如何理解「我愛你，我只是不再喜歡你了」？

11-30

我會想起我們的過去，卻不會再去想我們的未來。

《One Day》里安妮海瑟薇的一句台詞我無法控制自己對你的難以忘懷可是我對關於你的一切已經再也沒有了期待

若你死了，我願跟你埋在一起；
但你活著，我卻不想跟你過了。

「我愛你，我只是不再喜歡你了」
前半句是肺腑之言，後半句是失望透頂後逼自己做的決定啊。

說出再見很痛苦，不回頭太難了。

你是我的白金用戶，
但是刷光了信用額度。

這讓我想起了我上一段感情……

去年的秋天，我跟往常一樣塞著耳機聽著音樂坐上了回家的公交車。過了幾站後上來了一個女孩子，在我的對面坐了下來，玩起了手機。

棕色的長髮，白皙的臉，黑框的眼鏡，一件白色的外套和一雙灰色的高跟鞋。她微微低下頭的樣子美極了，當我聽見加速的心跳聲後就再也聽不進去音樂了，摘掉耳機，時而瞄一眼她時而瞄到一邊。

到站了，車裡很擁擠，我被擠在了後面，透過車窗看到她已經下了車，我迫不及待的擠了出來。看著她即將消失在人群中的背影，我猶豫了一會，此時的我突然想到如果再拖一會就可能再也見不到這個女孩子了……

不管了！追！

終於，我在前面的十字路口追上了她，帶著略喘的呼吸，我開口了，「你好，我想認識你！」 ……

從那之後我們就開始聊著微信，我還約了她出來，晚飯後我送她回宿舍，一路上笑語不斷，到了樓下我們互相揮手告別，我還記得在回去的路上每一步都踩著節奏……

我帶著她去了很多的地方，吃過很多的美食，隔三差五的就會跑到她的學校去看她有時還帶著零食。漸漸的，我們牽手，相擁……

記得有一次我心情不好，我拉著她去了一家清吧，昏暗的燈光下，我們聊了好多事，喝著1664聽抱著吉他的小夥子彈唱《董小姐》，即興時還會一起搖著身子跟著唱一段，我起身到吧台拿了朵紙玫瑰，輕輕的敲著她的鼻子跟著駐唱唱出來最後一句，跟我走吧……董小姐……

她開心的笑了並收下了我的紙玫瑰，那天我送她到宿舍樓下，我抱了她很久。透過玻璃門目送她回去，就在我轉身離去時，我依依不捨的回了下頭，發現她剛好也回過頭來看著我，我們相視一笑，再次揮手……

那天我以為她是喜歡我的……

那段日子我過的很開心。她說她喜歡貓。有一天我偷偷的跑到她那，拉開了上衣的拉鏈，一隻30多天的小加菲窩在我的懷裡，露出個小腦袋喵喵地叫著。那一刻她看小貓的眼神溫柔到我心動，我們坐了下來，辣條趴在她的腿上睡著了，我把她摟入懷裡，她親吻了我的臉頰。那一刻我突然覺得不用征服世界也彷彿擁有了一切……（那一刻我特么真是蠢到家了！）

哦，對了，那隻小貓叫辣條……

入冬了，我們學校放假早，假期也長，我和室友商量好要出去闖一闖，很快我們就訂了去魔都的機票，走的那天她沒去送我……

找到工作後，我聯繫了她，她說照顧好自己……

工作很累很忙有時要熬夜一宿，有空時就發微信給她，她時而回，時而不回……

她說她也在她的城市裡打了份工，工作很忙很累，下班後回到家躺在床上就睡著了……

有一次我生氣了，我說「我知道你最近不願意理我，而我只想在我身心疲憊的時候和你說說話，我今天還要上夜班了，現在要補覺，你不用回我了！」第二天她回復了我，發了一個哭泣的表情，說家裡沒網沒看見。我說沒事，聊了幾句以後，就又是沉默……

工作了一段時間後和上司、同事發生了一些矛盾，我一氣之下拎行李就走了，和室友打了招呼，他們繼續留下來工作，我決定離開……

我記得她說她實習要來魔都，我就在魔都四處轉轉多逗留了幾天，我還找到了幾家很有意思的店，想著她來的時候帶著她去逛逛，我還在田子坊寄了兩張明信片，一張寄給她，一張寄給一年後的自己。

之後我就去找我爸媽，和我媽出去玩的時候還在太平山頂寫了兩張卡片，一張寫給了爸媽，一張寫給了她，我把這兩張卡片都掛在了一個大大的愛心上……

後來我要回去了，她說她要到機場來接我，我說太冷了，我怕你凍著……

於是我就偷偷地回來了，我想再過一段時間就告訴爸媽我戀愛的事，這段時間我還有一些自己的私事要處理，萬沒想到就在這個時候出了事……

我無意間在她的微博下面注意到一個人，頭像是只貓名字還挺萌，點開一看我心裡咯噔一下！好幾條都是@她的肉麻話，還有他們的互動。我愣了好久，打了電話過去……

「我回來了」
她冷冰冰的回了一句：「回來的挺早啊……」
「你在幹嘛？」
「在和朋友吃飯」
「哦……xxxx（那個萌萌噠的網名）是誰？」
……
我能感覺到她愣了，我們互相沉默了好久，她說：「我晚點回你電話……」

我坐在椅子上望著窗外，心情有點複雜，拿起手機在那個萌萌噠的微博下面留了一句言：「她有男朋友了，你沒機會了，祝你重新找到幸福。」一會那個萌萌噠回復了我：「嗯，謝謝。」

她的簡訊發過來了：「抱歉我一直沒告訴你其實我有男朋友了，我也從來沒承認你是我的男朋友，剛開始我以為我們只是交個朋友，可後來你追我追的太緊，我不知道該怎麼拒絕，所以，抱歉，把那條微博刪了吧」。

我迅速的在輸入框中打了個字：「滾」！

當我正要發出時，我忍住了……

我癱坐在椅子上，很久很久，之後刪掉了那個字……

看了一下今晚到她城市的火車，能趕上的半夜才到。我訂了明天一早的火車，沒給她發任何一條消息，只是沉默，等待著明天……

那一夜我徹夜未眠的吸著香煙……

我要把她搶回來！

第二天我到了她的城市，但我並不知道她住在哪裡？只知道上次寄給她明信片時留下的她打工的地址。我揪著這條僅有的線索找了過去，問了在那的工作人員，說她在月初就不幹了……

我打給她電話；
掛掉……
再打
掛掉……
再打
對不起您撥打的用戶已關機，sorry……

我發了微信；
拉黑了……
發私信，發qq……
等了幾個小時，沒有一點動靜……
眼看天就要黑了，我心如死灰……訂了晚上回去的火車，就在這時她回復了我……

「還在嗎？」
「嗯」
「兩個小時後我從駕校回來，你能等嗎？」
「好」

漫長的等待了兩個小時後我跟著她的提示上了她回家的那班公交車，上車後我沒說一句話，人還是很多很擁擠，急剎車時我還是會下意識的摟住她的腰……

下車後她買了菜，我就一言不發的跟在她的後面，路上說了一些有的沒的，我也是有一搭沒一搭的回著。跟著她上了樓，她說她姥姥在家，我雖然毫無準備，但也毫無緊張之感，就像回自己家一樣。

進門，叫了姥姥，她帶我參觀了她的卧室，還疊好我亂丟在她床上的外套，看著她忙來忙去的做晚飯，我突然有了成家的感覺。她還吵著要喝可樂，讓我去買，姥姥批評她自己不去還使喚我去，我說「沒事，我能找到」……

下了樓按照她給的提示，出門直行、直行再左轉。進了一家很小的超市，拎了個框，拿了桶可樂，兩瓶酸奶，一瓶杏仁露，一盒辣白菜還有一個桃罐頭。

出來的時間有點長，她打了好多電話，問我找到了嗎？路太黑能找到回來的路嗎？生怕我丟了似得，那一天她給我打的電話比之前打給我的加起來都要多。路確實很黑，黑到我抬頭就能看到星星，比我以前看到的任何一次都多……

她看到我買了很多東西，說：「你怎麼知道我想吃辣白菜還有罐頭的？」，我笑了笑沒回答……用熱水把那瓶杏仁露燙了燙，打開遞給了姥姥，姥姥很開心，連忙說謝謝，我笑了笑……

就好像之前什麼都沒發生過一樣，在她的卧室里我們靠在一起有說有笑，我還講了很多我在魔都的故事……

很晚了，我出去找了一家賓館住了下下來，很冷，我蜷縮在被子里，看著她發來的消息。

她之前的那個男朋友是她的高中同學，姥姥和她媽媽都不同意，以為她們倆黃了。之後她就把我的事告訴了她家裡人，於是就有了她帶我去她家的這件事，她還說姥姥對我印象挺好的。她說她以為我再也不會理她了，還問我為什麼能鼓起勇氣來找她……

「因為我愛你！所以我選擇了原諒，不過這現在與你無關。姥姥喜歡我，我很開心，但即使是你媽媽和你姥姥都喜歡我，你不喜歡我我也一樣沒有辦法。我這次來其實只是想跟你說說我的心裡話……後來我把在太平山頂寫給她的卡片發給了她看，她說：「我覺得現在說什麼都好無力。」

「看完了就刪了吧」

我釋然了……

她說：「我也不知道該怎麼選了，一個是他，一個是對我好的人。」
她還說：「求你不要把我帶你去我家的事告訴他，我不想讓他知道」

「我懂……」

此時的我已瞭然了這一切，沒再糾纏……

第二天上火車前，她執意要帶我去吃她們那出了名的烤肉。然而我卻沒有任何胃口，她還不停的往我的盤子里夾肉，我說「別夾了我吃不下……」

她還說夏天你再來的時候我帶你去野外燒烤，我笑了笑說：「如果還有機會的話」

這次她送我上了火車……

在火車上我想了好久，拼了拼之前的記憶，就好像是一覺醒來……

後來，我刪除了跟她所有的聯繫方式，把她的照片從我的錢包里拽了出來，附上我去時的火車票，裝在了信封里，托朋友交給了她，裡面還有一封信，只有短短的幾句話：

其實還有很多話想對你說
寫到最後就只剩下了一句
我走了後會無期

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更新：

寫了這麼長，謝謝你看完了，可能你會問：「這和我愛你，我只是不再喜歡你了有什麼關係？」，我不太會抽象的概括這句話，我只是覺得這彷彿就是我的過去……

現在的我已經不僅不喜歡，也不愛了。僅僅把她當個故事講出來。

雖然我寫的很爛……

哦對了，從那以後我再沒吃過烤肉……
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二更：

不知不覺的得到了這麼多的贊，有點受寵若驚。其實一開始寫下來是為了傾訴一個憋在心底的秘密，被當成了備胎很不光彩，被騙了還念念不忘，自己都覺得很丟人。寫出來也花了很大的勇氣，畢竟是時候放下了。漸漸的我也明白，讓我念念不忘的是因為不甘心，並不是因為愛。

這幾天看了大家的評論，非常感謝大家對我的祝福，很溫暖。還有讓我千萬不要放棄烤肉的，我真的被逗笑了，你們真的好可愛。就在昨天晚上我跑出去吃了一頓，事實證明，還是烤的半熟的牛肉口感好！。也有把自己的故事寫出來共鳴的，我也祝福你們早日走出來，去迎接新的開始。

至於辣條去哪裡了，在這裡我統一說一下，去她家的時候我並沒有看到辣條，據她所說是因為姥姥對動物的體毛過敏就讓她的同學去養了，其實她說的那個同學就是微博上的那個萌萌噠。我翻過那個萌萌噠的微博，看得出也是個有愛心的宅男，辣條比我剛抱給她時胖多了，我相信他能把辣條照顧得很好，畢竟辣條是送給她讓她開心的禮物。說到辣條我還要插一句，剛抱出來的時候辣條還沒斷奶，消化也不好，總是拉稀。為了去給辣條買葯和優質的奶粉，特意跑到寵物用品店去買，大冬天的來回做了四個小時的汽車，還打聽到了這個城市最好的寵物醫生。想想那時的自己也真的是愛她吧。

後來我也看了一些關於情感類的書籍，確實提高了不少，理論知識充實後，我也能理解她為什麼能做出這樣的事，這裡涉及她的隱私我就不透露了，但是理解不代表原諒，不代表這麼做是對的，也希望她有一天自己能明白這些吧，這算不上祝福，就當是寬恕自己原諒她吧。

至於我，這算得上是一段個人成長的經歷了，也是個教訓。分辨出對方是否真心喜歡自己是種能力，提升自我並擁有愛的能力卻是我一生的修行。

最後，我是名地地道道的工科生！只是知識學雜了而已……

謝邀

關於這句話，我最早看到應該是電影《一天》中安妮·海瑟薇的一句台詞：

I love you, Dexter. So much. I just don"t like you anymore.

我從很早之前就愛上了你，無法自拔；而如今，你的行為，你的想法都與我的生活格格不入。我們之間的隔閡，讓我厭惡現在的你——可是我依舊如此想念你，哪怕每次都會失望，都會痛苦。

愛你成了我的習慣，刻在我的骨子裡；不喜歡你，只是我的一種自我保護意識。這是一場關於感性和理性的戰爭，而我難判輸贏。

所以，要麼我們一起朝著美好的方向改變吧！要麼，從我的世界滾蛋吧！

完。

補充：
1、不知是哪個大大戳了一下，兩天獲五百贊，受寵若驚。
2、看了所有一百多個答案，尊重所有反駁這句話的答案，當然更喜歡解釋和我相似的答案。
3、本文感想純屬個人真實感受，當然也是個人對電影中該句話的理解。
4、關於電影，我認真負責地不劇透。
5、叫我剁手的，可不可以不要那麼殘忍。-_-#（≧?≦）
6、最後，並無乾貨，隨意轉載。乾貨在這裡你看過感覺很經典的電影有哪些？。

就像羅茜和孟雲，丸子和莉香。

我愛你：
我們不再是情侶
我的【早安晚安】你的【我愛你】都不再屬於彼此，但我仍然珍惜那段美好記憶，和曾經青澀的自己。我仍然把你當做親人。
我希望在你人生面臨低谷和絕境時，能想起我，也許只是聊一聊，只希望能分擔一些你的憂愁。
我愛你不參雜一絲男女之情，像愛一個老友一樣，曾經把彼此植入各自的生命里，用力愛過，恨過，珍惜過，爭取過，等待過，釋懷過。

我愛你，翻譯成人話→ 衷心希望你過得好。希望你而立之年能成家立業，不惑之年夫妻和睦事業有成，知天命兒孫滿堂，花甲福壽安康，古稀回望一生無憾事。

我不再喜歡你了：

我不會再希望和你重歸於好。
我腦海中的未來藍圖裡，不再有你。
我不再深夜想你到失聲痛哭，輾轉難眠。
走在街上我不會擔心和你遇見我手該放哪裡，該不該沖你微笑，你會和我說好久不見還是擦身而過。
不會再幻想一百種和好的場景。
甚至，一整年都不會想起你的名字還有你這個人。
你對於我來說，是青春記憶里最濃烈的酒，我醉過，但酒早已醒，只不過是酒勁兒略大而已。

很高興遇見你，但你早已走出我的生命里。

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就好像你愛吃辣，但是胃腸不好，吃一次拉一次，吃一次拉一次...........
怎麼吃藥都不管用，朋友也攔著你吃辣，可你總說「吃一點沒關係的」然後接著拉得一塌糊塗........

最後你的胃終於在反覆折磨下脆弱不堪。
有一天，你終於決定以後不吃辣了。

可是即使你點了滿桌沒有辣味的菜，也發現了其他菜味道不錯。但即使在你吃得很飽的時刻，你也知道，你愛吃的依舊是辣。再多珍饈美味，你總記得曾經入口那樣舒暢的辣味，知道曾經有個快樂地大快朵頤的傻瓜……

喜歡是保留著選擇的餘地，而愛是一種被註定的宿命感。

昨天一朋友截圖給我說她在推薦里看到這條答案，才知道我玩知乎，所以就把那些跟他有關的話都刪了。
謝謝大家的感謝和認同，點贊的也許也曾經傷心心碎過，誰沒犯過傻呢。希望每一個懷著傷感讀這些話的人都愛，也只因為愛和身旁的人廝守。更希望那些被愛著的人懂得拒絕與珍惜。

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巴黎被襲擊，接下來據說是倫敦和羅馬，這三座城市我都留下那麼快樂美好的回憶，如今卻要被襲擊的恐懼籠罩。新聞上翻到了這樣一條截圖，看到kings cross的一瞬間還是條件反射想到了你。

希望你平安順遂。你的歲月與我無關，但也衷心祝福你安然。
www.zhihu.com/question/36033027/answer/72017863

不用再去喜歡你，我像個溺水的人大口呼吸的輕鬆暢快，彷彿再次擁有了生命，可我還愛你，以後的每一口呼吸都會讓我痛。

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剛剛看到一句話，很難過。
「不在一起就不在一起吧，反正一輩子也沒多長」
（在@Seasee Youl的回答里看到的，不知道這樣算不算盜走啊，如果算的話我就刪掉）

很簡單，我們可以把愛當做一種情感，把喜歡當做一種行為，這樣就容易理解了。
人在很多時候無法控制自己的情感，就像我們明知道那人沒什麼好，卻偏偏不由自主的愛上他。可是，人是可以控制自己的行為的，這就是為什麼兩個人明明彼此相愛卻沒有在一起。
明白了吧？如果還是不懂，我再舉個例子。

看過《笑傲江湖》吧，你覺得令狐沖為什麼沒跟岳靈珊在一起？令狐衝要娶任盈盈，任誰來阻擋，他都會勇往直前，可若是小師妹呢？我想他不會。因為他知道，自己並非小師妹想要嫁的人。如果她身處危險，他可以為她放棄生命。但若她幸福快樂，他願意衷心祝福不再出現。這不就是愛嗎？

所以啊，做人還是瀟洒一點比較好，與其死死霸著那個不合適你的人，不如放手。

分享一篇去年在落網看到的文章，題目《我依然愛你，只是不喜歡你了》，作者小岩井。

一.

金庸小說中，我最愛《笑傲江湖》，眾多人物中，我最愛令狐沖。但由於初讀年紀小，每逢讀到令狐沖對小師妹的念念不忘就匆匆跳過。這點也始終讓我覺得令狐沖的瀟洒不羈之餘，感情上有種張無忌般的優柔寡斷之感，不甚舒暢。

話說《笑傲江湖》第二十六章「圍寺」情節中，得知任盈盈為救他被困少室山後，令狐沖率江湖群雄圍攻少林寺。此時講到眾人被困陷阱，情況危急，生死只在頃刻之間。突然天降大雪，頓時風聲鶴唳，萬籟俱寂，群雄只等令狐沖一聲令下群起而攻。而此刻令狐沖看著山花野草，飛雪漫天。心中突然一柔，想起了岳靈珊：「小師妹這時候不知在幹甚麼？」

小時候看到這一段非常膈應，緊張熱血的情緒被莫名寒了大半。還覺得令狐沖真不是東西，人任大小姐為了你連性命都不要了，你還在這危急關頭想著拋棄你的小師妹，腦子壞特了啊。

雖然這短暫的膈應很快就被後面的劇情沖淡忘卻，但令狐沖在我心中的瀟洒形象也帶上了陰影。直到不久前，我看到一部愛情電影《one day》中的一句台詞，頓受觸動：

I love you.Dexter.So much.I just don"t like you anymore.（我愛你。德克斯特。我只是不喜歡你了）

如果單獨看到這個句子，我會覺得非常難以理解，愛不就是升級的喜歡嗎，怎麼會存在只有愛而沒有喜歡呢？正在我琢磨這句話的時候，記憶這個神奇的抽屜，自動跳出了令狐沖想起小師妹的情景。

「小師妹現在在幹甚麼呢？」

那一刻，豁然開朗。

二.

兩年前參加大學好友梁鋒的婚禮，前一晚我們一幫男生喝酒唱歌，回憶往昔放浪形骸。喝多了我去上廁所，出門看到梁鋒在外面抽煙，招呼我一起。氤氳中，我當時也是喝多了，沒話找話，多嘴說了一句：以前我一直以為你肯定會跟王楊璐結婚呢。

梁鋒看看我，又看看天花板，沉沉道：誰不是呢……

梁鋒和王楊璐認識在剛進大學的十佳歌手比賽上。當時我也參加了，王楊璐在台上唱歌的時候，梁鋒突然狠狠拉住我的手，大喊糟了糟了。我一囧，問他你是拉稀了還是要出櫃？他神色緊張道：這完全是我夢中情人的款啊，不去認識我會撞牆而死的！

我白眼，那你他媽就去啊。

他說可是我不敢，要不你幫我去問號碼吧？

我去，那你他媽就去撞牆吧！你的夢中情人幹嘛要我去問？

你臉皮厚啊！兄弟，靠你了，事成我請你吃大餐！

才認識一個月，我就被他發現了我最大的優點，嗯……於是我就去了。

後來比賽我和梁鋒都被刷下了，王楊璐進入了決賽。決賽之後，兩個人就在一起了。原來兩個人早就互相注意到了，真是看對眼了。那次大餐我吃得很開心，其實當月老也蠻好的。

兩人相處得很好，興趣愛好也很一致，始終很甜蜜。幾乎身邊所有人都認定，將來肯定是要吃他們的喜糖的。

那後來為什麼分手了呢？我問梁鋒。梁鋒回包廂拿了兩瓶啤酒遞給我一瓶，一起坐到了大廳。

梁鋒說，你出國那年我們同居了，起初一切都很好，我們也想過早點結婚穩定下來。不過一起生活後，瑣碎的矛盾就漸漸多了起來，我是個什麼都漫不經心的人，而她很有主見，更喜歡生活有條不紊井井有序，甚至有點強迫症。其他生活中零零碎碎的事，原來沒發現，但天天在一起，問題就逐漸積累，甚至一根煙頭都能引發爭吵。

雖然有時候會吵架，但是我也不怎麼往心裡去，哄哄就好了。慢慢的，她開始擔心未來，想要考研，想要去大城市發展，而我就想回到家鄉小城平淡過日子。對未來的規劃使我們的裂痕越來越大。隨著畢業臨近，我們之間越來越冷漠，經常一言不合就鬧得不愉快。後來他們認真溝通了一次，達成了一致，。最終她決定去上海，而我留不住，也只能祝福。

畢業就分手，我們也沒能逃過這個魔咒。

我想我那天真是醉了，又傻乎乎地問了一句：那你現在還愛她嗎？

梁鋒一口乾完了瓶中酒，苦澀道：感性上，我的確愛她，但理性上，我知道我們在一起對誰都不好，只會越來越多的爭吵。所以愛並非什麼都可以呀，就算我們彼此妥協，心裡也誰都不痛快。讓彼此都不痛快的感情，又何必死死不放？

我問他，那你喜歡現在的嫂子嗎？

他眼睛亮了亮：她很好，她喜歡我，我也喜歡她，但我很難說，那是愛。不過沒關係，我們可以很好地生活在一起，像喝一杯溫水，平淡自如。

兩年過去了，如今的他又有了可愛的女兒，家庭和睦，生活得簡單而知足。

都說相愛容易相處難。我自己又何嘗不是如此，雖然很清楚自己確實是愛那個人，可那個人的言談舉止卻又讓自己難以接受。愛可以增強對戀人的包容，卻無法改變雙方的思維行徑。彼此在互相折磨中證明是否有愛真的什麼都可以，真的很累。

可惜，我想說，真的不是有愛什麼都可以。因為生活還有太多細節與瑣碎，比愛更堅不可摧。

愛的時候，誰都想不顧一切去愛別人，可是回到生活，又免不了更傾向保護自己。在這種糾結的感情中，有人選擇了溫水煮青蛙，任由生活順水推舟，縫縫補補彼此煎熬；也有人選擇好聚好散，在故事還不最糟糕的時候退場。

無論哪一種，都無可指責。

三.

《笑傲江湖》結尾，任盈盈扣著令狐沖的手腕嘆道：「想不到我任盈盈，竟也終身和一隻大馬猴鎖在一起，再也不分開了。」說著嫣然一笑，嬌柔無限。

這個時候，小師妹已經香消玉殞。而此刻的令狐沖，是否還會心念一動，想起凄苦死去的小師妹？

對於戀人深愛前任這件事，任誰都會不是滋味。可是愛就是愛，怎麼可能因為不在一起了，就完全不愛了。感情不是水龍頭，想來就來，想去就去，若真是如此，那才叫沒人性。

人無法選擇是否會動心，但至少我們該懂得是否該放棄。這正是成長的代價。

令狐沖可以為了任盈盈將生死置之度外，若是小師妹呢？我想他也會。

令狐衝要娶任盈盈，任誰來阻擋，他都會勇往直前，可若是小師妹呢？我想他不會。因為他知道，自己並非小師妹想要嫁的人。

如果她身處危難，他可以為她放棄生命。但若她幸福快樂，他願意衷心祝福不再出現。這不就是愛嗎？

我想起了另一位金庸人物——郭襄。郭襄如此愛著楊過，卻又衷心希望楊過能夠和小龍女在一起快樂生活。

後來郭襄創立了峨眉，為她的嫡傳弟子取名風陵師太。風陵渡，是她最初遇見到他的地方。

站在峨眉山上的郭襄，看著峨眉金光雲霧飄灑，是否會想起，十六歲夏天絢爛的煙火。

我知道我已離開你的世界，也知道，彼此不再有交集，然而心中某塊地方，始終無法抹去存在的痕迹。

很多時候，不正是這些莫名湧上心頭的柔軟，才讓我們覺得沒白活過嗎？

我依然愛你，我只是知道，自己不能再像以前那樣喜歡你了。

依然祝你，平安幸福。

看到這句話，我就想起Y君。

Y君何人？我的大學室友。三十掛零，一份體制內不錯的收入，有房，有車，無貸，不啃老，單身。

在校時的Y君，不高不帥不富，但是卻是文藝青年學生會骨幹學霸加實習賺錢能手。這樣的人做不了大學裡的推土機，但沒有道理不受女孩歡迎。
但是Y君始終沒有公開的女朋友。
幸好那個年代還不流行揣測別人性取向，不然我們幾個室友首當其衝。阿彌陀佛。

大概只有我們寢室知道，Y君有一個「影子女友」。
小學同學。青梅竹馬。初戀。Y君愛過、戀愛過、做愛過的唯一一人。

（當時我們並沒有想到，十年後的今天，依然如是。）

說回當年。
Y君一直不公開這個女友並不是因為心機，而是因為異地的二人，在Y君大學四年中，始終處在名義上分、實際上又時分時合的奇特狀態。他們二人的關係進程，我們可以通過Y君每天煲電話粥的時間長短來推斷，準確率高過天氣預報。
一開始，我們都覺得這種破事持續不了多久，但Y君卻鍥而不捨地做了四年。姑娘那邊的情況我不知道，但是我清楚，Y君在這四年里，從沒對別的姑娘動過心思。

大三那年有那麼一段時間，Y君多年的付出似乎真的要結出碩果了，他傳說中的、我們從未見過的女友似乎下定決心要來北京讀研，終於親臨京城，Y君也不負眾望地一周未回宿舍，再見到他時，整個人都返老還童了。
後來，Y君女友考研失敗；再後來，她飛快而徹底地甩了Y君——以找了個同城男友的方式。
Y君不信邪地跑去那座城市跟她攤牌，回來之後……我們宿舍哥四個輪流守了他一星期。
他的哭不像哭，像是一種重病。
那之後，我們都沒再主動跟Y君提過女友的事。

那之後兩年，例行聚會的時候，Y君一臉平靜地說，她結婚了。我們說好。這一頁總算翻過去了。
再一年，例行聚會時，Y君不經意地說，她離婚了。我說好啊，那你又有機會了。他驚訝且感動地看著我說，別人肯定都會說活該，還是你懂我。我說，我操你他媽是不是賤逼。
再一年，例行聚會時，Y君說，你們知道嗎，我跟她又處了半年，但還是分了。我們說，你是情聖我們不管你，誰管得了你啊，愛咋咋地。

那一次，Y君喝多了，用手指頭隔空點著我說，我他媽認識她二十年了，我知道我們倆早就不是一路人了，我眼睜看著，她現在說話辦事就沒有我看得慣的地方，但我就是見不得她過得不好，你知道不？
我說，他媽的手拿開，點你媽逼啊點。

再之後，我們宿舍的例行聚會也慢慢搞不起來了，宿舍哥們五個，三個都已經成家生娃，每天忙於在朋友圈曬娃，個個長得和他們老爹一樣傻逼，一看就是親生的。只剩下我和Y君，偶爾小聚一下，也是非常偶爾了。
我依然沒再主動提過Y君前女友的事兒。Y君自己也不會提。我們不再喝醉，把以前成箱的燕京普啤換成了等價的精釀，一本正經地談論著CPI、PPP、南海局勢、反腐秘聞、「一個朋友說「之類話題。但當Y君有時引用」一個朋友說「時，我會覺出來一絲和別的朋友不一樣的、欲蓋彌彰的味道。我沒有追問。

有那麼一段時間，我特別熱衷於給Y君介紹對象，雖然我知道肯定不會成事。但後來我放棄了，我害怕有一天意識到，我給Y君介紹姑娘的真正動機不是為了幫哥們解除苦悶，而是想把他拉到和我一樣的地方，免得我看他太耀眼。
羅蘭說：有且只有一種英雄主義，就是知曉生活的真相之後，依舊熱愛它。如果把生活換成女人，Y君算不算是一種當代英雄呢？他是我的認知中一位偉大的化學家，第一次從「愛」中分離出了「喜歡」，這彪炳千秋的功績足以承包未來所有的諾貝爾化學獎，但如果他的愛和喜歡才是純粹的，我至今抱持著的又是些什麼東西、有什麼價值呢？

而且，這樣的他，究竟幸福不幸福呢？
我不知道。
但我知道，他在情感最熾熱的時候，完全地、徹底地將自己的人生燃燒過。相比之下，我就像是一次性打火機只剩最後一丁點油，隔著廉價綠的透明塑料殼明明還能看見一點底子，卻死活打不著了。雖然我們有時會互相自嘲心之老矣，但我明白我們之間決定性的差異。

所以，我終究還是羨慕這樣的境界。
不過，就這樣了吧。

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應當事人要求，特此聲明本故事純屬虛構，不給錢請勿轉載。

愛難自持，喜歡可控。

個人覺得，愛與喜歡的區別是，
喜歡：想和你在一起，談戀愛
愛：生命里沒有你不行
所以這句話的意思是，我承認我愛你，沒有你我會死，但我已經不期望和你在一起了。

很多人問我，好感、喜歡和愛的區別，其實自己都知道的。
你能不能和他一起，他是不是和你一樣的想法，我想你們都知道。
之所以會問，大概只是不想承認，總有期待總有不甘心。

如果對方不和你一樣的喜歡，建議放在心裡。
不平衡的感情再加過度期待，遲早逼走對方。
戀愛有多難？其實真的不簡單。
能上升到愛的，我沒看到有幾個。
「我好喜歡你。」經常聽到這句話。
然而，你確定是喜歡還是好感？
因為愛，如此珍貴，也不要輕易說愛。
我們可以選擇自己的人生，唯有對方愛你這件事，你無法干涉。
所以，我不期望，我只是愛你。

居然有人私信叫我回答這個問題。估計就我倆看。那就隨便說兩句吧。

現在已經有200個贊，沒想到寫給我倆看的，居然得到200個贊。謝謝大家。

個人認為，這句話是病情好轉的表現。為毛說是病情好轉，是假設說這句話的前提已經虐心好幾遍了。那麼如果一個人讓你如此痛苦難受，百爪撓心，你還各種跟他/她各種糾纏，必然是這個人身上有你想要的感覺。
不管是痛苦還是絕望，甚至是被拒絕，被傷害，這些感覺或許都與你早年的生活經歷有關。這裡的早年或許是0-3歲，或是更長的時間，在這段時間裡，你與你扶養者在關係互動中，所形成的感覺，會讓你長大不自覺去重複，去體驗，去營造這種相同的情感氛圍。

舉個簡單粗暴的例子，比如一個孩子，早年在與父母的互動關係中，在情感方面總是被拒絕，他可能非常渴望得到父母的情感關注，但是因為種種原因，父母只關注他們自己，孩子在父母身上得到的是索求關注不成功的，被拒絕的痛苦，。那麼長大後，這個孩子也許會對一定會拒絕自己的人，特別的有興趣，一眼就愛上了這類型的人。得不到的，被拒絕的痛苦，就是這個孩子在這份情感里，需要重複體驗的。

而能夠在一份強迫性重複的模式里，明白了，我雖然會無可救藥的愛著這個人，但是我終有有力量有勇氣來去拒絕這份我最熟悉最需要的情感模式，本身就意味著這個人已經學會開始自救，明白這份對他有致命吸引力的戀情，其實並不能給他帶來他想要的幸福，所以才會有這句話。
因為只有喜歡一個人，才願意跟這個人在一起待著玩耍。
我沒法控制我愛你，（也就是我沒法控制我的病情），但是我能控制我不和你在一起玩耍。（也就是說我能控制自己不在你這裡犯病，不在你這裡展示病情）

這和之前無法控制的飛蛾撲火相比，無疑進步了很多。

對了，我是站在心理動力學的角度回答的這個問題。

還有，雖然我覺得沒人會轉，但是為了表現我的高大上，我也加一句。如需轉載，請註明出處。

讓你記憶最深刻的愛情，
絕對不是順順利利在一起然後無疾而終的。

你曾經愛過一個人很長時間，到最後都忘了到底是愛對方，還是愛記憶里那個堅守太久感動自己無數次的青蔥少年。
我愛你，只是不再喜歡你了，我不再幻想著和你在一起可能會有的點滴，你還在我心裡閃閃發光，只是我不再想當撲火的飛蛾。

你曾經拼了命對一個人好，卻始終抓不住ta，故事的結局是你耗盡了最後一點幻想和耐心，帶著滿身傷痕走了。每一次失望都是一種消耗，而我對你的愛情已經透支，沒有什麼再支撐我維繫這不平等的愛情。
我愛你，只是不再喜歡你了，我不再恐懼你是否會離開，不用再去小心翼翼的迎合你，你還存在在我的記憶里，只是，我的未來沒有你了，就像你從來不曾在你的未來規劃我一樣。

你和一個人彼此相愛相殺，明明深深的愛著對方，卻太笨拙太用力，錯誤的方式在彼此心裡刻下一道又一道的疤痕，直到有一天你們承受不了這傷痛，你很清楚以後可能無法再這樣愛上誰，你很清楚一看到對方仍然會心跳，你很清楚你們依然像第一次見面一樣欣賞著彼此，甚至多一分熟悉和眷戀，但是那些傷害變成了橫在你們之間的巨大溝壑，難以繼續，難以靠近，不得不放手。
我愛你，只是不再喜歡你了。你給我帶來的傷害已經遠遠超過了愛情甜蜜的感受，很難過這麼早遇見你，大家什麼都不會，把感情搞得一團糟，看見殘局想收拾也有心無力。再見啦，我的愛人。

我曾經毫無保留地信任過你，直到你的欺騙和背叛讓我渾身發抖，我的第一反應是難以置信，直到證據擺在面前我才知道原來你也會傷害我，原來我以為的美好愛情不過是刀口舔血，自欺欺人。
我愛你，只是不再喜歡你了。我怎麼還能看著你的眼睛相信你說的每一句話？你的眼神越單純無邪我越是心痛難忍，就是這樣孩子般的目光打動了我，欺騙了我。有些錯誤，一旦犯了，就再也回不了頭。感情沒有辦法NG，我們都沒有時光機。

再見愛人，我曾這樣無畏。

「不介意孤獨，比愛你舒服」

你仍舊美好得讓我心動，但我再也沒有力氣和勇氣對你抱有期待了。

如果，你得了不治之症。
我願意陪你走最後的時光；
願意贍養你的家人；
願意生下屬於你我的孩子，一個人撫養到大。
但如今，你平安順遂。
我希望自己可以找到喜歡的人；
希望你能被別人深深地喜歡；
希望彼此都能過的很好，和別的人白頭偕老。

沒想到這個回答得到這麼的關注，總有人鼓勵我說出我們之間的故事。
現在我人在上海，一個人來的，有點想跟過去畫清界限的意思，今天剛到，這幾天準備面試沒什麼時間，畢竟我的文筆並不好，敘事能力也一般，這幾天我會考慮大家的建議。不知道能不能過自己這關

------------我也有機會畫分割線咩-----------------

對於這句我想我是深有體會的。

跟他在一起時，我感覺生活毫無希望，處於奔潰邊緣。他一直說喜歡我，所以我們在一起了。坦白說我並不喜歡他，但卻給了我這一生以來最暖的感情。其實他是個很生活的人，每個人身上都有優點的，我也曾因為那些優點喜歡他。
後來我畢業了，那段時間情緒波動很大，他也對我失去了耐心，加上他本來就很大男子主義，我們吵得很厲害，一天吵三次一點不誇張，每每都是歇斯底里，他也根本不願意跟我一起解決我們之間的問題。可能男的都討厭這麼做吧。身邊的人一直不支持我倆在一起，加上吵得太厲害雙方都非常疲憊了。
後來他來找我，說聊我倆的問題，可那個時候我已經不願意說了。但是我還是簡單說了一下，他的反饋是「我聽不懂」，總是這樣，最後我們也沒有做到溝通二字。
很久之後見面，我躺在他懷裡說了這句，「我愛你，非常愛，而且依賴，但是我不喜歡你了」，
那時候我並沒看過這部影片。

後來，一個寒風的夜晚，我加班獨自回家，那個時候已經沒有公車了，我覺得很冷，想起他的呵護，他溫柔的眼光。我問自己，現在和他繼續在一起你還願意嗎？——不願意。答案在心裡，堅定果斷。不是他不好，他很好，不是我放不下面子，不是沒有可能，我當然也還愛他。只是我們真的不合適，兩個人在一起，不是有愛就夠了的。

第一次回答，題目讓我有了答題慾望，突然很想說出我們的故事。