有哪些行業內的冷笑話？
好吧，兩個老段子：
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原來還是有不少人沒看過的，這幾個段子其實是一組，一共三個，分別吐槽麥肯錫、埃森哲和IBM
補充一下IBM那個：
兩個食人族的人應聘進了IBM。
公司人事主管知道這兩個傢伙每天都要吃人，於是警告他們：「如果你們膽敢在公司里吃一個人，你們就會立即被炒掉！」
兩個食人族唯唯喏喏地答應表示絕不會在公司里吃人。
兩個月過去了。公司里平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，併當場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：「我一直警告你不要吃幹活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」
有一個老頭，正在草地上放羊，忽然走來一個年輕人，年經人走到老頭面前說：老先生，我可以為您服務，我將告訴您您的這群羊有幾頭，作為酬勞您需要給我一頭羊。
老頭還未作答，年青人就開始了工作，年輕人用筆記本電腦無線上網，鏈接上nasa的內部網，調動低軌道衛星，把衛星遙感成像的圖片再通過軟體分析，數十分鐘後，年輕人再次走到老頭面前：老先生，您的羊群共有763頭。說完後他抱起一隻羊就要走。
老頭這時叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就職的公司，你可不可以把酬勞還給我？
可以，年輕人答。
你是麥肯錫公司的，老頭說。
年輕人很驚訝，您怎麼知道？
老頭笑了：因為你具有該公司諮詢人員的所有特點啊，第一.你不請自來。第二.你告訴我的分析結果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
＜第二個笑話＞
上周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發現餐廳內部剛裝修過，餐廳服務生的裝束也有所改變。
我發現服務生們上衣夾克的口袋裡都多放了一把勺子。於是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。
亨利告訴我，餐廳老闆最近請了埃森哲公司作業務流程重組的諮詢，以改進餐廳的工作效率和服務質量。
埃森哲的諮詢顧問經過兩個禮拜的現場工作，發現33.333％的餐桌在就餐過程中都會發生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務生需要單跑去廚房一次給客人換乾淨勺子。如果在服務生的夾克口袋裡放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務生的勞動生產率提高17.365％。
正說著，我旁邊的桌子響起叮噹一聲：他們的勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋裡拿出備用勺，及時給客人換上。
看到這個場景，我對埃森哲公司的諮詢建議相當佩服。
這時，我又留意到所有男服務生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子，其質地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發現。
於是，我又向亨利提出這個新問題：「你們這根細繩兒是幹嘛用的？」亨利環顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：「好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！」
亨利接著說：「埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析，發現服務生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鐘洗手和烘乾手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面繫上這根繩子，以後每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘乾的麻煩，既提高服務生的勞動生產率，又節約餐廳的水費和電費．．．」
聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。
不過，我還有一點小小的疑問：「亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是
怎麼能不用手把它給放回去呢？」
亨利又一次謹慎地環顧左右，將身子傾得更低，用更小的聲音對我說：「我不知道其他
人是怎麼解決的，但我是用的那把勺子．．．」
寫幾個大家都懂的……我的專業果然很親民嘛-__-
段子一：
一個物理學家、一個化學家和一個經濟學家漂流到荒島上,十分飢餓。這時，海面上漂來一個罐頭。
物理學家說：「我們可以用岩石對罐頭施以動能，使其表層疲勞而斷裂。」
化學家說：「我們可以生火，然後將罐頭加熱，使它膨脹以致斷裂」。
經濟學家說：「假設我們有一個開罐器……。」
（這個段子我轉到我的狀態里時，我同學回復說：他們可以用看不見的手……）
段子二：經濟學家換燈管
問：多少個經濟學家才能把一根壞掉的燈管換掉？
答：八個！一個去換燈管，另外七個負責保持燈管周圍的環境和條件不變。
問：多少個芝加哥學派的經濟學家才能把一根壞掉的燈管換掉？
答：一個也不用！市場機制自然能把壞掉的燈管換掉。
問：多少個新古典學派的經濟學家才能把一個壞掉的燈管換掉？
答：不確定，那要看當時的工資如何了。
問：多少個凱恩斯學派的經濟學家才能把一根壞掉的燈管換掉？
答：越多越好！因為可以增加就業，刺激消費，就會使總需求曲線向右移。
問：既然如此，上帝為何還要創造經濟學家？
答：因為有了經濟學家，天氣預報便顯得準確多了。
段子三：學生：既然市場機制是萬能的，那麼我們還要經濟學家做什麼？
老師：經濟學家給我們帶來了歡樂，這是市場機制所做不到的。
段子四：柯林頓和葉利欽在會議茶歇時閑聊。
葉利欽：你知道嗎，我遇到了一個麻煩，我有一百個衛兵，但其中一個是叛徒，而我無法知道他是誰。
柯林頓：你這還算不了什麼。令我苦惱的是，我有一百個經濟學家，而他們當中每次只有一個人講的是事實，可每一次都不是同一個人。
段子五：十個經濟學家一起開會，至少會有十一種意見。因為其中至少有一個經濟學家可以同時持相反的兩種意見。
段子六：經濟學家第一定律：對任何一位經濟學家而言，一定有著一位實力旗鼓相當，觀點有相反的經濟學家。經濟學家第二定律：他們都是錯的。
一個合格的程序員是不會寫出諸如 「摧毀地球」 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 「摧毀行星」而把地球當一個參數傳進去。
兩個VC之間的對話：
下午三點多的時候，某VC給我打電話，自稱有半年賺20倍的項目，我表示很有興趣，我問項目從事什麼行業，VC說是新興環保行業，我又問運作方式，VC說主要是在住宅小區和商業社區實現資源的產權轉移及價值轉換，我說能具體點嗎，VC說是挑戰環保巨頭的基於線下社區的O2O資源再生服務，我還是堅持問：能不能通俗點，VC說是收破爛的，我說了聲謝謝就把電話掛了！
過一會他又發來簡訊：「今天你對我不睬不理，明天我讓你高攀不起！」
我耐心地打電話回去對他解釋，我不感興趣的主要原因是他的項目和我手頭的項目比起來，一是投入的資本金較高，二是我的現金流較弱，三是較易受國際大宗商品價格和匯率波動影響，ROE不夠穩定。
對方接著就問我的項目是什麼行業，我說是IT和通訊的周邊服務，主要針對移動互聯網的增值服務，對方又問運作方式，我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供諮詢和直營銷售，他說能具體點嗎，我說是智能高端通訊設備表面處理，他還是堅持問：能不能通俗點，我說是手機貼膜，對方沒說話就把電話掛了。
這張圖是透明的
李大媽兒子要參加碩士複試了，篤信神佛的她卻拿著幾炷香去了自由市場，鄰居王叔叔很奇怪，為什麼要去這種地方許願？李大媽很有把握的說，兒子說了，自由市場是萬能的。
過了一會李大媽一臉鬱悶的回來了，因為她的錢包被看不見的手摸走了。
程序員問科比：你為什麼這麼成功
科比：你知道洛杉磯早晨4點鐘是什麼樣子嗎
程序員：知道，一般那時候我還沒睡。怎麼了？
科比：……沒事！
程序員給孩子取名：老大叫「靈靈」；老二叫「靈伊」；老三叫「伊靈」；老四叫「伊伊」；老五隻能叫「憶初」了…
航空界的
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。
於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，
並通過無線電問對方：「夥計，看我的小鳥多能幹，你那傢伙能幹的她都能幹。」
B52：「是嗎，那我就做個動作你學吧。」
F15：「OK！」
幾分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：「夥計，你幹什麼了？」
B52：「我關了兩台發動機，現在輪到你了。」一天一架大型運輸機和一架戰鬥機在停機坪上滑行是面對面相遇，
戰鬥機飛行員傲慢的質問運輸機飛行員：「你們想幹什麼？」
運輸機飛行員不甘示弱，打開機首的頜式艙門說：「我要吃了你！」一個飛行學員在飛行的時迷航，地面導航員嘗試在雷達上找他的位置時，問道「你上次的已知位置在哪裡？」
學員：「在跑道上等待起飛。」空管有次發現一架客機與前面的飛機距離過近，於是要求它盤旋一圈增加距離。
客機機長很生氣的說：「塔台， 你知道我們轉一個圈，就得白燒五千美元的油嗎。？」
空管回答說：「你給我轉個一萬美元的就對了。」一架客機滑行準備起飛的時候， 忽然煞停並轉回停機坪， 停了一小時後才重新準備起飛，
一乘客擔心的問：「到底發生了什麼事？」
空姐說：「剛才機長聽到引擎聲有奇怪的噪音，所以拒絕起飛。」
乘客問：「那要緊嗎？」
空姐答道：「不要緊，我們已經叫了一個肯飛的機長來飛。」94年加州地震的時候，某塔台聽到這樣的報告：
「嗯...43K要求報告,在東滑行道上發生中度湍流...」一架軍用貨機飛行時,，一台引擎忽然停止運行，滿載的貨機於是開始高度急降，
飛行員立即開始指揮後面的士兵，將些無關緊要的貨物拋下去，都拋完以後還是太重，
飛行員於是指揮士兵開始扔武器，士兵扔了自己的佩槍，飛行員覺得還是太重於是命令「再扔！」
士兵把自己的步槍也扔了，飛行員還是命令「再扔」。
士兵不得已推了個2000磅炸彈下去，飛機獲得了控制安全降落了。
飛行員在從機場開車回家的路上碰到一個哭泣的小孩，飛行員停下來問「怎麼回事，誰欺負你了嗎？」
小孩說，「我被不知道哪來的手槍砸到頭了，5555。」
飛行員覺得很內疚，於是道歉安慰了小孩繼續開車走。
過了幾公里，又看到另一個哭的小孩，飛行員停下來問「怎麼回事, 誰欺負你了嗎？」
小孩說，「我被不知道哪來的步槍砸到頭了，5555。」
飛行員覺得更內疚，於是道歉安慰了小孩繼續開車走。
離家還有兩公里的時候，碰到一個小孩，在路邊笑到肚子疼。
飛行員這下好奇起來，停下來問怎麼回事。
小孩笑得喘不過氣來說「我...我...打了個噴嚏，你...你家就炸了...」「XX台新聞記者報道，今天早上約9點，一架塞斯那152墜毀在一墳地里... 搜救人員現已發掘出300多具屍體，並預計到傍晚數目還要上升...」
一架單引擎戰鬥機飛行員因為機械故障要求優先降落。
塔台回答說，只能安排他在另一架B-52後面降落，因為人家一台引擎停擺了。
戰鬥機飛行員酸溜溜的答道：「是啊是啊，好危險的七引擎著陸啊。」關於SR-71黑鳥偵察機
1. 「我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的后座駕駛員）一起在13英里高度划過南加利福尼亞的天空。
在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心並不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納飛行員請求塔台讀出他的地速。
『90節。』塔台回復
沉默了片刻，一架雙發比奇也同樣要求塔台讀出它的地速。
『120節。』塔台回答
很明顯那天並不只有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18飛行員得意的聲音『哦，中心，『灰塵52』需要地速讀出。』
短暫的沉默之後，塔台回答『地速525節，灰塵。』 又一陣短暫的沉默。正當我心裡痒痒的考慮時機是否成熟的時候，我聽到后座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
『中心，我是『白楊』20，需要地速讀數，完畢。』
一陣比平常長的多的沉默之後：『白楊』，我這裡的讀數是，呃……1742節。
那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。」2.以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔台的對話：
「請求60000英尺高度的空域使用權，over。」
沉默了片刻，傳來了塔台調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音： 「你打算怎麼爬升到那個高度？」
沉默。飛行員回復：
「我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。」有人邀請了各航空強校的教授們去坐一款新機型 就在飛機準備起飛之前 他們被告知屁股底下這鐵傢伙是由他們自己的學生親手設計並製造的 於是教授們紛紛開始不顧一切地逃命
除了一個滿頭白髮的老教授極度淡定地坐在原位不動
旁邊人問他：哎你怎麼不逃命？
老教授答：放心吧 這玩意根本飛不起來
Programmer"s girlfriend: "Are you going to sit and type in front of that thing all day or are you going out with me?"
Programmer: "Yes."
"搞IT太辛苦了想換一行怎麼辦？"
"敲一下Enter鍵"剛剛ＨＲ告訴我，新來的同事叫null。賬號創建以後，所有公司的管理系統都崩潰了。
某樓盤區點陣圖標記天安門就在其附近，恐怖分子就按這張圖的位置往天安門扔導彈，結果昌平市政府被炸了。
一個非常著名的：
要理解遞歸，你首先要理解遞歸
(Hunter, David (2011). Essentials of Discrete Mathematics. Jones and Bartlett. pp. 494.)
世界上只有10種人，一種懂二進位，一種不懂二進位
客戶：小張，那個方案你下班前一定要發給我。
小張：好的。
第二天，客戶上班，問小張：方案怎麼還沒發給我？
小張：我還沒下班呢。
化學基礎冷笑話：
紅牛和奶茶為什麼不能一起喝？
因為會發生複分解反應生成紅茶和奶牛沉澱...
老段子:
某人入室盜竊，剛進屋，女主人回來了，他躲到床下，還是被發現，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。
該情形依法應定入室搶劫，至少判十年。 後來請來一個學法律的好朋友，分別給他講了盜竊罪、搶劫罪、強姦罪的定罪及量刑，結果他改了口供，稱當時入室是想強姦，最後以強姦未遂，判了三年，因為強姦罪與入不入室無關。
再後來這小子又找到某刑法碩士，博士告訴他，當初你應該這樣講，當你想強姦時，發現該女奇醜無比，便逃跑，最後就可以被認定強姦中止，因無損害後果而免罰。
再後來他找了一個刑法學博士，博士教他這樣說：他看上了這家男主人，想強暴他，結果女主人先回來了。因為刑法沒有規定強姦男人屬於犯罪，這小子被無罪釋放了。"借我1000塊錢吧。"
"給你1024，我給你湊了個整兒."
"小夥子，為什麼你掉進路上的坑裡了，沒看到Warning標誌嗎?"
"我們只關心Error."
但我說不正常的地方，一定不正常。"
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