丁克是一種自私嗎？
自己本身也是丁克，但總覺得自己選擇做丁克的原因很自私，怕養小孩麻煩，壓力大，耗費大量生命精力，想想就可怕，但對這種想法又有些內疚，想聽聽大家的看法，或者說說你的理由，是不是一種自私。
我以為諸位先生的回答，混淆了倫理層面的「自私」與「自利」。
所有生物的幾乎所有行為，都是出於自利。不懂得趨利避害，就不可能作為生命體存活下來。吃飯是自利，睡覺是自利，努力賺錢是自利，談情說愛生兒育女都是自利。但在我們的常識道德中，自利行為妨害他人或群體到某種程度時，才被指為「自私」。
這個「程度」，也就是自利與自私之間的邊界，會因事易時移而發生變化。「吃飽」這種自利行為，在資源匱乏的情況下就會成為「自私」；「殺人利己」這種自私行為，在兩軍對壘時就沒什麼道德負累。常識道德乃是一種俗約，為了圈定「公認的邊界」而存在。我們的道德直覺，通常映照著當前時代/環境/意識形態下的俗約。屠戮他族、遺棄老人、易子而食都曾大行其道，但今天多數人接受不了。當環境發生突變，已形成的道德直覺會受到衝擊，許多文藝作品就是建立在這種衝突之上，比如大逃殺少年派等等等等。
回到問題。無論丁克還是生孩子，都是自利行為無疑。但這種自利能否歸為自私？要看「權界」在哪裡。舊時代的宗族社會，沒有子女，老人就得不到供養，家族就無法存續和壯大；在「不孝有三無後為大」的俗約中，丁克是自私。隨著社會結構的變遷、社會化養老之風東漸，生育被承認是一種權利而非義務，是個人的自由，丁克或者生孩子都不是自私。假設有一天人口銳減，只余星星之火，俗約就可能改變，生育是偉大的，丁克是背德。反過來，在一個人口遠超資源/環境承載力的情境中，生育是自私，丁克不是。
不過，道德直覺具有慣性，做不到那麼靈敏地隨行就市。之所以有人提出這個問題、有人爭論這個問題，就是因為宗族社會的俗約還滯後在我們的腦袋裡啊。
【PS，關於「不孝有三無後為大」的爭議：孟非另類解讀不孝有三無後為大 被指犯常識錯誤】
自私不自私什麼的……我來講講故事吧。
我家聖母皇太后有一堆類似的語錄如下——
【1】就是因為當初生了你，我就胖成了現在這樣再也沒瘦下去；
【2】如果不是為了你，我早就跟你爸離婚了；
【3】當初要不是因為照顧你放棄了提干機會，那時候下放兩年再回來的話，現在怎麼也是X級幹部了。
等等。
我小時候曾經很納悶的回過嘴「也不是我讓你生的我啊你瘦不下去跟我有什麼關係」，以及在父母永無止境的爭吵後認真的跟我媽談過「我覺得你們兩個還是離婚比較合適」，經常得到的通常是被點著鼻子罵「不孝」或者再一輪的「我還不是為了你」這樣的答覆。
我媽苦出身，靠函授自學成才，令她欣慰的是我成績一直很好，她的希望是我能夠考上名校文科，然後考研考博最後考公務員踏入仕途。那時候她常掛在嘴邊：」我從農村考到了縣城，給了你這麼好的條件，你怎麼也得給我留在省城吧？「可惜我高二未經她允許偷偷棄文從藝，美院畢業後沒考研，又拒絕了回到家鄉踏上她利用人脈關係為我鋪就的康庄大道，選擇自己在陌生的城市獨自奮戰。雖然目前工作穩定安樂，也確實是個省城，可我這寂寂無名的小白領身份對她卻是極大的失望。
她至今耿耿於懷，對我說："這輩子你讓我覺得最驕傲的事情，到你高考考上美院就為止了。「這是今年夏天當面對我說的，失望之情溢於言表。我03年高考，距今正好10年。
年輕點兒的時候也曾傷心反駁，如今只是黯然笑笑。我知道我們母女之間會永遠隔著她的不滿和挑剔。她為我付出了這麼多，而我卻沒能夠回報她足以與之匹配的驕傲和榮耀。
我28歲，領證1年，未辦婚禮，雙方家長都催著要孩子，而我始終在懷疑這是否是個正確的事情。跟生命繁衍沒有關係，跟社會道德沒有關係，跟願不願意承擔責任更沒有什麼狗屁關係。我只是害怕重蹈覆轍——我怎麼能保證20年後，我能夠不變成跟我媽一樣，無論如何一定要讓自己的孩子去承擔原非他們的責任，千方百計一定要讓他們代自己去實現未競的理想？
===2017年4月18日更==
原答案是2013年12月4號寫的，現在回答評論區：至今未育。與母親關係進一步惡化中。
https://www.zhihu.com/question/21427006/answer/20632180 這是關於我原生家庭的另一個回答，可能會比較有助於理解我對於後代的態度。
我32歲了，然而我自己，我的工作，我的朋友，我的喜好，仍然得不到她的尊重。
16年末我確診重度抑鬱症，發作期間反覆折騰我先生離婚，感謝他不離不棄隨時陪伴直到我康復。但我發病與提出離婚的事情經由某位我【原本最信賴】的朋友(已絕交)之口傳出到我母親耳中，她出於關心(我確信這點)再次選擇了錯誤的方式去對待我的病情：即瞞著我向身邊朋友與同事打探我是否在與我先生鬧離婚。導致有一段時間總有莫名其妙的同事與朋友來吞吞吐吐的問我婚姻狀況。而當我請母親不要再次用這種方式傷害我時，她大怒，開始對我指責謾罵前來問詢我的朋友，認為她是為了我好，而我朋友同事對我說這些就不是個東西，並且講不過道理就跟我講倫理綱常，認為我居然為了維護朋友而與她頂嘴簡直十惡不赦。
在還沒有關係惡化到如此的時候，她催生，說必須生倆，好給她一個帶回老家養，【這次她有時間了，要完全按照她的想法嚴格好好教育，省的像我一樣疏於管理跑偏了】，我簡直不寒而慄。前幾天看見知乎一個答案，是《靈異第六感》里母親兒子關於祖母的一段對話，看完後我痛哭不已。我已永遠不再奢望能夠與母親和解，她要的只是一個孝、順、聽話的傀儡，帶出去有面子，而我已經32歲，有事業，有愛好，有家庭，有堅持，可她永遠看不到。
我認為選擇做「丁克」確實是自私。
我認為選擇生孩子也是自私。
事實上，我認為人類的幾乎全部行為都是出於自私。
我認為自私沒什麼錯。
作為一個死硬的堅決不繁衍後代的人，本來覺得要不要小孩就是個人的選擇。
但遇到各種「聖母婊「非要把自己標榜得多麼高尚，從而噴不要小孩、不喜歡小孩的人是自私不負責任，那就堅決的要反撲，你才自私好不。
正如其它答案所說的一樣，這麼一個苦難的世界，你有什麼權利把你自己的選擇強加到一個毫無選擇的個體上？好吧，你要說人要選擇自己要不要生下來是一個偽命題，這點我同意，但不把痛苦、選擇強加到另外一個個體身上，是不是基本的人道主義？
你非要這樣做那是你自己的選擇，但不要覺得你自己就站在了道德的制高點，什麼母性，什麼含辛茹苦，什麼社會責任。任何人都要為了自己的行為負責，生了孩子你就要養，就跟我拿了工資就要敬業、欠了債就要還錢一樣，高尚在哪裡？反之，我不生孩子就不用養、我不拿工資就可以混、我沒欠債就不用還，我自私在哪裡？
好多人不知道是不是小時候被爹媽虐待大的，對爹媽急著抱孫子的願望置之不理。以前我覺得一個人挺好，連婚都不想結，女朋友都不想找，但是這次回家看到爸媽特別喜歡逗鄰家的小孩，閑下來就去鄰家看孩子，讓人感覺很心酸。能頂住這種情況的人，我不知道是有多鐵石心腸。
如果把上面這一段下劃線部分的辭彙，替換成iPhone 5s、汪星人、喵星人、房子、車子等等非人類的事物、動物，這個邏輯是沒有問題的，那不過是我自我犧牲一點財富或者時間而已，我有這個權力去做這個決定。但不要忘了，這裡還涉及到了另外一個活生生的人類，我沒有這個權力幫他做這個決定，人情債肉來償說的是用你自己的肉，不是別人的肉，誰要把自己的願望凌駕於另外一個人身上，犧牲一個人的利益去幫自己滿足另外一個人的願望，那才叫赤裸裸的損人（不）利己，那才叫赤裸裸的自私。
很多人（如@黃好柱 被摺疊的答案）說所謂的維持社會的」繁衍的責任「，這是一種統計學上的集體責任，而非個體責任。即一個社會中只需要有足夠多數量的人完成了繁衍，任務就達成了。這就跟其它任何需要生產的社會資源一樣，如果不是供需緊張到生死存亡的邊緣了，那麼每個人就有自由選擇做或不做的權利。吃飯重要吧？不吃飯會死吧？沒食物人類無法繁衍吧？那你怎麼不去種地？社會進步、人類發展，在達到必須的基本條件之後，讓盡量多的人能夠自由選擇發展，更好的利用自己有限的一生，比滿足基本的生理需求更為重要。話說不好聽點，生了十多胎的山區農婦，和一輩子投入科研沒有子嗣成果無數的科學家相比，哪個對社會的貢獻大？
相信很多人大學的時候，學校都有不少野貓野狗，知道它們怎麼來的么？很多妹紙（妹紙對萌物比較沒抵抗力是客觀事實，非黑非噴）看到貓狗小時候很萌，」哎呀，萌哭了有沒有「，於是就拿回去偷養。等發現長大了不萌了、照顧起來嫌麻煩了，於是就果斷拋棄，變成了野貓野狗。試問多少人喜歡小孩，不是純粹看到小孩萌的那一面，對於背後的責任完全沒有考慮到。恭喜你，你被大自然欺騙了，動物小時候為神馬萌？ML為神馬爽？不給你點甜頭，你會上當么？但是熊孩子畢竟不是貓狗，你不能扔有沒有！你只能勉強養有沒有！你養得好嗎？現實中，大多數人根本就不配做父母。你看，不僅屈服於慾望、把人強制帶到這個社會上來了、你還養不好，這都不叫自私什麼叫自私？大多數丁克，至少是經過理性思考，做出了不要小孩的決定。所以很多人就說，你看你都仔仔細細算計過了，把收益產出都量化了，還不自私么，哈哈，你看我多偉大，我敢follow my heart，我是感性的動物，我不冰冷，我不自私！
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再來補充一下為什麼說維持人類的繁衍不可能是個體的責任，而只能是一個集體責任，並且要完成這一任務只能依靠個體的自由選擇。任何對生物學稍有了解的人都知道，一個物種要能夠持續繁衍下去，不是一個僅僅繁殖與否的問題，而是要維持一個合理的出生率、死亡率和年齡結構。這是顯而易見的：人口增長率太低，很快就死光了；增長率太高，很快就把資源消耗完，依然是整體滅亡。這樣的任務不是任何個體能夠完成的，因為你不可能有足夠的信息來做這樣的決策，你也不可能靠你自己的生與不生來扭轉整個趨勢。（當然你說我可以政府出來規定名額，誰必須生，誰不準生，但社會要是走到這樣的地步，我看人類還不如滅絕了好。）
博弈是指在一定的遊戲規則約束下，基於直接相互作用的環境條件，各參與人依靠所掌握的信息，選擇各自策略（行動），以實現利益最大化和風險成本最小化的過程。簡單說就是人與人之間為了謀取利益而競爭。
作為一個個體，不可能知道社會整體對於繁殖率的需求，但是他可以知道自己的生存狀況、自己有多少資源、社會對繁殖的態度怎樣等等有限的信息，根據自己對利益和風險的評估，得出生或者不生的結論。國家和政府通過合理的調節環境（如政策、補貼、輿論控制），影響個體的評估結果，來實現對人口增長的控制，以其望最後產生一種自發組織行為，達到利益的均衡。
請注意，博弈論是假定所有player都是絕對理性的（即絕對自私的），自由選擇是必不可少的一個條件，任何非理性的因素（比如有的聖母婊就覺得老娘就是喜歡小孩，養不起老娘也要養），都會影響這個均衡的達到。
因此，任何以歐美國家鼓勵大家多生的例子，來說明丁克的選擇是不合理的，那是自己打自己臉。對於人口這個問題，正確的做法是維持這種博弈，人不夠提高生小孩的收益；人太多就降低收益（甚至懲罰），但前提永遠是自由選擇權。
所以，我選擇生，是在盡我對人類的義務；我選擇不生，同樣也是在盡對人類的義務（而且在我朝這樣一個人口過剩的國家更為重要）。
並且，如果所有人都很自私，那麼問題反而還好辦了！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2013年12月5日補噴：
在長期和各種反丁克的直系血親、三姑六婆、路人甲乙的鬥爭中，可謂是積累了豐富的經驗，對於各種常見的論調論點，都有應對之方。本人的首要原則是，人不噴我，我不噴人。我們來看下今天的案例：
@趙馬克 說白了就是害怕未來的不安而恐懼退縮，有能力和勇氣的人當然不怕生孩子這樣的風險。上帝是聰明的他會讓強者生存弱者消失，弱者當然就包括沒有小孩的丁克，能力者的基因就會被孩子遺傳。就這麼簡單才不是聖母呢。。。
簡單的說，兩句話：
1. I(We) don"t care
2. 別把你自己的基因太當回事
接下來展開說。
一看到把基因能不能得到延續作為評價強者弱者的標準我就呵呵了，如果真是這樣，大不了明天開始所有的男性丁克就陸續的去精子庫，相信作為一個能夠做到如此理性思維的一個人群，條件不會差到被拒捐吧。我們拿了錢（3k一次據說，貼點錢買土豪金了），回家繼續丁克，而且在計劃生育的背景下，我們每個人的後代肯定比你多（印象中一個捐精者最多允許讓5個婦女受孕）。按你的標準，誰是強者誰是弱者？
為了避免武斷的讓廣大丁克被我代表了，我就只說下為什麼說我不在乎，因為我的人生追求價值取向沒有低到僅僅滿足基本的動物本能（吃、睡、繁殖等）。正如我在這個答案里一直提到的一個觀點，個體對社會的價值是有很多種體現方式的，這些體現方式的逼格有高有低，或重如泰山或輕於鴻毛。你生了一個小孩，愛因斯坦創造了相對論，對於人類而言，你貢獻的基因，和愛因斯坦貢獻的智慧，誰的價值大？假如說愛因斯坦沒有後代（當然他有，不過各位可以自行腦補替換成沒有後代的傑出人士），你要不要跳出來嘲笑愛因斯坦是弱者？
人生價值的問題就此不表，人與人的價值取向畢竟不同。既然涉及到繁殖的問題，那麼我們就來提一下存在。曾經看到一種說法，說一個人在這個世界上有沒有真正的存在過，要看他死後有多少人記住他/她/它。自然界里弱肉強食，只有最強的個體才有繁殖後代的權利，但是有誰記住它的存在？它不過是又一頭捕獵嫻熟、肌肉發達、毛髮長得整齊的猛獸而已。同樣，作為一個默默無聞的普通人，假如說你有後代，也不過三代之外，對你的記憶就幾乎模糊到0了。人類社會才不在乎個體物理上、基因上的存在，大家不過都是通往某個偉大目標（或者死胡同）路上的龍套罷了，本來應該是個人艱不拆的話題，偏偏還有人拿這事刷優越感。誰會在乎誰在過去為愛因斯坦貢獻了基因？誰會在乎誰是愛因斯坦的後代？人的價值不會隨著基因繼承。按這種標準定義的強者，不過是三代以內的存在而已。
然後我再來粉碎下很多人對自己基因重要性不切實際的幻想，幾十億人類這麼大規模的基因池，多你一個不多，少你一個不少。一個物種要能在惡劣的自然條件下存在，基因池的冗餘量是相當大的，我們只考慮對人類生死存亡和發展至關重要的逼格高的基因，在同一時刻，和你有著類似（甚至說基本一致）基因的個體，不是一個，不是兩個，而是成千上萬個[1]。就假如說你的基因沒有得到延續，在若干代類，幾十億人基因的相互組合、基因突變[2]，很快就會出現和你基本一致的基因個體了。面對幾十億這麼大的基數，個人永遠是渺小的。為什麼我們追求基因的多樣性，就是因為這樣一來，物種整體存在就不會因為少數個體的消失而受到致命的打擊。個體基因的重要性同樣只是一個統計學上的整體概念，離開這個整體單獨看個體，誰在乎你繁不繁殖。你不過是一塊用來備份的硬碟而已，哪天假如真的出現什麼重要的nb的基因，多一塊硬碟也不錯，僅此而已。另外不要忘了基因科學的發展，人類能操縱設計自己基因是遲早的事情。
[1] Human genetic variation:When copy number variation is included, human-to-human genetic variation is estimated to be at least 0.5% (99.5% similarity)
[2] Mutation rate:
Human mitochondrial DNA has been estimated to have mutation rates of
per base per 20 year generation ...... rates of human genomic mutation at ~per base per generation.
最後，丁克會因為不繁殖而消失么？假如存在所謂的」丁克基因「，正如上一段所說，幾十億個體的基數，任何基因要在自然情況下徹底消失，至少在你有生之年是看不到的。假如丁克僅僅是一種觀念，不是依附著基因而存在的，你不可能徹底殺死一種想法，那丁克就更不可能消失。而且不要忘了科學的發展，有捐精、代孕、克隆、基因工程的存在，未來出現一個全丁克的社會也不是不可能的。
你都不許我自私了你說你是有多自私啊。
我生1個孩子，你們說我自私，說生孩子不過是為了繁衍自己的基因，說我家境平凡沒法給孩子提供最好的教育，說我沒本事就不要生。
我生2個孩子，你們說我自私，說二胎不過是個備胎，愛心分配不均，根本就是自私到家。
我不生了，你們還說我自私，說我只管自己快樂不願意承擔家庭。
本人畢業於醫科大學，現從事臨床心理學和精神分析學。我認為生小孩本身就是自私的行為，小孩作為未出生且無選擇意識的生命個體註定就是被動的，來到世上，有的人可能幸福幸運，有的人可能要受苦受難。生孩子實質上是父母的私利行為，潛伏極深，大部分是為了尋找一個寄託，延續香火、生命傳承，還有更多是為了老有所依。其實質和動機還是利己心理主導。而從我接觸到的好多精神疾病的報告顯示，大部分抑鬱症，精神分裂症，雙向情感障礙，自閉症，恐懼症等患者承擔著巨大的心理和一系列生理折磨及痛苦，他們有的甚至把自己的不幸轉嫁到父母身上，責怪父母讓自己來到人世。我覺得反思父母有沒有更好的能力養育子女才是根本，選擇丁克比盲目的生孩子要理性得多。
http://www.zhihu.com/question/22620726/answer/22018963
我彷彿看到十五年後提問者對他子女吼：『你以為我想生你啊！都是被逼的！為了你我吃了多少苦！沒有我哪裡有你，還不感恩！還這麼不成器！』
我想我會重複別人答過的觀點，但還是想說點自己話。
1，你很自私，因為你想通過生孩子來減少自己面對的父母壓力和自我質疑等負罪感。而不是愛孩子才生孩子。當然，愛孩子而生也自私，但比前者好多了。比喻：不想做好的工作你別去做，當局外人都比當扭扭捏捏的豬隊友坑人好！沒決心，你就別承擔一個新生命！孩子不是你逃避壓力的工具！如果你父母是因為你爺爺奶奶而生你，為了三姑六婆的嘴生你，你啥感覺？都是自私，為愛為付出自私倒還情有可原。你哪種呢？
2，你父母很自私，因為他們不考慮你的感受就想自己爽。爽了生下你還不夠，還要你生個孩子給他們無聊空閑的退休生活添加天倫之樂不考慮你要增加的壓力。
3，抱歉，你孩子現在根本就不存在，何來來到世上一說？佛家信輪迴，都講諸法無我。根本就沒有一個脫離現實經驗而本質不變存在的「我」。就算有，你咋確定孩子想被生下來，還是生在你家？
結論，題主問題補充到處是硬傷。太感情用事了，而且還是不好的那種。
自私不是錯。愚蠢、自以為不自私、無視別人權利來讓自己爽才是錯。
你生就生吧。孩子以後出啥問題，記得你現在的歪念頭很可能就是成因之一哦。
父母有責任讓子女健康發展不被父母坑，但子女沒義務愛父母。愛不是責任，所以才可貴。故事一：初中時去潮汕做客，在主人家旁邊的院子里看到了一院子的小孩在捉迷藏，七八個小妹妹，在地上洗東西的婦女背上還背了一個，聽說是為了求子所以一直生一直生，當時聽完真的把我這個外省的獨生子女給驚到了。
故事二有了新的進展，但知乎越來越火，怕被朋友看到不開心就刪掉了，有興趣的可以私信我。
故事三：在法院實習碰到過一些奇葩調解，最奇葩的是一對中年夫妻離婚（一聽就是廣東人，但是分不出是潮汕還是客家口音），男的各種數落妻子不是，說出讓妻子帶著養女滾出家裡，把房子留給他和兒子這樣的話。當時我心說這種人怎麼會收養小孩，後來聽下去才知道所謂的養女是這對夫妻的親生女兒，為了躲避計劃生育才當作養女養大，現在家裡出現財務問題了就讓老婆帶著19歲的女兒走。這是我見過最厚顏無恥的父親。
也許有些跑題了，但我覺得，跟丁克比起來，這才是自私。在經濟條件不好的情況下，生了孩子不好好教，還一窩一窩生，比不生更可怕
p.s.住在深圳，所以接觸到的潮汕同學比較多，沒有地域歧視的意思==
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亂生小孩，以後小孩長大了家長就是這樣的
按你這說單身也自私么？
大體上，在古代，生育率和財富的分布是正相關的。比方說，王侯將相，子孫比較多，普通老百姓，養個一兒半女就差不多了。普通老百姓，甚至比普通更低階層的，他們也會生，而且由於基數大，他們的後代，構成了人口的絕大多數。兩者後代的生存質量是很容易預期的。
在無後=不孝的思想下，人們就生啊生（當然啦，其實主要是沒有找到有效的避孕方法）。高階層有了廉價勞動力，低階層滿足了盡孝道的想法以及帶著些王侯將相寧有種乎的彩票心理，大家各自歡喜。
後來有了啟蒙，有了科學，有了現代社會，現代政治。人們都想為自己的生活找到點意義，更不願意做別人的附庸。信息越來越發達，人們越來越知道一個體面的生活是怎樣的。
可惜人類的生產力還不是特別發達，社會組織形式也不是特別科學，人與人智力和差別仍然很大，個人的地位仍然基本要靠家庭的貽贈。
我們看到的丁克，大多數都是新興的中產階層。這部分人通過自己的努力過上了比父輩更體面的生活，也在小時候嘗過一些苦。他們眼睛盯著更高的地方，不願自己的下一代重複一些苦——他們大多數是沒有準備好製造下一代。
這是一個「覺醒」的問題。人有權利追求更好的生活，小孩也不例外。如果我們默認這是一個人的基本權利，丁克為了孩子不過上受苦的生活，選擇不生，是完全在道德上成立的。拿這部分丁克來和富人比較「責任心」是站不住腳的，對於富人來說，養孩子的責任心是廉價的，皇帝養1000個孩子也能讓他們都過上好生活。
至於說人類繁衍的大計，如果有人認為這個問題嚴峻事關人類生存發展，那麼責任也不應是落在每一個具體的人身上。說個科幻一點的解決方案，每人徵收撫養稅，人類集體育嬰（科技很發達的情況下），優化資源配置，保證後代的生活質量——那時候人人都不需要當父母，人人都是父母。
如果看到窮苦人家的孩子生活的慘狀，我相信很多人都會為他們感到遺憾的。人不能選擇自己的出生，但可以選擇生或者不生。都說養兒防老，富人並不需要養兒防老，反倒是窮人更需要養兒來反哺。所以何來，丁克更自私一說？生孩子其實是筆不錯的個人投資。最自私是強迫別人要孩子和不要孩子的思想。
今天天蠍滿月，昨天老師@Miya布置的作業是讓我們觀察一下天蠍滿月對自己哪方面的情緒產生了影響，正好想起這個問題，覺得今天來回答正合適。
我不打算生孩子，而且是鐵了心的。
我並不討厭小孩子。在路上有時候看到長得可愛的小孩子，我也會主動逗一逗，大部分時候，我也挺討小孩子喜歡，我喜歡那些小孩子對我笑——正如我喜歡很多輕鬆的東西。
但這並不影響我不要生孩子。
如果不生孩子是一種自私，我承認。那麼生孩子呢？你生孩子是為了造福社會造福人類造福地球造福全宇宙嗎？就我認識的大部分人，他們生孩子甚至不是為了造福孩子，只是動物性地「傳宗接代」，把血脈延續下去。而我自認為，我這樣不足為道的基因，沒有什麼非遺傳下去不可的理由。如果你一定要說不生孩子是自私，那麼我以為，說起來，生孩子也不過就是更大眾化，更集體性的自私罷了。
人類的文明進化到了今天，生不生孩子還要背上道德枷鎖，那未免太叫人遺憾了。
如果我們一定要在道德層面上討論「自私」，那至少也要是傷害了別人吧？我不知道，我不生孩子傷害了誰？如果是傷害了我的父母，我的另一半，我另一半的父母——那麼我只承認一點，就是我選錯了另一半。當父母，另一半，另一半的父母認為我不生孩子的行為是傷害了他們，請問他們認為我是什麼？
我有時候會想，如果有的選，我會願意這一世以這樣的形態來到這個世界上嗎？我不明白，我很懷疑。但既來之，則安之，此生仍然值得體驗。
但我無法承擔另一個生命對此的疑問，也無法承擔那樣深刻的血脈相連的羈絆。每一天我都看得見死亡，它神秘又誘人，它鼓勵我體驗，但不鼓勵我沉溺，它鼓勵我不必急於求成，但不鼓勵我牽腸掛肚。我精力有限，智慧有限，沒有資格為人母，沒有資格把生命引入此間，我也沒有那樣的力氣，沒有那樣的勇氣。
來到這裡非我本意，我只想按照自己的心意走完這一生而已。
當然，如果你不想要孩子，但並未在婚前說明，而和另一個有做父母的意願的人結了婚，另當別論。
最好丁克還是和丁克在一起吧，別禍害別人了。
希望做父母的人有做父母的溫情，做丁克的人有做丁克的瀟洒，寧可「自私」，都不要辜負了自己的人生。
———————————女盆宇的分割線——————————————————————
@腐生 女盆宇說，這些想法，月亮「沒有問題」的人不會懂。
那就隨便說幾句我月亮的「問題」。
我父親在我剛出生時就過世了，所以我是單親家庭的孩子。
我母親說，她在結婚前就非常非常喜歡小孩子，就是天然地喜歡孩子。
但事實呢？事實是，在我看來，我的原生家庭一直是「我母親很辛苦，我很委屈」的狀態。
很多時候，我感受不到她「有孩子的快樂」。更多的時候，我們鬧彆扭的時候，她會憤憤地斥責我「如果不是因為你，我也不至於……」
這麼多年她的辛苦，似乎都是因為我，而我根本不知道我做錯了什麼。
我沒有責怪我母親的意思，她是個了不起的女人，溫柔的女人。我在這個問題里回答過：你的父母有著怎樣的愛情故事？ - 清歡的回答
但我無法不去懷疑我是否應該出生，無法不去懷疑生孩子的意義，無法不從很小的時候就開始面對（並渴望）死亡。
我在母親的溫柔與堅強里長成現在的模樣，我不覺得這是「問題」。我接受這一切。
只是，只是我決不允許自己的人生，有一天要說出「如果不是因為你……」這樣的話。對任何人，都不行。
——————————看不懂的人還是閉嘴的好的分割線———————————————
有不少人在下面留言的重點都扣在單親。
但我說的單親問題只不過是客觀陳述一下我的原生家庭對我某些認知的影響，並不是導致我決定丁克的直接/主要原因。
事實上每個原生家庭都會對子女很多方面的認知產生特殊的影響，單親家庭並沒有太多例外。
以及那些說單親家庭孩子奇怪的還是算了，我可見過不少父母雙全的（嗶……）。o(╯□╰)o
還有那些說丁克以後老無所依的算了，有孩子也不見得一生圓滿，丁克如何過好晚年可以另開一個問題（事實上已經存在了）無子女家庭（如丁克等）如何妥善地安排晚年？ - 人生。
評論已關閉，祝福大家都能獲得自己想要的人生，而不對別人的人生指手畫腳。這個回答陸陸續續收到大家的評論和點贊，不勝感激。時過幾年後再回過頭來看當初的回答，居然不覺得矯情，真難得。如今孩子4歲了，中間老實說有過煩燥、後悔把他生下來，覺得他影響了夫妻感情啊等等......但現在來補充這個問題的時候，內心還是挺感激的。當然我不保證是不是將來有一天我還是會煩燥啊，後悔把他生下來。。。-。- 正視自己的情感嘛不失為一種比較誠實的生活態度。孩子正滿4歲，上幼兒園，非常懂事，懂得照顧別人的情緒，有那麼幾次我都感覺我像個孩子一樣需要他來照顧，他暖一下我，我情緒就可以上天了。圍著孩子轉變成了我生活的常態，最近熱衷於教他語言，是非常非常有趣的體驗，我覺得孩子是一張白紙沒錯了，你輸入什麼給他，他就輸出什麼？這種體驗我正在琢磨ing，看了一些心理學方面的書，覺得幼兒時期的教育對一個孩子將來的成長簡直是重中之重，特別是心理健康方面的，性格的塑造等等...我覺得谷歌的工程師們在訓練他們的AI時未必有我那麼有成就感，哈哈，孩子比AI有更多的不確定性和挑戰性。
然後回到這個問題，丁克問題。
因為我最近也在思考教育，沒辦法，孩子總要面臨幼升小等教育問題。所以我就在思考我們的教育，我們的教育總是在教我們該怎麼做，有一套統一的標準。等我們進入社會後，又告訴我們該怎麼做才是正確的，所謂的成功學雞湯書賣得最火。為什麼呢？無非是為了社會的穩定。如果人人都不生孩子，勞動力哪裡來呢？人人都不結婚，組成這個社會和諧的DNA就沒有了。所以，大齡未婚、丁克，被視為了一種不安定的因素，自然，社會的整個輿論導向都不會朝著這方面傾斜。社會更喜歡鼓吹的是結婚是美好的、神聖的，沒有做媽的女人並不完整等等理論。其實你仔細去想一想，事實並不是你看到的樣子，並不是說事實是背道而馳，而是即使你不這麼做，也不應該被標定為異類或者是自私，因為之前鼓吹的那套理論本身是站不住腳的，所以對於這種本身站不住腳的理論我通常都懶得辯駁，你為什麼要和荒謬爭辯？如果爭到面紅耳赤，往往說明自身的立場不那麼堅定，你在爭的時候也是在為內心的自己爭論和打氣。如果你內心 堅定如磐石，其實無所謂外界對你的影響，你自悠然自得。自私？不自私？多麼幼稚的判斷。
其實很多不停追問答案的是是對自己的不確定吧！
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作為一個孩子的媽，我想說，生孩子本生就是一種罪過，因為你沒經過寶寶同意就把寶寶生了下來，確實是一種自私的行為。所以我還是自私的享受著寶寶帶來的快樂。。。我從不認為丁克是一種自私，因為我曾經也是個堅持丁克的人，我到現在還是認為，丁克是一種極負責任的態度，是經過相當成熟的思考後才決定的。生孩子和不生孩子，真的是兩種截然不同的生活方式，孩子的出現改變了太多的東西，甚至我覺得我的性格也發生了些變化。從一開始生下他覺得煩燥，覺得特別麻煩，特別困的時候他還在哭，特別沒有耐心。直到現在半年過去了，我開始後悔自己當初的種種，如果有機會再來一遍，我想我會對孩子更寬容，更有耐心。有人說，生個孩子就像帶著蝸牛走路，雖然它很慢很笨拙，但是卻讓你看到沿途的風景，我覺得這個說法有點意思。總感覺孩子帶給我的東西很多很多，多過我的想像，所以我不想再奢求他還給我什麼了。。。哈哈！
人類所有的行為都是自私的。生孩子也好，不生也好都是為了滿足自己的意願。還有一部分人是完全沒有自己的意願，隨大流結婚生子，對自己的一生幾乎沒有任何的審視。這類人比例還特別多。
我從很小就知道自己不會要孩子，也從來沒有過強烈的生孩子的慾望。我喜歡小朋友，他們也很喜歡我。但是就是不想承擔那麼大的責任，也害怕自己承擔不了。
如今連商場賣貨都需要學歷，為人父母這麼重要的責任卻是個人就能來。簡直太可怕了。我覺得那些有很嚴重的性格缺陷，沒有責任感，不能給孩子健康快樂穩定生活就隨便生下來的才是自私。
在理想的世界裡，生孩子的原因應該是深愛著對方，自己經濟精神完全獨立，情緒穩定，成熟堅強，男方也是一樣，深愛著女方，成熟堅強，經濟精神獨立，對自己有完全的掌控力。 兩個人有深層次的溝通，即使感情消逝了還能做一輩子的朋友和親人。 至於結不結婚倒是次要的。
如果達不到這樣的標準，那就不生孩子。
我就是這麼想的。
真能扯淡，我相信如果孩子可以選擇投胎，大多數的家庭都不可能有孩子。生育本身就不可能徵求到對方的同意。滿足的自然全部是自己的私慾。
生孩子總能扯出什麼繁衍啊，偉大啊的玩意，但實際和動物的繁衍本能有丁點區別嗎？
大多數人和家庭真的很差，有些人能將就，有些人不願意將就，就這麼簡單， 至於人類的問題，多的是愛繁殖的，有點不愛繁殖的也不是問題。不愛繁殖的死了之後，自然有愛繁殖的生存下來。
本身就是一種簡單至極的個人選擇而已。
說個判斷家長是否負責還是只是繁殖的參照。
如果去掉血緣關係，你是否能和你家長那樣的人成為至交？如果不能那除了血緣，你們之間還有什麼值得稱道的？丁克恰恰是最無私的表現。
你把傳承了無數年的基因終結在了自己的手裡，相當於其他基因的總對手少了一個。
你的姓氏，文化，血緣，從炎黃開始所有的一切到了在你這個分支結局裡都是終焉，相對於你以外的其他基因都是一個利好。
「為了證明自己存在過」的競爭對手也因此少了一枚。我記得很多年前，我的第一任男友QQ上問候我，問我生孩子了沒，我說沒有，他剛生了個兒子，不問緣由劈頭蓋臉就來說我太自私，不考慮社會責任的問題。嗯，幸好當年分得快，當時我是這麼想的，然後就回以狂轟濫炸的辱罵：「特媽的要你管，你丫有什麼能耐，不過就是貢獻點精子嗎？能生兒子了不起啊？你特媽在農村啊？」後來他又生了一個兒子，又過了很多年，說見一下老朋友，聊起生活，他說自己壓力大，大兒子要學鋼琴，二兒子落戶香港，學校里還要讓他出國，還說大兒子不會吃辣，他逼迫兒子吃，說江西人的種怎麼能不會吃辣？引得他兒子都不喜歡他。我問你自己都不會樂器幹嘛要逼著兒子學鋼琴，落戶不在香港會死嗎？不出國會死嗎？他說那別人家孩子都是這樣的，只能這麼做。我和另一個朋友一致回答：那你自己為虛榮買單吧。
我認識很多朋友，做了媽媽以後幾年都會跟我說，如果讓我再一次選擇，我不想生。這是明顯的沒有思考過孩子會對自己造成多少影響而貿然決定的人群，而很多人，都在這個群體里。真正積極倡導並以此為豪的通常都是男人，而男人在養孩子的事情里究竟付出多少，我相信大家都明白，說是我更多是在拚命賺奶粉錢，其實沒孩子男人難道你不賺錢嗎？周末陪著孩子去遊樂場玩一下，已經算是盡了父親的責任了。跟母親相比，男人在孩子的付出上幾乎小得可以忽略不計。自己不付出，也不考慮女方到底會為此辛勞到怎樣，僅僅是得到了可以將來拿來防老的子嗣，何樂不為呢？你說這到底是誰的自私？
記得看好聲音里一個選手，說自己的女兒不原諒他，他上台僅僅為了讓女兒能到現場。我以不好的心態來揣測，一個人要混蛋到什麼地步女兒才會不認他不原諒他？必然是年輕時候對妻子不好，對女兒不好，女兒心存怨恨。到老來想著自己有個女兒了，希望要親情了，你以前幹嘛去了？別人把孩子養大受過多少罪你在哪裡？義務不盡，光想權利，想得很美。
很多人說以前的人這麼窮，不是都養大了孩子么，還生了那麼多。這是父輩們普遍的說法，可是父輩們至今都看不到現在的社會發展變成了什麼樣，消費主力人群與當年他們的開銷相比，翻了多少倍。以前奶粉沒有事，大家不用花大價錢買進口奶粉，以前大家朝九晚五，有的是閑暇時間換尿布，洗尿布，現在還有誰洗尿布嗎？紙尿布的開銷有多大？孩子的衣服現在賣得多貴，一件料子明顯比成人服裝少很多的賣得比成人的還貴幾倍，小孩長得快必須更新換代，這上面得花多少錢？以前我們的教育是真的義務教育，說起來現在也是，可真正的學費能占其中多少？隱形的補課費用，學校的贊助費，樂器/畫畫等興趣班的費用……這還不算別的玩具、零食、遊玩等其他開銷。有些夫妻買了房還在背房貸，就來一這麼大的消耗品，錢哪兒來？何勇說：我不能偷，也不能搶。你說不生孩子自私，你特么給我錢啊。有足夠的錢誰不想不工作請個保姆帶孩子，樂意就逗下孩子玩兒？古人有問：何不食肉糜？
中國還有個很噁心的體制，沒結婚不讓上戶口。你媽逼這算什麼法律條例？男的灑完精子後女人生養小孩，如果那男的本就不是個東西，要麼是不願意結婚要麼女人不願意嫁給混蛋，憑什麼非要結婚才能給孩子上戶口？我有聽朋友講他一個朋友碰到個混蛋，自己有家庭瞞著不說，女人懷孕了，男人說我去離婚，臨到還有1個月要生了，男人消失得無影無蹤，連整個家都搬了，女人因為懷了雙胞胎就自己生了下來，現在一個人帶兩個小孩，政府非但沒有補貼，還不給上戶口，可能還要罰款。這種事情，女人是偉大，也很慘，但是如果自主選擇誰願意過這種生活？誇兩句「偉大」不過是動動嘴皮子的事，生養孩子可是真槍實幹的活兒。誰特媽都沒資格逼迫別人過怎樣的生活。
我曾經寫過一篇《我丁克的理由》的，現在貼過來。
爸爸，好久都沒跟你說話了。不知道你新的一家人住在霸佔著我的房子裡面過得還好不好。2歲的弟弟開始上幼兒園了吧，他在學校聽話嗎？他還是那樣滿口髒話，當你的面，張口閉口都要操我的奶奶嗎？你和你新的妻子還是每天無所事事，除了酗酒打牌把家裡弄得一團糟嗎？
爸爸，你總是我說我是一個懦弱的人啊。你說為什麼外婆以後要分給我的房子要被別人強佔一部分？是你的話，你就是炸了，寧願自己不要也不會拱手讓給別人的。但是爸爸你知道嗎？我覺得我和表姐(外婆有兩個孫子，我是外孫，我表姐是孫女）是一家人，不應該為了這點物質上的利益而傷了一家人的和氣。如果真的有一天，我成為了你口中不懦弱的人的話，和你一樣自私的話，我第一個就先把你住房子，也就是本該屬於我的房子給炸了。我寧願自己不住，也不拱手讓給你住，還有你的現任妻子也就是我的繼母住。
爸爸，你年輕的時候多麼的不可一世啊，你可是大地主的兒子啊，從小就過著錦衣玉帛的生活啊。甚至是後來爺爺平反了，在計劃供應體制最大化的時候，又把你安排在供銷社裡面。那個時候的你多麼飛揚跋扈啊，你仗著舅公是單位的黨委書記，在單位裡面橫行霸道，都沒有人敢說你。現在呢，你居然成了一個要找自己正在實習的兒子借800塊錢才能度過年關的一家之主啊。
爸爸，你還記得我高二那年突然半夜驚醒嗎？那個時候我心臟病發作了，我們當時是睡在一張床上的。你還記得你是怎麼做的嗎？
「爸爸，我心臟突然好痛啊，感覺自己呼吸急促，你帶我去醫院吧。」（我以前沒有心臟病史，但是我自己知道是心臟出了問題，我爸當時沒怎麼在意，以為我就是肚子痛什麼的）
「你媽才是你的監護人，叫你媽帶你去看。」
「爸爸，你可以先帶我去看，然後我再叫媽媽好嗎？」
「要是你媽媽不給錢怎麼辦，你媽媽才是你的監護人，你生病和我沒關係？找你媽去。我把電話給你，你自己給你媽打電話。」
「爸爸，媽媽會給錢的，我求求你帶我去醫院吧。你先把錢墊著吧，相信我，媽媽會給的。」
「我都說了，你媽媽才是你的監護人，你自己打電話給她吧，她同意給錢了我再帶你去」
我拿著電話，撥通了媽媽的號碼。
「媽媽，我不知道為什麼，我的心臟現在好痛啊，跳一下痛一下。爸爸不帶我去醫院，他說怕你不給錢。」
「兒子，你跟他說，先帶你去醫院吧，媽媽馬上就到，挂號的錢，你總有吧，你把挂號的錢給了，媽媽馬上就來。」
我把電話掛掉了，我說：「爸爸，媽媽說了她馬上就到醫院，你先帶我去吧。不用你墊錢，挂號的錢我自己有，爸爸我求求你了，我的心真的是跳一下痛一下，你快帶我去醫院吧。」
你終於同意帶我去醫院。
在穿衣服的時候，我突然胃部一陣痙攣，看到我快要吐了，你還是立馬找了一個塑料口袋接在我面前接著，不知道你是擔心我，還是擔心我弄髒你的床和地板。
午夜兩點鐘，我們到了縣醫院，掛了號。
由於太晚了，不能做檢查。醫生知道我吐了後，以為我是胃有問題，所以當晚只開了胃藥。說必須要第二天做了檢查才能確證，
過了5分鐘，媽媽和舅舅就到了。媽媽看到我，忍不住也哭了。
她邊哭邊說，「你爸爸怎麼能這樣，你可是他的親生兒子啊，你可是他的親生兒子啊，他怎麼可以這樣做。」
你看到媽媽來了之後，你淡淡地說了一句：你媽來了，我走了。
在媽媽的哭泣聲里，我居然看到了你露出了一絲微笑，像一個勝利者一樣。黑夜裡，我看到你的離去側臉，像猙獰的魔鬼。
第二天醫院就確診了，我得了心肌炎。那個寒假我是一直在醫院度過的。除了大年初一，覺得不吉利以外，每天都在輸液。可是你一天都沒來醫院陪我，連到醫院來看一眼都沒有。
爸爸你知道嗎？就是那天晚上，我們一起從家裡到醫院的路上，我的心就死了。別說是親生父親了，就是路邊的叔叔看到一個小朋友心臟病發作了也會第一時間帶他到醫院，而不是叫他打電話給他媽確認了要給錢才送。在你眼裡，我很多時候都不是你的兒子，我是你報復媽媽的工具，因為你也知道，報復媽媽最好的途徑就是傷害我，讓她擔心我。我恰好是你傷害媽媽的利器。在你兒子生病的時候，你首先的居然不是你兒子的安全，而是怎麼去利用他去傷害你的仇人。
你們離婚的時候，我才16歲，你們都是接近40歲的中年人了，我根本沒有足夠智力和經驗和你們周旋。我就像一顆子彈一樣，被你們打過去，又打過來。但是你們每次都熟練地躲開，然後撿起撞在牆壁上已經變形的子彈，上膛，再向對方打去。你們還老是說我不公平，總是偏袒對方。但是你們忽略了，在你們爭吵的夾縫中，總是受傷的我。
爸爸，你還記得嗎？我問過你怎麼要生弟弟的。你說，你本來是不打算生的，但是你阿姨懷起了，沒辦法，乾脆就生了啊。可是你現在都50多了啊，你和阿姨都沒有工作。你們拿什麼來養他啊？能夠給他一個好的未來嗎？就是家裡的寵物生了小貓小狗，也要送一戶好人家啊。你們怎麼可以這麼隨意啊。
後來我聽你的一個朋友說，因為你的新妻子權衡了利弊的。她離婚的時候，她的兒子是判給她前夫的，而我又是判給媽媽的。你們沒有人給你們養老送終，所以她必須生一個來防老，也必須生一個孩子來綁住你，男人有了孩子才會收心。而你本來不願意生的，對你來說，弟弟的出生完全是一個意外。
爸爸，你知道我有多心寒嗎？難道當初我也是這樣被你和媽媽生下來的嗎？那些看起偉大的父愛和母愛，其實我就是你們二十多年前爽過一次的結果嗎？一個根本不希望被出生的小孩，他能在家庭里快樂的成長嗎？或者我也是和弟弟一樣，是作為你們養老的工具，被生下來吧。
爸爸，你知道外面的人是怎麼看你的嗎？一個找不到工作還帶著自己一個家人霸佔在本該屬於自己親生兒子的婚房無恥混蛋的。在別人眼裡，你就是一個窩囊廢，在別人的蔑視的一個喪家之犬。你52歲才生了我的弟弟，你要撫養他到你的70歲，他才成年，更重要的是你和你的新婚妻子都沒有工作。別人說，你的報應來了。你得到這樣的結果比法律的制裁更讓你惱火。
爸爸，你知道嗎？為什麼那麼多人叫我把你趕出我的房子，我卻沒有那麼做嗎？為什麼每次回到家裡，面對你們的惡毒，我還對你們笑臉相向呢？難道我真的不在意這一切嗎？或者說我原諒你們了嗎？爸爸，你錯了。是因為我可憐你。如果我把你趕出家門，你就要和2歲的弟弟流落街頭了。還有更多的是因為世俗和道德的枷鎖，都不允許我對你們這樣做。在無數次在夢境里，我都和你廝殺過。可是我忍住了怒火仍然對你和你的家人這麼好的。因為我知道，如果我反過來報復你，我就輸了，輿論的天平就會偏向你這邊了。
更重要的是，我自己就是吃了不負責的虧，我不能再像你一樣，做一個不負責任的人了。這無關愛與不愛，這是我的責任和義務，這是我必須做的事情。
媽媽，現在該說到你了，你最近還好嗎？我剛剛先提到爸爸的，你不會像以前那樣生氣了吧。我記得以前你總是耿耿於懷，為什麼我每次放假回到都先到爸爸家，再到你家裡。無論是什麼事情，我都不能再提到你之前提爸爸。你說，你才是我的監護人，爸爸已經和我沒關係了，是你含辛茹苦把我養大的，無論什麼我都應該先想到你的。
媽媽，我最近換了一個不錯的工作了，我終於有錢報答你了。在我惹你生氣的時候你說過很多次，只要把我花你的錢全部還給你，我們就互不相欠，就可以斷絕母子關係了。我現在很努力的工作，很努力的掙錢，我相信要不了多久，我就能存夠錢還給你了。媽媽，我知道你那個時候說的是氣話，現在就算我給你錢，你也不會要了。但是我還是會買很貴的包給你，因為我害怕你哪天生氣了，又對我說出這樣的話。媽媽，你知道嗎，這些話的每一個字都會像利刺一樣插穿我的身體。
媽媽，你現在還是那麼愛攀比么？我記得小時候我每次考差了，你都會對我說，「你考得這麼差！別人問我你的成績，我都不好意思說。」要是我考好了，你會得意洋洋地在其他的父母面前炫耀，「哎呀，其實我兒子成績也不是太好，也就九十幾分，反正前面的數字就是九，後面的數字就看他仔不仔細了。」媽媽，你想過沒有？為了過年的時候，你能夠在其他的父母面前露出一個自以為是的笑容，我要付出一年的辛勤和汗水。我真的很懷疑，我讀書考取好的成績不是為了我自己而是為了滿足你自私的虛榮心。
媽媽那天晚上你叫我趕快學車，要給我買車，本來還挺高興的。但是最後你說了一句，「現在我們家裡像你這一代都有車了。你再不買車，有人要笑話我們的。」我突然很失落，我活了這麼多年，我依然沒有逃脫，依然是你和別人攀比的工具。
媽媽，你知道我為什麼大二沒上完，就出去上班了嗎？因為我不想再用你的錢了，我想自己獨立起來，逃脫你對我的控制。車貸三年只需要就能還完，房貸只需要二十年就能還完，但是要是你給了我錢，讓我買房買車的話，我估計我這輩子都還不清你了。在我下半輩子里，我每天都必須俯首帖耳地生活在你統治下的暴政的陰影里。我怎麼還敢要你的錢呢。在我的眼裡，你的錢才是最高昂的高利貸啊。
媽媽，你和爸爸在我初二的時候就離婚了，但是為了我的學習，你是初三畢業才告訴我的，其實我早就知道了你們離婚了。你知道你們哪兒露出破綻了嗎？就是你們那一次吵得很兇都連續吵了一個月了，然後中午家裡還來了很多的人，說下午就去辦離婚手續。但是我晚上回來你們突然就和好了。然後你還告訴我爸爸一周要出北京上班了，叫我聽話。你們晚上居然高高興興地一起帶我出去玩。你可要知道，我們一家人在一起生活了15年了，但是沒有那一次，我們一家人可以和和氣氣的出去散一次步。在爸爸走之前的一周里，我們家庭和睦得不像話，爸爸脾氣變得不在暴躁，你也沒有提別人家裡那些比我優秀的孩子，你們離婚後的一周是我最幸福的一周了。說真的，媽媽，這是多麼的諷刺啊，我們家庭最幸福和睦的時候，居然是在你們離婚了之後。
那個時候我很矛盾，我真的很想告訴你們，我們家庭能不能這樣一起走下去。但是我又不敢告訴你們，因為我知道你們已經拿了離婚證了。如果我點破了的話，有可能我連我們家庭最後的美好時光都要失去了。
媽媽，說真的，很多時候我不知道我對你到底是恨還是愛。我知道你一個人含辛茹苦地養我不容易，但是這也成為了你控制和要挾我的資本，對我進行道德綁架的籌碼。我每次都節約錢給你買那些很貴而且你又不需要的奢侈品，我都不知道自己到底是在感謝你還是為了純粹地氣你。
媽媽，我沒辦法。我是一顆你孕育了二十多年的種子。在你的狹隘、自私、虛榮、攀比的灌溉下，罪惡的種子已經長大了。它現在已經長成一個滿是荊棘，渾身帶刺，內心充滿暴戾的花朵了。我沒有辦法，我天生就會刺傷我哪些來靠近我的、欣賞我的、還有採摘我的人。
現在我們在不同的城市工工作了，見一起見面的時候很少了。但是見面的第一件事總是不會忘記吵架。媽媽，我都不敢擁抱你，甚至都不敢靠近你，因為只要我們只要一走近，我們的身上的倒刺就要把對方刺地鮮血直流，倒刺里的毒液也使傷口永遠無法癒合，將伴隨我們一生，成為我們生命里永遠無法磨滅的痕迹。
媽媽，你還記得我20歲的生日，因為我成績考差了，你是怎麼對我說的嗎？
「20年前，生的你的時候，是我最痛苦的時候，沒想到20年後的今天，我還是仍就那麼痛苦。」
你話剛說完，我眼淚就流下來。但是比起傷害對方，我怎麼可能輸給你呢，媽媽。
「我的出生只是你們的一廂情願好嗎，你們徵求過我的同意，讓我來到這個世界上嗎？如果可以選的話，我寧願根本沒來過這個世界上，更不會做你們的兒子！」
媽媽我說過了，怎麼去傷害自己的親人是你親手教給我的，我是不會輸給你的。
這些是我全部的成長經歷。我從來沒有對家庭和婚姻有過憧憬，更別說生孩子了。
在小學的時候，我就聽過一個故事。說有個記者問放羊的小孩，為什麼放羊？答：為了掙錢，掙錢幹啥？答：蓋房子，蓋房子幹啥？答：娶媳婦，娶媳婦幹啥？答:生孩子。生孩子幹啥？答：放羊！
聽完這個故事，同學和老師都哈哈大笑。
二十多年以後。無數的年輕人背負的房貸和車貸，無數的年輕人為了繁衍後代，硬著頭皮去買價值虛高的房子和車子。富人區、學區房、代步車、豪華跑車，無數的標籤像胎記一樣釘在我們後代的稚嫩的身體上。我們不能讓孩子輸在起跑線上，我們要讓他們接受優等的教育，結識上流社會。否則我們的後代就沒辦法去買更好的車子和房子了。
現在等我我再轉過頭看這個故事，我已經也笑不出來了。其實我們都和故事的放羊娃是一樣的。只不過我們把放羊換成了買房買車而已。
我說我不生孩子，我媽常常立馬就否定我。大家都生，為什麼你不生。你不生，你老了有誰給養老。
如果我未來有孩子的話，他要是問我,爸爸你為什麼生我。我該怎麼回答他呢。
難道要我告訴他，因為我看到大家都在生，我一個人不生怪不好意思的，我順便生一個玩玩。或者告訴他，我本來不想生你的，但是你奶奶告訴我，我不生的話就沒人給我養老了。所以我就專門生了你，給我養老送終。
以前我和一個朋友也聊到關於後代的事情。我剛說完我要丁克的時候，她就打斷我了，還很詫異地問我，為什麼願意不生孩子呢，我們來到這個世界上有那麼的美好的體驗，有那麼關於生活的感悟。可是我們的生命很短暫，這一切的美好東西都會因為我們的生命消亡而消失，不會再被人記得。我們的後代就是我們精神力量的延續，也是關於美好生活感悟的一個傳承。
我當時聽了她的話，如醍醐灌頂。心裡想著我們這些把後代當做養老工具的垃圾，還是不要生的好。
就現在而言，無論精神上的環境還是物質上的環境，我發現我所身處的這個時代根本不適合小朋友成長，隨著身邊很多朋友意外懷孕臨時成婚的案例，讓很多出生的小孩都不再是所謂愛情的結晶，而成了意外的射精。我們常常說，我們不能讓孩子輸在起跑線上，結果相當一部分人的孩子連出生都是一個錯誤，別說比賽了，連參賽資格都失去了。
孩子，我害怕讓你出生在周圍全是向現實低頭的慫逼的世界裡；我害怕讓你出生在滿是霧霾，地溝油，毒奶粉的堆砌的世界裡；我害怕讓你全是爾虞我詐柔弱強食的殘酷的世界裡。即使我會我老無所依，孤獨的死去，即使我會曝屍荒野，我都不願意讓你出生在這個世界上。所以讓我對於而言，最愛你的事情就是不讓你出生在世界上，這是也我對你做得最負責的一件事。我們不生孩子，不是不想負責任，而是我們更加想負好這個責任。
這些就是我全部的丁克的理由。
如果有一天我的孩子出生，它的理由只有一個，就是這個世界上存在著很多美好的事物，我想讓他來這個世界上體驗一下。我希望每一個孩子的出生的理由也應該如此，他們出生的理由不應該是從眾，也不是應該養老。
前段時間，在利維坦的公眾號看到一篇文章《生孩子比殺人更殘忍》，最後用我部分段落摘抄用來結尾吧。
生孩子比殺人更殘忍。謀殺將他人的性命縮短，而生孩子則是造出了一樁本無必要的死亡。
死亡邀請我們玩一場必輸的遊戲，而且輸得很快，我們被迫站起來反抗，戲弄我們無用的勇氣。為了反抗死亡，一個人唯一所能做的，就是不再繁衍，從而不再向其獻祭。毋庸諱言，這是一種非常消極的勝利。
讓我們齊聲將那禁語說出口：我們從未要求出生。
在我心裡很大程度上覺得我沒辦法確認我的孩子會不後悔來到這個世界上 會覺得幸福多於痛苦
我是怨恨過我父母為什麼要生我的 直到現在我也無法確認我是為什麼活著 為誰活著 希望在哪裡
很多時候不想活了啊 反正也沒有牽掛
生而為人 太苦了 我思想陰鬱 根本不敢想要讓一個生命來到這個世界
於我而言這可能不是自私 更多的是對生命的憐憫
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