孩子在幼兒園小班遇到有暴力傾向的同學，家長應如何應對？
女兒從兩歲開始上幼兒園，現在兩歲八個月，在小班，同班同學都比她大。
之前老師和同學們都對她很好，照顧有加，所以很愛去。
三月份新入學了幾個小朋友，其中有一個三歲半左右的小男孩，特別喜歡跟女兒以及另幾個小女孩玩，開始老師們也沒在意，第二天開始就跟小朋友們發生衝突，推搡，吐口水，抓撓，還有打耳光，拖女孩去睡眠室等行為。
女兒因此不敢去幼兒園，老師們也批評教育過好幾次，跟男孩的家長也溝通過，但是效果不明顯。我跟女兒說要遠離這個男孩，但是她幾乎每天都說那個孩子又欺負她了，她還小，還學不太會怎麼樣躲避這個情況。
怎麼才能解決這個問題呢？
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更新，我女兒被咬了。
昨天下午，跟小男孩在一個桌子喝水，不挨著，間隔幾個其他孩子，不知道什麼原因小男孩忽然抓起我女兒的手就咬，手指流了不少血。
男孩的家長至今未露面，也沒有主動電話聯繫；我打電話過去時，對方表示家裡還有一個更小的孩子管不過來，也沒有有效的辦法來管住孩子。園方表示會負責跟進。我原計劃今天去和小男孩當面溝通，但是男孩沒有上學。
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感謝各位，已經給女兒報名了武術班，也會逐漸鼓勵她勇於PK，僅在自己的利益受到傷害且沒有更優解決方案的時候
我嘗試回答一下：
1. 從幼兒園的角度說：插班生新入學往往都會出現很普遍性的偏差行為，原因在於沒有形成一個良好的生活常規。而且，幾乎每個插班生來到新環境，都會人來瘋一到兩周的時間，這是很正常的。在這件事情上，我們可以分析看看幼兒園的做法：
1.1. 幼兒園的老師做到了和家長溝通過，但是無效。請原諒老師，因為對一個出現「衝突，推搡，吐口水，抓撓，還有打耳光」等偏差行為的幼兒，是不能夠馬上判斷這「就是一個問題孩子」，那樣違背了幼兒教育最起碼的原則。因此，我想這個幼兒園的老師之所謂溝通無效的原因，是在於給其他孩子的家長一個交代。那麼應該怎麼做？當然是真的詳細了解一下啦（沒有調查就沒有發言權），了解家庭幾口人，都是什麼樣的人，在家裡孩子是怎麼和其他人相處的。平時誰照養孩子最多blablabla~~
1.2. 教師「批評教育」的方法不對，使用無效；3歲孩子，用語言方式的批評，本身就是搞笑的。幼兒完全不能理解老師說的話究竟是什麼意思，太繞了。因此，教師可以改進的地方：
第一，環境上的改變。讓全班孩子一起討論班級規則（可以說出近期的一些不好的現象，不要指名道姓），讓大家對我們喜歡什麼，不喜歡什麼首先有個基本印象；
第二，行為習慣上的培養：針對全班幼兒進行無差別的生活常規強化訓練（免得搞針對，對孩子發展不利），讓這個孩子知道有哪些行為是不受大家喜歡的，並且用恰當的交往行為去代替他現在的這種行為，例如發展其語言表達能力，懂得說「我要、我想、我希望……」開頭的表達，來代替直接動手動腳。（這個過程估計比較長，而且從你的反饋上看，老師不一定具備這個能力）。
1.3. 幼兒園可以改進的地方：召開班級或年級家長會，對一些偏差行為進行針對性的講座，說明嚴重性（不能指名道姓，也不能專門說這個孩子的問題）。
2. 從我的角度作不太準確的猜測
在家當慣了小霸王，大家都過分溺愛，而且父親在家就有暴力傾向或者是孩子在家沒人管，天天看很多暴力的電視劇情，受影響了。有些父母財大氣粗，覺得錢能解決一切，可以任性。所以孩子也學會了霸道的一面，因為幼兒學習主要是通過觀察和模仿。當然也有些可能是因為缺少交往機會，孩子看電視里學來的，只是一種角色模擬，認為這樣就是和別人玩。最糟糕的情況，如果是父親有暴力傾向的，那就基本上很難溝通了。
3. 從你的角度提供的建議
3.1. 接納孩子的反應，不要大驚小怪。讓孩子願意表達自己的真實感受。每個孩子都需要認識到每個人和別人交往的方式是不同的。不能要求別人和我們一樣；
3.2. 學會拒絕。如果遇到這樣的情況怎麼辦？和孩子商量，和她一起探討解決問題。比如學會告訴對方：我討厭你，你再這樣我就告訴老師，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊（大叫！）。（結合生氣的動作訓練）
3.3. 你自己要保持一個平和的心態
誰都可能遇到這樣的情況，小女孩這麼小就遇到，是好事的。學會了，長大了就不會被人騙。你在處理這個事情，不要太大驚小怪，免得你的情緒感染孩子，讓她以後更恐懼。
3.4. 以關心老師的口吻，從她的角度給她支招，不要談自己的孩子怎麼樣，就說她管理班級不容易。然後請你把本篇精華分享給她吧，她會感謝您的！
看了上面一些網友的回答我不是很贊成。我來分析解釋一下我的觀點：
1.這個暴力男孩
我諮詢過的男生中，濫用暴力的不在少數，一般他們的教育環境會走兩個極端：要不然就是家庭優越，家長溺愛的；要不然就是家長在家庭教育中喜好使用暴力的。
一般這樣的孩子是通過家長、電視以及其他媒體渠道了解到這些行為，並隨之模仿。有的是為了博得同伴和大人的關注，而有的是因為焦慮甚至是因為創傷後應激障礙而無法控制自己的行為。
根據題主所描述的情況，我猜測（僅僅是猜測），這個孩子應該是生活在暴力教育和較為冷漠的家庭中長大的。
因此判斷，讓老師跟家長溝通或者找男孩的家長直接溝通作用不會很大。
2.幼兒園
如果這個幼兒園是公立幼兒園或者一般私立幼兒園，那麼那裡的幼兒園教師的師資力量應該不會很高，所以同意上面網友的這一部分觀點，幼兒園老師很可能也不知道如何應對這樣的孩子和家長，因此不知道如何溝通，也不知道在學校如何應對這樣的孩子。一味的批評或者說教只能助長這個男孩的逆反心理，讓情況更糟.
3.我們的孩子
題主的寶貝才不到三歲，與四歲的男孩子玩身體上會有些力量上的差距，不過我不了解題主的孩子和那個男孩的具體情況，不能妄下定論。
所以我就假設，體能上那個四歲的男孩要大很多，並且野蠻成性，行為失控。而我們的孩子乖巧好靜，經常被欺負而無還手之力。
好，下面我說說我給題主的建議：
1.換幼兒園
這種孩子的出現相對來說概率還是比較小的，換一個幼兒園或者班級可能就可以避免這樣的事情發生。「孟母三遷」的佳話就是講的這個故事。孩子受教育的環境是非常重要的。
如果條件不允許呢？或者題主認為還沒到那麼嚴重的地步。ok，我們看第二個方案：
2.與孩子一起商量
很多家長都以為孩子還小，想不出什麼好的辦法。但其實不然，孩子的大腦沒有受到過多社會主流價值觀的約束，會發散思考出很多奇思妙想，家長也可以從這些想法中得到靈感幫助孩子自己走出困境。
可以在孩子心情較好，心態平和的時候，比如說快要睡覺了，可以跟孩子躺在床上商量如何應對這件事情。家長可以先讓孩子說，然後提出建議，引導孩子學會應對這種暴力的方法。家長在和孩子談話的時候可以說「如果我是XXX(寶貝的名字)的話，我就去XXXXX！」（我在這裡不提供具體答案，不然會禁錮住孩子和家長的想法。如果在這方面有困難，可以私信找我）
在這同時，要多去用肢體和語言去撫慰孩子，因為在將這件事情的時候孩子一定在回味白天當時的場景，也同時在回味那時的恐懼和憤怒的心情，所以需要家長要不時的平復孩子的內心，給她足夠的安全感去聽取家長的建議。
雖然孩子受到欺負我們做家長的會很心痛，但是我們不得不面對的一個事實就是：早晚有一天我們得讓孩子自己去面對這些挫折和傷害，所以，不妨以這次事件為一個機會，多去引導孩子以後如何去防範這些事情。
3.自己操刀，利用厭惡療法幫那個男孩改掉這個習慣
如果還是覺得孩子無法應對，並且發現孩子已經受傷很嚴重，給孩子帶來嚴重的陰影了，又無法完成上面2個方案的時候。我建議家長請幾天的假，與老師商量好，進到幼兒園裡面與老師一起用科學的手段幫助這個男孩修正他的不良行為（可能學校不允許，這需要家長跟學校領導進行談判，得到幼兒園領導和老師的支持）。
①在廣場上設置懲罰區域（3平方米左右的角落），在這個區域防止一個椅子。
②家長平時只是在旁邊觀察，不做聲。只要發現男孩有了過激行為，便將孩子抱到懲罰區讓他坐下，控制他的自由。不說話，不看他，不罵他，只是不讓他離開椅子，讓他看著其他孩子玩。
③當孩子安靜下來了，放棄抵抗，便放他回到操場繼續玩耍
④一旦再犯，再次抱回來，這次事件要稍微再長一點。
長此往複，一個星期左右，孩子便會大量減少不良行為的發生。
這裡面有幾個原則：
1.一定要堅持，不能有一絲懈怠
2.得到老師的支持，很可能這個孩子會到處跑不讓你抓到他，所以需要老師的協助
3.老師和家長需要都明白其中的道理，並不得對孩子抱有任何歧視和仇視
4.少說話，只是沉默的操作，不給這個孩子任何關注
綜上所述，以上三個方案是我給題主提出來的幾個可行性較強的方案。其中，作用最長遠的，也是可行性最高的是第2個方案。而效果最顯著的，可能是第3個方案，但是要實施起來可能會很難。第一個方案會對孩子可能會更好，但是需要家裡面有一定的資金允許和環境允許。
以上方法只是結合個人經驗得出，不一定完全正確，還請題主謹慎採納。不過希望能幫到題主。反對！反對！反對！我非常反感前面幼師的溫情脈脈的說法，按這說法，自己家孩子得是聖女聖子，我們自己得是聖母，我們就是為了拯救別人而活的？
我家小孩也遇到過這樣的小男生，班級里不少孩子都怕這個男孩子，因為班裡的孩子的父母大部分都是溫和的白領。但是這孩子從城鄉結合部搬來的，渾不吝！習慣用拳頭解決問題，老師找家長聊了好幾次都解決不了問題。
孩子向我們訴苦的時候，孩子爸給他三個字的答覆：「打回去！」我補充了一下：「當然，不要打頭和眼睛」。於是我孩子在他動手的時候打回去了，用手打，用腳踢。漸漸的別的小朋友也敢還手了，他們從一直被欺凌的狀態變成勢均力敵的狀態。一直欺負小朋友的小霸王終於收斂了，後來他們處的還不錯！
學校就是小社會，被欺負了就要讓孩子自己找到解決之道，把孩子教成小綿羊對他沒什麼好處，自己往上撲也沒什麼好處。我們一定要教會孩子強而有力的生存之道！
我也很反對家長給孩子換學校的做法，不能教會孩子迴避來解決問題，如果下一個學校依然有這樣的人，怎麼辦？在你看不見的地方，他被欺負了，怎麼辦？難道一輩子搬家嗎？
我並不是讓你教會孩子暴力，但有時候暴力能解決文明解決不了的問題，那就用暴力好了！
這個事看得人真窩火！不知道幼兒園放假了沒？放假了讓孩子好好在家緩一緩，問題不解決，幼兒園成了孩子的夢魘。
上面那位朋友從幼兒園、老師、男孩的角度都分析了一遍，很強大很全面，可題主好像更想知道怎麼擺脫孩子被欺負的現狀。還有，華德福老師講的故事令人感動，不過那是在提倡愛與包容的華德福，選擇這所幼兒園的家長教育理念本身就比較接近，因此，他們的孩子在行為方面的認知差異必然不大，這在客觀上促進了問題得以順利解決。
但是，根據題主的描述，這個男孩的家長連溝通的意願都沒有，可見與題主的教育觀念有非常大的差異，那麼他們家出來的孩子便與題主的孩子截然不同，從他欺負人的手段就能看來，吐口水、打耳光、拖女孩去睡眠室，搞不好正是他家長的做派。題主不斷試圖從外圍解決這個問題，卻始終觸及不到實質，問題的實質不在於男孩是否插班、女孩是否弱小，以及老師做了什麼，幼兒園做了什麼，而是對方家長根本不——配——合，他們認為：吃虧的反正不是自己孩子。
你試圖去溝通、去理解人家，可人家毫不在意；你還想去和男孩談話，他才3歲多，你打算怎麼和他講？「和我家孩子做好朋友行嗎？不要再欺負她了行嗎？」拜託~他要是能自控就不會出這檔子事了。那麼說點兒狠話嚇唬嚇唬他呢？我看依你的處事方式也做不出來，結果就是現在你束手無策陷入困境，人家倒是安然無恙。
真的沒辦法嗎？
不是。我的辦法是聯合其他被欺負孩子的家長，給園方施壓，把欺負人的孩子調到別班去。
我同情這個孩子，但教育他不是我的責任，而是他家長與老師的責任。作為被欺負孩子的家長，保護我的孩子是首要的，連自己孩子都保護不了的情況下來談以德報怨，我做不到，就不能先解決了問題再來愛你嗎？假如別班也不接收，那麼他的家長最該反省，他們不僅耽誤自己孩子，還連累別人，再不給他們一些教訓，只會在錯誤的路上越走越偏。
所以我不管園方怎麼做，老師怎麼做，也不三番四次去找對方家長談，除非你來找我談，我只做好自己的事。幾年前我就是這樣處理的，連氣都沒生就結束了。也許有人覺得這樣做太自私，但和對方家長比起來，誰更自私？
題主，我想跟你講一個真實的事情。
去年十一月，我們幼兒園來了一個有嚴重問題的孩子。我暫時稱他為小男孩吧。
小男孩是別的幼兒園轉來的，因為他說話口齒不清，總在那個班上打別的孩子，還咬人。他的父母聽說我們幼兒園是治癒系的，就轉到我們幼兒園來了。
他大概三歲半，體型很大，約有五十斤左右，力氣很大，咬人很痛。
他來我們幼兒園以後，還是很喜歡打人咬人，我的手上經常有牙印的。
然後，他還特別喜歡把一個小女孩推到地上。因為小女孩特別小，不到三歲，大概也就二十五斤。
你可以想像，一個體重有小女孩兩倍那麼重的男孩，把還是嬰兒狀態的小女孩推到地上，我們老師有多心疼。
恰好，小女孩的親哥哥也在我們班上，他跟小男孩已經打了無數次架，小女孩還是總被推到地上，摔得很疼很疼。
後來，小女孩看見小男孩過來，就趕緊跑到另一個角落去玩，無論她玩得多起勁。
有一天，小男孩又打了小女孩，我看小女孩好難過的樣子，就叫小男孩抱了她一下。那種其實算不上抱的，因為是我抓著小男孩的手摟了她一下，完全是我在控制下的啊。
沒想到，隔了一會兒，小女孩主動從後面抱住小男孩，說「我抱你，你以後不打我了好不好」？
小男孩很木訥地沒說話。
又過了一會兒，小女孩又去抱著小男孩「我抱你，你以後不打我了好不好」？
之後的好多天，每隔一兩個小時，小女孩總去抱小男孩，真的是持之以恆啊。
後來，小男孩就幾乎沒打過小女孩了呢，還把玩具分給她。
當然，在我們老師和小朋友們的關愛下，目前小男孩已經變成溫和有愛的小乖乖了，還會唱歌哄玩具睡覺呢！
題主，我想，對你家孩子而言，這說不定是有借鑒意義的。因為化解暴力的，並不是暴力和防禦，而是愛啊。
即使是一個真正的壞人，遇到純然的愛與尊重，都是會感激的吧。
更何況，他只是一個三歲半的孩子，他無法清晰的表達，你們對他的種種防禦，他說不出，但可以感受到。有暴力傾向的孩子，自己也很難過的。
我建議你讓你的孩子，送禮物給有暴力的孩子。不用很貴，一塊巧克力或者一個奇趣蛋就夠了，最好多送幾次。
你也可以建議老師多抱抱那個孩子，如果你的孩子有勇氣抱他，當然更好。
小孩子很敏感的，他在一個環境中感受到愛和尊重，就會回饋以愛和尊重。
請你，一定一定，不要討厭他！
但願對你有幫助。我小時候瘦小枯乾
幼兒園的時候經常受欺負
這些事其實不願意和家長說
不過有一天忍不住了，基本就是題主孩子所處的情況
我太小，實在想不出怎麼解決
就問我爸
正好趕上我爸喝多了那天
他說：再欺負你就拿凳子削他
我第二天就照做了
那個人3天沒敢來上學
從此之後他就沒有暴力傾向了
我變得有暴力傾向了
別聽前面那些幼師從業人員胡扯？他們都站在自己利益角度答題，純粹是賺兩邊家長的錢又想做和事老，最後肯定被打的孩子虧。
孩打鬧哪兒都有，不一定是故意的，或者偶爾誤傷也沒啥，但是到了題主這種情況肯定不是誤傷就是一個打人壞小孩兒了。而且都打出血了。我覺得不僅是傷害孩子身體更重要是傷害孩子心理…… 這個陰影是一輩子的。
這樣小孩，說說我怎麼實際做的1 要求老師把他轉班，
2 學校拒絕，我找x社會直接和他家人談轉學。
結果，效果好還省錢省心。
首先，謝謝邀請；
其次，我對這個問題沒有比 @洪潔洲 更好的建議；
最後，我談下我的做法，不一定對，題主選擇性吸收吧。
故事開始：
我們小區有個男孩，也總喜歡欺負人，其他小孩都不理他。越不理睬他，他就越用暴力的方式引起別人的注意。他的家長對他的暴力行為視而不見。
我女兒也是受害者之一。但是我不想讓她躲避，因為她將來會面對各種難纏的小朋友，不可能都躲得過去。於是我教她三件事：
1、行賄。給對方好吃的，好玩兒的，換來一起吃、一起玩兒的和平時光；
2、抗議。跟對方說NO，不能這樣，這樣不對，這樣不是好孩子；
3、打架。抗議無效，要推他、打他、踢他。
以上每一步，我都通過角色扮演訓練過，我當那個壞男孩，女兒當然是本色出演，然後訓練。
後來在相處中，除了沒真正打過架，其它兩步都經歷過很多次。一旦出現兩人能和平相處的時候，我都會狠狠的誇一下那個男孩。周圍的家長發現這個小男孩只和我家姑娘能和平相處，都添油加醋的說他們真般配什麼的，還跟男孩說要懂得照顧我女兒，將來要對她好什麼的。結果就是，這個男孩真的除了我女兒其他人都欺負，唯獨對我女兒很好。
我想你應該培訓一下女兒如何保護自己，同時和幼兒園交流一下，讓老師採取一些更有效的教育手段。我是來反對幼兒園"抱抱對方就不挨打"了那個答案的！就沒想過這樣對小女孩的影響是什麼嗎？小女孩會不會在將來的成長中，受到什麼委屈就「抱抱對方」，覺得這樣就能解決問題？萬一長此以往形成了討好型人格呢？萬一再長大一點被調戲的時候呢？也要去「抱抱對方」嗎？要「抱抱對方」，請你們成年的老師去，不要讓一個懵懵懂懂「嬰兒狀態」而且還是受害者的小女孩去！憑什麼要拿一個小女孩「形成不正確世界觀價值觀」的風險，來賭另一個「壞孩子變好孩子」的幾率？看得真生氣！
這個問題一定讓家長老師們頭疼。作為幼教老師，我在國外執教，講講我的應對方式。情況是這樣的 我們園裡有個孩子特別皮，特別喜歡招惹別人，推推打打這樣的。好幾次我都是看著這個孩子欺負別人，當然，我立刻喝止了他，必須讓他認錯和道歉。男老師的優勢，氣勢上完勝，後來他打人之前會看看我在不在看他以至於後來很多時候都是我不在或者在我背後發生的。
我發現制止他這個太治標不治本了，而我們學校的老師往往充當著矛盾的解決者角色。這個本意沒錯，但我們的善良的孩子還是沒辦法保護自己。他們挨揍了就是找老師求助，哭，然後告訴我發生了什麼。但那時候已經晚了，我不能根據我沒有看到的東西去相信單方面的描述。於是我開始了後面的教育。
所謂授之以魚不如授之以漁。我告訴孩子們首先你得學會大聲地表達你的不滿和抗議。哪怕那很疼！對於一些性格稍微軟一些的男孩子，這一點做的並不好。他們還是會被欺負，於是在我教育了闖禍的孩子之後會單獨問被欺負的男孩子，你還手了嘛？至今沒收到過還手的答案。於是我聲音很凝重地告訴他，你是一個大男孩了，別人欺負你你就打回去。後來我們園裡的男孩子都學會了這招，相處反而融洽了。男孩間打鬧現象大幅減少。總結了一下這叫提高對方「犯錯」成本。同時自己也知道犯錯的成本高，所以不會去這麼做。
那麼問題來了，女孩子怎麼辦？後來這個小孩子去招惹女孩子去了。女孩子我發現了個更好的辦法，那就是大聲呵斥！一定要高聲，堅定，橫眉冷對！估計那個樣子和媽媽發脾氣的樣子很接近，那孩子一下就慫了。後來就去欺負不會說話的小小朋友了。
目前正在嘗試解決這個問題中。
總結：心態不能慫，不要讓孩子覺得我就是受害者。讓孩子知道用自己的力量保護自己，肢體上或氣勢上。如果不是遇到精神病的孩子，千萬不要灌輸打不起躲不起嗎這種觀點。相信我，你灌輸這種觀點最終只會換來孩子狐疑的眼睛，他們會和你疏遠的。幼童爭鬥多數由玩具、糖果或其他有價值的資源引發。問清你女兒原因，如果是這個小朋友很喜歡搶別人的東西引發的（他喜歡跟女孩玩可能是因為知道搶她們的東西更容易），下次可以協商輪流玩，如果對方拿到了玩具就不肯放，那去找別的願意分享的同學玩。2歲以上的兒童就能在解決衝突過程中學會如何在非暴力情況下實現自己的目標，家長的善意引導很重要。
如果他就是屬於那種攻擊性強、以打人為樂的小孩。有個經驗供你參考：水亦田（《愛的微立方》一書作者）的女兒兜兜就遇到了Eric，幾次被打得受傷，向老師、對方家長求助都無效。水亦田讓她自己解決。兜兜先是聯合另一個小夥伴起義反擊，失敗。後來，水亦田再問，兜兜說「我們每次發現Eric要打我們的時候就猛誇他，比如Eric是大力士，全球超人NO1，我們都服了之類的，他很高興地就不打我們了。」
鍛煉好身體，讓別人不敢輕易欺負她。學習如何讓別人打不著，比如躲閃、抓住對方手腕。
鼓勵孩子多想辦法，在克服困難的過程中孩子學會的經驗更加難忘。
先我從我弟弟的經歷來說吧。
我弟弟今年上小學一年級，比我小14歲，由於我四姨沒有對他嚴厲的家教教育所以他比較調皮，學習也一般性，所以老師不很喜歡他。
我弟弟比較弱小不像答主(??｀)所以學校里有小孩欺負他（也就是打他）。他來找我告狀，我四姨去學校里找老師談過，無果。這種情況其實老師也很無力，畢竟兩方都是小孩。
再從我自身的經歷說一下。其實小孩之間的關係已經不像想像的那麼單純，也有拉幫結派欺負人的情況（我弟弟補充還有搶喜歡的女孩的情況，天哪嚕我白活這20年了連小學一年級都會追女孩了）。我在幼兒園的時候由於父母上班早，只好7點就送幼兒園，然後我在幼兒園門口的寒風中等一小時才進去，經常灌冷風所以吃飯會吐。於是幼兒園的一群小孩就集體嘲笑我。我當時並不強壯，也有點內向，所以很苦惱。回家和爸爸說，爸爸說了一句我記憶一生的話：
兒子，咱不招惹別人，但別人也別招惹咱；要是被欺負了，想盡辦法也要百倍償還。
在我接下來的20年里我確實是這麼做的。幼兒園裡我一直表現出優等生的樣子：認字快，聽話，不胡鬧，所以獲得了老師的關心（這很重要老師都喜歡好孩子）。然後在幼兒園找到了好朋友，能在我被欺負的時候站出來打抱不平的好朋友。再也沒有人能嘲笑我吃飯會吐，只有人給我遞手帕。
上了小學，我發現了我自己身體虛弱的問題。於是我學了游泳，找到小學的游泳隊教練報名參加游泳隊，咬牙堅持3年當了隊長，又咬牙4年成了國家二級運動員。期間還參加過鉛球訓練。同時小學裡也是老師保護+同學敬仰的存在（因為我能寫完作業給他們抄(ノω｀*)）。
到了初中我發現：即使不拉幫結派，我也無所畏懼了。我現在185的個子200斤的體重，壯得和頭牛一樣，誰也想不到當初一個吃飯老是吐的孩子會變成這樣。
所以我現在對我弟弟說：「你要不然做個學習特別優秀的人，讓老師庇護你；要不然做一個強壯的能反抗的人，保護你自己；要不然找到你能與之相處的人，讓他們和你一起面對。」
然後我說了和我爸爸當初一樣的話：
老弟，咱不招惹別人，但如果別人敢惹咱們，不管用什麼手段，都要百倍奉還！
我現在想起來，我爸爸的話里還有另一層意思：
只有自己強大起來，才有百倍奉還的能力！所以兒子！想想自己怎麼才能變得更厲害！各個方面上！
我的爸爸，在我上初中時和欺負我同學的人打架後被老師叫到了辦公室，問清我打架的原因後和老師說：「我兒子就我自己管教了，不勞煩老師了哈」然後帶我出去下館子慶祝我有了打抱不平的能力，我當時覺得我老爸是全世界最帥的男人。所有的兒子身上都有父親的影子。
對於您女兒遇到的這種情況，我覺得老師已經做不了更多了。您的思路很對，讓女兒學武術強大自己。或許您可以叫女兒拉起一些好朋友來對抗指責這個咬人的孩子，以解決眼下問題。希望您的女兒趕快強大起來，您也能一直支持她反抗和保護自己的念頭，而不是忍氣吞聲。父母的支持是幼小的孩子堅強的支柱。
我所說的只是個人感受，可能會有不同意見的朋友，歡迎大家指正。
我覺得，這男孩的家長可能已經放棄治療了，不然怎麼可能說出這麼不是人又不負責任的理由
首先，針對這樣的情況，孩子回到家，家長應盡量的傾聽孩子的表達，撫平孩子的情緒，不建議剛開始就告訴孩子你要怎麼樣做，因為這樣在孩子看來你就是在說教，他自己會更委屈；
其次，孩子情緒平靜後，可試著向孩子提問：「你覺的這個同學為什麼會這樣？他要做什麼？」溝通中和孩子討論「他是否只是想要表達我想和你玩兒、或者想要你手裡的玩具，但不知道怎麼表達才會動手。。。」，所以，你也可以說：「我知道你想要我的玩具玩兒，你可以和我說，但不能動手」，或者語言上喝止對方「你不能打我」，在家時父母可以和孩子通過角色扮演練習上述表達以增進孩子的氣勢；
當然如果對方非常具有攻擊性，當下可以跑開，或告訴老師，總之要保護好自己。
嚓，打呀！
誰動我女兒翅膀，我毀他整個天堂！
說點不靠譜的。
我大爺家的弟弟上四年級的是時候，班裡有人老是欺負他，找家長也不好使。我爸聽說後，了解了下情況。得出結論，我弟弟身高體重全面佔優，之所以打不過，無非是心態不好同時技巧不行。於是，把我弟弟叫來趕鴨子上架培訓了半個月小擒拿。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。然後，在接下來的幾次衝突中，把那位小朋友揍得沒脾氣了。直接後果是，那位小朋友成天跟在我弟弟後面要學這一招。。。。。。。。。。。。
Just cool it. Back in my kindergarten years, "kiddie violence" took place on a daily basis. There was no winner actually. The one who took the game was always the one who got the most furious. There wasn"t any bona fide bullying at all. All of us turned out to be fine.
我家寶寶也馬上去幼兒園了，這種情況一定第一時間找老師，如果自家孩子也有問題，要對自家孩子進行糾正，通過老師跟對方家長溝通，雙方一起努力！如果自家孩子無錯，必須第一時間找到老師，找對方家長，商討解決辦法！咱們就講理，不訛人！一，當全班同學面，雙方家長面，誰錯了誰道歉，孩子不會說話大人不是啞巴吧？二，帶孩子看心理醫生，驗傷，醫藥費當然他們出！三，主要說明白，如果有下次，怎麼辦！！！如果還有下次，說明要麼老師監管不力，要麼對方家長沒當回事，要麼對方孩子熊到骨子裡！我沒有研究法律，但是不是可以依靠民事訴訟，追究他們責任！如果跟學校撕破臉，就必須轉學，難道留著孩子給他們過星期天嘛！前面那幾個幼師姐姐說得太瑪麗蘇了，還抱抱親親？孩子不一定知道自己被欺負，難道就因為它小，就混淆黑白？如果這種情況下，還不能犧牲一切保護自己的孩子，還讓孩子向惡勢力示好？簡直枉為父母！！我也相信大多數孩子不是惡意為之，孩子之間也並無冤讎，但幼兒園的不作為呢？老師監管不力呢？熊孩子家長教子不嚴呢？難道一句孩子不是有意的，這事就合理化了？說句對不起就沒事了。事情不是鬧給孩子看，而是給那些有僥倖心理的成年當事人！如果對方真要這麼不講理，企圖大事化小，h叫上老師，叫上熊孩子家長，我打你倆嘴巴，跟你說句對不起，行嗎？還是那句話，咱不訛人，就講理！孩子是自己的，不護短，但也絕不給人欺負！
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