對前任怎樣才是最好的態度？

11-28

求不來緣分就求未來，當不成情侶就當回憶唄，還能怎麼樣，把ta滅了啊。

所謂人生贏家都是騙人的，天老爺也沒捉弄誰的意願，眾生皆苦，有前有後，早晚而已。別念想著ta會一直想著你，也別催眠著一直忘不了那個ta，就一重要老友而已，直視自己情感，該蹦躂蹦躂，該嚎啕嚎啕，有風就搖，有雨就笑，就像王洛賓老師歌聲里唱的「太陽下山明早依舊爬上來，花兒謝了明天還是一樣的開」。要知道，誰的青春都TM一個樣，小鳥一去不回來。

至於之前的，恩愛也好冤家也好，甭管誰是誰非，水火不容了也別去記恨，哪怕變成一股穿堂風，也別讓ta變成心裡一根肉中刺，拔了流血不拔疼，別，千萬別。要知道當初都是自個兒選的，誰讓你一過馬路的，偏偏愛上馬路牙子了，像那誰誰每晚做夢叫那誰誰名字784次的，這債得還多少年吶。其實啊，多少江湖兒女，多少仇深似海，最後還不都得混成彼此的人生導師了，賭氣倔到死也不過一口氣，失戀傷到底也不過一道疤，但都會好起來，都會好的，一路跌跌撞撞，可也鮮鮮亮亮啊，年輕不就是圖個轟轟烈烈刻骨銘心么。

就像水果味說得那樣，君子分手不說髒字兒，也別勉強祝誰誰幸福，美好的都記住，糟心的都丟了。以後不期而遇，也別綳著，罵一句打一下，彼此都當彼此是新人，舊的那都是日子。好像那紳士摘下那帽子，歡快行個禮，又飛揚著走遠。感覺就倆字兒：釋然！

不打擾，不提起，不犯賤，不忘記。

「願娘子相離之後，重梳嬋鬢，美掃蛾眉，巧呈窈窕之姿，選聘高官之主。解怨釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜。」——網傳莫高窟出土唐代休書內容。

「解怨釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜。」多好。
留有懷念而斷的乾淨，帶著對彼此的過去的感謝和對未來的祝福，不否認，不怨懟。
無論將來你會如何回憶我，帶著笑或是很沉默，都只記得乾乾淨淨最美好的時刻。
可能有些遺憾，卻沒有悔恨。

保持風度。
人後一句誇，墳前一束花。

不亂於心，不困於情，不畏將來，不念過往。

「分手之後，勿訴苦，勿抱怨，勿博同情，勿糾纏不休，勿說對方是非。若對方有微詞，不要辯解表述沉默忍耐。若對方有新歡，心被絞成肉泥也不要嚎啕。
不用假裝大方去祝福，默默活著就好。不必刻意去忘記，適當的回憶未必不是好事。」

一切都會過去的。

我們是微信好友。
我們是微博好友。
我們還是qq好友。
但從沒有說過一句話，每天看著對方的狀態更新，從未去回復，連個贊也沒有。
知道對方在某一你知道的地方存在著，但從不會去打擾。
這大概是最好的狀態。

你來時我當你不會走你走時我當你沒來過

這麼多年，陸陸續續的，我錯過了很多人，被很多人傷害過，當然也傷害了很多人。
對於傷害我的人，我曾經怨恨過，狠狠地怨恨過。
對於我傷害的人，我曾經愧疚過，深深的愧疚過。

我曾經以為，將來街頭相逢的時候，我們會像老鼠遇見貓一樣閃躲，追逐，搏鬥，不管誰是老鼠誰是貓。
我曾經以為，再一次見面，我會使出渾身解數，讓她難堪，或者她會使我難堪。
我曾經以為了好多，幻想好了各種相遇和糾葛。

只是如今，這一切我卻覺得不重要了，時間在流逝，我們都在經歷，我們都在成長，年輕就是好，有的是時間和精力去記恨，而很多上了年紀的人，卻都只是回憶。

我認識一個大叔，四十歲，有一次我們在一起聊天，我說起了一個我們本地的女強人，他說：我年輕的時候，還和她搞過對象，差點就結婚了。他爽朗的笑著，眼神裡面充滿了故事，有驕傲，有惋惜，有失落，有不可思議，唯獨沒有怨恨。

現在想來，這應該就是對前任，最好的態度。
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前任和我分開後不久，就被UFO接走了。當時他們說他很有天賦，所以想請他去飛船上主持實驗，還說要帶他去他們的星球。結果飛船脫離大氣層後不久就爆炸了。所有的東西都成了分子碎片，沒有任何生命跡象了。這件事已經過去4年了吧，因為什麼都沒留下，所以在地球上也沒有墓碑沒有衣冠冢什麼的。後來聽說他爸媽被個老和尚帶去出家了，後來夫妻倆聯手打敗老和尚後一手遮天掌管著寺廟，每天收著香客上的供，過的還挺開心的。大家聽說了他們一家的故事一點都沒有悲傷的感覺，還都挺為他高興的。因為所有人裡面只有他有這樣的經歷。

我認為戀人分手後最好的狀態是，依然愛你，如愛眾生。

我不管是不是前任，只要我還愛，我就會把他找回來，即便很卑微，但是我還愛，沒有辦法，直至我愛夠了，徹底不愛了，煩了，我才會放手。

但是會有第一次分手，一般就遲早會愛夠，即便知道結果不好，還是義無反顧，飛蛾撲火。犯賤也好，作死也罷，我就是自私，就是隨心。

發乎於情，止乎於禮。一類的說法，我根本不適用。禮啊、自尊啊，約束不住自己。

退一千步說，最後沒在一起，自尊還沒有了，那又如何，我愛夠了，對你如何看我，也就沒那麼在乎了。

這時候，若還有情，當朋友也不尷尬；若還嫌煩，當路人也不可惜。

也許隨著時間推移我會改變，但現在還是這麼任性。

對現任好。

一別兩寬，各生歡喜。不念故去，不談往事。

餘生太長，你好難忘。
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分割線啦（下面都是自己的絮絮叨叨沒有實質內容而且嚴重跑題）

分手了7個月了。
開始三個月完全沒有任何聯繫。
然後是我的生日收到祝福，回復謝謝。
再過了半個月開始聯繫，雖然我心裡想著複合，但我們的聊天毫無曖昧之語。
然後就問了，是否還喜歡。未得到回復。下決心徹底放下。
決心下了快兩個月啦，還是喜歡著。但是克制住讓自己不聯繫。跑步的時候總會想到以前。今晚也是，和其他男生一起走在路上，覺得特別想你。
但我想，我終有一天可以完全放下你。已經努力了七個月，我要再繼續努力。
所以在知乎記錄一下：）
今天是2015年1月31 日。
2015年2月14日
今天看了去年情人節給你寫的郵件。感覺能酷酷地放下你比較好。多希望有一天能揮揮手對你說拜拜，說我自己過得超幸福。
2015年3月6日
我在上海。很想回去，很想見你，是朋友的你。
2015年4月14日
今天和同學商量暑假去香港的事，她說，我們從香港回來就去深圳玩幾天，我說不想去深圳。我想，如果那次我們一起去了深圳，是不是我們就不會分手呢？想太多←_←。遲早要分的啦。
2015年4月17日
今晚又是通宵的夜晚，發了個朋友圈吐槽一下自己。你果然來找我說了幾句話。每次熬夜只要你知道你都會陪我，現在分手了你還是會跟我說幾句。不會因此認為你還對我余情未了啦。你誇我新頭像好看。我跟你說我碰見了帥哥。祝你早點好然後以後少落枕啦
20150428
近來很想你，想跟你聊天談談自己的生活。可是我想，還是要懂得剋制。最好的朋友陷入別人的婚外情中，我罵她不能和別人斷聯的時候就想到了自己。如果我自己做不到也沒有資格說她。我想你並不需要我，我能做到的就是不要打擾。已經分手十個多月啦啦啦啦～沒想到我竟然記你記這麼久。加油⊙▽⊙
20150522
5.20竟然沒有想起來更這個答案。想到去年5.20，剛和好的我們在宿舍樓的天台上睡了一覺。被蚊子咬的呀。我們瘋狂的接吻接吻接吻。畢竟之前鬧了一個月的分手。那晚，我問你，會不會有一天你不再喜歡我了？你回答，這個我也不確定耶。我倒是絲毫沒多想，只覺得你笨，不會哄女孩子。記得這句話是因為我把它記錄在日記里，吐槽你笨。那時候我怎麼就不知在哪學得思想認同這種話，認為這種話比甜言蜜語誠實，比甜言蜜語好呢？就是信了「不要你的承諾不要你的永遠只要你真真切切愛我一次」的邪。認為承諾不可靠。其實我還是想聽的呀。都說承諾不可靠，但當他說出口的那一刻，是發自內心的。可我卻沒能感受到這種發自內心。sigh。分手十一個多月了。
20151217
匿名了竟然找不到這個答案了，所以一直沒機會更。都分手18個月了。你已經在廣州找好工作，我也下定決心去上海。see you.
2016年1月6日
新的一年，想來我們在一起已經是13年的事了。其實我常常記不起我們是哪一年在一起，哪一年分開的。想來也已經好久沒見到你，應該是自從與你相識，最長時間不曾見你的一次了。今天想到你是因為和同學抱怨要轉車才能去機場，同學說我送你去吧。我說我還帶著一個大行李箱，他說沒關係。回憶到了當年從家返校，帶了太多的行李，卻連讓你來接我一下也不好意思說，其實那一刻我想我真的好需要你，畢竟你是我男朋友啊。現在想來他只是普通同學我卻能接受他送我，你是男朋友我卻不好意思讓你接。我努力在你面前表現的獨立，真後悔沒有告訴你我很需要你，我一個人不行。再過四五個月我們就會見面了，到時再和大傢伙一起約飯吧。想到畢業，還是最捨不得你。但是都不重要了。
20160122
明天不用上班。真好。上海太冷了。想跟你聊會天兒。但是你要玩遊戲。那索性就算了吧。最近真是經常找你呢。還是少打擾你了。睡覺。night。
20160123
下雪了。你說以前給你發過下雪的照片。你說，long long ago.其實就是我們在一起的時候吧。怎麼說呢？我想把所有的廢話都說給你聽。special you·我們不做戀人，不談感情，這樣相處挺好的。各取所需，也不會有傷心難過。
20160217
很想聯繫你。但忍住一天是一天吧。這樣下去也不是辦法。回家待了幾天，就匆匆忙忙趕回來上海，看房租房搬家置辦各種生活用品。回來這邊後，就降溫了，天氣很冷。每天晚上我一個人走出大樓，吹著寒風，再一個人去逛商場，買一些必備的東西，再坐公交回到住的地方。這還是我第一次一個人生活在一個陌生的城市。大概是因為這個原因，我感覺更加思念你。在這座城市，像我這樣的人太多了，一個人搬家，一個人吃飯，沒有人說話的人太多了。我本不需要矯情什麼的，畢竟生活得並不艱難，至少爹媽還給著我錢讓我在上海的生活不至於窘迫。很快就可以習慣這種生活了。加油吧。
20160218
真是恨自己啊。
20160221
拋開一切顧慮。反正不在意那麼多了，反而變得輕鬆。祝你一切順利。
20160303
忙起來就沒時間想到你了。哎看不下眼之前寫的那些了。但還是繼續更吧。我已經很久很久沒有更新過朋友圈，想來是因為沒有想告知的人吧。以前總會試圖發一些朋友圈來吸引你找我，現在想想也是愚蠢。不過也很久沒幹這些蠢事了。現在生活得很充實，心裡也不再依賴你。
20160305
深夜不再有人思念。
20160319
你向我請教如何哄妹子。我們均未提及近況。
20160327
漸行漸遠漸無書。
有時候我覺得我已經徹底把你忘了。但是常常又覺得我不可能忘記你。我又做不到和你斷了聯繫，我們永遠這樣，斷斷續續地聯繫著。我在你心中是什麼角色？是什麼樣的朋友？我沒有任何人可以說，因為我早已經對每一個問過我的人說過，已經不再喜歡你了。我覺得自己這麼長時間放不下你是一件很丟臉的事了，我不想承認這件事！可我有時候真的一遍遍幻想你說，我後悔了。但我又知道，那一天永遠不會來了。有一次我分享一個曾經發在小號上的狀態給你，我寫，你有沒有想過和我永遠在一起呢？哪怕只是一瞬間呢？你看到了，問我要回答嗎？我說，不用，我現在不在意啦（還加一個啦來緩解氣氛掩飾情緒呢哼）。其實我不敢聽到你的答案。因為你曾經說過，從來沒有和我共度餘生的打算，我怕你說，對不起沒有。我更怕你說，有過。於是我嘻嘻哈哈插科打諢，我內心真的不敢聽答案。我還處處對你表露出，我就是以前特別喜歡你，現在對你可是一點感情也沒有了的樣子。
我希望你趕緊找到一個女朋友，比我漂亮，比我身材好，比我溫柔，比我賢惠，比我崇拜你。這些都是你覺得我不夠好的地方。但我還是自私的希望，她不要比我可愛比我善良，因為這些是你曾經喜歡我的地方。好像並沒有什麼意義啊。那還是處處比我好好了，然後你也特別愛她，從此我們也不再聯繫，你覺得瞎了眼才會曾經和我在一起。嗯！就希望這樣。
我那時是一個特別怕老，特別害怕平淡生活的人，我愛自由，我跟你說我不要生孩子。但曾經有那麼一瞬間，我曾經想過我們回到你的家鄉，和你結婚生子，平平淡淡地過一生，好像也不是一件可怕的事。我一直記得。
現在的我，再沒有期待過婚姻生活，做著堅定丁克的打算。那種最主流的幸福模式，曾經出現在我的規劃里，後來它消失了，我也不再期翼和愛的人結婚生子這種幸福。不過我真心覺得我比較適合丁克啦。睡覺啦。
20160404
忍住。
20160407
明天要去醫院，所以我現在還不睡是鬧哪樣阿西吧。窗外在下雨，我聽著雨聲，突然想著我以前躺在宿舍床上聽著雨聲睡覺的日子。常常熬夜通宵，夜裡總會有雨。我就想，其他人可能都不知道，只有我知道那個南方小城雨滴常常在夜裡偷偷來到，又偷偷離開。這種默默的喜悅感也不知道是為何。今晚又下雨了，來到上海第一次聽著雨聲入睡，突然覺得很神奇，我就這樣一個人待在這座城市，聽它夜裡的雨聲了。又打開手機，聽著達達的南方。還是要加油哇。
20160408
牙齒好難搞。但是還是要慢慢來。新生活從整牙開始。
要努力找個男朋友了。(′?皿?｀)
20160423
嗯差不多一個月沒有和你聯繫了，覺得挺好噠。去了新公司實習，同事不錯，領導也不錯，乾的活也是我喜歡的。雖然自己笨笨的，不過好在別人都很願意教我。真的很感激生活中遇到的這些人呀。就是每天要早起擠地鐵，所以迫切的想要搬到離公司近的地方。又去看了牙齒，牙周炎不嚴重，頜關節紊亂也不是很嚴重，醫生讓保守治療。所以以後不能哈哈大笑和打哈欠了，不能吃硬的東西。學著微笑，不要再哈哈哈哈哈哈了。師姐前幾天來上海，問我們是否還聯繫，我說，偶爾吧，比較少了。我問她和師兄是否聯繫，她說一年半沒有聯繫了。我沒有再繼續問她和師兄的事了，沒有問她是否還有感情，我們就聊了其他話題啦。我們一起拍照玩的很嗨，我終於沒有了所有美好的地方都想和你再來一次的感覺了，我甚至沒有想到你。嗯，挺好的。一切都好。
20160523
回學校了。我知道你也回來了，總是有人無意提到遇見你。學校太小了，所以每天有很多人遇到你。我很慶幸，我沒有遇到你。在圖書館看到很像你的背影，我都是繞道走，不想見到你，害怕尷尬。我們依舊沒聯繫。
20160527
感覺你是想見我的，約我吃飯，但我沒空，我也想見你，於是主動約你出來走走。凌晨一點。逛了一圈校園，聊了聊彼此的生活，還是我在說你在聽。回來以後又把某些無法說的話，用微信發了，離永遠離開的日子，越來越近了。數著日子，看我們漸漸在彼此生活中消失。祝福你呀。真的祝福你。
20160617
回到上海以後，我們沒有再聯繫。沒有刻意不聯繫你，是現在習慣了不聯繫，也沒有想聯繫的衝動。我有一天晚上夢到你，夢裡的你不愛我讓我在夢裡哭了一場。回到現實中，你不喜歡我這一點本來就是事實，早已不會讓我有心情起伏。我也不在意這一點了。我什麼都不在意。真如閨蜜說的那樣，沒有底線。你說會來找你，我自然不會當真。說到你結婚什麼的，我自然明白你的意思，和我無關我當然知道。其實我真的好像一點不在意。但是我又知道自己應該有一個底線，徹底結束這一切。這一路維持所謂的朋友關係，我們走的也很艱難，我痛苦，你大概也有過痛苦（允許我自戀一下子哈哈）。所幸這一切都快結束了。畢業典禮大概會見你最後一面。之後我會切斷我們所有聯繫，也不再更新微博或者朋友圈。我會徹底得從你的世界消失。甚至有點期待這一天的到來。我渴望的，不過是正大光明，走在陽光下。我不要偷偷摸摸地愛人，亦或是偷偷摸摸地曖昧。走在路上仍要顧慮會不會被熟人看到，這一點仍然觸動了我心裡的某一區域。
20160703
畢業了。要回上海了。一切，終究，結束了。
20160910
兩個月。無任何聯繫。
20170107
嗯，發生了一些事，但我也不想和你說了。我沒有再回復你的微信。昨晚微信拉黑了你，qq刪了，微博移除粉絲也拉黑了，手機號碼拉黑了。新的一年新的開始，總算做了點什麼。
20170222
前段時間被友轉告你讓她照顧我一些，我的內心毫無波動，甚至有點想笑
20170512
截至目前，應該差不多六個多月沒有任何聯絡了，是巨大的進步。還是會看你的微博，朋友圈，網易雲,除此之外，無
20170722
因為有人點贊所以想起來更新一下近況。
昨天共同好友和我提到你，所以聊了一點你的事。一個月前，爺爺去世了，我也痛苦消沉，如今慢慢接受了。很疼我很疼我的爺爺，想到還是會掉眼淚。去年得知爺爺病了的消息時，第一反應想和你說，當時還沒有拉黑你，但是我沒有。當時從家趕回上海工作的路上，你突然給我發了個消息，當時應該隔了一兩個月沒聯絡了。處於那種時刻，我不想浪費時間在你身上了，我連傷心的事都不可以和你傾訴，你又因為寂寞無聊找我陪聊？於是過幾天就把你所有聯繫方式拉黑了。後來就一直這樣啦。
今年也和一些人有接觸，但我這個人大概還是太天真也太沒有安全感，或者說看多了套路，感受不到真誠。現在有人說喜歡我，我都會認為別人太空虛寂寞，搞不好還是想騙炮(雖然我的顏值本不該讓我有勇氣說這種話).但我要把一切抹殺在搖籃里。還是學生時代好啊，生活單純，心思也單純，一顆心滿滿都是愛。工作以後，再期待學生時代那種感覺，就會被人認為天真啦。畢竟知乎裡面里都大力抨擊我這種認為追求別人是一心一意，喜歡別人是以年計數的人。但是我不喜歡，我不想用所謂的成人世界規則改變自己。
20171016
前幾天，大學好友來上海開會，一起聚著吃了飯，回想了大學時光的一些八卦。大家好像每個人都提到了，但唯獨沒有提到你。當然，我也沒有期待他們會說到你的近況啦，因為他們也許都沒有我了解，雖然我已經差不多一年沒和你聯繫過了。我好像終於習慣沒你。但我還在想，如果你來上海出差的話，會約我見面嗎？約我的話，我會赴約嗎？
不知道你是否記得畢業前和我說，一定會來上海看我呢？
十一的時候和媽媽出去旅遊，騎車時看到路標，上面有一個是你的家鄉。想拿出手機拍一張的，但想想還是作罷了。
現在不會再有強烈的想念你的感覺了。時光會帶走一切。
2017年11月17日
我們兩的生日都在前一段時間過了.五年了，今年終於沒有收到你的生日祝福。同樣，也五年來第一次沒有祝你生日快樂。對你的現狀毫不知情，但我也不好奇，就這樣吧。

對於過往的感情經歷，最善良的做法就是不說，他再爛，也代表著你過去的品位，是過去的你的一部分，他再好，也已經是過去時了。

我曾經愛過你；

愛情，也許，在我的心裡還沒有完全消失；

但願它不會再去打擾你；　

我也不想再使你難過悲傷。

我曾經默默無語地，毫無指望的愛過你，

我既忍著羞怯，又忍受著妒忌的折磨；

我曾經那樣真誠，那樣溫柔的愛過你

願上帝保佑，另一個人也會像我一樣愛你。

什麼是前任？
誰是前任？
什麼時候有過前任？
對不起我統統不記得了啊....

從此山水不相逢，莫道彼此長和短。