為什麼「浪漫的情感」會使人盲目？

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謝劉柯邀

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為了理解問題（原理），必須先定義「浪漫的情感」。一般人們提到「浪漫」，或者「浪漫主義」，想到的是雪萊、拜倫等人的名字——浪漫在世人眼中是詩性的。但是這並非當今意味下「浪漫」這個詞的起源。我們如今定義的「浪漫」，是相對於法國18世紀前後的啟蒙運動思潮中所提倡的理性主義，以及它對情感和幻想的種種禁忌。法國人提到他們的國民個性，自豪的不是外人所認為的「浪漫」，而是源於啟蒙運動的「理性」。與世人意象想悖的是，對法國理性主義批判最多最深刻的，卻是被普遍認為「死板理性」的德國人。這種批判形成了十九世紀前後的思潮——浪漫主義。浪漫主義認為，若世界像理性主義理解的那樣普遍理性以致機械，那人類社會和個人都會變得沒什麼意思。浪漫主義因此是現代的、有趣的，從而是符合人性的。有了這些對比性的認識，我們就不難定義「浪漫的情感」。它是這樣一種狀態，處於其中的人，不再理性的思考自己的利益得失、行為的前因後果，TA所思忖的完全是情緒化的甚至是原始的人類欲求。TA摒棄理性，相信自然，沉迷於自我的感受、精神和意志。TA成了一個情緒/慾望的肉雞。遠離理性，因而盲目。
那末，是什麼力量能壓制人類的理性呢。尤其是在現代，我們普遍受過多年嚴苛而理性的普魯士特色教育，我們理應更理性才對，而這種壓制的力量似乎絲毫都沒有削弱——在我們當今社會，愛情，這種最為典型的浪漫情感，是幾乎所有人都賦予之誇張熱情的事物。在各種故事中，愛情甚至還被賦予過份的意義，使得故事的作者看起來像沒見過世面的閉塞之人。在答案「為什麼有時午睡之後，情緒會變得比較低落、空虛？ - Owl of Minerva 的回答」和「為什麼人常會在黑夜裡，變得矯情萬分？ - Owl of Minerva 的回答」中提到，人腦神經系統的情緒，有兩個控制中樞，一個是自發的情緒反應中樞杏仁核(Amygdala)，另一個是高級情緒中樞前額葉(Frontal Cortex). 後者是較晚出現的結構，而且物種越高級，其佔有的體積比例越大。在情緒的產生和調製過程中，二者相互配合。簡單來說，前額葉的特定區域會對杏仁核的情緒反應(原始的，衝動的)做出處理(協作)，壓制其違反邏輯的因素[1, 2]. 而當前者的功能受抑而後者功能增強時，我們的理性就會受到壓制。一般情況下，這兩個區域處於協作狀態，劇烈的神經內分泌變化，通常是打破這種協作的誘因。比如我們的整個青春期，內分泌都在劇烈的變化中，我們的認知因此總是有些偏離正常狀態，容易極端；另外我們的睡前和睡醒的短暫時間，也是處在內分泌不穩定的狀態，認知也會異於平常(非理性)。這中狀態為浪漫的情緒體驗提供了基礎。
具體的，在戀愛的早期，內分泌的突變體現在[3]：

催產素(Oxytocin)、抗利尿激素(Vasopressin)的分泌量增加。這些是與戀愛對象之間的關係維繫激素，使得TA更多的需要與戀愛對象的親近/擁抱等。

多巴胺(Dopamine)、去甲腎上腺素(Norepinephrine)、血清素(Serotonin)、神經生長因子(nerve growth factor)等分泌量增加。這些人歡愉、欣快，並且更少壓力感，同時神經系統健康水平上升，缺乏食慾(胃口與戀愛有關係嗎？ - Owl of Minerva 的回答)，體熱、緊張、惴惴不安。

睾酮(testosterone)/雌激素(estrogen)分泌增加。這些是人體的慾望驅動因素，柏拉圖式戀愛關係因此是不符合人性的，違反邏輯的。

這些劇烈的內分泌變化，同時也是神經性的，會影響到神經系統。除了營造戀愛體驗之外，如上文提到的，這些內分泌的變化幾乎每一個都會影響到情緒(杏仁核和前額葉)、邏輯(前額葉)和認知(整個大腦皮層)。
先看一個例子：20世紀70年代，南加利福尼亞大學的唐納德·納夫圖林(Donald H. Naftulin)和他的同事以數學與人類行為之間的關係為主題，寫了一份可以稱為天書的報告。他們特意安排了一個演員(說成是邁倫·福克斯博士（Dr. Myron L. Fox，暗示是騙子），還幫他杜撰了一個令人印象深刻的簡歷)在一個教育研究學術論壇上用這份毫無意義的報告做了一次演講，並用雙面陳述、新的專業術語，甚至自相矛盾(hedging, invented words, contradictory assertions)等技巧來回答聽眾的提問，然後詢問台下作為聽眾的精神科醫生、心理學家、社會工作者，問他們覺得這個演講怎麼樣。在整個演講中，聽眾似乎完全被這個演員看似深奧、實則毫無意義且自相矛盾的演講給征服了。根據聽眾的反饋意見，絕大部分聽眾認為福克斯博士的演講條理清晰、分析到位、非常棒。85％的聽眾表示，學識淵博的福克斯博士的演講組織材料的邏輯性非常強，70％的聽眾稱讚他用的例子，95％的聽眾認為他的講話非常具有啟發性。聽眾似乎從福克斯博士的胡話中聽出了偉大的智慧言論。這個奇怪的現象被稱為"The Dr. Fox effect"[4].

從最近的研究中已經越來越多的知道，血清素的水平會直接的改變杏仁核和前額葉的情緒感知狀態[5, 6]，戀愛中，杏仁核的功能亢進[7](突發危險、緊急情況、神經內分泌突變)，這是它突破前額葉情緒調製的表現，會抑制前額葉的情緒和邏輯功能(為什麼緊張時的大腦什麼也想不起來，還有些發熱？ - Owl of Minerva 的回答)。

類似的，The Dr. Fox effect也很容易解釋：有趣，迷人，有說服力的行為讓我們的腦子覺得一切都自然而然，我們大腦的血清素水平會明顯增加，這讓我們感覺良好(felling good)，杏仁核功能增加，而前額葉的邏輯相關區域的功能被關閉，我們因此不能進行批判性的思考。在戀愛中，血清素水平的強度通常可能比一個有趣迷人的演講帶來的強度還要高，這使我們更加的糊塗而盲目。其他內分泌的變化也會以類似的原理影響認知。展開來說：

通常當我們感覺良好時候(血清素水平高)，我們就糊塗了(邏輯能力，批判能力降低)——世界是美好的，這是我們快樂幸福時的認識，但世界有它自己冷冰冰的運行規律，我們快樂幸福時看到的都是這冰冷規律外的裝飾，而只在痛苦時，我們的眼光才能突破這層幻像，帶給我們對這世界冷漠但真實的認識。

戀愛中血清素不會長期維持在高水平。愛情的不幸、與戀人的分別等會重設血清素水平，而當與戀人在經歷不幸/分別後重逢時，血清素、多巴胺等會飆升，這個感覺意外的美好，甚至能看到幻象，周邊的世界還能多出很多實際沒有的色彩，達到類似於致幻劑的效果——不幸的戀情使戀愛者著迷而不能自拔，我們通常管這叫轟轟烈烈。

充滿趣味的演講/人實際上是合法的使用了The Dr. Fox effect的騙術，這讓我們邏輯能力下降，不能批判其明顯漏洞。

美化一切現實事物，試圖使用一種高貴的、溫柔的態度來對待世界，並不能有助於認識事物的規律，反而讓我們迷惑(邏輯能力降低)，這是一種庸俗惡劣的趣味，也是雞湯的慣用伎倆。

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[1] Banks, Sarah J., et al. "Amygdala–frontal connectivity during emotion regulation." Social cognitive and affective neuroscience 2.4 (2007): 303-312.
[2] Pessoa, Luiz, and Ralph Adolphs. "Emotion processing and the amygdala: from a"low road"to"many roads" of evaluating biological significance." Nature Reviews Neuroscience 11.11 (2010): 773-783.
[3] Young, Larry J. "Being human: Love: Neuroscience reveals all." Nature 457.7226 (2009): 148-148.
[4] Naftulin, Donald H., John E. Ware Jr, and Frank A. Donnelly. "The Doctor Fox Lecture: a paradigm of educational seduction." Academic Medicine 48.7 (1973): 630-5.
[5] Tran, L., et al. "Depletion of serotonin in the basolateral amygdala elevates glutamate receptors and facilitates fear-potentiated startle." Translational psychiatry 3.9 (2013): e298.
[6] Man, Mei-See, et al. "Serotonin at the level of the amygdala and orbitofrontal cortex modulates distinct aspects of positive emotion in primates."International Journal of Neuropsychopharmacology 15.1 (2012): 91-105.
[7] Song, Hongwen, et al. "Love-related changes in the brain: a resting-state functional magnetic resonance imaging study." Frontiers in human neuroscience 9 (2015).

我掉了一顆牙，醫生說：我早就提醒過你，這顆牙有問題，建議你拔掉。現在倒好，不僅牙蟲了，連牙齦也因為細菌感染壞掉了，不久你的牙床會萎縮，所有的牙都會壞掉。你也會因此每天每夜疼的睡不著、吃不了。我掉了一顆牙，我很喜歡這顆牙，即使它變黑、蟲蛀、鬆動甚至疼痛，我都喜歡這顆牙。因為我覺得這是我有生以來長的最棒的一顆牙，它曾經那樣的潔白，它可以幫我咬碎任何我想吃到的東西，它也曾不畏辛酸苦辣一直陪伴這我，並且不斷在我耳邊告訴我，『我是你嘴裡最棒的牙，除了我你再也找不到任何一顆牙能像我這麼無私對你的牙。所以你別無選擇。』
我也相信它是我嘴裡最棒的那一顆。在它為我撕咬食物的同時，我也毫無條件的只對這顆牙好。我尋遍了我能尋到的最好的牙膏，我找盡了認為最適合它撕咬的食物。每天清晨一起床，我就拿起牙刷盡情的為這顆牙的清洗；一出門，我就去買認為它最喜歡的食物。就這樣年復一年……朋友告訴我：你不能只刷那一顆牙，你這樣讓別的牙怎麼想？你這樣寵溺這顆牙，萬一以後它變的嬌氣、變的不再為你了怎麼辦？你想過後果嗎？我說，我愛這顆牙，我也相信它也會像我對它一樣對我。朋友又說：假如有一天它壞掉了呢？我說不管以後怎麼樣，我現在還是最愛這顆牙；也無論你怎樣評價，我依舊喜愛它。朋友搖搖頭離開了，我沒有去挽留，我覺得朋友沒了可以再交，但是我這顆牙我只有一個，為了它我可以什麼都要。
就這樣，我不斷的侍弄這顆牙，不斷的交朋友，也不斷的有朋友離開我。但是不管跟誰交朋友，我的第一件事情就是向他們炫耀這顆牙，也同樣要求朋友讚賞我這顆牙。我固執的認為，不認同它的人都不是我的朋友，只要沒有誇讚它的人，我都視為敵人。就這樣自我欣賞又自我滿足的過了許久……
可是好景不長。我失去了原有的生活，並且每天因為生活的壓力，而被壓的喘不過氣來。但那又怎麼樣呢？我依舊愛這顆牙。我跟那顆牙說，我現在很窘迫，但是請放心，相對於其他任何東西來說，你得到的還會是最好的。那顆牙若似懂非懂的看著我說：好吧，那你先解決自己遇到的問題，其他的再說。我被它的乖巧感動的無以言表，我想等我重新回到以前之後，一定要加倍的愛護這顆牙！為了改變現狀，我加倍的努力，嘗試了任何的可能，甚至嘗試了以前我最唾棄、最厭倦的可能。
慢慢的我的生活開始好轉，或者說我認為在慢慢的變好。唯一沒有起色的就是這顆牙！一天晚上，我被一種莫名的疼痛驚醒，接下來的一段時間，我都疼的整宿整宿睡不著。家人看著我這麼痛苦，就讓我去看醫生。我不敢去，因為經過了一段時間的疼痛，我感覺到了這種痛感來自於嘴裡。但是不管我怎麼執拗。家人還是放心不下，帶我來看了醫生。到了醫院，醫生給我做了全身的檢查，除了我的嘴裡，因為有太害怕是我的牙出了問題。但是人瞞不過天，最終醫生還是檢查出來了。醫生告訴我的家人，只要拔掉那顆牙我就會健康。在一旁偷聽到的我破口大罵，家人勸我，而我卻摔門而出，因為我覺得這顆牙勝過了所有。
之後，這顆牙開始變黑、蟲蛀、鬆動，它讓我夜不能寐，日不能食。我變的面黃肌瘦，但那又能怎樣，我依舊深深的喜愛這顆牙。最終，這顆牙掉了。我聲淚俱下、痛哭流涕，我開始找各種方法去挽救這顆牙。我絕望了，因為沒有任何辦法能夠挽回這顆牙。沒辦法，我只能又一次踏進醫院。醫生告訴我說他也沒有辦法，而且不光這顆牙壞掉了，就連整個牙床都壞掉了。這一次我沒有爭辯，因為我自己的身體只有我自己最了解，只是一直不願意承認罷了。
現在的我，離開了醫院，離開了家，離開了所有，唯獨沒有離開這顆牙。喏~你看，我掉光了所以，但是嘴裡缺還包著這顆牙。它還在原來的位置、還是我的所有，我還是和原來一樣照顧它，只是它黑了，蛀了，掉了而已。只不過我再也感受不到它給我帶來的甜蜜了……
那麼你的牙呢？

愛上他，一切標準都消失了，他是什麼樣的，完美就是什麼樣的。也能看到他身上的缺點，但是自己就是能全部接受，也願意一股腦兒懵著愛下去。問題終究還是問題，最終還是分開了。
部分原因可能是愛的體驗對我們而言是稀缺的。這種美好的感覺，可遇不可求，為了追求和維持這種美好的體驗，我們願意付出超越理性的代價。即便清楚地看到可能存在的問題，依然願意抱有僥倖，讓自己繼續沉浸在幸福里。
是人類自帶的bug吧，我審視自己，發現自己是多麼的無知，讀多少書懂多少道理都沒用，感情路上沒有捷徑，大家都要跌爬滾打地從頭學起。心理學一堆大腦分泌物的工作原理，只是讓我們知道，作為人類這樣的反應是正常的。但是有什麼用呢？怎麼才能讓自己處理好，獲得幸福和快樂呢？
感情需要的是領悟。我依然不知道下次遇到這種情況，自己該怎麼做。像理智與情感里說的那樣，或許多克制一些，多讓理性跳出來為感性保駕護航。只希望自己能有更多的智慧，面對人生，面對自己。下次愛上一個人的時候能把握得更好，或許沒有下次，也希望自己能獲得快樂。

一見鍾情真的靠譜嗎？
這個問題，恐怕大多數人都會異口同聲地說：傻子才信。
但問題是，當這種感覺到來的時候，很少有人會拒絕。
因為總的來說，愛情就是一場吸毒的行為，那麼一見鍾情就是海洛因式的愛情。因為它的純度太高以至於會對我們形成致命的吸引力。
形容一見鍾情是海洛因，不是一個比喻，因為腦神經科學已經證明，在我們處於戀愛狀態的時候，腦部活躍的區域和吸毒的時候的腦部活躍區域大體一致。而當我們失戀的時候，我們會有疼痛的難過的感覺，這個部分會和我們受傷的時候，腦部活動區域一致。
所以激情主要是由荷爾蒙所導致的。這種荷爾蒙的強烈分泌大概會在一年半以內結束。這時候真實的關係才會真正浮出水面。

在最初的荷爾蒙代謝完畢之後，我們應該改變遊戲規則，但很多人不知道其實我們的舞曲已經改變了，而一味還用以前的舞步跳舞，結果就出現這樣的事情，我們在熱戀的時候做的事情，在熱戀退潮的時候，就開始讓我們為難，因為那是我們都是在高峰體驗的時候將小宇宙發揮到極致，可問題在於我們無法永遠生活在最高點上，這違背自然規律。
如果你把愛當成短跑，那就享受從開始到最後都是衝刺的快感，只是有一個瑕疵，那就是它的持續時間總是很短，而且你必須還要有一定的體能儲備，否則一天到晚你總是百米衝刺，你的身體一定會垮掉。
同理，如果你想要參加馬拉松，你可能無法用百米衝刺的速度跑完全程。你必須要節省體力，以在最關鍵時刻能撞線。愛到底是一場馬拉松還是百米衝刺？任何人都可以做出選擇，貌似大家還是更多地選擇馬拉松這條路。
那如果一個馬拉松選手總是按照百米短跑選手的要求來對自己，那她會有什麼感覺？挫敗，也許最後連比賽都不想參加了。

從心理學的角度看，什麼樣的人會容易會出現一見鍾情？具有「關係成癮體質」的人最容易上癮。
最新的研究發現，海洛因在醫院也會被當作麻醉劑來使用，它的純度很高，但很多病人使用一段時間以後並未出現成癮現象，研究者發現，真正決定一個人上癮的，是這個人的社會支持系統太差，以至於她只能依靠「這一口兒」來獲得唯一的快感資源。
同理，很多容易一見鍾情的人，往往是在原有親密關係中長期缺乏關愛，很多依戀的需要被長期壓抑的，因此，他們會用幻想來調節失衡的生活，就像是灰姑娘的神話一定是灰姑娘們才會熱衷的，公主們不會對灰姑娘這樣的故事感興趣一樣。
用幻想取代現實，這本身就是一個人在親密關係中心理年齡幼稚化的表現，一個人越成熟，她所考慮的事情的角度越多，需求就越精細化，就好像很多人會很喜歡吃油條，為了味道好，哪怕是地溝油做的，也無所謂，但如果一個人生活水平高了，她就會無法接受自己吃雖然美味，但卻不幹凈的食品。一句話——她不會飢不擇食。但對很多極度缺愛的人來說，對她們來說任何一點兒點滴溫暖，就足以讓她全力相搏。
她們試圖用幻想的世界來取代現實的世界，幻想天上一定會掉餡餅，無巧不成書，但那是只有兒童才會相信的世界，外在的世界是成人的世界，成人的世界就是「一分耕耘一分收穫」，你要想吃餡餅，先要學會賺錢，你要想有人愛，先要學會自愛，然後還教會別人怎麼愛你。

更重要的是，療傷這件事，還是自己的事情，沒有什麼人是你的拯救者，真正治癒我們的，還是要靠自己。
我們就舉個例子：比如女人很愛男人，每次男人回到家都會發現家被女人很精心地收拾好了，這對男人來說是一件很溫馨的事情，女人這麼做，會讓男人想為女人做更多的事情，比如會讓女人享受一場火花四濺的「床上服務」。
也許對這個男人來說，女人能為他提供一個溫馨的家的感覺，是他喜歡她的最大的原因，也許對他來說，想要擁有一個愛家的女人是從小的夢想，尤其是當你有了一個工作狂媽媽以後，你更能體會到你是多麼希望家不是旅館而是一個充滿了精心地收拾的安樂窩。
但結婚以後，女人開始越來越疏於收拾家，為什麼呢？因為他們曾經在婚後發生過一次衝突，在傷心中的女人，是希望丈夫可以安慰自己，但那時丈夫也感覺受傷，對妻子的痛苦沒有太多反應，於是，女人就沒有收拾家。
而丈夫回家看到家沒有很好的收拾，好像又回到了小時候，這讓男人非常憤怒，憤怒下是一種恐懼，害怕自己的妻子也會日漸變成工作狂，他不想再體驗童年的行單影孤的感覺了。
男人對此大發脾氣——要讓妻子明白，這是他的底線，是絕對不能突破的，他已經不是小孩子，可以眼巴巴地看著自己受傷而無法保護自己了，這次要反擊了。只是女人不知道男人這些內心的過程，她本來是想等著丈夫的安慰的，沒想到男人會如此過分，只是因為他沒有及時收拾，就大發雷霆，女人覺得丈夫就是把自己當成老媽子，保姆而已，對自己根本不關心。
女人從此心灰意冷，但為了婚姻的穩定，不得不隱忍下來，還是照常做家務，為丈夫提供之前的服務。但這些服務只是義務和維持婚姻穩定的妥協之舉而已。每次女人做的時候，不再有什麼主動性，甚至還會有些隱隱的屈辱感，還有一種對丈夫的恨意，這些情緒一直沒有得到真正的化解，反而因為這種自我壓抑和自我折辱的行為而日積月累地變得不可遏制了。
這種內耗的行為漸漸就將愛慢慢蛀空。
可見，真實的情感是需要雙方深入地了解我們激情背後的恐懼的，哪裡有激情，哪怕就有壓抑，哪裡就有創傷，真實的關係不是停留在高峰之上，而是要深入到我們內心的孤獨的痛苦中獲得一種理解的，這，才是關係的真正的目的。
如果女人理解了男人對於被拋棄的恐懼，而不是什麼冷酷無情的人，而如果男人人理解了女人從小是如何渴望媽媽理解自己的委屈，是多麼害怕自己活在冰冷的世界上，他們才會有真實的相遇，這種相遇不是完美的邂逅，而是兩個賣火柴小男孩和小女孩的相擁而泣。

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「浪漫的感情」讓我們感性爆棚，飄飄欲仙，
理性不夠導致判斷能力下降，容易盲目。

試問這一生能感受到「浪漫的感情」得幾回?
為此盲目又何妨。

說我之前不久的親身經歷吧。
差不多是這樣的，大學畢業，談了四年的女朋友參加了工作，就是很牛逼的國安局。大家都以為裡面是007，隨手拿出一個打火機，實際是把手槍；拿個雨傘撐開可以當作防彈盾牌…
額咳，跑題了，反正差不多就是自己覺得牛逼的一個地方吧，最少生活穩定，收入頗豐，過個小康生活足夠。
然後說說本吊，大學之前的初哥，完全一張白紙，患有嚴重真命天女病。談戀愛時就整天像條狗一樣圍在她周邊，陪吃陪喝陪玩，當然有時還要侍寢…現在窮屌一個，複習號稱全國最具有含金量的職業考試，司法考試。兩個人現狀介紹差不多就這樣。
說說經歷，以前和她一起的時候差不多就這樣。有時候她說，她爸媽不會同意，有時候說我對她不好…就是一些這種話吧。當然本吊對她有真情的，想到什麼好吃的好玩的總要叫上她一起去。和她走路始終走盲道，因為她穿高跟走盲道會扭腳；兩個人出去吃飯從不點辣的菜，因為她吃不來，當然本吊以前最愛吃辣…；下雨撐傘從來她佔大半部分，我自己淋成狗；嗯，就這樣吧，意思差不多想表明我心裡有她。
然後她說的很多話都記得，並不是不知道，不理解含義。然而陷入愛情的人總會為她找各種借口，什麼她自己是真心的，壓力來源於父母家庭社會。就不斷的對自己催眠，想的全是她的好，不會去考慮別的事情。嗯，當時我就是這種情況。

後來她入國安局，工作前會有個軍訓，媽蛋，軍訓期間，二十天不到一個長得挫我100倍的教官硬生生給我把牆角撬開了。本吊淚奔好嗎，問她為什麼（純屬找虐），她就說，他比你浪漫，比你對我好，各種完爆我十條街。

後來仔細想想，她老早這些話都和我說過，什麼我對她不好，什麼她爸媽不同意，反正分手老早安排好了。只是我一直沒去注意，失去理智，催眠自己，讓自己覺得事情是我心中那樣想的，活在夢裡…

經歷此事，本吊總結，陷入愛情差不多就是想我這樣盲目，沒有什麼科學依據，僅僅是自己對未來的一個憧憬。盲目什麼的可能說的就是想我這種純情的少男吧。不過沒辦法，經歷過就像是開竅了，對於愛情就不會這麼盲目，最少治好了我多年的真命天女病…還有就是沒錢玩不起浪漫的人別談戀愛，去強姦，表白也會被拒絕，人生沒那麼多時間給你演內心戲，分手就發裸照，大不了就坐牢，連牢都不敢做，還敢說愛她…

就這樣吧，再有一段愛情放在我面前，我tm就要好好蹂躪它一百遍啊一百遍。玩玩就好，壞男人吸引女人，壞女人勾引男人，一樣的，麻木就好，別想著太多美好，現實也不會那麼殘酷的。
另外，第一次發知乎，好緊張啊，不上黃圖了，我害怕…
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前兩天看到知乎上一個應景的回答。快速認識煞筆的方法，軍訓時表現活躍的男生和愛上教官的女生…不是黑，我就笑笑

因為「浪漫」是「浪」和「慢」，首先讓人浪起來，然後腦子就轉的慢。

因為想的美呀

我們只關注糖的甜蜜，卻不知道它很容易產生蛀牙和糖尿病，事物的單一片面性掩蓋了缺點

精力就這些，戀愛腦就小了

戀愛中腦子真的容易有泡。
當時認識他覺得能玩又能說，捨得花錢，和我之前的節儉的男朋友不一樣，認識很多人，帶我去很多家吃的餐廳，一起去拍照，第一感覺是他很有情懷，又有共同語言。
他還把平時攢下來的錢用來四處旅行，像西塘，西安，蘭州等等。介紹旅行中認識的朋友給我，還帶我去他認識的青旅。
那個時候真的是被迷住一樣，討論民謠，聽花粥，堯十三，李志。由於在火車上認識，自認為這段愛情非常有情懷。
該死的情懷。
那時大二，當時聽他講這些感覺很迷啊，各種奮不顧身，離開剛剛畢業，成績優秀的石油國企男朋友，不顧家裡人的勸告，毅然決然地在一起了。
在一起以後錢基本月月花光，什麼攢錢旅行都成了痴人說夢。發現他家裡的情況是三線城市小山村，父母基本也就靠發了工資才能給他提供生活費。
每天都為了錢為了在一起煩惱。感覺對他特別依賴，覺得他因為情懷成為我的精神依靠。
在一起以後慢慢覺得不對，剛開始就戰爭頻發，身邊朋友都不贊同。
可自己也沒覺得，還說要努力做兼職賺錢養他，要保護他等等。現在一想根本就是反轉的啊，我就是在履行男朋友的責任。結果蹬了兩天自行車送外賣，他卻因為我忙顧不上理他而跟我吵架，我氣急說出送外賣的事情，他又在我宿舍樓下蹲守一個小時，哥們給我打電話，說你男朋友餓的快暈了。我下去，他蹲在地上，看見我就站起來，結果又摔在地上，很誇張，當時所有人都看著我，非常尷尬。但還感覺特別心疼，又安慰他又哄他高興，還把他送回他們學校宿舍。
在一起沒幾天，他說他曾經追過的女生，知道他有女朋友要請他吃飯，注意，不是請他和他女朋友吃飯，是只請他。
特別不舒服，但感覺他就是個孩子也沒什麼壞心就讓他去，我自己找哥們喝了一晚上酒。
後來這個哥們也因為他完全鬧崩了。
和我的朋友出來玩，叫他一起，結果他全程在最後面一臉陰沉憂傷，不停地打電話。感覺好像我出來賣了叫他看著一樣。最後問他怎麼了，他說我看到你們這麼好，想起我的朋友了，他們都過得不好，心裡不舒服。
靠，現在想想神經病啊，好心把你介紹給我的朋友，你全程不給面子讓我尷尬，還特么裝憂傷。
其實那時候還沒有真正答應他，離開原來的男朋友也是有一些別的原因，但主要還是因為他，總感覺他需要照顧，比較脆弱。我當時真的也夠白蓮花。前任當時很捨不得，說寶寶我等你一年，你不要輕易答應他，一年之後看你的選擇之類的。所以也一直沒有答應跟他在一起。
沒過多久，晚上跟他一起準備去吃飯，他上次打電話的從小玩到大的幾個對象之一，唯一的女生，跟男朋友吵架了又生病，心情不好給他打電話，他安慰了兩個小時，說什麼帶你回家見我父母等等的話，還讓我幫忙查票，他要讓那個女生馬上來這邊，或者他馬上過去之類，最後打了當時生活費的500塊錢給她才算了事。而我就忙了一天連晚飯都沒吃在大街邊幫他查票，蹲了兩個小時。
他說，明天那個女生可能要來，她對他很重要，又心情不好，她要是知道他有女朋友一定會開心的，所以希望我能馬上答應做他女朋友，以便讓那個女生開心。
我用我僅存的最基本的智商告訴他，不行，我不答應。於是他又一副無辜的表情，用蓮花婊的氣質，說一些我發現我怎麼都等不到你，我以為我成功了（跟我前男友分手了），可又發現其實什麼都沒有。等等。
後來我一直非常介意這個女生的存在，我本來就是很討厭男閨蜜女閨蜜這種人，而把他當男閨蜜一樣的女生有好幾個。說是什麼非常好的朋友，當時一起有過很多回憶等等。而且他都直言不諱地說，喜歡過她們，但看到她們找到男朋友都很高興，等等。
那個女生考研之前他一定要去探望她，最後我沒辦法翹了三天的課陪他去，那個女生在期間對他說，我們宿舍的人都知道你，然後又巴拉巴拉。
後來那個女生考研去了帝都。我去那裡看朋友，順便禮節性約她出來吃飯，她跟我說，高三那年他在多麼多麼不如意的情況下，還一直和她通信，哄她開心，特別感動，這些信她到現在還留著諸如此類。
我介意的話他就會用一種你怎麼這麼小心眼她是我多年的朋友，關係很好很單純完全都變成了親情的那種諸如此類的話來反駁我。
跟他在一起之後感覺是那種病態的依賴，因為他確實一開始把我照顧的無微不至，每天做什麼都陪著我，熬夜畫圖也一直陪我。
但是又無休無止的吵架，每天都面臨沒錢的絕望，等等，精神和身體都越來越不好。現在的狀況屬於一個人的情況下會有社交恐懼症的表現，自閉加輕度抑鬱以及焦慮，失眠。
我天生心理就存在一些問題。和前任在一起時感情成分少了很多，但確實很平靜，基本不吵架，只要火大超過三句，他就會馬上認錯那種。所以一年來我情緒和心理狀況都很平穩。
換了男朋友之後情緒開始各種變化，身體也開始走形，內分泌失調，因為吵架，壓力等等。
現在的狀況，我一定程度地抽煙，曾經表現出過臆想症，最近焦慮加一定程度的抑鬱。
感覺為他放棄了很多東西，過了很多想起來並不愉快的日子。他原來所表現出的每天都陪我，對我的照顧等等，都已經變成了我要求他都不情願去做或者拒絕的程度。
彼此說過很多傷人心的話。
現在馬上大四，在一起兩年整。他今年畢了業，由於學校和專業都不好，自身智商及綜合能力也不優秀，一直沒找到工作。
沒有自主規劃，沒有表現出要為了我和家人去努力的跡象。極度聽家裡人的話，沒主見。
他媽媽讓他重新考研，於是留在這裡每天看上不到一個小時的書，其餘時間玩手機，在床上躺著混日子。
寒假開學前跟他回了一次家，他媽媽給了一千元錢，走的時候路上我表示了禮節性的推脫，說阿姨也不容易，這麼多錢我不能要。
他就拿回來錢，馬上存起來給他爸媽打了回去。他爸媽發現後以為我沒看上他們家，所以才把錢退了回來，慌忙打了好幾個電話，知道情況後一直怪他不會做事，但也沒有把錢再打回來。
我當然並不在乎1000元錢，也不會覺得他們家給的數量多少有問題，畢竟他家裡條件有限。我不是不懂這些事的人。
但我發現他是真的不懂。也發現他委屈我順著家裡人的本質。
幾次吵架被他姐他媽知道，兩個人紛紛來電話，說你不要和他生氣，他在家裡最小，脾氣不好，被慣壞了之類。每次我都極度忍讓地聽著這些話。有次實在忍不住，對他說我也是家裡一直寵著的獨生女，還比他小兩歲，為什麼你犯的錯誤，你家人不罵你，反而到我這來要求我一起慣著你?
和我媽媽說這些事我媽媽特別生氣說，下次他媽再這樣說，你就說阿姨我在家裡也是被慣壞了，從來不會讓著誰。
關於那1000元錢，我媽媽也很憤慨，說我受委屈都不知道。說別的家裡第一次帶女朋友回家給幾千一萬都嫌少，他就給了1000還居然要了回去等等。
我媽媽並不是拜金，和他在一起這兩年，我家裡條件有了很大改觀，確實並不缺錢。我媽媽只是替我委屈，她覺得憑我的條件在別人手裡可能被當寶一樣寵著，可在他家手裡不但受委屈，還要忍受他不成熟的壞脾氣和不負責任。
現在看到我的狀況媽媽也沒有再責怪反對我，反而更多的安慰我，也勸我以後會遇到更好的那個人。想想父母，覺得很後悔，把時間荒廢在了一個不值得的人身上，還不顧父母的意見和期望，自己也越來越差勁。
而和他談這些，他所有的態度，不是我沒有給你安全感，盡到責任，而是覺得，你說這個不還是嫌我沒錢。話說了這麼多還不就是喜歡有錢人。
追到手後從沒主動送過我禮物。以沒錢為借口，連5塊錢的花都不會買。說的話他就會說，我把錢都花在了你身上，你現在又管我要禮物，等等。
他所謂的花在我身上，指的是幾百塊錢的生活費拿到手就在跟我一起吃飯等情況下迅速花光。
他覺得父母不易，就認為每個月生活費比我少，花完了花我的理所應當。覺得他的錢都花在我身上，所以他沒錢我就該給他花。而他所用的理由就是，如果沒有你的話我跟本不會出來吃飯看電影，自然不會花錢。所以都是因為我。
去你媽的。如果沒有我的話。
我是多麼死皮賴臉求著花你的錢。
當時和性格成熟工作穩定條件優秀的前任分手和他在一起，他根本不明白。我才是傻子。
現在已經不依賴他，不從他身上尋找安全感。更多的去關心家人。對他已經徹底不抱希望。只不過連分手都懶得鬧。但不交流也不聯繫。
只不過等一個斷開的機會而已。
看到這個問題，腦海中瞬間想起的是在一起幾天後，一起出去玩，看到他脖子後面滿是泥也叫皴。
他輕描淡寫地說，哦，最近都沒有洗澡，太累了。
當時太沉浸在所謂的才華里，覺得他是因為去旅行等等，習慣了風餐露宿。
現在想想，那大概就是最後的警示。完全可以看出他家庭條件不好，過於隨意，不注重形象。也能體現出他的素質，懶，對自己要求不高。
只是連傻子都看的出來的事，我卻昏頭昏腦地連傻子都不如。
最近告誡自己，不要生氣，提高自己，要忍，關注你自己的生活，等待真正屬於你的人。
對於他，隨他去吧。

今晚夜修的時候，外面傳來了煙花的聲音，後來整個班都在震驚羨慕浮躁的氣氛中度過，班裡一個漂亮的女生在高三的男朋友為了幫她慶祝的生日，特別放了煙花送驚喜，在一個女生泛濫的文科班，小女生們的少女心得到了滿足，同時也在抱怨，啊這就是別人的男朋友……
前幾天，漂亮的女生來到了男生家開的奢華餐廳吃飯，男生拖服務員給了一張500元的飯卡，她朋友眼光里滿是羨慕，嘴裡嘀咕著要找這種款式的男朋友。
如果這就是所謂女生心目中的浪漫，我不要也罷。
浪漫不一定會讓人盲目，但是無節制追求形式上的浪漫的確會讓人盲目。
一個高考只剩下27天的高中生，儘管男生的成績很不錯，按正常發揮能上省里最好的理工科大學，這一點我真的無從反駁，但我還是不支持這種通過盲目的浪漫方式來追求女生，女生們的心思還是太單純，其實這種方式只會讓女孩子像個傻瓜般地沉淪在戀愛中，一段正常的戀情，都需要雙方維持，我不敢斷定所有懂得浪漫套路的高富帥都是花花腸子，他們追女生的動機都不純，但是女孩子必須要有防備之心，一個男孩子心中，他願意花費心力去逗女孩子開心，有兩個可能，一個就是他愛她，覺得她所有方面都值得最好的，另一個可能就是在他心裡，她還有利用價值，他還想在你充滿新鮮感的身上索取一些他想要的東西。若是你遇到了前者，那祝你幸福，希望兩位都感情能長久維持，若是後者，那也沒事，希望女生們可以在破碎的戀愛結局中吸取教訓，以成熟的姿態對待下一個適合你自己的人，或是像這位漂亮的女生一樣，永遠可以使自己保持新鮮感，讓無數男生為之傾倒，滿足自己的少女心。
其實我心中對浪漫的定義，還是兩個人能細水長流地過一輩子，畢竟你的青春有限，我們不可能無節制地瀟洒激情一輩子，最好的時光和那個他一起享受，最辛苦的歲月和那個他一起熬過，只要你經歷多了就便會認為，與你同甘共苦的才是真實的那個人，而不只是美好的回憶，對熱血故事的懷念，而最好的其實是和那個人在短暫的生命里跨越重重荊棘，一輩子都擁有相視一笑的默契，那才是觸摸得到的浪漫。
個人觀點，請多指教。

因為人是一種想像力豐富、且唉幻想的生物，經常會把自己代入進去，然後無法自拔~~~~~~~~~~~~~

因為短暫

至始至終認為浪漫沒有嚴格的定義,如果你喜歡一個人你會覺得跟他幹嘛都是很浪漫的.

唉…遇到一個雙魚男，他也是個浪漫多情的人，可惜他很多浪漫都是偽浪漫，有時候浪漫並非是好事，

其實就像是小時候喜歡聽故事那樣，有些事情越簡單越幸福，越幸福就消失得越快。如果它一直持續，那不就是一直很開心嗎？

回答這個問題要先解釋下浪漫愛情的基礎是什麼。
浪漫的愛情需要較高的經濟實力作為基礎，也需要情商高的戀人懂得配合。一旦全面滿足一個人的生理和精神雙需求，就會很快忘我（盲目）的投入

糖果太甜，就會忽略其它味道，因為事物單一的片面性往往會掩蓋對方大部分的缺點，所以愛情有時是盲目的，戀愛會讓人智障

跟老酒一樣，聞香且醉。

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