯個人隱私而得到了他的另外一些信息。他進而覺得學校要完，制度潰爛，領導不作為，社會不公平，中國人性之醜惡。。。。這樣的情緒一再積攢，最終，他正義凜然的移駕至一卡通管理中心質問工作人員：「為什麼我月消費不足200元，但沒有給我發放生活補助？」工作人員說「不可能」。他剛要開口，工作人員忙說：「等一下，把你的卡給我看下」
工作人員在電腦上敲敲打打，查看一番之後說：「根據你的消費記錄，你很少在食堂吃飯，所以根據我們的演算法，不認為你是貧困學生。」
我愛我的母校，中科大！
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更新一下：
沒想到這個答案在短短兩天就獲得這麼多贊，並引起了巨大的認同和反響，很多人私信我詢問許可轉載，觀察者網也採訪了我以及中科大的後勤部門並做了翔實的報道。
在此，針對知友的留言做一下補充：
拿到補助之後下個月超過200了，還會繼續有補助嗎？ ---當然不會有了。
貴校食堂好便宜。---我的事情發生在十幾年前，那個時候物價還不算高。
你那個同學怎麼這樣 ---其實大家都是普通人，年輕氣盛好奇心強什麼都想試，這才是有血有肉，也許我的描寫有點誇張，這怪我，特此聲明。
另外，我今天試著登錄了一下本科時候的科大的郵箱，又一次被我的母校感動到了，沒想到畢業已經快十年了，學校還幫我們留著郵箱呢，雖然空間只有區區50MB，但是那些逝去歲月的記憶，都完好的保存了下來。特此貼圖一張：
上小學時候吧，我和我爸窩在家裡看《英雄本色》，電視上發哥正笑眯眯地用美元點一支煙，當時看得我...我的天哪！我要是個姑娘我早濕一褲襠了！我爸瞅了瞅我，問：＂酷不酷？想不想學？＂好吧不是這麼說的，反正是那麼個意思。我：「不太好吧？」我爸：「沒事，別讓你媽知道就行。」
到飯點我爸被我媽轟下去買鹽，我爸給了我一個眼神，我立馬屁顛屁顛跟出去了，到了小賣部我爸讓我在外面等著，等了好一會我爸才偷偷摸摸出來塞給我一顆煙，我小心肝撲通撲通的，兩隻手顫顫巍巍像電視里捧聖旨那樣捧著那顆煙，努力像發哥那樣斜著腦殼露出蜜汁微笑，然後湊到嘴前吸了一大口。然後我就開始咳嗽、劇烈的咳嗽，鼻腔里像被火燒過，從喉嚨到肺都像有人用針刺那種感覺，我爸給我拍了拍背，遞給我一瓶水，安慰我：「沒事，第一次都這樣，明天我再給你一根就好多了。」
第二天我爸偷偷摸摸問我：「還想不想試試？」 我咬著牙說：「試試就試試」 還是咳嗽、劇烈的咳嗽，鼻腔里像被火燒過，從喉嚨到肺都像有人用針刺......我爸很疑惑的樣子：「哎呀，你這都第二次了不應該這樣啊？」突然他一拍頭：「我知道了，有的人嗓子對煙過敏，抽不來煙的。別人抽煙沒事，有的人一抽煙嗓子就燒得特別難受。」我一邊咳嗽一邊拚命點頭：「我就是這樣....咳.....」
這麼多年來我一直覺得自己體質特殊，直到我爸有一次喝多了告訴我，我第一次抽的煙里加了辣椒面。
上周五晚上開車回家，前車是個紅色奧迪A4，和其他A4不同的是這車在車頂裝了對兒黑色的貓耳朵，看起來挺萌的。
開過高架時對面開來幾個遠光狗，按我的脾氣肯定是打開遠光閃回去，考慮到前車這麼萌我想想還是算了。
正當我把手從遠光燈控那拿開，突然眼前亮起一道強光…………
那對兒貓耳朵居然是改裝的大燈…………
我想對面來車的人生都被照亮了。十好幾年前的事了，那時十六七歲。在一個陌生的小鎮飲食區吃飯。
結賬的時候，攤主夫婦看我一個人，年齡小，還不是本地口音，給找了張假錢。我不幹了，一再強調，讓換一張，奸商夫婦一再說錢沒問題。
這時，鄰居攤位的一對奸商夫婦來支援了，「乖，那張錢沒問題。你就收著吧，你小孩子，他們會坑你么？」麻痹的，就差明搶了，好不好？
我當時不知道從哪來的靈感，問到：「你確定沒問題？」「真沒問題。」於是我轉身到鄰居攤位買了一個5毛錢的燒餅，拿出那張錢。鄰居不幹了，非要我換一張，我說：「你不是言之鑿鑿地說這張錢沒問題么？」「啊……哦……額……」張著嘴巴擠不出一個字來。
我又喊了第一對攤主：「哎，你找的錢人家不要啊，怎麼辦？」「哎，那誰，你就收了吧。」
接下來，我有生以來最有成就感的一幕出現了。兩對奸商夫婦，四個年齡加起來超過150歲的人在我的眼皮子底下，交換了一下眼色，把那張都知道的假錢收下了，還找了我零錢。
後來，我知道了，當時的那種靈感叫頓悟。面對複雜問題的時候，問題本身就是答案。
再後來，我收拾過好多人，都像那兩對奸商夫婦那樣。
孔子有個學生叫子貢，做過一檔匪夷所思的神操作：齊國要打魯國，子貢為了保護魯國，一通撮合之後，把半個中國攪得天翻地覆，最終導致越國把吳國滅了。對，就是越王勾踐滅了吳王夫差那次。
故事是這樣的。齊國有個權臣叫田常，想升官發財，但是國內反對勢力強大，於是，就想打魯國立威。
孔子是魯國人，聽說祖國要被滅，很捉急，就派了自己的得意門生子貢去擺平這件事情。
子貢於是就找到了田常，說，魯國那麼難打，你打魯國幹嗎？你該去打吳國啊。
田常說，子貢你有病吧。魯國是個弱國，吳國是個強國，哪有強國容易打弱國難打的道理？你餓不餓，餓了我拿點葯給你吃。
子貢說，你啊，還是圖樣圖森破。你為什麼要打仗？你是要立威啊，是要升官發財啊，魯國不堪一擊，你輕易把魯國打下來，大家都認為是理所當然，打了勝仗，國家變強，齊國國君的地位變高了，你的反對派們也會也會加官進爵，你權臣的地位都要不保。所以啊，你就該找個強國，這樣對耗起來，國家變弱，你的反對派也死得七零八落，這樣你的地位不就變高了么？
田常表示很有道理，然而軍隊已經派往魯國了，現在掉頭不太合適。
子貢說，誰讓你掉頭了，你就把兵放在那裡不動手，我去喊吳國過來救魯國，這不就結了么？
田常說，那先生你快去，葯我吃。
於是子貢來到了吳國，找到了吳王夫差，說，齊國要打魯國了，大王您快來救我們啊。
夫差說，救你們，有什麼好處么？
子貢說，有啊有啊，大王你不是想當霸主么？齊國這個國家太沒有道德了，居然欺負弱小的魯國，您派王師過去，把魯國救了，面子是大大的有啊。
夫差說，話是這麼說沒錯，但是我邊上的越國和我有仇，我得先滅了越國才能騰出手來救魯國，對不對？
子貢說，那不行啊，等大王您把越國滅了，魯國那邊黃花菜都涼了，世界人民就都會嘲笑大王不仗義，以後還怎麼稱霸全球呢？
夫差說，越國就在那裡，不悲不喜，我也沒辦法啊。
子貢說，不如這樣，我去勸越國跟你一起出兵救魯國，和齊國干，這樣解決了後方問題，還能增加大王您的部隊，大王您支持不支持啊？
夫差說，吼啊！子貢先生你快去快回。
卻說越王勾踐，自被吳國打的屁滾尿流，不得不進貢了西施以來，一直卧薪嘗膽。
子貢對勾踐說，大王您想不想報仇啊。
勾踐說，想，做夢都想。
子貢說，想報仇的話，聽我的，夫差想北上和齊國爭霸，你派一支部隊跟過去。
勾踐說，讓我去幫夫差？先生這話我聽不懂啊。
子貢說，是這樣的，夫差這次去爭霸，搞定齊國之後，肯定意猶未盡，又會順路和晉國爭霸，吳國勞師遠征，晉國以逸待勞，吳國肯定跪。吳國一跪，你就趁機襲擊吳國都城，這不就報仇了么？
勾踐說，好好好，只要能報仇，啥都好說，這樣，我派一支部隊，我親自帶隊，帶糧草，跟夫差一起去。這裡有個大紅包，先生您收好。
子貢說，紅包我就不要了，我還要去吳國復命呢。
於是越王派文種和子貢一起回到了吳國，文種告訴夫差，勾踐願意親自帶兵跟夫差一起去。
夫差問？先生您覺得讓勾踐帶兵去合適么？
子貢說，好像是有點過分哦，要不這樣，糧草收下，軍隊跟您一起去，勾踐就讓他在家宅著好了。
夫差說，成，就這麼辦。
子貢在回家的路上，順道找了晉國國君，告訴他說，吳國要和齊國打仗了，如果吳國打贏，就會來找晉國的麻煩，如果吳國打輸，越國肯定趁機作亂。所以無論吳國勝敗，晉國都應該做好戰爭準備。
果然，事情完全像子貢所設計的那樣發生了。
齊國和吳國打了一仗，齊國大敗，田常趁機消滅了反對他的國、高兩大家族，順便幹掉了齊簡公，另立齊平公，控制了齊國。
吳國在打敗了齊國之後，果然向西找晉國爭霸，大敗。
晉國打了勝仗之後，更加強大了。
越王勾踐趁機發動了偷襲，最終滅掉了吳國，成為一霸。
後來司馬遷感嘆說：子貢出，存魯，亂齊，破吳，強晉而霸越。子貢一使，使勢相破，十年之中，五國各有變。
真他娘的是個人才啊。
前幾天，閨蜜有事，讓我幫她看一下她兒子，就半天時間，熊孩子五歲不到。
她怕我管不住她兒子。她就和他說，你小靜阿姨有一點傻，你能不能幫媽媽保護她？
她兒子問，怎麼保護？
這個母親說，你就呆在她辦公室，坐在她旁邊，不要讓她離開你的視線。
他很興奮，說，好的。好的。好的。
1977年，一群恐怖分子劫持了一列荷蘭火車，控制了幾十名人質。與此同時，同黨在幾十公里外佔領了一座學校，也控制了一百多名師生作為人質。為了解決這個雙重人質案件，荷蘭軍方使用了兩個非常規的手段。
學校方面，採用了「下毒」的方式，在給人質提供的食物中加了料，人質食用後出現嘔吐出血等癥狀，儼然爆發了大規模惡性疾病。恐怖分子面對這個情況束手無策，同時也擔心自己被傳染，很快就釋放了絕大部分人質。這些人質在兩三天後迅速恢復了健康。人質的減少也為後面的強行解救降低了風險。
在火車方面，突擊隊選擇的進攻手段不是大家熟悉的閃光彈，而是華麗得多的超音速戰鬥機：數架F-104星式戰鬥機開加力，在低空超音速飛行，從列車上方掠過，巨大的衝擊波和噪音將車廂的玻璃瞬間震碎，毫無防備恐怖分子和人質全都被震得趴在地上，帶著耳塞的突擊隊一擁而入，短時間內解決戰鬥。
哇，好多贊啦～愛你們
並不會打分割線的我。。。。。。
小的時候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟媽媽說：媽媽我好熱呀，要熱死啦。媽媽就給我買冰淇淋了。
有一天媽媽不在家，我去跟爸爸說，爸爸我好熱呀，要熱死了。
爸爸於是帶我到他朋友家裡，他朋友家有那種大冷庫，工人在裡面分裝蔬菜。
我在那裡裝了一個暑假的蔬菜
一次去我哥們家喝酒，他女兒把玩具熊掉進沙發後面了，讓他去撿。
他挺著個大肚子站起來，把沙發向外只移開了一點，頂多夠塞進他一條腿的。
我有點納悶，你這也進不去啊？他卻露出了神秘的微笑：「給你看個牛逼的。」
然後，他就把家裡那隻泰迪叫過來了……………………………………………
然後，泰迪一路電光火石的、風捲殘雲的、天馬行空的，
把玩具日出來了。
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沒想到破萬贊了，感謝大家這麼有品，順便求個多多關注。
評論更精彩，有編段子的，有笑成腹肌性神經病的，有一臉懵逼不知所措的。還有一個，竟然打了個色情小廣告。儂們都是人才。
（我真不是有意黑泰迪的）相關段子傳送門：有哪些讓人眼前一亮的「老段子翻新」？ - 知乎
個人專欄：城市異形故事 - 知乎專欄
1.這種故事發生在每次寫完數學題翻答案的時候
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2.剛剛看到的
我曾經接觸過一個搞物流的老闆，當時我給這個老闆的公司做企業管理軟體，他的公司主要給一汽做配件長途運輸，類似於鏢局，每一次出車任務，由調度員發出任務給司機，司機必須在指定時間範圍內把貨運到。我發現這個公司的規章中有個奇怪的一條：即使調度員的指令無誤，如果司機沒有按時完成任務，調度員也要被罰款。
我很好奇，就問這個老闆：調度員的責任是安排運力，他們發出調度任務就盡職了，司機延誤了運輸任務，調度員並無過失啊，為啥要懲罰調度員呢？這不公平啊！
老闆哈哈一笑：你這就不明白了，十個司機九個騷，還有一個是賭包，吃喝嫖賭沒個好人（這是老闆原話，不是我侮辱司機），延誤了任務罰他們，他們根本不當回事，不過，司機都講義氣，要是罰給他們派任務的調度員，他們就會覺得過意不去，覺得對不住朋友。把調度員一起罰了，這樣司機也就不會延誤了。
我：......
從那時起，我就明白了，這世界上的規則並不是非黑即白的。
了解更多江湖八卦請關注@程墨Morgan大學的時候輔導員到我們宿舍來，對經常不上課的那個室友說xx拿一百塊錢出來，我宿舍一愣啊做咩。輔導員說別管拿出來告訴你。然後我室友就拿出來了，輔導員接過錢後，明天早上八點來教室找我拿，沒來就沒了
我室友第二天起的比誰都早。
第一次點贊破千，好激動。幾個問題統一回復一下：
1、本人是直男，所以……
2、沒有去那家公司，還是在原來的公司，沒有跳槽，沒有跳槽，沒有跳槽。
3、沒有跳槽的原因是因為老闆對我很好。
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今天晚上忽然想起來的一件真事兒，十年前的事情。
那個時候，我還是一個HR主管，每天工作大概有50%以上是做招聘工作。
當時是在快消品行業。
有一次面試一個銷售，是一個小夥子，看經歷工作不到2年。
面試的時候發現這個小夥子言談舉止和剛剛畢業1-2年的學生完全不一樣。
但是還是認真的面試。
面試快結束的時候，我例行公事的問他，你還有什麼想了解的么？
他問了我一句
你願意到我公司上班么？
頓時嚇死我了。
後來了解到，這孩子家裡人都是開公司的。
他家裡人剛剛幫他拿下一個日用品的代理。
他要找一個HR幫他，於是他自己偽裝成求職者一個一個面試HR。
這孩子剛畢業沒多久啊。。。自己做老闆這樣找HR
服了。。。
好了你們可以點贊了。
更新一個
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以下為原回答：
已經更後續！
寢室有個大佬喜歡冒充萌妹在網上騙男人。
他一米八大個，鬍子拉碴的，但平時就是宅在宿舍電腦前玩遊戲，偶爾還補補番什麼的，其實這還好，但是他每次開黑都語音，語音就算了！
重點是他總是發出：「哎呀又死了！」
「嗚嗚嗚這個人欺負我！」
「哇你們好壞啊！」
想像一下一個在夜深人靜赤裸著上身穿著大褲衩翹著二郎腿的胡茬大漢。
他語音開的是變聲器，哇，那聲音一出，柔的我都差點被勾了魂。。
這個室友有一個認識了很長時間的網友，這個網友鐵了心了認定我室友是個萌妹子，兩人天天一起開黑，相互稱呼老公老婆親昵的不行！
室友平時語音是靠變聲器，照片是偷我們班學委妹子的。。
網友經常給他送皮膚送英雄，給他樂壞了，可是前幾天這個網友突然提出見面！！
對！見面！
我本想著我室友絕對一口拒絕！
他媽的他居然爽快的答應了！
我問他：「你倆不是異地嗎？怎麼見面？」
室友：「那人過來找我。」
我：「那你本人去見他？他怕是要砍死你再投河自盡吧？」
室友詭異一笑：「嘿嘿，我怎麼可能親自出馬。」
於是在幾天後我尾隨室友出門，當我趕到他與那個網友約定的餐廳的時候，我看到了這種場面。。
對，我親愛的室友居然把學委大人叫過來了！而且已經溝通好了似的，學委和那個網友坐在一桌有一句沒一句的尬聊著，我室友坐在斜對面的一張桌子上點了杯喝的假裝玩著手機實則在偷窺情況！
後續：
回宿舍我簡直坐立不安，心中一萬個卧槽。
我抓住室友的領子逼問這究竟是怎麼一回事，結果他哀嘆一口氣告訴我：先找學委全盤托出自己的計劃和之前所犯下的罪孽，比如盜用學委照片或者假冒頂替之類的，誰知道我們的學委大人不光不生氣反而聽了他的話很激動？？！並且表示願意無償配合室友的表演。
哇，該配合你演出的我演視而不見！
之後就和我所見到的一樣，學委成功與網友碰面，然後二人眉來眼去很是自在。。
但觀眾老爺們難道事情就這樣美好的結束了嗎？
並不是。
最後，網友並沒有把室友拉黑，反而二人成了很好的基友？？！！
北京朝陽，12樓的業主，業主訂製了一組書櫃。
對，就是下面這對兒黑胡桃木書櫃兼餐邊櫃
尺寸如下
高度是2.1米，最寬的那個不過1米。
多年的安裝經驗告訴我，一般電梯，凈高2.4算上吊頂，也還有2.2米以上的凈高，所以這個尺寸的書櫃做成了整裝。
結果這個電梯，吊頂過於複雜，導致凈高只有208。
雖然高度不夠，左邊的小柜子傾斜著勉強送了上去，可右邊這個1米寬的就悲劇了。
我們輾轉騰挪N個角度，累的滿身大汗，無論如何也搬不進去。
業主也很發愁，批評我們，說你們來量尺，也不好好看清楚電梯裝不裝的下。
鬱悶加無奈，做好最壞打算，從1樓走樓梯搬到12樓。
12樓啊！我的媽，想想都腿軟，想死的心都有啊。
結果，業主死馬當活馬醫的找來了物業，問能不能卸吊頂，物業的人使勁搖頭，但還是死馬當活馬醫的叫來了電梯工。
電梯工來了，居然說:「不是沒有辦法，就是麻煩點」
然後，電梯工找來幫手，把電梯停到負一樓，用鑰匙打開一樓的門。於是，我們就看到了電梯井和電梯的頂部，這玩意以前只在電影里看見過
緊接著，他讓我們把柜子搬到了電梯頂部，然後帶著一個工人站在上面扶著柜子，開動電梯到了11樓，打開12樓的門卸下柜子，完成！
前後10分鐘不到，特么的意外不意外？驚喜不驚喜？
我當時就給電梯工跪了！
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集中回答一下評論里的疑問
我們給電梯工300塊錢，作為感謝。不過即便如此，我們還是狠感謝他們，非常感謝的那種感謝；
安全性，我想是有保障的，電梯被他們接手後，外面按按鈕是不起作用的，只有他們能控制升降。那些說頂層怎麼辦，其實可能沒讀懂整個過程，如果是頂層，就停在次頂層就好了。
說的沒錯。另外，有些評論對於我們為什麼不做能裝得下可拆分的書櫃等質疑，我也在這裡統一說明一下:
其實主要就是這組書櫃本身就是組合的，單體的書櫃並不是很大，所以一般來講，對我們來說能做整體的傢具就做整體，因為更美觀簡潔。
而實際上我們大多數的書櫃都是需要組裝的，比如這個書櫃的組裝
其實就像是搭積木。裝好之後什麼樣呢？
裝上書之後
上面看著安裝複雜，但是呢運送比較簡單，有時候業主動手能力強，自己也可以裝上。還有下面這種呢，運過來的時候，是這樣分散的獨立小書櫃
那麼上下拼接後，如下
大家注意看中間部位，由活的燕尾榫拼接上下，通過小孔螺絲釘固定左右，保證整組書櫃的穩定性
下面是安裝現場，單組上下拼接好之後，並排排列好再橫向連接單組。基本上兩個男生搭手就可以解決，圖片里是我們的業主，並不是我們的工人。這套書櫃是從北京發上海，業主自己組裝的
安裝好之後，大概這樣
那麼還有一些訂製書櫃，也是同樣的道理。比如最近，我們送北京某別墅的一套大書櫃，它其實是不同的小結構的柜子，組裝成的大結構的柜子。所以一般情況下並不擔心運輸問題。
甚至包括類似下面的柜子也是上下組裝而成。
所以，上面那個尷尬的書櫃，真的是因為尺寸的是比較符合絕大多數電梯尺寸的。那麼這個小區包括貨梯在內，都沒法正常運送，的確屬於罕見。
有人對製圖軟體感興趣，有人知道用的事什麼，是我自己建模，其實挺簡單易用，自學的哈哈。
好在有那兩個電梯工在，省了我們的千年老腰啊。
我們接受全國範圍內訂製，我這裡是沒辦法留聯繫方式的，直接戳我的簡介就行了，產品目錄和價格都有。
地點是在高鐵二等座。上車後身邊是一個中年大叔，上車以後就拿出本書，我一看， 「人類簡史」 這個時候正在看視頻的我是很慚愧的。
接下來大叔先是拍了照，編輯好文字，發了朋友圈。這個操作我還可以接受
就在我以為他要開始看書的時候，意想不到的發生了
從頭到尾，一頁書也沒看！ 車到站了，大叔合上書。留給我一個瀟洒的背影，深藏功與名。
我認識一個妹子，之前她在洛杉磯一家小公司上班。進公司時，老闆說：試用三個月後升級為正式員工。正式工資還算說得過去，但試用期工資特別低，僅僅夠妹子吃盒飯。
老闆是個台灣中年女人，另外還有兩個同事：一個是和妹子年齡差不多的日本姑娘，做兼職財務，不常來公司。
另一個是五十多歲的墨西哥女人。
這個墨西哥女人身高一米九左右，體重一百多公斤，有一張渾圓飽滿的旺旺鮮貝酥造型的臉，長長的板燒雞腿堡似的肩膀，肩膀下面是渾圓白皙猶如北海道奶糖似的手臂，下面是一對厚羊絨般柔軟而富有彈力的霸蠻屁股，如銅牛般粗壯的象腿讓整個人看上去粗野又帶著幾分猛爆....
....
這是妹子的第一份工作，一切都是那樣陌生又新奇，妹子想盡全力表現，給老闆和同事創造良好印象。
或許每個公司都會有一些比較刻薄的同事。妹子進公司一周後，墨西哥女人好像總是看她不順眼，處處刁難她。比如故意教妹子做錯事，然後把錯誤全部歸在妹子頭上，再進行一番添油加醋，甚至加上無中生有的罪名，通過公司郵件公開報告給老闆，同時還不忘把告密郵件抄送一份給妹子看，似乎在施展某種邪惡狂傲的下馬威。
妹子從沒遇過此等架勢，她想了想，自己才剛進公司，也沒在任何地方得罪過那個墨西哥女人呀。她試圖討好對方，緩和關係，就買了一些好吃的送給墨西哥女人。對方當面不拒絕，背後嗖嗖放冷槍，告密郵件不斷。
這樣的日子過了半個月，妹子每天都很壓抑，很委屈。
她找來保鮮袋和斧頭，下定決心砍死那個墨西哥女人（大霧
她下定決心找老闆談談，向老闆澄清：這些並不全是她的錯。
老闆微笑著聽她說完，告訴她：「這些事我已經知道了，別擔心。我和她共事九年了，她那個人就是那樣的。你只要把本職工作做好，為什麼要在意旁人的態度呢是吧。」
妹子聽後，抖擻精神，重振雄風，決定勇往直前，努力工作。
然而墨西哥女人開始不搭理妹子了，也不回答任何工作上的問題，全當她是空氣。妹子有什麼問題只好去問老闆。
妹子每天提心弔膽，生怕工作出現任何疏忽，再被抓住把柄，添油加醋後彙報給老闆。
日本姑娘性格卻非常好，經常開導妹子，讓她不要在意。
—
三個月試用期結束了，老闆把妹子叫到辦公室，說：「我知道你工作很努力，你是個很好的姑娘。這段時間，我很高興與你共事。」
老闆面色突變，話鋒一轉：「但是，我們的辦公室就像一個大家庭，和同事之間關係不和睦的話，會為工作帶來障礙，影響工作效率。這段時間，她（墨西哥女人）幾乎每天都在向我抱怨你。我知道這也許並不是你工作能力的問題，但你必須和每個同事都相處好，才能遊刃有餘的工作啊。」
妹子心裡咯噔一下。
「所以很抱歉，我不能讓你成為正式員工。」
...
妹子愣了許久，她本以為墨西哥女人從那以後不理她了，便不再刁難她了，沒想到......
「當然，我知道你是一個很好的女孩，如果今後找工作時有任何需要，你可以儘管來找我。我也會儘力幫你推薦新工作。」
老闆把最後一個月的實習工資給了妹子，又帶她去吃了晚餐。餐桌上，老闆祝願她能很快找到新工作。
工資雖然很少很少，但妹子對老闆沒有怨言，一切都是那個墨西哥女人的錯。
—
被辭退三個月後。突然有一天，日本姑娘——也就是公司里的另一個同事——邀請妹子共進晚餐。
餐桌上，日本姑娘說，在妹子被開掉以後，老闆叫墨西哥女人把招聘啟事掛在網上。很快，來了一個女孩接替妹子的職位。
女孩進入公司幾天後，遭到了墨西哥女人驚人相似的對待。並且，在三個月後，被老闆以相同的理由辭退掉了。
之後，她們又開始在網上招新人了。
—
日本姑娘說，或許老闆從來就沒打算在試用期之後給妹子轉正。她安排墨西哥女人故意給妹子穿小鞋，老闆自己扮好人，一黑一白，最終營造出一種「你看，我是為了公司整體工作氛圍著想，沒辦法只好辭退你」的假象。
這樣，她們就可以花很少的錢，僱傭三個月換一次的廉價高學歷勞動力。
日本姑娘說，現在想起來，真的是覺得很生氣呢。就算是這樣的自己，也是有想要拼上性命守護的東西存在呢。內心充滿光明與正義感的人們，即使是死掉，也無法將自己的力量出賣給邪惡的勢力。（大概就是這個意思你們明白就好 ?(????ω????)? ）
吶，所以說，她自己也要離開這家壞透了的公司。
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評論區有朋友想知道是哪家公司。名字是Cxxxxxcare，地址在Walnut市，是一家做醫療看護的公司，附近找工作的朋友請注意排雷(?????)
高三時候，晚睡關了燈，班主任，一個中年男人，蹲在門外的窗口下，偷聽我們關燈之後的聊天，十分鐘後抓了主犯A出去臭罵一頓。
第二晚，關燈之後，A特意出門口看了一圈，確認安全後再聊天。聊著聊著大家發現B很反常，今晚怎麼都不說話了？然後A去撩開B床邊的蚊帳，發現B在床上瑟瑟發抖，班主任坐在旁邊……據B說，班主任是趁著關燈混亂偷偷跑到床上
搜神記里講過這樣一個故事。
話說南陽有個叫宋定伯的人，他年少的時候走夜路遇到了鬼。
宋定伯問鬼，「你是誰啊？」
鬼回答道，「我是鬼！」
接著鬼又反問他，「那你又是誰呢？」
他騙鬼道，「我也是鬼啊。」
鬼聽了很高興，就問他要去哪裡。
宋定伯說要去宛城的集市，正好鬼也要去那裡，於是一人一鬼結伴同行。
這樣走了大概一里多路，鬼開口說道，「我們這樣走太慢了，不如互相背著對方走如何？」
宋定伯說，「那太好了。」
於是鬼先背著他走了幾里路，鬼說，「你也太重了，恐怕不是鬼吧。」
宋定伯回答道，「我剛死沒多久，還是個新鬼，所以比較重。」
到他背著鬼的時候，他發現鬼幾乎一點重量都沒有，走的很是輕鬆。
就這樣輪換了三次。他突然問，「我剛死不久，還不知道做鬼有什麼禁忌。」
鬼老老實實地回答道，「別的其實沒什麼，就怕人吐唾沫。」
途中遇到了一條河，宋定伯讓鬼先渡過去，結果發現鬼渡河沒有一點聲音。
輪到他過河的時候，稀里嘩啦作響。
鬼就疑惑了，「你過河怎麼會有聲音呢？」
「哦，我剛死的，還不習慣渡水，別怪我啊。」
於是一人一鬼接著上路。
等快到宛城的時候，宋定伯突然捉住鬼扛在肩上，飛快朝集市裡跑去。
鬼在他肩上大聲呼喊，「放我下來，放我下來！」
宋定伯假裝沒聽到，等到了集市他將鬼扔在地上朝鬼吐了幾口唾沫。
結果鬼就變成了一隻羊，他怕鬼還能變回去，又接著吐了幾口。
最後宋定伯在集市上把羊買了，得了一千五百文錢。
小時候看這故事的時候是笑著看的，心想真是一個蠢鬼，同時也佩服宋定伯的機智，如果那時候有直播，我肯定會給宋定伯這一連串操作點一波六六六。
等到工作了幾年，那天無意中又翻到了這個故事，讀了幾遍，先是自嘲地笑了，後面又默然。
突然就很心疼這個對剛剛認識的人就知無不言，傻乎乎相信著對方最後卻被賣了的蠢鬼。
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