你有沒有深夜痛哭過？是什麼樣的情景？

11-29

我有過幾次這種經歷。

有一次是在六七年前。

當時參加工作已經有了一段時間，在武漢，和一位朋友租住在寸土寸金的江漢路，房子是計劃經濟時代的遺留產物，年齡等同於我的父輩，在頂樓的天台上，一對武漢當地等待拆遷的老夫妻搭建了三處四面漏風的板房，一間出租、一間用做廚房、一間自住，樓下屬於他們的廳室房給了新婚的小兒子。

有一天，一位學生時代的舊友從雲南返鄉，我倆有五年未曾見面，年輕時相互暗生情愫，卻一直天各一方，未曾道破，談到各自現在擁有的生活，雖然沒有隨波逐流，與生活抗爭的過程卻同樣艱辛。

那一天，在那個寒冷冬夜的小酒館，我們聊到深夜，冥冥之中兩人僅剩的一點理想主義情懷將我們一起帶回了學生時代，她彷彿變回了那個坐在操場邊扎著馬尾辮的少女，我們借著酒勁，將要說的和沒來得及說的都不停地告訴給對方，甚至來不及聽、來不及思考、來不及回答，我們是從未謀面的戀人、是不曾交流的知己、也是各自生活的倒影。

第二天清晨，我請假送她去武昌站，因為臨近春運，需要早點準備，同時也想在附近逛一逛，帶點東西，她有好幾年沒有回家，除開託運的一大部分行李，還有兩個大旅行箱，一個柔弱女性，十分辛苦，好在我能幫點忙。

到了酒店樓下，她招呼我上去扛箱子，指揮我幫她拿這個拿那個，收拾妥當，又把一條從雲南帶回的駝色圍巾幫我圍上，打了個結，問我緊不緊，然後說：走吧。

我和她一前一後，走得很慢，我總想著說點什麼，可又不知如何開口，她也許一樣，我們都知道此次分別恐怕是再難見面，就在出門的那一刻，我突然肩頭一沉，接著就是她的哭聲，直到我回頭看見滿臉淚水的她吻了過來，前一刻，我們還百味雜陳，接下來我卻什麼也記不清楚。

她是傍晚的火車，我們從酒店出來時已經誤點，我請求她留下，但是她拒絕了。

在武昌站改簽後，我在身後看著她消失在了人流里。

回到家中，已經是深夜，武漢的冬季十分寒冷，沒有暖氣，我身材瘦小，加上是樓頂的板房，每晚都彷彿睡在冰窖之中，凌晨時分，她發來簡訊：「安全抵達，別惦記我，別皺眉，多微笑」。

我從床上坐了起來，赤裸上身，拉開窗帘，外面一公里處是武漢市最繁華的江漢路近代建築群和佳麗廣場，臨近節日，那裡燈火輝煌，人潮湧動。

有一些東西在我的胃裡翻騰，是早已結束的青春、是遙不可及的夢想、是奮鬥的勇氣、是現實的無奈、是憤怒、是沮喪、是失望、也是希望，是一些可有可無、卻不能失去的東西，他們在我的身體里，從未消失，直到此刻湧上喉管，我抓住大概一米左右的床沿，開始哭泣。

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前段時間，我太太在整理廢舊衣物時翻出了一條褪色的咖啡色圍巾，告訴我說：哇，你還有這麼好的羊毛圍巾，什麼時候買的，我怎麼不知道啊。

我說：那你拿去用吧。

然後小心翼翼的幫她系在了脖子上。

在美國留學的第二年。

之前一年一直在玩網遊，課都是混混就過去了。每天12點起床去趕課，下午4：30下課就回去玩遊戲。一直玩到凌晨五點去睡覺。在遊戲里網戀，跟一個三十多歲有個女兒的老男人談戀愛。後看清他人渣本質，為了徹底忘掉他，在分手當天和一個認識僅僅兩天的台灣人在一起。兩個月之後要大二開學的時候才正式成為他女朋友。

開始醒悟自己浪費了多少時間和父母的錢。大二一開學就選了極難的三門課。一門政治學，一門政治哲學，還有一門國際關係。還有一門物理比較水。光是要讀的書就搬回來17本。還另外旁聽了一門日語課。本來英語底子就一般，三門social science的課基本是每門課每周至少讀一本書（或者許多paper）。每天至少讀到三點，早上七點半起來背日語單詞。周末寫paper寫到凌晨五點。

同時進食障礙爆發。為了懲罰自己。吃的越來越少，晚上五點之後不許自己進食。一直到凌晨三點。餓，逼自己忍著。早上不用鬧鐘都會早起，因為餓得胃痛。體重一直在掉，月經出走，卻覺得開心。

與男朋友的關係極其糾結。他做過鴨，入過黑道，結過婚。後來他酒駕被洛杉磯警察用直升機追，差點被起訴進監獄。酗酒，抽煙很兇。他從不回簡訊。只有晚上喝醉了會給我打電話。因為有兩個小時時差，他半夜三點打給我是我的半夜五點。被吵醒，接電話，聽他醉醺醺地說話。安慰他，直到他鬧夠了去睡覺。和家裡的關係也鬧得很僵，父母不喜歡這個男朋友。

這樣持續了大半個學期。快到final的時候，越來越忙，壓力越來越大。當時第二天有個非常大的presentation，20分鐘，佔總成績的20%。我的題目是講post-9/11 litigation。材料多到讓人眩暈。打出來的稿子根本背不下來，加上還有別的事要做。

當時半夜四點，緊張，恐懼，失眠。已經持續了幾個月的自我折磨，贖罪，終於快把我壓垮了。

男朋友恰巧打電話來，一如既往地醉了。我想尋他的安慰，啜泣了幾聲。

他掛了電話。

於是就哭出來了。在自己那個小到像號子的單人間，蜷縮在床上，以一個會被自己的鼻涕嗆到的姿勢，把臉埋在被子里。

牆很薄，不敢太大聲，會吵到隔壁的人。

哭了多久我不記得。但是我沒有哭到睡著。我記得我最後平靜下來，看了下表，告訴自己，明天（其實已經是當天了）還要做presentation，能多休息一會是一會。

爬起來洗了一把臉，回來輾轉反側一陣，也就睡著了。

Presentation最後還是沒辦法脫稿，拿了個B，教授照顧我英語非母語，給了B+。盡了我當時的最大努力，可惜能力不夠。

後來對自己的要求越來越高，壓力更大的時候也有，但是再沒這麼哭過了。

而現在同樣是政治學的presentation，可以讓教授喜歡到把我的成績從A-提到A。

回頭看看，不覺得後悔，也不覺得幸運。只是覺得，成長就是會痛苦，走過來了，而已。

沒什麼好匿的。

寫了一堆，刪了，不願意再想起。

這個故事貌似寫過，再寫一遍吧！唯一一次，多年以後依然記得那個場景。

電腦裡面還有一些她以前的搜索記錄，偶爾登錄某些網站，發現是她的賬號自動登錄。

她的東西我全部收起來放在一個盒子裡面，包括跟她的相架，拿走過後還有些灰塵。

刪除了她的所有聯繫方式，QQ，微信，因為我知道她再也不會上線。

重新布置了房間，她買的貼畫撕了過後還留下痕迹。

她以前買的花花草草枯萎了，我扔進了垃圾桶。

房間裡面慢慢就沒有她的味道。

有一次自己洗澡，新買的沐浴露在塑料口袋裡面，我就開始喊：「遙遙，你幫我拿一下在塑料袋裡面的沐浴露。」

我愣了不知道多久，然後就任憑蓮蓬頭沖刷我的臉，分不清楚眼淚還是水，我也忘記我是怎麼過的那個夜晚。

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不久之後，我回到了家鄉，放棄了外人看起來的輝煌履歷，聽父母的話做了一名最普通的公務員。

離開她之後，我覺得那座城市再也沒有值得我留戀的，我多年都沒有再戀愛過，也許有人會問我，你有過愛人嗎？我還是會回答，有過，只是我不記得了。

無法抑制的孤獨

愛別離
求不得
差不多都是這兩個原因了。

高二嚴父見背。高三下學期時，當地一土豪要在我祖母墳地附近修墓，然後把我祖母墳地的一塊土體給削了。
高考完當天晚上，我媽帶我去他家理論，他正好在門口，和我媽爭吵起來，我說你別動我媽，他聽到後就串過來要打我。他一米七的身高，大概有一百五十斤。我只能跑，跑了一百多米，回頭看他不見了。怕他回去打我媽，又跑了回去。發現他已經被家人按回家了，我媽在門口嚎哭，真的是，撕心裂肺…後來圍了好多人，警察也來了。
那天晚上睡覺的時候，想起母子當時的無助，痛哭，哭完告訴自己，從今以後不準再哭了，要做個真真正正的男子漢

發現自己不足奮力改變卻發現原來自己在原地踏步時就會絕望的痛哭

想家的時候

11年媽媽重病，自己在外回不去，爸爸也在外，我們回去的時候媽媽已經手術完了。但是病房只有她一個人，我下飛機就趕到醫院了，記得很清楚是省醫院的21層，冷冷清清，到了病房，看著媽媽輸的液體有一個雙肩書包那麼大的時候站病房門口的衛生室自己哭了一夜，感覺是人生最無能為的時刻，很難去形容。怪自己回來太晚，讓她受了很多委屈。在外面這麼多年我都沒哭過，因為我覺得哭鼻子很弱。把自己愛的人交給別人照顧我很不放心吶，真的很不放心，他們不會像你一樣認真細心的照顧到她睡得是否舒適，傷口會不會影響身體別的部位，熱不熱，冷不冷，渴不渴，餓不餓，想不想吃什麼，要不要下來走一走，能替她想到的事情我真的一點都不希望別人插手，可是我在外面，上著半學期的課，當時已經寫好退學申請了，她勸了幾天我才同意等她好點兒我回來繼續上學，真的已經覺得學不學無所謂了。她能順利好起來，我哪也不去了。現在她已經好了很多，我常常和她講，我會陪在她身邊，無論世界再大，我的好奇心有多大，最後我都會陪在她身邊，因為她給了我太多，世界上也不會再有另外一個人如她待我。我真是一個讓她操碎了心的孩子，希望把自己以後的所有幸運都給她，只願她有一個好身體。健健康康的，一直陪著我，聽我講心裡話，當我的超級無敵大粉絲，再也沒有人會比她更重要了。

從前種種，譬如昨日死。從後種種，譬如今日生。

大學畢業後的第一年。
國考面試失敗，省考面試失敗，接連的兩次讓我對公務員考試已經不報任何希望。本著年輕人特有的魯莽，不顧身邊所有人的反對，偷偷買了張硬座，揣著大四下學期僅剩的1200元生活費，就這麼孤家寡人的來到北京。

7月的北京，空氣中好像燒著火，走到哪裡都是一股子燒焦了膠皮味。
剛到北京的三天里，面試11家公司。早八點起床，擁著早高峰開始了一天各種各樣公司的各種各樣的面試，凈水器銷售公司、軟體製作公司、廣告公司、互聯網公司，完全沒有職業規劃和職業理想，只想著儘快找到一份給錢的工作，然後儘快從朋友那裡搬出來。
第四天入職，月薪2300。
第五天租了在北京的第一個房子，沒有窗戶的合租小隔斷，屋子裡只有一張床和一個簡易衣架，連放旅行箱的地方都沒有。每月400元，雖然不貴，但是第一次押一付三的費用依舊付不起，只能找朋友借。

兩個月後。
剛參加工作不久，加上自己又比較內向，所以沒有結識要好的同事。
遇到不開心的事情，也沒臉打給父母多說些什麼，打電話也只是無謂的爭吵。
之前先來北京的朋友陸續都選擇了回家，有的繼續準備公務員考試，有的選擇了家人給安排好的事業單位，而我選擇留在這。

我記得知乎有一個問題是最糟糕的狀態是什麼，yo老師回答是「一個人」的狀態：
一個人起床，一個人擠地鐵，一個人在地鐵口買一個雞蛋灌餅，然後排隊等電梯，上班，加班，趕著10號線最後一趟地鐵下班。
一個人回到小黑屋，用小電鍋煮一袋速食麵，打開電腦，看著最近一期的《running man》，忘記一切，然後睡覺。
每天都是這樣，沒有可以聊天的朋友，沒有可以支撐的夥伴。
關於未來，一片茫然……

我對自己說沒什麼可哀怨的，自己選擇的路，跪著也要走完。

六個月後。
因為工作的關係，結識了一個分公司的同事，我們從工作聊到生活，漸漸的，每天下班回家後與他在網上閑聊就成為我工作之外的全部。我們偶爾會互發一些今天的見聞和身邊朋友的故事，一起通過網路看原來從來不看的湖南衛視的跨年演唱會，彼此說第一句「新年快樂」。
再後來，新的一年，他來北京開會，一見如故。
他走的時候，我去車站送他，走之前他的眼神，讓我以為我終於有了夥伴。

我們依舊保持聯繫，他經常會改個簽名，只有我們兩個可以看懂的那一種，像是在表白。
有一天他喝醉了，電話問我會不會為了他離開北京，我說你可以調來總部，我們一起努力。
幾天之後他給我電話，氣勢消沉，問他怎麼了，支支吾吾、繞來繞去了一個小時，他才說女朋友最近一直跟他吵架，要分手，他很難過。

我問他哪來的女朋友？他說已經半年了；
我問他那我算什麼？他說對他來講是這世上最特別的人；
我問他為什麼要騙我？他說因為喜歡我所以沒告訴我，但同時他清楚的知道不能跟我在一起。
我說我們從相識到現在也快4個月了，從開始你就在騙我，我不想再繼續聽放屁。

然後我掛斷、拉黑，所有電話全部自動拒接，簡訊一概不回。
糾纏了半個月，結束。

回歸一個人的狀態，重複之前的生活，偶爾會覺得很失落，但我對自己說沒什麼好傷感的，不過是當了一個渣男的備胎，或者千斤頂……

八個月後。
公司安排體檢，在甲狀腺發現了一塊陰影。去同仁複查，大夫說，這應該是個瘤，因為不知道裡面有沒有血管流，無法判斷性質，還需要做B超和驗血。

B超要提前一周預約，那一周很痛苦。
每天都在網上查甲狀腺腫瘤的治療辦法和注意事項，每天都在腦補如果自己是惡性的要怎麼跟家裡說，自己的未來要怎麼走。想著想著，幾近崩潰，每天失眠。
這期間很想找他，偷偷去看了下他的微博，最新的一條是他和女朋友的合影，配文是：「這世上總有個讓你又愛又痛的人。」
瞬間清醒，自此這個人從我生命中完全消失。

報告出來了，大夫說不是腫瘤，只是包塊，平時注意調節作息和心情。留在體內也不會有任何影響，不需要吃藥，如果想取出來以後做個簡單的小手術拿出來就可以了。
大大鬆了一口氣，給家裡打了個電話，仍是沒有告訴他們這件事。這一次意外的沒有爭吵，媽媽說她給我打了些錢，讓我買些衣服，多吃點好的，注意身體。

晚上回到家，買了一份麻辣燙，隨便選了個電影《瘦身男女》，前半段比較平淡，看到後來劉德華為了鄭秀文，在大街上打拳賺錢那裡，眼淚就這麼下來了。
之后里是什麼劇情已經完全不記得了，只知道自己一直哭一直哭，先是小聲，後來就是失聲痛哭，好像一旦停止哭泣，就會窒息而死。
哭累了，也就睡著了。

頂著兩個包子眼去上班，史無前例的熱情的跟每一位同事打招呼，心裡是前所未有的輕鬆和快樂。
又是新的一天。

現在回想起來，只覺得那是人生中非常可貴的經歷，也許跟很多人相比不值一提，但至少讓一個不懂世事的女孩，學會了承受，學會了為自己的選擇負責，最重要的是學會了以一個獨立的社會個體而存在。

其實，人總是需要發泄的，憋著端著硬撐著，除了委屈自己之外還有什麼好處呢？

2014年6月1號前我還覺得自己是個無憂無慮的大齡兒童，借著外出學習的名義已在北京玩了大半年。然而在接到父母車禍的電話後一切都變了。

回家的飛機晚點一個半小時，半夜我躺在候機廳的長椅上除了痛哭無能為力。

等我趕回家的時候我的爸爸已經躺在殯儀館的冰棺里，我趴在冰棺上哭得撕心裂肺，爸爸你不是說你最疼我的么，你起來看看我啊。爸爸，你不要走，求求你，別走。

我的爸爸才48歲怎麼能走呢？他還答應等我6月底回來和我一起裝修我的小房子的，為什麼會這樣？

看完爸爸去醫院看媽媽，家屬要24小時在重症監護室外守著，每天卻只能在指定的時間進去看10分鐘，進去前親戚囑咐我你可千萬別哭啊，要多跟昏迷中的媽媽說話。可我換好衣服進去後，看到媽媽的樣子除了捂著嘴巴怕哭出聲來一句話也說不出來，我那麼愛漂亮的媽媽怎麼變成了這個樣子？

白天有些親戚朋友來看望，有好幾個不認識的叔叔伯伯問我，你是還沒有成家的小師吧，你爸爸最操心的就是你了。我從不知道他這樣著急我的事，他總是由著我。鄰居看到我也是嘆氣，你爸爸前幾天又問你媽媽你什麼時候回來，你媽媽總是說快了，就這幾天。媽媽把我回家的時間記錯了，把六月底記成了五月底。我從不知道他這樣想念從不主動給他打電話的我。

每天晚上我都和姐姐一起守在監護室的外面，困了就在門口的長椅上躺躺。半夜想哭就去衛生間，哭完洗把臉出來繼續守著。只要醫生一喊九號床的家屬不管在幹什麼都跟上了發條似的趕緊衝到醫生面前。

不接電話，不回簡訊，我不要聽什麼節哀順變，保重身體，都是假的，我只要爸爸回來帶我們和媽媽回家。什麼結婚生子好好工作，什麼情懷理想自尊，都是可有可無虛無縹緲一吹就滅的。我只要你們都在。

我有時候會忘記爸爸已經徹底離開這個世界，想著要是爸爸能回來讓我離開也行，他有太多未完成的心愿，而我從小在爸爸的庇護下，升學、工作從未操心，一帆風順的20多年人生也沒什麼太大的遺憾，家裡不能沒有爸爸，媽媽不能沒有爸爸。

10天後，媽媽也走了。

5月底媽媽還打電話問我端午放假回不回，我說我要和朋友出去玩不回家了反正六月底要回家的，可是一轉眼我就沒有家了。

好想你們。還是奢望這是一個長長的夢。

被碾壓的理想和情感

在國外，晚十點就上床看書，然後準備睡覺。看了半小時，毫無睡意，也不想刷知乎，因為越刷越清醒。合上kindle,不由自主想起了她，想起她離開的堅決，想起此刻自己的刻骨孤獨，想起生活工作的不易，想起沒有合適的人可以傾訴，壓抑不住的淚水，在被子里偷偷流淌。
哭完了，心情舒暢多了，一日三餐不用愁不是嗎？父母身體健康不是嗎？自己的時間自己能做主不是嗎？目前不用為錢發愁不是嗎？雖然還是沒有睡意，但是想睡就能睡不是嗎？
希望和大家一起享受生命。

這問題忒矯情。

我說我深夜痛哭是因為被夢裡的那個無名氏罵哭了你敢信？自認為在最黑暗的日子裡一滴眼淚不掉默默一個人承受全部已經扛出了一副沒有淚腺要流也是流血流脂肪的皮囊。卻扛不住最近的自我懷疑和否定。看著自己心儀的男人有了對象扯證結婚，好機油結婚戀愛工作越走越遠，大家的生活逐漸趨於安定，而我還在四處漂泊求學。我在懷疑我長時間的堅持和努力有沒有意義？那晚做夢，夢裡的那位無名氏操著我很熟悉的某位友人的毒舌口吻，雲淡風輕的吐槽我，句句戳心。我淚流滿面的醒過來，莫名的心塞，於是在被窩裡哭成狗。還要咬著嘴唇不能出大聲。

【第二天我媽問：你的按摩棒沒電了么？】

_(:з)∠)_媽蛋.....

沒有爹可拼，努力以自己的能力參加公務員考試，腦殘地報考了體檢要求最多的警察崗位，筆試面試體能測試一路高分高歌猛進，體檢的時候，體檢標準里一條「影響面容且難以治癒的疤痕（斑…痣…類）不合格」讓我在醫生討論後過關，卻被下一名可遞補的考生舉報。複查的時候，幾個招考工作人員帶我一個人奔波好幾家醫院，讓各個醫生研究我唇上面積僅半平方厘米的黑痣是否符合「影響面容且難以治癒」。二十多年來，一直努力讓自己更優秀，努力走出自卑，試圖證明我比那些漂亮女孩更有能力。我以為我做到了，我以為我足夠堅強，可是這一天，我的一切努力，都可能因為這先天的一點點缺陷而否定掉。複查結束後到家已是晚上，從來不打招呼的小區保安突然問：哎你嘴唇上的黑的是怎麼回事。當時小區入住人還少，一個人默默流淚到家之後，嚎啕大哭，濕透了半個枕頭。後來洗枕套，看到圈圈斑點的枕芯，心疼當時的自己。
---------補充---------
其實那天深夜痛哭前已經哭了好久了。上午工作人員帶我去了好幾家醫院分別諮詢醫生意見，我一直在不停的哭，後來想想都覺得好笑，一直那麼堅強，不至於這樣吧。可就是忍不住。從最後一家醫院出來，他們讓我回家等消息，我一個人走在馬路邊，淚流滿面。有這樣的一天結束再有保安的問話，怎能不痛哭。呵呵。
最後還是錄取了。

2015年10月31，開始了一段新的戀情。

開始得荒誕卻美好。是自己貧瘠的戀愛經驗裡面能勾畫出的最佳理想型。於是覺得自己歡快得像只小鳥，所有關於未來的憧憬里都有他。

那時候他研三，我們說好一畢業就見父母。說好他會留在這個小城。說好了種種.......直到半年後的一天，他說，hey，琳子，我陪不了你了.......

幾天後，這個人真的就這麼離開，而告別就是那一句：hey，琳子，我陪不了你了。

我至今也不懂這是多麼操蛋的結束。至今也不懂為何會是這樣的結局。

前一陣qq音樂做了一個專題，叫這些歌陪你深夜痛哭。其中有一句話：在我們看來，未曾深夜痛哭過的人，不足以談人生。

就在最近，我已經躲在被窩裡痛哭了兩次。

一次就在昨晚。

我在朋友圈發了一些無關痛癢的圖片，然後他給我評論，一年多沒有聯繫的我們由此開始聊起來。聊起大學的生活和彼此的現狀。

他是一個大學時曾非常要好的男性朋友，為我做個許多令我感動不已的事情。可是那時的男孩和女孩總是不同的吧，男孩的付出總是更多的包含著仰慕和愛，而女孩對愛卻始終抱有憧憬和期許，常常忽略了身邊的關懷和體貼。

那時的我，並不喜歡他那樣的男生，儘管我很清楚，他對我很好很貼心。起初以為可以一直做朋友，可是後來，明顯感覺到他對我的感情並非朋友那麼簡單。於是我選擇了慢慢地疏遠他，就這樣，我們都漸漸少了聯繫。

後來他交了女朋友，再後來，在畢業之前我出了國，再沒回到校園。畢業那天，聽說他領了證。畢業之後一個月不到吧，聽說他結了婚。是的，都是聽說，他並沒有邀請我。

昨晚我們聊起以前一起爬華山，聊起他在我生日的時候默默為我買的蛋糕，聊起當年的圖書館和自習室......後來聊到感情。

他說，當年的你，後面都是排著對追你的人，我很想追你，可是你太難對付了。
他說，我知道你不喜歡西安，但是我只能留在西安。
他說，你一定要找個不錯的人，我已經給你備好了份子錢。
他說，你知道么，一般的人根本配不上你。
不知道為什麼，當他說到這一句的時候，我竟然淚如泉湧。一個人開始躲在被窩裡痛哭。

現在的我，連自己都覺得糟糕透了。沒有男友也沒有工作，沒有人理解，沒有人在乎。可是在那些真正愛過我的人眼裡，我卻始終那樣的美好。

謝謝那些愛過我的人，我會因此更愛自己。

說說另一次吧。

幾個月前，我分手了。一段兩年的感情，也是一段唯一真真切切的感情。

分手之後，我覺得我傷透了。儘管我努力地沒心沒肺地生活著，拚命地更新著朋友圈的美食圖片和自拍照，整天在人群里嘻嘻哈哈.....

分手的時候，我們彼此互放恨話，像愁人一般計較著那些微不足道的付出。誰也沒有哭，甚至看上去誰也不難過。

後來我們開始彼此的新生活，要命的是，還一直保持著聯繫。偶爾見面，發現離開一個熟悉的人並不那麼容易。於是我們商量著彼此妥協，試著重新在一起。

這一定是我這輩子最蠢的決定。因為在此之後的相處里，我只看到了這個人的冷漠。沒有半點的溫柔和讓步，他總是說走便走，他有大把的時間卻不肯陪我去看一場電影，兩年的時間，我們從未單獨看過一場電影。沒有半點的問候和關心，在分別的時日里他整個人如同消失一樣。我說，這不是我要的感情。他說，你怎麼那麼幼稚，這個年紀了就將就吧。

有一天，我想讓他陪我看一場電影，一起吃一頓飯。他執意要走，沒有多言。我想，他也許約了更重要的人吧，可是我再也不想留住這個隨時會消失的人。
他從我家離開，我沒有再像往常一樣躲在6樓的陽台上看他從樓下走過的背影。我只是默默地坐在沙發上，刪掉了他所有的聯繫方式。然後趴在沙發上哭了很久很久。

其實如果可以選擇，我寧願只記得他的美好，而不是其他。

現在是凌晨3點，我流著淚把這個人寫完

大二下學期和她分手，第一個星期每晚在學校里喝酒喝完酒後去校外飆車飈完車後發微博留戀，各種分開後的洒脫叫喚著喜歡老子的人多著呢明天就帶一個去圖書館去吃飯去散步。一星期後世界安靜了，沒人再陪我談心繼續聽我失去初戀的痛苦，一個人在宿舍翻開照片和日記哭的不成樣子。馬上畢業了，昨晚又夢到了她，花了整整兩年的時間才把一場短暫的戀愛放到了記憶深處，這兩年來我過得像一個美麗世界的孤兒。

曾經喜歡一位高中男同學，坐我正後面。每次找我借作業抄，可他是班級前5名耶，每次我不會做，他都說可以問我啊，他會很細心給我講答案，離那麼近，只記得當初的臉紅心跳沒，真幾個聽進去了的。

「你今天穿的很特別……」
「你才知道啊」
「那個，衣服穿反了」
「啊……」

「你身上什麼味道?」
「痱子粉」
「……」

「你去擦黑板啊，今天值日」
「可不可以不擦，你幫我」
「為什麼」
「今天穿裙子，比……較……短」
「噢哈哈，你還有這種顧慮啊」
……

而自己只是名渣學生，幻想像《一吻定情》的琴子只要不放棄，努力就會被男神接納。默默拚命的努力學習，想到他在的武漢去看看他，感受一個城市呼吸空氣，同一片天空的感覺，哪怕是逃學半個月，省吃儉用買車票。那段時間，特別學期末了，沒錢，天天啃饅頭節約了買201電話卡，什麼聯誼，同學老鄉的聚會通通沒去過。

真的，就是好喜歡好喜歡……聽著《一吻定情》speed的主題曲在超大的華工校園找計算機系，找西十五舍……全憑感覺好激動!
走暈啦，隨手抓到個男生：「同學，請問西十五舍，怎麼走？」他很納悶的面前一指：「這就是西十五舍啊」「啊……」這麼神奇，實際，進校園我忘記看導圖了，固執的認為，憑感覺召喚一定會自己找到，能多久也沒關係，即使腿腳打泡，我會被自己感動，即使結果不是自己所預期的，可是我已經儘力……

然後，打電話給他，寢室沒人。他同寢室接過我電話的人，從門外探出頭來說：「你就是那個經常給他打電話的小太妹吧？」「嗯……」大名已經街知巷聞

然後他來了，帶我去吃飯，西一食堂。他說這個點：「這個點，吃飯人很多啊。」我覺得好奇怪，隨便說了句：「不怎麼多啊」他回頭壞笑道：「這食堂是最難吃的，所以人少啊」「……」-_-||他帶我校園裡面逛，聊天……自高中分開後，我已經給他打電話兩年了。走的時候，我送了一套《今日音樂》都是日劇的主題曲，卡帶裡面有那首《一吻定情》的steady，也是我學會的第一首日語歌。
第二天，高中聚會在森林公園燒烤，據說他帶女朋友去了。我沒有去，雖然兩年來，一直沒有表白過，他也沒有直接拒絕我。他還在chinaren同學錄裡面放了一張和女朋友的合影……我好努力學習二外日語，還曾想去華工對面的NEC就職，當個端茶小妹離他學校近些，沒事可以見到呀。那段時間，人很麻木，一到天黑無由來就很想哭，看到打了600多塊的201卡，還沒被表白就被拒了。天天上完課，就是圖書館，寢室，默默的流淚，我想這輩子註定要孤獨了……

就像掏空的行屍走肉，深深的覺得每呼吸一口氣，心都好疼。我發誓，再也不去那個讓我傷心的武漢。一度想追隨他去廣州，他碩士畢業後就留廣州了。

幾年後同學聚會，我仍單身。他老盯著我看，問我怎麼不去唱歌，我說，嗯，想點一首如果幸福的話，你就拍拍手，然後沖他笑。

一晃14年過去了，而我待在最不想留的武漢已經快十年……