男友表達出代孕出軌也一定要生兒子的觀念，我該怎麼辦？
題主和男友生活在同一個城市，但是我家在市裡，他家在縣裡。我們相處四年，從大一上半學期到大四下半學期，關係雖然稱不上如膠似漆，但各方面相處下來，也都是感覺對方蠻適合的。
今年我們都要畢業了，題主準備工作，男友準備考研，我們並沒有打算分開。但是前天聊天的時候，我開玩笑地說以後要生三個女兒，看著小姑娘從小長到大，多可愛呀。
男友當時臉色就變了，挺了一會兒之後說……我是我家獨苗，得給我家生兒子的。
當時氣氛還挺好，我就笑笑沒接話。
他憋了一會兒，看了看我之後又說，但是我還是只想和你在一起……要不以後找個代孕媽媽？
我覺得苗頭不對了，就說，我又不是不生孩子，找代孕媽媽做什麼？退一萬步講，要是代孕媽媽也沒生齣兒子，你怎麼辦？
男友開玩笑地就說，那我就找個別的女人生兒子，兒子直接就給你養，讓他從小隻和你親。
我就問，那那個女人呢？
男友理所當然就說，我和她互利互惠，到時候當然一拍兩散了。現在社會上這麼做的人多的是，我會處理好這些事的，你放心。
男友不是在開玩笑。
我當時心情就暴躁起來了，瞪了他幾眼，一句話沒說就走了。平心而論，男友各方面還算不錯，就是這方面……實話講我們之前並沒有考慮到結婚生孩子的問題，所以也並沒觸及到這些方面。
所以，在這種情況下，我還要繼續和他在一起嗎？
還是儘快止損，直接一拍兩散才算最好？
不要給這種封建人士傳宗接代了，讓他淘汰掉！( ????? )
你堅持要女兒，跟他說如果他生不出女兒，你就找其他男人生一個再給他帶。
知乎上這些問題多起來了，除了讓人表一表三觀，站一站隊，發泄一下情緒之外，並沒有什麼用。
就好像小馬過河一樣，每個人的建議，都是需要適配一定的能力和意志。
有些人的建議，是傾向於讓你去扭曲男人的觀念，這可能是因為她們自己有比較好的控制力，也比較擅長說服他人。同時她們可能也認可婚姻充滿了折衝和妥協。
有些人的建議，是立刻分手。這可能是因為她們有比較好的決斷，說分就分不拖泥帶水，同時她們對愛情和婚姻也有一個比較高的標準，對待自己關心的問題0容忍。
給出來的建議，對是對的，但同時也需要當事人有相適配的能力。
更何況很多時候當事人還會有意無意的隱瞞很多決定性的細節，所以有時候我們看見一個人面對渣男像包子一樣懦弱，那恐怕僅僅是因為我們沒有辦法看到這段關係的前因後果，愛恨情仇。
所以這些年來，當我看見一個人將自己描述成一段關係中完全的受害方的時候，不外乎以下三個反應：
1，Ta選擇了適應自己能力的處理方式。
2，Ta有意無意隱瞞的細節，實際上會翻轉整個事情的性質。
3，Ta的敘述全面而客觀，那麼，怒其不爭。作為一個成年人，難道不應該自己做出負責任的選擇，並且承擔後果么。
而當在網上看見類似的敘述，還要再加上一條：
4，Ta會不會是寫手？
前段時間有個問題，是否應該陪著岳父拜祭神像。在那個問題里說堅持到底的，或者臨場折衝一下的都有各自的道理。具備足夠的爭議性，大家還可以仁者見仁，還有點意思。但本題立場實在是太過鮮明，大家不過是把自己堅定的三觀再重複一遍，找到一些認同，獲取一些贊同。
最後，有著這些傳統觀念的男性其實挺常見的。
對女性們，這事還是要自己把握，畢竟人和人不同，還是要自己掂量一下。另外聽其言觀其行，生之前說的好好的生男生女都一樣，生下來一看是女孩立馬翻臉的多了去了。
對男性們，只能勸你們活的現實點了，先把自己這輩子活明白了再操心祖宗吧。奧巴馬家，柯林頓家，普京家，安倍家，還有今上家，按照農村觀念，可都是絕後的。大丈夫能不能先建功立業再想想怎麼傳宗接代。就您家那點產業，拿什麼傳？70年產權的公寓樓嗎？
作為一個已經生了兒子的人，跟你聊聊
首先，我老公也是生於封建傳統家庭也是覺得自己必須所謂傳宗接代生男孩，我現在很後悔我事先不知道這一點。你一定會問現在已經生了男孩他滿意了嗎？他是滿意了，但是他會覺得孩子是他的是他家族的，他不會尊重我的爸媽，會物化女人，這些都不是事先明顯表現出來的，因為婚前他追你的時候非常謙卑非常完美，怪我考察期太短，你很幸運現在就發現了。
另外告訴你，他是博士，工科博士，上知天文下知地理，愛好歷史政治，所以渣男無論學歷多高還是渣男，請分了吧。
如果說一定要男孩兒是「封建殘餘」，是思想不開放的話，「找個別的女人生兒子」就是人品有問題了
女性朋友們又get一招：
請務必在談婚論嫁之前對男朋友說這樣一句話：「小女孩好可愛啊~ 我們以後生個女兒好不好~」
可以是開玩笑的語氣，也可以是路上看到可愛小姑娘隨口一問。
絕對能以最快的、最直觀的方式給你拉響警報，避免自己下半輩子淪為生育機器。
這個我絕對要教給我未來的女兒。=v=絕對。
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承蒙厚愛，得到了不少贊。
鑒於評論里很多人似乎並不理解我的意思，我來擴展說明兩點。
談戀愛是個三觀對接的過程，對接好了皆大歡喜，對接不上各走各路。所以你們要在這個過程中儘可能多地互相了解（對方的三觀），看看能否對接得上，偏差不是太大的可以慢慢調整，完全對接不上的趁早了斷，不要像那個高票的匿名答案那樣，婚前沒發現男方的某種你不能接受的觀念，婚後凄凄慘慘戚戚。
1.
不要問我「男朋友喜歡女兒怎麼辦」。
不要問我「男朋友喜歡女兒怎麼辦」。
不要問我「男朋友喜歡女兒怎麼辦」。
喜歡兒子或是喜歡女兒，這是個人喜好，我說讓你試探男友的觀念，所謂觀念，是產生這種「喜好」的原因，而不是喜好本身。
而且「一定要」和「喜歡」的區別很大的好嗎！
具體舉例：
「我比較希望生兒子，因為感覺跟兒子相處比較簡單，我可以跟他做好哥們。」——不用拉響警報。
「我一定要有個兒子，因為我是三代單傳，我爸我媽也一定要有個孫子。」——AAAAA級警報。讓他去找個「我一定要幫老公生個兒子傳宗接代」的女人結婚就是。
不論男方或是女方對後代性別有什麼喜好，「喜好」是無傷大雅的。我老公也喜歡女兒，但萬一我以後生了兒子，他會讓我接著生繼續生一定要生出個女兒才罷休嗎？不會。反之亦然。——所以不用拉響警報。
包括「想要一兒一女」的，如果只是「想要」，那沒問題啊，美好願望人人有嘛。我還想要對龍鳳胎呢，一次搞定多好。關鍵是要有願望和現實總會有差距、不管你生兒子還是女兒都不要緊的覺悟。
2.
「男人可以裝啊，婚前偽裝、婚後一定要兒子。」
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
這男人智商是有多捉急啊，要在這種事情上偽裝。你跟女朋友三觀對接不上，你不想著換個三觀能對接上的女朋友，而是想著偽裝成三觀一致，然後呢？等婚後再強行扭轉女朋友的三觀嗎？
也太高估自己的偽裝能力了吧。或者說，也太低估女人識別謊言的能力了吧。
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
（其實這是分割線，不是呵呵。）
呵呵呵呵呵更新呵呵呵呵呵
怎麼還是一直有男性回復說男人能在這上面欺騙女性啊……還有說可以避開話題的……
你們當我們是洋娃娃啊？
問完那一句沒得到答案就乖乖閉嘴了啊？
你們要欺騙就欺騙吧真是。你們的戀愛觀婚姻觀真是正。
女性朋友們自己長點心唄。
三觀這種東西，還真不是想掩蓋就能掩蓋住的。
我爺爺跟我說過，以後找伴一定要門當戶對。
我當時就不樂意了，門不當戶不對怎麼了，不同層次的人怎麼就不能在一起了，有愛就行了！
十歲的小孩還是那麼的天真。
門當戶對最重要的不是財力的門當戶對，是三觀。
其中兩點最重要，對金錢如何消費，對傳統觀念的態度。
刪除部分人的評論是因為他/她犯賤。
樓主，千萬不要結婚，我從一個從小不受重視的，看著我媽被欺負多年的女兒角度來告訴你為什麼不能結婚，
婚姻是一個女人這輩子最重要的事，因為嫁錯了人，就是痛苦的的一生。即使早離早脫身，可是影響依舊伴隨女人的一生。
我要說的你可能不愛聽，你的男朋友沒有那麼愛你，
或許他都不愛你，他對你的愛是有條件的，
現階段的條件是你不錯，
婚後的條件則是「你能生齣兒子」
樓主請不要怪他能說出「那我就找別人生兒子然後丟給你養好啦」這樣無恥的話
我想他絕對不是剛剛想出的辦法，這樣的想想法一定陪伴他很多年了。
而他這樣的想法一定有很大的因素來自於家庭，為了生齣兒子，可以用盡一切辦法，
而你真的只不過是生育工具，
樓主我們假設一下
如果你生的是女兒
你在你家沒有地位，你的婆媳關係無比艱難，可能你做月子期間都沒有人照顧你
樓主，我奶奶是一個非常重男輕女的女性，她有兩個兒子，我爸和我老叔(這是廢話)
我老叔老嬸生的是兒子，我是女生，
在我的兒時，
我和我弟弟的相處模式是「石頭，把好吃的給姐姐吃」「你要讓著你姐姐」
看起來很美好是不是，
對不起，我和弟弟一旦有了爭執，不管什麼原因什麼理由，挨巴掌的一定是我。
我弟弟一定會偷笑我，
而我媽媽每天忙著上班
根本沒有時間管我，
我家和奶奶家住在一起，奶奶家在前院，我家是後院，在我的印象里，我媽都沒有上桌吃過飯，
我可以上桌吃飯，
可是我一定會被我老嬸冷嘲熱諷，
至於我爸，他不知道醉死在哪個飯店，
你想一下我媽被排擠到何種程度，
而那時候的我，我只是單純的認為「我奶奶不喜歡我」
並沒有想到是因為因為重男輕女的原因
我有的，我弟弟一定有
我弟弟有的，我都沒有
我知道我奶奶討厭我，可是她喜歡對其他人體現她的「仁慈」，一個「好奶奶」的影響
偶爾看到別的小孩子玩什麼玩具，我奶奶就會說「我也要給我大孫女買一個」
永遠的光說不做，我小阿，所以就問會問她「奶奶你什麼時候給我買啊」
可是我只會被我奶奶瞪了一眼，
過幾天就會在我弟弟的手裡看到新玩具。
我問原因，我奶奶就會說「你一個女孩，要什麼玩具」
我的童年過得一點也不好，我經常陷入「我不好」「我不值得被愛」的自我厭惡中
甚至我到了該讀書的年齡，我家都能說出「一個女孩子，讀什麼書，浪費錢」
而我媽媽，真的是在很大壓力下，給我送入學校的！！！
我小時候，還經常被問的問題是「你喜歡你奶奶還是你媽媽」
我當時小，不懂事，不知道我媽的艱辛，
所以我的回答是「和奶奶好」
後來，大人們又我奶奶，媽媽面前問我「你討厭你媽媽嗎」
我他媽的真的回答了「我喜歡我奶奶」
哪怕在我媽媽的面前，我都能說出
現在想想，真是太畜生了，
因為我老嬸生的是兒子，
所以她能欺負我媽，
這是真的，
我有點寫不下去了，
我記得有一年過年，我和我媽在炕上(那時候我家是平房，沒有床，是燒火的炕)
我和我媽在炕上趴著看電視，地上有四五隻老鼠在跑，
我爸天天去飯店喝酒，掙的錢從來都是給他那幫酒肉朋友吃了，
在我出生之前，我家還有點錢，我出生以後，我家的財產就不是我家的了，
有點錢都被我爸敗光了，被我奶奶明著暗著倒騰光了，
我媽一個月工資才幾百，
我小學的時候都要交不起學費
我記得特清楚的事就是我媽背著我去我二姨家借錢
我也是從三年級開始，
放學回家路上就撿瓶子，兩個瓶子一毛錢，
我沒覺得磕磣，也沒覺得難堪，
我知道生活不易，
我知道我媽媽的不易
我小時候對物質及其敏感，因為我沒有，我沒有新衣服，沒有新玩具，我知道說出來你們一定不信，
因為我有新的東西。一定會被我弟弟搶走，
我和我媽說，我媽都是「那就給你弟弟吧」
我和奶奶說，奶奶的回答一定是「你花錢了嗎就是你的」
我曾因為不小心把弟弟的玩具弄壞了，而被罰站在太陽下曬一下午，
我後背以及右手手臂已經被曬壞了，
也是這個原因，我媽才堅決搬家的，
可是我夏天穿半截袖或者無袖裙字，
都會露出難看的手臂
因為這事，我再也不去奶奶家吃飯了，我都很少去，
我每天中午去我媽單位吃飯，
我說不來不怕你們笑話，我們娘倆一天2塊錢生活費，省吃儉用就是為了還買房子的錢，
我媽每次都和我說「麵包會有的，牛奶會有的」
這麼多年，每次我熬不下去了，都會告訴自己，麵包會有的，牛奶會有的，
我感謝我媽媽，
因為我沒有辦法投靠大人，所以我自小就明白了一個道理「凡事靠自己，想要自己爭取」
而也是因為童年的經歷，
我對錢及其敏感，
我小學五年級就知道了「經濟獨立才能人格獨立，才能生活獨立」
這麼多年，我一直努力經濟獨立，
樓主，生兒生女都一樣，這是三觀問題，
而生兒生女的問題是不可調和的，你有把握改變他多年以來的想法嗎？
你有把握改變他家庭根深蒂固的觀念嗎？
樓主，你還年輕，還有很多種可能，
不要結婚，結果以後，生的是兒子還好，如果生的是姑娘，
你男朋友可能真的會「找個女人生兒子」
就算兒子讓你養，這也是殘忍的事，你女兒怎麼想，
她的童年很大的可能性是伴隨著「我奶奶喜歡弟弟大於我」這樣的想法度過，
而身邊的人也會指指點點的說「你看，就是她生不齣兒子，老公才找別的女人」
樓主，我不是站著說話不腰疼，
我的男朋友如果他認為「必須是兒子」，那我們趁早分手，我的童年過得不開心，我不想我以後的人生都因為這愚蠢可笑的「重男輕女」毀掉
評論區有人問現在。
大致說一下吧，
我家現在過得越來越好，我媽媽是一個非常尊重孝道，責任心非常強的人，這些年
她對我奶奶很好，我奶奶依舊不喜歡我媽媽，也不喜歡我。
甚至把我家的房子給了我弟弟家。
聽到這個消息我都要炸了，
因為那是我家的財產，
可是我媽媽輕描淡寫的說了一句「咱家不缺那玩意，你弟弟家過得不好，就讓著他吧」
我媽對我的成長有著很大的影響，
我媽媽的思維方式是真正的「不說硬話，不做軟事」「寬容別人就等於寬容自己」
我曾在「男友家境重要嗎」回答里說過「不在乎家境，只在乎家教」
而被大多數傻逼噴「根本不知道民間疾苦」
可是我真的不在乎所謂的家境，
我是看著我家是從一貧如洗到現在的生活的。
我知道錢是人的膽，可是那些把錢看的過於重要的人，我真的很無語，
我現在和我媽也聊過關於以後結婚，
我愛我男友，以後沒房子沒車子，婚禮都不要就嫁。
只要他能肩負的起生活的責任，待人友善，明白婚姻的意義。
而我男友是一個優秀的人，
我曾和朋友@Morrisd 說過。
讀書的意義就是更加寬容的對待這個世界，所以我選擇接受那些不公平的曾經，
因為我覺得，我現在過得也很好。
沒必要糾纏過去。
分割線﹉﹉﹉
並不是因為我現在過的很好所以我不怪罪家庭，糾纏過去，
我有很多過得不好的時候，
但我從未怪罪於我的家庭，我的奶奶，
有怨恨嗎？肯定有，只不過並不是很多，就是自己自己回憶一些事，就會想到我小時候受得委屈
夏天穿好看的裙子看著手臂，會有點怨恨，
可是人都是要往前看的，
還有人私信問我爸爸，
我想我爸爸是充滿矛盾的愛我吧，
我們搬家以後，我爸就不再酗酒了，也和狐朋狗友斷了聯繫，
我爸說這輩子最好的事就是遇到我媽媽，
我也很愛我的爸爸，
至於評論說的「和奶奶撕逼」「和弟弟一家撕逼」
對不起，我做不到，我媽也做不到，
那是我爸爸的母親，無論曾經怎麼樣，那都是我爸爸的母親，我爸爸的手足兄弟。
評論區覺得我媽媽性格軟弱的，並沒有，
這麼說吧，我媽用了9年時間，
讓我家從徒四壁到我家現在生產提供我家所在城市電力機器
這個路並不好走，
哦，我13歲之前，我媽就是個打工的
我一直很喜歡一句話，
﹉心中若有桃花源，何處不是水雲間
出處不知道，典故不知道，反正我覺得這句話很好(&>﹏，
哇擦！你們忽略了一個重要問題！！我這裡有！！題主你一定要看啊啊啊(╯‵皿′)╯︵┻━┻
雖然下面一堆人勸分，我觀點也是分，這樣的思想落後的人在婚姻中的問題會很多，連「代孕」這種話都說的……但對於題主來說，其實不能因為談了這種問題，得了知乎上一堆人支持，第二天就說「我們三觀不合」、「女人的婚姻很重要」、「我覺得你昨天的言論是物化女性」等等一堆充滿不卑不亢理智光輝的話然後提分手。
男孩子一定會一頭霧水說你神經病不就是隨便談談么然後哄你別鬧了。接著迂迴戰術甚至先松個口，到時候題主又上來補充說「啊，他說不會再說那種話了，他意識到自己錯誤了，謝謝大家關心！」
這才是真正埋下一顆炸彈。
有句話叫做「玩笑話多半是真心話」，技巧高點的男孩子即使生兒子之類的觀點根深蒂固，昨天在問到這種問題的時候就會觀察女孩反應，說只能生男孩的話反應大了，就趕緊哄下——反正對他們這種人來說，女孩子嫁人了要守婦道，要從夫，只要嫁到他們家，這種事還不都聽他們家的，他可能賺錢多一些，你給他生個兒子，延續個香火，「多互利啊」，然後也可能有jp的一家，眼裡都是孫子的婆婆……細思恐極，這是騙媳婦。
題主又念其萬般好，而且戀愛時間久，很能理解，然而大學只是集合了某分數段的人——高考又不考三觀。大學四年勞燕分飛的人太多太多，一點都不奇怪。與其勉強維持一段感人的愛情馬拉松，真不如來一場考驗少但三觀合，條件合的easy模式的愛情+婚姻，你問我哪裡找，我只能告訴你有男朋友就不能找……
當你一開始有了分手的念頭的時候，戀愛就成了一場理性vs感性的較量。
這件事，你要像記仇一樣，狠狠刻在自己心裡。如果你忘記了，那才是真正的悲哀開始。你心裡明白他是什麼人，堅定著要分開，一定可以找到別的看起來順理成章的理由，不要去抨擊他的三觀什麼的，反正他也改不了，還有加劇爭吵的危險。
「並沒有打算分開」——多少人說了這句話，最後還是分開了，這都是說給外人聽的。
我很不喜歡那種婚後在外面到處抱怨自己老公不好的人。
你今天都在知乎上讓別人說了你男友這麼多壞話了，大家一片熱心關心你的未來，別讓我們失望覺得你只是平常的怨婦。本文嚴禁任何形式的轉載，一經發現，必定嚴究。請大家對家父家母保持最基本的尊重，他們並沒有任何地方得罪了你們這些看官。對子罵父、母這種行為絕對不能證明您擁有良好的禮貌和涵養。謹致謝。再為我父母開脫一句，他們只是對「生孫子」，尤其是「要有孫輩」這件事情有強大的執念。
哦對了，先回答該怎麼辦：生殖癌、直男癌已經成為我國最嚴重的垂直傳播性絕症之一，為了遏制疫情、拯救我國我民，拒絕與直男癌、生殖癌發生性關係，拒絕為直男癌、生殖癌生兒育女，遏制直男癌傳播，是我國我民每個人義不容辭的責任！消滅直男癌，你好我好大家好！
非常贊同 @芝士就是力量（當初看到你的時候我就驚呆了，還有人問過我和你什麼關係）的觀點：考慮清楚，嫁給別的男人，你可能只是嫁給一個男人而已；但嫁給這樣的男人，你肯定是嫁給了他全家。 你以為你忍得了他就夠了？你還是太天真了。
再補充一點：我認為如果子女是直男癌/生殖癌，那一定是父母教的。上一輩就有男女平等，生育自由的觀念的父母，絕對生不出來這麼熊的孩子。
我這個是本人或許沒有攜帶病毒、或者最多病毒還在潛伏期；父母屬輕度直男癌、生殖癌患者的人現身說個法，姑娘你看看你高興不高興。以下故事中，請題主在自我代入的時候，想像你老公在這些事件里不是幫著你的，而是幫著他爸媽的。並且他爸媽比我爸媽要歇斯底里一百倍。
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我是一個出生在奇葩小山城裡的一個比較不奇葩的家庭中的。平心而論，我父母是這座小破山城裡相對而言十分難得的開明父母了——而且他們在非常努力地去試圖讓自己更開明一些。但因為這樣的父母，我仍然深深感到愧對我的妻子和岳父岳母，在他們面前簡直抬不起頭做人——雖然我的岳父岳母是文化水平很低，收入微薄，見識短淺的市井小民，而我爸甚至還是我們那個小破山城裡，在他那個年代時十分稀少的大學生。
他們非常努力地開明，這種努力表現在：在我25周歲之前，我爸始終表態，結不結婚，生不生孩子，是我自己的事，他不干預，同時也表示，生男生女都一樣。
我就在這種愉快而開明的家庭氣氛中成長到了25歲，到與我妻子同居開始。
我妻子比我大4歲半。父親從一開始就極端反對這段感情，核心理由是「她年紀太大，不好生孩子了」。當時我的反駁是，
1 我們還沒確定會不會長久在一起，你別瞎激動；
2 我並不是非常想結婚的人，你也別指望我這輩子一定會結婚；
3 即使我結婚，也並非是為了生孩子的，我結婚只是為了找一個人在一起一輩子；
4 如果我們倆決定結婚，並且想要生孩子的話，她的身體素質很好，而且35周歲以前不算高齡產婦，相比於很多病弱、嬌氣、不愛運動的年輕姑娘來說，不見得她更不適合生育。
素日里，身邊朋友一向知道，我的脾氣算不錯的，至少控制情緒的能力還可以，但為此我與父母激烈爭執了整整半年多。後來，我和妻子的感情發展十分穩健，雙方都覺得對方合自己的心意。我決定和妻子結婚，試圖獲取他們的同意的那段時間，更是隔三差五地吵得我整天整天地嗓子沙啞。父親乾脆甩出一句話來，如果不是為了生孩子，有什麼好結婚的？在一起過日子就好好的嘛！言下之意，這樣如果哪天我白眼狼了，還可以吃干抹凈翻臉不認人，雖然說是為了我好，但這種「好」讓我感到被侮辱。
說一句十分可悲的話，我和妻子是在久久商量之後，認為生育對我們而言並非是一個不可考慮的選項，於是向我父母保證了會生育子女後，才最終勉強獲得我父母的認可的，我們倆，最終是妥協了的——我不比她妥協得更主動，我能做到的只是這樣而已。
領證前夜，我爸說是要給我們祝福，跟我們開了視頻。結果，視頻過程中，再三強調：1 我可以找到更好的，不要草率做決定；2 我妻子更合適去找個事業有成的大叔，哪怕已離異的也沒關係，到我妻子這個年齡了關鍵是要嫁出去。並且仍然要求我們慎重考慮結婚這個決定，不放棄讓我們放棄結婚的希望。開視頻時，妻子一直保持木訥的微笑，視頻一關，妻子的眼淚嘩啦啦地就流了下來。
說明：以我對我父母和家鄉觀念的了解，我爸對我妻子說「找個年紀比自己大的，哪怕離異也可以」這麼誇張的話，在他們看來絕非是出自惡意的——而是出自他們那偏得不能再偏的認知——女性30歲過後，生育艱難，結婚不易，婚後最重要的是要有穩定的家庭環境，抓緊把孩子生下來才是最重要的。
從這個點出發，我和她現在的生活環境都十分動蕩，連帶著將來出生的孩子的生活環境，也會十分動蕩。而比我妻子年齡大的，若是條件還可以，能夠給她提供穩定環境的，則大部分都是離異人士——從而有此說。在他們——包括我家鄉的大部分人看來，這話雖然不中聽，但是良藥苦口利於病。
我不是想說，他們這句話說得很合理——這句話說得極端蠢，無論是女的30歲就不適合生育、還是結婚就是為了生孩子，都是我十分堅定地反對的。但是他們說這話，並不是出於惡意，但我妻子仍然受到了極為嚴重的侮辱。
好比你認為一個人很蠢，當面告訴他或者他的親人，你（他）這麼蠢，還是不要（讓他）讀書了——在你看來，這是陳述一個事實，而且是為了幫他，但實際上，你這麼說嚴重侮辱了他。如果你說的還不對，不是事實的話，那麼你就不但侮辱了他，還顯得自己很蠢一樣。
所以，再一次請評論區的諸位，在對我父母的為人、品格下結論，並且認為自己只是在陳述事實之前，請考慮清楚，你們是不是也正在犯我父母所犯的，同樣的錯誤。
這是我父母欠我妻子的，我會替我妻子在心中記一輩子。
其實我的內心十分矛盾。婚前我幾乎有過斷絕與父母的關係的念頭。但父母於我，殫精竭慮，給我提供了那個小破山城裡所能夠得到的，我認為的最好的教育。我之所以能在很大程度上於那個小破山城出淤泥而不染，我的父母確實居功至偉。要我忘恩負義，我真的做不到。
另一方面，在我的觀念里，這個世界上與我最親的人，不是父母，不是子女，而是妻子。妻子是你在這個世界上唯一可以自主選擇的親人，大部分情況下，妻子也是這個世界上在你身邊陪伴你時間最長的親人。如果我父母對我妻子造成傷害，沒有補償，沒有得到我妻子的諒解——雖然我十分希望，我的父母能夠對此作出補償，並且能夠重新得到我妻子的諒解和尊重。但如果不能，那麼恩仇分明，一方面報著我父母對我的恩，另一方面他們對我妻子的傷害，我也希望他們能夠得到公正的報償。
婚後妻子很快就懷孕了。這時又冒出了我想都沒想到過的男孩女孩之爭。父親向來諱於承認自己封建專制，只是隱隱約約地表達了，「如果能是個孫子最好啦！但是是孫女也可以，只要有孩子就好！」我娘則毫不避諱地表示，是孫子，賞你（我妻子）多少多少錢，是孫女，賞你多少多少錢。生孫女我也開心的啦！反正你們在德國，可以生二胎。——我的孩子的生殖器都還沒有成型呢，就已經被我娘明碼標價了。沒錯，我爸媽是比我們小夫妻倆、比我岳父岳母都有錢得多，但這明碼標價仍然讓人感到深深的不適。
說實話我從未想到過會出現這種狀況，向來更喜歡女兒的我對孩子的性別也出現了一點點小小的糾結。希望是女兒，但又怕繼續後院起火，沒完沒了。在第20周去大檢之前，我對妻子說，是女兒的話，咱就不要我娘的錢，以後孫女抱都不讓他們抱好了。妻子反對：憑啥不要！都已經被侮辱了再不拿點實惠，老娘虧死了！——好吧，確實如此。何況這是給我老婆的錢，我也沒資格拿我老婆的錢慷慨。
檢查出來是男孩，我不甘心，又檢查了第二遍，還是男孩。調整心理落差我還花了一段時間，我更喜歡女孩，但對於男孩，我也並不排斥。而生男孩讓我低落的，還有一個更隱蔽的理由，我幾乎不敢承認——我很想看看不斷給我新的驚喜的父母的底線究竟在哪裡。
評論有人問我為什麼更偏好女兒。首先我小時候是個混世魔王，非常難對付；而我妻子小時候是個乖乖女，特別乖巧懂事。還有一個原因，我也是過了兩三個月，連自己當時的心態都有些忘了：
是我自己特意在心裡建立了一種額外的保護機制。
我原本並沒有那麼偏好女兒，但是我的父母嚴重地偏好兒子，如果生的是兒子，我不必擔心，皆大歡喜——因為至少我不討厭兒子。
而如果生的是女兒！為了保證她不被冷眼對待，為了保證自己不輕易屈服於父母，預心理建設很重要，額外加強自己在心裡對女兒的愛和保護，儘可能地保證如果是女兒，她們母女倆不必受太大的委屈。
在這樣的心理暗示下，突然得知是兒子，就很是花了兩三個星期做心態調整。
如今我父母吵著孩子生出來以後要送回我家鄉給他們帶，未果（不行了，太多人來提醒了，我還是在這裡加一句說明吧：未果的意思就是，我和我老婆堅決不同意，他們也就作罷了），又嚷嚷著要來我們這邊幫忙帶孩子，照顧產婦。我們夫妻倆這邊姑且是通過了，但暫時並未見他們有進一步實際行動。雖然希望我父母和妻子之間的關係能夠最終得到修復，但我對父母的信心並不是很足。
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我不想過分地苛責我的父母。
一則他們的三觀並不算很歪。我娘長年給我灌輸的觀念是，最無能的男人才會拿自己的妻子泄憤。為什麼我會如此維護我妻子？其實我娘是根源。而我的三觀教育主要是由我爹負責，能夠斷絕直男癌/生殖癌的遺傳屬性，我覺得他非常牛逼。雖然在感情上很多事情接受不了，沒那麼快轉得過彎來，但在理性上他往往是知道什麼是正確的。他今年五十三歲了，在一年時間裡，連我妻子的面都沒見過，這麼被我逼著把我的婚事接受下來，也挺不容易的。
二則在我家鄉，我父母的重男輕女程度遠低於平均水平。而且這種腦殘癌非常具有傳染性，甚至是受害者也在所難免。
有個發小，女生，從小到大都不解風情，沒有談過戀愛。到了23歲的時候，忽然找了個人要結婚。我驚呆了問她怎麼想的，她說，覺得人生到了這個階段，就該做這個事。
什麼叫人生到了這個階段？什麼叫該做？我沉默了很久。
後來她生了孩子，女兒。她剛生產完，就在微信群里發消息說，婆婆看了是女兒，轉身就走。之後婆家還算是表面上盡一下照顧產婦的義務，十分冷淡。
我為她唏噓了很久。安慰的出發點是：女兒很好的，千萬別因為傻逼虧待了你女兒。
到我妻子懷孕、孩子確認性別前，她忽然跟我感慨，你們倆都是獨生子女，就算生的不是兒子，也可以生第二胎，真好。而且以後若是長居德國，就更好了，愛生幾個生幾個。
我登時感覺她的言下之意是我們家鄉很恐怖的一個觀念：生，直到生齣兒子為止。
國家開放二胎以後，她立刻興高采烈地去懷孕了。二胎是男孩。好吧，我只能祝她功德圓滿了。只是心裡一直心疼她的女兒，怕是要像她當年一樣成為家裡的二等公民了。
我的另一個女性好友的名字中帶個「完」字，她的父母生一個女兒送一個走，連續生了好多個女兒，最後氣急敗壞地給她起了個「完」做名字，並且終於給她生了個弟弟。每每看到這個「完」字，我都觸目驚心。
吾鄉與吾民……有時候，這些事情真的讓我很擔心，是否自己身上的某些地方，也有直男癌的基因，正在蠢蠢欲動地等著蘇醒。
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我沒有成為反直男癌的急先鋒，是因為我運氣好，我的妻子對生殖不反感，並且懷了兒子。
但是，如果我妻子不願意生育、或者不能生育、或者懷了女兒——我真的就能與我的父母、家鄉決絕到底，抗爭到底嗎，尤其是，我敢於自始至終都站在實際上完全無辜的我妻子這一邊嗎？我不敢為自己的靈魂打包票。
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可以保證生兒子，但不保證是他的。
2015.07.01第二次更新：
修改了一下更新部分的排版及部分措辭。
評論區……大家自由討論，真理總是越辯越明的。
2015.07.01第一次更新：
睡一覺起來居然這麼多贊……
評論每一條都仔細看過了，原答案我只是針對題主說的幾部分大略分析了一下，那麼我再補充一下吧。
男友當時臉色就變了，挺了一會兒之後說……我是我家獨苗，得給我家生兒子的。
實質上先撩的反而是題主的男友，對於題主的話反應過激，然後開始的才是觀念上的爭論。當然說是爭論也不妥當，畢竟陳述自己觀念的只有題主男友。
我不覺得這只是小事，「第一次」「簡短的交流」里能體現的東西已經太多了。再看看之後的所謂找代孕啊找別的女人生兒子，說實話，我都沒辦法想像在女友面前堂而皇之地說這種話得有多智硬……就算在朋友面前說都會被笑話被鄙視的好嗎？
再不論話的內容，光看看他的態度，完全不覺得自己的看法有什麼不正確的。雖然說也不是完全不能改變，但就憑他這樣的三觀，至少對於他家二老的想法也不難揣度一二吧？年輕人的三觀還好說，問題是，老人願意打破三觀重塑？
就算願意，這是個非常漫長的過程，憑什麼要一個姑娘把自己的光陰全都浪費在這種事上？而且還很有可能一點回報都沒有？
我建議題主先想想你男友有沒有愛你愛到願意把自己二十多年以來的價值觀重新改變的地步，再想想如果你生不齣兒子他家可能會給你的壓力以及你在上面可能會耗費的時間精力，然後想想這種壓力對你的女兒傷害會有多大。
如果是為了所謂的「各方面合適」，我只能說森林那麼大沒必要在一棵樹上弔死，他的態度和觀點足夠嚴重到抹去他的其他優點了。
如果是為了愛情，你又愛他愛到哪種地步？
愛情又能在這樣的環境下保鮮多久？
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男友當時臉色就變了，挺了一會兒之後說……我是我家獨苗，得給我家生兒子的。
從這裡能看出來你男朋友家肯定是重男輕女觀念嚴重的，最起碼也潛移默化地覺得只有兒子才能「傳承香火」。
這種觀念非常非常難改變。
男友開玩笑地就說，那我就找個別的女人生兒子，兒子直接就給你養，讓他從小隻和你親。
我就問，那那個女人呢？
男友理所當然就說，我和她互利互惠，到時候當然一拍兩散了。現在社會上這麼做的人多的是，我會處理好這些事的，你放心。
男友不是在開玩笑。
說實話，我覺得光是重男輕女也就罷了，畢竟中國現在這國情…………但你男友真是生不齣兒子分分鐘出軌的節奏，而且還不以為恥反以為豪，典型的「我犯了男人都會犯的錯誤」。
而且他還不覺得這是錯誤。
人品太渣。
而且能在女友面前理所應當地說出這種話，情商智商都不高。
我建議及時止損，他其他方面再好，你們的人生觀價值觀不一樣，勉強再在一起也不會幸福。
一旦結婚了恐怕要麼就是題主被逼著生兒子，要麼他出軌（而且還不覺得自己是出軌）你們動輒吵架，而且會給你們的孩子留下心理陰影。
題主，你很理智，你男友配不上你，不僅是觀念上的，也包括IQEQ。
別再在他身上浪費時間了。
抱歉，雖然說是請大家自由討論，但是今天早上起來再看到評論區里部分言論我真的忍不下去了。
我非常想要兒子 因為不知道女兒怎麼養 而且女孩特別愛哭 我相當討厭
看人吧 我誠然是想要兒子 不過看見老婆生孩子的辛苦生男生女也許就釋懷了 大不了領養一個 我身邊就很多生了兩個女兒然後領養了一個兒子的人
雙方充分交流之後還是談不來可以考慮分手 題主明顯沒有交流 男方說完以後題主的反應是生氣然後甩臉而去 這個態度本身就有問題 我跟我女友聊天的內容比題主的要誇張多了
因為愛情本就不是理性的 所以就沒有認真分析這一說 評論者也好回答者也好 對題主對題主男友而言都是沒有感情的冷血動物 勸分圖個嘴爽 自己又不用承擔後果 如果真要分手就一個理由 不愛了而已
我就隨便摘幾條，懶得逐個反駁了，真的挺煩，其他人的言論還尚在我接受範圍內，發表以上言論還喋喋不休的這位已拉黑，不謝。
生個男孩多好。
看著他頑皮的天性通過打鬧展露無遺，虎頭虎腦。
教會他勇敢與擔當的含義，捕捉從他小眼珠里露出的稚嫩的堅定。
告訴他平等與愛，尊重女性平等的權利，保護她們卻不以強者的姿態。
告訴他遠方與大自然的美好，長大成人後任他去探索世界卻又不必日夜掛懷擔憂。
看著他在足球場上揮灑汗水，看著他搶過媽媽的籃子執意要幫她提起。
多好。
生個女孩兒多好。
從她初日到來這個世界，便如對待寶石水晶般溫柔地捧在懷中手上。
看著她天真的眼神打量著世界，嫩似新荑的小手溫柔地在小動物身上輕撫。
看著她頭髮漸長，終有一天足夠自己在她身後細細為她綁成辮子。
深愛著她的媽媽，並告知她等她長大了也值得被她的愛人溫柔相待。
告知她有關於溫柔與堅強，美麗源自內心，家可以抗衡世上所有惡意的傷害。
等她被另一個男人牽過手並走上婚禮殿堂時，還能矯情任性紅一下眼眶。
多好。
傾向總有緣由，各種各樣。但是，我想傳達我個人的一個觀點的是：如果，是出於「傳宗接代」、「延續香火」、「父母要求」之類，帶有封建、偏見、「使命感」的理由，透露出對生男孩的強烈願望的，沒什麼生育的資格。
我時常在想，生孩子本就是一個單方面的不公平的行為，尚未經新生命的同意便將之帶到這個略顯殘酷的世界。很難想像在生下的是沒法滿足他們留下「香火」願望的女孩兒，或是患有先天殘疾沒辦法正常結婚繁衍他們下一代「香火」的小孩時。他們會怎樣對待他們。
對於沒辦法完成香火願望的戾氣不是發泄在生下小孩的母親身上便是直接發泄在孩子身上。這不公平。極其不公。
題主，請告知您的愛人。人生一世，草木一秋。沒有人能真正在這個世上留下痕迹，即便有，也絕不是通過「香火」這一扭曲悖謬的東西。
如果沒辦法調和，斷了也罷。
出生中國農村，見過的因重男輕女衍生的悲劇，太多，血淋淋，叫人發顫。
望認真思量。
我來幫你男朋友翻譯一下：
「生男孩是我一定要完成的家族使命和人生目標，所有道德準則和觀念偏差都要為這個目標讓路。
你只不過是一個我還蠻喜歡，又還算門當戶對的子宮，你要是無法完成我布置的任務我就找別人完成。
別人對我來說也不過是個子宮，用完了就可以扔掉了。」
============再加一句============
能說出這麼渣的話，他們家人很可能（其實我想說的是肯定……）全部都保有這個觀念。
一旦你沒有如他們所願，生出個兒子，那你這輩子就背負著這個「罪過」，被他們家人欺侮吧。或者你不堪重負，選擇離婚，可是到時候你孩子都生了，會給你的離婚造成很大阻力。
你跟他說，你家人在你小時候找算命的算過，說你命里沒有兒子只有女兒，然後讓他問問他爸媽。
嗯，就醬。分手其實不難的。
簡單啊！
你讓你男朋友每次射的時候，專挑Y蝌蚪射啊！
突然看到一個有覺悟的新聞：老婆連生兩胎都是女孩 男子覺得沒面子揮刀自宮
謝邀…………爸爸說：願意給你生孩子的女生就要可著命的愛她。。。。。。。
媽媽說：讓你生兒子的男生智商都有問題，簡單的科學都不知道要立刻換掉。。。。。。
嫁給有這樣觀念的家庭（你面對的可不是老公一個人而是他的整個家庭哦）最有意思的地方在於：
如果你運氣好第一胎生了個女兒，公公婆婆為了你的肚子能在不久的將來給他們傳宗接代，還會偶爾哄哄你對你說說軟話騙你喝些滋補的保生男的大概死不了人的偏方，用白眼激勵你，用冷臉讓你知恥而後勇。
如果你不小心第一胎生了個兒子，那你對於他們家所有的意義都到此為止了，從此以後你連個屁，都不如。想來想去還是正式寫個答案吧，放在別人的評論區里題主妞不一定看得到。
沒錯，我是勸分黨。
平心而論，男友各方面還算不錯，就是這方面……實話講我們之前並沒有考慮到結婚生孩子的問題，所以也並沒觸及到這些方面。
題主妞相比起之前的一些斯德哥爾摩綜合症女患者而言還是比較理智的，知道及時止損的概念。但可能還因為男友有那麼點優點、再加上自己四年的磨合，捨不得分手。那我給你打個比方。你聽過安利，呸，馬斯洛么？
現在，我們用它來類比一下你和男友的婚姻。就好比這座大名鼎鼎的「馬斯洛需求金字塔」，首先必須奠定一塊最底下的「基石」，滿足了它的需求才能談上面的第二層，滿足了第二層才能談第三層、第四層、第N層。那麼，現在請你抹去圖中的單詞，留下空白等待填空。你猜猜看什麼可充當這塊基石呢？答案當然就是前面答覆眾口一致的「三觀」（廢話），也是決定你們這座婚姻金字塔是否站得住腳的最重要根基。如果婚姻是個活的生物，那麼家庭觀、婚戀觀、後代觀、兩性觀等等等等則相當於它所賴以生存的食物、水、空氣，沒有它愛吃的它就會死。我問你，水裡的魚和天上的飛鳥能結婚嗎？口味都不一樣還特么怎麼做朋友？【嗯，比如，你是吃男女平等這隻甜粽子的，他是吃重男輕女這隻咸粽子的，你憑什麼覺得你們能過到一起去。無意貶低咸粽子，但誰讓勞資是甜粽黨呢！】
除此之外，你提問中所看重的「其他各方面」——例如，個性、共同話題、家庭背景、相貌學歷金錢等等等等，則是依次往上一層層疊壘的階梯，至於具體的誰是第二層誰是第三層，則看各人的喜好了。你更看重哪一點，你就將哪一點放在下方。
（比如，我等沒節操的外貌協會成員就愛將帥氣臉蛋八塊腹肌放在第二層，將單(qi)純(da)好(huo)欺(hao)放在第三層，滿足三觀後再看美貌，滿足美貌後再看好(hao)欺(gong)負(fu)，再看性格，性格合適後再看學歷，學歷滿意後再看家庭，家庭後再看blablabla。怎樣，不服氣啊？）
但是！！！任憑你多麼看重其他幾塊石頭，誰都不能取代三觀這塊基石，沒錯，它的分量大到其餘各層加起來的總和都動搖不了，就四這麼拽。比如，雖然我們是外貌控，但也不會看到一個有吳彥祖臉蛋、施瓦辛格身材的精神病患也不顧一切猛撲上去連命都不顧對不對。跟正常人戀愛充其量勞心勞神，跟渣男談要命啊！妞兒，終身幸福要緊。哪怕他別的方面全都是滿分，光「三觀不正」這一條也足以給他打個總分不及格。
看看看看，你基石都不穩，你這座婚姻金字塔怎麼站得住腳？根基不牢靠，那麼上層的性格、學歷、話題各方面不要說磨了四年了，磨四十年又怎樣（還真認識一個磨到孩子成年工作才離婚的），磨成了花花浮雕又能怎樣？你覺得你應該不管不顧倒塌的風險繼續起勁兒磨上面那些層石，還是索性換個有靠譜基石的金字塔呢？不要妄想不換金字塔、光靠打磨底下那塊基石就能重塑你那個奇葩男友，提醒一下，一個人的三觀一旦定型，基本改不了，你男友的尤其如此，因為他就是在另一座奇葩金字塔——他的家庭里長大的呀！
PS，第二、第三、第四、第N階基石其實並非不重要，有一層不好，你這座婚姻金字塔都是不完美甚至有倒塌風險的。但無論哪一層，都沒有第一層不結實那麼致命。沒錯，是致命。三觀不合的話，幸運的結局是金字塔倒塌，離婚。壞的結局可以叫你摔死摔傷，同時連累到你的父母親戚朋友，折騰得你和親朋這一輩子都不得安生。這樣一座金字塔，想好了再搭。
----------------------------------------------我是深思熟慮的補充線------------------------------------------------
補充兩句：問題評論里有一句說得很好。「只想生兒子的男子問題絕不僅止於想生兒子」。他的致命傷不在於痴迷兒子，也不在於想出軌，而在於將男尊女卑當作理所當然。不誇張的說，這件事充其量只是冰山一角，你們之所以現在大量爭執還沒有浮出水面，原因嘛，題主妞你也說了，是「之前並沒有考慮到結婚生孩子的問題」。那麼你們一輩子都能生活在象牙塔里么？一輩子都不用面對這些么？退一步講，你真的生了兒子，你覺得你就會受到寵愛嗎？他一個男尊女卑的擁躉，會不會自己睡過無數女人後卻因你初夜沒見血而百般作踐你？會不會在你累的半死下班後他往沙發上一躺指使你去做飯洗衣沒有一點愧疚？會不會讓你辭職在家帶孩子？會不會讓公婆堂而皇之住進家裡對你頤指氣使？會不會在你孕期找了小三小四然後恬不知恥地對你說「這是男人的天性」？這些無論哪一條，都夠你喝一壺的。不信嗎？移步這個問題
公公不高興我生了女兒，認為是我的問題，我該怎麼辦？ - 婚姻
這個問題
我做了對不起老婆的事，她堅持要分開，我該怎麼辦？ - 婚姻
這個問題
男朋友打了我，還應該在一起嗎？ - 兩性關係
這個問題
老婆生完孩子後身材走樣，完全提不起興趣。怎麼辦? - 婚姻
以及種種種種或不堪入目、或令人髮指、或可笑可憐的婚姻。這些雞飛狗跳，哪個不是因為婚前三觀嚴重不一致，你確定你將來不是提問者中的一員？
另外，說句難聽的，男朋友說找另一個女人生兒子，其重點可能並不是「生兒子」，而是「找另一個女人」。媳婦沒有生育能力？為什麼還得找其他女人？一個隨機事件，你沒生兒子，其他女人就肯定生得出？所以，他可能是變著法的暗示你：未來我將出軌，你要接受。
題主妞你現在很糾結，覺得還算無足輕重，那麼換個說法：他婚前流露出家暴跡象，你容忍么？有些人可能會說，家暴跟題主男友的重男輕女、愛出軌不是一碼事啦。那麼我來告訴你，這兩件事本質上是完全一樣的，都是觀念里深深的男權至上、物化女性、不尊重愛護妻子的身心。重男輕女的直男癌體內或多或少都埋藏著打老婆的隱患，你肯挨打么？家暴和出軌，後者絕對是傷害不低於前者的冷暴力。明面上的熱暴力你知道不容忍，換個馬甲上來的冷暴力怎麼就接受得了呢？
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