你身邊都有哪些負能量滿滿的人讓你受不了？
大學畢業第一份工作很不如意。我是普通一本畢業的，工作的地方百分之95以上都是專科生（當然我指的不如意並不是這個啦）。之前10月底來了個新同事，坐我旁邊，我才知道真的是什麼叫滿滿的負能量啊，講幾句話要爆至少兩次粗口，總是抱怨這個抱怨那個，工作也是，自己的生活也是。我自問真的不是一個一點都不受別人影響的人，每天聽到這些抱怨，真的人受不了，我真的很努力去屏蔽了，很耐心的安慰她，或者是吵她笑笑。當然，其實，我知道她有些抱怨並不是那種真的會讓自己消沉很久的抱怨，她好像只是需要把這些發泄出來，而身邊這些人卻倒霉的成為了她情緒的垃圾桶。
那時大一。入校不久，認識個看起來做事雷厲風行嘴皮子很利索的女生，那會覺得這樣的姑娘應該不會太差。慢慢熟識後，感覺根本不是那回事。她的雷厲風行，基本都體現在瞎胡扯和出去玩身上。所謂想抱怨就張嘴開噴，想逃課抬腿就走。當我發現這些時，我意識到這不是我該融入的環境，她也不是我該交往的人，於是我跳出整個圈子+冷處理和她的關係。但是那會課多天天低頭不見抬頭見的，於是這種話聽到耳朵流膿：
「你天天低著頭看的什麼雜誌阿（Domus，廢了好大力氣才買到）,喲還是英文的，這麼高級你看的懂嘛。」 那會真看不懂，也因為如此才去學英語。「你不會融入集體嗎昨天唱歌你怎麼不去。還有你一下課總往圖書館跑幹嘛那裡有小姑娘等你阿，你天天都不和同學交流你看都沒什麼人理你。」
那會我還沒像現在這樣鋼筋鐵骨百毒不侵，那時的我，一點小事幾句話都會讓我心神不寧。掙扎了好久才慢慢強大起來。和她同班的三個學期里，我慢慢發現這世上不止她一個，有太多20歲的人有著50歲的心理狀態+接近70歲的身體，他們不相信人生是可控的，相當多的事情可以改變。他們的執行力幾乎為0，也幾乎沒有發現並接納正向信息的能力，他們坐井觀天固步自封，妄圖把所有往上爬的拉下水。
其實語言上的負能量沒什麼，大部分人都會形成抵禦語言攻擊的能力，嘴炮黨級別最低，心理稍強大些的人都可輕易破之。我覺得最可怕的負能量，是那些「潛移默化去影響別人」 的人。他們嘴上不說但做事偷工減料消極怠工，給人設圈套下絆子，看著受害者掉溝里，卻面帶笑意的伸出手：「我就說了，別這樣。」
他們試圖營造一個環境，去默默的影響你。
- 有人努力考研卻遺憾落榜，他們：早就告訴你了，不如早點嫁人/不如早去工作/不如接受家裡安排...
- 看到有人讀研期間遇到學術瓶頸，他們：我認識一個姑娘嫁的那個好喲/ 我認識一個創業的買大房子了/一男生讀公務員待遇好呀
- 有人創業，他們：創業難阿我認識一個把房子都賠了...
- 有人健身到瓶頸期堅持不下去，他們默默的轉發一篇 「 木訥的大象，心率每分鐘 40次，壽命 80年；陸上速度第一的獵豹，壽命卻只有 20年；烏龜的心率 10，壽命百年以上；而迅捷的老鼠，每分鐘的心率 900次，壽命卻只有 2年....（這個段子我強烈建議用趙忠祥的口氣讀）
- 有人考托福GRE寫PS準備出國，他們討論美國校園槍擊案。
- 有人用李陽英語的辦法學美式發音，他們：李陽家暴！李陽洗腦！李陽傳銷！李陽人渣！...
- 有人微信發一段激勵自己的話，他們：雞湯！雞湯！雞湯！...
- 有人早起，他們說早起短命，有人跑步，他們說跑步傷身。
- 有人靠運動減脂，他們：你不知道哥本哈根減肥法嗎！...
- 有女孩子選擇相信潛力股男友，他們默默的討論並介紹富少給姑娘。
- 看到異地戀的一方，他們討論劈腿分手背叛和大房子。
- 有人奮鬥艱苦，橫壟地拉車一步一坎，他們拿著棍子跟在背後看準機會就往下砸。
- 有人逐夢，他們盜夢並毀夢。
我覺得創造並維護這種環境的人，才是最可怕的負能量攜帶者。
--------------------------------
歡迎關注個人公眾號：Booky工作室 語言學習，設計，作品集，和一點私貨。
很無奈地說起我媽。
高考那年，我前後生了幾場大病，最後一次生病是在三月多的時候，感冒引發耳朵發炎，導致一邊耳朵暫時性失聰，另一邊耳朵弱聽，同學對我說話只能沖著我左邊說，上課的時候總是看著老師張口閉口卻隱隱約約聽不清，這樣的情況我也不想和爸媽說，因為雖然我爸爸很疼我，但是我媽會一直說：「矯情個什麼勁，沒什麼大事就別回家，老是借口回家不去上課，肯定考不上好大學！」一想到她說這話的樣子，我就不想回家。
後來英語口語機試時間下來了，我想我這耳朵如果再不治的話恐怕是聽不了電腦里的指示音了，才回家跟我爸說了情況，去醫院檢查並治療之後還是落下了病根，從此右邊的耳朵聽力水平降至普通人的一半。
我會出現這樣的問題有我自己的原因，但是和我媽脫不開關係。
從小我生病了，我媽都是一副無所謂的樣子，在她眼裡，我的病都不是病，只有她自己的病才是病。我小學的時候生病，我爸想帶我去隔壁街的診所看病，我媽都厲聲喝止，讓我自己一個人走過去，有時是肚子痛，有時是發燒頭暈。但是她自己有個什麼頭暈發熱，卻要我去幫她拿葯。
這些就算了，我也感謝被她鍛煉成一個習慣自己去看病的孩子。但是我受不了的是她總是把負能量的話掛在嘴邊，她幾乎每隔幾天都會和我說：「養女兒真是沒用，以後嫁出去了肯定不會回來看一眼，更別說養我們了，我和你爸就等著餓死都沒人理了！」這樣的話每天每天地聽真的是讓人心煩，為什麼總是要這樣設想未來？！
她不喜歡我讀的專業，從我上大學那天開始到現在我要畢業了，還不放棄叫我轉專業。每次打電話都說讀廣告沒出息，要做老師做醫生才有出息。我以前還在學校的時候只能應付她，答應她，但是我現在有工作了，而且還努力做出成績和她分享，她卻總是說：「賺那點錢有什麼意思，人家當老師的當醫生的，過年過節拿點紅包都頂你一個月埋頭苦幹的工資啦！」
就算是我在學校備受老師表揚，和她說了，她也是冷嘲熱諷地說：「你別和我說那些，不就是些小打小鬧的東西嘛，你趁早轉了專業以後有份好工作讓我省省心行不行！」
就是這樣，在她眼裡，我從來都是樣樣都不行。好在我也習慣了，一個星期一個電話，忍一忍就過去了。和她打電話是因為我還有孝心，想和她彙報下情況，也關心下她的身體，但是每次都會因為工作的事情不愉快地收尾。一想到放假要回家，真心想逃。
其實我也不是沒有做過反抗，高考的前一個月左右，我爸擔心我又趕著高考的時間點生病，就讓醫生給我打了一支免疫蛋白，可以確保一年不會生病的那種。可能是身體有點吃不消，我變得很嗜睡，總是覺得很累很困，所以我就經常一回家就睡覺了。我想，反正這個點了，再學也不可能突破了，不如養好身體背水一戰。
結果你們可以想像到，每當晚上九點多我睡著的時候，我媽就來掀我被子，把我從被窩拉出來教訓，說：「懶成這個樣子，你還想不想考試了！要是不想考就別去上學了！」就這樣，我被她一直折騰得睡也睡不好，學習又學習不下。
一直到高考的前幾天，學校放了假布置考場，我便在家裡休息，照樣是睡。晚上家裡來了客人，我媽便一個勁地和別人說：「我家那個天天只知道睡，懶成什麼樣了，就她那個樣子考得上一本就該偷笑了！」然後繼續數落我，我在房間都聽得清清楚楚，最後還不忘把我從被窩叫出來，要我聽他們大人怎麼講道理給我聽。
我聽到一半就怒了，徹底的！我指著我媽的鼻子說：「我就算不差也被你詛咒差了！你說話從來不會說點鼓勵的么？！我要是考不好我第一個怨你！！」然後甩下他們進房間繼續睡覺。
但是都這樣了怎麼可能還睡得著，很快我收到我爸的簡訊，他說：「你媽在生氣呢，出來和你媽道歉。」
我回他說：「我不要，在我考完試之前，我不想和她說話，她只會影響我。」
我爸回我說：「別任性，她身體不好，彆氣她。」
我回他說：「高考是決定我一生的事情，我不能讓她影響我。」
然後我爸就沒有再回我了，不過接下來的兩天里，我媽當真不和我說一句話，飯也不做我的份，不讓我吃飯，還冷嘲熱諷地和我弟說：「有些人比較厲害，那就自己找飯吃去啊，別吃我做的。」還好我爸塞了錢給我讓我自己出去吃飯，就這樣，我度過了我的高考，比預想中的考好了二十多分左右。
或許我的性格很大一部分是被這樣折磨出來的，但我很不願意和身邊的朋友說起我家裡的事，這是我第一次在知乎說起，也是最後一次。說實話，我碼得很壓抑，如果有什麼說得不對的，很抱歉。
我來說一種以正能量天使面孔出現的負能量人群。
身邊一直有這樣的雞湯妹和雞血漢：每天清晨被夢想叫醒，起床先服用一大杯雞湯補充正能量，注射幾管子雞血提提精氣神，在朋友圈高喊作更好的自己、改變平庸生活、感恩世界微笑傳遞等句式才能又幸運的存活一天。我懷疑他們其實內心相當不快樂，口號這玩意一向是缺啥補啥。
我有一個朋友，剛認識的時候覺得無比陽光，滿口都是愛、世界、美好、正能量這樣的辭彙，見不得人心的幽暗和世間的瑣碎。
對每個女友都是始亂終棄，離開她們的時候，都是點燃一支煙，洒脫的說：我覺得XX身上負能量太重了。
他請過我們幾個朋友去他家做客
我看到他牆上貼滿了勵志小字條，有鼓勵自己戒煙的，有告訴自己多運動的，有戒掉晚睡的，也有告訴自己要改變現狀之類的
許多紙條年歲已久，開始發黃
可是他依然抽煙，依然晚睡，依然懶散，依然不太運動。
某次一本合著書向我約稿，他知道了這個消息，提出也想參與寫一個他的故事，我於是聯繫了出版方，幫他爭取到了一個短篇的篇幅。最後到了交稿期限，他兩手空空，說一直沒空寫。
某次他托我打聽申請國外某學校的事情，滿懷激情的說想給自己充電加分，我找那個學校的朋友給他認識取經。我那個朋友通完電話後告訴我：他不會真的申請的。果不其然，申請又不了了之。
說什麼不重要，一口漂亮話人人都會說且愛說，「顯得有正能量」彷彿成了社交的一種親和方式，人人都深知自己心底的深淵，於是那些溫暖和光明的人如同火之于飛蛾。可怎麼做才造就了你的整個人生。
我情願要真實的微弱星光，不要假裝的光明普照。虛構一個蓬萊仙境確實比承認活著真他媽的苦要來得容易，對於那些在生活中跌跌撞撞頭破血流，哭著說老子真絕望啊卻依然愛這世界的人，我總是心存敬意。
偶爾還會看到他的新字條，偶爾他還會語重心長的對我說：你什麼都好，就是太悲觀。
是的我很悲觀，我相信背負痛苦上路的意義，世界美好嗎？它的微笑之下其實面目猙獰。生活幸福嗎？生老病死愛恨得失哪樣不是苦，而我，願意苦中作樂，舉重若輕。
一個人哪怕是口裡說恨透了這個操蛋的世界
只要你依然肯張開雙臂迎著世間的刀鋒而上，你就不算是個負能量的人。
End
ps，上個月這位朋友突然給我發了這個答案的截圖，說：人類真複雜。
最後，你是個非常有趣的人，人並不會因為完美而可愛，看到了人性的不完美，卻依然愛這些複雜和脆弱的成分，也是正能量的一種吧。如果你有機會再看到這裡，接受我的歉意。
我有一哥們，家裡三輩都是工程師，他也不例外。
他背部不大好，站久了難受，但是在實驗室里為了搞數據，經常一站就是一天。
有天晚上他實在受不了，跟他爸打電話抱怨，他爸聽完冒了一句：
覺得苦嗎？那就對了，你一輩子都會這麼苦的。
剛開始因為這句話實在是負能量爆棚，我和我哥們沒少趁著酒意吐槽。但幾年過去後，我倆都慢慢反應過來：我們都已經知道生活是痛苦的，那我們還有什麼好怕的呢？！
零度之下才有「負」，絕對零度之下是什麼都沒有的。如果賭局的終點一定是輸，那中間贏多贏少都是賺。「心懷絕望前行，便是最大的希望」，大抵如此。負能量的表現形式多種多樣，在此寫個七宗罪。視贊的數量而寫，多贊多寫，少贊少寫，沒贊不寫。
第一罪：抱怨
大學有個哥們，就叫他A吧。本來和我非常鐵，我和其他朋友也覺得他才華橫溢。他大一上學期進入學生會外聯部，沒過幾天就拉到了學生活動的第一筆贊助，大一下學期就成為外聯部部長。同時，他還是兩個校級學生社團的重點發展對象，是社長的後備人選。
聽上去不錯，對不對？
後來，他因為性格激烈，屢屢認為學生會的制度不合理，不能發揮他的才幹，總是說這個不行那個不行，退出了學生會，並且用過激的言論激怒了一大幫人。再後來，他在那兩個社團里重新把這一幕演了一遍，再次退場。再後來，他進了一個劇社，社長和他和我都是鐵哥們，非常鐵那種，可以從半夜聊天喝酒抽煙至天亮、無話不說的那種。結果，沒過多久，A又開始說劇社這個不好那個不好，再次把鐵哥們以外的人全得罪了。最終，他慘淡退場。
工作後，他搞起了外貿。他的口才非常有煽動力，加上不錯的外語，很快找到了工作。可是他的每份工作都干不久。理由都一樣：這家公司有這個不好那個不好，老闆沒有發展眼光啦，不知道重用年輕人啦，發展戰略極其愚蠢啦，行業即將沒落啦。
畢業多年，他現在仍然在和老闆爭論底薪，做外貿的人都知道，爭底薪在這一行是多麼LOW的一件事。
他並沒有反省過自己，只是抱怨父母給他的環境不好，雖然他在2000年剛過的時候每月生活費就有1500元，這在當時可是大學生中比較高的水平了。他抱怨生不逢時，社會不能提供給他展現能力的舞台，可我問他你能等別人把一切外部條件改造成你這樣後，再請你來發揮能力表現自己嗎？他惱羞成怒。他抱怨父母不給他更多的機會，卻不曾想他工作後花錢大手大腳，工資不夠花，還用了父母、姐姐不少錢。
他在我和其他朋友耳邊喋喋不休，一開始，作為朋友我還會聽一聽，勸一勸，聽多了，我就煩了。說實話，這些年我吃過的苦是他的十倍，我根本不明白他的苦從何而來。他甚至告訴我說：你以為你吃的苦比我多，就可以教訓我了？
如此幾次，我再受不了他海量的抱怨，拉黑了他。
第二罪：偏激
第三罪：依賴
第四罪：悲觀
第五罪：幼稚
第六罪：虛偽
第七罪：軟弱
我以前有過一位同事，我說的可能誇張了一點，但當時真的覺得，一天上班八小時，她有六小時不是在打電話跟朋友抱怨，就是在跟我們這些同事抱怨——這也不好，那也不行，生活不爽，工作不順，交友不慎……作她的同事，我也覺得很痛苦。
但有這樣的同事也未必就全是壞處。從那以後我明白了一件事，就是我不要成為這樣的人。以前我也會發牢騷，抱怨下工作、生活的，跟她共事過以後我發現需要管住自己的嘴，不要成為別人的負擔，也不要用自己的不良情緒去影響別人。
所以現在雖然偶爾也會發牢騷，但懂得適可而止。此外看事物、看人，也都不像以前總看不好的方面（，當然，作為基督徒，我得到的教導是「不要自私自利，也不要貪圖虛榮，只要謙卑，看別人比自己強；各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事」），還要看別人身上的閃光點，去關心別人，知道他們成為負能量傳播者背後的原因，這樣一來反而容易理解和憐憫別人，倒不容易受壞情緒影響了。
大學裡遇到過一奇葩，特喜歡和別人比，更喜歡潑別人冷水。
比如你買了雙鞋，他就會自討沒趣的說: 「誒呦，買新鞋了？耐克！高仿的吧？ 」然後嘻嘻哈哈的走開。
我大三開始準備考研每天泡圖書館，也經常看書到閉館才回宿舍，偶爾回去的路上會碰到這貨，他就會一副嘲諷的語氣說: 「誒呀，真刻苦啊！這麼刻苦也未必能考上吧？哈哈」 本來坐了一天就累死了，一盆冷水潑過來真讓人氣不打一處來，最讓我服的就是: 你不理他，他還會想方設法的找一些話題來和你套近乎，等找到後再潑你冷水，彷彿覺得自己比你牛叉的多，找到自己的認同感。(碰到這種奇葩老子要瘋了有木有！)
後來經驗讓我發現，對待這種人的最好方法就是把從他嘴中說出來的話以屁的形式在腦海里再演示一遍，他說什麼就讓他說好了，對這種噁心至極的人也根本不值得浪費一點腦細胞，我也儘快割斷了和他的所有聯繫。
仔細想想，他也很可憐，大學四年他和誰都很熟的樣子，卻沒見到哪個是他真心的朋友，習慣於用貶低他人作為自己平時待人處事的方式，一身的負能量也讓任何人都不願意對他敞開心扉。
也只有自卑到骨子裡的人才會不斷的用貶低別人的方式來為自己換取所謂可憐的自尊。我媽，她嫁給了我那無能又敏感且自私的爸，每天都向我抱怨她的生活及對我爸的失望，她不會當著我爸的面抱怨他無能，口頭說是要給她幾分面子，其實她是由於懦弱。當然這一切都不能只怪我爸，更怪她自己愚昧，我媽年輕時是美女，曾經有一個很優秀很愛她的男朋友，現早已出人頭地了，而且還不是一般意義上的出人頭地。她由於自己沒有大腦，受身邊同樣沒有大腦的人在「為她好"這個理由的嗦使下與其分了手。
她持續的抱怨加之我的青春期而導致我高中畢業前的生活都充滿了負能量。
她是我最了解的悲哀的女人，她的生活很艱辛，她很少有娛樂活動，她被貧窮打磨掉了本來就很少的靈性，她由於愚昧錯失了本該讓大部分人羨慕的一生，她很難教授她的孩子哪怕一句關於人生的道理，她將她的痛苦以精神的暴力施加給了下一代她還不自知。
但是我還是愛她，工作後我越來越能體諒她的不容易和無奈，也更加感激她在那樣艱難的生活下對我無私的付出，不管那些付出方式是正確的還是錯誤的。
突然想根據所聽所聞回答一下。
我認為對於學生時代，有兩種人影響極壞，可以說負能量極大。
第一種人，不能看別人好，總是議論別人如何如何，引起大家的關注，煽動大家去討論某人。嫉妒心發作之後，明地里或者暗地裡諷刺挖苦。這樣人在我認識的人當中（確實是個人經歷，但是或許可以廣而化之）以女性居多，pretty fuck-up.
第二種人，這個就更操蛋了。自己想幹什麼事，非要拉著別人去干，完全不管別人的感受。這一類人與上一類不同，這一類人自我能力以及學術水平可高可低。特點是，我不管你復沒複習，我複習完了或者是我不想複習，拉你出去玩，你要不出去，就是各種無賴手段，讓人不理解。或者是自己定了什麼計劃，巧妙地或則是蠢笨地給別人洗腦，讓大家加入自己的方案，比如社團活動，課外興趣，辯論社之類的東西。當然我對於第二種人的態度一般是，以猛男爆菊之勢喝退敵人。
其實說白了，搬弄是非者，強迫他人者皆為學生界的婊子，不管男女。
謝邀。
我比較幸運，我沒有遇到這麼大負能量的人哈~。
其實是你所不能接受抱怨這種情緒，跟人無關（換一個人也一樣），你也無法接受抱怨的自己，當他在抱怨的時候，你不是也在抱怨「他怎麼這樣，我怎麼會遇到這種人」嗎。你也在承受抱怨的痛苦（這樣你就會慢慢被同化）。
遇到這種情況，你可以換種心態（轉念），這恰恰會變成提升自我的一個契機。對治的方法，我知道的有如下幾種：
- 你可以想你身邊有這樣的人，對你也是一種磨鍊，鍛煉你的包容心，你的胸襟，你是否能夠接受這種抱怨的情緒。因為只有先接受它（先讓自己的內心靜下來），你才能如實的觀察它，然後改變。要反觀自己遇到不如意的情況，自己是不是也有這種心態，「有則改之，無則加勉」，把遇到的外境用來反省自己。
- 你可以想這種因為一點點小事而抱怨其實是很可笑的，你可以看看抱怨生氣的人的表情和動作，跟動物園裡急躁的猴子有什麼差別（不是嘲笑，而是覺得好笑）。學習一下彌勒佛的心態多好。「大肚能容，容天下難容之事；開口便笑，笑世間可笑之人。」「笑古笑今，笑東笑西，笑南笑北，笑進笑出，笑自己原無知無識；觀事觀物，觀天觀地，觀日觀月，觀來觀去，觀他人總有高有低」
- 修自他交換。用慈悲心去看待這件事。想想自己也曾經處於過抱怨的狀態，內心的煎熬與身體上的痛苦。以同理心看待你的個同事，他所受的苦不就是你當時感受過的嗎，我是否可以分擔一下他的痛苦。（首先你要對自己有慈悲心，如果你連自己處於這種痛苦的狀態下，對自己的同情都沒有（反而是對自己的憤怒），那要對別人有慈悲心就困難了）
- 你也可以去嘗試著去了解他，他抱怨的根本原因是什麼，從表象上看好像是工作上的不如意，但也可能是其它的原因，比如生活上的遇到了許多不如意的事，然後借題發揮，或者兒童時期受他人的影響所留下的習氣，在心理學上叫「移情」。用智慧理智地去觀察，或許能幫助他解決問題，也能增長自己的智慧。
這些方法是需要練習的。先讓自己冷靜一下，然後才能轉念，用上面所提到的幾個方法來修心。慢慢的你就會改掉你原有的那種不好的習氣，開發出自己的智慧。
恰好今天是冬至，祝冬至快樂！【自己在泥潭裡無法自拔，就非要把向上爬的人拉回泥潭的人】
首先我覺得題主應該感到高興才是，有這樣一個差勁的同事，你很容易就能脫引而出贏得領導的賞識。她每一次抱怨都是在秀一次下限，秀得越多她就離離職不遠了。
再說幾個非常討厭的負能量人的類型:
1、永遠都是別人的錯。有一種人遇到了挫折，總是在找客觀原因:工作總加班是領導剝削我（很有可能是能力問題）;找不到對象是因為家裡沒錢（自己也不知道努力去賺，而且很可能擇偶標準眼高手低）;讀書沒讀好是因為學校環境垃圾（呵呵，看到舍友玩魔獸你也跟著玩，看到人家高帥富不努力學習你也不努力學習）
2、不學無術型。這種人女生居多，往往長得還成，家庭條件也不錯。覺得自己長得好看又有錢，很多東西都懶得去學了:連支付寶都懶得註冊，每次淘寶上買東西都叫男朋友去買，男朋友沒空就找備胎;出門從不記路，男朋友不接送就只會在家附近走動，反正天天念叨自己路盲;簡單的工作嫌枯燥低端，難點的工作覺得領導為難你，天天把女生不需要太拼掛在嘴邊，你是想失業還是怎麼著？
最大的負能量絕不是悲觀和陰鬱，而是一個成年人竟沒有獨立且能自省的人格，他們會用別人都那樣做作為自己一次次打破底線的借口，心安理得地陷入隨波逐流中無法自拔。
最終他們抱怨社會不公潛規則遍地，卻不知是他們自己的選擇讓時代的悲哀成為了自己個人的悲哀。
這樣的人，你離他們越遠，就越幸福。
我一個朋友，我們關係很好。
我現在一看到他的來電，他的微信消息，就頭疼。
來電話大部分是在抱怨，而且基本都是他說10句我都插不上一句。
抱怨內容基本就是，我很無助，我很空虛，工作上的政治鬥爭......
抱怨完之後還會說感覺「情和義，值千金」的給我來句「跟你傾訴之後好多了，謝謝你。」
我覺得少數的傾訴或者抱怨，可以促進友情，但如此頻繁，又是一邊倒的抱怨，我比較扛不住。
現在就是，每接到一次抱怨電話，在我心中，情和義，就少一金。
就是我自己
總給自己消極暗示
哈，想起自己過去曾寫在朋友圈的話，很適合這個問題。
同時也祝大家新年愉快。
我接觸過的負能量最大的應該就是Exx了…就事論事盡量客觀不說壞話。
大學時候因為宿舍離很遠又不在同一個院系，每天基本上就是一起吃個晚飯或者晚上自習後送我回宿舍。
開始還好後來就變成了我從頭到尾都在聽他抱怨。內容從吃蓋飯時給的菜少到玩遊戲隊友傻逼。我一勸就被說我不懂……然後開始經常鬧矛盾。
其實開始的時候我沒有意識到，直到我宿舍人和我說：你最近一回來就開始抱怨，你們倆怎麼回事。 那時候我才意識到我已經被影響了。我朋友對我的評價一直都是「積極向上，元氣少女」這種，那時候也是我唯一被身邊好朋友說「會抱怨」的時候。
其實不是因為他把我改變成什麼人，而是當一個人總向你灌輸負能量的時候，自己的心情也會受到影響，兩個人就很容易產生矛盾，心情就更不好，然後這種情緒就很容易帶給別人，又可能影響到你和別人之間的情緒，自己的心情更不好。就這樣死循環了。
後來實在受不了再加上那陣子確實非常忙碌就分手了。分手了之後舍友和身邊的朋友都說我狀態好了很多。
突然覺得我有天發的朋友圈很適合，下面是正文。
剛剛33路上 我後面一個姑娘在打電話
畢業生 師範生
大概情況是所有人都找到了工作她還沒有，在托朋友幫她找工作
滿嘴全是抱怨和不耐煩 用的最多的語句都是「哎呀不知道不知道，哎呀好煩好煩，我就是討厭嘛，哎呀說了我不喜歡，我覺得不適合我，我覺得太差了」
所有的工作好像都對不起她都有錯
父母安排得不合意也有錯
但似乎聽下來也沒有她確信自己能勝任的
要求朋友給她介紹一個每天閑坐的工作，自己可以做自己想乾的事情，但每月工資不低於2000
朋友應該是給了否定的答覆
她很驚異的口吻「怎麼？才2000塊也很難嗎？那我不要工作了。2000都沒有我上個屁班阿」
說起考了什麼，哎呀沒考上是因為什麼什麼黑暗
真不知道她朋友到底是怎樣的耐心聽了那麼久
反正我坐在前座真的很煩
滿嘴跑出來的都是百分百的負能量
既然這麼高貴 那麼一定是家裡的小公主全世界皆她媽吧
可是下車時我看了一眼 不到155的身高
五官也不評論了 真的不是黑學姐
而是，這個世界就是這樣，你能力什麼全沒有你好歹要有一張看得過眼的「通行證」阿
復讀一年，身邊的朋友也大多畢業了
大家都朝著自己的方向努力前進
一個個原來看起來弔兒郎當的
玩起來不知天不知地
但工作起來都讓我狂想點贊
嗯 自勉 千萬不要在畢業時也和她一樣
有多努力 才有多幸運我們看不慣一些人，是因為別人的語言、行為、性格讓我們不適應。
但是我們忘了：性格的每一個缺陷都有因果，每一個缺點的背後都是苦難。
但往往我們還沒有足夠的慈悲心面對別人的苦難。
人生誰都有低谷的時候，我曾經也是一顆溫暖他人的太陽，但是最後連我自己都成了一個不斷嘆氣，老是遇事埋怨的人。
因為那些事情是我承受不住的，每一次失敗都意味著多年的奮鬥離自己而去，自己付出的心血和犧牲都變得似乎毫無意義。如果說成錢，那就是每一次失敗都意味著一百萬離自己而去。
那種沉重感，不是有同樣經歷的人很難理解的。
這個時候特別希望能夠找人吐槽，發泄自己的情緒。
然而，現實很可怕。
曾經有朋友婚內想出軌，我努力勸阻她做不明智的事情，那段時間，她隔三差五給我打電話，我也從來沒有厭煩過。
可是，當我失敗了一次，跟她抱怨的時候，她卻譏諷我，我自然也不好惹，心情不好你還譏諷我，我便反譏諷她。
跟她的事情，當時的我沒有覺得自己做錯了。
她隔三五差吐槽的時候，還不好意思地說過，別就是她吐槽，我吐槽的時候也找她。可我真正去找她的時候，我她不僅沒有雪中送炭，反而雪上加霜。
這樣的朋友，自私吧。永遠是別人有用的時候才感覺到別人的可愛。
我在朋友圈裡吐槽說，沒有親身經歷過的人很難體會你的痛苦，不僅不能雪中送炭，反而雪上加霜。有錯嗎？對方馬上就能跑過來，說有意見當面說。彼此拉黑吧。
她從頭到尾沒有反省過一點點。
後來，我損失了一個朋友。
依舊在事業上沒有起色，依舊忍不住會抱怨。
終於有人告訴我說你老抱怨太負能量，或者說，終於有人的話敲醒了我的心。
是的，我太負能量了。
因為我從來沒有想過原來跟人抱怨是負能量。
因為別人跟我抱怨的時候，我從來不覺得對方負能量。
我認為朋友之間就是可以彼此吐槽，說點真心話的存在。
但是，我終於發現不是這樣的。
你可以付出，必然遭人喜愛，而且會得到他人主動的回報，因為你的付出讓ta良心不安，不好意思。
但你不可以索取，你的每一次索取都讓會讓對方質疑你的人品，而ta是全然不會考慮你只不過是索取你存在她那裡的東西，你想要的是等量的回報而已。
想到這一步的人已經太理性了，然而人是感情動物，也是官能動物
逃出動物狹隘的人，只不過是比他人更有餘力，更幸福的人而已。
沒有辦法，即使你千般不願意，萬般地否認，事實就是如此。
當你知道事實如此的時候，發現向他人抱怨一點用處都沒有，真的。
你每一次的抱怨就是讓對方對你的評價做減法。
至於如何做加法呢？唯有一點，無私地向對方付出。
就是這麼殘酷的現實。
所以，與其跟他人抱怨，還不如來知乎回答問題。
推薦閱讀：
※關於宇宙最令人驚訝的事實是什麼？
※這麼熱的天氣，你有哪些防暑方法？
※數學難還是物理難？
※有哪些人類已經發現卻又無法解釋的現象？
※你期待世界末日么？