是什麼原因讓你準備離開北京？

11-29

房價？霧霾？歸屬感？中斷的社保？

算上大學的時間，我在北京一共待了七年，三年前離開到廣州工作，當時沒什麼情感上的原因，很現實，廣州有家公司給的待遇高，加上我當時本身就一無所有，一張機票飛過去就完事了。之後的三年里，我在廣州買了車和房子，雖然忙碌但相對生活穩定。閑下來也會想想，其實跟北京一樣，廣州這城市也堵車，也人多，也霧霾，地鐵比北京貴了去了，更別提廣州特產的飛車黨和砍手黨了，加上粵語文化博大精深我至今搞不清楚，對我而言可謂是困難重重。但如果現在再讓我離開廣州再去別的地方，哪怕給出比現在高的待遇，恐怕都要做很多考慮了。
扯了這些題外話，其實是想說，離開一個地方和離開一個戀人的原因本質上沒有區別，不是TA本身有多不好（畢竟TA也有過好），不是你對TA有失望（畢竟你也不算多成功），更多的恐怕是自己本沒有太多的牽絆，這種牽絆，物質上和情感上的都有，會影響你對未來的信心和野心。換句話說，許多人捨不得分手（離開），並非捨不得那個人（那個城市），只是捨不得他這麼多年所付出的感情。

空氣污染以及氣候，在北京生活的日子裡一年能有一半的時間是感冒中度過的，回家後就沒有感冒這回事好么！？

2015年應屆生，來到北京快一年了，最近當初一起來北京的朋友一個個都離開了，壓力大、現實太可怕、離夢想太遠。
其實自己有時候也會想到，如果離開北京會怎麼樣？但是轉念一想，我連一年都還沒待到，我還有一堆夢想要去實現，也就放下了這個想法。
最近自己在寫一篇文章，總結下自己在北京這大半年來的感受吧，借著這個問題，同步更新在這裡吧。

你為何離開北京

就這樣，又一天過去了，依然是做不完的工作，依然是排隊等著接加班人的計程車，依然是緊繃的神經，以及才工作大半年就已隆起的大肚腩......

在北京的生活，似乎從未變過。

掐指一算，從2015年7月11日開始，我已經不知不覺地在北京度過了285個日夜。說來也短，短到我竟毫無察覺自己已脫離應屆生這個身份285天；說來卻長，長到我竟毫無察覺地忘了，忘了我來這座城市的初衷。

北京，燃起你夢想的煙火

時間拉回到2015年5月。

當我收到offer郵件的那一刻，我正靜靜地坐在工位上和往常一樣辦公，面對著正討論方案如火如荼的同事們，我強行壓抑著心中的激動，淡淡地告訴自己「北京，我來了」。

是的，「北京，我來了」，對於一個痴迷互聯網、痴迷產品經理的應屆生來說，北京的魅力實在太大。如果我是那匹脫韁的野馬，那麼北京就是那茫茫無際的大草原，我摯生的夢想，便是在這大草原中肆無忌憚地馳騁。

於是，決定做出了。我放棄了現在的創業公司實習工作，放棄了杭州那家巨無霸公司的運營offer，放棄了可能是最宜居的天府之國成都，來到了北京，燃起我夢想的煙火。

北京，當頭一棒

也許是過於激動的原因吧，我完全沒有料想到，7月在北京租房是一件多麼可怕的事。

初來北京的我借住在校友家，巧的是我們也是未來的同事。由於一周後就要入職，我也只有這一周的時間來完成租房、搬家、安置新屋。那時北京的租房情況在我眼中是這樣的——遍地的中介，哦不是遍地的黑中介，永遠打著隔斷的老房子，無法理解的租房人數，以及你多思考一秒可能就會錯過的房源......

印象深刻的是租房第四天，約了三個中介看房，在到達約定地點看第一個房子時，由於中介一直沒來，禮貌性地給中介打了個電話，「啊...那個房子已經租出去了啊，你沒說你要租啊，你只是說今天來看嘛，昨晚已經租出去了，不好意思，那我就不過去了哈！」當時的我一臉懵逼，心裡還在不停地告訴自己：別怕，還有兩個，別怕......

於是繼續去看第二個房子，這是一個大三居，卻被硬生生地隔斷成了小五居，主卧、兩個次卧已入住了五個人，看著那每句話都會被隔壁的聽到的隔斷間，以及要被至少五個人共用的廁所，我默默地走開了......

這下沒得選了，只有最後一套房子了，我忐忑不安地走在去往下一個房子的路上。天公似乎看出了我的忐忑，於是颳起了陣陣妖風，瞬間，滿世界被黃沙籠罩，彷彿是命中注定，這陣妖風讓我晚到了十分鐘，而這十分鐘讓我後悔了整整三個月。

終於到了最後一個目的地，很簡單的三居室，主卧已入住，同時有三個人在挑選兩間次卧，當我終於下定決心租住其中一間次卧時，另外兩個人彷彿被搶了食物的惡狼般紛紛表示要租房！中介在此時祭出了大殺器——誰先付中介費房子歸誰，現金優先！當時我就二臉懵逼了，我靠勞資沒帶現金啊！於是，房子又沒了......

心中萬般怒火，卻無處發泄，我又能如何呢？走吧......

當我走出門時，才發現外面已下起了大雨，我就在這雨中靜靜地走著，第一次意識到，北京，可能並不是我心中的那片廣袤草原，吧？

.................................明日更新

太忙太懶，只能抽時間更新啦，把這裡做成我在北京的一段記錄吧~

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北京——你敢付出，就敢給你回報

經歷了租房的折磨後，我漸漸摸清了北京這座城市的套路，它當然不是天堂，你不努力，它絕不會白白讓你收穫，只要你付出，它也一定給你回報。其實夢想，也是一樣。

到了正式入職的那天，我依然憧憬著自己帶領團隊打造可以改變世界的產品，我依然夢想著距離我創造出改變人類生活方式的產品更進一步。就這樣我懷揣著無比熱忱的心，真真正正地成為了一名互聯網圈的產品狗。

但現實總會給你沉重一擊。

當我正式成為我廠的一名產品狗後，我才知道，產品是需要做商務談判的；產品是需要深入前線充當客服了解用戶現狀的；產品是需要練得一手好運營的，從市場推廣到運營維護到內容創作到客戶管理，每一步都需要產品接手；產品是需要有審美有設計能力的；產品是需要懂技術看代碼寫sql的......產品不只是產品！

作為財經院校出身的我，簡直是一臉懵逼......這些技能，貌似我一個都不會，北京，我該如何立足？

但北京，是這樣一座城市——你敢付出，就敢給你回報！

我絲毫不懂商務談判，缺失這項技能，我將無法順利有效地與外部公司進行合作，我將無法為公司帶來穩定的外部流量（互聯網公司，最重要的不就是流量嗎？），我將無法完成目前的工作更別說勝任更高級的工作，最重要的是，產品最重要的能力就是溝通，而商務談判是溝通能力的最重要體現，不會溝通？那還是別干這行了。

但是不懂並不可怕，只要你肯努力付出！於是我借著入職來第一個大型外部合作項目的機會，一步步學著leader那嫻熟的「外交技能」：

在你發表重要觀點前，先在筆記本里反覆寫幾遍吧，保證你的話完整、具體、直戳要點且沒有漏洞；

在你想說服對方前，想站在對方角度考慮下吧，人家憑什麼要滿足你的需求？只有先讓對方爽了，對方才會讓你爽；

在你面對著群組中嘈雜的討論時，學會階段性總結吧，釐清大家的觀點，清晰而又簡明的總結，並加上你的意見。

幾個月後，我發現自己從那個「想說卻說不明白，對方無法理解而自己又很鬱悶」的傻孩子，變成了一個說話有條理、溝通有重點的合格產品狗，最明顯的體現是，開發再也不罵我說不清需求了，與合作方直接的摩擦越來越少了。

......................有時間繼續更新

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本以為可能沒有人會繼續看這篇文章，於是就沒有想過要繼續更新，沒想到原來還是有小夥伴在支持著，想要繼續看下去。

嗯，就算只有一個人想看，我也要繼續更新啦~

昨晚加班後開始寫，沒想到寫著寫著就12點過了，有時候寫東西，也真的會陷入其中啊....

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當我漸漸學會「與人溝通」後，我似乎找到了產品狗應有的節奏：

我不懂技術，沒關係，我把我的需求清晰而簡明地說出來，邏輯完整，開發同學也會對我投以肯定的目光；

我不懂商務，沒關係，我整理好合作方的需求與資源，匹配上我們的需求與資源，將雙方的目標統一，再與對方進行交流，我也可以把項目有條不紊地推進。

但這些，遠遠不夠！

於是我開始「走向前線」，與客服同學一併處理客訴，每周定期查閱BBS了解用戶反饋，從一線發現用戶痛點，從中提煉出需求，將之邏輯化、功能化，最終滿足於用戶；

於是我開始學習設計，沒有美感不重要，多和設計同學接觸吧，多看看相關產品的設計版式吧，看得足夠多了，我才發現曾經的自己到底是有多不懂審美，也是心疼那些要每天看到我的人們；

於是我開始學習技術，當然技術是有門檻的，所以不會有「人人都是工程師」一說，當我發現自己確實沒有天分後，我開始學習工作必備技術。不會編程沒關係，但你至少要會寫SQL啊！不會數據分析沒關係，但你至少要會熟練使用excel啊！當你學會這些基本技術時，你就可以應對80%的技術工作了，當然，要是會寫腳本更好啦。

當你開始付出了，回報也就在奔向你的路上了。

我再也不是那個與合作方聊著聊著就要把爛攤子甩給leader的產品狗了；我再也不是那個提個最簡單的數據都需要軟磨硬泡開發同學耽誤他們時間的產品狗了；我再也不是那個面對著一堆問題卻不知如何分析（case by case，一切問題都可以用一個case還原）的產品狗了；我再也不是那個提了一堆需求卻從未滿足過用戶真正需求的產品狗了......

我的回報找到了我，我正式成為一名產品經理了！

北京——折磨你，逼迫你，成就你

每一件絕世無雙的好作品都是以無比寂寞的勤奮為前提，要麼是血，要麼是汗，要麼是大把曼妙的青春時光。而北京，就是那個值得你揮灑大把曼妙青春時光的地方。

如果說成都是一位賢妻良母，足夠愛你、包容你、體貼你，滿足你的一切，卻又從不索取；

那麼北京就是一個欲求旺盛的情人，她嬌艷無比、攝人心魄，她要求你為她傾盡所有、絲毫不能保留，她要榨乾你的每一分精力，她當然也會給予你，但那只是她滄海中的一粟，僅此而已。

可問題是，誰又會覺得賢妻良母給的多呢？人們只會覺得這一切是應得的，人們只會去加倍地索取；

而誰又會覺得欲求旺盛的情人要得多呢？人們只會不斷地迎合，因為那滄海一粟，就足以顛覆你的世界，讓你飛蛾撲火，陷入其中。

但也正是這樣的北京，才成就了你，讓你成為了更好的自己！

另豬的獨白

當我們習慣被溫柔對待時，總會忘卻這份溫柔的好，於是沉浸在幸福的牢籠里，憤慨著美好的一切；

當我們習慣被無休無止地索取，總會忘卻這種索取的痛，於是陷入苦痛的漩渦中，挖掘出更優秀的自己，痛並快樂著。

我想，這就是——你為何離開北京，而又為何留在北京。

離夢想很近，離現實很遠。北京像一所好學校，但不是個好家庭。這裡很適合學習，但不適合安家。

已經離開了。在北京呆了兩年，感覺北京其實挺好的，除了空氣差了點。離開是因為自己看不到未來，但這並不能否定北京的好，只怪自己沒能力吧！

落差。
各種落差。

08年，16歲的自己來北京上大學，25歲重病離京。

談了幾場撕心裂肺的戀愛後直接導致人格變成事業型拚命三郎。

結果真把命和人格都拼沒了。

北京除了環境差這一硬標外，真的是個特別浮躁的城市，它讓人變得膨脹以後又不知該在什麼時候收縮。然而北京是農耕文化，農耕文化更崇尚自由奔放，不習慣乾淨整潔的拘束。北京都是粗放式的城市經營，政治大過民生。

不適合戀愛，不適合生活，唯有不斷的壓力和浮誇的假象。

我記得我是吊著半口氣離開的，沒有人來送行，聽著ipod的歌聽到沒電才從機場的抽煙室走進T3，走進去就再也回不去了，我回了上海，來溫哥華做了腫瘤切除手術，這幾天又回國看精神科，我一周開口說不超過十句話。近十年北京的生活才讓我想停下來好好思考我想要什麼，想變成什麼樣的人。除此之外我知道的是，如果你想要純愛和少女心存活，想要健康的身體與正常的人格，請離開北京。

PS:前幾天，Hugo問我"要不你搬來多倫多和我結婚吧?"我說:"多倫多太冷了，你為啥不搬來溫哥華和我結婚"。Hugo一口說道:好啊。然後我還是一臉賴皮的說道:可是我不愛你啊，還是算了吧。不過這也可能我腦子還沒治好，等我腦子好了，你再和我提一次這事兒。

還有，謝謝這六年你還記得我當時喝著可樂打著嗝說過的夢想。謝謝你為了我跑來中國工作，也謝謝你在我人不認人不鬼的時候還一個勁兒的煩我。謝謝你又為了我離開北京。

謝謝。

沒錢買房，不想做房奴。
老婆還有兩個月就生了。馬上得做決定回去了，現在老婆在老家在丈母娘家。倆月後孩子出生後我不想失去一個父親以及丈夫應盡的責任和義務。
真心不喜歡北京，沒有一點歸屬感，沒什麼朋友。

最重要的一點是我現在還在掙扎，還沒做決定。在北京算上上學、工作已經九年。青春都在這裡了。能讓我糾結的時間不多了，孩子馬上出生了。
人很渺小，有時候不知道自己是活給別人看還是活給自己看。活得不好怕別人笑話，活得好了怕笑話自己。。。

其實從去年開始我就一直想著要離開北京，而且到現在一直沒有放棄這個想法。
原因如下
主要原因：買不起北京的房子。
次要原因：北京空氣環境質量差。
（人文環境倒是一直很享受，本人從事演出行業，經常有機會去國家大劇院、北京音樂廳、保利劇院等欣賞音樂會、舞蹈、話劇，也可以經常去工體館、工體場看演唱會......）

前幾天，我很傷感地和已在北京買房的同事說：其實挺想離開北京的，但是又有一些害怕和擔憂。
想離開北京是因為我知道自己遲早一天是要離開北京的，依我和男友的收入，近幾年內一定是買不起房的，就算再過幾年勉強付了首付，但還是不想一輩子活得那麼辛苦，再考慮將來孩子上學、成長環境，還是想選擇一個舒適的地方重新開始生活。

也許你會問，既然已經決定離開北京了，為什麼還會覺得害怕和擔憂？

我害怕的是離開北京後不適應，需要重新熟悉環境，而且新的環境缺少了很多我現在已經適應甚至不知不覺已經慢慢習慣的因素。縱然北京有不好的地方，但好的地方還是很多，呆過的人都應該有所體會，在北京上學工作這麼多年，真的可以說青春都埋葬在這裡了，所以有一天拖著行李走的時候，肯定會捨不得，在別的城市生活的某個瞬間，肯定會有所懷念。害怕的就是換了一個城市之後還想回到北京。
因為上文中我提到的那個已在北京買房的同事，她的故事就是這樣的：她在北京民族大學畢業之後工作了一段時間回老家了，主要是被父母催促的，獨生女兒一個人在外漂泊總是不放心，於是，她乖乖回家，並且通過考試進入了電視台工作，每天去採訪一些民生新聞，她覺得工作和生活都非常枯燥無聊，還是想要回到北京，在老家呆了三年的她，最終還是回到了北京工作。（目前在其他地方想要從事我們目前的工作，真的是極少有這樣的機會），最終她的父母拗不過她，賣掉了家裡的房子在北京安家了。

但，不管有多少回憶和不舍，我終究還是需要離開的......

有思考過這個問題，
選擇離開北京回家大概有以下幾點。1.房價。
不僅是房價貴，租房也貴。
有一個高中好朋友，一個月工資2萬多，嫁給了一個挺有錢開公司的老闆，兩個人買房後現在拮据到不行。先這麼說，我有能力一個月工資2萬嗎？
有一個研究生期間的朋友，一個月工資8000，租房花掉一半，我親眼看到她從30塊一貼的面膜換成8塊錢一貼的。她正在考慮回家鄉。
2.各種社保福利
現在想在北京拿下北京戶口，可能性比一個月內帶著4個坑從青銅打到王者還小。沒有戶口，則沒有福利，沒有福利則沒法存下錢。不敢生病就是其中之一的大問題。
3.前途真的光明嗎？
我身邊的同學，除了真的來自農村小地方的人就想留在北京大城市，因為畢竟在這裡上學已經熟悉了。其他很多都選擇逃離北京了，北京是很多機會，可是優秀的人也多呀，好的單位和公司都是飽和的，除非本身很厲害，不然只能去那種不出名且剝削你時間體力的公司，公司不上市就永遠拿著8000的工資，然後每個月支出後剩不下什麼，除非突然遇到大機遇還正好有錢去投資，否則最後就只能看到一個在京沒有存款的自己。
4.身體
上班是一件事，而打拚是另一件事，很多人弄混了。為什麼留在北京，因為想更好的未來呀，那就需要打拚不單單是上班工作，那需要很可怕的體能和內心。我認識的在北京有點成就的人，基本都有胃病，身體非常透支，生病花的錢不亞於工資的三分之一了。我身體不好，肯定支撐不住這種強度的打拚，總不能透支了身體也沒有達成什麼成就這種賠了夫人又折兵後再離開北京吧。
5.父母家人
算了一下，在北京打拚，一年也就過年能見兩三天父母，而這種情況會持續很久，算一下，養了自己這麼多年的父母這輩子估計也只能見自己二十多次了。而我，奮鬥拼搏得三五年才能回饋父母，如果我在家，偶爾還能陪父母逛逛，他們老了，他們也開始孤獨了，我不忍心。
6.家鄉進步
我在一個二線省會城市，關鍵是換了領導人在大力發展成一線城市，這個期間這個城市一定會迸發很多機會，我在北京這種冷漠的地方待久了再回來，可能會錯過各種機會。我的家鄉在越來越好，資源也越來越多，人均工資也在穩步上漲，未來5年會更好。
不過我還是會推薦一些有野心的人去北京闖闖，既然有這個心思和憧憬，不頭破血流一下不會甘心的。而且也有點小心思，我那麼多朋友在北京打拚3年了，有人大畢業的，也有國外回來的，我知道的情況是不盡人意，最好的也就拿到了北京戶口，但是就此改變人生，大富大貴的還真沒有，其他的，怎麼說了，就是一個本來小康的家鄉人變成了北京的溫飽人員。那為什麼不回來呢？我問過，因為如果畢業就回家也就算了，留在北京工作了再回家，家裡親戚的口水都讓人煩。而且在北京的很多新興職業，家鄉並沒有，回來未必有優勢了。
綜上，我選擇考家鄉學校的博士，既讓自己有更加提升的空間，有更高的平台，未來會享受這個正在崛起的城市的各種資源，也能陪伴家人，而且也沒有過多的經濟負擔。在北京，意想不到的花費太多了。除非北京有實打實的好機會，不然我願意回家。

窮癌~~

地鐵太擠，要住的舒服點只能去遠一點的地方，這樣每天擠地鐵讓人就很壓抑了，霧霾也是重要原因，2013年離開了生活5年的北京，來到了深圳，來到這邊發現，要是早來就好了，生活質量一下子上升了。

感覺北京瀰漫著一股「死就一起死唄」的可怕心態

沒有想像中有那麼多美食，畢竟飲食習慣很難改噠，還是喜歡家裡的食物。

我很想念我的朋友們，我很想念我的親人們。我曾經天真的以為，一個人可以很容易開始新的生活。很遺憾，至少目前我覺得我錯了。我由衷的敬佩那些離開家鄉不顧一切努力奮鬥的人，真的你們的身上肩負了太多太多的心酸，加油！我會離開北京。

環保督查組關停了附近所有企業，包括我們。

N年前買的房子太小了，住不下了。又沒有足夠的錢買二套，置換又要求首付八成。

在糾結是否要回老家--沿海三線城市，環境好，工作輕鬆，但是兩口子工資只有北京的三分一。求各位指點！

在北京的感覺就是，前面永遠有一根胡蘿蔔吸引著你去吃，可是你永遠吃不到。

把北京的房子賣了可以在二線城市過上衣食無憂的日子。