軍營里有哪些搞笑的事情？

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雖然軍人是一個很嚴肅很神聖的職業，但是也不免發生一些很有趣的事吧，大家分享下自己知道的？

戰士給我講的，由於駐地在市中心，站崗的時候經常被當背景拍照，甚至有人拉著求合影，他們也習以為常見怪不怪了。有次他們班站崗，幾個學生模樣的姑娘玩真心話大冒險，輸了要求去抱一下親一下對面站崗的二年兵。結果一挺清秀妹子走運，走到兵哥哥跟前就說：哥哥我從小特崇拜軍人我能抱你下嗎？兵哥哥猶豫了下點點頭，於是抱抱。姑娘又說，那我能親你下嗎？兵哥哥一臉糾結下了很大決心的說：你等會吧，馬上換崗了你親下一個…

1 部隊裡面是不讓留鬍鬚，指甲和長發的。鬍鬚，長發是基本不可能的。指甲有時候不怎麼注意。有一次我們排長突擊檢查，有兩個戰友不幸中標。排長很溫柔地說道：指甲挺漂亮的，可惜條令條例不允許。但我法外開恩，不用剪了。你們就蹲在地上，把長指甲磨掉吧~~~~~~
我們一晚上什麼都沒幹，站著軍姿看著這兩個不剪指甲的傻吊蹲在地上默默地磨著指甲~~~~

2 老梗了，但是真實經歷，沒有虛假成分。
晚上洗澡，忘記拿毛巾了。思索如何擦身子，想著部隊都是大老爺們，離宿舍沒多遠，我乾脆一以極快的速度趕回去。一不做二不休，正當我出去的時候，聽見了「啊」的一聲尖叫，正納悶怎麼回事，隨後就聽見連長在叫：哪個王八蛋洗完澡不穿衣服在樓道里裸奔！！！我他媽當時就嚇傻了。原來連長的媳婦當時正在走出樓道，她偷窺了，不，是直視了我的身體，卧槽，幸虧連長沒有追究，要不就死定了，真的是死定了

3 新兵第一次實彈打靶，畢竟手裡的槍可以打出殺人的子彈。所有人都比較緊張。當時打靶的規則是一人五發子彈，距離標靶100米，分組射擊，一組9人。打完之後對講機報射擊成績：一號靶42環，二號靶47環，三號靶7環，四號靶87環，五號靶19環。。。。。。。。三號靶和五號靶兩個王八蛋全把子彈打到四號靶上了~~~~~~~~~~~事後連長只淡淡的說了一句：兩個蠢才

4 新兵連的時候，班長經常半夜沒事做在班裡緊急集合一下，有時候睡覺的時候都高度緊張。一天深夜，突然聽到有人喊緊急集合，我們都大為慌張。背包基本打好的時候班長傳來一句，你們他媽的大晚上犯什麼神經病！！！！眾人驚愕，難道不是班長叫緊急集合？後來大家一看，原來有人晚上睡覺夢到緊急集合，大叫一聲，我們所有人都驚醒了，這個王八蛋竟然還在睡覺，卧槽。說夢話就不能說點別的嗎？？？

我來一個特別搞笑的，一個軍醫同學下連隊（他高度近視），在澡堂洗澡時，某一新兵說：「x連，您看下我需要割B皮嗎？」於是軍醫擦拭自己厚厚的眼鏡片，一瞧究竟。結果旁邊幾個新兵也紛紛加入行列，要求軍醫給看下需不需要割B皮。大家知道軍隊是幹什麼都排隊的，後面洗澡的士兵們在毫不知情的情況下被前面幾個誤導開始排隊…之後這個場景變成：高度近視的軍醫不停擦拭自己的鏡片看大家的b皮，整個隊伍的士兵以為是規定的b皮檢查…所有人都裸體……

以前有次差不多300多公里強行軍的拉練我們走到山裡走的走的連長沒了誰也沒發現又走了一公里差不多才有人問連長呢去後面一看正被後面的連隊抬著追我們呢問怎麼回事那哥們說你們連長不看路掉溝里去了

軍營不能隨便外出，大家應該知道吧。有次有個戰士正課期間跳牆外出，去市裡閑逛。正好碰見團里的軍務股長。那個股長看那人眼熟，就問他:出來請假了嗎？那個戰士機智的回答:

股長，我不是當兵的。

然後被捉拿歸案。
再補個差不多的！
一戰士半夜換上便裝，出去玩被蹲點的糾察發現了。糾察看他短頭髮，眼熟，就把他叫住了。他立刻演技大爆發，立刻一副弔兒郎當樣，學出一口當地方言，「我旁邊廠子打工的！」糾察看了半天也沒發現什麼破綻。就說「行，你走吧」
「是！班長！」規規矩矩敬了個禮轉身走了！
然後就是禁閉室一星期！

瀉藥@ICTech

我們單位駐紮在某個山溝溝里。

因為地處偏僻，沒有什麼娛樂活動。所以我們單位就喜歡養養貓狗什麼的來打發時間。
導致一段時間單位貓狗泛濫成災。

三更半夜十幾隻貓圍著營房撕逼叫春。

要麼就是以二哈為首，組織群狗圍著營區衝刺五公里。

嚴重影響了領導的睡眠質量。

最後以排為單位成立了屠畜特別行動小組。

經過三天三夜的連續作戰後，戰績累累。

該打死的打死，該送走的送走，該下火鍋的下火鍋。

即使這樣也無法阻止我們養小動物的熱情。

但肥雷不這樣，他這個人特點除了會吃就是懶，讓他養個一兩天還行。讓他養幾年還不如殺了他。

但是在某一天，他外出回來帶了一窩雞崽子。

不明真相的我們都以為他是被那窩雞崽子給萌化了。但他的一句話，直接讓我們天雷滾滾。

把它們養好咯，這可是純正的土雞！等過幾個月，養肥了就燉了打牙祭！

你妹啊！敢情還是為了吃啊魂淡！

為了吃好，肥雷從娃娃開始抓起，天天都是一把小米一把碎菜葉的喂，喂的清水都是選井水。要不是為了他的燉雞大計，估計一向沒啥耐心的他都會把飼料直接硬塞進去。

肥雷看著雞崽子一天天長大，本來就小的眼睛更眯著看不見縫了。

可惜好景不長，養雞的一個多月後，13隻雞崽子一夜之間全部壯烈。

見多識廣的二期班長舒膚佳過來勘查案發現場，看了看已經升天的雞崽子脖子上的傷口，皺了皺眉，最後說了一句:應該是黃鼠狼做的。

此言一出，眾人皆驚。

雖然那時候聽說過山裡住著一窩黃鼠狼，但是畢竟我們這些從城市裡來的孩子哪見過這麼稀奇的東西。一時間摩拳擦掌，就等著班長們一聲令下。

聽說黃皮子這玩意兒很邪門的，要不然就這麼算了吧……舒膚佳看著肥雷一臉陰霾，忍不住勸道。

肥雷聞言一怒:算，算你妹啊！你他媽還是黨員，還他媽迷信思想！老子養了這麼長時間的雞崽子就被這天殺的全吃了，老子不把它活剮了和那些臘雞臘鴨年貨掛在一起。我特么把雷倒著寫！

剩下的等我吃完飯再說……有點想念肥雷班長和舒膚佳班長了。

—————————我是一塊腹肌的分割線～

話說肥雷衝冠一怒為雞崽，揚言要屠盡黃皮子一雪前恥。

當晚，他就和舒膚佳兩個人把自己關在房間里商量到了半夜。

第二天肥雷去老鄉家要了一隻雞崽子養在案發現場不遠處。

並安排流動哨一個小時一輪換在雞窩附近蹲點。勢必要將兇手一網打盡。

肥雷每天除了操課訓練外就是躲在炊事班惡狠狠的磨著工兵鍬。

也許是轉移陣地了，連續一星期，都沒有見到兇手蹤跡。

正當我們準備放棄時，天可憐見。終於讓我們在某個周末，堵住了這隻正準備作案的慣犯。

這隻黃鼠狼頗是狡猾，見勢不妙，左奔右突，想要衝出去，哪想到我們早有準備，將它團團圍住，並開始一點一點縮小包圍圈。

特么的，都閃開！

包圍圈外面傳來一聲穿雲裂石的金剛怒吼，只見肥雷一手提著工兵鍬如奔雷踏風而來，一揚手，那柄好比緋村劍心殺人無算的劍的工兵鍬，就朝著黃鼠狼當頭劈來！

黃鼠狼直接被這陣勢嚇得動彈不得，只能眼睜睜的看著工兵鍬在它的黑豆大小的瞳孔越放越大。

吱吱吱吱！(我命休矣！)

正當我們以為黃鼠狼今日就要送命於此鍬之下時，只聽「當」的一聲，金屬碰地的脆響回蕩在整個營區。

等我們回過神來，卻發現鐵鍬並沒有按照劇本打在黃皮子身上，而是打在了離黃皮子有一米距離的水泥地上。

黃皮子傻了。

肥雷傻了。

我們圍觀都傻了。

你妹啊，坑爹啊你是？隔著這麼近還能打偏，你丫是在逗我吧？

肥雷正想補救，又舉起鐵鍬，黃鼠狼卻在大難不死後回過神來了，一跐溜就從肥雷的襠下鑽出包圍圈，眼看就要逃之夭夭。

豆豆！

舒膚佳見勢不妙，一聲大喝，只見一條金毛狗從舒膚佳身側掠過。將黃鼠狼堵在了牆角。

黃鼠狼慌而不亂，轉身抬肛，噗的一聲輕響，一道黃色的氣體正噴到迎面撞上的金毛臉上。

金毛身體一僵，忽地發出一聲撕心裂肺的哀嚎……再也不管舒膚佳如何呼喚他，頭也不回的嗚咽狼狽而逃。

黃鼠狼見一擊得手，也不戀戰。眼看就要藉機溜走。

肥雷也豁出去了，一聲怪叫，直接一屁股坐了上去。

噗……

我閉上了眼睛，不忍直視。

被190多斤虎背熊腰的壯漢壓在身下是一種什麼樣的體驗……

當肥雷一褲子血和從地上爬起來時，我就大概明白了。頓覺菊花一緊。

此時，我彷彿看到黃鼠狼死前那悔恨的淚水。和它內心還未來的及說出口的獨白。

我猜中了過程。

卻沒猜中結局。

黃鼠狼，卒。

謹以此文向陳卡大V致敬。
說個親身經歷的事吧。大概十多年前，我還是個懵（diao）懂（si）學生，聽說一個很要好的初中何姓同學去當兵了，還是在美麗海濱大連，就和另一個同學湊了大概300元錢去看那個當兵的（難道我會把回來時還剩200多的事告訴你），那時真的很窮，不過這都不是故事的重點。我們兩個未成年也未經過世事的騷（dou）年（bi）一下火車站就被這個摻雜著海蠣子氣的城市所吸引，不知疲憊的逛，沒想到後來它也成了我的第二故鄉。一路無話，到了軍營，順利的通過層層申請，得到了在營區後院的器械場地見面的批准。很顯然，那個何姓當兵的比我們激動的多，儘管我們從「脫像」展開聯想不停地嘲笑他，他還是掩不住喜悅，和我們炫（chui）耀（niu）在（bi）軍營的經歷，記得那年好像是剛剛由三年兵役制改為兩年，由於他已經是二年兵了，加上身體素質還可以，在連隊會有一定「地位」，當然是他自以為的地位，現象是，一年的小新兵見面都要立正喊「班長好！」，兩個地方小青年看到此情此景瞬間變得崇拜無比啊有木有，可能是他覺得在後院聊凸顯不出自己的身份，索性就把我們帶到屋裡了，記得那個連隊實在是破的不行，院子是土路，屋內雖然是水泥地面，卻有許多說不上來的大大小小的坑，當然這些和乾淨的床鋪和擺放整齊的水杯形成的反差正是那個時候我國軍營真實寫照的一角。我們來到屋裡談話正酣間，一聲「報告」讓我們不約而同的向門口一個肩上掛著一杠（那時是杠後來才改成拐）的魁梧小夥子身上望去，進來的這個人叫阿龍（化名），是這個班的新兵，唯唯諾諾的叫我的何姓同學一口一個班長，未經世事的小學生哪裡見過這種場面，在那打罵體罰遺毒未去的年代，簡直就是鑽石虐黃銅的感覺，雖說這種算是權利末梢，卻也是無法阻擋啊。何姓同學說，這是我們班的新兵，讓他幹啥都行，也許是當時腦袋抽筋，或者根本駕馭不了突如其來的指揮權，說了句「聽說你們經常練武啊，給我摔幾個吧」，何姓同學說，「阿龍，給我們摔幾個倒功」，於是那個阿龍用僵硬的整面前軀體與水泥地面做了兩次親密接觸，身體與地面的啪啪摔擊聲被叫好聲瞬間壓過，本來我還想說再來一個，但那樣也許我後來的經歷就會變成另外的樣子了吧。
－－－－－－我是一年分隔線－－－－－－－－－
這一年輪到我十八歲了，和許多同齡小夥伴一樣，逃兵沒當成，父親說給我辦了去大連當兵，另外不當兵你能幹點啥，仔細想想，還是硬著頭皮上了火車，新兵連被分到了山裡，每天清晨最高興的事就是站隊列時數頭頂飛過的流星。三個月熬過去了，日思夜盼的下連成功替換了思鄉之情，果然，我跟著班長來到了一個...一個....我tm熟悉的連隊，沒有錯，你們都猜對了，我被分到了何姓同學的連隊！而這年他已經複員回家，沒有錯，你們又猜對了，阿龍變成了我的班長！！！見面沒有想像的尷尬，我也立正喊了句「班長好！」

頭像大圖（捂臉）

新幹部任職前培訓。

教官給幹部學員排座：「土鱉坐前面（陸軍冬季作訓服是土黃色），鳥人坐中間，水貨坐後面！」

大家一臉的生無可戀。

這時有個火箭軍的小排長嘟囔了一句：「那我呢？」

正巧被教官聽見：「哦，就你一個三炮，坐最後面（火箭軍前身是二炮）！」

啊沒錯，我是土鱉。。。

有次連門口站崗(坐崗)天兒不好，又快天黑了。
對面很遠的地方來了三個穿迷彩服的中年人。
我立馬警覺起來。

這走路這麼隨意，一個手插口袋，另外倆指指點點說著什麼。
這肯定是個領導，坐好！！
看著不是很年輕大概的40-50歲，這最低是團級以上領導！

再近點，迷彩服跟我們穿的不一樣。
我靠，傳說中的新式虎紋迷彩嗎？

他們走走停停四處看著營院。
走在一個宣傳欄還多停了會，說著什麼。
估計上面來調研的。

再近點，我靠右臂還掛臂章。真牛X
（迷彩服一般臂章在左，有些特殊部隊比如特種部隊右邊掛部隊特屬臂章。)

三人雖說都是中年人，臉色黝黑，一看就是部隊摔打出來的。
這種訓練有素的領導一定很嚴厲。我得小心點。

一個戰士要出門我趕忙說，那邊有幾個領導可能來視察的。注意儀容儀錶啊。
嚇得他趕忙回去了。
我說要不你給連長指導員說一聲，那邊過來幾個可能檢查的領導。

越來越近了，
我也越來越不安，
萬一一會問我條令條例怎麼辦。
萬一……
我靠來了，該準備敬禮問好了。
恩，敬禮要標準，問好聲要洪亮。

好到了
我默念……
起立！標準的齊步走出崗亭。
立定！啪
向左轉！啪
敬禮！！氣沉丹田。

「首長好！！」

三人明顯嚇一跳。
我靠，好像哪裡不對。這貌似後面修菜窖的民工啊。

其中一人轉頭對我一笑。
露出白牙：「小夥子你好你好，我們不是首長。」

卧槽，不是領導你搞的你跟將軍一樣。

心底草泥馬剛開始狂奔，樓上傳來急促的皮鞋聲。

連長指導員戴帽子，跑步下來很是緊張。
「首長呢？檢查的首長嗎？」

「看錯了，是後邊的民工……」

…………

有一年冬訓拉練排頭連派倆戰士探路做標記
標記嘛一般都是找個比較明顯的樹或者電線杆子啥的後續隊伍根據這個前進
過了會倆樂樂呵呵回來說完事了
部隊繼續開拔結果迷路了
偵察科長趕來「你倆找的標記呢？」
「跑了……」
「跑了？啥標記還能跑？」
「俺倆明明看這道口有頭驢……」

嗯我當時就是這倆戰士的排長……

……真是個悲傷的故事

沒人邀。

剛當排長那年冬天，英明的營長教導員安排我帶新兵。

然後大概新兵入營十來天的樣子，有一次我擔任連值班，某個早晨我照例被床頭的小鬧鐘吵醒，迷糊中先起身奔到門口，吹了個哨，運足丹田之氣大喊一聲：「起床」！然後回身到床邊穿衣服。

全連迅速的集合到連部門前，我整隊的時候感覺有點異樣，借著燈光分明看到一雙雙孤疑的眼睛。連長指導員居然只穿著秋衣秋褲披著大衣站在連部門口看著我。我特么心想，你不過來，我特么跟誰報告呀？

整隊喊口號，喊了半天他倆還傻逼一樣站在連部門口，還在那互相嘀咕。我艹，啥情況？

我扭頭瞅了瞅他倆，用疑問的眼神，然而木有用，他倆仍然回以我更加疑問的眼神。

寂靜。。。。。

靜的彷彿能聽見雪花飄落的聲音。

最後我實在沒辦法了，我跑步到連部門口，小聲問：連長指導員，沒事我就出操了呀？

指導員說：可以，但是我就是想問問，你凌晨三點吹哨起床是怎麼回事？這周的訓練計劃也沒有緊急集合呀！

我一臉蒙逼，掏出手機一看，我艹，可不是嗎，這才三點多呀！

媽的，十塊錢的鬧鐘，太特么坑了！

第一年的時候在西北某高寒之地的一個學校進行兩個月的學習，那學校真特么有錢，設施賊j8硬了，因為那地兒特冷，我們宿舍的床上還鋪著一床有絨毛的毯子，那東西我離開那裡後就再也沒見過。。。這是鋪墊

我們剛到那裡的第一天已經是十點多了，凍得不要不要的，一進宿舍感覺到了春天，宿舍八個人，各個軍區的都有，跟我一個單位一起來的就一個人。那哥們也是神，一摸床，立馬說要裸睡，體會一下這溫柔的感覺，誰都沒理他。。
結果。。。大半夜的一點半，緊急集合。。我操？！老子當時就震驚了，這尼瑪人都沒認你就拉動？！黑暗中。。。我好像聽到有人在喊
老子的褲衩哪去了？！！！

然後。。。？？

拉過緊急集合的人都知道。。拉完了基本不是三公里就是五公里

那天天很冷

那天我們穿的冬裝，迷彩褲里有條絨褲

那天那戰友沒有找到內褲

那天我把他扶著回去的

第二天，那條內褲找到了

時至今日，我仍不能忘記，那個萬歲軍出身的戰友，從他的黑色挎包里拿出昨晚塞進去的洗漱用品時，發現牙缸里卷著一條藍色內褲時的表情（ˉ﹃ˉ）？

而我那個戰友，在床上，岔著襠，上著葯，笑的無比猖狂。。。

我爹告訴我的……
當年部隊免費割包皮，一哥們主動去割了，割完傷口得癒合幾天，那哥們說躺床上好無聊，於是哥幾個搞了點吃的去慰問，這一去不要緊，看到那哥們的苦逼樣頓時來了勁，20出頭血氣方剛小夥子大家都懂的，於是哥幾個葷笑話黃段子輪著上，那哥們一邊笑呵呵一邊就眼淚，心裡不知道罵了多少回娘了，哥幾個回去後覺得這樣做實在不太好，就決定明天正式去慰問一下，結果又沒忍住╮(╯▽╰)╭
本來癒合頂多5天，那哥們愣是躺了三個禮拜╭(￣▽￣)╮
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不好意思啊，是我記錯了，今天我又問了一下我爹，西瓜那事算是部隊里的傳說吧，應該是段子來著。但是那哥們的故事……嗯……我爹和朋友帶著全套裝備去的……所以第一次不是講葷段子而是直接放視頻，第二次是講葷段子……再次心疼哥們三秒……

1、飯桌上，觥籌交錯、滿面紅光、一片和諧，一哥們將檳榔遞給領導，「首長，吸煙！」然後，拿著火機去點領導剛塞到嘴裡的檳榔，滿座皆驚。

2、我有兩個手機，一個是平時工作用的，一個跟親朋好友聯繫。

去年夏天某晚，正跟幾個戰友吃飯。

來了個電話，我一看，是X冠華。心裡有點猶豫：怎麼這小子大學畢業好幾年都不跟我聯繫，現在忽然給我打電話，幾個意思？

不過，還是接了：「喂，冠華，你小子怎麼想起給我打電話了？」

「嗯？～！」

對面傳來一個威嚴的聲音。

我瞬間一身冷汗！拿錯手機了，我們參謀長叫X官華。

......

我大學的時候，高中的好同學去了成都當了一名特種兵戰士。

然後寫信說：部隊夜裡武裝急行軍，連長拍著我的肩膀跟說我——小夥子個子真高！我驕傲的挺直了腰桿，連長說——個子這麼高，就負責背狙擊步槍吧！！於是他就背著最長最重最費勁的狙擊步槍，跑啊跑…好不容易跑到山頭，連長拍拍自己的頭：哎喲喲，你看我這眼神，跑錯路了。應該是另一個山頭才對……（你騙鬼啊你剛剛還吹牛逼說這裡的一草一木你都熟悉無比！！！）

我同學說當時都想掏出狙擊步槍射他一嘴……

他在信里和我訴說痛苦的經歷，什麼做俯卧撐把一張報紙做濕透才能睡覺（我在想一張報紙是不是日本女人的名字…怎麼還要讓她濕透…），我回信的時候撕了十幾頁黃色小說和工口漫畫夾在信里給他，當時還很忐忑，害怕部隊會不會發現然後把我抓起來…他再回信時就很興奮的傳達了整個班對我的感謝，感謝我對部隊文化建設的貢獻，請繼續保持。美中不足的是那些書頁被大家傳閱，很快就都丟了……

我的另外一個同學的哥哥更加牛逼。

他哥哥在雲南某地當兵，因為家裡非常有錢，他這個哥哥又不正混整天遊手好閒危害一方，眼看就要成為社會毒瘤，狗見了都要繞著走。家裡沒辦法，看來不送到部隊就要早晚送進看守所，得，當兵去吧。

當兵之後簡直要瘋，簡直要瘋。大半年後，趁著從家裡老媽那裡騙來的心疼錢（錢怎麼給的別問我我也不知道），給了連長賄賂，獲得一天假期。於是就和班裡的狗友兩個人出去到城裡一通玩，準備喝最烈的酒，操最貴的妞…喝完酒，兩個人攙扶著去桑拿，然後……可能是在部隊太久了，放鬆了對酒量的鍛煉，兩個人走著走著，不省人事了……在當地城市最繁華的市中心，兩個身穿軍服的醉漢，睡倒在了人行道上，引發了市民的強力圍觀……最後還是警察同志給兩個人帶回所里聯繫的當地軍區派人給兩個人領回去的。本來是要把兩個人直接勒令退伍的好像，但是這正如兩人所願啊，後來似乎是同學老爸過來打點不少，最後兩個人應該是記了過關了禁閉吧。

唔……謝邀

我一直覺得，我軍官兵雖然不全是像我一樣帥，但政治素養應該都是很高的嘛！個人素質也應該是很高的嘛！習主席對我軍提出的新一代四有革命軍人，有靈魂，有本事，有血性，有品德。

最後一句是什麼，有品德！

我軍幹部培養標準也是一直都是德才兼備，德育為先。但是，個別幹部素質不高，遇到矛盾不知道忍耐，互相鬥氣，製造矛盾。特別是一些有車的幹部，做事不成熟，不注意影響，違章停車，開鬥氣車，故意擴大矛盾。

這不，我都拍下來了

我知道張教導員和小張教導員都是年輕小夥子，平時熱血沸騰的，這是好事，但是要把你們的激情和血性放在訓練上，放在工作上，放在戰場上！要在戰場上爭第一，訓練場上扛紅旗。血性要用對地方，不要窩裡斗，搞內訌，這樣對待自己的同志多影響官兵和諧，多影響黨內團結，長此以往，怎麼打勝仗！

這次給你留面子，我就簡單講兩句，下次再發現這種情況，嚴懲不怠！希望各位幹部下去之後能引以為戒，對照著這次的事件，查找自身的問題，好好想一想自己身上有沒有類似的毛病，是不是自己有時候也有不冷靜的時候，是不是自己一不注意也會給廣大官兵產生類似的不良影響。好了，今天的會就開到這，下去之後好好想一下，有則改之，無則加勉。

都有，起立！

散會！

說點軍校的故事吧。很久以前寫的，我就直接複製粘貼啦。
眾所周知，軍校里很多另類的制度，比如早點名晚檢查，誰值班誰上去指揮。六個人的宿舍，剩下五個人需成列接受檢查，值班員讓幹什麼就得幹什麼，通常是把好好的軍容風紀搞得亂七八糟，一個個都衣衫不整。通常是結束的口令一下，五個人圍著值班員一頓暴打，那天的檢查就算結束了。鑒於宿舍這麼優良的傳統作風，八班的幾個哥們還到其他各班巡迴演出過，現場演繹，贏得了陣陣好評。
話說某天老大當班，老大鐵面無私。一聲口令，集體上廁所，五分鐘後歸班。只見六個人排成一路，喊著一二一跑步直奔廁所，跺地聲音還很重，一個漂亮的立定靠腳後，接著一個轉體，一個向前一步走踏上尿槽，再接著一個跨立，接下來的口令是驗槍，瞄準，射擊，完了後統一下達收槍口令再按原路跑回去，當時其他班的哥們都看傻了，隨後一陣陣哈哈大笑聲傳來，趕上張翼德了。老大為此付出了慘痛的代價，筍乾燒肉，那是必然。

話說老三平日里張狂慣了，旁人都不入他法眼，仗著自己兩膘肥肉，魚肉鄉里，禍害四鄰。奈何隊里還未出現武松這樣的好漢，這虎未免猖狂了些。夏日裡，重新調換宿舍後，八班距廁所只有幾步之遙。這也成全了這幫英雄們，他們晚上上廁所的時候可以直接一個箭步裸衝到廁所。很多人有過裸衝到廁所的經歷，老三是最頻繁最出色的一個，他對裸沖應該記憶猶新。那一次有人主動邀請老三上廁所，老三想都沒想光著身子一個箭步就邁出去了，一分鐘後，老三又是一個箭步沖回門口，一推門，老三急了「操，誰他媽把門插上了，開門啊……」裡面回答他的只是一堆笑聲。老三情急之下掉頭欲殺回廁所，就聽得砰的一聲，廁所的門也關上了，他突然意識到邀請他上廁所的人還在裡面。「騙局！絕對是騙局！」，老三來不及多想，趕緊去推旁邊宿舍的門，奈何區隊人一向很團結，大家早就眾志成城地把門給鎖上了。無路可走的老三隻好低聲求饒。明白了吧，殷勤的背後大都藏著陰謀，一點沒錯。還好當時是晚上，沒引起太大的轟動。之後類似的報復與反報復又發生過幾回，再之後裸上廁所的現象就罕有發生了。

話說哥們幾個在軍校里憋悶了個把來月，上不了網，偶爾的電視娛樂還是新聞聯播，哥們幾個鬱悶壞了。有天六個人頭湊在一起，在宿舍里密謀集體逃亡，打算出去逍遙自在一番。一張A4紙上劃滿了橫道道豎道道，丫的作戰打仗也沒見這麼積極過。軍事地圖整完以後，在學校南門，北門，東門位置用紅筆做了重要標記。南門是大門，重兵防守，肯定出不去；北門呢，軍事重地，也不好出。最容易的就是東門了，軍裝一脫，可以冒充家屬院人員。這麼決定以後，大家尋求最近逃亡路線，而換裝，最隱蔽的地方就是廁所。
周五下午例行的黨章學習時間。老大請了病假，佯裝肚子疼回班拿衣服。趁區隊長不注意，一個一個溜號。為了避免碰見隊領導，老大和老二跑到了三樓廁所，（註：他們宿舍在四樓，隊長也在四樓。三樓除了活動室，就是自習室，平日里廁所沒人），倆人還一直在亢奮的交流。「他們幾個呢？」「都在儲藏室換衣服呢」「這次溜到市裡一定要他媽的好好放鬆一下」「沒錯，不玩爽了不回來……」兩人正歇斯底裏海闊天空地聊著滿嘴的燈紅酒綠紙醉金迷，就要聊到高潮的時候，廁所一個坑裡面發出「嘩」的沖水的聲音，門一響走出一個人來。他倆頓時傻眼了，此人不是別人，正是隊長。不知道是不是四樓男廁坑滿了,隊長居然跑到三樓蹲坑來了。當時隊長的臉陰沉得像小孩子的尿布：「還敢不假外出了？把他們幾個都叫到我辦公室來！」幾位英雄就這樣壯烈捐軀了。唉，可惜咱們幾個英雄啦！出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟啊！

班裡有個同學普通話總是說不好，對於h和f的發音總是咬不準。為這事兒自個兒沒少鬧笑話。

有天模擬作戰訓練，由他當指揮官。大家各就各位，就等他發話了。他也果然不負眾望，聲音響亮而激昂「前方花（發）現灰（飛）機兩家（駕），各就各位，預備，晃（放）晃晃晃……

一新兵夜間煙癮來了，無奈不能外出，部隊里自然也沒有香煙販賣。
只好趴在宿舍窗口發獃，正在此時，迎面來了一位大爺，新兵忙喊到，大爺大爺，麻煩你幫我出去買一包香煙吧。說著就掏出了錢。
大爺接過錢問道：你們部隊不是不讓抽煙嗎？
新兵道：沒事沒事，不會被發現的，大爺幫幫忙吧，東北人都是活雷鋒！！
大爺就出去買了一包回來給他。
第二天晨會，長官大聲罵道：昨天是誰讓司令幫他出去買煙的！！！！？
還東北人都是活雷鋒？？？！！！

哈哈哈哈(?ω?)hiahiahia ，以前看的，出處難尋

早晨起來，一哥們疊被子，捏了好久被子還是軟綿綿的，特別皺，

然後他嘆了一口氣說：我這被子是硬不起來了，

某人在新兵連扔手榴彈

一看是69年生產的……

他猶豫了一下，管手榴彈叫了聲哥