你有沒有過突然感覺活著沒有任何意義了？

11-30

有。

當我控制不住自己，買了一大杯雪糕，吃下最後一口的那一刻；
當我控制不住自己，本該好好工作，但是玩兒了一晚上電腦，直到必須上床睡覺，關機的那一刻；
當我發誓說，我要好好和欺負我的人抗擊，我不要再答應別人去幫忙那些我不想做的事，到最後心軟，或者一時慫，又鬆口的那一刻。
我都覺得特別絕望，覺得沒有任何意義。

讀過一篇美國校園短篇小說，它在國內還沒有譯本，其中有一句話是形容男主角的，我覺得它把那種感覺形容得非常貼切：Sometimes he felt like he was trapped inside his own skin.

你那麼努力地想要做到一件事，也那麼努力地堅持了很久，你痛恨你的弱點，最後卻又一次在它面前潰不成軍。

那種時刻，我覺得生活沒意義透了，覺得或許我一輩子都要被自己困下去，困下去，困下去。

郝思嘉說明天又是新的一天。
Is it？

一直這麼覺得。可能在周圍人眼裡，我工作穩定，生活平淡幸福，在每一個階段都把該做的事情做了。工作負責，經常參加朋友聚會，見到所有人第一個表情都是微笑，積極幫助每一個需要我的人。可是我很累！心累！每天精力充沛地起床，看著太陽說聲加油，美好的一天！也掩蓋不了的累。經常思考為什麼這樣活著？為什麼要結婚？為什麼要按照這樣的軌跡生活？發自內心地討厭人群，包括和家人、愛人、朋友在一起，最放鬆的時候是一個人的時候，可是那時候我也只是什麼都不做，放空。我每次笑的時候都很想大聲地哭出來。我不知道自己怎麼了，不，我並不想死，可是也不想活著。

失去慾望的時候
等一會餓了就好了

只喜歡魯迅的一句話
真的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血
很多時候，我們都會絕望，發現手頭的事情完全沒有意義，或者像是樓上那位舉的及其恰當的以個例子"當我控制不住自己，本該好好工作，但是玩兒了一晚上電腦，直到必須上床睡覺，關機的那一刻"這樣的痛苦，我想，每個人都遇到過。
但是，我們遇到後絕望的原因是因為對自己的期望值太高，高到像是在雲端，怎麼夠也夠不著，所以，很多時候，我們可以放棄，但是一定要嘗試，做更多次的嘗試，你這次不行，換一個更小更容易實現的目標，多多嘗試幾次，肯定有你能夠通過小小的努力就能克服的困難，總之，核心是三個字，慢慢來。
然後，可能我們現在會極度的無聊，但是，一定要有信念，這個信念就是生活是美好的，一定要堅信不疑，人們都說最難說服的人是自己，我深感同意，所以大家一定要想明白，這個沒法靠別人，只能自己想明白，然後真正的從潛意識烈面認識到生活是美好的，一切的無聊和煩躁，總會過去，而我們並不是為了在熬過去之後說自己成功了，而是應該認為，這是生活，我們就應該這樣，沒有什麼波瀾壯闊，有的只是稍微的不同，慘淡的人生，能夠真正的面對，我想，的確是，勇士

常常這麼覺得，覺得生活沒意義，人世就是受苦。小時候覺得以後是讓人有盼頭的事，過兩年就會好，過幾年就不一樣，隨著年齡增長總算明白，以後就是騙人的，大部分時候它既不美好，也沒那麼糟糕，只是讓人失望罷了。
我不留戀活著，但是也不會主動去尋死，因為還有父母，還有家人。除了自己，還應該對他們有個交代。
所以，那些可以提前結束的人，從某種程度上似乎挺幸運。

對我來說，這種感覺不是突然，是一直。。。
我一點都不貪生，只是有點怕死，怕死不是怕失去生命，而是因為我是個很悲觀的人，覺得死了之後的那個世界會比現在更痛苦，所以不敢輕易嘗試。

有啊，比如現在，今天回家的路上我就在想，一直以來覺得生活很艱難的時候我總告訴自己，過幾年就好了，然而快十年過去了，我的生活好了嗎？我開心了嗎？並沒有，大概我這輩子也就這樣了，那我繼續重複著又有什麼意義呢？

某一個深夜。

具體時間已經不可查找。

應該是大二吧。

我躲在教學樓度過一晚，逃避什麼呢？我也不清楚。清晨的時候，微黃的日光照進窗，我就站在窗檯，隔著玻璃向下向遠處看。

有一種衝動，催促我跳下去。

那種衝動叫做沒有生活的實感，不覺生活的意義。

日夜忙碌無為，還要忍受周圍各色同學擠在一起的不同作風，煩躁，心悶。

更是反感傳統的各色文化，它們與我喜歡寂靜幽僻的性格大相徑庭。

我想或許畢業後就能好了，但是我知道不會。

我想或許逃開中國就好了，但是我不能走開。

所謂的對父母的責任在那裡停放著，攔阻著，前路一片灰暗，而這裡還有阻隔，我於是堵在這裡。

人，都是矛盾的。

我，也缺乏勇氣。

直面慘淡的人生，需要不畏生死的膽魄。

但我畏生又懼死，於是生活是毫無意義。

當你心中的信仰熄滅，當你愛的人或者愛你的人決絕失望地離你而去，當你的自我人格尊嚴崩塌淪陷，當你對這個世界失去了好奇與探索之心。這時你的內心幾乎接近停滯。心臟也彷彿被鎖進了冰窖。簡單一句，你毫無希望，毫無慾望，靈魂失去了原本的溫度。

這一刻就是無所謂活不活的狀態，更別提去思考活著的意義何在。

很多時候，當每天重複著固定的生活軌跡，固定的時間醒來，吃飯，上班工作，然後回家，吃飯，看無聊的電視或者讀一本書，生活就是這樣一成不變，簡單機械。當鋪好了床，去拉上窗帘的瞬間，會覺得一天又結束了，明天還是一樣的一天，沒有動力，沒有激情，覺得很累，很厭惡。當無力改變現狀時，又沒有勇氣去死，剩下的似乎只是活著了。絕望的活著。毫無意義的活著而已。

一直那麼覺得
而且覺得自己做好了隨時去死的準備

媽媽總拿親情來束縛我告訴我
我死了她怎麼辦她要和我一起死

我已經無數次幻想過自己死掉了

我覺得我死只是早晚的事活著好痛苦呀

因為我覺得我心理有毛病呢

總有一天我會戰勝不了心理的陰暗的

我們終將死去，活著的意義在於你做了什麼、經歷了什麼，到最後不後悔不遺憾。

人生本就是無意義的。

有，覺得自己活下去真的沒有意義，看不清前方的路。原來喜歡吃的東西，喜歡買的東西，喜歡的人，喜歡的一切的一切好像都沒有意義了。

有時候特別是在深夜的時候，希望時間永遠停滯在這種黑夜裡。覺著生活就這麼沒有意義。

我比較適合回答「你有沒有什麼時候突然覺得生活有了意義」這個問題

比如現在，我就是。
一直活在各種期待里，總覺熬過了這一周，這一月，這一年，後面會漸漸的好起來。可是，事實是真的會好起來么，只不過是日復一日的重複

有根本不知道自己要幹什麼自己想要什麼感覺沒有人需要自己沒有存在感這算是矯情么

這種感覺常有，陣發性一般。家庭很和睦，夫妻關係好，孩子可愛，雙方都是本地人，兩家老人也都能幫上忙，但自己對自己的工作不喜歡，家附近又沒有合適的，合適的基本都在6、70公里開外，但又受現實因素所迫無法放手去追求自己想做的工作，有時候就會陷入思緒的停滯狀態，不願意去想什麼，不願意去做什麼，覺得時間永遠停滯就好了……

事實上我覺得別人看我的生活應該會覺得挺沒意義吧……
生病在家，無所事事，混吃等死……
可是我自己過得還挺嗨是什麼鬼……