因為自卑而防禦性太強，乃至體現出攻擊性，甚至影響到人際關係，怎麼解決？
跟幾個朋友聊過，感覺這種心理還挺常見的，典型的比如《平凡的世界》里的孫少平：
「他在眼前的環境中是自卑的。雖然他在班上個子最高，但他感覺他比別人都低了一頭。
而貧困又使他過分地自尊。他常常感到別人在嘲笑他的寒酸，因此對一切家境好的同學內心中有一種變態的對立情緒。就說現在吧，他對那個派頭十足的班長顧養民，已經產生了一種強烈的反感情緒。每當他看見他站在講台上，穿戴得時髦筆挺，一邊優雅地點名，一邊揚起手腕看錶的神態時，一種無名的怒火就在胸膛里燃燒起來，壓也壓不住。點名的時候，點到誰，誰就答個到。有一次點到他的時候，他故意沒有吭聲。班長瞪了他一眼，又喊了一聲他的名字，他還是沒有吭聲。如果在初中，這種情況說不定立即就會引起一場暴力性的衝突。大概因為大家剛升入高中，相互不摸情況，班長對於他這種污辱性的輕蔑，採取了剋制的態度，接著去點別人的名了。
點完名散場後，他和他們村的金波一同走出教室。這傢伙喜眉笑臉地對他悄悄伸出一個大拇指，說：「好！」「我擔心這小子要和我打架。」孫少平事後倒有點後悔他剛才的行為了。」
呵呵，我也來湊個熱鬧：）這個問題關注許久了，但一直沒有回答。分享自己的一點視角、經歷和想法吧。
看著題主的描述，我彷彿也回到了自己的大學時代，那股子青澀又別彆扭扭，內心糾結的勁兒，簡直太熟悉了。有我自己，也有我周圍許多同學身上的影子。話說回來，我那時候也不太了解「遊園」和「策劃」這些辭彙，跟題主差不多。。。作為過來人，忍不住說句不必著急啦，慢慢大家都會逐漸「接地氣」的。
我本科上的北大，可是在這個人才濟濟的大平台上面，是個人物的人太多啦。要說自卑，除了幾個從小家境好的、眼界寬的，能力強的，平凡家庭出來的孩子們，有幾個不自卑呢。當時，大家也都忙著參加社團，我有個室友因為成績不好應付不過來，根本沒精力參加社團。她看著我們整天忙忙碌碌的，總是略哀怨的抱怨說：「自己被大學生活、被這個世界拋棄了」。這時候，我也會忍不住安慰她幾句。但其實她是藝術特長生，長笛吹的極好，家境也比我好很多。但她也沒嫌棄我是平凡工薪階層家庭的孩子，經常和我一起玩。後來她成了我最好的朋友，一直到現在。
我反省自己和周圍同學的經歷。對於從小成績好的孩子吧，容易形成一種思維定式，尤其成績好，人際關係又不是很擅長的孩子。這種思維定式就是比較，競爭，一定要和人比較出個高低，競爭出個勝負。在大學之前呢，成績在比較中的權重特別大，成績好的孩子自尊就容易維繫。
但到了大學情況就變了，或者說遊戲規則就變了，只是成績好，並不能感覺競爭過別人，還經常會比較不過別人，比較不過，事情又是自己比較在意的，就會自卑。見著別人左右逢源、八面玲瓏，在群體中討得眾人喜愛。那感覺就像別人在自己最在意的科目考了個大大的滿分，而自己呢——不及格。這確實是相當難受和挫敗的，心想憑什麼他們就那麼受歡迎呢，憑什麼就不是我呢。可是人際關係這套東西呢，套路和學習和做題又是很不相同的。自己有勁兒使不上，想得到別人關注，又不得法。別人是讓人如沐春風的招數，那咱就來個劍走偏鋒吧，別彆扭扭和攻擊性便排上了用場。
可是攻擊完呢，題主可能又會後悔和內疚，看來題主真是個挺善良的孩紙。競爭心和與人建立好的關係起了衝突。可以分析下，哪些人容易引發自己的競爭心理呢？從描述中看，大概是那些在一個群體里左右逢源、受人矚目、家境好的人。大概樓主在心底也想成為這樣的人吧。或者不喜歡他們左右逢源的方式，家境好的嘚瑟勁兒，但也想得到大家的矚目和重視。
話說回來，我很同意 @李松蔚的觀點。人際關係有重要呢？人際關係重要，也沒那麼重要。人際關係不是做題競爭，沒有所謂分數高低。有人喜歡你，也有人不喜歡你，有人重視你，也有人不care你，這都很正常。看了你的問題，有人會覺得你真的需要虛心學習和提高啊，也有人覺得你這樣也沒啥，挺有個性的，說不定還跟你更親近呢。每個人都有自己的個性和特點，一定讓大家都喜歡你，比較難，但總會有人喜歡你，欣賞你。即便左右逢源、家境好的同學，同樣也有人心裡不喜歡，或者覺得關係膚淺都有可能。他們沒你想的那樣強大，呵呵。
還有關於社團的問題，題主可能得考慮下，自己到底想在社團中獲得什麼？
每個人在群體中希望達到的目標是不同的，這不是考試，大家的目的都一樣，就是盡量得高分。進入團體的目的不一定是讓盡量多的人喜歡你，這不一定有必要。就像有人加入社團是為了找女朋友，有人加入社團是為了尋找興趣相近的玩伴，一起搞搞活動，聚聚餐，扯扯淡。有人是為了鍛煉自己的能力，比如在社團中大家都承擔一定的工作，需要相互配合、溝通，相互支持，共同完成一定的目標。
最後說說那些曾經在社團和群體中shining的人，或者左右逢源的人。我想題主之所以很在意這個事情，也從一個側面說明題主有這方面的潛能：有跟更多人建立關係，成為大家矚目焦點的願望。我想，這個事情不用著急，大學剛剛成年，一切剛開始。隨著時間的流逝，閱歷的豐富，自己又會有更多的生活體驗，相信你的潛能會逐漸實現的。
如果真的想成為大家都重視、尊敬的人，就要放下競爭心，對他人有所欣賞和付出，放下偏見，向別人學習，為所在群體的目標做出貢獻。學習藉助別人的力量，也讓別人藉助自己的力量。慢慢尊重、重視你的人會越來越多的。倒不一定說對所有人都如此，但學習一直單打獨鬥，人際關係，起碼有幾個臭味相投、惺惺相惜的人一起玩，才有意思吧？這個世界絕大部分人都在一門叫做
《接納愚蠢而平凡的自己》
這一課上掛科了。
題主也是。
怎麼辦呢？
重修。
每一個「怎麼辦」之前總要有一個「為什麼」，我認為你把你的行為簡單的歸在「自卑」之上還是有點粗糙。
從自卑到對外界採取的敵對姿態中間還是有距離的，換而言之，對別人的攻擊行為並不是由單純自卑所導致的，靜下心來想想你是不是還有以下行為：
1.只對那些你認為比你強的人有著嚴重的對立情緒；（孫少平對班長）
2.接受不了別人尤其是認為比你強的人的調侃和批評；
3.遇到困難時，逃避接受幫助，尤其是面對那些認為比你強的人，你更不會去主動去尋求幫助；
4.特別在意別人的看法，哪怕你不知道別人對你真正的評價，你也會去不斷的猜測他們的態度；
如果上面的行為你有的話，那麼你很可能不僅僅是自卑了，可能更重要的是你還有嫉妒的情緒在裡面，你所渴望的不僅是別人喜歡你，更是別人尊重你。
你喜歡單幹的原因並不是自己能把這件事情做好，而是這樣自己做不好的時候不會有人知道。
題主的問題具有一定的普遍性，幾乎每個人都會產生自卑的感覺體驗，因為我們總會碰到有些方面比自己強的人，但這並不是關鍵，關鍵是你想要的東西有人已經擁有了，你所擅長的事情別人能做的更好，比如，來到清華，你覺得自己學習好，發現考試考滿分的一大片；你覺得自己寫文章好，蔣方舟就是這裡的；你覺得自己體育好，不好意思，這裡有奧運冠軍。於是你發現自己綜合起來或許是獨一無二的，但不是目前能看到最好的。
Higgins的自我差異理論中，理想自我與現實自我的差距就會導致自卑，你對自己其實抱著很大的期望，你希望別人都來尊重你，喜歡你，可同時你又害怕自己的努力會導致失敗，從而招致更大的嘲諷。
於是你轉變了戰略，由於人的自卑心態是由於人與人比較產生的，為了保護自己的自尊心，而與別人產生了對立情緒，就像孫少平一樣，因為這樣做的好處就是從心裏面暗暗的瞧不起對方，甚至採取某些方法去打擊他，從而獲得原來他還不如我的安慰感和滿足感。
同時，這種安慰感和滿足感並不能消除你和他的實際差距，所以打擊他以後往往自己找不到合適的原因去解釋自己的行為，心裏面又會不舒服自責甚至後悔。至於平復失調的結果，就會因人而異了，一般情況下，人們不會改變自己的行為，而是逐漸加強我不喜歡這個人的信念，所以就導致了人際關係的一些糟糕情況。
「怎麼辦」就要解決「為什麼」，我不太想說些雞湯，因為操作性比較差而且容易不知所云，根據上面的分析，我覺得可以通過幾個小方法來實現。
1.一定要讓人當面評價自己。很多自卑者擔心自己會受到別人不好的評價，越是自卑的人他越不會去問別人的評價，而是躲在猥瑣的小角落裡去猜測別人的評價，結果大多數都想著別人會看不起自己，然後繼續自卑，噁心循環。所以你就抱著破罐子破摔的心態去問幾個玩的還不錯的朋友，你覺得我的優點是什麼，缺點是什麼，一定要當面問，然後你會覺得世界不是滿滿的都是惡意，而且我敢打賭，別人口中你的優點一定超出你的想像，況且自證預言的存在，會讓你越來越好的。
2.做一些你認為簡單的小事。社會心理學中，通常認為，一般情況下人們做事取決於這件事對我的重要性和這件事情成功的可能性。重要的事情既然你不敢做，怕失敗，那麼就做些小事，給同學買買飯啦，打打水啦，策劃個小活動啦，班級聚會搞個小遊戲啦，這些小事容易成功，一方面容易帶給別人以積極的評價，另一方面自己也會從這些事情中獲得滿足，逐步培養自信。
3.牢牢記住：每個人都會自卑，只是自卑的情況不同。當看到一個令你自卑的人，這個時候你不妨想一想，那位很厲害的同學或許學習成績不太好，那位學習好的同學個子有點矮，那位社交牛叉的同學長得有點丑，那位看起來很帥的同學一看就腎虛，這樣你所嫉妒的那些人說不定在有些方面也在嫉妒著你。
4.承認自己的不足，虛心向別人學習合作。當你看到那些你認為很厲害的人不如直接放下身段去虛心請教，放下身段有兩個好處，一方面我們設置了自我障礙，我承認這方面就是不行，即使失敗了，別人也會認為人家那方面就是不行嘛，多做幾次就好了嘛！另一方面，沒有一個牛叉的人會看不起向別人請教的人，他們看不起的往往是不懂裝懂狂拽炫酷吊炸天的裝腔犯，他們甚至會因為你的虛心請教而對你產生好的評價。
試著來做些理論闡述。
當人的自尊受損時，憤怒是常見的情緒反應，所以低自尊者（也就是自卑者）經常會伴有憤怒的情緒。低自尊者容易嗅到被貶低的信息，甚至把別人的一些中性的言行都解釋為對自己的貶低，併產生強烈的憤怒。所以與低自尊者相處並非是一件輕鬆的事情，別人往往要小心翼翼地，生怕說錯話或做錯事而惹惱了他。
嫉妒是低自尊者容易體驗到的情緒，由於對自身的不滿意，所以一旦看到別人比自己好，便會將對自己不滿的情緒移置到別人身上，而產生敵意的嫉妒情緒。低自尊者會以讓別人感到嫉妒的方式去處理自身的無價值感。一個女子習慣性地在諮詢師面前誇獎別人對她的幫助，喚起諮詢師對他人的嫉妒並責備自己的無能。她把自身無價值感投射到諮詢師身上，喚起諮詢師的嫉妒，以處理內在的自卑感。
貶低別人是低自尊者習慣性運用的自我保護方式，當貶低別人時，他們產生了優越感的錯覺。通過貶低別人，低自尊者試圖將自身的無能感與無價值感強加在別人身上，讓對方產生類似的情緒，所以與低自尊者相處久後，別人也容易產生憤怒的情緒，因為沒有人喜歡被貶低。於是人們會選擇逃離這些人，所以低自尊者往往缺少成熟而平等的人際關係。
理想化別人也是低自尊者補償自尊缺損的方式。一個大學生，當聽說馬雲要來學校演講的消息時，幻想著馬雲講座當天，他衝上講台，與馬雲握手。這個幻想里，我們不難感覺到，他試圖與成功者有一種聯結並擁有成功者的力量。由於習慣性運用理想化及貶低機制以補償自尊，所以低自尊者往往缺少現實地看待他人的能力，總是生活在種種錯覺中，導致無法形成有意義與正常的人際關係，而後者又成為他們繼續自卑的源泉。謝邀，說幾句可能不中聽的話：
1，「因為自卑而防禦性太強，乃至……甚至……」這個句式，很像是在為人際關係不好找理由。我覺得吧，人際關係多大點屁事，不好就不好吧，沒什麼大不了，不用看那麼重。就說《平凡的世界》這個例子吧：孫同學看富二代不爽，那就不爽唄！多正常啊，點名不吭聲怎麼了？就看你不爽呀。結果無非是「暴力性的衝突」而已。沖唄！怎麼了？中學生打個架——還是男生——不跟日常娛樂似的么？反正我作為旁觀者，一點都不覺得孫同學有什麼不好。說不定也給他伸個大拇指：敢愛敢恨，小爺們！打完這架也許氣就順了，說不定以後倆人還能交朋友。就算把交情打跑了也沒事兒。千萬犯不著解釋：「老師，我打架是因為自卑，所以防禦性太強……」，一解釋就慫了。
2，當我們說「因為自卑」的時候，我們其實會暗自期待別人的關懷：「別自卑！自信一點啦！我煮碗雞湯給你喝好不好？」然後幫我們出謀劃策，鼓勵我。於是這個問題的實質是，我展現自己的傷口，獲取別人的正面關注。這一點，比所謂的「防禦性」或「攻擊性」要糟糕一百倍。
3，自卑怎麼了？農村出來的，家境又不好，跟大城市的人比起來處處不是滋味，還不能自卑一下啦？我擦，咱們已經吃挺多虧了，還被你們當成不健康，敢情你們沒投胎到農村去？——我跟你講，自卑很正常，沒有這種感覺的才奇怪呢。而且自卑又不是壞事。誰不許你自卑，揍他去。
4，人際關係是怎麼回事，複雜得很，我琢磨了好多年，現在也沒琢磨清楚。但是你提出的這個路徑，我覺得是不夠準確的。因為有攻擊性的人我見多了，梁山泊一百零八條好漢，半數都有攻擊性吧，可是彼此兄弟相稱，大碗喝酒，大塊吃肉，人際關係好得不得了。也有不少人，低眉順眼，乖巧伶俐，看不出什麼攻擊性，喜歡他的人卻未必很多。還說《平凡的世界》吧，這個班長同學我看就不自卑，也沒有攻擊性，怎麼孫同學就看他不順眼呢？孫同學看他不順眼也就罷了，怎麼金同學還給孫同學點了個贊呢？由此可見，人際關係這裡面的學問，太深奧了。什麼樣的人都有人喜歡，什麼樣的人也有人不喜歡。別人喜不喜歡自己，這事兒咱們管不了，只能先讓自己盡量喜歡自己吧。
既不接受自己不如人的現實，又不接受一直自己會被人討厭和看不起的命運。
就會因為自卑而產生攻擊性。比如這種人如果脾氣差點，在街上有人白他一眼都會跟人干架的那種。
但其實真正要解決這個問題，應該學黃家駒，黃家駒第一次去參加香港音樂圈的聚會，當時每個人都要表演一下吉他，結果黃家駒吉他彈完被眾人譏笑諷刺，說他這個水平也好意思來參加聚會。
如果換了題主這種人一定是跟人干架，或者當時受辱以後再也不去了。
黃家駒的做法是回去用兩個星期苦練吉他，把手指都磨破，然後再聚會他又去了，在眾人的懷疑眼光中再次彈完一曲，技驚四座，之前嘲諷過他的人站起來鼓掌，心服口服。
贏得尊重要緊的是學會尊重現實，把你手上的活弄出彩，被人看不起和排斥，自己要去反省原因，改正缺點，讓人對你刮目相看。
這才叫揚眉吐氣。總覺得我的答案在高票面前微不足道，不過依舊儘力而為吧。
防禦，可說是一切心理困擾的來源，自卑不是一個客觀存在之物，可以說，自卑的表現本身也是一種防禦模式。
對於防禦我一直在內察和自省，說說我覺察到的東西。
感到威脅--豎起高牆--接下來指向兩條路:逃離或是攻擊。逃離應該顯而易見，譬如很內向的人是害怕交際的，因為他害怕被評判或是不被接納，於是寧可獨處遠離和人群的接觸。但是據我觀察，假如能安全的和人交往，實際上人人都是渴望親近人的。所有的孤僻都僅僅是避免自己收到傷害。
攻擊，就是先下手為強，與其坐以待斃不如我先攻擊你。你看過小型狗受到威脅時沒人攻擊它卻先一步對人狂叫嗎？往往愛叫的都是小狗，因為它們不能以身材致勝只能虛張聲勢。人的防禦也是同樣，「與其最後證明是我不夠好不被人喜歡，不如我先討厭你！」這樣就不用面對「是我不夠好」這樣的事實了。
提一種和軀體有關的防禦方式:體味。如果你觀察你會發現，那些有體味的人在緊張焦慮或防禦的時候是尤為明顯。相當於潛意識利用身體散發的味道驅散敵人。
既然題主都意識到防禦帶來的困擾，真是不簡單了，至少比很多人有覺知力。放下防禦是需要練習的，幾乎沒有操作性。怎麼說呢？不是說解除防禦是不可能的，而是說，它唯一需要的僅僅是「願心」二字。
當你意識到自己感到威脅，面對讓你不自在的人或事，感受你的恐懼，覺察你的防禦--你看到了，看到了自己在防禦，一個願心，輕輕鬆手就好。
所以難的不是這個過程，難的是過程的反覆。因為下一次面對此情此景可能還是會防禦。那麼再一次提醒自己輕輕放下。因為行為的「業」在那裡，所以行為會持續。但是「業力顯現既消」，你不去阻攔它，它就會慢慢淡化的。
當你嘗到甜頭--體會到不設防時的輕鬆和平安，放下防禦就變得更容易，從此建立起良性循環。
很多人都有同感，包括我。但是有2點要提：
1. 自卑的根本原因不是貧窮，而是自我認可的一種缺陷；
2.這是大部分人成長的過程。
以前我也一樣，第一個想到的原因是貧窮，中學別人開始穿名牌的衣服，自己覺沒有。
後來我大學的時候，父母辛苦工作，家庭環境其實已經超過班上60%的家庭，但是我發現，自卑沒有改變。
自己內心的不認可自己，在於缺少別人的表揚、認可、尊重，有部分自尊心，或者說虛榮心。
如樓主所說，高中評價一個人的標準基本就是學習成績，所以，這種不認可在成績好或者不差的的同學心中還不算明顯。
到了大學或者工作，生活的多元化，包括其他人的價值觀、生活習慣以及圈子，慢慢會開始影響我們這些人，我們往往會由於一些小事不知道或者沒做過而暗暗自卑，然後會一次又一次的放大。
這個時候，大部分人都普遍有2種情況：
1） 逃避：宅起來，和其他類似的朋友在一起；
2）很糾結：努力想自己奮鬥到最好，希望得到所有人的認可。
可惜2種方式都是錯誤的，第一種，簡單說就是開始墮落；第二種，就是「好高騖遠」。
第二種，很容易開始抱怨，吐槽，如果運氣再不好就覺得失望……
當然，我這種在1）2）徘徊的人也算是一個悲劇。
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回過來，我們想想，為什麼我們會有這麼煩惱？
我了解的一些朋友，在很多優秀企業如阿里、騰訊等公司，家境不算很好的，就算他們現在待遇很好，也獲得有些自卑。儘管回到家別人可能會覺得在那裡工作怎怎牛B，但是自己還是會覺得有壓力。
因為你一直走上坡路（奮鬥），學習和了解到的新知識超過了20%~30%，這個時候，你的壓力會很多，接觸到很多新的知識，了解到各種優秀的人、各種優秀的習慣、各種優秀的團隊，所以如果你沒有很明確的職業或者人生目標，就很容易在這個過程跌倒，但是，一旦你堅持下來了，1年-3年後，終將飛躍。
因為這些都是後天環境所決定的。
來點操作性強的：運動。在某一項運動上把自己訓練成一個非常出色的選手，通過這個運動項目培養自己自信的氣質。自信這玩意不是你解決了思維上的自卑就能做到的，必須在日常生活行為習慣中才能養成。而運動我覺得是成本最低、收效最大的方案。
這是我觀察到的現象，不一定準確：很多來自農村家境普通的大學生，如果有自卑的傾向，絕大部分在體育運動方面落後平均水準；而來自農村家境普通、卻能夠表現出一定程度自信的大學生，往往擅長某個運動項目。
原因不多說，無非是鄉鎮小學、中學的體育設施嚴重落後，而且校方不鼓勵運動，只知道鼓勵學生好好讀書，成績好就樣樣好，導致學生來到城市讀書之後在體育運動方面才發現自己落後於他人。
而大學生其實是有足夠的時間進行體育運動的訓練的，而且大學時期的心理生理狀況都適合訓練，要在這幾年當中熟練掌握某個運動項目難度並不大。我高二才開始踢足球，而且長期做守門員，足球的基本功非常差，在大學自己加強訓練了兩年，在大三就已經能成為學院足球隊的主力後衛。
參加體育比賽的好處是：讓自己習慣在他人的目光注視下把注意力放在自己身上；精神、肉體上跟對手的對抗能提高自己的抗壓能力；諸如此類。這些都是可以很好地提高你的自信氣質的。
具體運動項目，我推薦籃球，羽毛球。籃球的好處不用說，關注度比較高，容易上手，團隊運動，身體對抗激烈，成本還很低，買個籃球，一雙好點的籃球鞋，夠你打至少一年。看到這個問題的時候是在手機上，本來準備了長篇大論，但剛看到 因為自卑而防禦性太強，乃至體現出攻擊性，甚至影響到人際關係，怎麼解決？ 就覺得我大部分想法，他都提到了，且寫的非常理性，請先參考。
1，我也認為你的問題並不是自卑，你首先要改變的是「狹隘」。
（這個判斷，主要來源於這句話「自己會很不爽某些左右逢源的同學」。）
實際上，我知道很多大學同學不喜歡左右逢源的同學，即使他們不是來自於農村。我想一部分原因即在於我們一直被教育要「有一說一」，沒人教育我們如何運用「溝通技巧」。同時，在各種故事裡，"左右逢源"等同於「諂媚」「滑頭」「奸臣」等等。但現實卻是，這些人「左右逢源」在前台，而我等老實巴交內秀的人卻「吃不開」。
那麼，怎麼辦？
我的建議是：接受世界的多樣性。
在你身邊的環境里，總是有人把你不喜歡的東西當成寶。
然後總是有人或者比你受歡迎，或者比你更有錢，或者男/女朋友漂亮，或者比你更聰明.......哦，更不能忍受的是，你看他明明是個垃圾，卻得到了你青睞的女生的青睞；你看他明明錯的離譜，老師/領導卻說他做得棒級了。那個人明明錯了，卻強詞奪理，別人竟然還幫著他....這世界就是這樣的。
實際上，如果你能喜歡（比接受更進一步）世界的多樣性，你會發現，這世界真是非常有趣的存在。
2，對城市生活有脫節感，怎麼辦？
給自己的專欄《進城》做個廣告。我寫這個專欄的原因之一就是，即使我在城市生活了快20年，我仍然有我不屬於城市的脫節感，我需要分享我的感受。
所以，你瞧。這非常正常。實際上，等你在城市生活的更久，當你有了資深城市朋友時，你會這世界發展如此之快，即使是生在城市裡的人，也會有跟不上城市節奏的時候。
一點兒關係也沒有。
那麼，怎麼辦？
回到前面的「接受世界的多樣性」。你可以選擇
1）緊跟城市節奏。
不懂策劃就不懂策劃好了，現在懂了吧？諾，這世界就是這樣簡單：你不懂因為你沒有機會接觸，你接觸到了，你就懂了。
那麼，選擇當然是，創造一切機會讓自己多接觸了！
當然，我也是以小鄉村No.1的鳳凰姿態進城的，我能理解當不能理解別人習以為常的東西時的挫敗感，非常痛苦。這個，常備一顆雞湯丸，會有幫助：「痛苦之時，進步之始」
給你講一個小故事吧。我女兒中班時學校要求拍球20下，她從小在動作方面發育都遲緩，四歲才敢從台階上往下跳。所以，別的孩子很快就能拍了，她還不會。拍不到，就哭，發脾氣，不拍了。折騰了一個多星期，沒有任何改善，怎麼辦？我於是給她規定，每天回來就練習，拍到2（5/10/20）下才能結束。開始當然做不到，哭，摔球，怪家裡東西多，怪外婆在廚房弄出響聲來影響她了。哭了我就抱著她，不再批評她無理取鬧（挫敗感使然），但哭完請繼續。你可能想不到，一周以後，她可以拍100下，是他們班裡最好的之一。（天賦如此，不是最好，再練習也沒有超過200的時候，但應付生活足夠了）
每個人其實都可以。大概唯一遺憾的是，你現在是大人了，既沒有人在旁邊給你壓力說你一定要做到，幫你定切實可行的目標和步驟幫助你，也沒有人抱著你安慰你鼓勵你，這是你自己要給自己做的：給自己壓力，給自己目標和計劃，給自己安慰和鼓勵。
更惡劣的可能是，會有不停的批評，沒人理解你的挫敗感.....這是你要自己承受的。
2）做自己就好。
這個世界太多樣了，就算你不懂「策劃」一詞，其實也沒什麼大不了。有些人會恥笑你，那是因為他們不了解「世界多樣性」，暴露的是他們的不足。不是你的。
3，找到你自己的優勢和長處。
你在你陌生的環境里生活，如果總是盯著別人的長處和優勢，誠如上面的各種答案所言，也僅僅只是在幫你適應環境，把自己變成一個和別人一樣的人，而已。
假設，你和環境在進行一場博弈爭，其實，你一直在防守（防禦性太強），你發現了沒？
我主張進攻（不是攻擊性太強）。
發現你自己的長處，找到你自己的位置。（推薦《做最好的自己了》《現在，發現你的優勢》，雖然很雞湯，但我推薦自卑的人多看多讀。）
現代社會將會越來越多樣性，你其實如果有一技之長，就像你中學時成績好一樣，你現在遇到的這些問題都會變成小問題：會困擾你一時，但不再會影響你。
其實，這長篇大論可以只有一句話：這世界就是多樣的，你可以不喜歡，但是你得融入其中，並且在多樣中做好獨特的那一個自己。有些話你可能會覺得比較難聽，但我認為還是寫出來給你一個參考。
根據你的經歷，我個人認為你現在的做法無非是在逃避而已。你說什麼不喜歡左右逢源的人，只是嫉妒沒有別人的能力罷了。沒聽過的東西，不會的技能可以學嘛。你得承認自己的無知才能有更大的進步，不要老是覺得自己怎麼說在你們哪裡也算個優秀學生，上大學有很大一部分學得不是知識而是社會。
總得來講，我覺得可以給題主定義為社會化程度和實際生理年齡不服。想要在這個社會裡(特別是中國)混出個人樣，就一個普通農村小伙而言不學習搞好人際關係怎麼可能。你主要還是由於長期與課本和參考書作伴又受困與自己出生地的限制極度缺乏與人打交道，以至於還死抱著成績這個對於自己而言的保護傘不放。可惜，這東西能保護你一輩子?
又會到上面說過的話，放下自己那可憐的尊嚴承認自己的無知，該學習的別都排斥，即便你可能很看不起它。但對於你今後想混得好的話，學學這些東西沒有壞處的。
此外，你在面對城鄉兩種文化的碰撞中並沒有做好準備。在我看來城鄉文化上最大的差別就在於人與人之間的關係。在你們農村而言，人們間的關係通常都是以情感為主的親密關係形成的。而在城市裡人們間的關係要理性的多，也就是說和自己的利益關聯程度更高。如果你想要在城市中生存下去，如何理性的看待身邊的人際關係是個急待解決的問題。就像你很討厭那些阿諛獻媚的傢伙一樣，他們那麼做也只是希望能從他人那得到自己想要的報酬而已。也許在他們心裡對這種做法也很反感，但這是迫於無奈的權益之計罷了。所以，不要你以前的眼光來看待這個新環境，而是要去了解你身邊的人、你這個群體對這個社會的看法。要學會跳出那個把你眼觀局限的太久了的那套價值規範，發現更屬於自己的對這個社會的認識。
最後，送你一句蘇格拉底的話:我所知道的是，我自己一無所知。
感覺得到，這是位哥們，感覺我曾經的經歷和你超像，我當時窮得很，也受《平凡的世界》影響極深，因此忍不住上來答一下。
個人覺得，性格這玩意特別難改，很小的時候就定了的，最多只能磨練和完善，我以前也特別羨慕左右逢源的人，事實上，有點小內向和小抑鬱的我是不可能成為那樣的人的，而且你會發現，當你在你特別擅長的場合有機會左右逢源的時候，你會感覺空虛沒勁和一種深深的孤獨感，所以建議不要去試圖改變自己的性格，這是第一個句話。
第二句話是：做自己 適合和喜歡做的事情，更容易快樂和成功。
第三句話是：成功往往依靠單點突破，一個優勢發揮到極致很容易取得成功，而且很多時候成功是在特定機遇來臨時逼出來的，並不是八面玲瓏全面發展的人才能成功。
第四句話是：自信不是自我洗腦能建立的，是干出來的，成功後自然就自信了。
然後再來說我大學以來是咋過的吧，如果能帶來一點點的啟發，我會感到非常榮幸。
先說背景，我的大學是985末位的大學，我家裡窮得很，並且我讀的是文科，所以我方向基本明確是趕緊賺錢養自己，然後畢業工作養家。
1、大一上學期，比較迷茫，剛過完緊張的高考，就狠狠的放鬆起來了，基本是在網吧打遊戲度過的，也沒什麼朋友。
不過，發現自己真的不善於混社團和院幹部，了解自己不擅長政治和社交，所以後面壓根沒想過社團和院里以及和政治相關的事情，也沒想過考公務員。那些對我來說是一種折磨。
這裡的感悟是，不喜歡做的事情不要逼自己去做。
2、大一下學期開始，沒錢吃飯了，這是一個現實的問題。逼得我找各種兼職，學校里的，學校外的，後面窮得已經是只要是看到牆上貼著的兼職廣告我都要就去搞一搞了。
現在想來，這各種兼職，對我幫助甚大，學校里的勤工儉學讓我認識到了很多學校里的行政人員，因為是工作賺錢的心態，我的服務還是非常到位的，後來意外的有幾個輔導員老師幫了我不少忙。校園外的各種兼職，認識了很多人，現在有幾個商業交流方面的好兄弟就有當年兼職時認識的。而且兼職還賺了些錢，吃穿不愁了還鍛煉了商業最初的倒買倒賣的能力，沒想到對後面的創業居然有著神奇的幫助。而且長期做服務員，我發現自己溝通和社交以及服務的意識居然神奇的有了不少突破。而且兼職那麼多總有成功的時候，這時候特別爽，特別信心百倍，特別精神和陽光。
這裡的感悟是，人是逼出來的。
逼著你做一件事情不做就沒飯吃的時候，你不會去受多少情緒方面的影響。當時我們一幫服務員在被客戶刁難了之後回到角落都會罵幾句髒話然後就發泄掉了，然後忙完了吃飯的時候覺得特開心。
3、做兼職有了點錢之後，我又開始打遊戲了，和一幫哥們通宵打，還有打牌，晚上一起夜宵啤酒。當時我被院里稱為「最不像貧困生的貧困生」。
那時候真的覺得很開心。現在特別要好的幾個同學就是當年打遊戲的哥們。
這裡的感悟是，人活著要開心，要對自己好一點，很爽的時候真的不會有啥負面情緒。
後來畢業後我進了家知名國企，痛苦了兩年，而且有些抑鬱開心不起來了。現在想來，還是對自己太委屈了太不自信了。如果大學裡爽爽的玩遊戲，畢業後直奔深圳廣州專心搞遊戲運營和策劃，肯定比現在過得開心。現在看到很多沒有生存壓力的90後就過得好開心，可以自由選擇自己喜歡的事情做。
4、工作的頭幾年，也很沒有方向，後來發現，在社會上不像高考那樣的「木桶效應」，只有在某一個方面特別擅長，就能夠成功。張小龍算是Top10的程序員，他肯定不擅長也不喜歡左右逢源嘻哈熱鬧的社交場合。有的人就喜歡呆圖書館然後學富五車，我看到身邊更多的大牛都是喜歡看書不愛廣泛社交活動的，但是在他們專長範圍內特別精通擅長和滔滔不絕，采銅老師甚至說最浪費時間的就是社交。
這裡的感悟是，你只要在某一個點上做到特別牛逼就會收穫成功、快樂和自信。
當我工作幾年專註於一個領域的時候，我發現，我只要把這項職業所需要的幾個核心技能用毅力和腦細胞去不斷加強，我就能夠在這一領域超越很多同行，就能夠在還算年輕的時候有機會和長輩老師一起合夥創業。
這麼一說，可能你也會覺得很簡單，但就是這麼簡單的道理，就是有那麼多的人在毫無目的的跳槽毫無意識的泡吧毫無節制的戀愛和毫無方向的行走在人生道路上。
簡單說，如果你從現在開始拋開那些亂七八糟的想法，在課餘在知乎上好好寫答案，認真寫上兩年保證你會對人生充滿信心。
————————————————收尾分割線————————————————————以上是個人的一點小感悟和小建議，僅僅是花幾十分鐘敲出來的幾百個字，與成功學沒有任何關係，不論對錯，如果能夠給題主帶來哪怕是一點點的價值，就已經是非常開心的一件善事和一點善緣了。
自己引用自己的答案，看過的朋友就不必看了，謝謝~~！
你自己感覺生活沒希望，也不允許別人變得好，時常空虛失落，只能逞口舌之快！！
你存在感太缺失了！！
為什麼你無法講出鼓勵別人的語言？因為你對自己的未來不抱有太多的希望，那麼如果你去鼓勵別人，豈不是希望別人過得比你好？！萬一別人過得比你好豈不是更證明你的無能和渺小，所以你無法鼓勵別人。
為什麼你總是看到事情的黑暗面？這種情況不是只有你才會有，人性的一個特點就是對黑暗的、悲觀的、消極的東西更敏感。你越敏感，你才越能早早規避風險，這是一種保護機制。也是這個原因，悲劇對人來說比喜劇印象更深刻。比如一個喜劇電影給你提供的快感值是+30，另一個悲劇電影給你提供的快感值是-30,一正一負，絕對值相等，但是你一定感覺悲劇給你的衝擊更大，因為你對負面的東西感覺更敏感，這是人的天性。現在你知道為什麼《大話西遊》比周星馳其他的電影更讓人難以忘懷了吧！！雖然是天性，但是你如果過於頻繁的看到黑暗面，幾乎事事都黑暗，基本上是存在感過於缺失了。
為什麼喜歡潑冷水？第一點前面說了，你不太能接受別人比你過得更好；第二點，潑冷水的時候，你在表達自己，這是體現存在感的一種方式，也就是說潑冷水時你更能體會到自己的存在感，進而使自己好受些！有些人喜歡潑冷水喜歡到病態的程度，給別人潑冷水時，能給自己帶來極大的快感，但願題主還沒有到這種程度。
不好意思，我可能揭露的太過無情了，不過沒關係，我會給你一個增加存在感的辦法。
所有的心理現象，往深了說都是生理活動的反映。改變人格實質上就是改變體質！
要想掌握改變體質的辦法，我們要明了身體是什麼東西？！這個話題可大可小，展開太多會消磨掉你的耐心，在這裡就簡單談談。（接下來我會用到名詞精氣神，如果你是個中醫黑，見到精氣神就不想看下去了，那麼你可以把我對精氣神的論述當做是我個人的全新觀點，只不過借用了中醫的名詞罷了）
人體就是一堆進行有序生命活動的物質，我把它們分為精氣神三種，是為了方便研究和理解。精是變化最慢的，它相對穩定厚重，精表明了你是什麼；氣，變化中速，溝通精與神，上可生髮神，下可沉澱為精，氣表明了你正在做什麼；神，變化最快，多指精神活動，可以調遣氣來達到自己的目的，神表明你將變成什麼。三者本質一樣，所以可以相互轉化，不過轉化不是隨意的，而是從上是神到精，從下是精到神，又或者神到氣，氣到神，精到氣，氣到精，總之，神與精之間不能直接轉化。由於三者之間可以轉化，也就一榮俱榮，一損俱損。一個人的神或氣缺少的時候，假如缺少得不是很多，那麼多餘的精就可以補上，所以，神和氣長時間缺少的狀態是不多的，當你的神或氣長時間缺少時，說明你的精已經虧損了。精的虧損才是真正的精力不足，精的充盈才是真正的精力充足。
很多時候由於情緒或藥物的影響會加速已經虧空的精向氣進而神轉化，使你的大腦誤以為自己精力充沛。於是你繼續恣意妄為，直至產生對身體不可逆的傷害，這無異於在玩兒命！比如一個精已經虧損的人，當他暴怒時，他會感覺精力充沛，當他起性時，他會感覺精力充沛，當他嗑藥時，他會感覺精力充沛。這些都是大腦的錯覺，其實他感覺到的是神的暫時爆發，這時，精的消耗被加速了，身體更加不堪了！！
你身體精氣神的固定運轉模式就是你的體質。人的體質是如何形成的呢？這裡主客觀原因很多，客觀的比如基因遺傳或外界環境影響，我先不表；這裡只談主觀的原因。前文中我反覆提到一個概念，存在感！人體是小天地，天地是小宇宙，宇宙有陰陽，根本的陰陽是有與無，由此及下，人體中的精神世界又是一個更小的天地，這個小小天地中根本的陽就是存在感。上面提到了『精力』這個詞語，存在感多就是精力多，如果說精力對應生理的話，存在感就是對精力在心理上的感覺，後文中精力的意思等同於存在感。
內外，冷熱，多少。
內外指的是個體通過向內心或向外界感受存在感；冷熱指的是感受存在感時內心運動激烈程度；多少指的是內心在平常狀態下存在感的多少。有的人向內心去感受存在感的時間多，有的人向外界去感受存在感的時間多；有的人感受存在感時內心劇烈運動的時候多，有的人感受存在感時內心平靜的時候多；有的人存在感充實時候多，有的人存在感匱乏時候多。內外、冷熱、多少，2×2×2就得出了8種體質。另外有這樣一種人存在感的內外、冷熱和多少的時間都差不多，這就有了第9種體質，合了九九歸真奧義。（前八種體質與八卦相呼應，加上第9種後，與世界流行的九型人格學說又暗合，感興趣的可以自己研究一下）
你知道你的體質了嗎？是內熱少還是內冷少？！
那麼我先假設你的體質是"內冷少"。你向內心去感受存在感的時間比向外界時候多，你平靜的感受存在感的時間比劇烈的感受時間多，最後，你平常時存在感不是很多。
那麼拿你不去鼓勵反而潑冷水的例子來說，你從小至今大部分時間是向內感受的，時間久了，身體已經形成固定迴路。然而一直以來外界給了你太多的負面信息，這些負面信息經過你內向的加工，使你彷彿明白了很多人世間的「定理」，這些「定理」基本都是負面的，以後的不斷外來負面信息一次又一次的鞏固了你對它們的堅信。最可悲的是，你還以為自己明白了人生的大道理，似乎有歷經滄桑的感慨。之後，你的心冷了，你對什麼都不感興趣。你內心也許有那麼一丁點兒的什麼激情啊，希望啊之類的東西。但是你不能向你早已深深信服的那些「定理」發出否定。因為它們已經存在了這麼久，它們已經和你融為一體，你反對它們在一定程度上就是否定自己。你存在感已經如此匱乏了，你不敢否定自己。發現沒有，每次看到事情的黑暗面，是不是都在幫你固化那些「定理」？「定理」們已經成為自己的一部分，固化「定理」其實就是以一種極其病態的方式來體會存在感。病態在哪裡？你的「定理」們是否定你存在感、減少你存在感的罪魁禍首，但是當你堅信它們之後，每次對它們的承認反而是一定程度上的增強對存在感的體驗。你看這有多麼的病態！無異於飲鴆止渴！！明白你存在感缺失的原因了吧！！！
然後下一個，喜歡給別人潑冷水，你不願意看到別人的成功，因為別人的成功會加深你的渺小感，也就是存在感更加缺失，同時給別人潑冷水，不也是堅信自己的「定理」，通過向別人表達「定理」來增加定理給你的存在感嗎？！
千言萬語一句話，你存在感太少，你增加存在感的方式太病態，是一種運用起來只能解燃眉之急，長遠看來反而是存在感大殺手的方式。
閑言少敘，給你一個解決方法：
初級的解決方法------存在感錨定增強術
向外去感受，感受那些不會傷害你的事物。現在，你一定通過手機或電腦來閱讀我的文字，那麼你試一下靜下心來細細的體會你手機或電腦的存在~~~。注意它的每一個細節，完完全全確確實實告訴自己，讓自己絕對相信它的存在！（它確實存在啊，不是嗎！！？？）心理學上有一個錨定效應，一些演講高手在訓練自己的演講狀態的時候常會用到它。前提是經過了充分的準備之後，為了使現場演講的狀態更好，他們會在某個手指上戴一個戒子，然後，想像自己在台上口如懸河、從容淡定、洒脫自如的樣子，邊想像邊摸戒子，把想像中的樣子與對戒子的存在感錨定在一起，切切實實的打心裡承認戒子的存在，然後又通過不斷的自我暗示催眠來告訴自己想像中的樣子就是真實的自己，只要自己一摸戒子，無論在什麼場合面對多少人，都可以馬上進入絕佳的演講狀態！！！這個辦法很唯心，但是，管用！！
存在感錨定增強術是對演講家這個方法的升級版！
練習存在感錨定增強術需要你在超我的狀態下進行，所以向你介紹一下本我、自我和超我非常有必要。你一定不要跳過，我所說的和你看過的相關論述可能大不一樣！！關於本我、自我和超我：
本我是什麼？
本我的本質是器官，基本的生命器官，基本的慾望器官。不過不包括大腦，因為大腦死掉的植物人也可以藉助醫療技術繼續活著！我的話可能不太嚴謹，那麼你就把本我理解為除了大腦之外的所有器官吧。
自我是什麼？
大腦發育到能產生自我意識後，你就發現自我了。自我的本質是本我把身體的控制權轉交給大腦，但是自己退居幕後，繼續暗中領導。如果說大腦控制了身體，那麼本我就是控制了大腦。你有沒有發現你自我意識所追求的最後歸根結底都是滿足各種慾望器官的需求！
大腦助紂為虐，與本我狼狽為奸，呈現出理智斯文的自我，最後還不是要滿足本我的各種慾望！自我是大腦給本我做一個掩人耳目假象，你不認識到自我的本質就是本我的智能升級你就永遠不知道人到底是個什麼東西！
人的精力常常會透支，大腦是不能免責的。首先大腦的耗氧量佔了人體耗氧的四分之一左右，用腦的過程中用掉了大量的物質能量。然後由大腦、中樞神經、以及慾望器官組成了一個快感迴路。你的自我意識會為了滿足慾望器官的需求，不斷的殫精竭慮去追尋快感。追尋的過程中你還常常感覺自我良好，精力充沛，你的大腦誤以為大腦、中樞神經、以及慾望器官組成的幾百億的細胞代表了全身幾十萬億的細胞。這就是為什麼你把神當做了精，你把神的暫時爆發當做了精力的充沛。
超我是什麼？
如果說自我是誤以為「大腦、中樞神經、以及慾望器官組成的快感迴路」是自己的話，那麼超我就是去關心你全身的其它細胞，關心你所有細胞的存在感，關心你全身的健康，找到真正的自己。超我是自我的升華，是大腦意識到自己要好好生活，要追求一種全面協調可持續的快樂。找時間冥想一下，不要去思考，用心去感覺，要感覺不要思考，你會找到超我的。好，請在超我狀態下練習存在感錨定增強術：
你想成為一個存在感強的人，那麼當你感受到（看到、聽到、嗅到、嘗到、觸摸到）任何事物的時候，都要確實相信它的存在，把對事物的存在感加強，之後把事物的存在感與對自身心靈的存在感錨定起來，增強你的存在感！！！
因為感受到它們的存在，深刻的證明了自己的存在，請大聲對這個世界喊出:"因為你存在，所以我存在！！！"
一開始作這個練習的時候一定是針對那些沒生命的不言語的事物，身邊往常熟視無睹的事物最好，大自然的風景也不錯。不要對活人去感受，因為這個熊孩子很可能不知道你存在感缺失，他可能很隨便的就傷害你一下！當你感覺自己練習的差不多，存在感足夠充足了，就可以接觸人，畢竟不和人接觸是不可能的！
這個練習要細細的品味，越是慢慢的細細的體會事物的存在感，你得到的充實越多，欲速則不達，越是著急，效果越差。
當你能夠細緻真切的感受到自己的呼吸之後，就可以對自己的呼吸進行心理錨定，每一次呼吸都暗示自己，告訴自己有強大的存在感，呼吸的存在就是你存在的鐵證！一天要呼吸多少次？那你就對自己做多少次暗示，告訴自己每次的呼吸都是自己存在的證明。當然暗示多次之後，你也沒時間或沒耐心又或暗示暗示著就忙其他的事兒把暗示忘掉了，這些情況是一定會發生的，請順其自然，只要你足夠心誠，暗示久了，即使你不再有意的去暗示，它們也在你潛意識中繼續運作著。
當你的存在感錨定增強術練至化境，事物們將不在分彼彼此此，這這那那，他們都是渾然一體的一個世界，世界的存在直接通達你的第六感，你存在感不會過度缺少了！僅僅修心養神畢竟效果有限，建議你以後合理飲食，加強營養，規律作息，適當運動，勞逸結合。
接納是第一步。
俗話說，家家有本難念的經。其實，每個人何嘗沒有本難念的經呢？來自農村、家裡窮，是你的經；數學沒天分、長得丑、性格不開朗、心浮氣躁、傲慢無禮、上不起學、天生殘疾、父母早亡，是別人可能念的經。每個人都有這樣那樣的不足，關鍵是你如何看待。
不管你的不足是什麼，首先接納它。而這一點，簡直太難太難了。為什麼？
既然你被你的問題所困擾，那麼它在現實中必定一次次地用痛苦的感受來提醒你它的存在，這就會督促你投注你的精力來處理它。而你越是把精力聚焦於其上，你就越是放大了它。
「凡是你抗拒的，都會持續。」——《遇見未知的自己》
何為接納？接受它的存在。不接納，就是想要它們消失。它們本就是你的一部分，怎會甘願被消滅？必定拚死抵抗。而你在這內耗的過程中，寸步不前。
你貧窮，你眼界窄，沒關係，接納它們作為你的一部分。看到它們存在的意義：你貧窮，所以你更有奮鬥的動力，這可以說是許多富家子弟天生的劣勢，也是「富不過三代」的原因；你眼界窄，所以更容易專註，更容易在一項事物上取得卓越的成就；你自卑，所以你對其他自信不足的人就會有深深的同理心，會更小心避免傷害他人，如果有一天你變得自信了，那麼你也更有資格去幫助其他自卑的人走出來。
任何事物都有兩面性，看你發揮出它們的哪一面。與其摧毀現在的一切白手起家，不如發掘本就存在自身內部的那些金子。
幾年前，我在接觸這個觀念的時候，一度以為接納是一種暫時的策略，假裝接納，解除抵抗，然後一舉殲之。後來發現自己naive。假裝的接納，騙不了潛意識，一舉殲之也只是妄想。接納是真正的與之和諧共存，與之命運相連，發揮其好的那一面，以它為基石走向成功。
以上，希望能夠幫助到你。這個問題問的很好，經歷過這個過程的人，又不請自來了。：）
老規矩：擺自身經歷，總結要點。
其實在中午考完試就看到這一問了，但是手機不太好回復，想了想，還是回家後用電腦給回吧，睡前思考思考自己的經歷，也蠻好。
我在上高中的時候，就遇到題主這樣的問題了，在當時高一的分班考試，我陰差陽錯地考了個比較不錯的名次，結果鬼使神差地被進入了年組最好的兩個班中的一個，我們學校是省重點，所以可想而知，在這兩個全年組最厲害的班級里，都是些什麼樣的禽獸。：）因為我知道自己幾斤幾兩，拎出去十個我都對付不了人家一個腦袋。。。所以就上演了連校長都大呼頭一遭的：有能力進基地班的學生竟然要放棄資格，轉而進入重點班的事件。當然，這個事件最後沒能成功，所以我就繼續保持原狀地繼續了拔苗助長的路，結果在兩次考試中，理所當然地醋溜到了班級的最後一名，考出了歷史最差的成績。當時拿到成績單，第一感覺竟然是麻木。。。現在想想都會害怕。後來轉變了思路，擺正了心態，也算是走出來了，最後一次高考，考出了比歷次摸底都高的成績，雖然肯定算不上前列，但對我來講，已經足夠滿意，也去了理想的大學。
如果你以為這是一個學渣的成長到學霸，昂首闊步地秒殺各路大神的傳奇故事的發展節奏，那就大錯特錯了。
上了大學後，在大一很努力，但始終遭遇瓶頸，最高分始終沖不破魔咒般的92，下大力氣學的高等數學竟然考了80多分，而92竟然是自己從來不上心的企業管理。。。覺得努力變得沒意義了，就開始了用小聰明偷懶的求學路，天天沒事去打魔獸，考試就用小聰明+突擊，這麼下來，也沒有掛科。但在大三以後，總發現雖然自己不好好學習也沒有掛科，但見到很多比我勤奮的同學，見到因為勤奮而學習比我好很多的同學，我的眼神里莫名多了一分帶有戾氣的顏色。總覺得他們沒什麼了不起，要是我努力了，秒殺一堆的節奏，結果就有意無意地在語言或行為上表示出了對他們的不屑，結果我也越來越孤立，結果就剩下魔獸了。後來覺得這樣也不是個事，也是覺得有些課目確實也應該好好學，在大三下半學期開始發力考研，並且夜以繼日地弄畢業設計，結果畢業設計得了優，研究生也順利考上。算是老天照顧。
那麼，現在應該進入最關鍵的階段了。
我自己回憶了一下一些關鍵點：當時我放正了自己的心態，不會我也不藏著，就說不知道，就去問那些比我厲害的同學或是老師，還不明白就反覆問，直到自己理解。下課後也經常和同學們一起在球場上揮汗如雨，雖然自己在體育方面也是渣一個，但自己當時從來沒想過這方面的事，就是覺得：我就是想玩，就是想和大家一塊玩。那段時間經常因為玩的久，遲回教室幾分鐘被老師幽默地數落，但也沒覺得怎樣，還是很開心。而在大學本科時候，我自己覺得我當時的心態失衡就是源於不自信，持續的學習，是能夠給人帶來自信的。你自己可以欺騙自己說，我不用學習就能過，我很厲害，但當你看到那些看似不如你的人，一點一點學到你前面的時候，現在想想，其實我內心的怒氣是源於自己的不作為。至於後來，就是覺得有了目標，也是玩夠了，想認真一把了，就是這樣。
其實，我現在遇到那些比我厲害的人，我仍然會不由自主地產生一種自卑心理，但我深知，當他們比我強到望塵莫及的地步時，我肯定不會產生什麼攻擊性的，因為壓根都追不上人家，還攻擊個什麼啊，洗洗睡了算了。
那麼，該回到題主的問題了。
自卑，源於自己內心的失衡，源於別人比自己強的那種無力感。而單有自卑，不會產生攻擊性。然而，如果你認為你有能力超過他的時候，就會在語言或是行動上表現出攻擊性，也就是常說的「嫉妒」。你別覺得你對情緒或是心裡的控制有多強，只要是個普通人，他的想法就會從他的行動及語言中體現出來的，無論怎麼掩飾都沒用。這點是我上班之後的體會，所以，我一直認同一個觀點：返璞歸真。我看到有一種說法：當別人比你強一點點的時候，你會嫉妒他；當別人比你強很多的時候，你會崇拜他。所以，我覺得這句話能夠解釋你的心理狀況，其實沒什麼不正常的，估計是個人都會面臨這樣的想法。但這樣的想法會妨礙到你，傷害到無辜的人，那應該怎樣治療？
最根本的一點：放正心態，從心裡把兩個人的地位端平。因為人無完人，誰都有強的地方，也都有弱的地方，誰也沒比誰多一個腦袋，多個三頭六臂的，我不相信人沒有弱點，沒有弱點只能說明你自己的能力還沒到發現人家弱點的程度。無論在比你弱的人，還是比你強的人面前，你只需要生動表現真實的自己就行了，完全沒必要想著要超過誰之類的，因為人生不是競賽，要用競賽的心去跑人生的馬拉松，會中途累死的。
其次是：接受自己，哪怕是好的，還是壞的，都統統欣然接受。然後尋找最適合自己的方向，打出屬於自己的天地，這片天地，只專屬於你，誰也帶不走，搶不走。
再次就是，對別人熱心一點，仁慈一點，哪怕是對跟自己曾經有糾葛的人。誰遇到困難了，別想著存在的糾葛，如果能伸把手，就伸把手，這點往唯心了說，是為自己積德；往現實了說，把敵人轉化為朋友，對自己沒什麼不好。人，特別是男人，總得把眼光放遠一點才行！
最後，題主舉了少平的例子，我覺得舉的挺貼切，但你知道為什麼這麼普通的少平，會被書記的閨女田曉霞看上嗎？我的看法是：少平有一種氣質，用一個成語形容，應該叫做「腹有詩書氣自華」吧，他總想走向遠方，看看遠方的世界，我認為這是他這個人最獨到的魅力。我相信，只要是個人，肯定都會有一種卓然不同的氣質，你需要的，就是沉澱自己的內心，接受自己的同時，找到那種富有正面意義的氣質，並且把它真實，無矯飾地發揮出來就行了。無需太在意什麼超過別人不超過別人的，那都是教育小孩子的。人大了，應該換一種思維。
若能對題主有啟發，不勝榮幸。如果有錯誤，請批評指正，謝謝～：）
祝成功！我出身東北農村，現在東京正中心的大廈里做白領。有人問我老家在哪兒我都充滿熱忱的跟他講我的老家，藍天白雲，綠樹紅花，還給他們看我們家院子里的花花草草的照片。補充一句：我是女生，不漂亮，不高。
我想說的是，在意別人瞧不起，是因為你在意。我從來不認為我有什麼可讓人瞧不起的，我出身農村怎麼了？咱們不是在同一個地方上學，工作？我不漂亮怎麼了？我又不靠臉吃飯。最開始，也許我有些不夠禮貌，那是因為學校里沒有教這種禮儀，學就是了，又不是什麼難事。
再說，其實大家都很忙，沒空瞧不起誰。那些成天瞧不起人的人，都太閑了。你跟一個閑人較什麼勁呢？
我從不跟別人較勁，我只跟我自己較勁。我比昨天有進步就可以了，哪怕只是新學會一個單詞。所以，我也從不在意誰瞧得起我，或者瞧不起我。你又不給我發工資，瞧不起也沒關係。而給我發工資的人，不看我的出身和長相，只看我的成果，就更不用擔心了。
不著調算不算開導，我不擅長開導。
寬容來自於優越感
這些你所自卑的，都不是一成不變的。不會寫策劃那就去學，去請教別人或者去網上搜，資源多得是。在交際方面，放寬心，不用太在意別人的眼光，其實在別人眼裡你永遠都不會是主角，積極一點，把你的想法分享給別人，你也會懂得更多。多讀書，多學習，嘗試著去接受不同的世界觀和人生觀，成長是慢慢積累的過程。
可能你也需要重新審視自己的價值觀，重新認識自己的價值。比較可以得到幸福感，雖然生活中也不得不比較但是希望你的生活不要被所謂的優越感或者挫敗感而佔據，生活原本可以更精彩。世界其實很大，讓自己放鬆一點的活著，你可以與世界並肩。
題主，你真是多慮了。
我一條一條來分析下吧。
1、由於自卑而防禦性太強？
你是想說你由於自卑而沒有可靠的朋友吧？
你沒有可靠的朋友，就以為著沒有可靠的利益聯盟和非利益聯盟啊。
沒有這種聯盟，你怎麼好意思說自己的防禦性太強呢？
應該是自卑感太強吧而導致防禦性太弱吧。
2、乃至體現出攻擊性？
拜託，題主所說的攻擊性是戰5么？
3、甚至影響到人際關係？
能被戰5給攻擊到，從而被影響的人際關係，這種人際關係要來有何用？
綜合你的表述來看，你只有自卑這一點描述對了。其他的都是借口。
自卑是實力太差的性格表現。
所以，不要把自卑賴給農村。
農村多好的地方啊，好山好水好空氣。
要怪就怪自己沒實力。
完。
我是屬於皮膚比較薄的那種，不是臉皮薄囧。所以一到冬天我就會臉特別特別特別紅。所以初高中的時候同學都會笑我，笑我是猴子屁股，是高原紅。開始也會介意，冬天會用很冷的水澆臉，會在心裡埋怨外婆媽媽怎麼把這個遺傳給我，被班上同學笑到哭過。。後來突然就想通了，覺得沒辦法改變，它就是這樣會跟我一輩子。後來去買護膚品，店員會說你是走太熱了么？我會特別大方地說沒有，我是高原紅，她也會特別善意一笑。後來本科的時候，會有同年級不認識的女生在軍訓的時候過來捏我臉，然後說怎麼那麼可愛呀。再到現在研究生，會有女生跟我說臉蛋兒紅撲撲的真的好好玩，我就會開玩笑說捏吧捏吧。
說到這裡，你有木有已經忘了曾經有人用猴子屁股形容過？
我可能有點歪樓，我的道理就是，越是在意的你所謂的缺陷，越是要正視它。越是覺得自己性格不太好就大方地承認它然後去改變。越是覺得自己心態不好越是要看到很棒的人然後分析哪裡可以向他學習，越是覺得自己人際交往不好，越是主動去說話承擔一些事務，大方地向他們承認你是個不太會說話表達的人，希望他們可以指出你的缺點，至少別人感受得到你的善意滿滿。
放開了拳頭反而更自由。我是用了很久很久才明白這個道理，正如樓上所說，多好你還這麼年輕。
我曾經也是個不願改變，所覺得自己是個底線很高的人，其實那是我一廂情願了，師兄說改變了的也是最好的自己。這句話我也想了很久很久。
祝好。
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