你收到的第一封情書是什麼樣子的?

拿出來曬一下吧
不勝感激


2013年杭州馬拉松終點。我看著男孩滿頭大汗從遠處向我跑來。站到我跟前,遞給我一個自己折的藍色信封。
這不是我收到的第一封情書,但是是我至今收到的最感動的一封。


高二下學期的時候,我收到了來自高一同學(因為我後來轉到文科班)的情書(當時已表白)。其實對方明明是一文藝青年,但內情書寫得知乎答案似的,邏輯清晰、條理清楚、論證到位,比目前的知乎答案要先進一點的地方在於,還配了圖(我倆關係走向的發展變化函數圖);寫了足有七張橫格紙;除了那個函數圖沒有用尺子來畫,過程中也有幾處錯別字,「愛」字寫得太像「受」,其他的,我真的覺得完美了。於是,趕緊找到他,贊同+感謝作者+發表評論。

這之後,我發現,嘿,這感覺很不錯誒!於是我倆專門準備了個本,我寫完了給他寫,他寫完了給我寫,寫到一本兒半的時候,我終於被甩了。坑爹吶這是,明明第一本兒前面的地方,把結婚生孩子的事兒都規劃好了……(其實前言的大意就是,這個以後是留著給孩子看的)

現在那本兒情書放在一個文件夾裡面,那個文件夾除了我那本兒情書,其他全是收集的有關我倆的東西,啥扎麵包的小鐵絲做成的戒指啊、他給我買的麵包巧克力等的包裝紙=_=、偶爾寫的其他便利貼小紙條之類。一直盤算著啥時候趕緊燒了,以徹底消滅「我曾經是一個大白痴」的種種證據,由於健忘+拖延症,到現在都沒來得及執行……

P.s. 不過,長大後(雖然也沒幾年的事兒,沒辦法,成長神速嘛),我發現,其實,那不過就是真正交流,只不過摻雜了愛情的成分。即使沒有這些成分,交流本身也是溫暖人心的事,於是,我開始像寫情書那樣,給我的好朋友寫郵件,獲得了真摯的友情。再後來,我開始像寫情書那樣,在知乎寫答案……


初三的時候……

一個女孩子給了我一個紙條,上邊畫了兩條線平行的直線,然後其中一條折了一下延伸過去和另一條線相交。
嗯嗯,沒有一個字!


我記得第一封情信是初二上化學興趣課,那個男生拿了幾張PH試紙,然後分別在這幾張紙上面寫了短短的幾句話。

「哦?PH試紙喔?」
(他遞給我以後,我看了看,答道「嗯」一聲)
「PH試紙可以用來測試PH值的哦」
(繼續「嗯」一聲)
「我對你的感覺測出來好像已經超過了7.45了」
(我看了,瞪了他一眼)
「不知道可不可以測出你對我的感覺呢?(一個笑臉)」
(我臉紅了。)


我收到過一本【情書】,一個善良又可愛的姑娘寫了整整一本兒。記滿了100天。每天一篇。

這是所我第一次收到明確表達愛意的情書,也是我第一次被情書所打動。

她有個好聽的名字,叫如思,倘若加上姓,那更是美得妙不可言。

中學時代一個夏季的某一天放學,我收到了它,而這個故事,要從我收到這本情書的一百天前說起。

寫這本情書的姑娘很害羞,每天只敢在閨蜜的陪伴下中午看著我打球,手上拿著紙巾和我愛喝的冰紅茶,在一旁默默的等著遞給我,更早以前,她喜歡在天台上的某個窗戶前,和閨蜜一起偷看。

有一天她突然膽子大了,在我坐在操場上的時候,冷不丁和閨蜜出現,在我的校服領子上貼了一個動感地帶的標籤,橙黃色的標籤上面寫了兩個字,我的。

其實我們是初高中六年的同學了,早已認識,只不過我們始終不在一個班。在這件事之前以及之後的一段時間裡,她斷斷續續為我做過很多,而在一段感情中,當真是表露真情的一方更痛苦吧。

生活往往就是這麼的無可奈何。我並沒有對這個姑娘產生過任何的想法。更多時候,我會故作鎮定的對她的紙巾和水微笑說,謝謝。然後轉身離去。

姑娘一天天的為我遞紙送水,我卻不知該如何應對,朋友都看在眼裡,他覺得我的冷漠代表了高傲,鄙夷。她的朋友也開始頻頻施壓,氣急敗壞的說我冷漠清高。其實我心中充滿了矛盾與衝突,她很善良,也很喜歡我,可我確實一點也不喜歡她,以後也不可能喜歡她,顯然她也很清楚這一點,但這個年紀,我們似乎都不太在乎對方喜歡不喜歡你。

於是,我做了一個至今不知對錯的決定,選擇違背自己的內心,和她在一起。我想這樣更多的是安撫自己的愧疚感,同時順理成章的獲得道德和感情上的制高點,這對於她來說這樣的結局是好是壞,我也說不清。

誰似乎沒有想到事情會如此發展,就像那個年紀都愛憧憬的青春電視劇一樣,放學我開始送她回家,中午一起出門買吃的,平時發發簡訊,聊聊同學和老師,中午她還是在一旁和閨蜜看我打球,而紙巾和冰紅茶也一直伴隨了我們這短暫的一百天。

實際上這三個月我們什麼都沒有做,出於尊重,我抱過她幾次,我分明能感到她瘦弱的身軀下在顫抖的心臟和僵硬的軀幹。我們都處於一種煎熬的狀態下,不知道該如何對話,她太羞澀,而我幾乎和她無話可說,這是糟糕的,最終她選擇結束這場戀愛。結束的方式,就是給了我這本情書,我覺得更應該稱之為日記,從我們開始交往起,到最後她提出分手的一百天,她把每一天都記錄了下來,也剛好寫完了一個本。而最後一天,她寫在了一封信里,夾在了本子中。

這對我來說確實是個【驚喜】,我從沒想到會有這麼細膩的姑娘,看完這本情書後,我對我當初的選擇更加的迷惑了,我確確實實傷害了她,她也傷害了她自己。

最終,似乎我們都從這場戲謔的感情中解脫了。

多少年過去,我和姑娘如思都長大了,她還和我保持著聯繫,在微博上鮮有互動,她還是一如既往的叫我小遲子,言語中透出了輕鬆和頑皮。不知道她是否從那場感情中痊癒而退,而我卻對她抱有深深的歉意,這歉意讓我在以後的歲月中都不敢輕易打擾她的生活,有多麼美好的青春,就有多麼難以啟齒的成長。苦澀的年華,我們都做錯了很多事。

哎~有些事是年輕才能體會的到純潔啊。


初二的時候。
用普通的橫格紙,藍色的中性筆,正反兩面寫滿了漂亮的字,很認真。

我疊好夾在書里,快十年了,也搬了家,在我寫下這個答案的時候,它還躺在我右手邊的書架上,伸手就可以摸到。告訴我有些美好的心情,一輩子都不能丟掉。


和前男友分手之後的第一個生日,他到我家樓下找我,給我送生日蛋糕。
我出去和他會面,他想找我複合,結果被我拒絕。
然後我帶著蛋糕倉皇而逃(過程很BT,就不說了),到家後蛋糕都花了,變成了一大坨奶油。
第二天,前男友給我發簡訊,說他在蛋糕上寫下了這一生對我最想說的話,問我看見了沒有。
我只好裝作很悲痛狀,說我永遠不會忘記。

然後……

我現在都不知道他到底跟我說的什麼。。。


我的情書是在確立關係後才拿到的,是不是有點悲催 = =

那是一個藍色的小本子,圖文並茂,還有各種欄目,比如同學的祝福啊,閨密的寄語啊,自我介紹啊,最有意思的是有一個致愛人50問的欄目(因為想寫100問但是覺得沒那麼多好問的而且也有點懶)。然後還有各種小心情小日記什麼的,貼了各種文藝清新小卡片,還貼了好幾張愛心形狀的摺紙 。

是不是中學生都喜歡搞得這麼複雜,有一點心思和創意一定要拿出來給你看。其實我只要默默地看著他就足夠了。看著他乾淨的臉龐,看到他隨意的筆跡,就已經很開心了。

現在這個小本子就在我手邊。因為異地,我們後來經常通信。這些信件都被我好好地保存著。

因為圖片不能超過20張,所以就不上傳封面和封底了。內頁正好20張圖片。


自卑了,貌似大學才收到,還是中學生寫的。


初一,收到一封言簡意賅的情書,三個單詞:I think you.


初三隔壁班有個女孩幫我寫了很久的英語作業
然後我交作業本的時候從來都沒翻開看過一眼...直接交給老師的
然後...她再也沒幫我寫過作業...
後來...我恍然大悟...
後來...她結婚了...祝福一下
所以...我真的不知道內容......


上大學的時候那個姑娘是個同班同學。她學習刻苦、認真。當時我們有一個脾氣古怪、口音古怪的教英語寫作的外教,對學生十分苛刻。上課時誰只要有一點小動靜,這個老師都會勃然大怒把那個學生轟出去。幾乎所有人交的作業這個老師都會當眾批評,極盡諷刺挖苦之能事。

這位在加拿大生活很久的埃及老頭,在我的記憶里,只在課堂上表揚過一個人,就是這個姑娘 —— Liz is the only good student in this class. Only.

瘦小、孱弱的 Liz 驚恐地抬起頭。這恐怕是大學若干年裡惟一的一次,全班人的眼神都聚集在她身上,恐怕有不少人是第一次意識到,班裡還有這麼一個就連能在世界上存在,都彷彿是上天的憐憫的姑娘。

有一年暑假我正在拉著一個姑娘的手逛書店的時候,接到 Liz 的電話時,異常地驚訝。她顫巍巍地問:下個學期要選的課,該選甲還是乙。我把關於這兩門課的聽來的事兒,拉拉雜雜地講了一會兒。然後又拉拉雜雜地聊了一些別的事,最後她努力裝作若無其事地說,我家裡裝電話了(那時大概是2005年 —— 我有次在食堂撞見過她打飯,只有一份不到一塊錢的菜餅,還有免費的湯。回想起當時那個場景,我心裡的震驚一定難以掩飾地流露了出來),然後顫巍巍地念號碼給我記。讀完她家裡那個西部小城的區號,我就不忍心再聽了。於是打斷她,說來電顯示能看到的。她說,你要記下呀。我說,好,我記下。

我真的把那個號碼記下了。只是從來沒有打過。

過了多半年,我收到從她家裡寄來的一封平信。一頁打著藍色橫線,邊角上印著小花的信箋上稀稀疏疏地寫著四五行不很自然的英文字。下半部分「友誼地久天長」六個字排成弧形。信封里還附著一張照片,像是在照相館拍的,穿著蒙古族的服裝,表情有點僵,背景是深淺過渡的藍色。

我最後一次見到 Liz 是快畢業的時候。我在女生樓門前和幾個姑娘聊天,正在把她們逗樂的時候,Liz 提著一個暖水瓶低頭向宿舍樓走,她走過的時候抬頭看到了我,眼睛裡閃過喜悅,接著局促地閃進了宿舍樓。我和她,連個招呼都沒打。

很多年沒有她的消息了。班裡的同學好像也沒有誰還和她有聯繫。

回想起這件事,我憐惜、喜悅,又有那麼一點 embarassed. 所以可恥地匿名了。


初二吧,午自習回教室,發現自己課桌上擺著一大捧荊條編的花束。
到底是啥植物的葉或莖,已經不記得了。農村孩子,就地取材,能編出玫瑰花的樣子。
當時的第一反應是「哇好漂亮」,然後把玩一陣就放旁邊了——你得原諒我的遲鈍。
然後背後有人捅我,他旁邊的幾個女生笑容曖昧地看著我,嘴型「抽屜」,並作出往外掏的動作。
我不明所以。然後其中一個女生問我借墨水。
手伸進抽屜,還沒摸到墨水盒,先摸到一張紙條,上面寫著:
我送你的花,你能接受嗎?是了解我的人那就愛我吧。

我認得他的字,瀟洒漂亮。瞬間臉紅,背部僵直,既不敢遞過去墨水盒,也不敢轉頭去看他。
那天的課怎麼結束的已經忘記了,只記得雲里霧裡回了家。

很多年以後,我翻出一部古老的青春劇《十七歲不哭》,發現這句話出自一個叫張林的歌手唱的歌。此歌作為插曲出現在第四集的劇情中。
"我只好按了暫停鍵,緩一緩腦子。"
當天寫了篇博客,感懷了一下。

好情書,好少年,好時光。


他說是作文比賽,讓我幫他修改一下,回到家後才發現上款是我的名字。


我的第一封情書,從「恐嚇」開始:
「你的眼睛好美,可你能不能溫柔點說話,下次再這麼囂張,小心我見你一次扁你一次……」

我回復:
「我的眼睛很美,我知道!
憑什麼我要溫柔點說話,而且還是對你?!
我就這麼囂張,扁我?你省省吧,明天我們的暑期打工就結束了!再見!」

故事:
初三那年的漫長暑假我們認識。
我、女生、他,我們三人一起去打暑期工。他是女生的哥哥。
打工在那一天結束,之前我們都沒有正式說過話,在那個害羞的年紀,不過後來他放棄加分,和我念了同一所高中!於是我們開始了……
他是初戀,三年。

他給我的最後一封情書,每一句的開頭都是「對不起」,整七頁。


我的初戀,在我吻她之後,她蹲著,在茶几上笑眯眯寫著:
「曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。取次花叢懶回顧,半緣修道半緣君」
然後寫著我的名字,她的昵稱,畫了個心,然後交給我。
這個文字便直穿千年,攜在我心。
後來分手,當時年少不懂的詩詞,我才慢慢理解,可惜伊人已去。
年少時不懂的詩詞,信手寫下,卻彷彿隨口禪,為我和她做了批註。為之奈何。


無題 一
長夜漫漫漫殊憶,
千萬怔忡,
盡在別離。
待重覓,
銷魂往事,
惟夢裡,
依稀舊身影,
幾回窗前立。
天涯歧路最恨者,
三生石畔曾盟,
都為人拋棄。
相逢相從相客比,
無情頻惹,
多情續遲,
委塵擬,
爭奈偉質,
渺凸凹山水,
何處借歸翅。
問世間情為何物,
長夜相思盡,
淚仍頻。
無題 二
那一晚我的心亂成了纏線
電話的那端訴著綺綺的怨
那一晚你的愁連著我的愁
封鎖的回憶重覓起昔友
那一晚你和我掛斷了衷腸
兩人各認取個遙遠的地方
到如今我的心仍然在亂中絞
綿長的絲緒常在寂寞里繞
到如今暮雨只在我肩上滴垂
凄凄的西風潛助在我傷悲
到如今我還記著那一晚的心
奇語 痴語 溫脈脈的情
到如今我還想念你窗前的明燈
生亦苦死亦苦戀戀的懵懂

那一天我彷彿要操響了舊琴
水一般瀉出那流逝的憧憬
那一天我要催發載相思的船
望著你彼岸邊揚一張滿帆
那一天你要嗅到花般的清香
那便是我嚮往著你的流浪
那一天你要逢到憔悴的身影
那便是我再踏歸昨夜的好夢
**
似情書卻含幽怨,
訴愛濃隱現深恨。
言重逢轉身別離,
幼無知一語成讖。


四張機,十年了呵~


四年級下學期下午自習課,他隔著一個同學的腦袋偷偷跟我對嘴型說,回家再看,然後讓同學遞來一張疊起來的紙,(作業本上撕下來的)上面寫,(數學)哪一頁哪個題怎麼做?當時因為有傳言他喜歡我,有預感,所以收到紙條很緊張。下課後趕快收拾書包跑樓下站隊避免遇到他,手裡緊緊的握著那張像熱碳一樣的紙,和同學裝傻好似什麼都沒發生的樣子趕緊一路小跑回家,如果同學夠八卦的話肯定會發現當時的臉絕對是紅紅的蘋果,心跳也特別特別特別快,咚咚咚咚的打鼓一樣好像要隔著胸跳出來,雖然我不喜歡他。好不容易回到家把書包往房間一扔,手裡攥著的紙條已經被汗濕透了,因為做賊心虛,偷偷跑到衛生間反鎖上門,深呼吸好幾次,才顫抖著打開那張皺皺巴巴幾乎壞掉的紙,眼睛都不敢睜大,只是露出一條細細小小的縫那樣看,上面寫著,薇薇,我好愛你。xxx。當即就昏掉了,然後又仔細的看了一遍,覺得心已經完全要抓不住,趕緊把紙扔到了馬桶中,迅速按下沖水。紙被沖走了,趴到馬桶上又沖一遍認真瞧了才放心,就怕被誰看到。坐在馬桶上,回想剛剛發生的這一切,還有那幾個歪歪扭扭但很用心的字,又想為什麼把它沖走呢,還想再看一遍,心中不免懊惱,為什麼那麼衝動。坐在馬桶上等心情平靜下來才出衛生間,記得媽媽問我,你怎麼了,頭不抬的說沒事沒事啊。
事情到此也就結束了,我沒回復他,他也沒再追問我,只是像平時一樣很要好,這件事閉口不提。現在想想當時還是好甜蜜的,第一次小鹿亂撞,真的真的很美好。


補充:
謝各位知友支持,故事後文:畢業後我在深圳,她在北京。慫了這麼多年,終於最近敢直面內心,其實我是害怕失敗的結局。
如今正出北京機場的大巴上,此行去找她只是說出自己的所有感覺,然後對過去說再見。(雖然結局早已知曉,但不說出來真對不起自己這些年),人不作死枉少年。說過,愛過,zuo過才是青春吧

————

應該不算情書,只能算是高中美好的小曖昧吧。
懵懵懂懂的高中感情,在高三生日,18歲生日,收到來自她的生日禮物——一本厚厚的生日紀念冊,上面寫滿了其他同學的祝福,當然是她策劃的,她跑腿的,第一面當然是她寫的。
「生日快樂,18歲的生日只有一次,作為對前18年的總結,也作為今後人生的開始,總希望有些什麼是值得你一輩子去記憶的。 希望從收到這本紀念冊後,你18歲的所有記憶都值得留戀。blablabla...(後來忘了)「....
再後來,我在華科,他在中傳媒。聯繫還是很頻繁,經常會通電話。
一直保持著很微妙的關係,不知不覺,對她慢慢有種別樣的感覺,卻始終無法直接開口,說出那句話,害怕如果說出那句話,我們再也不可能像現在這樣。
進入大學以來,仔細想想追過的女孩,是不是都有著她的影子?...
後來有一年寒假,她學駕照,巧的是,我們在同一個駕校,而且安排考試也都是在同一天,不過我是上午,她是下午。我考完後,陪她考下午的。她的車在前面開,我在後面的考生車裡坐著手發抖,生怕出什麼差錯。她考過後,激動的跑回考生車,我們擁抱了一下,仔細想想,這是我們第一次的親密接觸。坐在車裡的時候,她的頭靠在我的肩膀上,有那麼一瞬間,我希望可以這樣一直到永遠。但依舊無法說出那句話。
寒假過後的幾個月,沒有任何徵兆的,她告訴我她戀愛了。心痛,第一次有這樣的感覺。渾渾噩噩過了好幾個月,」只是喜歡這樣類型的女孩「,用這句話來安慰自己。
去年暑假,找到了搜狐總部的實習,在她的城市,卻遲遲不想告訴她這個消息。可剛到北京那天,就接到她的電話。
也是暑假,她們專業有一年的交流計劃,8月3日,在首都機場,飛赴巴西。
不知道是什麼驅動,我想去見見她。我坐著地鐵,過了半個北京城,來到機場。巧的是,他男友還沒回北京,爸媽趕飛機把她送到北京就回去了。
就這樣,我幫她搬行李,聊著不願太尷尬的話題,把她送上飛機,看著她遠去的背影,我哭了(一直覺得這種場景只會在電視出現,原來現實也會有的....)......
本以為隨著時間我會慢慢淡定,可每次快忘掉的時候,她都會聯繫上我,或是越洋電話,或是視頻,每次都會激起我的懵懂感情。
今年一月,她告訴我她分手了。我表面上安慰著她,但心裡確實有一絲喜悅。
現在,經常會聯繫,就跟大一,大二時候一樣。但她也許一直只把我當做好友吧,也許只能是高中的小曖昧吧。

人總會慢慢成熟,這就隨緣吧,當做一個美好的回憶也行~
當務之急,提升自己的能力,向著自己的目標不斷奮鬥,才是王道。愛情,是你的就是你的,不是你的再怎麼強求也沒有用~~
哈哈,分享了這麼多寂寞男人的苦逼史,會不會被噴....哈,就當體現知乎精神了,分享個人經歷,結識朋友了~~~哈哈!


初中,具體初幾忘記了--
可能是第一封 也可能不是----但就那個是比較早的,我有點印象的----

下課:
一個瘦瘦滴、帶著眼睛、還長小豁牙的小男孩-在我班門口,當時我也站門口--
他讓我把信給我班月考考第一的女生,然後我說:好的---就轉身回班級去找那個考第一的女生去了。
回去了一找,想了想,不對哇,這月我考第一啊----可我又不認識那孩子,估計也能是弄錯了---我就給了上月考第一那女生....

後來人家又把信還給我了--說確實是給我的---
打開後是一個綠色格格的信紙----,歪歪扭扭的字體,不過能看出用心寫了---內容我就忘記了
以後每次我們倆班一起上體育課的時候 他就笑眯眯瞅我 ,然後我就瞪他-
他瞅我 我就瞪他---
瞪著瞪著就初中畢業了---


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