你為單戀的人做過的最卑微的事是什麼？

11-28

我先說吧。
那個孩子唱歌很好聽，我粉絲比他多，知道他性格高冷，於是偷偷註冊了個小號去粉他，只關注他一個人，給他點贊。漸漸地他也會回復我幾個字了，真的只是幾個字而已。就算那樣也很滿足了。
快到生日的時候我去私信他說我快過生日了，能不能唱幾句歌或者錄幾句話給我，他答應了。激動得不知所措，特別白痴地問了一句，大大你還缺女票嗎？他迅速回：我有女朋友了。
然後我還是選了一首很好聽的情歌，是他留學的國家的語言。他答應給我錄，用我最喜歡的低音。
我一直是驕傲的人，身邊也永遠不缺人追。然而還要用這種方式去得（pian）到喜歡的人給自己唱一首歌。想起他那句「我有女朋友了」，就覺得自己的喜歡真是卑微得不能更卑微的東西。

他應該不玩知乎。如果這個話題流傳到微博上被我的圈子的人看到的話，我立刻刪。

多年後，你離了，你和孩子我都要…

我大四，他大一，同鄉會上見到的，一見鍾情。融入他們大一的圈子，參加他們的每一個活動，抓住每一個機會見到他。我特別喜歡聽他說話，因為這樣就可以名正言順明目張胆的看他的眼睛。
那個時候他有女朋友，我能做的也就是找機會多見到他而已，就在我們認識不久，他女朋友劈腿，他們分手了。

我開始做很多。

他喜歡女生漂亮的長髮，我開始打理自己的頭髮，每天梳啊，護髮素啊。
覺得自己胖，兩周瘦了七斤。
他打辯論賽，陪他練對辯，去當評委，給他最佳辯手。
給他買水果放在樓下。
他說被蚊子咬了好多包，買了止癢的葯送過去樓下。
陪他參加歌手大賽海選。
歌手大賽複賽的時候我在外面和朋友聚會，他說他挺緊張的，我馬上飛回去陪他整個下午晚上。
送我最喜歡的《三體》給他。
陪他打籃球。
陪他去參加社團活動。
他的每一條說說和朋友圈都第一個去點贊回復。
看他挺喜歡我的Zippo火機，就買了一個送給他。
每次見他都化妝，沒有穿過重樣的衣服。
每次他的消息都會秒回。
每天都在微信或者QQ上跟他說幾句話。
他加了跆拳道社，於是我大四又跑去加了跆拳道社。
歌手大賽決賽的時候，他說想喝酒去買啤酒，他說想喝熱水，想辦法買到熱水。提前定了花去獻花。
素描畫他。

從認識到表白被拒絕說把我當姐姐只有29天，我見了他16次，做了以上事情。後來，他和女朋友和好了。我決定默默消失，因為我當不了他的姐姐，我總是有所企圖，企圖擁有一個可以凝視他，擁抱他，陪他成長的身份。

我什麼都不要，什麼都想給。我沒想過要嫁給他，陪他一輩子。我只想要陪他走一段，陪他成長，照顧他，對他好。給他做好吃的，督促他睡覺，陪他開心，安慰他失落。好在他身邊圍繞著好多朋友給他關懷給他愛，所以我也不替他遺憾錯過我。相互喜歡那麼難，所以有難過我也會默默捱過。

今天是沒有見他沒有跟他說話沒有回復他任何消息沒有點贊評論的第五天。想說些什麼，就搜了這個問題回答一下～

給他找盡了不愛我的理由，原諒他

近10年~
不記得有過多少事情了，替他追過女朋友，和他所有提到過的女生變成了朋友，他提過一句的歌手所有的專輯都聽了一個遍，也為他想要的一張遊戲碟跑過幾個城市；他腿受傷了就千里迢迢買了機票飛過去在校門口試探的問他我過去看你吧，然後他簡訊一句話說你不要這樣會讓我愧疚的，就在校門口站了一會，告訴他我是開玩笑的，然後又坐火車回去了；他有女朋友了我就消失，沒有了我又出現，後來忍不了自己這麼卑微，強行斷了聯繫；以為自己都忘了，開了同學會一見面話都沒法說眼淚就開始掉；這種話題想得都是他，但是不想再見面了，也不能再見面了，再見面可能真的把自己這輩子都埋進去了；大概就是這樣。

距離回答這個問題過去十個月了，想來更新一次，也希望是最後一次了。

重新聯繫後鼓起勇氣找了他幾次，一起看過一場電影。他還曾答應以後陪我去看五月天演唱會，不過可能不需要了。

喜歡他的這些年，只要想到這個人我都會卑微到塵埃里。昨天看《滾蛋吧腫瘤君》，白百合問男神祖，「如果我是你女朋友，你會覺得丟臉嗎？」我一個人在座位上哭的更凶了，喜歡他的這些年，我又何嘗不是一直這麼擔心的呢。

這兩天特別想問他這個問題，不過當打了招呼等他半個多小時隨意敷衍的倆字後又不想問了。當一件事的前提永遠不會發生的時候何必去問結果。

我一直以為我的自尊耗不盡，其實也不是的。

以下是原答案。
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初中他和我的同桌是好朋友，下課放學都會和同桌聊天說笑，偶爾還唱會歌。我總是低著頭裝作看書卻聽著他風趣的言談抿嘴偷笑，也在這一天天的偷聽中開始了解，欣賞，喜歡。

我胖，不好看，成績差，總之一切low到我沒有勇氣做什麼瘋狂的事。

最卑微的不是那些卑微的事，而是卑微到覺得自己什麼事都沒資格做。

後來畢業，高一那年偶然看到狗尾巴草的花語，暗戀，於是給他發了個信息內容就是狗尾巴草。沒有收到回復。

五年過去了，五年我沒見過他。偶爾會在社交圈裡回復些無關痛癢的話，誰還記得那年傻傻說過的話。

在剛過去的國慶第二天，當年的同桌過生日喊了十來個初中同學吃飯，其中有他也有我。每個人都驚訝於我的變化，瘦了，好看了，開朗了。

他說你變好看了。一共五個字，改變過的人才知道裡面會有多少心酸。那天說的話大概比初中三年加起來的還要多吧。

我花了五年，才靠近你一點點。

每當我看到你,我都會把頭埋得很低很低,低到泥土裡

大概就是這個意思吧。
和每一個得了中二病的男生一樣
也會莫名其妙的喜歡一個女孩子，只是因為她的一句話、一個動作、一個眼神
沒有其他的原因。

每當輕輕問起她，你心裡也曾有過誰
她總是靜靜的答，我心裡仍舊有個他

於是總想讓自己變得更好一些，忍不住讓自己不去想我比他到底差在哪裡
卻始終沒有明白，即使你再好，你仍舊得不到她

她喜歡聽歌，我就好好的唱給她聽
她喜歡壓馬路，我就每每的和她一同步行回家
她喜歡早上坐頭班車，我便日日早起坐頭班，那站沒有她，就下來站在那裡等她，直至遲到
她喜歡坐末班車，我也晚晚的回家，告訴家人我在學校自習，陪著她慢慢的坐著末班晃悠回去
她不喜學習，我就好好的學習，以便於給她講解任何的習題，給她抄她不想寫的作業

我也在球場上打敗比我高比我壯的人
我也是年級里數一數二的學霸
我也是學校里知名的才子
我也得到過有些人一輩子也得不到的獎狀與紅花
可偏偏見了她，我怎似失了魂，變了傻

我唱給她的歌，是那樣的忐忑不安、聲音沙啞
我寫給她的信，365天未曾間斷，卻失去了那些妙筆生花
我帶給她的早飯，是普通的白色土司與牛奶，樸實無華
我交給她的學識，她卻一點也未曾記下

那年我家道變故，她就似乎成了我的全部
那年我曾想過走一走那黃泉路，她成了黑暗中我唯一的旅途
那年我們終因成績之故，變成了陌路
那年我去學校看她，她卻不肯讓我接觸她的全部

每一天我心裡都在重複，她的心裡應該只有我這一個信徒
每一次我跟她在電話里，都告訴她我想給她我的全部
每一份承諾我都不敢輕易的說出，只怕加給了她心理上的桎梏
每一次努力我都告訴自己，你將對的起你現在的付出

愛你愛到如此地步
我也只能將你輕輕的忘卻，然後默默的祝福

匿了

大一時候非常喜歡的一個女孩子，她也迅速喜歡上我，真是高興啊！
只是我很快得知她是有男友的，高中就交往的異地男友，我特么成了自己最恨的小三，艱難的離開了。
我竟然拒絕了她做我妹妹的請求！她還叫了我哥啊！！！萬惡的年輕！！！！圖樣圖森破啊！！！！近水樓台先得月的道理竟然不懂！！！！………………T_T

好吧以上是背景，說說那些卑微的事……Q_Q

…………答……題……線……內……不……要……作……答…………
1、曾經一起去過的圖書館，一樓閱覽室的位置，後來常年被我霸佔。因為第一次去圖書館是和你的，從此養成泡圖書館的習慣，每次去圖書館，都會走完相同樓層的閱覽座位查看你在不在。
大一時候，你在2樓或者4樓。
大二時候，你在5樓。
大三時候，你在3樓4樓5樓6樓。
大四時候，你在1樓，或者不在圖書館。

2、大一下學期的時候校園的相思樹會掉紅豆，每天早晨我會去撿紅豆，收集了99顆裝在一個好看的瓶子里，另外一顆用紙包好一起放進你們班的信箱造假寄給你。3個月後得知你並未收到，紅豆不知所蹤。

3、我在東校園你在西校園，我經常假裝路過你的宿舍，在30m外定定看你宿舍1分鐘，此動作持續了1年。

4、為你寫過同名小說，後來筆記本放家裡不知道被老媽收拾去哪了。

5、將你的照片藏在枕頭底，有時候睡不著會拿出來看看（被後來的女友看到，她揚言要扔掉你的照片，我狠狠的說你敢仍照片我敢扔你，第一次對她說狠話）。

6、以前的諾基亞手機背景是你V字手指。

7、一起去餵過魚，養成周末早晨去餵魚的習慣，直到魚兒被學校清走，才終止這個習慣。

8、建立小號關注校內，微博什麼的就不說了。

9、那天晚上騎自行車去接你，你興奮的在我車后座站起來並且張開雙手做飛翔狀，把我嚇個半死，而你笑個不停。從此我跑步就選在那段路上來回的跑。

其他想起在更。

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其實更多卑微的事情，都是因為不敢再靠近你而躲著了，比如選課，比如學生會，比如找工作，年輕的心總是受不起一點點打擊，卻又不甘心。

估計你會用知乎，不匿名了。因為某個傢伙說：「當你能坦然自若講自己故事的時候，那些故事對你已經不重要。」

好像真是這樣的，萬惡的成熟，以及萬惡的年輕。

別鬧了為了愛做的一切都叫值得

最卑微的事？被以各種理由拒絕見面，卻還要厚著臉皮死纏爛打地關心，在被屏蔽之後還傻傻地找第三人朋友幫我關注其消息。現在想起來就覺得自己卑微得可笑，但又覺得當時的自己勇敢得可憐。

(^_^)借這個地方，說一下為他做過的，他永遠不會知道的事。
自己回頭看看，也覺得很作死，這樣沒皮沒臉，匿了

那時候很喜歡很喜歡你，可你大概只知道，我老是煩你，各種騷擾。

你不知道的是，那段時間，原本11點過就要睡的我，每每等到1點多，為你一個回復。時不時關注手機屏幕，看是不是能彈出你的消息。死心眼地刷你的動態，關注一切可以關注到的你的消息。

在體育場的黑影下哭到無力，最後因為門禁翻牆回去。

周末半小時路程去省圖自習，重走當初走過的線路。

離你生日還有半年的時候，就開始挑選禮物，挑了整整半年，最後匿名寄給你。

練習唱歌，把你點過的Jay的歌都唱熟。導致後來，每次聽到他的歌都會傷心，可是Jay的歌這麼多人喜歡啊。

控制飲食，養成跑步的愛好，減了10斤，整個人瘦了一圈，體重秤上的數字每天都在改變。那時候看到我，大家都驚訝了，你瘦好多。
做任何事都很上心，用好多時間自習，去找老師做項目，因為要變得更優秀。
記住的事情隨手就做了，把宿舍整理得好整齊(原來亂死了)，把自己收拾好好的，化個淡淡的妝出門，期待偶遇，因為知道你這個處女座會喜歡整潔乾淨的樣子。

你不喜歡我，還是多謝給我動力去提升。沒有學會該怎樣愛一個人，卻學會了不該怎樣去愛。

喜歡到願意對他愛的那個姑娘好。

表白兩次，都成功了，所以在一起兩次，也被甩了兩次，誰勸我放棄我都不聽，我就是愛他，他對我怎樣我都樂意。

夜晚一個人打車去他家小區蹲在路燈下哭，只是因為突然很想他。
給他發信息打電話網上各種評論各種點贊，死纏爛打，總之為他已經不要臉了。
跨著大西洋兩大洲活在中國還顛倒時差一天只睡四小時只為順著他所在國家的時區和他說早安晚安。
愛他三年，愛到一想起他就心疼得無法呼吸，愛到一聽到他的消息就哭得不能自已。
好在，他就算最終不再愛我，都還是對外界很好的保護了我最後的自尊，在一起的時候會和朋友開心地介紹我，不在一起後，也從不在外隨便提起我。
甩我的時候很直接：我沒那麼喜歡你，只是因為你喜歡我讓我很感動而已。

有的時候我倒希望他渣一點多好。

我就是愛他，這就是最傻的事了吧。

但，他是我的青春，是我青春里最燦爛的陽光，他治好了我兩年的久治不愈的失眠，他耐心聽我所有的委屈嘮叨和小任性，他讓我知道自己最想走什麼樣的路。
是他告訴我要愛生活，愛朋友，愛家人；也是他告訴我要堅持，要堅定，要堅強。
遇見他，認識他，愛上他，不負年華。

最後慶祝自己，已經不再愛他。

表白，本來就不應該表白的，八年前的那個決定，讓我後悔至今

三年前我知道她凌晨會到火車站回學校，就提前一天夜裡騎自行車殺到火車站，然後一個人窩麥當勞里發獃了七個小時，估摸著到點了，就跑到火車站出站口埋伏著，妹子很感動

後來她找了別人做男朋友，我一氣之下也找了別人做女朋友，後來我單身。六月份她和男朋友鬧彆扭找我傾訴，之後我和她打了這輩子最長的電話三個小時，我把我們這三年的故事和她一起回憶了一遍。現在我們在對門的教室自習考研
我還喜歡她，，，，

具體不說了，反正感覺還不如屎。一灘屎人家至少還要表示一下厭惡，有可能打掃一下。我犯賤時，人家連看都不看一眼。

我不能放棄你。你說我們做朋友吧，那就做朋友。

2016.1.26更新
快一年過去，成了漸行漸遠的Someone used to know

已經放下了!~希望大家都能放下執念找到自己的幸福。（雖然我仍是單身狗）
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莫名其妙地喜歡上一個人，不可自拔，莫名其妙地表白，然後被理所當然地拒絕。
我們本來並沒有太多交集。
而且，這樣優秀的人，當然有女友。

對於這樣的人，我覺得我唯一能為他做的，就是不再去打擾他。
就是把所有瘋長的情感都自己消化掉。
當時在境外交換，暴飲暴食，整夜整夜地睡不著覺。
給自己塞了很多任務。
去夜店，想通過跟男人調情來讓自己洒脫一點，結果變成喝得爛醉，敲著桌子，一遍一遍地問周圍的人：我怎樣可以忘記他。第二天醒來下巴瘀傷，滿手臂的齒痕。朋友說，酒吧小哥好心給你遞了杯熱水，你還摔了人家的杯子。
……

拉黑了他微信，幾個月後又加回來，覺得要正常面對他，結果看到他隔幾個月偶然給我點一個贊就開心得不得了，超級想找他說話。
但我真的不能。
不能露出任何馬腳。

當時，他說：「很感動」「願意跟我做朋友嗎」
我也非常洒脫地回復了。
我不想讓他失望。
也不想再失去自己的尊嚴。

我也想說服自己：只是因為得不到而不甘心，根本不了解他，根本不是真正喜歡他。只是因為一次機緣巧合說多了幾句話就把這意外當做命中注定，蠢不蠢。他未來發展的方向也跟我期待的不一樣。這一切到底TMD算什麼。
但事實就是控制不住地發瘋，在每次自以為放下了卻又在看到他的零碎消息時心猛地抽痛挫敗得只能坐在地上哭。

但我一定要忘記你。
我一定可以忘記你。
Best wishes on us,respectively.

長大以後才知道夫妻之間的感情並不是情比金堅的
我爸媽離婚的時候是瞞著我的，我媽去了外地和我說是工作調度，我爸帶我。後來我長大也就發現了異常。念大學的時候我媽來了我的城市，我們就像朋友一樣說了很多。她說當時要離婚是因為主要是婆媳關係，我爸對我奶非常孝順，不是我偏向我媽，奶奶做的也確實是有些過分，這裡不細說。諷刺的是，媽媽對我爸最初傾心也是因為問了我爸最怕什麼事，我爸說最怕奶奶傷心。
離婚的時候，爸爸說，你以後要是不好，我還在這裡等你。
離婚第三年我媽回來了，因為要念初中。住了半年我媽就又走了。念高中，回來住兩年，我九月份去大學報道，十月份才知道我媽緊隨我去了其他城市。
感覺在這段關係中，爸爸一直一直都是愛著媽媽，媽媽早已經從最初的愛情轉換為友情。每次媽媽回家，我能看出爸爸一邊是暗自高興一邊是忐忑擔心再次離開。
一個女人反覆離家，男人應該不能忍才對。周圍的鄰居也都是面上不過問，飯後話家常。
但是他真的做到了，【你以後要是不好，我還在這裡等你】
現在他們已經離婚十一年了，我爸真的沒有再娶，很多阿姨和我爸示好他都視而不見，一心一意撫養我。媽媽說，覺得這麼多年真是對不起爸爸。復婚是有可能的，但是奶奶這關真是過不了，大概能奶奶百年了就會復婚了。
我真的很心疼顛簸的媽媽。
更是心疼單戀的爸爸。

2015.2.3 在公園，棉毛雨，我們一圈又一圈的繞著走，我們不厭其煩的聊得各種話題，
你說，如果我是女生就好了，一定娶我。
我說，好啊。
你說，我該不會是個小受吧。
我說，屁類。
你說，我到底喜歡女生還是男生。
我說，我不知道。
你說，你該不會喜歡我吧。
我說，恩.......................不是的。
你說，我接受不了兩男的OOXX，更接受不了被爆。
我說，～～～。
你說，我女朋友今天還好來例假了。
我說，喜當爹咯。
高二到現在，已經整整8年了，我還是愛著你。我看av，看gv，滿腦子想得都是你。
在同性的圈子裡，我約炮，做受做攻，花了近半年時間，經歷了6個人。直到淡出，才確定，我不是喜歡男生，只是喜歡的那個人，恰巧是男生，
我已不知道我會不會愛上別的男生或者女生。我在一個叫夢的國度裡面，譜寫了你與我之間滿滿的回憶。
而你，永遠不將知道，我是那麼愛你。

知道沒什麼人會看到，但還是想寫下來，算是給自己的一個紀念吧:)
Sep.8.2015
Talked. Done. Yay and boo. Yay

Sep. 4. 2015
I"m over him now, I"m in love with someone else. Spent a few days thinking and now I"m sure. Too bad I"m afraid to make a move, too lucky I met her.
What I thought would be everlasting pain now seems like nothing, I don"t have time to mourn or recall because man, I"m so in love right now.
I love to be in love, even if I can"t tell my coolest sweetheart, I love you now. Hurts, but blessed.

"You want relation trouble?" She asked me. Yep, I"d want anything, if it"s related to you. And I have it now()

I don"t know what"ll happen in the next few months, but I"m so happy right now, even knowing she may not feel the same way I do now. I discovered this new side of me, and it"s her who make it a beauty.

Let me in your life, if not your heart.

"You want relation trouble?" I do now, and I"ve never been happier.

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以前的回答：

終於有一個地方可以說了
我的單戀也算因禍得福
進入大學相遇的那天我正好心血來潮打扮了一番從此因為他我開始每天戴隱形化妝穿衣打扮無不上心因為不是一個院的超級努力帶社團活動希望活動大獲成功聲名遠揚不用多遠傳到他們院就好本來不怎麼用微信微博人人參加逼格高的比賽或者出國旅遊或者有什麼顯得很厲害的事兒從來不聲張也開始發朋友圈了只是為了他能看到後來如願地變漂亮了且帶活動厲害的逆天其他客觀背景條件也不錯
本來就是為了他卻吸引來了一些其他男生每一個我都委婉但堅決地拒絕不管表白幾次每次都是堅定拒絕一點兒後路念想都不給留那種我的心都在一個人身上不想耽誤別人
後來在周圍一些人中我居然也有了女神的虛名女生嘛被誇總是高興的覺得哇他也許也會這麼想我是不是成功一半了呢請允許我矯情一下把這叫做因禍得福可是我喜歡的人啊他不喜歡我
上面的所有都變成了廢話
請允許我再矯情一下
我至今記得那天那節課他跟我說了第一句話我就喜歡了像上面說的因禍得福現在我不缺追求者但是他出現過他們就都成了將就
我的少女心曾經因為他冒出粉紅泡泡只有我知道是他促使我變成今天的更好的自己
也許這段長長長長長的矯情期過後生命里會容納另外的人發現為他默默等待的荒唐
你的真心也許不會被珍惜
但是送給所有單戀ers一句話上天必將厚愛那些善良的、勇敢的、多情的人
希望大家獲得幸福的同時沒有將就