哪一瞬間，你覺得自己真的長大了，不是小孩子了？
好像經歷過一些印象很深事或者說別人對你態度的改變，讓你一瞬間覺得自己是個大人了
弟弟第一次向我坦白他是gay的時候，他14歲。
他向我坦白這麼多年來他所隱藏的情緒和壓抑的情感。偷偷在陽台看我和男朋友在樓下開心地打羽毛球時難過地流眼淚。在學校聽到自己喜歡的男生用刻薄的話語奚落gay。在宿舍不得不附和舍友們大談對gay的看法和嘲笑。夜裡在宿舍無數次無聲的哭泣。
每每想到這些我的心都像被刀割一樣。
從前因為老家那邊人的觀念，我作為女孩，出生的時候沒有被允許掛上父母的戶口，也沒有被許跟姓父親。後來弟弟出生，他理所當然地掛上父母的戶口。舉家一起遷戶口到大城市，唯獨除了我(因為戶口問題)。因此從小到大由於借讀生的原因讀的都是貴价書，一直因此覺得對家裡帶來的經濟壓力很內疚，有很大的心理負擔。小時候人口普查我都要躲進衣櫃里，由於爸爸是律師，去他單位的或者見到他同事的時候不能叫他爸爸要叫叔叔。這些怨氣間接地過渡到弟弟身上。嫉妒他是唯一可以被合法承認為我父母的孩子的人。
在他向我坦白他的性取向之後，
我突然意識到我有多愛他。父母十分反感同性戀。我是唯一能保護他的親人。我要盡我所能地去保護他。我要儘早地經濟獨立，以防萬一哪天在父母面前暴露了，我要隨時接納他。於是我放棄了當時心儀的專業(出路比較狹隘，一般可能出來做科研)，選擇了會計。由於之前了解到過同性戀很容易由於外界的壓力和歧視患上抑鬱症，我搜索各種關於抑鬱症的資料，頻繁地去關心他，鼓勵他。
我覺得自己身上背上了擔子。我要成為他永遠的堅定的港灣。雖然很多時候我也很無助不知道怎樣做才是正確的。
什麼時候覺得自己長大了呢？在我真心想要永遠保護我最珍惜的人的時候。
我來寫一個很短的故事，和大多數人比起來，這點小故事太不算一回事兒了。
二十歲，一個人來香港讀書。遇到飛機晚點，降落時候已經一點半了，深夜大霧中背著超重的行李從機場摸到學校。去lab取了事先寄過來的被子，就一件件把東西搬到聯繫租下的房子。一個五六平米的小單間，四壁皆是潮濕留下的水跡和黴菌，local的房東欺生，到了才告訴我單人床早已壞掉，房間里唯一的傢具是一隻小孩吃飯用的圓矮凳，給我當床頭櫃用。
我默默無語站在空蕩蕩的房間里好一會兒，精疲力盡。
盤算來盤算去，一咬牙走回了lab, 扛了一隻充氣的家用小游泳池回來。（是很久以前一位師姐買給孩子的玩具，之後就留在了lab積灰）洗乾淨，擦乾淨，站在房間當中，閉著眼睛半夢半醒地給游泳池充氣。就是蠟筆小新里那種腳踩的小充氣墊，天知道當時踩了多久才蓬起來。等到一切搞定，我穿著羽絨服裹著被子躺在氣墊池裡的時候，已經快天亮了。
就是這時候我收到家裡的一條簡訊，問：閨女，在那怎麼樣了。
我握著手機，回道：很順利，別擔心 ：）
就是這時候，我突然間意識到，一個人在外的時候，怎麼樣大的困難都不算困難的，只要風雨零落是在你一個人頭上，只要你還受得來，就總會過去。而對家裡來說，你受到的一點點雨水，都會被他們想像成無比殘酷的風暴，心疼不已，輾轉反側。
天晴時四方皆晴，天雨時，願只潑我一人。
那年端午，帶著母親轉院，擔架在門口，一個人衝進急診大廳掛急診，然後推著擔架（平車）進了急診室。
然後找大夫做基本診斷，掛水，然後我拿著血樣去樓上送檢，一個小時後去取化驗單。
與此同時，還要同步進行的是等著做x ct等醫生安排的事項。
等候中就是陪著母親，她當時劇痛，沒法說話，也沒法走路。她兩邊有車禍送來的人，還有快死的老頭，她很害怕，然後我就用衣服給她擋著。其實我也很怕，但沒辦法。
各種基本檢查做完後，就要托關係找床位，大醫院床位的問題你們懂的。
我母親算幸運，醫生同意在病房加個床。
忙活一天，總算住上院了。
當然，這期間還包括了如何辦各種手續，交付住院押金，去醫院醫保處交涉，記下醫生安排的注意事項，記下護士安排的日程，什麼幾點做檢查幾點吃藥一共掛幾瓶都掛的是什麼葯飲食注意什麼…
一般只要能住上院，就輕鬆多了。
我比較幸運的是我姥姥家離醫院不遠，但那年端午後在修路，車輛不通，公交也繞行了。而我母親當時只能喝湯，所以都是在家做好再送，我每天只能步行送飯，每天早中晚三頓，送完還要回來，然後再去送下一頓，然後再送回去，然後再送下一頓。走一趟快四公里，一個人走很累，天熱又要拿飯盒和一些醫療用具，兩個人的話說說話也就走回來了。說真的，那個月我毫不誇張的說鞋底子都快走薄了，路上又是挖坑又是石子，真是屋漏偏逢連夜雨啊。
好在那是我親媽，毫無怨言的堅持了一個多月直到痊癒出院。最開心的是她牙不疼了，能咀嚼食物了，炎症也逐漸消退了（本來嚴重的話醫生要鋸腿）。後來我就推她到醫院的小公園溜達，當時感覺特別高興，總算是恢復原樣了。
而那年，我還未成年。
自此我母親住院以後，我外婆，我外公，兩個人的急診都是我搞定的。外婆有心臟病高血壓病史，反正她門診急診進了好多次，有一次心跳加速我都感覺不行了，那是第一次把我嚇到，而當時我周圍還沒其他人（都還沒趕過來）。後來我外公是因為得了Miller Fisher這個奇葩的病，原本超級精神的老頭，突然看東西重影，走路走不成直線，手不聽使喚。當時都以為是腦梗，把我嚇壞了。
好在有以前的經驗，以至於我每次進急診大廳都知道輪椅放在什麼地方，留觀室有沒有多餘的床位，入院手續怎麼辦理，檢查去哪兒做，怎麼跟護士搭訕，怎麼跟護士長套近乎，怎麼跟負責病人的住院醫生有效的溝通。
最搞笑的就是我在知乎答過問題，我當時每天去住院大樓，保安都以為我是大夫，把別的家屬攔住，讓我進去…
當然我也簽過的各種有關於那種做手術、用藥的責任書，有80高齡的手術(高血壓病史)、高齡球蛋白衝擊、蜂窩組織炎。醫院裡的奇葩檢查也玩了個遍，什麼神經檢測的(過電)、婦科檢查的、心電圖、核磁，有的都想不起來了，反正每做一個檢查至少都一個小時以上，每天就是放下工作在門診坐一上午，醫院如果有電視就看看世界盃。沒電視就眯一會兒，耳朵要聽著醫生叫名字。
關於簽字的事兒，我第一次簽的時候沒仔細看，可能也是因為心急，本著相信醫生的態度進行簽字的。後來我可以在醫院的走廊看到很多家屬非常慎重商量的，也有吵架撕破臉的。
用我媽的話說，我第一次長大不是帶她急診和看護她住院，而是我小學畢業後，她髕骨做手術不能行走，吃喝拉撒在床上。當時我爸在忙工作，她大小便是我用醫用馬桶伺候的，她吃飯是我看著微波爐的食譜買來做的。後來她說我做的菜不好吃，她就讓我把案板拿到床邊，她切好指導我放料，然後我用微波爐做菜做飯。
髕骨康復需要多久，基本上我就伺候了多久。直到她做拆架手術，直到扶著她可以進行正常行走，當時我外婆和我媽都說我長大了。
其實每個人在你父母的眼裡，在你爺爺奶奶的眼裡，都永遠是個孩子。
至於長不長大並不那麼重要，重要的是心裡是否住著一個有擔當有夢想的騎士。
在沒有任何人提供指導，也無法依賴任何人時，在不盲目從眾的前提下，自主搜集信息，獨立做一次重大人生決定，並且承擔之後所有後果。
我有無數個瞬間以為我長大成人了，能獨當一面成熟地處理問題了。不過總會發現長大成人的意思其實是這事兒你不能再以小賴掉了，而不是你有能力了。
兩年前我父母開始準備給我找媳婦時.....................
哦，我95年的賣力地聽一個印度老師用英文講水文地質的時候，突然有一件事閃過腦海。
廚房水槽下面的那袋子土豆已經買了半個月了，不吃要長芽了。14歲的夏天，我路過長滿了白楊樹的「紅燈區」，突然，霓虹房子里一個濃妝艷抹的女子向我招手，那一刻，我覺得童年離我遠去了，無比的幸福。
我想，我還沒長大，但卻一直在，長大的過程中。
13歲，要一個人離開老家去深圳上學，當我在機場笑著和我媽說沒事別擔心然後轉身眼淚就出來，在飛機上哭了3個多小時卻和我媽說媽我很好阿的時候我以為我長大了。
15歲，初中畢業，暑假回到老家補習出來的時候不知道自己身處何方聽到身邊的大叔說著純正的東北話然後自己心想哇噻，是老鄉阿的時候我以為我長大了。
17歲，決定出國，所有的材料準備去的學校都是自己準備，和高中老師溝通處理畢業證的問題去找各種主任簽字，卻不覺得累因為知道自己想走的路是什麼樣的時候我覺得我長大了，知道了去為自己的未來而努力。
18歲，讀預科的宿舍里，我猛然發現高中住校時連床都不會鋪的我居然是整個宿舍最會照顧自己能獨立的生活的人。那個時候，我覺得我長大了。
可是啊，19歲，唯一的感覺就是，我還是個長不大的小屁孩。身邊的每個人身上都有屬於自己獨特的閃光點，每個人都在為了自己的方向而去努力，身邊的人普遍比自己大3.4歲，我所經歷的事情他們都經歷過了，身邊終於有了能告訴什麼事情該怎麼辦的人的時候，終於承認了，原來我還是個孩子。
出國這兩年，抱團取暖過，也和關係不錯的朋友幾乎24小時膩在一起過，可是當這幾種生活方式都嘗試過之後，我發現，最適合自己的，還是有一個人的空間去做自己想做的事情。 長大是一個過程，或許有很多個瞬間能讓自己感覺其實我長大了，可是還是有很多不足需要繼續努力去成為自己想像中的模樣去承擔自己應該承擔的責任。
遇到事情的時候發現自己慢慢的會去理解了，曾經很好的朋友隔了1年多再見面發現沒話聊的時候雖然很難過，但是也能夠選擇去接受了，因為畢竟每個人的經歷感受都不同；發現關係很好的也很聊的來的朋友碰上利益稍微相關的東西的上面完全變了一個人的時候，也能從完全接受不了到理解（因為知道她的一些經歷），肯定不會像原來關係那麼的好但也能從心裡接受她的改變；慢慢的也越來越能夠心疼父母理解他們的想法了，也越來越珍惜每次放假和他們一起相處的時間。
心態越來越好，能夠承擔的東西越來越多，努力不再讓父母擔心，不管發生什麼事情都能比較淡定的去理解、處理，開始跑步鍛煉身體，閑暇的時候看自己喜歡的書不管別人的眼光，和別人相處的時候發現的大多都是別人的優點，給自己訂可行目標和計劃然後一點點的去堅持，我想，我還沒長大，但卻一直在，長大的過程中。
長大沒感覺到是一瞬間的事情，是多件事情的積累，某一天忙到深夜的時候停下來想一想，原來自己已經在成人的路上走得那麼遠了，回想童年和青少年被人呵護被人照顧的感覺，多好。
快結婚了，要買房子了，幾十萬上百萬的事情，年紀大的父母面對雜務有些力不從心，樣樣手續親自搞定，做完不過如此么。
房子買完要裝修了，100多平方米不大不小，事無巨細全部要落實完成，老婆工作忙，基本要一個人進行質量控制，和有時候狡猾有時善良的包工頭打交道，好多時間中午都要衝回家裡的工地監工，天天路上多一個多小時。
剛開始工作時，總有和善的老同事把我當小弟弟看待，樣樣事情都很寬容，直到有一天發現成了科長留任的威脅，被迫跳槽。走的那天在公司二樓長長的走道上離開，同事們都忙，只有一個我的徒弟陪著我說話，送到樓梯口，從此進門不用進門證，出門不用出門證了。
和人講話從迷迷糊糊，得罪了人都不知道，到開始敏銳地意識到哪些能說，哪些不能說，開始有意無意地，甚至下意識地看人看場合說話，注意到別人很在意你的言行並會傳播的時候，覺得這就是大人的世界啊~~~
自己工作負責的一個方面沒有任何人來幫你，只能一個人努力前行。做對了是你本職工作應該完成的，做錯了，儘管之前有許多機會別人可以指出問題，可是卻偏偏無人挺身而出。當你做錯的時候，臉一板那個正義。這就是大人，你的責任你完成。
老婆出差，孩子上學，老人生病，一個人在家買洗燒送孩子去醫院照顧病人接單位電話，淡定完成的時候想想，人長大了是要負責的呀。
還是青澀、幼稚一點好，當你覺得自己有能力都明白的時候，比年輕時大得多的責任和義務如山一樣壓下來，人就是這樣慢慢長大的，享受能力的增長，擔負社會的責任，慢慢的。那年我讀初二，那一年我14歲。那兩年家裡遭受了些變故，資產從正的N百萬變成了負的N百萬。父母帶著小妹去外地討債加躲債，兩個哥哥也在外地讀書。留我一個人在家，每天一個人做飯，一個人吃飯，一個人讀書，一個人睡覺。當然我並不會太孤單，因為我還要經常招待那些來家裡要債的人，不斷的給他們解釋，父母不在家，他們在外面要債，有錢了一定會還之類的話，然後笑臉聆聽他們各種諷刺和謾罵。當時真的感覺生活好艱難，時不時的會晚上在被窩裡流一下淚。
本以為那已經是最暗淡的時光了，直到有一天我四歲的妹妹突然被同村的一個人帶了回來。本以為是父母回來了，回答卻是我老媽托她把妹妹帶回來，讓我照顧的。心想肯定出事了，於是趕快給父母聯繫，結果老爹聯繫不到，老媽支支吾吾很久之後才說老爹是被欠債的人給綁架了。我老爹被綁架了。。。我老媽獨自在千里之外的城市苦尋辦法救我老爹，我呢，當時一個14歲的小孩兒，面對這個真的隨時要支離破碎的家，面對只有四歲半的妹妹，那一段時間我居然沒流一滴眼淚，甚至都感覺生活反而沒前一段艱難了。後來又經歷過很多事情，但是比起那一段時光，我感覺自己真的已經長大了。
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父母從小對我們兄弟三個的教育一直很嚴厲，他們從沒給我說過你還小之類的話，自始至終的教育都是「你已經長大了，要會自己照顧自己」。雖然小學偶爾也會有幾個月要和外公一起生活，但是內心總還是有所依靠的，知道父母就在遠方的某個城市，遲早會回來的。但是那一次，真的讓我有種瞬間絕望的想法，即使現在過去十多年了，每每想到那一段和妹妹的時光，現在都內心沉重，都不是特別理解當時自己怎麼有了那種要做個男子漢好男兒的氣概。
在藥店鎮靜自若地向穿著白大褂的大媽詳細諮詢不同種類避孕藥的用法，然後買了避孕套和毓婷離開。很久之後才想起，當時身上還穿著北航校服呢……
有一天，我媽突然問我，關於xx事，我和你爸這樣做行不行。
他們爭吵不休吵誰該給我拿學費的時候。
兒時，我想要的，總能夠得到。
無論是糖果，玩具，漂亮衣服，喜歡的樂器
等等等等。
只要撒嬌耍賴，無辜賣萌，不依不饒，淚眼汪汪。
總能得到。
當有一天，發現世界不再圍著你旋轉。
發現有些你想要的東西，無論怎樣努力，都得不到。也都不可能得到。
那一瞬間。
就開始認清自己，懂得放棄，學會珍惜。
不再任性地肆意妄為，
開始妥協於現實，
開始遵守既定的規則，
開始承擔責任，
開始知道每一步都沒有回頭路，
開始照顧家人，
開始未雨綢繆
…
這就是長大了吧。
物化來說，就是
掙到了比父母多的工資，
為家人排憂解難出謀劃策，
離開家獨自居住，
獨當一面帶領團隊，
自己為人生做決定，
結婚，為人父母，
等等。
用一個朋友的話說：
「兩年前，父母總是不放心我，想替我做選擇；
現在，他們尊重我的一切決定。
因為，很多時候，我是對的。」
可是，即便我們再成長，無論多大的年紀。
如果心中還始終住著那個：
開心就笑，感動就哭，得到了就歡喜，失去了就難過的孩子。
總是很美好。
如果能在最親近的人面前，保留最童真的一面。
那麼，長大，與不長大，又有什麼意義呢？
就這樣。終於完全不把別人當回事，只把自己當做世界中心的時候。
我和大部分人的經歷不同，我一直很把別人當回事，我認為三人行必有我師，別人總有可以學習的地方，這導致什麼呢？導致從眾，導致懦弱，導致現在這麼不順，我花了太多時間在關注別人身上，花了太多時間去關注自己該做什麼。
這個教訓簡直日日能變成噩夢一般讓我謹記。
在夢裡面找到廁所不會脫褲子就尿的時候。
14歲自己做飯，炒菜，蒸饅頭～
我城裡的小孩
自從上了知乎
第一次跟父母撒謊，而這個謊不是因為我貪玩而是怕他們擔心的時候。
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