19歲的你在過怎樣的生活？

11-28

我今年19歲大專二年級家境不貧寒也不優渥長相不算丑剛剛過得去學歷也不夠好剛剛在朋友圈看到同學發了一張在實習公司加班的照片然後開始反思自己同學已經開始為未來努力了我還是碌碌無為我的未來會怎樣馬上就要畢業了畢業之後找一份怎樣的工作要開始學會一個人生活沒有人告訴我以後的路要怎麼走我開始感到很迷茫對未來的一切感到很害怕我不知道接下來要做些什麼我很迷茫想哭不知道該怎麼辦

這條提問是我在前天的凌晨4點發出去的
之前也有在知乎提過問不過都沒有收到回答不了了之了所以對這條提問也沒有很大的期許
今天下午一打開知乎看到這麼多條回答我有些驚訝
當時提問的時候我的心情很不好寫到的內容也很負面悲觀當時只是想看看大家的19歲是怎麼過的
我看了所有的回答謝謝大家對我的建議提醒激勵和批評還有在這條提問里記錄和分享自己的19歲的答主們謝謝
看了大家各種各樣的19歲知道大家都在過不一樣的人生一味羨慕他人也是無濟於事接下來我會努力的充實自己讓自己成為更好的自己
共勉
謝謝

謝邀。

看了所有的題目，感覺大部分人很滿意自己現在。
我真的很不滿意。

年紀太小，能力太低。

如果往好里說，十九歲這一年，我大二，在街頭彈吉他賣過唱，背著單反拍了不少風景和人，幾個人合起來拍了微電影，認識了新的朋友，自己寫劇本自己拍自己剪，在金陵晚報實習，採訪了不多不少的畫家看了不多不少的畫展寫了不多不少的新聞稿，現在年關將至，在江蘇衛視實習，跟著現場錄節目。並且兩處實習都沒有找關係，金陵晚報那個是老師推薦，電視台實習是學長推薦，所以覺得自己挺幸運的。學業上期末考了8門左右，有三門70以上，其他都是80 90以上，專業課都還行。

看上去，自己都覺得挺優秀的。

可是其實生活怎麼可能那麼美好，事實上，賣唱的夥伴離開南京，我只去了一兩次就不願去了，吉他有兩個月沒有再練過。攝影技術半吊子，沒有出過江浙滬包郵地區，攢不住錢，一直就在南京城遊盪。微電影是期末作業，拍好了剪好了就結束了，沒有參加任何比賽，沒有後續。金陵晚報的實習還不錯，但是畢竟是書畫中心，和我專業還是不對口。電視台實習是在綜藝頻道，忙也不是忙，但是轉正也不可能，太難進了，沒有關係沒有文憑。

生活實在是不厚道，前幾天租房子的房東不肯退房錢，扣了押金還扣了房錢。現在暫時住賓館，不知道什麼時候能回家，什麼時候錢包會空。

和家裡關係還是炸了鍋的那種，不能在家超過7 天的魔咒依然沒破。

19歲算什麼啊，什麼都不是，迷茫是肯定的。
可是要懷抱29歲的心，艱苦卓絕努力下去。
我的朋友圈一直留了這段話：
「這些年我一直提醒自己一件事情，千萬不要自己感動自己。大部分人看似的努力，不過是愚蠢導致的。什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裡。」

年少嘛，未知也無畏，怕什麼，好玩的東西還沒開始。
那些見過了社會黑暗的人，也請別打擊年輕人的熱情，你想想自己十九歲，是不是也曾經以為自己能征服全世界。

最後我想說的反而是最容易讓少年們迷茫的，努力到底為了什麼。
我只希望自己並非為了掙更多錢才奮鬥不止，而是為了做更有意思的人。

馬上19歲了，這篇隨筆其實是寫給自己的。寫於美東伊薩卡，康奈爾大學。

我突然意識到我思考我「要過」怎樣的生活的頻率遠遠超過思考我「在過」怎樣的生活的頻率。比如說從小到大我想過要過「為祖國做貢獻的生活」「去吃遍全世界的生活」「要過有趣的生活，經歷不同的經歷」「要過由自己意志決定的生活」「知足的生活」等等，因為幻想是一件既不費力還特別有趣的事情。

每當想到這些夢想總覺的心裡熱血膨脹，感覺自己已經處於那個夢想實現的年代，可以微笑著死去的感覺。

但是真實的生活還是要更加有實感，有實感的東西大概都是沒那麼美好的。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

今天伊薩卡下了一周多的暴風雪終於停了，路出了久違的陽光。但是開始融化的雪吸走了周圍的熱量，依然是冷的徹骨。大早晨的，鬧鐘又被我按掉了，結果發現早晨的哲學課又遲到了，沒裹圍巾，隨便穿了雙低幫鞋子就衝出門外，結果一腳踏到了一個雪堆里，雪鑽了一鞋，凍的我差點叫出來。

哲學課講了一節課的柏拉圖討論課，大部分都是已經知道的東西。實在看不下去了發了幾次言，剩下的時候都在打瞌睡。認知科學課上老師放了幾個很有意思的小視屏，離散數學課一開始教授的麥克風壞了，在黑板上寫了大大的I hate life.

收到了學校風投社的拒信。鬱悶了好一會。

中午和朋友們聚餐扯淡，下午去一個科技公司的一個見面交流會，一位Google的HR在台上慷慨激昂的演講，我們下面的人互相networking：嘴上掛著模式化的微笑，見面1What』s up 2自我介紹 3握手，然後就可以以讓他在公司內引薦我為目的和他套磁。無聊之至但是不得不做。

傍晚準備回宿舍，路過一個frat house，裡面傳來震耳欲聾的音樂聲，聞到了濃濃的酒味。

回到宿舍已經不早了，打打iidx，打打CS，打打minecraft，一不小心又打過了時間。

本來想去健身房，結果看了看外面的雪，最終還是作罷了。

打開gmail，發現又多了十幾封未讀郵件。一封一封的讀，然後把各種活動時間抄到日程表上，想著明天要參加哪個event，周五樂隊排練，哪堂課能碰到漂亮妹子，啥時該去食堂打打工補貼家用。然後想想明天是不是要靠咖啡撐著。

不知不覺就已經凌晨一點了，也該睡覺了。說好的每天讀點書，也沒時間了。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

可是一躺在床上，看著周圍的一切，我才意識到一天就這樣過去了，快的我都來不及去留意，忙到感覺一切決定都是靠本能的反射做出來的，而不是經過大腦的思考。

看著秘密麻麻的日程表，覺得自己過的似乎很充實。但是這樣的充實對我來說是一種非常虛幻的感覺。周圍的人都生活在這種浮躁的氣氛中，是的，拿高分，刷GPA，刷簡歷，找實習，進Morgan Stanley 或者Google，然後呢？讓自己變得越來越忙，根本無法停下來思考，忙到自己都意識不到自己在做什麼，然後就這樣做一輩子？

有時候意識到自己在被這些規則帶領著，忽視了周圍的一切，會覺得很驚恐。所以我上學期專門去學了冥想，讓我去專註與現在。但是越是這樣越發現想要對現在保持清醒是多麼困難的事情，我們大概根本沒有在活著。

閉上眼睛，試圖不去想這些事情。

迷茫。有一種被規則束縛的無力感。

想家。

想和遠方的好友聊天。

想起高中的美好的日子，漫天的孔明燈下打電話給喜歡的女生表白，夜裡和朋友在街邊拿著啤酒瓶和吉他高歌。

我也曾試圖去跳出這個規則，一年以前開始嘗試著創業，做到了小成，接觸了一批非常優秀，能教給我很多的同齡人，也有通過他們認識了很多經驗豐富的投資人。後來因為學業原因作罷了，但是那種自己決定自己生活，自己為自己idea奮鬥的感覺讓我記憶猶新，這也讓我把創業當做了我奮鬥目標。

但是後來發現也並不一定是這樣。

一個學長兼好友，也是19歲，拿了百萬美金的天使輪，和他的團隊在矽谷旁邊一個風景非常優美的地方組了一棟房子，有個軟軟的床，窗外微風吹還有風鈴。

但是他似乎也不開心。眉頭緊鎖地接著投資人和法律顧問的電話，眉頭緊鎖地在電腦上寫文件。眉頭緊鎖地出去跑步。

我問他為什麼眉頭緊鎖著：難道這不是你想要的生活嗎？

他說是，又不是。這是我想要的生活，但是它和我想想中的還不一樣。

因為，當你真正站在萬千可能性，萬千個未知量面前做出決定的時候，那種無力感，會遠遠蓋過選擇的自由帶給你的快樂。

離開他那的時候，我接了一個電話，是我一起共事的朋友，他說，計劃有變，我們不能做之前的那個項目了。之前的一切都得推翻，今後大概都得重新安排了。

聖何塞的火車站很冷清。現在太陽剛下山，天空是深海般的暗藍色。橘黃的路燈下樹枝的影子隨風搖擺。遠處依稀可以聽到火車的鳴笛聲。我掛了電話，就這樣站在那裡看著眼前的景色。

霎時間我明白了我那位學長說的話的意思。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

有時候覺得自己已經夠好了，爸媽盡全家之力供我出來讀書，給我創造了已經比絕大多數人都要好的條件。

有時候卻覺得失敗，有了這樣的條件，卻還很多東西沒有達到，自己卻還有時候弔兒郎當，惰性發作。

有時候又覺得很不安，自己很容易就活在別人的期盼，別人的價值觀中，怎樣才能避免這一切。

但是每次這樣想之後，睡一覺起來，看到早晨的陽光，又變得精神滿滿，去上課，約人玩，打遊戲。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

在這個時代，每個人有每個人痛苦，每個人有每個人的迷茫。

但是有些時候也正是這些痛苦與迷茫造就了生活。

2015.2.4

19歲。
家庭情況：
和父母同住。
父母負債半個雙色球，而且還沉迷在合法傳銷裡面。
你知道安利嗎？
不能說，一說就會被駁斥?你吃穿用度都是我們傳銷的錢?，然後我就無言以對。
中國經濟的黃金十年，就這樣被他們錯過了。
沒有母愛，母親像入了邪教一樣偏執，回家以後很容易就吵架。
平靜的生活或多或少，有時候怨恨，有時候又會為細微事情感動。
有一個親生哥哥，大十歲，承擔整個家庭大多數責任。
不錯的時候一天的收入大概是我幾個月工資。

初中學歷。
因為高二就輟學去外面走了一圈。
現在做的是業務，平時7x12小時+的工作，很少休息。
其實不算蠻辛苦，只是老是要把自己支撐起來，作個很大很大的架子去面對客戶。

人說你這麼年輕懂得這麼多，本來瞧不起，然後刮目相看，諸如此類的話聽了不少。
嘿嘿一笑，回身來咬咬下嘴唇，有點冷。
2015年1月份的支出在九百左右。
每個月支出不會超過一千。
因為窮，很多時候會雞賊得讓自己厭惡。
有時候懷疑自己出生的目的。

有的時候覺得太累了，身體裡面會有一個小孩子在哭，抱著膝蓋哭那種，因為我自己從來都沒有那麼哭過。

關於感情，愛從沒來過。
希望？其實無所謂希望。
每個接近我靠近我的女生都會被負面嚇跑。
她們會說覺得我很特別很有趣但是太負面，然後走掉。
習慣了，所以不再去主動接近女生。
我就是那種幼稚得把女朋友當全部的人。
但是現在試著慢慢維繫一段長期穩定的關係。
我要當個合格的?同伴?。

身體方面，自己知道肝臟有不小的問題，但不敢去查。額頭上面有燒傷的疤痕，從肥胖到瘦弱到肥胖不斷反覆。
不是沒時間健身，而是因為懶惰。我是一個懶惰的人，如果可以，我想天天睡覺，吃泡麵，打遊戲，摳腳。
還能吸引異性。所以還沒有羅永浩那麼丑。
?要變成羅永浩那麼丑就去自殺。?

心理方面，是一個有早期精神病癥狀的人。
極度自卑憤怒痛苦脆弱的本體。
但穿上精神上的盔甲，就能快速轉換模式，像自己在身後看著自己演戲，自由自在。
能看見自己的卑怯，慾望，野心，談笑風生。

最念念不忘的那個女生，像一條河流過我矇昧無知的時候。
隨著我的肆意踐踏而失望，一往無前。

不過她不再在，我也並非那個人。
她應該是個很普通的女孩子吧。
十九歲的我，如果在那時候拖延一下的話。
私生活方面。
我是個性壓抑的人，又是個性壓抑的人。
總是好餓好餓。
卻被自己愚蠢的道德觀綁架著一直保持所謂的潔身自好。

我唯一做不到的就是，對我相信的人們表演。
譬如說正在看答案的你，你，和妳。

我一點兒都不悲觀，也不覺得痛。
我也沒有多崇高，螞蟻在地上還很多。
至少我還活著，還能呼吸，感受明天到來。
我異乎尋常地渴望。

這是我的十九歲。
不做新鮮事，平庸，不做夢，就這麼活著吧。

19歲，待會下課回家睡覺

下午還要去gym

晚上還有義大利語課

手機上B站還在緩存網球王子的視頻，剛看到第12集

然後一副「我要去玩網球我要去玩網球我要去玩網球」的雞血狀態

追日劇時偶爾會對男主犯下花痴

比如小栗旬在《無間雙龍》里真是帥出新高度阿他為什麼結婚了阿TT

《哥哥扭蛋》里那個男主真的太嫩了居然比我小一個月這不科學（摔！）

一直睡不飽TT

睡眠時間太少TT

要麼就不睡，一睡睡一天ww

最近在試100天計劃

給自己制定的是一周去四次gym以及，合理控制飲食晚餐少吃

於是，

我現在的狀態就是------

每天早晨叫醒我的不是夢想而是世界對我深深的餓意

去gym時，感覺自己就是一頭豬

跑步時是感覺自己是一頭飛奔的豬

瑜伽時感覺自己是一頭柔軟的豬

洗熱水澡時感覺自己是一頭沸水中的豬

桑拿時感覺自己是烤爐中的一頭豬

嗯，就是」自認為自己是豬「的狀態

一起上義大利語課有馬來人有俄羅斯美妞有西班牙熟女

馬來人是20+的工作者

俄羅斯美妞剛20懷孕幾個月準備去義大利生小孩

西班牙熟女丈夫是德國人現在又在學義大利語

你問我是什麼狀態？

就是覺得，

世界上有那麼多不同的人，

大家的生活都是不同的

不可替代的，無法複製的，只屬於自己的生活

阿，以及

那個俄羅斯美妞真的是好漂亮種族優勢就是沒辦法TT

曾經有人跟我說過

」我在你這個年紀，會六門語言。「

這句話我現在還記著在，作為對自己的警醒

每次我想告訴自己」年輕就是我的本錢「時，都會想到

現在需要的不是浮躁和迷惘，

而是真真切切靜下心來去腳踏實地的努力

說到這裡，

楠晗你的單詞背了么→_→

還不滾去背還在這裡刷知乎→_→

19歲的生活，就是簡單的念書+打工

趕著深夜地鐵回家時，一個人聽歌，一個人走著那段路

月亮圓不圓星星多不多都沒關係

一個人寂寞點孤單點偶爾情緒低落也沒關係

只要想著自己總有一天會過上想要的生活

就覺得滿血復活^_^

19歲，

過去已過去

可未來還未來

唯有把握今天的每一秒鐘

我才會這樣覺得

我是活著的

不是行屍走肉的過著生活

阿，還在跟衣櫃里的螞蟻大軍作戰

螞蟻我們分手好不好我都不愛你了不要纏著我！

還沒遇到合適的人

也還沒把自己變成合適的人

所以

我現在就好好訓練等遇到了就「溫柔"的給他兩耳光

讓姑娘我等的太久了哼

吊起來打就不用了^_^

嗯，就是這些吧

不是雞湯是吐槽

2015 02 04

木南日含永遠改不過來寫成2014的習慣

19歲，大二，胃癌晚期，心臟病，不造還有幾年或者幾個月或者幾分鐘的命。
差不多的時候，和別的大學生一樣，在宿舍呆著，上課，和室友出去逛街。
嚴重的時候，住院，放療，手術，躺著，輸液。
心跳停過，吐血家常便飯，瘦得風能吹走，頭髮剩的不多。
喜歡看看書，上上網，跟朋友聊天，都是很平常的愛好。
沒幹出什麼驚天動地的事，就是一天天地過。
很平凡的生活。
^ ^

很巧，我今年也19歲，準確的說是19歲零3個月。

此時此刻的我正在被窩裡抱著電腦回答這個問題，沒錯，都已經11點了我還沒有起床，一放假自己的生活就沒有了上午，就再也看不到早上初升的太陽是什麼樣的了。我想說，我們都一樣：懶惰拖延，迷茫而不知所措，不知道自己想要什麼，總認為自己有著使不完的能力卻依舊碌碌無為，不過我們都有夢想，都對生活充滿著希望，但誰知道未來會是什麼樣的呢。

在知乎，有一個問題是「如何優雅地炫富？」，裡面有一個回答是「我今年19歲」獲得了超過千贊。我今年19歲，這是件多麼值得驕傲的事情，因為這意味著年輕，意味著你正處於人生階段最美好的年齡段，意味著你有大把的機會去嘗試。但也意味著你已經慢慢走向成年人，慢慢開始擔起自己的社會責任，意味著你需要對自己現在走的每一步負責。因為你現在在做的事情對你五年後十年後將會產生重要的影響。

19歲的我現在大二，在一個普通的學校學著一個雞肋的專業。之前總覺得自己和其他人不一樣，覺得自己多讀了幾本書就已經算是讀萬卷書了，覺得自己去了這麼多地方就已經是行萬里路了，但其實大家都一樣。

想著以後能出國讀書，現在卻連四級都沒有過；
想著一個月至少能要看兩本書，結果每次在圖書館借的書都拖到了歸還日期；
想著第二天要早起學習，結果第二天卻怎麼也不想離開暖和的被窩；
想著要好好學習PrAE，卻一次次打開電腦刷網頁看球賽；
想著每天晚上去操場跑五圈步，堅持了幾天又嫌外面太冷不想出去；
想著鍛煉身體練出六塊腹肌，卻連每天一百個仰卧起坐都懶得做；
想著每天寫日記每周寫球評寫文章，堅持了一段時間卻用各種理由拖延；
想著哪天去普吉島深潛與魚兒作伴，現在卻連游泳都沒有學會；
想著下次考試一定要拿獎學金，到了下次考試還要擔心自己掛沒掛科；
想著學網球學棒球學各種東西，卻一次次的耽擱；

看看吧，我們都一樣，總是想得太多，做的太少。

所以，請別再眼高手低了，快去做吧。

你還年輕，19歲的你還有大把的時間精力去浪費，但請把時間精力浪費在該浪費的地方。大膽去嘗試吧，不要害怕失敗，我們才19歲耶，失敗了能怎樣，大不了拍拍身上的灰土站起來繼續走，年輕這就是資本。

不要急，你要得歲月都會給你！

現在的你，應該很慶幸你現在19歲。

——————————————————分割線——————————————————

其實每個人的19歲都不一樣

有人19歲已經遊歷了很多國家，他們讀書很棒，很優秀，看起來什麼都會，總在做著旁人看起來不可能的事情；
也有人19歲已經走向了社會，小小年紀就已經擔起了家庭責任，甚至有了小孩，每天聽孩子哭鬧，換尿布買菜做飯；

大多數人的19歲像你像我像他一樣，在讀書，可即便是在讀書每個人的19歲也都大不相同。

我認識幾個有錢家的孩子，他們整天拿著父母的錢揮霍著，你覺得人家好頹廢，但其實對於人家來講錢根本不算回事，人家覺得19歲就是用來享受的。

我也見過家庭條件不好的，他們一邊打工還要一邊照顧學業，不去KTV不去酒吧，你幾乎看不到他們有太多的娛樂活動，你可能覺得人家的青春時光一點也沒意思，但對於他們來講，承擔起自己身上的責任才是最重要的。

我見過有人19歲在自己學校里就成了風雲人物，他們在學生會裡很吃得開，當上部長當上主席，也許你會說這有什麼用啊，畢了業不還是什麼都沒有嗎，但是你呢？

我見過19歲就已經可以自己養活自己，在完成學業的同時依然可以賺錢，這是能力。有人說他們太世俗，太過於成熟，但有沒有想過拿著父母錢的你又在做什麼呢。

還有人19歲做著這個年紀最發泄荷爾蒙的事情，我有一個朋友，他的目標竟然是在大學四年約到上百個不同的炮友，聽起來是不是很刺激。

看看這裡所有回答的問題，不就是嗎。每個人的家庭背景不同，生活環境不同，性格不同，所以每一個人在19歲時所經歷的東西都是自己獨一無二的。

所以，在19歲時，儘可能多的折騰，儘可能看到更大的世界，保持自己的節奏走下去！

轉眼就2015年了呀，我這算吃20歲的飯了，勉強湊合過來答個題。不要嫌棄。
目前大三，普通一本，寒假準備教師資格證兩天捕魚三天曬網的過。題主的迷茫很正常，我們都會有這個時候，我沒辦法幫助你，深夜與你分享一些自己的經驗。
學習上：我剛進大學時，對什麼都感到好奇，充滿新鮮感，渾身像擁有使不完的勁，參加各種學生組織，社團，周末做兼職。總覺得未來一片明媚，大學生活太美好。要認識很多朋友，要看很多書。後來慢慢的，我並沒有談戀愛，也沒有迷戀上什麼亂七八糟的東西，只是每天的時間荒廢在我自己都不知道的事情上，上課變得無所謂，逃課掛科才叫正常，總是到了深夜覺得很迷茫，我學的專業（生物科學）到底有什麼用，因為這門專業所要學的物理化學c++都讓我無比討厭。參加學生工作因為自己性格不穩重和能力有限一直被否定。雙重的挫折讓從小順風順水的我第一次對自己的存在產生了懷疑，理所應當地掛了科，大一結束後的那個暑假我執拗地不肯回家待在武漢做兼職一個小時八塊錢，一個人住在學校的八人宿舍里，夏天的武漢讓涼席上我的差一把孜然就能入口了o(￣ヘ￣o) 每天去餐廳點餐端盤子洗盤子，再坐半個多小時的公交趕回學校，（有一次還因為裙子太短在公交上太累睡覺差點被嚯嚯）那一個多月里除了在餐廳以外就沒有人和我講話，從圖書館借了八九本書就一直看。我也不知道我為什麼就在武漢，但是那段時間的安靜確實給了我很大的收穫，第一次知道了自己的慾望，知道了自己想要過什麼生活，而不是說爸爸想讓我上重點初中，我就考，想讓我上重點高中，我就考。大二就開始將重心轉移到學業上，目前大學裡面最能夠交給我的東西應該就是學習事物的能力和思維吧，如果連這些東西都不能ok掉，如何平天下呢╭(╯3╰)╮，你說484！大三順利拿到獎學金，雖然不多(*ˉ︶ˉ*)。做事情還是拖拖拉拉，幹啥三分鐘熱度，快考研了還想談戀愛，反正就是沒救啦╮(╯▽╰)╭。但是我相信我還是會努力一步一步實現自己的目標
家庭：這裡主要說一下家庭的財力……我很懂因為家裡不是特別富裕無法讓自己換一個環境去學習，或者說提供一個很好的前程，不好不壞的樣子看起來更像雞肋雞肋，食之無味。但是人不要那麼悲觀啦o( =?ω?= )m 很多改變都是源自於自己內心的堅定的啦！當初高考完，家裡做生意失敗，別人拿著刀衝到家裡來將玻璃門搗得稀巴爛，我和麻麻躲在樓上大氣都不敢出，學費是辦的生源地貸款，自己周末搭一個多小時的公交從武昌去漢口做家教一個月600當做生活費的日子，真是苦苦噠o(￣ヘ￣o)！想起來都想埋在美男子的胸膛柔弱地哭一下……現在爸爸媽媽雖然累了一點，依舊沒有money讓我去學我想學的東西，這次也不能回家過年，但是家裡有穩定收入了呀！喲嚯嚯，用我爸比的話來說就是，生活是美好的嘛！要對未來充滿信心嘛！

我也是兜兜轉轉花了快三年才確定自己的方向，想當個老師，周末去動物園兼職(*/ω＼*)（啊咧……莫名的羞恥感是怎麼回事！）夢想雖然很小，過程也曲折，但是畢竟是我的，所以會好好去努力，享受生活o( =?ω?= )m

哇……寫了好多，好像偏題了？！〒_〒紅紅火火恍恍惚惚，不要在意這些小細節！，大半夜的邊回憶邊寫不知不覺就快一個小時了

總結一下，迷茫總是逃不掉的，這段時期的出現和青春期一樣正常，未來方向要自己去找，沒有誰能夠幫助你，趁這個時候安安靜靜坐下來，問問自己，到底想要什麼，客觀條件是無法戰勝主觀能動性噠！（我的膚淺理論都是慾望驅使行動啦(*/ω＼*)）經歷過了這段時間答主就會變成一個人啦（什麼鬼……別擔心肯定不會變成別的物種！我是學生物的，可以向你發4保證的！）

終於寫完了，撒花！耶(*ˉ︶ˉ*)

上個月剛過完自己的19歲生日，所以來答一發。

答主19歲，在南方的一所普通一本大學（非985/211）讀大一，不過大一也快結束了。學著一個不熱門的專業，和大部分大學生一樣平凡。

回顧我的大一生活，算是我這19年來，過的最精彩的一年了吧。(因為以前我的生活里只有學習和抑鬱）

從一個剛剛跨入大學校園，看到人多就會緊張的小透明，到競選為班級的副班長，可以在全班面前侃侃而談。

從一個跑800米都覺得費勁的體育渣，到現在堅持每周都要跑步，參加了學校運動會的女子1500米，雖然沒有拿到獎。

從一個土肥圓，到現在一年瘦了將近10斤，勉強還能看得過去。

(高三畢業時的證件照和大一中旬的證件照）

加入了許多社團部門，遇到了很多可愛的人，還有幫助我很多的學長學姐們。

從一個害怕出醜的小姑娘，到站在舞台上面對全校觀眾表演辣眼睛的小品。

前兩天選擇大二時依舊留在喜歡的社團，成為一名常委（最右邊比v的是我）

一個人去了成都

去了重慶

詳情看這個答案（一個人旅行是什麼體驗？ - 知乎）

去了深圳，很喜歡深圳這座城市，尤其圖書館。

第一次看民謠歌手的巴士巡演，喜歡那種熱情的感覺。

有了人生中第一台微單，到處拍拍拍（才自學了兩個月，很渣）

有的時候也隨手記錄下看到的風景。

拍的照片被學校的報紙刊登過，也被官方微博轉載過。

開通了自己的個人微信公眾號（琦蓉漫說），不定時更新，有興趣的可以關注一下。

http://weixin.qq.com/r/wTmkvH7EQSM_rTrf92zT (二維碼自動識別)

堅持讀書，寫書評，雖然大部分都是從學校圖書館借的。

有一群相處得很融洽的室友，她們會記住我的生日，然後給我準備surprise，給我唱生日歌。

依舊和一些認識了六七年的老友聯繫，並且保持書信聯繫（我很喜歡寫信也喜歡收藏信）

有一群很愛我的家人（這是我爸在得知我的照片被刊登在校報上有30塊錢稿費然後對我說的）

一切看起來是不是都很美好的樣子？

但是青春怎麼會總是這麼光鮮呢。

我所有的自負皆來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我的軟弱。

在外人看起來我總是一副很自信，很從容不迫的樣子，比如有同學說「你寫字真好看」，一般人都會說哪裡哪裡，不算好看。而我就會一臉正經的說「是啊，我也覺得挺好看」。然後那個同學就有點震驚的樣子，估計就是隨便客套客套沒想到我自己也會附和。

其實是因為我骨子裡，還是很自卑啊。

高中的時候因為成績不算太好，很多事情即使我有實力老師也不會交給我去做，所以上大學之後非常在意別人的看法，急著想讓別人肯定自己，攬了很多超出我能力範圍的事情，大一上學期忙到很多時候來不及吃飯，很疲憊，讓我覺得很無力，所以我大一下學期就厭倦了大部分社團活動，基本不主動參加活動。

又比如說，雖然我瘦了將近10斤，室友們也說不用再減肥了，但我依舊覺得自己不夠瘦，不夠好看。因為初中高中的時候因為土肥圓被別人嫌棄，被起外號，被暗戀的男生忽視，因為樣貌的原因錯過了很多機會，躲在角落裡，不敢太耀眼。所以一直想著要變瘦，變好看，但是即使我變瘦了，也有人誇我好看了，我依舊覺得自己很醜。我知道這是我的心理問題，但這種想法時不時會鑽出來，讓我覺得很難過。

我已經19歲了，卻從來沒有談過戀愛。

高中三年喜歡一個男生，雖然大家都心知肚明卻從來不說透，就類似於好哥們那樣。後來上了大學，不在一個城市，一天晚上我抽風向他告白，但他卻總是閃爍其詞，不給我答案。

其實答案已經很明顯了。於是我就把他刪了，就此別過。

但是將近一年過去了，我還是有時做夢會夢到他，夢到以前不起眼的日常，讓我覺得挺苦惱的。

上了大學之後，雖然也有男生喜歡我，但我都拒絕了，因為好像沒有心動的感覺了。即使在路上看到好看的男生，也不會再看第二眼，總有一種「像餓極了許久的人，看到炊煙也是淡淡的，因為知道不是自家的」感覺。

關鍵是我們學校男女比例還嚴重失調，有時候真害怕自己大學遇不到喜歡的人了。

還有一點，就是孤獨。

其實我是不排斥孤獨的，因為我已經習慣了。但是就是因為習慣孤獨所以顯得冷僻，一副」生人勿近「的樣子。

我可以在日常的時候中跟大家熱情的打招呼，但是一旦他們想進入我自己的圈子，我就會變得敏感，嚴肅和謹慎起來，害怕別人深入的接近我，類似於一種「孤獨久了碰到幸福都會恐慌的感覺「。

最後，和大多數剛入學的大學生一樣，我也覺得很迷茫。

我馬上就要大二了，卻沒有明確的未來目標。即使我是一個喜歡未雨綢繆的人，但是我都不知道未來的那個」雨」應該是什麼。

我父母的願望是，考教師資格證，然後在家鄉當一名老師，找個好人家，結婚生子，過安穩的生活。但是這對於我來說，太沒有意思了。

而且我是獨生子女，這意味著我的未來不能做太冒險的事情，不能出國，不能找離家太遠的男朋友，甚至當初我高考填志願到外省都快和我爸吵架（我爸平時從來不會訓我），更別提旅遊冒險，不務正業了。

還是和身邊的朋友一樣，考研？但是考研之後我能做什麼呢，而且現在完全就是不想學習啊

還是說，成為一個北上廣漂，在高消費高房價的城市裡拼盡全力好好工作？

又或者說，大學畢業後去旅行，去創業，用自己的愛好養活自己？（這個好難）

......

反正現在，不論是好的，壞的我都會欣然接受

畢竟我才剛剛十九歲

我還有很多事情想做

我想把自己的十九歲過的更精彩更充實一點

畢竟這是我過往十八年來最憧憬的模樣啊。

我的十九歲已經過去相當長一段時間了，準確的說四年了。但是，十九歲對我來說絕對有著特殊的意義，原因是如下的：

我當時在美國中西部的一所大學念著我頂喜歡的專業，剛剛大二，從這點上來說是無比幸福的。我終於可以在課上和同學討論黑格爾了，終於找到和我一樣堅定的馬克思主義者了，也終於認識了喜歡濫交酷斃了的法國人福柯，然後我就配了一個和他一樣的眼鏡——我喜歡談些沒用的事情，而只有在大學的哲學課堂上我才可以找到一群不嘲笑我的人。而且，更加讓人熱淚盈眶的是，我第一次感到原來人不是孤獨地活在這個世界上的。比如說，我思考過的一些問題，以及我對於生活的困惑可能從《理想國》到《正義論》都有人在討論，而且是爭論不休。如果說過去的我坐在一個井裡自言自語，十九歲的我突然進入了一個嘈雜的大講堂，大家各自發表著觀點，互相罵戰。

這裡要講一個非常有趣的故事，就是一個陰錯陽差的機會讓我發現有一個哥們拿著庚子賠款到了西北法學院學習所謂「民主國家的法治」，回到中國以後建立了一個法學院。這哥們支持的是共和制。我當時坐在西北大學在芝加哥市中心的法學院里，看著密西根湖，思考中國是不是應該是共和制呢——後來我想到，這個哥們也許在一百年前，清朝剛剛滅亡的時候也思考過同樣的問題。這讓我覺得既孤獨又荒謬——因為為什麼一百年以後我還在想一樣的問題，也和他一樣忐忑地思考著答案，忐忑地思考自己的未來和在歷史中的位置。

與此同時，我覺得在十九歲的時候，我也第一次走出了我的生活圈子，認識了一大批和我非常不同的人。雖然我一直覺得我算是一個「世界公民」，也就是說我在很多地方（美國、歐洲、中國）等等地方都住過或長或短的時間，但是就在這年裡我認識了不少和我生活背景完全不同的。比如，我和一位從墨西哥偷渡來的阿姨成為了朋友，她在西北做清潔工。並幫助她聰慧的孩子輔導了SAT和高中課程，他今年已經申請到了西北，全額獎學金。然後，我也教這位阿姨如何把兩個分數相加在一起，她於我大四那年拿到了高中畢業證GED，於是可以申請超市收銀員的工作了，時薪又增加了不少。美國大赦天下，終於她可以去申請美國公民，我又幫她聯繫申請公民的面試——開始她只能用西班牙語作答，後來就可以拿英語作答了，後來就成為了美國人。我一直覺得很有趣，為什麼我不是美國人，卻在幫一個墨西哥人拿到美國國籍。生活真是奇妙。

與此同時，我開始第一次date別人。因為長相身材乏善可陳，過去在高中的時候dating的機會也乏善可陳——但是大學可以拯救你，放心吧，孩子。介於知乎上有些我認識的人，包括我的親戚，我還是別說細節了。不過，我覺得從這個時間開始，我頓時對於自己有了全新的理解。*這部分就先說到這裡吧。

如果說我在十九歲的時候，曾經做的一件酷酷的事情，就是我一個人去了墨西哥背包行，又從墨西哥和一堆人偷渡到了古巴哈瓦那。當時去的時候，只是在課堂上學了兩年西班牙語，可以斷斷續續地朗讀並討論博爾赫斯的詩，可以看阿莫多瓦的長對話電影（連蒙帶猜），但是就是不知道如何在生活中和人交流（比如在街上有將我拉走的男人，我該如何用西班牙語求救）。但是即便這樣我還是去了墨西哥。這次孤獨的旅行算是一個所謂的「coming of age」的時間，就是我坐在瑪雅人和阿茲台克人留下的金字塔上看日落，並思考我是誰？我想要什麼樣的生活？

你想問我關於這個問題的答案。呵呵，我都快24了都不完全知道。讓我給你一個存在主義的答案吧。人生本是沒有意義的，你做著做著走著走著就有意義了。

現在么，我在離家兩千多公里外的四川甘孜庫西絨做著我的林老師。用自己固執的可愛念頭撐著自己在這裡陪著孩子們。也不知道該說些什麼，那麼就貼上自己前天寫的一點點網宣吧。
：）

願此生就此度過

曾聽友人說：每個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。起初只覺得這話說的很美，但心裡還是犯不住有些嘀咕，想這是否過於矯作了。而這些念頭也都只是曾經。支教時間已過大半，伴著時間而生的，更多的是內心的成長。那些被往昔塵世遮蔽了去的心靈之光，似乎經那雪山溪水潺潺流過，再次透亮了起來。

我曾經墮入霧的黑暗，想掙扎卻無法自拔。明明知道現狀不佳，卻不敢去用力跳脫那安逸和怠惰共築而成的牢籠。我曾經失落，失望，失掉所有方向。明明知道前途堪憂，卻自說自話，圓著連自己都騙不了多久的謊言。我曾經毀了我的一切，只想永遠的離開。明明知道在自我毀滅，浪費青春，卻無力改變。我曾經擁有了太多太多的曾經，擁有了太多太多的悔恨之淚。但現在，現在我宛如新生。

是什麼讓我有了改變，我也找不準源頭，但在藏區體味的這一切的一切著實給了我太大太大的震撼。走在村頭巷尾，你可別怕獨行的寂寞。因為總有一張張陌生笑臉，頂著高原紅，咧著牙，雙手合十地向你衷心道一聲：「扎西德勒！老師好！」呆在簡陋教室，你可別怕物質匱乏會引來心靈的貧窮，孩子們求知的眼神就如道道利刃直戳你內心最柔軟地方。坐在場院里望天，你可別怕那縱橫中華的霧霾再來擾你眼煩。庫西絨有最藍的天空，最亮的星星，還有那最不吝嗇的陽光，時時給你溫暖擁抱。這裡的冬天雪山環繞，熊也入了夢，睡到香甜之時，還要打個呼嚕，冒個透明的鼻涕泡泡。哈哈，這些都將隨我的行囊打包，成為我的一路風情。

藏族人民能歌善舞，全村老少的齊舞更是過年時不可或缺的一道風景。三生有幸，能在年前跟他們一齊練舞。鍋莊舞樂聲一起，大家便圍成了大圈，踩著鼓點就舞了起來。節奏越來越快，心也隨之起舞，快樂地，快樂地好像要飛起來。

我於我此生的黃金時代，我有好多的奢望，我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。如今，我似流雲天自由。

喝最烈的酒，唱最歡的歌，跳也要跳最隨性的舞。也許一輩子就是在這把酒言歡里悠悠踱過。

「啦啦啦：）」

哈哈，"喜歡，開心"至少現在的我想要用這兩個詞引著我長大。

隔半年後再更。

有夢

自東向西，從冬到夏，我又踏上了支教路。

不同的地點，不同的夥伴，不同的心境，不同的角色，許許多多都在改變。甘孜藏民的感染濃烈如風馬旗的色彩；麻隴彝民的重教撫慰我們似山風拂面。隊伍從9人擴到了20人。我亦不再是那個凡事只為了爭個明白，護著道義昂著頭絕不易說服的小隊員，而今的責任大了許多，我是隊長了。

初次支教時的理想真是執拗得可愛。我，想愛每一個孩子。幾次恍惚，總覺得自己能做那救世主，總覺得孩子們的際遇會因自個兒改變，拼了一切想要給孩子們一切。看看那時的自己，深夜裡對著星空痛哭，為自己的力量微小而自責不已。我多想過去呀，拍拍她的背，告訴她一句：「儘力而為，不可強求。」摸摸她的頭，笑笑她的可愛。那什麼又是成長呢？或許也不必磨盡稜角吧，認清了什麼是現實，而不是變得現實，這樣也蠻不錯的不是嗎？

我仍然有夢呀，我們仍在做著大夢的路上呢。支教，正是我尋找答案的方式。我有夢呀，我想有那麼一所學校。沒有圍牆，綠樹環繞。沒有禁錮，傳統權威的固有思維也不復存在，平等與寬容即是師生共處的準則。台灣全人學校的理念深入我心。這五項正應是我們將重視的：人類過去知識的通識理解、人格特質的自我實踐、審美趣味的養成、創造能力的釋放、批判能力的培養。創新性教育的多樣化嘗試的結果是我們一直探尋、期待的。教育的本真是人，從人出發，再發散至自然、萬物，乃至那或許存在的「三體」世界。物物皆平等，事事都和諧。認清了生命的意義所在，憂愁煩擾又能蒙了誰的眼呢？

我願像青草一樣地呼吸，滴滴感悟夢的意義。

19歲就是08年咯。

7月份，高考，社長保佑，所有科目以接近最佳的狀態發揮，總分拿到班裡第二，在高中生涯里也已經是排得上號的出色發揮了。超了華工線20分進了城市規劃。
其實也不是什麼高分啦...連建築學的線都沒摸到呢...
潮州有個獎學金，給605分以上的考生髮錢，剛好壓在這尾巴上。頒獎在市政府，發的還是現金，四位數咧，當時覺得簡直是人生贏家了。

結果！
特么我來華工第一天！
坐在同學的單車後架從北區去校醫院參加體檢！
在長江南路大斜坡摔下來了！
磨破了兩邊膝蓋！
那還真是剛好啊！先去處理了傷口才去體檢！
後來一個多月才好！
還真是個精彩的開始啊！

然後我第一學期就丟了兩部新單車啊！
之後的整個學年都在走路往返27號樓和北十一！
華工為什麼這麼大，比鴿子還大啊！
走路回宿舍要走半個小時！
讀建築的還經常一個人走夜路，是要寂寞死哥啊！

去面試學生會！
輪流自我介紹，那會簡直是被雷劈了，第一個發言，結果卡殼了一分鐘說不出話啊！
然後我以為我好歹是畫過好多年的畫！
結果我真是天真啊！
這本來就是集中了學校最會畫畫的人的學院！
而這個部門則是集中了這群最會畫畫的人里最會畫畫的人啊！
來面試的人一個一個都帶作品啊！
有帶一個文件夾的，有帶兩個文件夾的，有帶手繪衫的啊！
空手就來的我簡直是要死給他們看啊！

設計課一敗塗地啊！
都不想再說了都在這個回答裡面自己看！
你對生活很失望時堅持做了哪件事導致生活發生了改變？ - 陳鎧楠的回答

剛來的時候又沒朋友！
當年性格孤僻，在苦逼的日子裡這種孤僻還加劇了，整天就一個人在校園裡走路吃飯！
華工又這麼大！這寂寞還自帶等比放大啊！
要好的幾個高中的兄弟都在大學城啊！
沒辦法啊每逢周末就去大學城尋求兄弟們的溫暖...
大學同學都留下了「楠哥經常去大學城」的印象...
真是多謝他們幾個...
周末以外，要撫慰心靈，基本就是靠找好吃的給自己打氣了...
我記得那一年肯德基還沒有15元套餐。
試過一頓在肯德基吃了四十多塊吧不太記得了...
主要是我把可樂打翻了...
小小事情卻給心情雪上加霜...要不是個男的恐怕就給哭出來了吧...

08年就這麼在入學後急轉直下然後蕭條地結束了...

好吧，也不是完全沒有好的事情。
當時收留了我的學院編輯部和華工毽球協會還是待我非常好的。感謝大家。
投稿了學校一個徵文比賽，拿到一個叫做「校園十大作家」的獎，在東區體育館拿的獎狀。整個大學生涯到手的第一個獎。繼而，成為了學校里好歹算是有名有姓的一個寫手和學生記者，並在09、10的兩個年級的校迎新刊上都登了文章。感謝校會IC。
素描課拿了94分。大一最後拿了二等獎學金。也不算丟人了。

我很喜歡一本書，高木直子的《一個人住第五年》。

高三那年跟同學借來看的。陪伴了一個高三。
後來跟那個同學一起考來華工規劃...是的就是上文那個在大斜坡把我摔下來的同學...
（你們笑，你們笑什麼笑，哼(￣へ￣、)
於是書帶過來了，一直沒還給人家，到現在書還在我們師門的工作室里。
窘迫孤獨的日子裡，就得自己成為自己的陽光。
熬著熬著，總會好起來的。
起碼，我熬出頭也沒用到五年時間那麼長呢。

後來我有一直買高木直子的新書。
當我在新書里知道她後來搬出了那間小屋，住進了寬敞得多的兩居室，我還很高興地去告訴了我的同學呢。
那會，我似乎也已經初步地熬出了頭。

人生呀。

附錄。
發表於09級入學迎新刊《百步梯》的文章《繁華三千》。
大一的尾聲寫就，19歲的歷程的寫照。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　關於大學，想運用這麼一個比喻。

　　記得高中時是全寄宿制，可以接觸的課內課外的書本為數不多。每每班級里乃至年級範圍的熟人添了新書，用一兩晚的夜修借閱精讀也不是什麼費力的事。於是在那時，自認為已經把閱讀做到一個極致，也確實在一班一級的範圍內有足以消費的資本。
　　而現在，經常有事沒事端上奶茶坐三塊錢的地鐵從五山晃去體育西，在購書中心上上下下地走。三層醒目的位置以鋪天蓋地的氣勢擺出裝潢整飭的暢銷書，猛烈衝擊腦海。建築書櫃和藝術書櫃相比只佔小小角落，但不改那顯得過於厚重的數量與分量。每次走在那裡都覺得應該看的書實在太多，在書的世界裡人顯得多麼渺小；
而後又覺得不敢貪多，我們連自己手頭的書都不曾參透。於是到最後經常是帶著這個感慨空手走了。購書中心變成一個另類的勵志場所。

　　好吧，這是想說什麼呢?

　　剛到大學裡時，懷著並無根據的躊躇滿志，認定支線劇情有著不菲的價值，信誓旦旦要全力拿下能拿到的證書，拿下能加入的社團，拿下能參加的比賽，並且拓展
出一個極廣的人際圈，類似如此。一年過來的經歷確實也證明了這個理念，想做的那些也確實大體地這麼做了。但在此之外被發現的是，有更多的事情沒有去做，有
更多的事情力所不及，並且學業和成績在大學仍然至關重要。
　　就像那些繁多得有如空間一般無窮無盡的書籍一樣。大學比起高中有著更多的可能性，並且同時也意味著只有有限的位置可以達到，並且沒有絕對的成功標準。
　　每個新生都會被教誨重視人際圈，並且基本所有人都非常樂意接受。但每個人能接觸到的人際範圍相比一個校園就已經只能稱作微不足道。一個大學裡有無數的社團組織，開口接下擔子不是難事，但從能力上看再強的人也把持不到哪怕三個之多。成績，證書，競賽，也許總有一批人能將這看作應得之物，但絕大部分的人仍是普通人，而你有信心成為那少數人么？
　　大學沒有不可能，但屬於你的只有一部分可能。
　　但換句話說，拿到一部分的可能已經足夠。
　　就像我們永遠看不完應該看的書，但書籍依然能使我們感到驕傲。
　　我們的驕傲所在，是不是就在於可以作出自己想要的選擇呢？

　　因為這一年裡，認識了如此多並未想像過的強者，讓自己終於承認了差距無論如何都是客觀的存在。
　　因為這一年裡，承受過了種種的挑戰，讓自己知道即使註定要勝利，也一樣註定要千辛萬難。
　　所以學會了謙虛與淡定，因為世界再也不是一班一級那麼狹小，來到這個圈子裡人突然顯得那麼稚嫩，而欣喜的是那些高大溫厚的身影也是從這稚嫩而來。
　　所以學會了什麼是胸懷，不再沉湎於得失的攀比，因為如此繁多的可能性組合了如此繁多的活法，這裡沒有絕對的標準，因而不如活出自己喜歡的姿態。
　　所以學會了一往無前，因為是這麼年輕，年輕到所犯的錯誤都可以被原諒，而所得的收穫則顯得那麼慷慨浩蕩。
　　所以喜歡上了成長的姿態，喜歡上每次任務中不辭勞苦的感覺，喜歡上每次作業里翻翻複復的落寞與希望，喜歡上每次不經意地回首，都能看到令人驚訝的成長。
曾經聽到一個說法，每每回首都看到有更多的缺點被無情地暴露出來，因而感到成長是一件殘酷的事。但成長本身是毋庸置疑的，所以自知也是成長的一部分，我們
因為變得更強而允許接觸更大的圈子，而這則鞭策我們變得更強。
　　也許因為人總是後知後覺，來到大學的最早的日子裡總是要經歷諸多的磨難與顛覆。
小到遺失錢物或者在長江南湖大斜坡摔下單車后座，大到那些以為被專業課或者社團工作逼到絕路的日夜。適應一個新的環境，尤其適應一個新的生活邏輯，總是需要一個在劫難逃的過程。尤其圈子突然這般擴大，讓習慣了書桌的我們無法回過神來，在繁華三千中找出自己想要選擇的角色。大學竟有如此多的活法，有如此的繁華迷亂了眼界，選擇是不易的，堅持也是不易的。為此，可能很難避免的是，我們都要渡過充滿消耗的第一學期或者第一年的時間。
　　但誰說這一年是不值得的呢。即使這一年的經歷這樣幼稚，這樣雜亂，但這卻無疑是極為美好的一年。我們赤手空拳而來，憑著這年輕勇敢地闖蕩了如此多的彎路，在曲折中漸漸明確了成長的去途。而當我們終於稍微成熟，卻已被若干所得拘束了自由與勇氣，都不再敢於活出這般率性不羈的姿態來。這當中確實有著過去不能理解的磨難，但磨難並非像我們常想那樣，要磨盡我們的銳氣與稜角，讓我們變得圓滑而緘默。它將磨去我們生命表面那些塵埃與鏽蝕，顯示出生命本有的絕美的色澤與光芒。這是生命取自本身的寶貴的饋贈。一年過後的回首，會讓你明白，凡是經歷，不論得失都是莫大的賜恩。既然你在結局裡有了美好的收穫，那麼過程也就應該是美好的吧。何況那本來就是一個美好的過程，無需質疑。

　　那麼，輪到你們去走出這個開始了。
　　這段日子裡與不少師弟師妹有過交流，他們對所有的東西都那般好奇得迫不及待。而我則漸漸開始想，有什麼東西是最應該讓他們知道的？
　　然後我就一次次地想起，學院一個師姐對我們說過的話。
　　不要害怕彎路，不要相信自己有極限。盡全力地嘗試，在嘗試中悟出所有。年輕是最寶貴的財富，因為僅在這段可貴的時光里，可以盡情，可以原諒，可以重來。

19歲零一個月講這個暑假
多圖預警

兩點最好的閨蜜躺在我身邊刷知乎跟我說這個問題而現在我們兩個人一本正經的抱著手機開始回答這個問題為了氣氛不那麼詭異還放了Quizas.Quizas.Quizas

六月九號高考完那時候還沒有十九歲但是我不得不說第二天我賣掉了從小學到高中的所有書一共賣了一百零二塊五我當時有點吃驚這些年的折磨就值這點錢找不到那個圖了

放一張高三時候用過的筆芯吧這僅僅是一小部分我還是個藝術生寶貴的青春都獻給了我國偉大的教育一聲嘆息

高考完了很開心突發奇想去看演唱會便宜的票都賣光了我喜歡的歌手很多年沒有開過演唱會最後去了帝都看了伍佰老師的演唱會講真在看演唱會之前我只在KTV嚎過挪威的森林和突然的自我但是一個人去看演唱會不是死忠就是死忠我一個傻逼只好在臨走的前幾天惡補了伍佰老師的所有歌曲發現晚風還挺好聽的哈哈
印象最深刻的時候是我坐地鐵到萬事達中心的時候發現電子取票的地方還離得很遠不得不叫了的士北京的哥能侃啊全國文明他問我人家看演唱會都一對兒一對兒的你一個小姑娘看什麼啊我當時被謝耳朵的名言洗腦想都沒想脫口而出他們兩個人是因為本身太無趣而我我是一個有趣的人我自己看挺好的一路無言司機把我送到目的地後來感覺自己好像變成了話題終結者那天北京難得藍

而後回到家覺得無聊羨慕胸大翹臀跑去練瑜伽除了肉疼還真收穫了一點點我做球的時候總是不穩可能跟脾氣有關係我性子有點急耐不住事兒然後總也做不好球我的瑜伽老師告訴我因為我心不靜心靜什麼都好

後來真的成功了雖然大神們都覺得這動作菜爆了我還挺開心的起碼球跟我一體了哈哈哈

然後又腦抽去學彈吉他挺喜歡民謠覺得背著吉他走四方真是666 但是現實是我花三百塊給我的吉他贖身而他的作用是作為了我半夜不睡覺發朋友圈的一張配圖目前只會彈小星星阿尼陀佛我罪過

再後來啊我又腦抽去學車了我以前覺得會飆車的人都可狂野了帥帥帥自己坐進去之後才知道特么怎麼還有離合啊我腳殘腦殘的怎麼控制啊為此被教練罵了無數次一度放棄活下去的希望嚶嚶嚶我開玩笑呢哈哈哈哈完美入庫的留念

再後來啊有一天突然異想天開想走兩步就做公交車去了很遠的地方自己往回走

至今我再沒勇氣走那麼多了。。。

然後每天打完撲克去打牌把高三欠的全要回來了又覺得不行啊高三暑假啊這樣怎麼行呢

然後跑去畢業旅行了半個月走了10個城市真挺有感觸的尤其是到了重慶之後讓磁器口把我鎮住了

南方城市花多草多挺正常的可我沒想到能美成這樣路過一所小房子一個老爺爺在寫生

站那看了他很久他沒發現我下去的時候路過一戶人家在打麻將吧我當時在磁器口就想住在這裡面的人是一種什麼樣的心態呢這些來旅遊的人帶著一身物質氣息闖進來人家還在原地悠然自得的抽煙喝茶打牌突然覺得這樣過一輩子死也值了啊重慶真是給我留下深刻印象了

這是做輕軌的時候旁邊的小朋友一路上趴在玻璃上看呀看呀我聽她媽媽問她你看什麼呢下來天真如她說媽媽你看河水是黃色的呀我抬頭看了看她眼睛亮晶晶的我沒有這樣的眼睛了

還是重慶又感慨了覺得跟喜歡的人一起看夜景應該是很浪漫的事情吧重慶的情侶好幸福啊
然後就跑進九寨溝了看攻略的時候說九寨溝一天轉不完而門票只是當日使用的而裡面有民宿而我們信了住在了民宿里差點把命搭進去那天九寨溝剛下完雨冷的要死民宿沒有空調下午三點我們在九寨溝轉的就差不多了要省著點第二天看啊不然這一晚在溝里不就白住了嗎然後回民宿冷的不要不要的沒有空調蓋了三床被睡著了醒來的時候才晚上八點沒有網路沒有空調我跟同行的哥們大眼瞪小眼冷的都不敢出去看星星當時又覺得一個現代人生活在這種地方真的很不容易為我自己默哀

然後轉完了趕緊的下山吧第二天我還過生日呢然而然而然而命運這種東西真的是我現在想來都面癱 19歲生日的那天剛從九寨溝回成都路上接到家裡人電話很淡定的告訴我我的分數不夠沒有被想去的大學錄取當時坐在長途大巴車上好像什麼都聽不見了只感覺自己這輩子完了

這是那時候抬頭看見的雲不知道為什麼覺得挺有意思的呵曾經刷知乎的時候看到過一位前輩的簽名檔是「人在無端微笑時，不是百無聊賴，就是痛苦難當」我第一次看這句話的時候沒有體會經歷過後才懂了

車到山前必有路有路必有豐田車
我變成了數百萬烤鴨之一過上了這樣的生活

你們都懂。。。

然後一個人在家裡真的是有點崩潰還好是巨蟹座治癒一下自己的功力總是有的於是就有了

等好吃的全是自己做的好自豪哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

還有什麼呢哦大家一起開車飈到一百四去附近的海邊燒烤了木炭生生的半個小時沒點起來因為燒烤區很多人我們旁邊的一桌人真是好心啊我覺得大家都在一根戰線上的時候簡直進入了大同社會啊給我們炭中添熱炭終於著了好感動

哦還為了體驗一把亡命的感覺站在了大馬路中間這種大馬路專跑不要命的大貨車現在覺得我也真是不要命啊

哼爺有圖為證

我想想啊然後堅持跑步數日好像有了腹肌雖然現在已經變成了泳圈少女

還有呢就是啊對對對遊行去了方所書店除去廣州的那一家剩下的兩家都去了好開心呀

在裡面呆了一下午之後改變了人生理想以前想在終南山上有座木房子半夜可以飛葉子現在覺得飛葉子的時候能不能讀本書啊也

然後留起了長頭髮因為頭繩總是弄丟一次性買了好多並憤憤不平的自己想要是這些頭繩都丟光了我就去剃成禿子而現在剩下的真的不多了。。。

然後過了一個小時十分鐘我交代完了我的暑假感覺好像交代了我的後半生一樣以前一直不理解為什麼知乎上會有人那麼用心的去寫一個答案啊現在突然懂了原來我只是沒碰到合適自己的題原來碰到了也會寫這麼久啊因為第一次發圖然後有些圖現在在我這裡是空白的哎不知道點發布會不會顯示出來如果顯示不出來對不起了朋友們我衰點真的很高啊。。。如果看到了這裡真的謝謝了謝謝了謝謝了
我回火星了再會

今年十九歲，普通一本，大一在讀，家境貧寒。以上是背景，答題的本意只是記錄，無他。
上半年，感覺自己挺痛苦的，在高考前的痛苦，當然這只是因為制度的束縛，感覺壓抑，感覺自己的努力，或許這只是自己的顧影自憐，其實我並沒有那麼努力，只是因為自己的無能，而為了避免無價值的虛無，所以才讓自己努力起來，用來增加自己那可憐的自我價值感，同時得以忘記和逃避自己的無能。
然後高考失利，上了一個普通一本。

下半年，在打完暑期工的九月份里，我迎來了，我人生的轉折點，我進入了夢寐以求的高等學府，我是我的家族，我的村子裡的唯一一個重本大學生，讀書無用論在鄉下盛行。之前的痛苦或許也有部分是因為家庭，因為看不到出路，因為不想在重複父輩的人生軌跡，所以只能想那賭紅了眼的賭徒將自己的資本孤注一擲在教育上。你知道我收到錄取通知書的時候有多開心嗎？因為這意味著我的人生開始發生改變了。
然後意氣風發，在剛入學的時候鋒芒畢露，參加各種學生組織，以及各種社團，豐富自己的興趣愛好，自己組建團隊去做課題，跟著師兄創業，剛開學碰上秋招，自己上網自學做簡歷，參加招聘會，中國人壽分公司的HR很欣賞我，拿到了實習的offer，我的導師也很喜歡我，說我有靈性。

寫到這裡，似乎我只要一直努力拚搏，發憤圖強，就能走上出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰，但是too young too simple，那都是別人看到的，其實自己一直都知道自己沒那麼優秀，只是會形象塑造，像孔雀開屏那樣，炫耀自己。但是有些心理的陰暗面只有自己知道，很多人說我笑得很陽光，但是只有自己知道自己只是一個很消極的人，上面我做到的那些只是因為虛榮，只是因為環境逼迫著我前進，只是因為我沒有遇到真正厲害的人。

今年寒假一個人留校，沒有之前的那些喧嘩熱鬧，一個人靜靜的在宿舍，在圖書館，然後一個人獨處的時候，自己才不用去欺騙自己，我用了一個學期的時間去發現自己其實也只是一個很普通的人，之前做的很多東西，都不是自己內心真正想做的，都只是因為虛榮。
我只是一個很普通的男生，有著重度拖延症，意志薄弱，虛榮，內向，愛說大話，還不會打理自己的生活。很多時候看起來身邊很熱鬧，但內心卻只是孤獨一人。
獨處的這段時間，我知道我要慢慢學會承認現實，慢慢讓自己的生活變得有規律一些，慢慢學會好好說話，不去賣弄。

不過，我不會放棄自己，我相信生活是會慢慢變得更好，我已經很感恩的了，因為生活給予我的超過我的索求，另外，我很喜歡我的學校，因為它，我才會改變。而對於幫助我的人，我都很感激，他們都是我的天使投資人，他日若成江湖，必當湧泉相報！

以上。

喂喂-_-#你們不要吐槽我舉的栗子了！我平常忙啊所以才三個月看完一本書，然後之前學雅思時候一天真的背100個單詞TAT
我就隨口一扯你們理解精神就好_(:з」∠)_
----------------------------------------------

我19歲時候剛上大一，和你有著一模一樣的迷茫和痛苦。
那時候坐在圖書館12樓，甚至想著「要是跳下去就沒這麼多麻煩事了」。

其實至今我也沒有什麼明確的方向，但是有兩句話一直支持著我。
現在我也把這兩句話送給你。

年輕的時候不要想太多。想得多了做的就少了，想的多了恐懼就多了。

當你找不到方向的時候，就回頭看看來時的路。回去也好，再也不想回去更好。

反正我發現未來從來不會因為你的迷茫而變的清晰起來。與其擔憂無法預料的將來，不如把眼前的事情做到最好，最簡單的比如好好學專業課提高gpa，比如每天背100個單詞,比如每三個月讀一本書。

祝好。

一個人在墨爾本讀書，來澳洲半年了，除了學習做了很多莫名其妙的事情。
賣過房子做過中介也在餐廳打過工（澳洲黨都懂2333）同時在一家小基金公司做過實習給一個議員做競選團隊。
學校里打辯論賽參加AIESEC。結識社會上的三教九流也結識象牙塔里有情懷的學長學姐們，見過比我拼得多的官二富二代們也見過家裡借錢出來卻不好好讀書的人。
健身運動堅持了一年多（以前國內教練帶過）好像有點成效。
和世界各國逗逼打成一片交過一個日本女朋友和一個伊朗姑娘（不是IS的）發現同為亞洲人也三觀不合以及外語談戀愛真心沒那種感覺（好吧我英語是渣）到頭來為一個學姐撕心裂肺（悲劇原因居然是她一直以為我是彎的沒想到！）。偶爾也會和姑娘date或者去club玩兒。
每天早出晚歸全年無休，感覺天天精力充沛開心得要死雖然不知道窮開心啥（估計室友在我subway里下了葯？！）。
感覺短短半年走了華人們走過的大部分道路，不過以上所有的社會活動最後發現都不是自己喜歡的，一部分原因是因為我對華僑圈慢慢形成的偏見（當然那幫進投行進政府的頂級ABC們我也沒機會見嘛）總之以後在工作上再也不想和華人接觸了（別噴我）。
最想念的還是高中模聯里認識的那群優秀的人們因為追上他們的腳步是我最大的動力好吧真是扯遠了。
總之19歲就是刷經歷的好年華你不知道未來在哪不過好消息是你也不必為生計發愁。你沒試過永遠不知道你喜歡什麼擅長什麼（我以前中二得要死一直以為自己情商高得一逼在這所世界頂zui級shui學府學商簡直天作之合以後分分鐘走上人生巔峰，後來發現自己根本不適合學商科，以利益為基礎的人際關係處理得一逼吊糟可能做個理工科phd還比較適合我，我還是個想被象牙塔保護的孩子）。一樓說臨淵羨魚不如退而結網深以為然，人生最允許犯錯的好年華，別浪費了。
PS：有人應該會想知道我一個留學生哪來這麼多時間干這些，因為特殊規定前半年GPA不計總評所以別玩兒太過就行了。下學期開始就要為成績拚命了以及也想趁假期多出去玩兒畢竟來澳洲這麼就除了老爸來看我的時候出去玩兒了幾天連維州都沒出去過，所以前幾天陸續把社會活動全交工了。我自知此後人生艱辛不過還是會拚命抗爭一把，送圖一張與君共勉，以上。

我去年12月剛過19歲生日。

現在在一所普通的985大學讀大一，大一上沒有掛科，但綜合績點只有2.5。

沒有女朋友，人緣還算可以，但達不到那種「我在哪裡拉屎，都有人給我送紙」的境界。有一群朋友，但感覺有時仍舊很孤獨。

家住在普通縣城，父母工薪階層，條件就那樣。不算好，不算壞，基本生活還不錯，但我自認為沒見過大世面。

現在的我正在縣城的一家網吧，剛和朋友打完一局LOL，技術很菜，遊戲失敗。我從去年12月左右才開始下載遊戲，現在的水平就是幼兒園水平。不常打遊戲，各種遊戲都有打過，都只是三分鐘熱度。

沒有什麼特長，不會唱歌，不會彈吉他，也根本不想學，完全沒有什麼個人才藝。所以寒假的我想學一門計算機技術，不管是編程，還是PS，亦或是視頻製作或者是計算機硬體。因為我覺得這種技術學的快。

周圍的同學都去學車了，但我根本沒這個想法，因為我覺得我自行車騎得不是很6，但比一些不會騎車的同學有牛逼些。

前段時間參加了高中的助夢宣講活動，給高三學生介紹了些學習經驗和大學展望，從早到晚，持續了三天。這是我覺得寒假最有計劃的三天，也是最有意義的三天。幫別人完成夢想，會覺得自己是如此的偉大。

但，我的夢想誰來完成呢？只有我自己。

沒有大學生來幫我助夢，夢是自己築起來的。

19歲的我是中國千千萬萬普通人中的一員，像你像他，更像我。

我到底在過怎樣的生活，我也說不清。這就是一種普通的生活，我不是富二代，不是高富帥。

生活是平凡的不能再平凡，我覺得這就是我想要的生活。我從小就沒奢求過奢華的生活，但奢求過未來有奢華的生活，因此，我仍在努力，即使成效不明顯。

但堅持下去，你想要的生活總會來的。

我生於1998年11月22日，今天剛好19歲生日。前幾天發現了這個問題，打算用一年時間來回答。

先講一下現在的生活吧。

我現在上大二，在北京的一所非985非211院校，周一到周五除去上課就是寫文章。

在給一個網紅做寫手，一個月靠這份兼職能收入兩千。雖然錢不算多，但我挺滿足的，而且這是初期合作，據她說以後可以加到六千。

我自己也有一個微信公眾號，只不過這個全憑興趣，粉絲也不多，從來沒接過廣告。唯一的好處是可以聽到很多人來這裡講秘密，然後也可以認識一些網紅，和她們談笑風生。

周末的時候會出去玩，一般就是在北京各種轉，去五道口找同學，或者有什麼感興趣的比賽演唱會就去看。三天假期的話就去周邊的城市玩，去過廊坊還有天津。

寒假和暑假就有大塊時間來寫文章了，而且因為筆記本電腦就能滿足我的需求，所以可以邊旅遊或者邊工作來寫。

去年寒假認識了一個家人在比利時定居的淘寶店主，她在淘寶上賣Godiva，情人節那幾天就幫她發貨還有寫賀卡。老闆娘人特別好，除了每天給發工資，管兩頓飯，還能隨便吃碎掉的巧克力，最後還送了一個禮盒裝的Godiva。

我家在河北，去年暑假為了看陳奕迅的演唱會去了貴陽，今年暑假直接旅行了半個月，從銀川一路向西到拉薩。可能會讓文青們失望的是，我不是一個人搭車那種窮游，是和男朋友一起去的，但旅行經費大部分是自己賺的。

其實生活中還是有很多不盡人意的事情，我爸爸得了腦溢血，常年需要人照顧，總覺得我在外面上大學是在逃避這件事情，不知道以後該怎麼撐起這個家。

然後就是本來高中讀的理科，想念建築專業，卻因為高考分數不夠，機緣巧合地來到文學院，對未來很迷茫。

但無論如何，我的19歲開始了。

縱使流年笑擲，然而未來可期。

----------

我的公眾號：飯飯的解憂雜貨店

還剩18天十九歲的生活。
十九歲一年，我經歷了轉專業未遂，學校給了我一個處分，取消了一門成績被迫重修，患上抑鬱症，失眠躺在床上尖叫，父母因我而接近崩潰，考慮退學復讀或者想像一下出國重新開始。
答主985末流學校就讀，高考考砸，不得不放棄自主招生獲得的降分，遠赴西南支援祖國三線建設。大學一般，二線城市出來的我得益於父母，從小見過世面，即使有些自己沒見過也在書上看過，心高氣傲。十八歲的我想把整個世界踩在腳下。
早慧的我能講出很多道理，但依然過不好自己的生活。從小沒住過校，也從不覺得住校是什麼好事，每天在宿舍強顏歡笑默不作聲，控制自己的潔癖和室友比拼誰更能忍。因為生日最大被迫做室長，日復一日地提醒某某某做值日。一屋四人只有我從未申請過貧困補助，小心翼翼的我謹言慎行，買個面膜都害怕招同屋人注視，更不敢買個什麼稍微貴點的零食改善改善生活。
十九歲的我很討厭自己的專業，很討厭同專業的大部分同學，女生每天購物追劇看小說，男生每天LOLDota睡到日上三竿。學生會社團中一片勾心鬥角，人人熬夜上癮不知在做些什麼。我躲到圖書館假裝什麼都不知道。
我被迫重修，跟朋友說不清原因，一個人焦頭爛額心力交瘁，原本課表上就是滿滿的課，我沒有時間去上課，每個周末補上作業。期末多出來一門大型考試，本來這方面就學習吃力的我要找可靠的同學請教，直到成績出來才終於解脫。
十九歲一年，我收穫了很多好朋友，第一次參加馬拉松國際賽（雖然只是迷你跑），在野外睡帳篷，一群人點著氣爐吃火鍋，獨自旅行去成都，和死黨在廈大聽濤看海，告白，戀愛，與心愛的人相擁，第一次約會。
大學裡的我四處搭訕，交了很多朋友，男生女生都有，人脈很廣但極少參加各類活動，不帶那麼多動機的交往讓大家都很舒服。和好基友合作在圖書館成功霸佔了一張溫暖小桌兩個月，那檯燈的燈光真是醉人啊！雖然在一月和十二月和我一起泡圖書館的基友不是一個人，但友誼萬歲，青春長存。
我開始進行長距離跑步，或者春天去跑山。跑步上癮，最瘋狂的一周跑了五次五公里，雖然自己知道去參加比賽只是打醬油而已。抱著相機跑去隔壁藝術學校拍油菜花，跑到山裡拍明媚的春野。我坐在教室里望著窗外盛開的小葉李、梨花、杏花，我想像著有一天在圖書館裡抬頭看到的是自己心愛的人而不是秀恩愛的情侶，說實話我不討厭秀恩愛的，只要心態擺正看著一對對戀人心情其實挺好。
和社團的人一起出去玩，不靠譜的領隊師兄光顧著哄女朋友了。坐在船上看遍了烏江畫廊，很驚喜地發現了重慶貴州的界碑，我可以跟人吹牛我去過貴州啦。點著氣爐架一個不鏽鋼盆吃火鍋，大家舉著筷子一哄而上身手差了就沒東西吃。躺在帳篷里，感覺到身下的土地，半夜拿著手機聊天，發現自己心中並不平靜，還想著一個人。
我開始策劃自己的旅行，訂票，訂青旅，半夜一個人抵達成都。感謝自己愛搭訕的習慣，在車上認識的姐姐指點我坐上了成都的地鐵在12點前到了青旅。第一次自己出門就住青旅，想想我也真是膽大，和老闆娘一起包粽子，每天早上起床自己煎雞蛋拌著老乾媽當早飯，一個人背著相機去看望杜甫爺爺、諸葛亮爺爺、熊貓小朋友們，到處請人幫自己拍到此一游照。期末抑鬱開始出現，還沒放假的死黨在廈門盡心儘力地開導我但毫無作用，碧海藍天下是一個抑鬱症還來了大姨媽的我。
我表白了，我等待了，他答應我了。我身邊的男生朋友跟我說你真有勇氣，一般男生都做不到這麼大膽的表白。兩個人相隔遙遠，每天平淡的qq聯繫，周末一個電話聊天，我和自己說要體諒他，他哽咽著對我說謝謝你，他說他記性差，最後還是記住了我的生日，這個成了我們兩個人的一個梗。他偷偷提前回家，當晚跑來找我，很挫敗地知道我家門牌號就是找不到位置，大冷天轉了半個多小時最後給我打電話。我見到他說你至於這麼著急嗎？他說終於看到了，他似乎是想牽我的手，而我卻直接撒嬌說了一聲「抱抱」，他擁我入懷，摸著長發說感覺真好。他拉著我的手往路邊走，說著第一次牽女生的手，說不出是什麼感覺，他說能再抱一次嗎，於是在鬧市的馬路邊上擁抱，我扭頭不看身邊來往的人流，他手上發力，勒的我喘不過氣，他和我講有一個人擁抱太緊結果姑娘沒喘上氣gameover的故事。在紅綠燈下他說他以為只能牽牽手，我說我一直太主動了是不是不好。他目送著我回家，走了不到10m回頭，他衝過來又是一個擁抱；走到第一個轉角，我剛掏出手機他打來電話。第一次出門約會，穿著新靴子走路走到腳後跟起了水泡也不說，回家之後發現水泡已經磨破了，用盡各種方法牽著手越過欄杆扶手越過超市裡放在道上的小推車越過黑暗的電影院。及時在風中，他的手也總是很熱，他讓我戴上他的手套再拉著他的手，這樣他不會冷我也不會冷。
我比他大五個月，我總喜歡說我想靜靜，悶悶的他說那你靜靜吧我們不聊了，我說靜靜就是你的昵稱啊。以前他總是叫我不要這麼叫他，現在厚臉皮的他會大言不慚地說原來你想我了。
可能我們一年只能在一起一個短短的二月。
還有18天他就要給我過二十歲的生日了，那時我是奔三的女人而他還是十九歲的少年。

謝 @糖糖小耗紙邀。

答主剛過完20歲生日不到兩個月。大一的報到日期就在自己的19歲生日前三天，所以就從報到這件事情寫起好了，就算是回憶一下自己前一年的生活吧。這篇回答寫給我自己，也寫給@糖糖小耗紙。

（2014年8月26日）

報到的前一天晚上，我告別了自己的父母，登上了來北京的火車。火車要坐8個小時，恰好夠我好好地睡一覺，但是我卻怎麼也睡不著。我的父母非常想送我來北京上大學，但是我一次又一次地拒絕了他們，我覺得我已經要19歲了，是時候獨立了，雖然我能理解他們的心情，可是我覺得這對我來說真的不一定是什麼好事情。在火車上我第一次有了那種真正離開家的感覺。之前我經常出去比賽、或是參加各種培訓，經常會和同學們一起出去十天半個月什麼的，也出過國，那時候從不想家，因為知道這一段短暫的時間之後自己就又會回到那個生活了十幾年的熟悉得我覺得不能再熟悉的地方。但是這次不一樣了，這次之後就真的回不去了，就要一直自己在外生活，偶爾才能回家看一下父母了。那種感覺憋在心裏面真的無法用語言表達，恰好趕上在火車上信號不好，我看著發不出去的簡訊發獃了好久好久，好晚好晚才睡，也不知道自己到底在想些什麼，自己也無法控制自己，隨它去吧。或許在那個時候沒人陪我聊天也能真正地給我一個獨立思考的時間吧。

（2014年8月27日）

一早下了火車坐上了學校派來的接站車去學校報到，看到別人都是父母跟著拿著行李跑這跑那，而我一個人拿著四個大大小小的包走了好遠才找到了報到的地方，院系的老師人很好，讓我把行李先寄存在報到的地方，先去辦別的手續，我自己人生地不熟，但是因為自己只有一個人，只能硬著頭皮一個一個人問，慢慢摸索，終於花了一整個上午的時間把手續辦完了。在這期間我結識了好幾個和我一屆的同學，也認識了自己系的學長，問了問他們關於大學的學習生活的問題，已經變得比早上剛來的時候開朗一些了。我也自己購置了一些生活必需品，也隨便逛了逛校園。甚至下午的時候我還帶著我們系的另一個新生去辦了入學手續，我已經不自覺地開始變成一個不僅能夠照顧好自己還可以幫助別人的角色了，這對於從前只是溫室裡面的小花朵的我來說真的是一個很大的驚喜。

（2014年8月28-29日）

這兩天才是真正的考驗，我們院系由於人數太少（只有5個）沒法組織什麼活動，只能等待二次招生的結果出來，而我的其餘四個同學要麼一直在跟自己的父母玩，要麼就是整天都找不到人，我又不和他們住在一個宿舍，和一個也是整天找不到的人的自己系的學長住在一起，所以每天幾乎都是自己一個人度過一整天。更要命的是我的手機沒法上網，又不能整天都打電話發簡訊，同學們也在忙著自己的大學報到的事情，沒有時間理會我。我每天除了給父母發幾條報平安的簡訊之外也沒有什麼事情可做。那幾天的我是最孤獨的，我在宿舍的屋子裡面隨意走動，看看這看看那，我在宿舍樓的樓道里走動，在宿舍樓的樓下隨意走動，到了該吃飯的時候去吃飯，到了該睡覺的時候就自己睡覺。這種孤獨是我以前絕對沒有經歷過的，但它讓我的心理承受能力提高了整整一個層次。畢竟自己以前沒有經歷過這樣的生活，一開始就經歷這種事情，也算是個不小的鍛煉吧。我一直覺得，在我生日之前這幾天，是給我的大學生活打下基礎的幾天（我這幾天也學會了騎車，也算是打基礎吧）。如果沒有經歷過這些，或許我的大一就會完全是頹廢的樣子，遠不會像現在這樣精彩。

（19歲生日，2014年8月30日，也包含31日的一些事情）

二次招生結束，我們班有了三十個小夥伴，我的大一生活正式開始了。我搬了寢室，和現在的三個室友住在了一起。我們互相進行了一些了解，之後就開始準備即將開始的軍訓了。我又重新擁有了家的感覺，至少我已經在一個三十個人的集體裡面了，或者小範圍地來說，我已經在一個四個人的小集體裡面了。這種感覺對當時的我來說真的非常溫暖，當然，直到現在也都非常溫暖。我的室友們人很好，又各有特點。我們統一行動的時候很多、很團結，我們的學習氣氛、娛樂氣氛、互相之間的關係都非常好，我很慶幸自己可以生活在這樣和諧的一個寢室裡面，可以交到這麼好的三個朋友，不過這是後話了。當時的我只是覺得他們很神很神，人也非常好~晚上簡單地和之前就認識的小夥伴出去吃了頓飯順便就當慶祝自己的生日了，沒什麼特別的地方。我還在班委競選的時候作死競選了一發副班長，我知道自己肯定選不上，但這也是我第一次主動去競選一個職位，一次不錯的經歷。

（2014年9月）

前三周是軍訓，軍訓是在校內，所以我們平常有學校超好吃的食堂可以吃，也有不錯的床可以睡，而且每天也只有半天是在訓練，剩下的半天總是有奇奇怪怪的事情可做，比如去聽軍理課。所以說是三周的軍訓，其實真的不是很累，我居然一斤都沒有瘦下來，一定是因為吃得好睡得香。軍訓期間我認識了一個連隊的很多漢子以及妹子，也很自己班的同學熟絡了很多，記住了他們每個人的名字，可以和他們一起愉快地交流愉快地玩耍了。我的集體觀念和家的感覺都被強化了好多，我開始不再那麼思念高中時候的生活，它們已經過去了，我來到這裡就是為了開闢自己全新的生活，那麼就讓過去的都過去好了。軍訓期間也會有一些諸如選課之類的事情，我開始留心同學們的規劃。有很多人都提前選了大二的課，似乎他們在來上學之前就已經規劃好了自己未來的人生路，然而我還什麼想法都沒有，我只是老老實實地按照院系的教學計劃選課，生怕自己跟不上隊伍。

最後一周是開學的第一周，終於開始上課了，我認真地聽老師講課，想儘快知道大學的課程和高中的有什麼區別，然而老師也沒講什麼太實際的東西，還是以讓我們儘快適應大學生活為主，作業留得也比較少。平常不上課的時候我大概也只是宅在寢室和室友聊聊天，或者就乾脆出去隨便溜溜，沒有做什麼有意義的事情。媽媽已經提前給我買好了十一回去的票，我很快就可以回家一趟和爸爸媽媽見面了，想想都好開心~回去之前的那天晚上，在我準備離開校園之前兩個小時，我被一個騎車的研究生新生撞倒了，受了點皮外傷，這也是我第一次自己處理這種糾紛，不過那個人還是很好的，替我修了車還請我吃了頓飯，也讓我感受到了一絲溫暖吧。

(2014年10月)

突然回到家，我才發現自己好像有好久好久沒有回來過了，雖然一個月的時間並不算長，但是我已經發生了很大的變化，我不再是從前的我了，爸爸媽媽對待我的態度也不一樣了，他們已經開始把我當成了一個小時候我一直都特別想成為的「大人」了。我可以和他們非常平等地交流自己的想法，我覺得我已經真的變成了一個新的自己了，就像一個凡人渡劫升仙一樣，那是一種我難以忘懷的快感，我終於得到了我夢寐已求的東西。

在這個月，我也真正地知道了自己和同班同學之間的差距有多麼大。在我還簡單地啃著書本學習微積分和線性代數的時候，班裡的同學們已經開始使用各種抽象代數的概念或是各種高深莫測的演算法什麼的談笑風生，而我站在旁邊連一句「你們在說什麼？」都插不上。之前聽學長說這裡人和人之間的差距比人和狗之間的差距都要大，我不以為然。但如今，事實證明，學長們的看法正確得不能再正確了，大概我這輩子都趕不上他們了吧，比我聰明的人還比我努力我又能有什麼辦法，唉。我曾經一度陷入低谷，感覺自己已經掉在了隊伍的後面，認為我沒救了，我的未來一定會是一片黑暗。但我終究是要繼續學習下去的，不然我的未來會變得更差的。可喜可賀的是我的期中考試成績還算過得去，這也給了我一點小小的自信和安慰。我總算有了繼續走下去的理由和動力。

還有一件事情，就是我在月底拿到了期待已久的新生獎學金，這就意味著只要我在本科期間不掛科，就可以實現經濟獨立了。高考的獎金讓我自己一個人活過了整個暑假，交了第一學期的學費，還支撐著我活了一個多月。可是積蓄畢竟是有限的，總會用完的。有了源源不斷的獎學金，只要我這四年不掛科，就可以真正地實現經濟獨立了。我也從此開始自己計劃如何花錢，開始了記賬的習慣（雖然幾個月之後被我放棄了）。從前我的父母就十分尊重我的決定（比如允許我一個人來北京報到），但在一些大的事情上還是會幹涉我。從現在開始，我相信他們可以認為我可以對我自己充分地負責了。經濟獨立是人格獨立的必要條件，從那以後我可以成為一個自己對自己負責的人，自己承擔自己做出的選擇所帶來的一切後果，不把它們推卸給父母。當然，我也可以理所當然地享受它帶來的一切收穫。

在這個月我也開始了跑步，我的體育課老師是一個讓我十分尊敬的人。他曾經是一名職業散打運動員，後來依靠自己的努力考上了我們這裡教育學的研究生，畢業之後留校當了一名體育老師。他在上課的時候經常會花上十分鐘或者多一點的時間給我們講道理，希望我們重視自己的身體。有時他也會給我們講一些大道理，雖然當時還聽不太懂，但是我也默默地記下了一些，我相信老師是為了我們好。他也是一個身體力行的人，叫我們做什麼他自己都會先去做。在他的帶領和鼓勵下，我養成了跑步的習慣，只是在大一的上學期跑了大概兩個月的步（冬天太冷了就不跑了），我就瘦了二十多斤（因為原來實在太胖），身體也好了很多，從前愛生病的我一直都沒有感冒過，更不用說得什麼其它的病。直到現在，我的身體一直都沒有再像原來那樣差過。

(2014年11月-12月)

這才算是真正的學習時光。在這一段時間，我開始接觸到一些算得上是具有大學難度的知識，它們對我來說是一個莫大的挑戰。我也對大學的課程有了一些粗淺的了解。大學的課程是通過性的，老師不會像高中一樣在試卷裡面故意挖很多很多坑讓學生往裡跳，或者讓學生學會一些實際上並沒有什麼卵用的奇技淫巧，而是指引學生掌握這一門技能。而且老師也往往沒高中老師那麼操心，或許是因為他們還有很多事情要做吧，所以上完課就不見蹤影了，每周也就只有那麼一兩個小時的答疑時間，僅此而已。而且每節課講完那麼多東西，我根本還沒有聽懂他就已經自顧自地開始繼續講課了。因此我只能下課回來面對著勉強能看懂題的作業默默地把講義再仔細啃一遍，花上比上課時間還多的時間做作業。我終於明白了為什麼每個學期只需要一周上十節課出頭就夠了，因為主要的學習時間都集中在課下。

我也知道了自己的自制力有多麼弱，我這麼一個在高中不遲到不早退不曠課從來都會認真完成作業的好孩子在開學的第一個學期就習得了遲早早退曠課趕戴德蘭的優良習慣，也見識到了很多很多很好玩的遊戲，我覺得自己在這一個學期裡面玩的遊戲比高中以前玩的遊戲加起來的總數還要多，也開始水B站，感覺打開了新世界的大門。雖說看起來似乎有些頹廢，但是實際上我還是以學習為主的，並沒有在遊戲上投入太多的精力，雖然實際上也算不上少。

我知道了大學的生活可以有多麼豐富。我參加了一點社團，雖然沒參加幾次活動，但還是從社團招新那兩天的場面體會到了社團的豐富多彩。班裡的同學也都會有自己的事情可做，有的人去找了實習，有的人經常出去浪，有的人整天呆在自習室選擇當一個安安靜靜的學霸，而輔導員都不管這些事情。我也知道了應該自己安排好自己的生活，而不是等著家長或者老師來告訴我這件事情應該怎麼怎麼做。平常的時候會有各種各樣的活動需要出席，我也遇到了各種各樣的事情，比如洗衣卡沒錢了澡卡沒錢了戶口需要借，還有需要和室友一起商量的電費誰交衛生誰來打掃的這種問題。這個時候我才算是真正地進入了大學生活的軌跡。我已經適應了這裡的生活，不再想家，只是偶爾的時候會挂念父母，但是既然選擇了出來闖蕩，每天挂念家人只會浪費自己的時間，用行動證明自己才是最好的回報家人的方式。

我也結識了很多很多志同道合的小夥伴。在各種文化素質課或者英語課上總是會遇到各種院系的小夥伴，他們有著我們自己院系的小夥伴不具有的各種特質，我可以在和他們的交流和合作中了解到很多知識，開闊自己的眼界，也能建立和他們之間珍貴的友誼。我和其中的很多人都成為了好朋友，並且一直都保持著聯繫。

(寒假，2015年1月-2月)

寒假早早地回到家，覺得家裡對我來說變得好溫暖。在學校的時候一切都要靠自己一個人真的好累，但是回到家裡有爸爸媽媽每天給我做飯，和同學約好出去玩的話也可以讓他們送我，真的是難得的休息時光。剛好有學長約我一起去圖書館自習，我也就陪學長開始了在圖書館看書的日子（實際上是去看小說）。去了圖書館才忽然發現原來有那麼多人高中甚至初中、小學的時候就開始在圖書館這麼用功地學習了，而我直到大學才意識到這一點，但願亡羊補牢為時未晚吧。

因為要過年所以也會走親戚串門什麼的，家裡的親戚都也已經把我當成一個大人了（我的壓歲錢555555）。我需要幫助大人照看我的小表妹，在吃飯的時候也要主動地讓著長輩，出去的時候也要照顧我的長輩們，我已經能夠感覺到自己身上所肩負的責任，我也能夠感覺到自己已經擁有了一些照顧他們的能力了。小的時候他們無微不至地照顧我，在我長大之後我也該盡我所能照顧他們。

我也找到了很多高中時候的朋友，和他們約出去浪。有的人和我依然玩得很開心，但是有很多人和我之間已經產生了不小的隔閡，我能明顯地感覺到這一點。雖然不像魯迅先生在《故鄉》一文中描述的「我」和閏土一般隔閡那麼嚴重，但是認知和眼界上的差距真的會讓兩個人之家的距離被拉大很多。我終於體會到了和好朋友關係慢慢變淡自己卻做不了什麼的那種無力的感覺，雖然悲傷卻也無能為力，我只能繼續走自己的路，放下無法挽回的事情繼續前行。

（大一學年下學期）

大一下學期剛開始就遇到了班裡面喜歡看書的某位大神，他的生活十分規律，也會經常看一些書，有和專業相關的英文原著，也有一些人文類的，可以陶冶情操、提高人文素養的書。我忽然發現自己以前幾乎都是只做老師發的習題，除了課本之外不看其它書，甚至連名著都沒有度過基本，閱讀量簡直不能再匱乏。於是我決定從那時開始充分利用圖書館的便利條件，借來儘可能多的書讀。雖然不能像大神一樣讀那麼有質量的書，但這的確是一個好的開始。我每周都會拿出一些時間來看書，它們也真的提高了一點我的思想境界，雖然並不明顯，甚至可能只是我的心理安慰，但我還是非常開心的。

這一學期開始，我更加樂於探索校園了。從前我探索校園是因為我對她非常好奇，覺得我要用腳來丈量她的每一寸土地。如今我探索校園是為了發現一些鮮為人知的財富。即使是我已經騎車路過過很多遍的路，如果慢慢地走過、細細地觀察，總會發現一些歷史的痕迹。校園裡面大家總是行色匆匆，很少有人會注意到路邊看似不起眼的風景。我也開始努力地探索校園裡發生的事情。我報了越來越多院系的課，希望能體驗到盡量多的東西，找到自己真正的愛好。我開始不僅僅探索這個校園的地理特徵，而是在探索她的人文特徵。我也開始參加更有意義的活動，不再像上學期一樣盲目地忙來忙去卻不知道自己真正要做什麼。我會更加有效率地安排自己的時間，根據自己的目的和活動的特點來決定自己的行動。

我也開始注意自己的儀錶，開始在淘寶上嘗試著自己買一些喜歡的衣服。從前我是一個不修邊幅的人，因為我覺得只要專註於自己的學業就好了，這種沒什麼用處的事情留給以後就好了。但我發現大學裡面是一個很好的鍛煉場所。很多人都會在大學裡面開始做一些事情，即使做得不好大家也會覺得很正常。但是當你走入社會卻仍然不知道如何穿衣搭配的時候大家或許就真的會對你有一些看法了。所以有一些事情，可能在大學裡面掌握，或者說至少學習一些基礎的知識和經驗，還是蠻重要的一件事情。

在這學期，我逐漸地明確了自己對未來的規劃，我更希望自己未來能做一名科研工作者，而不是以賺錢為目的。因此我開始更加註重對基礎理論而不是實用技巧的學習。記得一年前在一個簡單的會上李彥宏先生對我說一個人的不一定是一開始就有很堅定很明確的夢想的。開始的時候可能只是一個非常簡單粗糙的想法，後來隨著自己學習的深入、閱歷的積累才會逐漸地明晰起來。我深以為然。如今我終於可以進一步細化自己的夢想，這令我喜出望外。

我覺得在這學期最重要的一件事情就是談了一場戀愛。時間算不上長，但是我這輩子都不會忘記這一段經歷。從前我總是以為自己會是一個很稱職的男朋友，會為自己喜歡的人著想，有能力保護好她，不讓她傷心。我也有很好的異性知己，也自認為了解一些女生的想法。但是當我真正處在這一種狀態下的時候我才知道自己當年多麼幼稚多麼天真，真的是過於高估自己的能力了。不過至少在這段時間之後我明確了自己的某些弱點，有了一個大致的努力方向。雖然生活受到了很大的影響，不過我覺得真的是非常值得的。

嗯大概是失戀之後自己陷入了一段時間的頹廢，沒怎麼學習，也沒怎麼看書，大概就是每天發獃然後把必修課什麼的都混過去吧，有的課也翹得越來越厲害了。我還沒有足夠的自制力，所以只能盡量地緩一緩，在外人面前裝作很正常的樣子，實際上自己一個人呆在寢室的時候就會感傷很久，發獃很久。這並不是我下學期學習成績下降很多的主要原因，可能只是一部分吧，或者乾脆就是我為自己的懶惰找的一個借口和託詞，或許吧。

（暑假）

由於我大一上的成績還算說得過去，我被派到牛津交流三周。我覺得以我的頹廢狀態這應該就是我大學四年裡面能夠得到的唯一一次公派的機會了，所以我非常珍惜這次交流。這一次經歷讓我學會了很多很多，我感受到了英國的社會與文化，變得敢於用英語和別人交流，學會了一些語言學的知識，開闊了自己的眼界，結識了一群比我優秀得多的大神們。總而言之我的收穫真的非常非常多。

暑假除了去牛津還有七周的大長假，以後可能再也沒有這種機會陪著自己的家裡人了，所以我趁著這個難得的機會每天晚上在家陪爸媽聊天、看電視劇，白天在屋裡打打遊戲或者出去找同學玩。假期中間我們還去銀川和大連分別玩了一圈。以前似乎都沒有和父母一起出去旅遊過，現在經常見不到父母了才知道應該珍惜和他們在一起的每分每秒，不給以後留下遺憾。

我也回去看了小學和高中的老師。以前教我的老師總是說回去看老師的永遠都是那些差生，我就偏不信這個邪，好學生不是更應該感謝自己的老師么？雖然身在外地，但是回家的時候也要順便看一下曾經為我們付出過很多的老師啊。老師們看到我都很高興，說我是個懂得感恩的好孩子，但我覺得這應該變成一種常態才對。我也開始約我的同學們一起回去看老師，希望能盡我的微薄之力改變一些吧。我大概真的變得更懂事，真的長大很多了吧。

先寫這麼多吧，想到再補充，反正也沒什麼人會看，就這樣。