有哪些讓你笑了半輩子，每次給別人講自己都會爆笑的笑話？

11-29

有些人就靠一個笑話活了半輩子，每次給別人講都笑的肚子痛。

在「對不起」中間加哪兩個字最心酸。

對三，要不起。

從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：「喂…我迷路啦。」
長頸鹿聽見了回答說：「喂，我長頸鹿啦~」

Gakki你笑啥，又沒在誇你

蠢妖嬈見到一蟒蛇，衝過去照頭上就舔

蟒直接被撲面而來的熱情擊昏

三個疑問直擊蟒的靈魂：

「這貨想幹啥？？」

」它咋看上我了？？「

「我要不要弄死它？？」

與此同時，三個想法也激蕩在妖嬈狗的腦海：

」好大一坨屎！！「

「怎麼沒味道？！」

」MB它竟然在動！！！「

看「片」字，仔細看，認真看，像不像奧特曼打小怪獸的姿勢這個當時讓我笑了好久，我承認我笑點低啊。。。

我每次講自己的故事都會笑死，這是我小時候的糗事，好久不答題了，今天一起笑一下吧。

事情是這樣的。
十二年前，那個八歲的我，扎著兩隻萌萌的小辮子，大概有這麼可愛：

在那個舔欄杆能把舌頭黏住拽老長都扒不下來的冬天，我穿著漂亮喜慶的棉衣，在大年初一跟著爹媽到了遙遠的外婆家。
大概這樣：

所以看見我的人，都直誇：小姑娘真是可愛啊，真標緻啊。
包括我兩個呆逼表哥也是，追我我一起玩。
然後我們三個陽光boy開啟了我們的作死之路。
大家小時候應該都玩過鞭炮，點了，然後，砰，炸了。的那種。
還有連炸的，點一下，砰！砰！砰！
超級帶感。
大概長這樣：

我們用一上午的時間炸了外婆的花壇，外婆的牛奶罐，外婆家的馬桶，當絢麗的水花在空中旋轉，我們三個都眩暈了，我們開始不滿足在家裡炸，於是出門炸。
炸小河，炸水管，最後我們決定：炸屎坑。

農村的屎坑你們見過么，就是一個坑，裡面都是屎，是的，就是這麼簡單粗暴。

我們扔了一個三連炮進去，靜靜的跑遠，等著絢麗的屎花飛舞。

讓我們倒數五個數：五！四！三！二！一！

咦？為什麼不炸？

我們再數一次：五！四！三！二！一！

咦？還不炸？

「傻逼！快去看看！」
我對兩個呆逼表哥罵道，然後兩個表哥一起面無表情地看著我，說道：還想跟著我們玩么？我們下午去遊戲廳。

我這個陽光girl，就因為我是女人，就因為長得漂亮，就要服從命令，我實在不甘心。但是我還是沒能擋住遊戲廳的魅力，慢慢地挪近了屎坑。

我一步一步，挪動得無比緩慢，直到山無棱天地合，三連炮都沒有炸。我機智而又準確地用我的知識判斷出：大概熄滅了。

於是我大刀闊斧雄赳赳氣昂昂地走了過去，淡定瀟洒一甩頭，半個身子探了過去。

就在我一伸頭的電光石火一瞬間，砰！砰！砰！

他媽逼竟然炸了！！！屎炸了！！！

我當時的表情大概這樣：

然後那倆呆逼大概這樣：

然後我這樣：

然後他們這樣：

然後我這樣：

然後他們這樣：

然後我這樣：

後來我外婆來領我回去，獃獃看了我好幾秒，愣是沒下手牽我，大概不知道從哪裡下手吧。
畢竟當時我是這樣的：

從那天起，別了，我的美麗和可愛，我的花棉襖，別了，我的青春。
都再見了。

半輩子的沒有，不過這個讓我笑了好一陣子，背景是冬奧會李堅柔奪冠：

我們記住這個名字：克里斯蒂！
她不僅自己滑倒，
把義大利人鏟翻，
還把韓國人鏟倒，力保李堅柔奪冠。
她比當年最後一槍脫靶，拱手相讓金牌的美國射擊選手埃蒙斯還夠意思。
她這相當於不僅自己脫靶，還把其他選手都突突死了。

_(:3」∠)_

「蜀黍，我是孔融，我吃小的就行。」「去你媽逼，離我水果攤遠點！」

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

新增

織女「你煩人！」牛郎「操你媽你是神仙你牛逼」

好像大部分都是老梗...我最常講的笑話是發生在身邊的事情：

以前有個同事，總喜歡跟我們誇她妹妹，經常說我的妹妹如何如何漂亮，特別多人追，言語間滿是自豪。有一次我實在忍不住了，問她你妹妹到底長啥樣啊？

她回答：跟我長得一模一樣。

她們是雙胞胎...

幾個人去路邊的飯點吃飯
夏天天氣熱，叫了幾瓶啤酒
服務員是個很年輕有點楞的小夥子
拿完啤酒過來就走了
一起吃飯的大哥招手讓服務員過來
問他：「你信不信我用眼睛能把啤酒蓋瞪開！」
小夥子也是沒見過什麼大場面
一本正經的說：「不信！」而且搖了搖頭
大哥猛拍了一下桌子說：「不信還不抓緊去拿起子！！真要等我用眼瞪是怎麼著！！」

每次去飯店喝啤酒都會想到這個笑話
好好玩啊！！

非原創。
蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。列寧號召：「立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！」斯大林抽著煙斗，嚴肅地下令：「給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。」赫魯曉夫敲著皮鞋喊：「把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！」勃列日涅夫揮舞著雙手說：「坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。」最後，戈爾巴喬夫沉思道：「把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來。」
每次講到勃列日涅夫都會自己笑到癱瘓。

考試完老師髮捲子，到最後一張了。
「林蛋大。」
「……」
「林蛋大！」
「……」
「誰沒有卷子？」老師問
「老師我沒有」一個同學站起來
「你叫什麼？」
「我叫楚中天」
———————來點冷笑話——————
1.來自美國的交換生奧利奧同學昨天被殘忍分屍身上塗滿口水和牛奶。
2.小明半夜餓的肚子咕咕叫於是生了一窩鴿子。
3.院長吃了麻婆豆腐以後，當場被麻婆砍了二十多刀。
4.對於發燒的病人要趁熱吃。
5.我院門口有良心的小販老王謀殺百餘老黨員只為製作合格紅領巾。
6.孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了！
7.因患密集恐懼症校領導拒絕開校慶大會。
8.媽媽說我瘦得像猴我憤怒的背著筐桃子爬上電線杆死活不下來了。
9.體操冠軍轉體1080度成功把自己擰出水。
10.在一口咬定兇手之後警察從始至終未鬆開啃住嫌犯的嘴。
11.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她
12.實驗課小明突發酒癮喝乾所有酒精燈。
13.一男童慘遭食人魔毒手，喪盡天良的兇手竟忘記放蔥。
14.練成鐵頭功的大師兄剛下山，就被一個有電磁吸盤的大吊車吸走了
15.醫院送來小明的病危通知書卻忘了收快遞費全家人為此喜極而泣
16.當荊軻在咸陽宮門外聽到大包小包請過安檢的一瞬間還是崩潰了。
17.我因多次在公交車上給老弱病殘讓座，榮獲感動中國十大司機。
18.青年小王麥當勞買飲料執意只要第二杯被店員趕出。
19.十歲男童掉入下水井，熱心路人及時將井蓋蓋上防止事故再發。
20.飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。
21.我炒了我們公司的一個員工，味道還可以，就是有點咸。
22.從小愛佔便宜的小王為多騙奶油謊稱自己是台灣人，要求用繁體字寫祝福語
23.色狼抱住女路人慾施爆,機智女孩十秒完成卸妝,將流氓成功嚇跑
24.無良商家用鼠肉加明膠冒充羊肉銷售，據執法人員稱舒克和貝塔均已遇難。
25.孕婦公交車上突然暈倒，最美售票員聯合數十名愛心乘客奮力施救，終喚醒孕婦令其補票。
26.領導對我說，小張，你都已經是成年人了，所以就算是心裡再不高興也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。我覺得他的話的確很有道理，於是第二天我就把臉上的「你媽逼」三個字洗下去了。
27.無頭女屍拍大頭貼竟被老闆收錢惹民憤。
28.我家小狗走丟了，用搜狗搜不到，急死我了。

諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮忽然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模擬啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的像不像？」
劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見」

女朋友：看你人那麼瘦，雞雞很大呀
小明：唉～小時候家裡窮，沒什麼玩具

霸王項羽走投無路…
這時，被困軍隊聽到了四周傳來陣陣歌聲!

項羽一驚：是誰在唱歌？！

虞姬：溫…溫暖了寂寞~~?

前幾天在知乎上看到果殼裡面的一個笑話。
說有一個道士來獵人家做客。

道士吃了獵人的菜後說到，

「這是狐狸精做的。」

獵人聽了很高興，於是在第二天打獵中途回家，看見一隻狐狸在對著自己的鍋擼。。。。。。

一個英國某大學的數學教授發現自己家的下水道堵了，就請來一個水管工來修。30分鐘後，水管疏通了。教授相當滿意水管工的表現，但當他看到賬單後不禁大叫：「什麼！就30分鐘你收的錢當我一個月收入的1/3了！我去當水管工好了！」水管工說，「你可以去啊，我們公司正招人呢，還包培訓。不過你得說你只是小學畢業，公司不喜歡學歷太高的人」。於是教授就去參加培訓，當了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高興多了。

幾年後，公司突然決定把水管工們的文化水平提高到初中畢業，便要求旗下的工人們都去上夜校。夜校的第一堂課是數學。老師想先看一下這些水管工的基礎有多好，於是他隨便抽了一個人上來寫圓面積的公式。這個教授被抽中了，不過他已經忘了圓面積的公式是PI×R^2。於是他只好從頭推導：把圓無限分割後積分。但他得出的結果是負的PI×R^2。

尷尬ing，教授從頭又來，結果還是負的。他非常尷尬，於是回過頭向教室里坐著的幾十個水管工同事求助。只見這些同事正在交頭接耳，紛紛給他說：把積分上下限交換一下...

今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，


還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！ 
回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！ 
沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！ 
剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！ 
我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！ 
肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。 
她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！ 
還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！ 
她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。 
她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。 
我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。 
我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會儘快散掉。 
又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。 
這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！ 
我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……， 
啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊。 
終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麼長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。 
在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 
這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。

現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人.....