大四是怎樣一種體驗？

11-28

謝邀。

從大三結束到大四確定保研之前，主要在一邊做好最壞的打算去考研，另一邊準備保研的一切東西。那大概是我大學最難過的一段日子，情緒低落、糾結、患得患失，整天不想和第二個人說話，連父母的電話都懶得接……總之，一切與負能量沾邊的情緒形容詞都可以用在當時的我上，並不是什麼太好的體驗。
當時的一些情況這裡有寫到：你的男友或女友做過什麼事最讓你感動？ - 啊邦同學的回答

我記得早些時候yol叔大概答過一道題，大意就是：一個人的狀態，總是最糟糕的，一人過日子，吃穿住行倒是容易解決，但也非常容易跌入低谷，失落時那種惡劣的狀態，因為只能一人體驗，所以只會產生惡性循環。

因為有女友的陪伴和鼓勵，雖然那段時間我很難過，但結果很美好，還順帶體驗了一把「面對困難時有值得傾訴和信賴的人」的感覺，對我而言那是生活中最溫暖和值得驕傲之處。

保研之後，大概花了兩周時間找導師、填各種材料，忙活到了國慶結束，基本解決問題。
因為暑假剛好參加夏令營得到了優秀營員，拿到保研資格後也不用參加保研的複試，所以在武漢快要入冬的時候，我的大四算是提前度過了冬天。

之後過的日子算是基本符合我自己大學三年來一直在夢想和意淫的生活。
整個大四隻有三門課，其中一門還是選修，雖然兩門必修的老師並不照顧考研的同學堅持點名簽到，但實際上我對這兩門課基本進入了半放棄狀態，不怎麼聽課。

主要做的事：
開始惡補自己前三年因為種種學生工作和學習而拉下沒讀的書，把堆積起來想讀的書噼里啪啦地讀完的感覺非常暢快；
學習時間裡陪「領導」上自習，休息時間裡和「領導」看電影，吃美食；
開始上知乎，刪掉自己以前抖機靈的答案，認真答題；
幫老師做一點力所能及的學生工作；
學自己感興趣的軟體；
學一切自己喜歡的東西；
鍛煉；
聽喜歡的講座；
總之，那幾個月都在做自己真正喜歡而大學前三年里一直沒有在做的事情，沒什麼壓力，生活自由但又很規律，兩字：愜意。

下學期之後，真正迎來了畢業季，不過其實那幾個月我都在：
做畢設，各種麻煩老師和師兄師姐，認認真真在實驗室呆了幾個月；
和實驗室的師兄師姐正式接觸（保研後的第一個學期沒怎麼接觸），認識了諸多很nice的師兄師姐，開始和一些師兄師姐玩起來，也和他們去實驗區出差了幾次，每次都發現一個更大的世界；
學習時間裡陪「領導」上自習，休息時間裡和「領導」看電影，吃美食，旅遊；
忙裡偷閒寫知乎的答案，還好每次都挑看起來能寫得順的，每次大概20~40分鐘，忙裡偷閒復刷了一遍《三國演義》和《水滸傳》；
論文答辯完後，和boss去湖南出差了半個月，回來以後開始和各種朋友吃喝道別。

對比來說，下學期真正做的事情少一些，因為各種雜事開始撲面而來，應接不暇，幸好自己有一點心理準備，然後大四就順利結束了。

感覺我自己的大四過得四平八穩，除了不太舒心的那段日子，總體還算開心。
沒有灑雞血，沒有噴狗血，沒有煽情，沒有刻意再去爭什麼，超脫物外看後生們百舸爭流。
雖然和朋友聊天時，偶爾會有人罵我：「丫的，我怎麼好像感覺過的是張學良晚年的生活。」

總體而言，我的體驗就是，大四如果不選擇考研，找工作出國啥的，早早確定好去向、有路走、安頓下來、暫時不急的話，大四應該算是你可以休整、放鬆但又不忘繼續提升自己的一年。
考研的話相對會艱苦些，我指的還不是考研難考，麻煩的是主戰線拖得長，還要刷一堆雜七雜八的副本。

大致如此。

感謝閱讀。

藉此題回憶一下兩年前自己的大四生活吧。
在父母的勸說下，決定考研，但本身不愛學習，又沉迷山口山，整個大三一年幾乎是荒廢的。
大四開學之後，真的決定好好去學了，所以每天圖書館，就連上課也要拿出考研輔導書來翻。然而在下的數學思維實在狹隘，從高中開始就學不會數學，深知自己沒這個天賦，大學的高數、線數、概率論沒一科聽明白的。在反覆地研究輔導書中高等數學第一章時，我崩潰了。
我開始反思我決定考研的初衷，支撐起我考研信念的只有三根柱子。第一，去施工單位實習的時候，以為如果本科畢業找工作就只能搬磚，而讀研能找到更好的工作。第二，我媽逼的。第三，想在哈爾濱多留幾年追喜歡的妹子。
大四上學期是找工作的黃金時期，我身邊沒有考研的同學都在這個時候抱上了我國各大地產企業和世界五百錢建設公司的大腿。
我有個同學，整天蹲在宿舍CF、LOL，英語四級都沒過。求職的時候沒有屈尊去招聘會，只是讓其他人幫著問了一下，人家HR居然收了他。現在他在帝都小日子過得還不錯。
難道我這個專業真的要考研才是唯一出路嗎？我心中第一根柱子傾斜了。
我經常跟老爸老媽抱怨學考研數學的困難，他倆有時候一心軟，就會說學不會就別學了，我倆支持你的任何決定。就這樣第二根柱子也開裂了。
只有心儀的妹子還支撐著我心中的第三根柱子，我對她確是是真愛。
但只有一根柱子是完全不夠的。最終，我考研的信念完全崩塌了。於是乎，我再也不去圖書館了，第二年開春找工作。
從小學到大學，真的學夠了。
不過我還是參加了研究生考試，因為我覺得這畢竟是大學生活的一部分，不經歷一下肯定會留遺憾。
悲劇的是，我老爸老媽並不知道我真的放棄了，居然還來到哈爾濱陪考。本來我是很坦然的，但他倆失望的目光最終讓我在愧疚中完成了考試。
結果可想而知，除了從來沒複習過的英語過了本校的及格線，其他科目的分數都是慘不忍睹。
2013年的春節我過得很不好，因為回到家鄉，身邊的同齡人不是考上研究生了就是找到滿意工作了，同學聚會歸來，我感覺整個人都不好了。很難形容當時每天被各種人嫌棄的感覺，但第二年我表弟同樣考研失敗歸來，作為旁觀者，我感同身受。
第二年春天，又迎來了一波招聘會。本來是背水一戰的我，心態卻詭異地輕鬆，好像已經勝券在握。我參加了四個企業的招聘會，拿到了三個offer，最後我選擇了我國排名前五的某地產企業。除了交了5000元違約費，其他一切順風順水。
為了面試、實習，我輾轉大連，廣州，北京，懶惰的我從來沒在幾個月內走這麼多地方。
在找到工作後，我往宿舍床上一趟，心想終於輕鬆了。看到室友拿著畫板走出宿舍門，我才醒過來，NND，畢業設計就剩倆月了。
今年為了抓畢業設計答辯質量，學院特意分出一個小組，找幾個院里權威教授進行特別答辯。之前每個課題中做的不好的學生，由導師提報進入這個地獄小組。對，你們沒有猜錯，我就是我們課題中的倒霉鬼。
我可以拍著良心說，雖然我忙著找工作，但畢業設計還是做得很認真的。雖然不是我們課題中最好的，但肯定不是最差的。我們導師主觀臆斷，以為我要跑各種招聘會肯定會耽誤做設計，所以就把我報上去了，得知這個消息時我內心是崩潰的，但也沒辦法。雖然最後有驚無險地通過了答辯，但我還是在內心中問候了我那個導師的各種直系女性親屬。
畢業之前，班級聚餐，俗稱散夥飯。所有平時不喝酒的同學都在那晚喝得不省人事，我作為我班少數幾個能喝酒的，那天卻只喝了一杯白酒，原因無他，第二天要入職體檢。看著其他同學一杯一杯地喝，抱在一起痛哭，我卻清醒地站在一旁，臉上微笑，心中卻湧起無盡的孤獨。
那晚我沒哭，卻在離校的時候哭了。我把住了四年的宿舍鑰匙放在桌上，拎起皮箱離開。我回頭看了一眼宿舍樓，眼淚終於忍不住了。這是我大學四年的家，我在這裡哭過笑過鬧過醉過。告別了家人一樣的同學們，將來若是有緣還能相見，從這個家裡走出去，就真的回不來了。
大四這一年，我覺得是我人生中最漫長的一年。但如果能夠重來，我真的還想再念一遍大四。如果題主剛升入大四，請務必珍惜，我很羨慕你。

大四有大把的時間可以去思考前三年的生活
大四有大把時間和切實的需求去思考今後的生活
大四有大把時間去實現以前沒完成的願望
大四有機會去展示前三年你學會的東西
大四你會意識到這是這一階段人生中最精彩也最失落的一年
大四值得說道的事情太多
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大四開學就一心想要向北旅行，雖然開學第一周就有同學已經簽了工作，但是我並不准備這麼著急就把自己賣掉
準備一個月在九月底出發去了漠河，然後穿越大興安嶺自駕到滿洲里
十一假期之後才回來，恰好遇到中建鋼構的招聘，就去了
什麼都沒準備好，很倉促，二面被刷，當時還有一些沮喪，後來就無所謂了，招聘么就這麼回事。
鋼構被拒的第三天簽了現在的單位，也是幸運，也是不幸。
我還記得那天是十月十號，上午面試，下午就去簽了三方協議。
自此大四最重要的兩件事情就完成了一件。
十月份開始到春節，一直是在看書，健身，看書，健身的節奏中過去的。
生活甚至比有課的日子裡還要規律，清晨八點半吃完早飯，去圖書館呆一上午，趕在學弟學妹下課前去吃完飯，回宿舍和兄弟們扯淡。
看集美劇，刷刷視頻，看看紀錄片，呆到兩點，全宿舍開始午睡。
不知道我們宿舍是怎麼養成2點午睡到5點這個習慣的，5點後，我和基友去健身房
兩個室友去踢球，就這樣一天一天過到春節。

春節之後，開始思考自己這幾年的生活，還有那些遺憾，還有那些值得做得事情。
一件一件的補齊。
給朋友拍了好多套照片，也給自己拍了一些。
春天又去了哈爾濱、長白山和大連。
四月做了半個月實驗，五月份開始寫論文，六月份答辯和畢業。
兵荒馬亂烽火連天的六月。
我以為這一場別離，自己可以從容的離開，結果還是最後一刻在車上被一句話引得哭成了傻逼。
火車站的檢票口，後悔沒有再給同班小美女一個擁抱。
還有微博上偶然認識的建築學漂亮姑娘還沒有來得及面基
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關於招聘，有太多故事，最後結局都是好的
關於畢設，有太多辛酸，最後結果也都不錯
關於思考，想了太多，生活不會因為你的思考而改變太多，得去做一些什麼出來再說
關於分別，真的很多人今後就見不到了

保研的吃了睡睡了吃，過著豬一樣的日子；找工作的到處跑，見人低頭哈腰，過著狗一樣的日子；考研的起早貪黑，過著豬狗不如的日子

上路吧，畢業生
北大的夏天，只有記憶是潮濕的。我們不是植物，不能在這塊土地上生生不息。青春在窗邊的風中飄逝了。
玻璃做的風鈴摔下來，發出最後短暫的呼救聲。誰來救我們呢？水瓶躺在床腳，布滿灰塵。大四了，沒有人像以前那樣勤勞，跑到水房去打水。
寧可渴著，要麼喝涼水。床頭女明星的笑容已經蒼白，像一朵枯萎的忘憂草。錄音機里還是那首令人心惱意亂的老歌，劣質的磁帶，快要轉不動了；畢業論文上的
字，像螞蟻，各自回自己的家……
這座呆了4年的城市，我們或離開或留下。某某要出國了，某某要讀研了，某某找到了一個肥得流油的工作，某某被遣返回了家鄉……一切都以
平靜的口氣訴說，一切都不能引發一點激動。大四的最後幾個月是一潭死水。一位費了九牛二虎之力才考上研的朋友拿到那張夢寐以求的通知書後，靜靜地端著一盆
衣服，去了水房。水房中嘩嘩地流水，總有好心的同學去關上。而時間是關不上的，雖然我們誰也不說。
深夜，一長排自行車嘩啦啦地倒了。樓上傳來幾聲咒罵。翻個身，又迷迷糊糊地睡去。把憤怒留給新生們，把倦怠留給自己。蟬還沒有鳴，我們的心便開始鳴了。畢竟我們還年輕。
快畢業了，粉刺一點也不理會這個變化，依然肆無忌憚地生長，在我們鬍鬚還未茂盛的臉上。隨身攜帶著小鏡子，照來照去，這個臉龐怎麼也不
能讓女孩喜歡。還在想江南嗎？還在寫那些關於江南的詩嗎？還在為那個女孩子牽腸掛肚嗎？自行車騎得太快了，驀然發覺該停下來的時候，才發現停在沒有方向的
十字路口。愛和被愛，似乎都沒有發生。
大家都躺在床上看書，不再去教室，不再去聽課，儘管講課的是妙語連珠的教授。也不去圖書館，儘管圖書館裡有幾百萬冊藏書。躺在床上是自由的，看不下去的時候，便隨手把武俠和愛情扔到床下。
白楊樹一言不發地拱衛著女生樓。聽慣了那五花八門的呼喊，或悠長，或短促，或如巨鍾，或如電子琴，或深情，或絕望。那些呼喊的男生站在樹下，日復一日地呼喊一個個女生的名字和名字後面的如花似玉。以後，還是同樣的場景，同樣的呼喊，只是換了不同的名字。
對於離開，多少有點恐懼，雖然豪言努力地掩飾著恐懼。畢業的時候，我們發現了彼此的不同，水底的魚浮到了水面，水面的魚沉到了水底。
這座寬敞而狹小的校園。

蟬鳴的時候，行李都打點好了。上路吧，畢業生。
那些未曾燃燒的青春
長亭外，古道邊，芳草碧連天。唱到一半，已淚流滿面。不僅僅為了這座圓明園廢墟上的校園，還為了我們未曾燃燒的青春。
畢業前夕的小飯館裡擠滿了畢業生，大聲嚷嚷著勸酒的，默默地一杯杯喝光的。那些最撕心裂肺的話，是剛剛喝醉的時候從心裡流出來的。
老闆娘說，每年6月，都會出現這樣的場面，她已習以為常。而對這一茬畢業生來說，這是最後的狂歡。
塵埃落定。把多餘的自薦材料揉成一團，扔到宿舍角里。那些美麗的字句痛苦地呻吟著，它們的主人又爬到床上去了。世界上有這麼小的床嗎，書佔去了一半的空間，剩下的不到一尺。簡陋的床上往往會做出美麗的夢來，因此我們將永遠懷念它們。
畢業生是最早光顧食堂的一群。他們趿著拖鞋走進食堂，一邊皺眉頭，一邊挑選能夠下咽的菜。
畢業生不再給家裡寫信。每次在電話里，都懶洋洋地應付幾句，但這並不能說明他們不愛父母，他們只是找不到更好的表達方式。畢業生比新生更愛親人。新生最愛的是女朋友，而經歷過酸甜苦辣的畢業生們明白，最可愛的還是父母親。
畢業生們更多地談論起故鄉，無論留下還是離開，無論語氣是炫耀還是鄙薄。談故鄉好像在談校園，談校園又好像在談故鄉。
校園，即將成為另一座島嶼，另一個故鄉。故鄉的小屋和校園的宿舍，兩張照片重疊在一起。

哪裡才是真正的家？
哪裡才有家的感覺？
一生何求，這是陳百強的歌。
一生何求，這是畢業生的歌。
那麼多的哲學著作，還是沒有解答這個問題。兩點一線間匆忙的日子裡，也沒有時間思考這個問題。考試分數、名次、獎學金，是一部分人的生
活；及格、無所謂、糊弄過關，是另一部分人的生活。兩種生活都是一樣的，嘲諷對方不如嘲諷自己。試卷就像枯草，綠了又黃，黃了又綠。回想起絞盡腦汁向老師
套題時的情形來，每個畢業生都想笑。
怎麼就到大四了？能夠標識大四的，是蚊帳上的洞洞眼眼，是飯盒上坑坑窪窪摔掉瓷的地方。可惜我們不是蚊帳，也不是飯盒，鏡子里還是那張不英俊的臉。
領到畢業證書之後，再看一眼校園，才發現校園陌生得像大觀園。照不照一張穿學士袍、戴學士帽的照片？分辨是莊重多一些還是滑稽多一些？
翻開那些讀過的書，密密麻麻的批語是自己寫的嗎，怎麼自己也讀不懂了？每本書都代表著某些時間某些場合某些心情。世界上再也找不到兩個像「書」和「學生」

一樣親近的名詞了，大學裡，我們做過的事情中，相同的只有讀書。6點鐘，學生們等待在圖書館的門口，門一打開，他們像一群瘋狂的股民沖了進去，其實裡面不
是阿里巴巴的寶庫，只有書和看書的座位。在圖書館的電腦前查自己所借過的書，第一本書是冰心的《寄小讀者》。那一刻，淚眼瞬間朦朧。
畢業了，沒有揮手，那太矯情。駝著背，背上沉重的行囊。記得來的時候，行囊沒有這麼重。
回首的人站在何方
那輛騎了4年的自行車該傳給師弟們了。自行車的輪軸發出悠長的聲音，像江南水鄉的槳聲。

校門口的銀杏樹，年齡肯定比這所學校還要大。畢業生們都要到銀杏樹下拍照。人是名，樹是影。人的名是虛幻的，花名冊一年一換；樹的影是
真實的，這是天空對大地的給予。什麼叫做「成熟」，到銀杏樹下去找答案。銀杏樹還會燦爛下去，因為還會有夏天；畢業生們還會燦爛下去，因為他們的心裡裝著
這個校園。
那麼，回首的人，自己站在什麼地方？
我們擁有的只有青春，但這足夠了。
青春意味著鐵肩擔道義，妙手著文章，那是李大釗的青春。魯迅卻說，青年中也有混蛋、有懦夫、有叛徒。看來，青春也值得懷疑。
他們的青春在昏睡著，他們自稱「九三學社」——上午9點起床，下午3點起床。宿舍里各自為政，找不到「公共空間」。唯有睡覺能夠達成默契。在痛苦的哲學家與快樂的豬之間往往選擇後者，鼾聲組成一曲澎湃的大合唱。
畢業生們睡眼惺忪地坐在樓前，負暄瑣話，只談舊聞，不談新聞，大家只對舊聞有興趣，即使只是一些平淡得像白開水的往事。畢業前夕的日子宛如在夢中。畢業生不屬於校園，也不屬於他方，兩處茫茫皆不見，腳下踏的是一塊浮冰，浮冰正在融化。
電影院里坐著的，一半以上是無所事事的畢業生。這並不意味著畢業生喜歡看電影，只是氛圍投合心情罷了。在黑暗中，軟弱的部分都被精細地
包裹起來，屏幕上有一個玫瑰色的世界。故事本身編造得很拙劣，但畢業生們已不再像大一時那樣挑剔地批評。在黑暗的、封閉的空間里，時間不存在了。凝視著活

動的畫面，心裡卻在想著自己。說什麼脂正濃、粉正香，為何轉眼零落成泥？電影里的主人公在笑、在哭、在愛、在殺戮，而畢業生們靜靜地觀看，坐成古代英雄的
石像，臉上沒有什麼表情。那些表情，留給告別的那一天。弘一大師坐化之前，揮筆寫下「悲喜交集」的表情，留給告別的那一天。
有人調侃說，中文系的學生與其老老實實地聽4年課，不如痛痛快快地看4年電影。聽課聽不出才氣和靈感，看電影或許能夠看出才氣與靈感。然而，校園生活畢竟不是一部類似於《愛情故事》的電影。
當圖書館前面的大草坪被抹掉後，歌者們移師到靜園裡。我不喜歡靜園的草坪，在周圍院落的包圍下，喪失了草坪應有的從容。但畢業生們顧不上這麼多了，在那些沒有繁星的夜晚，圍成一圈，在角落裡自彈自唱。
今夜，有月皎然，他們在唱歌。歌聲從草尖上傳來，這首歌從大一聽到大四，從進校聽到畢業。也許只有逝者能如此準確地把握生命的本質，也許只有畢業生才會真正眷戀這座已經不可愛的校園。

《舊約·傳道書》說：「一代過去，一代又來，地卻永遠長存。日頭出來，日頭落下，急歸所出之地。風往南刮，又往北轉，不住地旋落，而且返迴轉行原道，江河都往海里轉，海卻不滿，江河從何處流，仍歸何處。」
這是畢業生們唯一的信念。

在雜誌里看到的，一直收藏著，是名叫余華的作者寫的。

大四畢業生，下個月入職。

大四是我過去二十多年中最「精彩」的一年，也是成長最快的一年。一直想著寫點什麼記錄過去的一年，無奈懶癌發作一直未動筆。趁著這個問題的提出梳理一下大四一年發生的事情，也希望對即將進入大四甚至剛進大學的學弟學妹們有所裨益。

2014年6月中旬，大三即將結束的時候，我和大多數准大四生一樣，在經過了暑期實習的簡歷投遞後，等待著最終的面試通知。然而，和他們不同的是，我的暑期實習只投了一家公司。這裡有必要簡單介紹一下我自己，我在上海一所還不錯的學校學習，學習學生會社團實習也都做得還不錯。為了我的目標公司，我準備了一年多，期間的諸多準備不再贅述。然而出乎意料的是，我連簡歷環節都沒通過，暑期實習落空了（自以為是）。

驚訝之餘更有強烈的氣氛和恨意（幼稚），約了閨蜜出來吐槽，越聊越激動，東西吃完了還不算完，將麥記可樂里的冰咬得嘎嘎響。也不知道自己哪根筋搭錯了，突然握住閨蜜的手，盯著她說，要不我們出國吧！沒錯，在六月的某個燥熱午後，我們倆暢想著出國後的事（草率）。

回來以後，我趕緊打開電腦，找到該國留學的交流網站，大概瀏覽一下相關內容，大腦中迅速形成了具體的操作步驟和需要的時間及花費。隔天就定下了8月21 日的雅思考試。然後不甚愉快地和另一個同學去北京玩了一周（沒錯，就是這麼天真以為暑期實習能通過）。回來以後參加了大三的最後一門考試。考完試就七月了，於是正式開始備考雅思，過起了每天6點半起，晚上十一點睡的日子。那段日子像打了雞血，每天風雨無阻地去圖書館，晚上睡覺也在念英語，現在回憶還是挺感動的。不出所料，8月的考試過了。

然後，一邊上大四的課（我們大四還有很多課！），一邊準備成績單、在讀證明等公證事項，遞交到某機構準備審核。之後全心全意準備面談，也就是全面複習大學所學的全部課程，以便通過12月10號的筆試加面談。當然，具體的面試時間是在我焦躁不安的11月才知道的。依靠著還算紮實的基本功和英語順利通過面談。

此時已然是12月中旬，我也基本結束了大四的全部課程，開始準備該國語言考試（選擇的留學國家為非英語國家，不過大學期間學過一點該語言）。

事情到這裡似乎都比較流暢，但其中的憤慨、不甘、焦慮等情緒只有自己才知道。然而這都不算什麼，更糾結的還在後面。語言考試的書都買了，單詞也都背起來了。家裡的長輩對於出國的意見越來越大，使得我不得不停下所有的動作。其實之前也是有意見的，但是都被我打馬虎打過去了，我知道這次是過不去了。決定下得倉促未能及時與家人溝通好，個人專業不適合留學，現在留學的投入產出不佳，還有家人最擔心的個人問題，這些問題都沒有協調好。而且家人覺得我狀態不對，非要出國。最後的結果是，正好當時所在區縣有師資招聘，於是妥協下來決定先報考師資招聘。我想著也不一定能過就去報名了，但是沒想到筆試竟然以最後一名的成績過了。這倒是我的意料，更出乎我爸媽的意料，於是他們喜滋滋的開始走路子疏通關係了。日子也不緊不慢地過完了年，期間看看書玩玩什麼的，倒也過得滋潤。過完年上來先是填報志願，然後到學校試講，毫無意外地死在了試講那裡。心裡卻也不悲，可能不是特別樂意的緣故吧。

這時已到4月了，手上沒offer，語言也沒去考。接下去就是找工作的事了，在秋招已結束，春招到末尾的時候。這裡有必要說明一下，在10月、11月的時候，我也抽空面試了兩三個公司，做過幾個網測。一是沒有找工作的狀態，二是對自己以及就業現狀的把握不當，所以都沒有結果。而在報考了師資招聘後的兩個多月中，我也因為機緣進入了當地的小學、中學聽課學習，發現那不是我想要的生活。再加上那段時間刷知乎，和家裡長輩親戚交流，各種價值觀衝擊著我，不知不覺地自己覺得出國非我所願，覺得自己應該找工作。

於是，4月開始我正式開始找工作了，不早但也不算晚。從4月初到5月底，整整兩個月，每周有3、4天都奔波在外面，平均每周又4個面試。這完全得益於我的母校以及自己之前的準備，為此我心懷感激。這段時間，除了面試，我就在網上了解行業及公司情況，了解今天的就業形勢，了解畢業生和招聘單位的需求。面試了很多公司，具體數字不可考，有500強跨國公司，有老牌國企，有O2O創業公司，也有私營單位。總之就是不停地面試，不停地反思，不停地修正，了解什麼是自己真正想要的以及什麼是自己能做的。有時候為了得到面試機會，自己寫自薦信，直接打電話過去，也有時候為了提高面試技能和了解行業公司情況，哪怕是自己不感興趣的公司也會過去面試。面試的時候有收到讚美，更有一個HR把我推薦給別的公司；也有HR提出尖銳的問題，最常見的是「為什麼你現在還在找工作？」。有時高看自己，有時又覺得自己一無是處。不斷打碎自己，然後重塑，然後再打碎再重塑。有時焦慮地睡不著覺，有時興奮地滔滔不絕講話。慢慢地開始來offer了，不滿意的拒掉；一般的，不知道要不要拒掉，怕拒絕了就沒有更好的了，但是接受了又不甘心；卻唯獨遲遲等不到那個自己最滿意的。

轉眼到了6月畢業季，總算有個還不賴的，行業、公司、崗位、公司綜合起來還行，離家裡也不算遠。問題是要提前實習，實習完才有offer。好吧，那就一邊實習，一邊做畢業設計收尾工作。最辛苦的事答辯前的一個星期，白天要實習，晚上回來還要改論文到兩三點，然後再六點半起床開始新的一天。很累，但是心裡倒也踏實。

你以為一切都完美地結束了，然而並沒有！畢業典禮前一晚是我們班的畢業聚餐，大夥吃吃喝喝，玩玩遊戲，氣氛融洽，彷彿就是一次平常的聚餐，並沒有離別的氣息。就在我玩狼人遊戲玩得正high的時候，接到公司HR的電話，意思是我沒通過考核。我不知道自己是怎麼結束遊戲的，只記得自己迷茫地和小夥伴們招手告別，婉拒了他們要求通宵唱歌的建議。迷茫地走在夜晚的校園裡，迷茫地乘車回家，迷茫地打電話給閨蜜，迷茫地聽她吐槽那個公司，吐槽一切，而我一直都是迷茫著。只是在回家後，我迅速地打開電腦，打開智聯，打開前程，打開一切招聘網站，瘋狂地投遞簡歷。心裡只想著我要找工作，我要生存下來！凌晨的時候，倦了也累了，想到明天是畢業典禮，就機械地關了電腦。沒洗澡也沒有洗臉，就和衣睡了。第二天還是獃獃得去了學校，獃獃得聽老師們講話，獃獃得被院長撥穗。就在我以為我會一直這樣的時候，收到了一條簡訊，簡訊已經刪了，具體內容不清楚了，只記得上面寫著「恭喜你加入××」。然後，我像充飽了電的機器人一樣又活了，激動地差點掉眼淚。

回家以後，我又滔滔不絕地講，吐槽那家公司在搞笑嗎？我可在那個公司實習了一個月了，這是第二輪實習，前一輪怎麼不說不合適呢！今天我就畢業了，昨天才跟我說沒通過？……今天可是我的畢業典禮啊，害得我沒洗澡沒化妝，大學的最後一天變成我整個大學最丑的一天！

不知不覺就寫了那麼多，我非常感激大四這一年發生的一切，讓我對自己和社會有了更深刻的認識。正因為這一切，塑造了現在的我，我真是愛慘了現在的自己，不懷疑不否認自己，堅持到最後，不輕易放棄！如果我有一次重過大四的機會，我想我會放棄這個機會。如果一定要重過的話，我會在一開始就張開自己的雙臂，和同學朋友家人們交流，接受一切的機會、挑戰和資訊。

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大四狗前來報到。
今晚坐在床上又一次情緒崩潰大哭，感謝我的兩個室友和我的春招小夥伴安慰，承蒙厚愛，現在已經敷好面膜答題了。
那麼，問題來了，大四是一種什麼樣的體驗呢？
我想，大概是人生中屈指可數的幾年最慘的時光。
首先拿我自己做例子，去年暑假拿到了某快消500強summer intern的offer，同時拿到了某步的marketing offer，一連串的好運讓我心浮氣躁，身邊都是某旦某財的學生，而我作為summer可能比normal做的事情還要高級一些。
在這種情況下，帶來的第一感覺就是光環。別人用了自己幾倍努力才得到的事情，我靠運氣拿到卻以為是自己才氣逼人沾沾自喜，做事情只做到8分，學不會的東西就覺得算了，遇上一點小事就覺得天都要塌。
大約是在最後summer intern轉正前幾天，發生了幾件事情。第一是我的所有合租小夥伴陸續離開，剩下了我一個人，每天面對著沒有窗的逼仄房間，獨自擠上海二號線。第二是突然之間覺得工作變得很難我變得很笨，很多東西是在樓梯間里哭完也學不會的。第三是轉正的idea pre自己就是腦子斯巴達了怎麼都寫不出來，在倒數第二天被拉去做髮型model頭髮染成非常非常丑的黃色直接失去上台勇氣。第四是轉正前hr開會我突然發現從每個team都有hc變成了department留兩個人。
對，其實就是這麼小的事情，就是這樣現在想起來無數次想和自己說少女啊就堅持一下你怎麼這麼傻逼呢的事情，我就放棄了轉正pre。直接離職。
很傻很天真的少女就這樣開始了自己的大四。
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第一家面試公司是某訊，群面跪。
第二家是某易，終面跪。
第三家是屁股公司，終面跪。
還有什麼不太記得了，為什麼拿這些做例子呢。
因為其他的外企500強都沒有給我過網申。都沒有。
直到現在我才覺得，一個績點不到三，學校base在二線連985都不是，英語只過了六級，又沒有什麼其他經歷的本科生，能做到什麼呢？
再去廣州面屁股公司的路上，收到了某易終面掛了的消息，然後在生日當天，收到屁股公司掛了的消息。
21歲的生日，是伴隨著眼淚和火鍋。
後來就是簽了保底的故事。
秋招大約投了100家公司，從最初只投屁股公司這類型，到後來開始跑雙選會，我內心無比複雜。
寒假回去有重新做互聯網項目，然後準備開學投互聯網。
第一家某東，全國沒有讓女生過網申。
第二家某C，終面跪。
還有很多很多，不贅述。
拿到的offer如某的某60 都不是自己內心所想，含痛拒掉。
最後看上了深圳某與汪峰有關的科技公司，跑去廣州聽了兩場宣講會，去參加了它的活動，還做了很多很多的準備。就在今天，等了一天的電話面，HR沒有給消息就下了線。
我想那個瞬間我真的覺得我想認命了。
所以呢，所以想說的是，寫完這篇，我就要擦乾眼淚繼續投簡歷了，我依然會為我想去的公司做準備，依然不到最後一刻絕對不認輸。
這是找工作狗的大四感受。我每一天都在想，我為什麼高中不好好學習，我為什麼大學不好好學習，我為什麼不出國留學，我為什麼沒錢現在可以隨便出國留學，我為什麼當初不知道我是這樣心大的人。
我每天也都在想，大學這麼美好，為什麼就過去了。
我每天都在問自己，我到底想要什麼。
我羨慕知乎上和我生活中那些含著金鑰匙出生的才藝繽紛成績優異，各種A的證在手，光鮮social、實習、學術經歷滿滿的人。我佩服這樣的人。我也恨自己無法成為這樣的人。
我也問自己，我想要幸福還是想要夢想呢。
或者沒有所謂的夢想，只是不想輸吧。
所以啊，所以大四狗是懷念大一大二大三的單純歲月的。
當你在擺台下寢喝酒擼串時，一定一定，務必要珍惜。
這是你最美好的歲月。
大學四年。
到了大四，考研成功者寥寥無幾，保研者未必如意，提前簽到工作的埋怨自己沒有再挑，提前實習的悔恨自己沒有大四生活，一直尋覓如我者壓力巨大恨不得痛飲三百杯。
願珍惜大四，珍惜青春。
最後一句學姐忠告，好好學習，進名校，去一線，追逐夢想。亦或選擇知足常樂。

第一次答這麼多。不匿名。晚安。

大四啊，剛剛過去了。

在這裡寫點流水賬，見笑。

猶記得去年進入暑假的時候，周圍有一些人紛紛開始找實習，準備考研。

當時的我真的不想繼續學校去，但也沒有動力讓我去實習，看著周圍紛紛擾擾。

而我繼續玩著網遊，玩了一個暑假以後，回到了學校。

秋招快開始了吧，但是完全沒有壓迫感，繼續玩著遊戲。

有一些已經家裡安排好了準備進國企了，有一些紛紛行動開始宣講會走起。

大致，我十月底的時候，才開始把正裝照照出來，弄了套西裝皮鞋，把簡歷弄出第一版。

開始了，忐忑的沒有底的找工作的時期。

本來是一開始就想工作的，但是真的懶也沒有壓力，一直沒有想過實習。

當十一月快要來臨的時候，我開始了簡歷的投遞。

想著遊戲玩了那麼多,遊戲里寫過很多攻略，也參加過一些遊戲的測試，跟策劃有過一些溝通，想著那就去做遊戲策劃吧，不行的話還有本專業作為退路，做做機械。

但是時間已經有些來不及了，當時上海的好的遊戲企業，騰訊、游族這些都校招完了。

大型的招的公司大部分本專業的。

然後參加了第一次宣講會，覺得麻煩，後面也就不去了。網上投的多，投出幾十份都沒有音信。

然後參加了第一次學校里大型的招聘會，本專業投了幾十份，總算有幾個回應，都不是什麼有名氣的大公司，給的崗位也多是一線生產崗位。

遊戲策劃投了幾份，每份都給了迴音，當時還是信心滿滿，覺得命中率很高了，看來玩的遊戲還是有用的。

然後是面試的參加，很多本專業的公司，不怎麼大的，然後又覺得太遠了去一次，來回四五個小時，都推掉不願意去。

有些不錯的，又由於聽說面試的時候的難度，也心裡發虛沒去。

然後，宿舍里打遊戲幾日，總算開始了第一次面試。

第一次的面試時一個遊戲公司，面試的策劃，群面，完全沒有經驗的進去，感覺公司好高大上，也沒什麼表現，進去一對比，和別人比根本沒有特色，大家都是玩了那麼多遊戲的，也很多做過相關工作的，而我只是寫過點攻略。

之後陸陸續續的免了各類的策劃，大的小的遊戲公司都投遞了，給面試的都是些中等大小的遊戲公司，面過了也就這樣了，沒有回應。

快到十二月了，心裡有點慌的。心想這麼多簡歷投出去，回應的沒有幾家。給機會的大些的本專業企業，自己心裡也慌慌的覺得沒有機會，也沒去面。小的公司也不願意去。面了的裡面沒有一個發OFFER的。

然後是依舊不願去宣講會，大致上大學生涯也就參加了三四次。依舊是打遊戲減壓、逃避。

之後又去了幾次大型的聯合招聘會，網上一直投遞。好的公司自然都沒有迴音了。

於是放低要求，基本上沒聽說過的，看上去不怎麼樣的，要求大專的也陸陸續續的投了。

遊戲公司那時候招聘的能投的基本投了，還不止投一次，最後能去面試的都面了，但是都沒消息，估計自己大概不適合這麼個工作吧。

果然後面放低要求找本專業的工作成功拿到了offer，小企業真心面試沒什麼要求，隨便筆試隨便聊聊，就問你來不來簽三方。

從給offer的幾個小企業里選了個工資高點的，又不用做結構設計，做電的就去把三分簽了。

簽完沒多久就開始實習，當然也依舊繼續投遞簡歷，給面試的依舊很少。

實習了兩個月，一直到快過年，在生產一線和工人一起。

廠子很小，六七十個人，去了才知道，公司大量的人在過去幾個月出走，才開始在外面招人，連人事經理都是沒來多久的，研發部本來10來個人，在公司一年的也就四五個。我過去做電氣設計，上頭是一個在公司做了十年的老員工，從最開始，就在這小企業干，後來成了小股東，要求我在生產線上跟著做事，熟悉機器，當然是同意了，想著自己學校里的東西學的也不多，同樣需要在實際環境中學習。

生產一線剛去，干看了一天，完全什麼都不會，上頭把我扔在那裡沒人管。一天多，不知道幹啥，也和別人聊不起來。第二天才陸陸續續的能聊點，瞎扯，邊扯，邊叫別人給我安排點活。然後就和他們一起做了兩個月吧，其實沒學到什麼東西，帶我的基本上對我不管不問，而我自己也不是很主動的人，就這樣消耗了兩個月，上班來回三四個小時，早上5點多就起床，晚上九點多就睡了，基本上空餘時間都在路上折騰掉了，回來也不看書，隨便弄弄就到了睡覺時間。在生產線上一直做到過年，年會那天抽獎，沒抽到，第二天就回家過年了。

工作的時候，對公司也有了點了解，長期的虧損，對人員的壓榨，莫名其妙的升職（一年研發助理變成採購部經理），還經歷了一次生產一線的罷工。想著回來就解除三方吧，過完年再找，怎麼也不能在這個企業混下去。

在這期間，又有一些汽車零配件的生產廠、台灣人的半導體廠給了一些面試，算是大點的企業了。跑過去面試，牛氣的很，都是生產一線的工作，需要在一線培養幾年。實在不想去一些生產的崗位，心裡這樣想著，嘴上確是答應的很歡，可就算你一直強調你能吃苦耐勞，別人一樣是把你刷掉。

回家後，覺得臉上沒光，大學混了四年，啥都沒搞定，最後找的工作就這樣了，渣的不行，錢少事多還沒成長。過年家庭聚會，親戚都問我怎麼樣，工作有找嗎，我只能說還好還好，簡單的介紹下。實際上別人根本不是問你怎麼樣，只是例行的說兩句話罷了，你如何和別人又有什麼關係呢，真的沒有了，你混的再差，也不能影響到他的生活，所有的都在你自己，所有的都在你自己，就算父母，離上海那麼遠，只能給你祝福，關心你的生活，回到上海依舊是需要你自己打拚混下去。

然後就到了考研黨紛紛出成績的時候，看著周圍的朋友紛紛有了好的去處，自己難免有些難過，對比下來還是我最差了，高中同學裡大部分都考上了研究生，工作的也有了大公司的職位，出國的出國，以前從來不敢想的學校，有一些人也拿到了，人之間的差距也在這裡越來越大。

但是生活需要繼續啊，定了早早的回到學校的車票，決定不再去上一家公司之後。開始了春季的找工作時期，但是沒有執行力的我依舊在宿舍里混了幾周，才開始網投+跑招聘。三月底去了次交大的招聘會，排隊幾小時總算讓進了，進去投遞了沒幾家時間就到了。

這個時候，大公司已經很少了，剩下的都是一些填補空缺的。有些跑過去一問就說本科生只考慮本地人，有些過去則說不考慮交大以外的。大公司既然不招，那就小點的，投了一堆自動化的和遊戲的。之後各個學校的招聘會都趕過去看看，投投，加上網投的，也投了一百多份了。

沒想到的是，給面試機會的遠遠比秋季的多，還有崗位的一些大的小的各類公司都給了我面試機會。我最想去的遊戲公司最後卻是沒有去成，真的很可惜，通過了筆試，但是面試各種跪，我估計是我的缺少個遊戲的實習吧，經驗真的沒有，最後都沒有成功。拿到個中等大小遊戲公司的測試崗位，但是工資真的很低啊，最後拒絕。

最後拿到了一個自動化控制企業的工作，公司很小，去那裡做了軟體工程師，對於軟體本身學機械的基本沒有基礎，但是公司願意給有機械背景的進行培養，很可貴，雖然工資在上海真的不高，但工作環境、錢、工作內容都是我想要的。不想做結構設計，不想做生產，現在有一個軟體崗擺在面前，選擇機械專業一直是我過去幾年裡後悔的事，現在有機會轉變了。簽下三方後覺得有保障了。之後陸陸續續繼續面了一些，當然想去的沒拿到，不想去的也有一些了。現在工作了兩周，還是對現在工作很滿意的，環境氛圍壓力真的很好，感謝運氣的降臨。

無力感不是匍匐著來了，直接咆哮著來了。

開始真的覺得學生時代是多麼的幸福！

不僅僅大四，而是整個四年大學，與我而言永遠是段後悔的旅程。
至今仍學不會努力這個詞。拖沓、懶散、好高騖遠

大四突如奇然的到來了雖然早早就告訴自己要做好準備
可真到了這一刻還是有一些措手不及雖然不是很想承認奈何我們確實大四了

大四的世界和大一大二是不一樣的
這個時候的我們對大學生活已經有了自己的看法有的人在尋求改變有的人沉溺其中而有的人已經死在了裡面到了大四你會明白自己究竟想要什麼如何做才能獲得你想要的
這中間會走很多彎路甚至最後什麼也得不到但請記住享受過程慢慢的發現結果真的不重要過程才最是難忘

慢慢的學會了取捨之道慢慢的明白
不勉強不放棄

大四了課少了一周也就那麼零星幾節課
再也不用逃課了我們會不會懷念那些一起上課日子我想我會的儘管課上我們都在低頭玩手機但至少還能看到自己的朋友隨時都能開幾句玩笑大家開懷等畢業了哪還有這番光景
大四了我想我已經領教到了時光的力量讓人在不知不覺中改變慢慢成為自己想成為或者討厭的人不容抗拒

大四了對人際關係也有了全新的認識
和大一的時候有了很大的變化有的人已然漸行漸遠留下來的如大浪淘沙般才是值得信任的是啊這個年代人人都害怕被欺騙信任這個詞變得也越來越奢侈相信一個人不容易
更遑論託付或許現在還沒踏足社會對這些感悟不深但我明白這些現象確確實實存在且根深蒂固我害怕欺騙嗎以前怕怕得要死現在不怕了沒有為什麼可能是膽子大了吧

大四了對未來也越來越清晰了
明白了自己將來要走的路考研工作公務員每個人都會根據自己的方方面面的情況做出選擇這個選擇請記住一定要是對今後的發展最為有利的否則遺憾終身從大三開始我就不後悔自己做過的事了
我明白當時的選擇一定有自己的道理即便事後發現錯了沒關係既已出現隨機應變就好現在過的挺好的耳邊是陳奕迅的約定偶爾寫寫歌評會有一堆網友點贊評論
我都會一一回復雖然都是陌生人但因為音樂帶來的共鳴和喜悅最是能夠讓人拉近距離或許這就是分享的力量吧把自己喜歡的東西分享給陌生人是一種很美好的事情當然
分享給身邊的人也不錯可有時候你喜歡的他們不一定喜歡不要勉強大家都有選擇自己喜好的權利

大四了我想我會越來越珍惜身邊的人
我不知道我們還有多少次在一起的機會每次看到賀總和吳學妹總感覺特別美好衷心希望這份美好可以繼續下去等你們結婚時讓我這個做叔叔的喝一口你們的喜酒

大四了我的學長學姐已經畢業了
燕姐去了南大鵬哥做了公務員這兩個前輩是大學裡帶我最多的他們畢業了總是會想起他們想著什麼時候我們才能見上一面真的是分開才知道相聚不易

大四了偶爾會想起老朋友確實很久很久沒有聯繫了
對於那些近來還好嗎這樣的寒暄大概是無法啟齒了潛規則式的聊天顯然沒有意義很想和你們坐下來談天說地聊軍國大事聊歷史聊社會聊遊戲聊糗事聊女生一起在一起回想我們的老師
一起再回到我們的高中一起打一次球最想坐在曾經上過課的教室哪怕坐一會兒就好匆匆那年匆匆那時光匆匆那一群人

大四了和以前不一樣了思考問題應該有自己的邏輯思路了
問題是什麼為什麼產生這個問題根節在哪裡如何處理這樣的處理方法會如何影響整體和局部是否有更好的解決方案選擇對整體和關鍵局部影響最小的處理方案執行方案
評估結果糾正不足完善方案以後注意大概就是這樣吧或許總結的不是很完善但我們都在成長方法也會隨著自己的成長而不斷變化和完善其實很多時候很多問題百度一下你就能找到答案
百度不行就知乎總能找到問題的答案的所以慢慢戒掉拿來主義吧

大四了習慣了把一些話記錄下來
不知道自己會不會像劉同那樣若干年後拿出來寫一些評論或許朝花夕拾也不錯吧也不知道自己什麼時候開始喜歡在晚上思考寫字的或許是因為夜色可以修飾文字吧大四了
距離社會更近一步了隨著閱讀量的增加我開始認識到哲學家們的偉大了黑格爾費爾巴哈康德尼采馬克思佛洛依德他們的觀點直到現在都在指導著我們的生活經典的唯物辯證法越來越敬畏這些哲學家了
應該找些書拜讀一番

大四了還是放不下WJY WY ZM他們三個大一相識直到現在對他們三個還是挂念不已我應該告訴自己他們不是小孩子了自己也已經無數次的提醒過他們了
他們肯定明白的或許是我想多了吧不應該為他們擔心太多說不定他們比我明白的多希望你們可以越來越好不管將來我們會在哪裡只想你們記住我永遠支持你們

大四了我們將成為這個學校里的孩子王
以後我們見到的學生都會成為我們的學弟學妹我們也沒有了學長學姐這個學校我們最大

大四了不用懷念以前的日子
因為以前的你經常想大四的沒課時光現在我們真的大四了沒課了只是我們還會像以前想的那樣盡情的玩嗎盡情的旅行嗨皮通宵嗎不會了這一刻我們知道了時間過得有多快
大一到大四只不過一瞬間的事我們應對主管時空扭曲的能力還很弱我們還有很多東西需要學習

大四了我卻感覺自己越來越幼稚了
想法不成熟做法不成熟明明有更好的解決方案我卻沒有想到這就是我和明明的差別所以大四了我還在路上......

現在躺在床上，睡不著，看到這個問題忍不住講講自己目前的狀態。
東南沿海省份某211大學行管專業大四女生。
大四上一直在準備考研，報了top2，秋招沒有投過一家企業。
考研失敗了。
三月份投了幾家公司，都game over了。
報了省考（4.23）
報了教師招聘（4.17）
還有教師資格證的面試（4.19）
明天下午（4.16）還有中行的筆試。
我說我根本準備不過來，可能有人會說，早就應該準備了，也有人會說你要知道自己想做什麼朝著目標努力，而不是顧此失彼。
可是，我不能啊，我不敢把全部的希望押在一個寶上，這大概是考研的失敗給我的「教訓」。我何嘗不知道別人說的道理，只是就是看到機會就想上，覺得不能錯過，我錯不起。
大四的感覺就是，很多時候你是被挑選的，生活可能沒辦法讓你有權去選擇。也許是因為我不夠優秀，我承認。到這就是我的大四感受。
也會有很多懊惱，如果以前……就好了，為什麼以前不……
可是沒用呀。
你必須撐過去，直到黎明到來。

我們實行3+1，三年在校，大四基本上沒有課了，所以感到壓力最大的應該是大三下學期，面臨著找工作，實習，考研，考公務員。。。各種選擇中，你的選擇不同，未來的路就不同，我是電子信息工程專業的，實習是被安排進工廠，可是作為一名獅子座女生，怎麼甘願念了四年本科去工廠做實習生，正好當時一家java的培訓機構去我們學校招生，我思前想後，在重重壓力與質疑聲中（因為大家都覺得不靠譜，完了女生學了這個，可能找不到工作，最重要的是我們班就我一個人學，而且是女生），報了名，當時不知道自己哪來的勇氣，我想換成現在的我，我肯定不會這麼義無反顧的報名，就這樣，暑假我開始了我的學習生涯，花著家裡的錢，周圍去實習的朋友已經賺錢，加上學習任務重，壓力可想而知，不過還好，自己選的路，堅持走完，現在的我是一名安卓開發工作者，工資不高，但足夠養活自己，能力仍存在不足，需要不斷學習。。。分享這些只是希望樓主，在自己能做選擇的時候，做好選擇，如果你覺得是對的，那你就去做，不要怕有壓力。。。

總以為畢業遙遙無期，轉眼卻各奔東西。

很早就超過九個月了，但還是給這個答案來個結尾吧。
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很平淡的過去了，沒影視里的轟轟烈烈。最後大家開心的拍了照，吃了謝師宴，記得那晚和咋咋吃完飯回來的路上，彼此拚命的感謝祝福捨不得…知道是離別，但很倔強的不想表現出悲傷的情緒，就想言不由衷，不較真糊塗的說著「永遠」這些好聽話，說不定呢。
關於就業，算幸運的。一個很安穩的，大家都說很好的工作。知道結果的時候我開始相信真的有神吧。但是一直很惶恐，我要過我曾經沒想過的生活了，我希望自己能一直學習，不要太依賴這個職業。
大四，我這一年經歷的和感受的是這四年最複雜的。迷茫，無謂，隨波逐流，嘗試，信心，全面失敗，放棄，浪費時間，隨便，嘗試……
一直想，我應該是因為之後結局算好的，所以還能正面回想那一年。如果最後我也失敗了，我應該是選擇過我自己想要的苦日子了，也會不斷迴避那一年。17.02.19
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還沒過完，寫給自己的記憶，希望九個月後回來可以笑看曾經。好好感受現在。
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財務管理專業普通二本
現在正處其中，很焦慮。
對未來的道路不明確【這就是沒職業規劃的後果啊！cry....】
給各個路列了優劣，可是，自己還是認識有限，不能更好的了解所有。
其實我也知道，現在自己想太多了，在就業方面有些急功近利。
我不介意工作辛苦，我只是害怕，付出和收穫不成比例。
想闖，去一線城市待兩年，但又怕沒意義，擔心家裡。
想太多啊，想太多啊，其實歸根結底，還是因為我對自己想要什麼不了解。人都說最了解自己的就是自己了。可是，我花了三年多還是不知道自己要什麼，小時候說要環遊世界。長大後發現，那不是生活常態，那是生活中的放鬆。對自己的認知不夠清楚，自卑又「自滿」，不知哪裡膨脹的虛榮和小心翼翼的怯懦，在樂觀和悲觀里徘徊。什麼都想要，就會什麼都得不到。
開學這一個月里，在室友眼裡，好吧，其實就是，是個無所事事，沒目標的人。大概，不習慣，以後的人生要自己一個人闖了吧。上學時，大家殊途同歸，就是寒暑假回家，開學後大家還會回來，一起學習，一起考證，目標一致，未來好像都會一樣。可是，這學期，突然好像，我們開始要各過各的了。其實，上學期就在適應了，看了很多電影，看過各種離別，想像他們一樣瀟洒些，別留戀不舍，都是個成年人了。
哎，不想嘆氣啊！【會老！】
人生活了22年，竟然還是和小時候一樣，沒主見，總是習慣性的找同路人，自我的人格不健全啊。
將來大概會很累，但我也只是對活著這件事太認真了。不知道我什麼時候可以想通。可是，嘿^_^，k，你要好好的啊，找到解決辦法，焦慮沒用，做不了決定，也別勉強自己，最起碼也能活啊，但是別放棄！
好好感受，總會找到的！【來，敬最後的雞湯，一口悶啊！】
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沒條理的心理安慰結束，看到這的，說聲，謝謝！

字丑別介意啊【攤手～】
15.10.10

從來都抱著順其自然的想法竟也開始慢慢規劃未來的道路。

從來都不會熬夜工作學習竟也能在凌晨仍坐在桌前完成某項任務。

從來都是被長輩勸導好好學習竟不知道從什麼時候開始變成能不能找到好的工作。

從來都習慣了輕鬆的校園生活竟要穿起正裝化上淡妝去不停投簡歷面試。

從來都以為從校園進入到社會的這一天遙不可及竟也轉眼就到了這一天。

是一種什麼樣的體驗？再也沒有人當你還是個孩子，終於可以自己決定自己想要的生活也終於開始自己要為自己的行為負責。

沒有苦苦盼望後終於來到的喜悅，也沒有巨大壓力下帶來的失落。

好像一切本應如此，一切就是如此。

保研之後浪了一個學期，毫無動力，身邊的人也大抵如此，所以也沒覺得有什麼負罪感。大四下學期開始擔心起畢設的事，畢竟上半學期太水了，再加上畢業的各種事情，基本上除了畢設也沒做什麼正事。現在是大四暑假，馬上研一了，感受到了研究生搞科研的壓力，也因為本科階段比較偏科，只喜歡數學方面的東西，對編程完全處於棄療狀態，但研究生期間又需要碼代碼，所以在補習編程，跟那種本科期間就認真學習編程的人得差距還是很大的。我的感受就是，大四保研後不能跟風，這一年是自由時間最多的一年，最適合補習以前沒學好將來又很有用的東西。不要覺得保研了就萬事大吉了，我現在就很後悔沒有好好利用好大四的時間，導致現在各種事情堆積起來，偶爾還會覺得很煩。幸好我的自我調節能力還算比較好的，不會長時間陷於悲觀的狀態。

大學四年是人生中最為自由，美好的四年。我在大學裡認識了各種各樣的人。
有努力學習每節課必到的國獎學霸。
有從不上課，但是天梯1800分的遊戲大神。
有痴迷攝影，騎行全國的行者。
有天天和女朋友黏在一起的丘比特。
有一心出國天天背單詞的日語專家。
亦或是如我，踢球，dota都會一點。天天睡到11點，起來套上褲衩，出門弄一份蓋澆飯拎回宿舍。打開電腦，扒一口飯看一眼09的最新視頻。然後和室友來上兩局，待四點鐘太陽下山，叫上好友殺奔足球場。踢完球吹個比，吃個飯，回宿舍洗個澡，擼一管。
當然，更多的是無所事事，終日划水的醬油小哥。
但是無論是誰，無論你如何度過大學這四年。我們每個人都享受同樣的自由。
一旦畢業，你就幾乎再也無法獲得等量齊觀的自由。
以前的我，活的像條狗。
現在的我，活的像條馬戲團的狗。

大四那年，在這邊安了個窩，溫柔鄉啊溫柔鄉，從此早睡是路人。宅在家裡看了500+的小說，原諒我入門晚，都是撿大家吐槽的看。

大四那年，自己摸索著炒菜做飯，還不賴，因為我把自己喂肥了十公斤!(餵豬啊你!喂，豬啊你!)

大四那年，別的同學都在曬旅遊曬愛情曬心情曬被子，我還在苦哈哈地修學分。各種蹭課，閑得發霉就去上課，和喜歡的朋友，聽可愛的老師講有趣兒的故事。真是紅塵何處無知己，人生無聊才讀書啊！

大四那年，正兒八經地做了五個月的實驗，天天在甲苯、二氯甲苯、氯仿、乙醚里打轉，濃氨水加料。到了實驗後期，每天要走五六塊板子，遇上個極性小的中飯也可以省下啦。經驗就是多試、多問、及時按邏輯整理筆記。特別感謝一位師姐，機緣巧合認識的，她的導師和專業和我的畢設沒太大關係，但是多虧她耐心幫我分析，理出實驗思路，釐清失敗原因，還有她的男朋友——帶著家屬助攻。遇到問題先查資料文獻，實在不行一定要做好功課再問，有經驗的人會給你打開新的大門。

大四那年，聽了太多大人不願講我又不要信的道理，譬如，女生啊還是要嫁的好，公務員這職業不錯……

大四那年，我會學著用眼睛去看這個世界，而不是用耳朵聽，有太多人甜言蜜語。

大四那年，和好朋友不停地走啊走，莫名其妙地就可以逛一整天，莫名其妙地開心，還有不捨得表露的傷感。能陪你走完全程的人真的很少，能陪你走一段路的人也不多。能一起繞操場的都是真愛!

大學四年，在我們水嫩的年紀，遇上了彼此，沒有比這更好的事了。微風太溫柔像老朋友又像舊時候，目送一位位舍友各自天涯，珍重。願漂泊的人都有酒喝，願孤獨的人都會唱歌。