童年缺愛長大缺乏安全感存在感總想取悅別人怎麼辦？
童年缺愛，父母不是很在意我的我心理狀況，人際交往能力很差，不會與別人保持聯繫，很在意別人對自己的看法，經常是遇到願意和我說話的人就說很多結果都不能獲得真正的友情，整天自己一個人。悶悶不樂，請問我該怎麼辦呢？怎樣擺脫自卑心理，怎樣變的樂觀積極起來，或者有哪些書可以推薦的，謝謝。
我很不理解周圍很自傲的女生，動不動就讓別人給自己幹嘛的女生身邊男女朋友成群結隊，很不能理解～
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謝謝大家的回答，我補充一下：並不是父母不愛我，他們很愛我，只是不知道如何表達以及採取恰當的方式，比如我爸從小對我和我媽關心很少，他只知道到用金錢的方式滿足我的需求，情感上卻很少給我關懷讓我感到溫暖，而我媽性格十分軟弱，總是得過且過，雖然她經常跟我抱怨我爸怎麼不關心她卻從未採取合適的方式解決，而是和別人有了地下戀情。我爸脾氣十分暴躁，他發現後也只是大吵幾架以孩子為由不了了之。我認為這是我產生自卑心理，不會與別人溝通，想愛卻不知道怎麼愛別人的原因。情況經常是我想關心一個人對一個人好，對方會被我壓的喘不過氣，說我的關心太沉重了TT我對我時而熱情過火時而冷漠的性格十分苦惱，甚至不能很好的社會化。謝謝大家！
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謝謝大家這麼熱心，我現在已經好了很多，沒有那麼在意其他人的看法，也不再那麼害怕失去了～謝謝大家的幫助，我真的覺得很溫暖：）---------
時隔兩年，依然有熱心的知友持續不斷地給予幫助，很感動。大家的建議我都看了，受益良多。兩年過去，我改變了不少，學著以平常心面對身邊來來去去的人們，專註當下，更加懂得了體諒和感激。就快畢業了，雖然我還是一樣的年輕，但我已不再膽怯，我想這就是這兩年最大的收穫。再次感謝幫助我的知友們。
2015.1.20
姑娘，我來給你說說吧。我看到有人給你灌雞湯了，那我就給你提點有可操作性的建議吧！
你玩過電子遊戲嗎？你至少應該知道幾乎所有的遊戲都有easy mode和hard mode，hard mode我們玩不來，那我們可以先玩easy mode練練手啊！交際的easy mode就是和好相處的人交往，說話。就算你現在交際能力不強，但至少你看得出來哪些人是好相處的。去找這些人說話。你應該還是學生吧，你可以先從問他們作業開始啊！反正有事沒事，就和這些人說說話。然後，最重要的是，記下和這些人說話時的感覺，想想他們說話時吸引人的點在哪裡，自己和他們差在什麼地方（你要在一個人的時候靜靜的想這些，邊講邊想你就會不知道要講什麼了）。記住，自己得來的經驗才能幫助你，卡耐基，李開復，看看過就好了。
第二個建議是，你得培養一個愛好，並且玩好它。有一個擅長的愛好絕對是受益終生的，特別是在幫助交際方面。比如我，從小乒乓球打的比較好，所以，很多小夥伴自己就跑來跟我玩了，我作為有主動權的一方，說話自然就放鬆了，放鬆了，自然能更好的說話了。和不認識的技術好的人打球，完了可以交流技術，因為這是彼此熟悉的領域，所以很容易形成對話。跟不認識的技術不好的人打呢，對方見你打的好，往往會請教你怎麼打，這個時候你更是可以輕鬆的說了，反正說錯人家也不懂嘛！哈哈。就這樣，跟一個人話多之後，就會熟，再聊到其他話題就是一件很自然而然的事情了。你考慮一下你有什麼愛好，然後發展它。比如，輪滑、網球，女生玩這些還是很帥氣的。我大學有個女同學，特別喜歡籃球，於是自然而然的跟班裡籃球打的好的男生談的來，再後來，就很自然而然的跟學院籃球隊的男生玩得來，然後，她在我們學院籃球隊，就相當於是《灌籃高手》里的彩子啊。雖然她長得不太好看，沒有男朋友，但是，等畢業的時候，學院籃球隊十幾個男生，站在她寢室樓下向她集體表白！記住，如果你對一樣事情特別愛好，你會覺得，所有跟你有同樣愛好的人，都是你的好夥伴。
上面兩個其實算是術，接下來，講點根本性的東西吧。不知道怎麼講話的本質是對自己的不自信，害怕說錯話，然後你越揣度他人的想法，越在意人家的眼光，就越拘謹。你要別人認可你，首先是要自己認可自己。害羞和內向絕非缺點！每次你不知道怎麼說話的時候，就在心裡說:老娘就是臉皮薄，怎麼了！雖然，我認可一個人的核心自信跟他的在外條件沒有關係，但是提升在外條件確實能讓人更加自信。所以，good good study,day day up是對你有用的。女孩子嘛，好好打扮下都是可以變漂亮很多的，在外貌方面多下點功夫，漂亮了，你說話底氣都會比以前更足。
姑娘的問題說到底無非是關於自信和說話做人，所以，最後引用四句吳伯凡引用過的話來送給姑娘應該是再合適不過了，希望姑娘能好好體會。不要輕易評論他人，不要揣度他人的想法，不要受他人影響，凡事儘力而為。
缺愛這件事，可大可小。
一般程度的缺愛隨著年齡增加，負面情緒慢慢會減少。
如果造成性格缺陷甚至導致併發症（如抑鬱症、焦慮症等），我可以很負責任的告訴你，這是一生都無法消除的痕迹。
別人對你的安慰、關懷、憐憫、善意，都沒有用。
傷口癒合，卻會留下傷疤——它已經成為你生命不可分割的一部分。
這些好的壞的痛苦的快樂的，造就了如今的你。
不要企圖像個正常人一樣的生活，很多時候普通人習以為常的幸福，都是你的奢望。
大多數人採取的方式，是把傷疤藏起來，避免觸碰到它，這樣你看起來就和正常人無異。
但實際上，這會成為你的弱點，一旦觸及，你的偽裝就會頃刻破碎。
如果你想真正解決這個問題，辦法只有一個。
接受它。
接受你的軟弱，你的痛苦，你的敏感，接受這一切都會伴隨你終生而無法改變的現實。
你和別人不一樣。
直面你的恐懼。
沒有安全感，沒關係，你以為那些普通人就真的有安全感？
他們的安全感純粹出於一種慣性——我小時候過的很安全，長大的過程中也沒有什麼危險，這個世界很好很安全，以後我也會安全下去的。
所以那些看起來比你更有安全感的人們，在遇到突發事件、重大挫折時，一樣會崩潰，會不知所措，會痛苦萬分。
他們的安全感都是相對的。
一個強壯的成年人揮動拳頭要打你，你會害怕，可如果是個嬰兒你還會害怕嗎？
在絕對的實力差距面前，你可以獲得絕對的安全感。
當有人告訴你1+1=3的時候，你不會動搖，因為你知道，對方說的是錯的。
當有人告訴你，你是很差勁的人，他不喜歡你的時候，你也要知道，對方說的是錯的。
人天性服從強者，你只要足夠強就好了。
社交、溝通、人際關係，都是可以學習的技能，注意是技能，和你的心情想法都沒關係。只有你認真的去學習，都可以掌握。
當人們意識到破壞與你的關係是一種損失時，他們就會反過來取悅你。
這個世界從來都是弱肉強食，叢林法則在人類社會同樣是真理。
人類文明的道德、法理、契約，無不建立在強權之上。
不斷的磨練自己，變得更強，越是如此，你就越難以受到來自外界的傷害。
你生來就失去了很多別人擁有的東西，你要記得這一點，記得你是誰，記得你和別人不一樣。
不要去奢望自己回歸到普通人的行列，這不是你的命運，如果你選擇對這個世界妥協，你就只能活在別人的身後，依附於他們而生存，小心翼翼的取悅別人，成為別人的奴隸。
不要去渴求別人的愛，真正的愛只有少數人才擁有，大眾眼中的愛庸俗不堪，他們也很難懂得愛的真諦。
看看那些被父母折磨的孩子，那些悲慘的婚姻，那些破碎的友誼。
你不需要這樣的「愛」。
如果你是只鷹，就不要和母雞比誰下蛋多。
如果幸福被定義為「下蛋多」。
那你不需要這樣的幸福。
把你的時間和精力放在你的追求上，用你的一切去實現你的追求，做到極致。
這條路很難，很孤獨，很痛苦，但無悔。
一直覺得自己很孤獨，沒有人懂你，沒有人愛你，可你卻忽略那個伴隨你一生，形影不離的自己。對自己好一些，「它」會回報你的。
我常常會錄製一些視頻、錄音與筆記，我會寫下想對自己說的話，在脆弱痛苦的時候，它們給了我巨大的力量。
面對鏡子時，認真的看看鏡子里的自己，我知道你曾痛恨過它，曾厭惡過它，但是我希望你能接受它——無論你看到它的時候，是否覺得彆扭、奇怪甚至醜陋。
接受你自己的樣子，接受你和他人不一樣的人事實，接受你是特別的，去尋找你的特質，發揮你與眾不同的優點。
為自己的生命留下一些成就，值得你自傲的經歷，去堅定的自己的路。
欣賞自己，尊敬自己。
如果你的周圍一片黑暗，那就讓自己成為太陽。在回來的公車上看到這個問題，想了很久，還是決定認真回答一下。
據說安慰一個人最好的方式是做他的同類，分享相似的經歷，消除對方的孤獨感。
所以首先我想說的是，題主，你絕對不是這個世界上唯一缺愛、沒有安全感又不善交際的人。
你所描述的經歷，不敢說百分百的感同身受，但是至少50%以上我想我是可以理解的。
我曾經也是這樣一個人哪，木訥、笨拙、嘴不甜也不擅長聯絡感情。
與陌生人交往總是隔著一層膜、很難與人發展長久穩定的友誼。
希望每個人都喜歡自己，太在意他人對自己的看法而變得唯唯諾諾、患得患失......
類似的例子我還可以舉出來一堆。
這樣的自己曾經讓我很苦惱，很長一段時間我極其自卑，討厭自己，不明白為什麼世界上那麼多開朗外向、能言會道的人，偏偏自己生得這麼內向。
我沒騙你吧，你真的不是一個人，現在是不是好點了？
說了這麼多，是不是認為接下來我要以一段勵志型雞湯經歷來一個華麗麗的大變身呢，
不是的哦。其實我到現在也還是一個內向、不善交際的人呢。
但是，我已經不那麼討厭自己了。
取悅他人容易，取悅自己太難。
這個世界上沒有誰真的跟你過不去，人最大的敵人始終是自己。
首先你要做到的是接受自己，然後再談改變。
接受自己的缺陷、接受自己的內向、接受自己的不完美，在不影響日常生活的前提下最大限度地對自己寬容。
不要強迫自己去改變那些改變不了的事情，那樣不僅會讓你變得更加痛苦，還會讓你陷入更深的自卑深淵，惡性循環。
我曾經強迫自己在陌生環境中表現得開朗外向、風趣幽默，結果變成了「四不像」，極其扭捏做作。
性格使然，有些東西不是憑努力就可以改變的。
不如做一個最真實的你自己比較可愛。
如果非要給建議的話，從我自身的經歷來說，比較有用的是：
- 多結交樂觀單純、心思不深的人，與他們成為朋友。有時候他們的開朗樂觀真的會如陽光般照進你的生活里。
- 在自己能力範圍內多幫助別人，這會讓你有一種被需要的感覺，這種感覺對存在感不高的人來說太重要了。
- 多讀書。很多事情，想不出答案的時候就去書中尋找答案，即使最終沒能解決問題，你也會在讀書的過程中找到讓自己安靜充實的力量。
- 多磨礪自己。與其時刻在意他人的評價，不如趁此機會多磨礪好自己。不夠自信，也許是因為你還不夠努力。
最後，貼一段夏達在繪本《哥斯拉不說話》里寫的一段話，每當我在人際交往中受挫，開始埋怨自己時，這段話總會讓我心安。
「如何獲得朋友」
有些人天生就知道答案，
我卻拚命努力，花了20多年。
直到有天有人告訴我：
從人際交往中有些人能獲得能量，
有些人卻會一直損耗。
天性使然，
強求不來。
我終於鬆了一口氣，
終於可以接受本質如此的自己。
接受缺憾，才找到了答案。
與其困擾於「我在她眼中是怎樣的？」
不如關心「她怎樣了？」
僅此而已
算了，就不匿了，要對得起自己。
看到這個提問，彷佛就是在形容我自己。
童年的經歷讓我無比缺乏安全感，直接的後果就是特別希望能取悅別人，從別人的認可中獲得認同感與存在感。逼迫自己不斷進步不斷變得更優秀，如果停下腳步，就會特別慌，覺得自己並不配獲得安寧的生活。
凡事特別在意別人的看法，特別是自己在乎的人的看法，約會時會擔心自己的著裝讓對方不滿意，聚會時擔心有朋友受冷落沒有玩到位，工作時特別想讓當事人心服口服，出門逛街都特別照顧服務員的心情，甚至滾床單時都是更在乎對方是不是爽到了。
我有的時候也會問自己，能不能自私一點？
能不能大膽說出自己想要什麼而不是在意別人更喜歡什麼？
能不能就過個安逸的生活不思進取，不去在意朋友們是不是又賺了幾個百萬又升職了，不去在意自己是否被甩在了後面？
能不能在聚會時做一個享受者就好，不用每次都由我來帶節奏，費力觀察從而防止冷落任何一個小夥伴？
能不能照顧自己的情緒想玩什麼姿勢就用什麼姿勢，不去管什麼節奏深淺只要自己爽了就好？
之前網上有很多事例說很多孩子有童年陰影，於是長大後人格不健全，然後就孤僻就變態就做渣男就不思進取就報復社會。每次看到這個我就想說：同樣是童年陰影，你的陰影讓你天天想當大爺，而我就想著怎麼討好身邊的所有人讓他們都給我點贊呢？
想不通。
可是，我是真的羨慕那些真的可以做到滿不在乎、每天都想的特簡單的人們。
你們過的真簡單，真快樂。真的。
姑娘，我曾經和你是一樣的人，不停的取悅別人，高中時曾經每天起個大早幫7、8個同學買早餐，換來的卻是他們對另一個女生的好。那時候的我不明白為什麼明明對你們好的人是我，取悅你們的人是我，受喜歡的卻是那個從不付出的她，讀大學後，這樣的事也一直屢見不鮮，只是自己漸漸的不會去付出那麼多了，那時候的原因是因為害怕。
直到今天，經歷了很多事，才明白我和高中時候那個女生的區別。因為成長環境的不同，她是一個驕傲的女生，有一種你和她相處很開心，想對她付出很多的能力，而我從幼兒園到初中就一直是班裡大家欺負、冷眼的對象，留給我的是安全感的缺失和害怕別人討厭我的敏感，不敢大聲講話，不敢去要求，一味的付出換來別人的一次給予會得到巨大的滿足感。這樣的我只會讓別人感激，但不管任何感情，絕不是建立在感激上的，我想很多人都一樣，喜歡和那個需要你付出的人在一起，而不是那個一直付出的。這就是原因所在，人都是渴望被別人需要的。
嘗試去接受一個不完美的自己，認識到就算你是林青霞也會有不喜歡你的人，喜歡你就是喜歡你，不喜歡你的人你給他糖吃他都嫌苦，真心的朋友建立在輕鬆相處的基礎上，當別人嘗試接近你的時候，取悅他和說太多真心的話會把人家嚇跑的，而且慢慢的會發現就算是一輩子的朋友，有的話也不能說，每個人都會有別人進不去的小世界。
別的女孩朋友成群結隊也不必不開心，人和人是不一樣的，你只要過好每一天就行。再說了，那種女孩肯定也有我們沒法感受的煩惱。
最後，一定要放輕鬆，接受自己的一切不好，自卑的時候就想：反正我就這樣了，喜不喜歡隨你便。輕鬆的活著，就會輕鬆的遇到和你一塊喜怒哀樂的人，一個也好。
我總想跟別人傾訴自己的一切，從而換來他們對我好的死循環，是在遇到我的女友之後停止的。從那以後我再也沒有看著別人對我的感受來度日。
能踏實的體會到有人愛你是一切的起點。說這個世界的人都愛你，說知乎都關心你，你若感受不到，其實意義不大，除非我們以身相許。
還有。最初一段時間，女友覺得很累。因為她要教一個不懂愛的人如何去愛，教一個從不會付出的人如何去付出。她終於等到了我開始開竅的日子。這個過程很漫長。
托她的福，我意識到自己之前有多自私，自閉，不顧他人的感受，沉迷於自己的世界裡面。
我意識到，以前我的內心深處希望獨處，可我生而為人的本性卻逼著我一定要去社交，不然就會極度痛苦。
可是，社交是相互的。你要別人為你著想，你也要想到別人。朋友家出了地震水災，也許問候一下是很平常的，可是我這樣的人，卻只能把朋友的生日記下來，以免忘了發簡訊。我可以跟自己的好友，跟認為我是最好的朋友的那些人，一整年都不聯繫一下，活在自己的世界裡。那我還上哪找朋友去啊？
我也才終於知道小時候為什麼自己沒朋友。把別人放在心上，就能收穫別人對你的關心，原本很自然的道理。我卻失去了最初的教育，不知道如何去做，也體會不到那種甜。我最初問出的一個問題，居然是交朋友有什麼好處，為什麼我感覺只是如此疲累的事情，不做又會本能的那麼痛苦，跟上了癮一樣。
對我來說，愛別人是需要學習的。每個人都要學習怎麼愛別人，但我卻是一個20幾歲才開始做別人3-4歲就學過課程的感情文盲。
掃盲的能力就在我們自己身上。你要學會體會被愛到底有多甜，體會他人的感受，鍛煉更細膩的感情感知，知道黑白中間有50度灰。一個人的感情不能簡單的用一種模式來概括。鍛煉和大家的同理心，能設身處地的為他人著想的能力就會馬上出現。這會立刻啟動通往友愛的快捷方式。
能如此我們也不算在這個世上白來一場。我大學的時候那個女朋友也是不夠自信。別人聊天的時候，她就在旁邊聽，然後附和著笑，很少插話。
但其實，她人真的很不錯。溫柔、善良、安靜、體貼、有責任感。可是，也不知為什麼她不自信。她告訴我，因為不自信，她整個高中都沒留下美好的回憶。因為她不敢放開手去跟別人玩，去爭取本該屬於自己的東西，總是安靜地呆在自己的小角落小圈子裡。
但是，有一天，有一句話改變了她。她的舍友跟她說：「大家都很喜歡你啊！」
是啊，很多人就這樣，如果沒人告訴ta，ta並不知道自己有多好。
然後，從那天起，她慢慢變開朗了，變主動了。她說，覺得自己比以前有自信。
而在那之前，這種影響，她其實也施加過給別人。
她說高中的時候，有個男生很內向，不怎麼說話不怎麼笑，也總是悶悶不樂地躲在角落裡。她是個善良的姑娘。於是有一次聖誕節，她偷偷送了張匿名賀卡給他。那男生收到賀卡後，也開心地不得了。從此開朗了不少。
所以，我相信大多數人改變的契機，只是別人跟你說一句「你很好」而已。
這些事給我觸動很大。所以，我總是喜歡去誇那些明明很好，但卻沒有發現自己好的人。是啊！A不說，B不說，大家都不說，ta就永遠不知道自己原來有那麼好。然後ta就一直這樣不自信下去，不敢張開手去擁抱這個世界，錯失了很多美好的瞬間，多可惜啊！
再舉一個我跟我表妹的例子。
我表妹從小就是美女，成績一直名列前茅。性格也特別好。平和、淡然、負責、低調、溫和。她漂亮到什麼程度呢？有一個女生說過，她每次在路上看到我表妹，都不敢看她，因為實在太漂亮了。
可是，就是那麼萬千寵愛集於一身的她，卻也一直不夠自信，也不知為什麼。也許是因為從小的教育吧！她們在鄉下，從小每個周末在家幫忙幹活掙錢。父母擔心孩子有危險，也很少讓他們出門。
太久沒出門的人，對於這個世界總是會有膽怯、猜疑、抗拒之類的心態吧？
所以，她初三的時候，我特地寫了封信給她。告訴她：你美麗，溫柔，勤勞，應該有屬於自己美麗的青春。不要在一次又一次的焦灼和膽怯間，錯失了本該屬於自己的美好瞬間。
我也不知道，算不算是我的信起了作用。總之她高中過得很快樂。結交了很多朋友。有一天上電腦課她告訴我，她想要挑戰下自己，去競選主持人啥的。那時很欣慰，因為對她那樣很少開口的女生來說，這算是不小的挑戰。
所以，姑娘，我不知道你是個怎樣的人。可是我還是想告訴你：「你很好。」我想，一個能夠認識到自己不自信的人，起碼不會妄自尊大，起碼很謙卑。
當然了，如果我們確實夠好，有一天，一定會有人誇我們，欣賞我們。所以，在那之前，請讓自己繼續變得更好。努力讓自己性格更優雅，更謙和，更體貼，更開朗樂觀溫暖……還有，在能力上提升自己。有了能量，我們自然會感受到自己的強大。所有的這些努力，最終都會積累到某個奇蹟，因某些人一句簡單的欣賞而開花結果的。
願好。現在我才明白缺愛的人一般都不愛自己。他們最大的痛苦就是為了得到別人的愛而在並沒有多喜歡一個人的時候，表現得太過於愛他，以致於一點回應就去赴湯蹈火，在所不惜。可以就求別人愛自己而讓自己小心翼翼，擔驚受怕。在普通人際交流中都誠惶誠恐，不好意思拒絕別人的要求，不敢提出不同的意見。以致於讓自己真實的靈魂都禁錮在他人的意見看法感受之下。活不出自己。於是想去封閉自己，害怕交流就等於再次磨滅掉自我。所以缺愛的人只會讓自己隨波逐流或者形單影隻。缺愛的人無法享受真正的快樂，因為他們的快樂都在別人的手中，看著別人喜不喜歡自己而定。其實一個人即使永遠是一個人，他能對自己負責，他能在跌倒後自己爬起來，能夠不怕失去他人的愛，這是多麼幸福的一件事情。而得到別人的愛本來就是偽命題，我們每個人給自己的愛都永遠不會多，怎麼會給別人愛呢？缺愛的人之所以缺愛就是為了得到別人身上的一點愛，而施予太多愛。只要停止泛濫地給別人愛，你就不會缺愛也不會有任何困擾了。這個世界那些能享受快樂的人都在如此冷酷無情。缺愛就是因為太善良但是又不足夠強大啊！
如果「我愛他，我就能夠得到幸福」，那麼這個世界將不會再出現任何的感情難題了吧！
在我看來，一段關係中，越到後面一個人單方面的「愛不愛」早已變得不那麼重要了。
就像我記得我之前曾經跟一個來挽回的學員說過：
「她離開你從來都不是因為你對她不夠好，所以為什麼你現在為什麼還要顯示你有多『愛』她？」
可能，在很多人的觀念里認為似乎只有「表現得愛、很愛一個人」才能夠真正得到對方同樣的愛。
但就從我見過的這麼多失敗的情感案例來看，一段好的感情從來都不會是一方單方面的付出和討好，相反低姿態的「取悅」在愛情中永遠無法換來同等價值的尊重。
究竟為何有些人一戀愛的時候就情不自禁的取悅對方呢？
一、覺得自己不夠好；
正是因為覺得自己不夠好，所以難得有一個喜歡自己、願意跟自己在一起的人出現，他就如同抓住了救命稻草，拚命的希望對方能夠一直覺得他好，害怕自己在對方面前展現出任何的不好。
對對方的任何行為和舉動都會擔憂，恐懼隨時被「不愛」。
所以在亦步亦趨中，他早已忘記了自己當初究竟是哪些閃光點把對方給吸引了，只剩下通過「無盡的取悅」來求得對方多一點的愛。
然而，當一個人沒有做任何的努力、花任何心思就得到另外一個人的時候，他必然不會珍惜。這不是誰的人品有問題，而是你給了對方「不愛你」的機會。
二、害怕被拋棄；
通過習慣性取悅的人，還有一個重要的特質就是害怕被另一半拋棄，害怕對方要跟你自己分手。
所以，當他開啟一段關係的時候，他總會時不時的去試探對方是否在意自己，總會覺得對方這樣做是不是就要離開自己。
他們習慣性讓自己處在一個特別卑微和可憐的姿態里，在自怨自憐中變成一個可怕的「情感乞丐」，隨時要求對方給到他們想要的愛以及安全感，一旦對方沒有做到，進一步的「取悅」或是「控制」行為就要開始產生了。
Eg：
我給你買了禮物，記住這是我買的哦！
我來接你下班，記住我來接你了哦！
我為你做了這些，記住這是我為你做的哦！
表面上看上去極度無私，但是根本的出發點只是為了滿足自己害怕被拋棄的不安全感。殊不知，這樣一味的「一百分的完美和一百分的好」會在相處中讓對方隨時想離開你。
哪怕他說不出來，他也能夠感覺到，你想用你所謂的「好」來達到你「控制」的目的。
三、渴望被呵護。
我們之所以願意開始一段關係，之所以願意和一個人開始一段關係，本質上就是因為那個人在某些方面能夠滿足我們在情感上這塊的需求。
而正是因為你得到了，你嘗到了甜頭，所以你就愈發渴望對方能夠一直給你、源源不斷的給你你需要的「渴望」。
然而，殊不知，當你把主動權交給對方的時候，要給還是不給，全憑對方的心情。
如同一個狗的主人，他願意喂他們家寵物食物還是不願意給它骨頭，全看他心情。
習慣性從別人那裡得到「呵護和關愛」的人，也同樣如此。
他愛你，是他的自由；
他不愛你，也是他的自由。
如果他沒有那麼愛你，並不是他的問題。而是因為你壓根就沒有讓他願意發自內心的來愛你，畢竟一開始的立場決定了你只是一個索取他骨頭的「寵物」而已，而並非平等的戀人。
所以在我看來，總拿自己缺愛當借口，總想找讓別人來彌補你童年陰影的人，最終的結果仍舊是重蹈他之前不被愛以及「被拋棄」的命運。
就算他喜歡你，願意接近你，也沒有任何的義務去解決你所謂的「童年陰影」。
把所有的希望寄托在別人身上的人，最終只能在感情中當一個不被尊重的「乞討者」的角色，很可憐，但是並不值得同情。
人唯一能夠救贖的只有他自己。一味的渴望別人來給你想要的愛情本身就是「逃避責任」的表現。
在我看來，但凡能夠走得長久的感情都是「成年人與成年人」之間的風花雪月，而不是「巨嬰和巨嬰」之間的苦大仇深！
實名反對樓上一些觀點。
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跑完步回來補充修改一下 ：
我的觀點，不要指望會有人來過來幫助你，因為作為成年人，要對自己負責，而且大家面對快節奏生活的世界，各忙各的自顧不暇，有多少人會有心思去幫助你呢？僅僅是隻言片語是難以解決問題的，畢竟有些毛病是根深蒂固的，因此人必先自救才有他救。
當年的我從某種程度來說，可以說是比樓主嚴重得多的程度。當年我自卑脆弱，於是故作堅強地偽裝自己強大自傲。有人厭棄我的自傲，卻沒有人看出我對這個世界的濃濃的不安和恐懼，沒有人看出我內心的脆弱。
並且當時我的變化是突然發生，我完全就是屬於措手不及的狀態。升學之後的新環境，家裡又出了一些事情。等等變化導致於我的價值觀混亂，同時又抱有對新環境的戒備的心理，我簡直就像刺蝟一樣，不斷刺傷想要靠近我的人們，為什麼？有一部分是我天生生性敏感又不夠堅強.很多東西就在我內心不斷放大放大，以至於我難以承受，所以這樣的我，在這樣的新環境里，沒有一個真心的朋友，還記得當年寢室的人說我陰暗又複雜。我當時聽到這句話都有想哭的衝動了，我從小就被人說我是個善良的人，什麼時候我竟然不可原諒被討厭到這種程度了呢？我自己都唾棄這樣的我了，自我厭棄達到了極點。
當時的我無比渴望有人來說一下，其實你很好啊，我很喜歡你啊！但是沒有，我寫下一篇又一篇的文章，其中有一篇是很早的時候寫，很幼稚，但是卻是當時流著淚寫完的，但是寫完之後輕鬆不少。不知樓主大人看了有沒有同感?(放在文章最後）
我所要表達的意思就是我最後的一段，如果沒有勇士來救你的話，我的公主殿下，那你便去自己拯救自己。因此反對樓上觀點，有人會來誇獎讚美你，no！不要等待別人，你也等不起，青春消耗在等待中太可惜了。拿起你劍，別一朵小花掛在胸前，相信你也是一個偉大的勇士。
抒情版，結束了，來一點實用一點的版本。
我就不一一描述我是怎麼走出來，其中有太多的偶然因素，所以我說一下，我覺得會對樓主大人比較有用的幾點：
1，鍛煉身體，我想說最開始的計劃，就是多運動，每當我心情壓抑的時候（每兩個月一次，=，=都快成規律了。）我都會跑到大操場快速奔跑，看著你飛快的超越別人，連風都被自己趕超了，這個感覺實在是非常爽啊！可以試試！雖然後面沒勁被一群大媽大爺超越很慚愧，但是木事~
希望樓主先從鍛煉開始做起，每周3~4次30分鐘的有氧運動。好的身體也會帶來好的心情，並且運動會將你心裡的廢物排出。
2，樓主大人有時候你的自卑和拘謹是因為處於一個小環境中，小環境很多東西在心裡都會放大。女生有時候小氣，自卑都來源於喜歡拘泥在一個小小的地方。如果可以的話，難度高的去支教一個月左右，難度低的就是幫同學撿撿東西，帶帶飯，幫幫小忙和讓座之類的日行一善。看著人家感激的眼神，說一句，小事~很帥的哦~然後多看看大自然的美景，也許你看玉龍雪山會潸然淚下，也許你看走到長江邊看著太陽落下，你會發現你人生的新方向，再遲鈍點，你可以得索，你可是旅遊愛好者，這年頭裝逼必備哦！
3，最後對人們交往的本領，這一個我也是在逐步的學習之中，畢竟大家開始的問題都不一樣，很多時候是你在看到別人無意提起，你才發現你的問題所在，或者換位思考，你如果是這個人會不會也做這麼挫的事情？見賢思齊焉，見不賢而內自省也。（多看書，尤其是經典，是那些聰明人的結晶，不是僅僅看懂意思就可以，是帶入生活中去好好領悟的）。有人教導你如何與人交往的書籍，在你一團黑，都沒有經歷過一些事情的時候去看，你就會覺得，我的神啊，這是什麼？或者照著樣本去做結果，結果發現啊，為什麼？等等。樓主大人要善於發現問題自己去更正自己。哪怕很傻傻的去堅持相信，厚積薄發可以的!
4。最後的最後，樓主大人不要害怕失敗，不要害怕被人討厭，不要恐懼那些會傷害你的東西，有個方法就是不斷地分析不斷地挖掘自己的害怕的點在哪裡，最後發現人們害怕的可能是未知，可能是害怕本身。誰都是從很弱小一點點強大的，你只是比別人強大晚了那麼一點點。每天堅持比昨天進步一點，你站在最後的最後也許會發現當年的我還是蠻有趣的哈，也會這麼想。
樓主大人，做一個勇敢的人，做一個包容自己包容他人的人，做一個樂於助人的人。每天比昨天多進步一點，比昨天更堅強一點，比昨天開朗一點，很多你渴望的東西就會向你走來。
而今天我收穫我曾經最為渴望的友情和認可。我有了可以交付後背的好基友，會記得出去玩給我帶我喜歡吃得食物，我擁有可以相互交流人生經驗，可以一起討論歷史政治的好哥們，我擁有我將我各種陰暗向他傾吐表達，都能夠無條件的包容的死黨。我有時候會想我何其有幸的能夠與他們相遇?而這一切，可恥的裝裝哈，咳咳，恩是因為我付出我值得。
最後人必先自救才能他救！
加油，樓主大人！
小文（慚愧文筆一般放在最後吧）
我相信這世界上有很多內心不夠強大的孩子們
你需要人認可，你不希望被人否定
你們有時候也會傻傻的在意不該在意的人
然後被那個一句又一句的話語傷得片體鱗傷
內心總是柔軟，在面對這個龐大的世界的時候總是內心充滿嚮往的同時又不斷地恐懼著
這時候只要有一個人，迎著陽光，對你微微一笑，拉著你的手走出那片黑黑的小角落
那個人將會一輩子存在你的心中，佔據著重要地理位置，因為你是個念舊和感恩的孩子
而你也會因為他的一點一滴，能夠也去微笑世界，看著那個刺眼而溫暖的太陽
如此的美好不是嗎？
可惜我們的世界裡面，這樣的人總是太少，大家總是在自己的世界各自旋轉，或抱怨，或欣喜，或我若為王，或默默的哀悼
孩子，你有時候更有可能的是在那個小小的黑黑的房子里，默默的陷入自己的思維怪圈，不斷地沉溺沉溺，甚至不知道自己想要的是什麼
或許是為了解開這個層層薄霧，但是卻忘記了本質，只是為了去讓事情的軌跡改變，走向你所嚮往的那個地域
內心有時候便失去了平和，如何。怎麼樣，怎麼辦，為什麼？？？
一個又一個，像狂風暴雨轟擊著你小小的世界，你內心太過柔軟，相對的一個風的銳度便會讓你狠狠傷害，久久不痊癒，怎麼辦
怕疼的你，抹著眼淚，默默的遠離了這個絢爛的世界，
因為疼痛，不知怎麼表達的你，沒有鎧甲，不怎麼防禦的你
你選擇遺忘你對這個如同毒品一般讓人沉溺的世界的迷戀
你選擇回到了那個只有黑與白的世界裡
我一直期待你能夠自己成為勇士。還記得嗎？
你對別人的幫助，是否有時候也是想要有人對你伸出他的手，或者一個微笑就可以呢？
因為那會成為你走下去，並且支撐很久的動力嗎？
那裡的深林有迷霧嗎？
我微微一笑，沒事，或許會遍體鱗傷，但是柔軟的內心會易受傷，也會更好的痊癒
每一道傷疤都是我們成長的勳章
那座大山多麼高大，但是我們也曾經努力爬過不是嗎？我們不是也征服了那座號稱不可征服的大山嗎？
請別一朵小花，掛在你的胸前，相信你也是一個偉大的勇士
前方的誘惑靜靜擺出魅惑的姿態
拿起你的劍，堅定你的內心，沒有急切，沒有恐懼
我只知道，我要走下去
那麼 內心不夠強大孩子啊，時間匆匆，我們都是一個有著瑕疵的碎片
傷人的同時也會傷自己
或遇到朋友，完美鑲嵌，共同前進
或者自己雕琢，慢慢圓潤
無論怎麼樣，每一條路的樹木如此茂密，鬱鬱蔥蔥，雨後的道路，有你最愛的泥土芬芳
你和我，或多或少，有著一個致命的漏洞，但是我們都會彌補，，，最後他日石頭成翡翠
走出自己最想要的路，也不是沒有可能不是嗎?
感覺會有這種情況產生是因為思維的誤區。
LZ也許會以為只有通過對別人好才能得到別人的喜愛，所以才會想遷就別人試圖獲得別人的喜愛。但其實別人並沒有要求也並不需要你這樣做（也許這個事實有些殘酷），你只是用自己以為的方式對別人好罷了，所以難以得到相同的回報。
那些自傲的女生，雖有點做，但是她們有很好的缺點是懂得愛自己，懂得先滿足自己的需求，而且內心比較強大情感獨立。也許LZ需要先學會的，應該是如何愛自己，和自己和解了、自己內心平衡了，才能健康的愛別人呀。
相關的書籍，僅供參考哈：
《遇見未知的自己》；
《戀愛戒律》：這本書略有些標題黨，內容主要是告訴女人如何從內心自強自愛的，不是隔靴搔癢的外在表現，而是能治本的內心轉變；
《男人的伎倆，女人的道行》：這本書更標題黨（汗~）內容和標題沒一點關係，是講如何愛別人，如何具備愛的能力，不光是戀愛，和親人朋友相處一個道理；
關於愛自己的一點小tips，我自己用過，希望能幫到你一點點：
1、去做個新髮型，和姐妹逛街買幾件漂亮的新衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的，站在鏡子前欣賞自己，對自己說：「我好美呀~」（有點自戀哈哈~）；
2、慢慢將注意力從別人身上轉回到自己身上，問問自己，我最喜歡做什麼？做什麼很開心？比如我是唱歌、閱讀、和朋友一起吃飯，那就每天安排一些時間去做這些能讓你快樂的事情，積累好心情；
3、了解自己思維方式里的誤區，並慢慢改變。
比如：認為如果這件事我不遷就TA，那麼TA就會從此以後都不喜歡我
改變後：我過於遷就TA，不但不能讓TA喜歡我反而還會被看輕；TA是否喜歡我我才不care呢，我還有很多親人朋友愛我，我自己也愛我自己，我的生活充實而快樂，為什麼要care一個不在乎我的路人呢？
4、多和積極外向一點的朋友們在一起，學習他們是如何和別人相處、如何表現自己，慢慢觀察慢慢學就學會了哈~
5、學會真誠的讚美別人，多一些發自內心的笑容，這樣就算話不太多也很可愛呀
1我們之所以取悅，是因為兩個原因，一個是害怕別人毀掉自己，一個是害怕自己毀掉別人，當然也怕同歸於盡。2.對缺失我們有三種態度，一種是暴食症，貪婪地尋求補償；一種是厭食症，讓自己的胃失去知覺，貌似強大，要成為太陽。但其實只是自欺。還有一種就是飯吃八分飽，你需要體驗到什麼是安全，同時也要面對我們所喪失的童年。只有在一個相對溫暖的環境你才能慢慢發展出安全感。3.心理諮詢是一種比較好的選擇。
無計可施，唯有得到足夠的愛。有了足夠的安全感，才會變得可愛。親身經歷，和樓主抱抱。
我也是這樣，從小在打罵和冷言冷語下長大並且家境越來越差。無論是在同事和男友還是男友家人面前都會努力做到最好，因為害怕別人說我不好。 害怕被否定。這樣很辛苦，每次出門和他人打交道都會讓我心力交瘁，因為時刻保持警惕狀態，生怕自己舉止失態。然後我決定要好好調整自己，開始努力考事業單位編製。很幸運考上了並分配的還算不錯。（當時全市只錄取2個名額）這次考試的成功給了我很大的鼓勵。開始正視自己也並不是很差這個事實。開始漸漸自己，在和他人交際的時候會嘗試舒展自己，這是一個我自己不斷打敗自己不自信的一個過程。雖然我現在依舊不是很自信。但慢慢在變好了。我現在也會暗暗鼓勵自己，讚賞自己。有穩定工作，能自己養活自己，會做家務會炒的一首好菜會游泳懂事理這些都成為我鼓勵自己的理由。自己給自己打點雞血就會自信點。就不會在別人面前顯得太過謙卑。題主可以試試。找出自己的優點，學會欣賞自己。並和比人稍作比較，就會知道，他人並沒有你想像的那麼強。與其花心思取悅別人，更應該讓自己充實強大起來增加自己的自信。作為90年生的人，我發現身邊有太多優秀努力的同齡人，我應該更努力不斷給自己增加自信的籌碼才行了。
我童年也並不快樂。仔細想來，我童年的不快樂是多種原因造成的，一是由於我本性之複雜，二是由於我父母關係的時常惡劣和命運的捉弄。
我希望我這篇文章能讓我以後想起我的童年，即使它如今在我的印象里也極為斑駁。
首先，我認為每個人面對逆境的態度是不一樣的，即使是理應脆弱的孩子，也是一樣。我在童年時代和少女時代，由於性格的轉變面對別人的欺辱有著完全不同的反應。
在我的小學時期，有這麼一件事情，不知道為什麼我印象非常深刻，談不上屈辱，但可以從此事對我彆扭的性格管中窺豹。
我在很小的時候，有一次看到一個女孩子離開了她佔據了許久的鞦韆，守株待兔了許久的我很開心地坐了上去，沒多久，一個小男孩雄赳赳氣昂昂地過來命令我把鞦韆還給他妹妹，也就是剛才自己離開的小女孩，我皺了下眉頭離開了。
但此事竟然成了我整個童年的屈辱。我在下鞦韆的那一刻的想法是：我怎麼可以如此懦弱？我竟然懦弱到無法維護自己的公理。
當時我應該是剛剛開始念小學，如果我當時冷眼瞥了那個男孩一眼乃至和他打一架，我估計我從此對自己就不會那麼彆扭了。
我小時候由於父親生病以及很多事情，性格遠遠不僅是缺乏安全感那麼簡單。總之，不是什麼好性格就是了。（我判斷是不是好性格的標準是我的性格使我不快樂。）
在我的小學時期，有男生曾經弄髒我的衣服，我沒有拿他怎麼樣。我朋友一直在偷我東西，我也忍氣吞聲。那時候，不知道為什麼隔壁的小夥伴（男孩子）突然拿石子砸我，我哭著跑回家。我的童年記憶給我的印象就是我的軟弱和無能。在交際上的失敗，沒有足夠的重視…balabala。
在我的初中時期，我會和男生打架，我努力讓自己強悍。童年扔我石子的男生終我現在我都沒有原諒。當然，他也沒向我倒過歉，只是我視其為空氣了而已。
我在經歷性格的驚天逆轉里，童年的我也曾經歷過題主一樣的時期。小學時期，我為了取悅玩伴偷出家裡售賣的可以燃燒的紙膠帶（不知道確切叫什麼），夜裡將其做成火把燃燒。我用無償乃至會被問罪的奉獻來希望獲得友誼。而後，我發現我錯了。我發現這個錯誤的緣由就是我的無私奉獻反而以被那兩個男孩子擲石子告終。
我希望你也能走出來，因為我發現即使我的童年經歷「豐富」。小學三次轉學，被偷東西、被孤立、被男生擲石子，爸爸病重、被朋友聯手欺負乃至偷過家裡的錢，現在的我依舊自信、依舊向上。我敢說我的性格不是表面堅強，我還真蠻堅強的。我不會取悅別人，我不會白痴奉獻，我特珍重我自己。
後來，我發現，我的童年的不快樂除了外在的壓力之外，還有我本身的壓抑。
那就是我個人所期待的自己，和事實上當時我所能表現出來的自己不同。我的自我意識和我那時的自己似乎在進行拉扯。
比如我讓出鞦韆的時候，我的自我意識覺得自己懦弱。與很多人認為孩子不知道偷的概念不同。我認為當時我是知道偷的，我也知道羞恥，我的自我意識告訴我這不可以，但我控制不了我自己。
我度過的年華里我一直在和我的思維做鬥爭，童年裡是希望自己足夠堅強，少女時期希望自己更為優秀。應該說，即使是在我最無力的階段里，我也是有辨別是非的能力卻無法履行的。也就是說，我有強烈的自我意識。但我身承受不了。我從來都上進，但我體難以做到。
後來，我接觸了八字，知道這叫官傷夾擊，這叫克泄交加。這叫傷官見官。(⌒▽⌒)
一個孩子不幸的童年需要多種因素，如果你身夠旺，即使有別人來欺負你你也會反抗而沒有我當時的欺辱。即使你父母關係不好，但你也未必會受到多方面的欺壓。但我不知道有幾個人意識到，厄運啊，都是一起來的。你性格軟弱無力的時候是你遭遇最凄慘的時候。
你的性格強勁有力的時候反而是他人簇擁的時候。
defeat yourself！
除此之外，別無他法。我看到有答主說肯定自己，是要肯定；但要肯定的是自己的價值而不是當前的性格。肯定自己是為了打敗使自己不快樂的自己。
不要說當時沒有多少人察覺到我的異樣，即使有，除了讓當時的哭泣包本小姐多掉幾次眼淚還有什麼用？我終究得靠戰勝自己，戰勝畏懼，戰勝刻意的討好，而後找回自我。
2、找回自己的關鍵是樹立正確的對錯觀和脫離父母的影響，正視自己的父母。和正視曾經的自己。
其實我覺得童年的經歷之所以於一個孩子而言很重要，在於性格的養成。但就我親身經歷而言，你的性格是可以變得。不是說因為你童年如何如何悲慘，你就一定會成為現在的自己。
相反，可以破繭成蝶。但你得如當初的我一樣真的對一段時間的自己深惡痛絕。
還有就是對錯觀。
甚至於說，你得有一個好性格的概念。那就是讓你過得快樂的性格才是好性格。我家人一直喜歡跟我開玩笑，他們說，「你小時候多乖的一個孩子啊，輕聲細語。你現在卻喜歡瞧不起人。你變壞了許多。」
但我覺得，就是我童年的所謂好造就了我對「好」女孩的深惡痛絕。我通過徹底否定自己，造了一個完全不同的自己。一段時間內，我認為現在我這樣是對的。但我最近發現不是，我過猶不及了。
但那又如何？相較之下，我本性上更厭惡童年的自己。即使那個時候我回家第一件事先做作業，待別人比待自己好。
我作為題主所好奇的自傲的女生，也是一個童年沒有安全感乃至痛苦的女生。但我之所以成為現在的我，即使不大美好，可能也只是因為我本來就是這樣。只是童年被強勢給打壓了而已。況且，我性格的變化是隨著我長相的變美和我家境的上升，周圍對我更為溫柔等較之童年更好的環境觸發的。
如果沒有這些外在因素，根本不可能。這也是為什麼我是一個宿命論者的原因啊！(￣▽￣)
一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了 。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：
例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。
責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」 「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。
情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....
例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。
情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。
情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....
亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。
另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」
完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。
二、為什麼我情緒不成熟？
事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例三、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。
三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。
這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？
下面一些行動或因素可以幫助你， 這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。
注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych
love alone could waken love.
2014年12月8日16:40:29
我是不知道為什麼最近這個答案又火了。
原先我是排名在第三。反對的是當時第一，1200+贊的曾不才。飯飯的答案我很喜歡。
灌雞湯是很無恥的行為，尤其是什麼都沒經歷過的人，臆想著別人的痛苦，再加以安慰，偽善。
至於我的答案，素來姿態不好看，看到什麼就說什麼，理就是這麼個理，至於您看到什麼，就是什麼吧。
一年多了，心境大有變化，要我改正也只是文字柔和一些，不想修改了。
以下原答案
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一、
不匿名反對排名最高的答案。
是啊，讓自己變得更好更優雅更謙和……
我想問，有誰活著，每一分每一秒都是為了讓自己變得更壞更暴躁更鄙陋嗎？
這個世界對於有的人來說是遊樂園，對於有的人來說是修羅場。
長得好，因為家境好而有一技之長的少年少女們，天生就有資本。被別人一誇，就發現了。
沒有資本的，要從泥淖一般的自卑里掙脫出來，或者一輩子一邊帶著自卑，一邊努力的讓自己變得更好。
也有無數人對我說，你很好啊。可是我知道，這就是一種安慰，他們只是嘴上說了「你很好」。但他們誇獎的對象不是我。你看，我誇獎了你，你會覺得我很善良。大多數人說這種話，是為了展示自己，不是為了鼓勵他人。
不要指責他們，因為是你聽到別人說自己不夠好或者如何，你也會好言安慰的。題主你要足夠清醒，知道他們在安慰你，還是你真的在這個方面夠好，就行了。見過因為自卑而拚命表現得極度自信，甚至自大的。
二、
我是怎麼從原先碰到誰就說很多，到現在什麼也不說的呢？
因為我之前說很多的那些人，是我覺得可以對他們說這些話的人，結果他們「背叛」了我，將我的這些脆弱說給了我不熟的人，直接導致了不熟的人對我存在偏見，即使我在他們面前表現得多麼開朗，他們也不願意再與我深交 。
我這個人，疑心重，我覺得那些我曾經自認為的好朋友，大家公認的單純少女，真的都不單純。不是不單純，簡直是心機太重了……
我在大學，真的沒有遇到一個像原先高中一樣單純的朋友。在高中，我也有同感。
我很悲觀的覺得，我沒有辦法在生活得太近的圈子裡，找到真正知心的朋友。誰都或多或少會和你有利益衝突（是否受人喜歡，成績是否好）。
真正淡泊名利，不在乎別人的看法的，很少。我不是，我覺得你這麼在乎。你也不是。
我還曾經覺得，做朋友就要做諍友，你有缺點我就要指出來，幫助你發現。
然後大家說我太挑剔，說我太直，說我要求太高。
我還委屈過，我想著我也是為了你好啊……
然後異地好友告訴我，正確的行為不代表著受歡迎的行為。既然大多數人與人交往在乎的不是對方行為的正確與否，而是是否讓自己舒服。那我為什麼還干讓別人不舒服的事情。
三、
那麼題主你應該怎麼想呢。
你還有人追，說明你的外形不是很差。
首先，你不要覺得自己特殊（覺得自己極好是特殊，覺得自己極壞也是特殊），你不要覺得自己自卑，或是怎樣。你就是個普通人，放在人堆里都找不到的。你做錯了事，別人會理解。你做對了，也沒有人會在乎。你是普通人，他們也都是，憑什麼要他們來挑你做朋友，而不是你去挑他們？
比如說：
身邊的妹子，能google baidu，還是一下就能找到答案的那種問題，非得要去問別人……我陰暗的覺得，這就是為了拉近和異性的距離。是的，同性友人在身邊，她不會去問同性，而要去問異性。我不是很看好這種妹子。
那麼看好這種妹子的人呢？我也不是很欣賞。
不欣賞就不深交，點個頭打個招呼，說說天氣真好這種無營養話題就完了。哪有那麼多非黑即白。「我不喜歡你，你就永遠在我的世界消失吧」這種想法，你可以有，也可以執行，不過損失太巨大了，不值當的。
說話做事分兩層，一層是表演，是演給習慣看演出的（哎呀，XXX我也很喜歡的OVO！什麼什麼段子真是太有趣了！你男朋友怎麼樣啊？）；一層是真心，是給你真正的好朋友看的（我覺得好累啊）。
不是所有的朋友都能成為真朋友的，大多數還是酒肉朋友。
別為此難過，這是我看到的大學。想要過得舒服，要先接受它。
先演，然後半真半假試探著說出對自己不那麼重要的真心話，再決定要不要深交。
交朋友，不僅僅是你在選我，還是我在選你。
況且，和這種欣賞與你不同路的人去深交，你也會覺得累的。
當然，我舉這個例子，是為了告訴題主，不要覺得別人和你交往不來，就都是你的錯，也不是在鼓勵題主有問題不問，自己通過努力解決不了的問題。該求助還是要求助。
四、
我曾經問過工作的大姐，覺得自己跟誰都交往不好。
大姐說，裝孫子唄。
大姐還說，工作之後一個好朋友都沒有認識的，都是在高中的時候初中的時候遇到的。
五、
尊重別人的觀點，不要去反駁（中醫、韓劇、韓語比日語好聽），和女性交往，重要的是感情上的認同而不是理性上的邏輯通順。
聽到無聊的笑話，無聊的話：「哈哈/噗哈哈哈哈哈/啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！」
六、
別怪你的爸爸媽媽，他們努力把最好的給你，沒有給你，只是因為他們不知道，這個東西也是要給的。
我還恨過爸媽。為什麼咱家親戚這麼少。為什麼人家就有表兄弟姐妹，為什麼從小到大沒有人陪我長大，為什麼我這麼孤獨。
現在我為我曾經的幼稚感到羞愧。你總會學會一切，只是時間長短。所以題主，別怪你的童年，別怪你的爸媽。
真的這麼在意，自己成家立業，生兩個孩子，把自己缺失的，給足孩子。
父母不是不在意你的心理狀況，只是你的祖父祖母那一輩的人，沒有在意過你的父母的心理感受。他們永遠愛你，把你的煩惱說出來，他們也會提出自己的見解的。
七、
那我還想問問題主，假如你有朋友，你的朋友和你在一起，他們能得到什麼？
嚴守秘密的垃圾桶？
出口成章的段子帝？
學識廣博開拓眼界的活動瀏覽器？
還是說，什麼都沒有呢。
祈求所得要有所付出。你能給你的朋友什麼，價值他們一直聽你說自己的事情？
八、
擴大自己的交際圈
這個簡直，太！重！要！了！
你遇不到好朋友，和你遇到的人數也有直接的關係啊！！
題主，真的，身材上不胖，你就不用自卑。
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P.S 好多人說看到最後一句覺得殺傷力好大。那我就聲明一下吧，這裡的胖，指的是BMI&>30 的肥胖。沒有滿足這個指標，就別往自己身上套了。
P.S.S我為什麼說這一句？不是說胖子就要自卑，不是說胖子就活該沒朋友。我的意思是，除了胖，別的,因為外形而自卑的，都可以在短時間內掩蓋，長得不好看可以讓會化妝的人幫忙化妝，沒有品位可以照著雜誌搭配，只有肥胖，在短期內無能為力。
至於胖對於人心態的影響，那就不是這裡應該討論的了。
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11.26
今天看到題主補充了，那我寫在後面吧。
我某個朋友的情況和你類似（如果你一開始就把這一段說出來，那我就匿名了=。=）。
她18歲的時候，想要個生日禮物，不是為了東西，是因為那是爸爸媽媽送的。
她說，爸爸媽媽，我生日唉，送我禮物吧。
然後她爸媽就說，你想要什麼？
她說，你們看著送啊。
他爸媽說，你不說我們怎麼知道你喜歡什麼。
然後她的十八歲生日特別難過，因為她覺得，她跟著爸媽生活了18年，他爸媽都不知道她喜歡什麼。
最後她要了個手機。
手機還被她爸爸在高考後的某次吵架里，砸了，砸的稀巴爛。
她媽媽也特別難過，給她又買了個新手機（結果一到上大學的城市就被偷了這是後話= =……）。
她告訴我，他爸爸跟他的初戀情人L，隔了20多年都沒斷，她媽媽發現時都快崩潰了。
她爸爸從來沒給她媽媽買過LV包，卻給初戀情人L去買，陪著L去接她的女兒，在QQ上和L各種聊黃段子。
朋友那幾天一直在哭，我覺得沒有到世界觀崩潰了這個地步吧，反正從那以後，她就變了。
她說，她媽媽每次打電話總要抱怨她爸怎樣怎樣，她自己明明難過得要死，卻還要安慰媽媽：「媽，你培養個自己一個人的愛好。」「媽，你去健身吧！」「媽，你別理他！」
她的建議，據她自己說一個都沒被採納。她媽媽是這樣說的，你說的都有道理，但兩個人過日子不是這麼個過法。
反正我不能理解，她又跟我複述了她媽媽是怎麼說的。
「已經到了這個年紀了，很多事就沒有那麼簡單了，要給自己留後路。如果我真跟你爸爸離婚，沒了這麼多年交心交底的人，我誰都不相信。前幾天，我後背疼，你爸不在家，連個幫我貼膏藥的人都沒有。你到我這個歲數就明白了。」
然後我好像有點兒懂了，這是大人的無奈，你明白那個意思，卻沒辦法感受。
我的朋友，一開始覺得什麼感情都靠不住，覺得自己最後的堡壘最後的歸宿沒了，覺得人和人之間還有什麼可以信任的。生活了20多年的夫妻還這麼隱瞞。
後來，事情過了，他的父親沒有給出解釋，但是行動上和初戀斷了。爸爸媽媽冷戰了一年，終於因為某件事，和好了。
她說她現在更加相信愛情了，而且覺得，沒有愛情的婚姻是靠不住的。
她說她原先想賺很多錢，買個丈夫。現在她說，不管自己到了30歲，40歲還是50歲，找不到自己愛的，也愛自己的人，就不考慮婚姻。
題主啊，中年人有中年人的世界，有他們的想法，他們以你作為理由，這只是表面，更深層次的是考慮到自己，考慮到自己孤獨了沒有人陪，考慮到自己再找一個人組建家庭花費的成本太高，她們愛你，也愛自己。
不用為此自卑，也沒什麼自卑的。
先學會讓自己高興，學會怎麼愛自己，才有辦法去愛別人。
要以自己為底線。做某件事，對自己有益嗎？對他人有損害嗎？
第一點一定要做到，第二點努力做到（你能分辨其中的差別對不對=)）。雖然這麼說很不道德。
為了他人，犧牲自己，而你又很在乎所犧牲的東西，是會讓別人覺得沉重的。
要麼別干，要麼幹了別說。
如果你覺得妨礙了，建議你去看看心理醫生。你覺得已經影響你的社會化了，那就不是隻言片語能夠說清楚的。
題主的問題和描述似乎有些矛盾？你想取悅別人，可是每天悶悶不樂的一個人應該是很難取悅別人的吧。
題主首先應該明白自己想要的是什麼，有的人很喜歡交朋友，在和別人的交往中能獲得很大的滿足感，有的人不喜熱鬧，就愛一個人獨處，看題主的描述應該屬於第一種，那我想說的是，想要別人因為你而快樂，你自己就得是快樂的。
周圍同學中有些人是很容易接觸的，親切，友善，每天都樂呵呵的讓人忍不住想多跟他說說話，心情不好也能很快被治癒，這種人朋友往往是很多的，因為他不會給人一種距離感，提高了別人主動接觸他的概率，再加上接觸後發現，哇，這娃機智又幽默，還和他有些共同語言，那就更願意和他做朋友了。而有些同學，也許他也有很多優良品質，可是他把這些美好都掩蓋住了，面上表現得冷冷淡淡生人勿近，除非有什麼契機讓你對他有深入了解了才發現原來這也是個很有趣的人，不然你是很難主動想要和一個看上去不是太好接觸的人接觸的（並不是否定這類人，我的朋友里也有面冷心熱一臉兇相實際內心相當柔軟的人）。
不知道你有沒有看過《好想告訴你》，裡面的女主爽子因為其陰森恐怖的氣質被同學取外號叫貞子，大家都怕被詛咒不願意跟她玩。爽朗少年風早因為機緣巧合看過她溫暖的笑容而喜歡上她，又是機緣巧合下爽子用真心交到了兩個很特別的朋友，在朋友們的幫助下爽子漸漸融入班級，大家這才發現原來爽子不僅是個對花花草草很有愛心很會輔導人學習的學霸還是個
笑起來超級美的萌妹子啊啊啊！
我不知道會不會有那麼多的機緣巧合讓題主你即使每天悶悶不樂一臉陰鬱還可以交到很多真心小夥伴，但是如果你足夠好並願意每天多笑一笑讓別人願意親近你，自然會有人發現你的好。
再來說說自卑的事兒，題主你不要以為你是一個人啊！不要覺得看上去活潑開朗的人就不自卑啊！比如我吧，我也是很希望能得到朋友們的肯定，而我覺得朋友們能被我逗樂就是對我特大的肯定。
不要老是把自己的自卑放大，不止你一個人自卑，其他人只是沒有表現得那麼明顯，也沒有因為自卑就輕易地否定自己。大家都在努力讓自己變得更好以掩蓋住內心的自卑，你別管別人怎麼自傲自負，人家也許內心在小角落嚶嚶嚶哭泣。
先把自己該做的做好，有的人可能想要接觸你了解你，可是被你身上的滿滿負能量給震一邊兒去了，想多交friend，就要讓自己更friendly。缺乏自我認同。和你一樣。因為從小缺乏父母的寵愛，鼓勵和認可，在批評教育下成長，就會不斷努力取悅他人，希望得到別人的認可。假裝和獨立，自信，堅強。非常努力的幫助別人。又逞強拒絕別人的幫助。自卑，自我否定，沒有安全感。
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