家裡有些親戚有錢，而我家相對較窮，他們家裡辦喜事，請我過去吃酒，我卻感到自卑難過正常嗎？

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先一句話回答題主：是正常的。

畢竟現在這個社會，還是挺浮躁的。我們到處都可以聽到，XXX月薪多少，XX才多少，或者XXX家買了房子，XXX家還怎麼樣，這一類物質對比的八卦。以我們現在所處的整體環境，大部分人很容易被潛移默化出一個思維：有錢=成功/人生贏家，沒錢=loser/沒有價值的人。

在這樣一個大環境下，題主感到自卑，是正常的。並且題主能準確意識到自己的自卑，能認識到這也許是個問題，敢於說出來，已經比其他人都優秀了。現在題主只需要意識到自己自卑的來源：自己家物質條件落後於人；並且意識到：自己家物質條件落後於人，不代表自己自身價值會被否定，心態慢慢會變好。

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接下來我想偏題，講個閨蜜故事。不喜歡，嫌我啰嗦的人可以直接關掉。。

我閨蜜也在知乎，我就說不名字了。但是我希望她能看到我說的話，想一想自己的處境。。

故事裡她和我說過的親戚關係，我忘了，就叫伯伯吧。

閨蜜她伯伯家很窮，她家也很窮。但是她家比伯伯家更窮。我和閨蜜是初中認識的，那時候她不大說家裡的事情，我對她和她家的事情並不了解。

高中以後，她會偶爾和我聊起家裡的事情，她說她媽媽總是和她抱怨，抱怨她伯伯家看不起人。

抱怨的內容，在當時的她和我看來，都是一些雞毛蒜皮的小事。我們常常一起拿這些事開玩笑，說她媽媽腦洞很大。

比如說吧，一次她媽媽抱怨她伯伯家看不起她們家，是因為那天閨蜜媽媽出去買菜時，碰到了閨蜜伯伯的老婆。閨蜜的伯母問閨蜜媽媽，去不去參加XX（另一親戚的兒子）的搬家宴，閨蜜媽媽說不去。然後閨蜜的伯母也說也不想去，閨蜜說她媽媽當時就心想，你肯定會去，還故意問我去不去，好氣我。

然後閨蜜媽媽回去之後就和閨蜜說了這事，並說閨蜜的伯伯家又在看不起閨蜜家了。因為閨蜜家沒買房子，住的是很便宜的出租房，用木板隔斷的那種，不知道大家知不知道。

我當時聽完第一反應是很無厘頭，不太能懂，為什麼這件偶遇拉家常的小事，會被她媽媽當作她家被看不起的證據。我心裡隱約明白，她媽媽這樣不過是自卑心理在作祟，我以為閨蜜也清楚，也就沒和閨蜜說什麼。

但是當時讀高三的閨蜜卻有一種「我知道我媽為什麼覺得我們家被看不起了，但是我不太能準確的把這種感覺表述出來」的感覺。

一年後，閨蜜開始和我抱怨她們家的親戚家看不起她們家了。和她媽媽一樣，舉的事情在當初的她和我的眼裡，都是一些雞毛蒜皮的無厘頭小事。

這就大概就是不能正確面對自卑的後果吧。

自卑，會帶來負面的情緒，我們當然不會喜歡負面情緒，所以此時我們的防禦機制就會開始工作了，開始尋找外因了，覺得把負面情緒歸結到外部去，自己就會好受。所以她們的自卑，變成了「他們有錢了不起啊，不就是XXX，就看不起我們家了」的抱怨，而不是更加積極的去面對，改善生活。

閨蜜伯伯和閨蜜爸爸是同父同母所生，年齡差距也不是特別大，娶的老婆條件也差不多。從各種方面來說，兩家的起點是一樣的。造成他們兩家差距的原因，不是所謂的機遇，所謂的商人頭腦，無它，僅僅是有人在努力改善生活。
閨蜜和我說過，閨蜜的伯伯和伯母因為文化程度原因，只能打些零散的工，但是伯伯伯母兩人都拚命工作，甚至伯伯白天打散工，晚上開電動車出去接客，然後攢錢，買了房子。
而有人不努力改善生活，閨蜜的父母也是因為文化程度原因，只能做散工，但是他們每人每月工作時間才十多天，其餘時間都在他們租的，十多平米，堆滿雜物的小木板房裡休息。然後閨蜜伯伯一家付出的努力，變成了閨蜜家的抱怨，親戚家都發達了，了不起了，看不起她們家了。

然後就形成了一個惡性循環：不努力 — 沒錢 — 感覺被別人看不起 — 把自己的子女潛移默化成不願努力的人 — 子女開始覺得被看不起 — 繼續不努力 — 再把這種「渴望不努力就能獲得物質或別人尊敬」的價值觀傳遞給下一代。。。

所以我想告訴題主，自卑沒什麼大不了的。你能說出來你的自卑，是很好很棒的事，我想為你鼓掌，抱抱你，告訴你你是對的。直面它，不用為它感到羞愧。把這種自卑化成自己的動力，不要開始因為一些聖人言論，覺得自己不應該為自己的家境自卑，盲目的決定為自己的父母驕傲。然後就去逃避自己自卑的情緒，把它轉化成另一種負面的，不負責任的壞情緒，把自己陷入到一種惡性循環的境地中去。加油，共勉。

世態如此，不必太苛求自己超然物外，自卑也好不自卑也好，當作人生的一部分吧。告訴自己是去給別人道喜的，事外事少想一些，看淡些就好了。等到自然而然不那麼在乎了，也就說明人成熟些了。

他們請或不請，你都要來知乎問問題的。請，是想羞辱我。不請，是看不起我。所謂窮，錢只是個指標，實質是逼事兒多，總覺得過得好的人都是懷有惡意的。都這麼窮了，好好學習吧，不然你後代也會跟你一樣，讓別人活得這麼為難。

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對於回復里的批評，我統一回復一句: 窮過的都懂，少爺小姐們的善意與正義都有恃無恐。

做人要不卑不亢。皇帝不會請你吃飯，乞丐不會請你喝酒，請你的是有幾代人的情分，每個窮親戚價值五十萬起，富人懂得人情的價值，捨不得丟棄而已。有了財氣的人，只缺人氣，何不捧捧場呢。而且多參與富人的聚會，聽點高端信息，一句話能讓你發財。人不是生而知之，聞道有先後，致富有早晚，要保持開放的學習心態。難道你相信以後幾代人都比人家窮？

每個月參加一次這種高端聚會，哪怕花點錢，勝讀半年書。觀察體會人類是如何結群協作的，等級制是如何發揮作用的，信息是如何產生並傳播的，聰明人是如何以完善的禮節取悅於人的。窮人越是閉關自守，越是逃避聚會，越是恐懼以禮應對，就越是沒見識，越是維持貧窮。

富貴之人，體力心力有限，甚至更加脆弱。他沒心力太去揣摩顧及你的感受，但並無惡意。因為聰明人都知道，妄生惡意對自己身體不好。他們需要爪牙羽翼。暫時比他們落後的人，只要遵守通用的禮儀道德，不必心虛，他們需要你。要看清他們的需求。親戚受請而來，是給他們面子，他們奮鬥就是為了在親友面前有面子。要是他們禮節不周怠慢了客人，就是不識抬舉。以後沒人願意湊上前了，這是他們最怕的。凡是不懂事的暴發戶，不懂禮節的重要性，不懂得提攜親友的，富貴只是一陣。窮人和富人溝通的橋樑必然是禮義。不然，富人不懂禮就是傲慢，窮人不懂禮就是輕浮，都喪失了尊貴，被接觸的人輕視。富而好禮，貧而有禮，是最可愛的。

如果在酒宴上，你自卑難過的同時，親戚冷落了你，在內心就輕視你，大可不必太拿自己當回事。你考慮過螞蟻的感受么？寬恕別人，就是放過自己。做一個寵辱不驚、無欲則剛、淡定的人。有求皆苦，正面情緒和蓬勃的生機不是拜富人所賜，要來自強大的內心。這是一個氣場的問題，有些人雖一無所有，但自然表現得像個紳士、武士、道士、學士，令人愛慕，強大的氣場和框架令人跪，這是修為問題，要做窮親戚中最高雅的。人總是分為有用的和沒用的，要接受自己不是主角這一事實，然後在自己的影響圈內做好主角。別指望別人賞賜給你尊敬，你真相信自己的能量和潛力，自尊心就不需要別人的呵護。財、才、境界、覺悟、道德、信仰、勇武、野蠻，總要有一樣突出的，才不是眾人眼中的螻蟻。

反對第一名的答案，嘩眾取眾。
我覺得處在題主說的那種情景里，自卑、難過的感受是正常的。去一個境況比自己好的多的人的喜宴上，看對方賓客雲來，忙裡忙外喜氣連連，而自己家比他不如。只要是正常人，處在這樣的情境中，我以為都會感到自卑、難過的。
我以為，一個人有上進心，就不甘於屈居人後，所以會產生這種情緒。
題主或許還很年輕，過一段時間你就會明白，在這個世界上，有相對有錢的，相對沒錢的，這是很正常的情況。
而你出生在什麼樣的家庭不是你能選擇的。
這個時候，你或許會想要努力使自己家比他家更有錢，也或許會覺得無法追趕差距太大，也或許會覺得自己另有志向錢暫時可以不顧。
我想說的額是，無論如何，你終究應該習慣這種現實的差距，明白這種自卑、難過的心情不應該浪費你更多的青春。畢竟你處的這種情形，在世上難道不是比比皆是？

有些答案真是不憚以最大惡意揣測人，題主覺得家裡不如親戚，去喝喜酒感到自慚形穢，這種心理每個人都會有好吧，捫心自問，如果自己經濟各方面不如意，參加同學會面對生活比自己優越的同學，家族聚會，看到混得風生水起跟自己差距很大的親戚，能做到無所謂不在意嗎？心裡難道沒有落差沒有一絲自慚形穢嗎？跟漂亮的人站一起，多多少少會在意起自己的外表，發現不如他人產生自卑心理，就是玻璃心了？就窮人思維，就是見不得人好了？

題主，奔著吃去吧，不要糾結太多，喜宴嘛，就吃吃喝喝，找個位置坐下，基本的禮貌也要做到，多笑笑，客人那麼多，親戚沒心思招呼你，別給人家添麻煩就行了，吃飽喝足回家睡大覺，覺得心裡難受，那你就倍加努力工作賺錢，畢竟這世界上比自己厲害的人實在太多太多了，保持平和的心態也是一種本事哪。
我只關心吃的問題，其他的不多想，想多不如吃多。
我小時候參加親戚這種餐宴，跟題主一樣，家庭不如人，在酒樓被十幾個親戚小孩孤立呢，吃飯不叫我，也不給我留位，嗯哼，最後酒樓獨立開了一張大桌子給我吃，滿桌菜吃不完可開心了，他們那桌早早就沒菜了，人太多沒辦法，十幾人擠一張桌子，幾分鐘菜就沒了，最後扎堆看著我吃，就在對面看著我大魚大肉各種浪費~~~~~真是一個美好的回憶啦啦啦~~~

謝 @單諾邀。

不僅僅是親戚之間，整個社會中攀比之風都在盛行。
而本問題的根源是：
某些親戚間感情淡漠，文化認同錯位，其關係僅僅由形式化的禮儀和傳統來維繫。

「家族」這一概念的社會意義不比從前，很少再是有榮譽、家族傳統、家族文化的團體；而親戚不再是最親密的人，反而常是多年不見，甚至一輩子只見過一兩次，不了解繼而無從認同的個體了。加之經濟狀況的不同，文化背景的不同，在為數不多的幾次見面中，談資少的可憐，而物質攀比即是沒有什麼交流門檻就可以進行的心理活動。

另一方面，現代人也基於商業合作、價值觀、政治取向、信仰而聚集在一起，建立了多元的、新形式的關係模式，有的於公，有的於私。

親戚關係建立在血源上，由傳統禮儀維繫；
商業關係建立在交易上，由合同維繫；
親密關係建立在心理上，由感情維繫。

結婚是非常「私人」的事。
邀請感情親密的朋友，邀請閨蜜，人們總是不假思索。那麼，你有和你經濟實力相差懸殊的朋友嗎？很多人是有的，而且並不會因經濟實力的差別而感到優越和羞愧，因為心理認同，因為感情依賴。

在非常私人的婚禮上，單純出於「禮節」而邀請的沒有感情認同的親戚，其實是有一點微妙的。也就是在這種特別的背景下，才放大了浮誇這一問題。

要解決這個在新老文化交替之間產生的特殊問題，兩個方向：
1. 更加深刻地繼承傳統。刻意用心多和親戚交往，儘力建立文化認同，分享心情和故事，建立親密的信賴的關係，而不是怪異、貌合神離、單純靠禮儀維繫形式化的表面關係。
2. 當自由主義新人類，背叛傳統。只邀請、參與關係親密，願意與之分享這段經歷朋友和親人。

至於物質攀比導致的優越感和落差，在親戚關係之外也是廣泛存在的。
對這一點，只有一句話：
你的價值在於你創造了什麼，而非你擁有什麼。

人家都不嫌你窮, 你先嫌棄自己了

人家題問的是參加有錢人的婚宴會自卑，完全沒有別人請客是羞辱題主的意思，你這排名第一的答案怎麼回事？！
見到題主說自己沒錢自卑就要指責一頓是不是，認真的回答一下問題，不懂不理解就不要胡扯。
對於題主，首先要說有些自卑很正常，你自卑的可能原因有很多，可能是因為沒錢，所以沒見過什麼世面，沒什麼見識，沒受過良好的教育，沒有過人的氣質。。
所以你也看到了，要不想辦法去賺錢，剩下的慢慢培養，要不就去增加見識，培養氣質之類的，不過後一種辦法慎用，要不一不小心就變成憤青了。
就這麼多

正常。凡自卑者必敏感、自尊。

99%的中國人30年前都出於赤貧家庭，雖然這30年來大部分人都在經濟上逐步富足了，但是仍然有很多人還處於貧困狀態。

貧窮並不一定是你自己的錯，也不代表你會一直貧困下去。

記住：沒人會為了羞辱你而專門辦一頓酒，如果有的話，那你絕對不是窮人了。

因為我們這個社會對窮人不友善，所以也導致窮人常常條件反射般的對社會充滿敵意，你一定不要掉進這個陷阱。

你親戚請你，那是中國社會人情往來的一個普通動作而已。你在他那裡，只是他發的請柬名單上的一個名字，絕對沒有在你的名字後面打著一個括弧，括弧里寫著一個「窮」。不信咱倆可以打賭，如果他請客的名單里你的名字後面標著一個窮字，我當場吃了這個名單給你看。

你只管大膽去，正常吃飯交流，看有沒有可能遇到一兩個好玩的親戚，一起相談甚歡。看有沒有遇到哪個做生意的親戚剛好能給你或者你的家人提供個好的工作機會。喜宴上都有主人家提供的煙酒，拿起來發給大家又不用花錢。

多認識人，多獲取信息。窮是因為沒有信息。一旦你有了信息，如果你願意採取行動，就會逐步走出窮的狀態。

家裡辦喜事，請親戚來吃飯喝酒，怎麼就變成有錢人對沒錢人的惡意了？
題主，窮已經很可怕了，玻璃心更可怕。如果親戚在言談之間，舉止之間，表露了心裡對你貧窮的不屑，那你再來玻璃心好么？從你的題目描述上，我看到的就是正常的 親戚人情往來！

如果題主問我，人家真的就是看不上你窮，請你吃飯喝酒也是面子上的事，言談舉止間表現的很明顯，那你應該怎麼辦？

保持一個中正平和的心，親戚該如何交如何交，你心理坦蕩蕩就好。

家父是銀行行長，從小接觸的幾乎所有人都比我家有錢，而且是有錢很多很多，多到這輩子都不可能趕上那種。沒覺得自卑，相反看到了各種人性的醜陋，看到了金錢再多也買不到幸福，提升不了素質，看到了如果一個人的修養不夠，錢多反而會變成災難。越是看多了，越是長大了，越覺得自己更自信了，我沒有那麼多錢，但我有我的頭腦和正確的價值觀，我不會窮，而且我有錢了會比大多數有錢人更有素質。樓主可能還是有錢人看得少，有錢真的只意味著有錢，從不意味著高人一等。

你知道原因是自卑，那就自信一些。

我家是農村的，我爸爸這邊的親戚家裡都是城裡的，小時候真的是有那種農村小孩在城裡小孩面前抬不起頭的感覺，父母給么教育也都是咱老老實實本本分分就行，不要和別人比吃穿之類的，小時候逢年過節去親戚家裡都覺得坐站都不是，挺自卑的。也是因為這樣，大家更覺得我是上不得檯面的小孩，對我就更不在意，我媽就更覺得他們看不起我們，然後惡性循環。

後來長大了，我就想明白了，他們是我爸的親哥親姐，一個娘胎出來的，怎麼會看不起我爸呢；我們都是一家人，之間是有感情的，如果他們沒有，而我對別人用心對待，人家也會回報給我，更何況他們並沒有那種非常尖酸刻薄呀！以前覺得自卑，感受到的都是別人的看不起，換個角度看，真的是自己想多了！即便是真的有人不喜歡我，那有如何，我來不是為了讓一些人更在意我，而是因為我覺得參加活動是對別人的尊重。

嗯，大概就是這麼個意思。現在覺得大家都挺喜歡我的，因為我自信啦，相信我是個招人喜歡的人，他們不喜歡我肯定是因為他們不想了解我，那就是他們的事啦！

自卑——即人對自己的能力，相貌，財富等等與他人對比，產生不足感而感到羞愧的心理活動。

所以，自卑，在特定環境下，每個人都有，但是多數人為短暫的。而有幾種型號的人是持續的自卑————如G44 G45 G43 等等。尤其是，G44.。

那今天，我們從人格上來分析G44的部分人格表現———— 時間有限，就點評人格某一方面的部分內容。

http://www.zhihu.com/question/21533382/answer/34417010

如有疑問，請私信我們，Q1951115699

不請自來，匿了
交代下背景：
我小時候家裡條件是我媽那邊幾個姐妹中算好的，我的小姨，當時外公給她找了個公職，油水還不錯，結了婚但是閃離了，後來還生了一個孩子，她特別愛賭還是帶著我媽一起賭，外婆就負責帶弟弟和我。
那個時候每天幾乎都聽到爸媽因為賭博的事情吵，我媽經常就是找借口說帶我去外婆家然後帶著出去打麻將，我好多作業都是在麻將桌旁邊完成的。
賭博的下場你也知道，沒幾個好的，我媽和我小姨就欠下了一屁股債，那個年代並且在我們這個小地方，真的是一大筆錢了，然後我小姨就跑路了，嗯，開始帶著孩子，後邊直接弟弟就寄住在我家或者外婆家。當時嚴重到什麼情況，我弟弟不能說他媽媽是XX，放學什麼的有家裡人天大的事也去接他，外婆和我媽也交代我不要隨便跟人說我小姨在哪，外婆把開的一家店轉了為她還錢。
（說這麼多，真心希望各位珍愛生命遠離賭博啊，水深，還會連累你的家人）
後來她就飛黃騰達了（相比較她以前而言），我們家是到我高中才還清欠的錢（我還記得那天爸爸還親自下廚做飯），把弟弟送出國然後上那種很貴很貴的私立學校，無奈我弟弟實在學習太差，上初中拼音都認不全，出國被老黑欺負。
她開始都對我很好，買東西從來都是兩份，弟弟一份我一份，但我爸不准我收而且有我小姨的場合就沒我爸，開始我不懂還因此跟我爹吵了好久，父子關係都不太融洽。
有幾次的話真的讓我醒悟了
我去她家玩，她問了我暑假怎麼打算，我說可能出去玩，不回家，她立馬怒了：你太不懂事了，像你這種家庭的孩子都出去打工，你還想著玩。（補充一下，我家還清欠款後我媽做點小生意有點起色，所以家庭情況還算小康，而且我出去玩用我自己的稿費啊媽蛋，也可能是說者無意聽者有心……）
一次家庭聚餐，那時候我媽給我買了個iPad2，因為她看不下去我這個當哥的和弟弟妹妹搶著玩（……親媽），她就當著大家面說，XX真不懂事，一天只知道索取，愛攀比虛榮心重，我以為開玩笑就跟著笑笑，她又接著說：你看我兒子多懂事，攢錢買！（你特么怎麼不說一星期好幾K的零花錢？！）多會用錢呀～又知道省。
……太多例子了，越舉越寒心
好了我知道我扯遠了，反正我小姨沒發達前全家都是躲都來不及躲，只有我媽和外婆悄悄救濟，外公還說只要我弟弟在家就和外婆離婚的那種話，對我們家是千好萬好，後來小姨發達了，外公就變了臉，對我們家是冷嘲熱諷，各種看不起，明明是小姨的錯非要罵我媽。
對我們家各種諷刺，說我媽這個當大姐怎樣怎樣，我爸媽吃公糧不偷不搶讓我過得很好啊惹你們啦？家裡的事都由小姨來主持，有次吵架還找我媽要外公外婆贍養費。
我不知道跑沒跑題
好，說的這麼多家裡的破事，想讓你明白，珍愛生命遠離賭博，這個世界不光看臉，還看錢，嫌貧愛富的人比比皆是，經濟地位決定了家庭地位，我們家應該不算個例，自卑正常，看淡一點，吃個飯不要帶任何感情色彩，說什麼別往心裡去，努力把自己家庭條件不斷變好，不嫉妒不羨慕，畢竟自己的家人，他們好總歸是好的。

人能窮，不能酸

很正常，再正常不過了。要好好努力。打拚出美好的未來。

正常。
不過最好是正面看待自己的自卑，難過，不舒服。這是你求上進，不服輸，充滿競爭力的心理暗示，以此為契機，通過自己以後的努力，改善自己的家庭，讓自己過得更好。也是人類不斷進步完善自我，向優秀生產力靠攏的原始本能。
加油吧，騷年，能提出這個問題，相信你已經能正面面對自己的不足，需要的只是知恥而後勇。
得票最高的答案，不用惡意揣測別人的心理，畢竟題主只是自省，我相信題主對於你的意思可能理解的早已比你透徹。

正常，但是不應該。答主小時候經常自卑而怯懦的面對幾家親戚。那時候覺得人家有的有錢有的有勢，以至於爸媽每次提出要帶我去他們家或跟人吃飯我就像經歷劫難一樣。隨著時間慢慢推移我不小心長大成人，這幾家親戚依然比我家富裕，但稍微成熟一點的心智告訴自己一切都無所謂，其他人貧窮富裕皆於我無關，我貧窮富裕也與他們無關，大家只是有一定關係。我的錢不會給他們花，他們的錢我也沒有半點心思。題主莫要自卑多慮，這一切沒有太大關係。放鬆心情吃頓好的去吧～

親戚家都很有錢，就你家很窮。親戚辦喜事，不叫你，你是不是會更自卑？可能還會有些隱隱的恨意了吧。