青春里最美好的是什麼事？

11-29

鏡像：青春里最殘酷的是什麼事？ - 青春

好像還有數不完的夏天等著我。

她

是可以「少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。」

少年時，你可以矯情。內心的一絲絲波瀾巴不得全世界知道，簽名檔換了又換。

而當你不得不成熟，內心真的烏雲密布時，你好想傾吐不滿和委屈，在輸入欄打完以後卻遲遲點不下去發送的按鈕，又一個字一個字的刪掉。你漸漸明白個人的感受對這個世界來說並沒有那麼重要。

是可以「仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人。」

少年時，你可以中二。幻想自己是世界的中心，內心上演著救世主的戲碼。

而當你不得不長大，堅持初心好像要付出更多的代價，你似乎有點擔心自己的衝動在別人看來是不是太幼稚太想當然。

青春最美好的，就是無論你成績好壞顏值高低財富多寡，你的小任性小憧憬小幻想都能被「太年輕」所理解和原諒。
也正因如此，我們才會懷念那無拘無束在庇佑下的青春吧。

說著「我偏要勉強」執拗折騰的時候，身上沒有家庭的擔子，腦子裡沒有失敗的畏懼，身體的恢復能力像小強一樣驚人。

即便一無所有，仍能理直氣壯地自命清高。

晨跑的校園，凌晨的星夜，隨手的詩，年輕的你。

所有你們不相信的事情我都要一一去做一遍，親自體驗一下不可理喻的成功，或早已註定的失敗。

——馬良，《坦白書》

穿著三十塊錢白襯衣走過開著寶馬車的人，覺得自己帥炸了天。

你站在那裡不要動，我來找你。

健康強壯的身體、自由充足的時間、不知疲倦的熱情、充沛豐富的好奇心、對自身無限可能性的肯定以及對未來會更美好的堅定希望。

摘自知乎@土豆兒的回答。
侵刪。

這並不僅僅是我覺得夏天最美好的樣子，
這是我整個青春里最美好的樣子。

所以現在回過頭來看很多「疼痛青春」系列電影，下意識想笑。
堆滿了試卷和書本的桌子，
抱歉我真的沒辦法懷著孕打著胎還像電影里主人公那樣學的那麼好。

青春給我最好的事，是感覺自己永遠有說——
「去他媽的，大不了再來。反正還年輕還有機會。」的可能性。

告白失戀的人，
考差失敗的試，
手裡輸掉的賽，

我總以為可以從頭來過。

無限可能，這是青春最棒的事。

青春最美好的是根本意識不到青春，時光平常的很，一件件小事，一次次心跳，未來一切都有可能。

人生最美好的事，是能切換到青春的心態的時候。

剛剛去三聯書店在清華邊上新開的24小時書店讀了會書，立刻感覺到了青春的美好，就這樣。

初一的時候，有個男生問我，有喜歡的人嗎。
沒有吧，你呢。
他笑得很燦爛，我也沒有。
那個冬天我很喜歡穿連帽外套，他坐在我後桌，喜歡把我的帽子當成移動的垃圾簍，廢紙團，零食袋，悄悄塞進帽子里。有時還會遠程攻擊，像投籃一樣。
有時候我會轉過頭罵他神經病。
他哈哈大笑，樂此不疲。
他問我為什麼老是喜歡穿各種各樣有帽子的外套，我說因為回家的時候戴上，風就不會把頭髮吹亂了啊。
他說我真臭美，我連著兩節課不肯和他說話。
後來有一天，他告訴我他明天就要轉學了。我「哦」了一聲，一下午無精打采。過了很久以後我才知道，那種情緒叫做傷感。
晚自修的時候我以為他不會來了，但是我看到他穿著一件黑色的連帽外套坐在座位，嬉皮笑臉地和男同學打鬧著。
第一節自修下後，我掏出所有的零花錢，跑到學校的小賣部，買了一大袋獨立包裝的果乾。那時候那種果乾還很稀奇，我們都很喜歡吃。
最後一節課的時候，我和他後桌的男生換了座位，我專心地，慢慢地，小心翼翼地把果乾一個一個地放到他的帽子里。
走在回家的路上，我想像著他發現果乾時的表情，一個人開心地傻笑著。

即使從那以後，我再也沒有見過他。

玩。

最美好的事情啊？

認定了那些被人嘲笑，說成「不切實際」、「理想主義」的蠢事，並且拚死為之付出努力，即使遍體鱗傷，也不後悔。等青春完結之後，你會看到你以為徒勞無功的奮鬥，終究是留下了很多印記，激勵後來人繼續前行。

我很幸運，在合適的年紀，做了記者，雖然沒大出息，但很多人記得我寫過的文章。還有什麼比這個更美好？我的青春沒有虛度。

無限的可能性

戀戀風塵，追星趕月也未覺疲憊
生生不息，舉手無悔枕山河入眠

這大概是我第100+次的感慨青春了吧，估計也會是最後一次，我的整個青春都在這裡，你隨便看。

前段日子《左耳》上映，我破天荒的沒有去看，這應該是這些年，我第一次沒有去看的青春片吧，而其他青春片，那些年致青春同桌的你等一個人咖啡匆匆那年，我都是至少看過兩遍的，還讀了幾本原著。《左耳》小說我也是讀過的，高中時候吧，當時感動的死去活來的。這次沒去看它的電影，可能是沒辦法面對自己曾經慘不忍睹的審美，亦或是把自己對青春的感慨畫個句號吧，然後走上新的道路。

這些青春文化，對我的影響是巨大的，讓我在很長的一段時間之內都覺得自己的青春是有缺憾的，也讓我在一段時間內特別鍾情高中小姑娘，差點變成怪蜀黍。

可青春到底是怎麼回事？我一直沒明白。至於我的青春，逃課籃球網吧玩，幾個詞全概括了。青春片里有的那些東西，或者大多數人青春里的教室題海，我都沒有。

那我的青春究竟是什麼？

《致青春》里說，青春就是用來懷念的。儘管我後來也勾搭過一些人，可我一直在懷念我那個短暫的初戀。

我的初戀是一個特別好的姑娘，分手理由是槽點滿滿的覺得自己配不上她，真想呵呵自己。我沒親過她，甚至沒有拉過她的手，可我仍然願意為她做一切，我現在也毫不懷疑這一點，那種熱切的想要把自己微不足道的能力範圍之內的東西全部給她的衝動，在後來的很多年裡都沒再出現過。愛她的同時我變成了一個佔有慾和控制欲極強的人，我見不得她和異性哪怕只有一點的接觸。她說她不喜歡呆在家裡，她喜歡和我呆在一起，我就盡我所能的多出時間來和她在一起，可還是淡淡的對她說：你這個人真煩，別老粘著我，要獨立一些，像我一樣。然後把手放背後，昂起頭，大步走在她前面。暗紅色的晨光下，零散的風吹過我噴滿我媽啫喱水的頭髮，顯得異常滑稽。

可時間總會改變一個人。後來，在感情里，我變成了一個極其自私的人，我到現在都記得，某個女朋友出遠門的時候我懶得去送她，然後美其名曰我不忍心看她離開。我還會打發她去買早點，罵她，試圖控制她，對她做過分的事。我也慢慢變得不在乎女友們的過去，甚至不在乎她們的現在，我曾經發現過女友因為寂寞和別人曖昧，到分手也沒和她提起過。不是因為懂得人艱不拆，而是真的不在乎。

不知我是怎麼變成這樣的，或許是因為知道沒有未來，只是為了填滿一時的空虛吧。後來有人問我，怎麼看待學生時代的愛情？我答，成為陌生人的開始。說這句話的時候，我腦子裡全是那個一大早起來為我買早點而又在qq上跟別人說她也喜歡他的姑娘。

那幾年不論身邊的女孩是誰，我仍在無時無刻的懷念著初戀。

或許是因為物極必反，又可能是因為我的誠心碰巧被上天聽到。當我長大，到了婚齡，我突然驚奇的發現，又有一個人可以讓我充滿興趣，我既迫切的想知道她的過去，可她的過去又會刺傷我。我介意她和異性的交往，哪怕只是她被追求。我希望對她好，希望她可以讓我毫無保留的去愛，我努力維護這種感覺，生怕因為一個謊言讓我們的關係中間多了一絲芥蒂。

遇到她以後我慢慢發覺，原來這些年，我的心從沒有真正的長大過，我心裡住著的仍然是那個噴的滿頭啫喱水，頭髮看起來很古怪，在暗紅色的晨光里故作成熟的男孩。

如果現在有人問我青春是什麼，我或許會這麼告訴他，青春對於我，就是一次長如人生的捉迷藏，她們都走了，我卻一直留在原地。

只不過，在零碎的閑時間裡，在偶爾的那麼一個剎那，我也會想起，十七歲那年，自己是那麼的喜歡一個女孩，充滿稚氣又奮不顧身，而她也一樣的喜歡我。

我永遠記得那個早上，有零散的風，而暗紅色的晨光，將她和我的身影都拉的很長很長，長到我一生都走不出去。

最大的喜悅是考試考好了
最大的悲痛是考試沒考好

最大的困擾是給我寫情書的隔壁班男同學
最大的秘密是班裡那個高個子學霸的背影

成績好，就以為自己能改變世界
形影不離，就以為友誼天長地久

快樂與悲傷都來得這麼簡單直接，還不會對待懵懂青澀的感情，還以為未來無限可能，還覺得高考之後的世界美麗非常，還以為自己會一直這麼自信無匹

（在這裡感嘆青春的時候，導師過來催進度，媽蛋 T_T）

我最美的身體，遇到你最旺盛的精力，我們不需要情調，也不用分場合，隨時交融在一起都是火樹銀花，都是生命的大和諧。