只因為一個男人對你特別好，你就會去選擇和他談戀愛嗎？

11-28

遇到幾個女孩都是到最後選擇對她特別特別好的那個，難道現在的女孩都是這樣的愛情觀嗎？一個人對你特別特別好，你就會愛上他？我始終覺得不應該僅僅是因為一個人對你特別好，你就選擇和他在一起。是我的愛情觀、價值觀錯了嗎？還是我要改進一下追女孩的技能啊，果然不能選擇專精修電腦和偽裝文藝青年嗎？

我確實這麼干過，並自以為精明，結果搞的兩個人都很累。
人總有良心的，享受別人的好卻無以為報，感覺很糟，再後來，對方也是普通地球人，付出就有期待，卻總落空或總有差距，於是開始抱怨。
後來，我想明白了，那些號稱要找個對自己好的，愛自己的對象的人，大多有自私的小聰明，自以為是，在一段關係中，打定主意少付出多收穫，但對人性了解又太膚淺，對自己認識也不足：沒人願意一直無怨無悔的付出，對方不傻，他會難受會不平衡，你的眼神你的動作你的語氣會出賣你，不愛就是不愛，連自己都騙不了。不過是自私的享受一點別人的好，代價是最後犧牲掉兩個人的快樂。
和一個相愛的人，在一起，付出是出於真心而不是擔心，那感覺，暢快又坦蕩，不欠誰，心裡很踏實。

蟹妖。

曾經我接受過，後來發現實在太痛苦，無時無刻都在崩潰和發飆。就明白了為什麼很多人義無反顧的選擇自己愛的，而非愛自己的。

人在面對自己無愛的的人時，是不可能有耐心去容忍他的缺失，去包容他的錯誤。關係變的很不對等，從本應該【相互】的一種關係，變成了一方追一方逃。

女人天生心軟，感動過是必然的，但是，感動和心動的差異，就差在你的態度上.....你根本感受不到幸福和愛情的關係，根本就沒有主動維護的動力。

一份相愛的關係中的醉心和情動，是僅僅擁有一個追隨者的虛榮感絲毫不能比擬的。當你愛上一個人，會覺得連無回報的默默付出都是帶著無限的動力和甜蜜的成就感的。

現在，我不會再接受任何感動來的情感......不想浪費時間在同情一個人身上.....

PS：人世間最難得的，就是你愛的人，恰恰也愛你.......

感謝邀請，說說我的理解：
女人：
只因為一個男人對你特別好，你就會選擇和他談戀愛嗎？不會，可以考慮做備胎
只因為一個男人對你特別好，你就會選擇和他結婚嗎？可以考慮

引申一下,男人：
只因為一個女人對你特別好，你就會選擇和她談戀愛嗎？不會，保持距離
只因為一個女人對你特別好，你就會選擇和她結婚嗎？不會，保持距離

男人：沒有愛情為什麼要結婚？
女人：只有愛情能讓婚姻持續多久？

男人愛一個女人，就會對她特別好，給她幸福，寵愛，滿足她的一切要求
即便女人一開始是因為這個男人對她特別特別好才從的，她也會被融化掉，愛上他，愛是可以被馴養的。

女人愛一個男人，就會對他特別好，但是愛不能支撐起一切，如果這個男人永遠長不大，不能達到女人的預期，那麼這只是一場戀愛，看清了，就是分手的時候。

曾經在美國有一個與美國的「把妹達人」合作的科研機構，他們針對2000多位女性進行了一個採訪：「你眼中最有魅力的男人是什麼樣的」。

有四種類型的男人突出了出來，他們分別是：「雄性領袖（Leader）」、「壞男孩或花花公子（badboy）」、「好人（nice guy）」與「供養者（provider）」

一個男人持續的對女人好，尤其是提供物質上的幫助（好人更多是提供情緒上的理解和支持）一般他扮演的是」供養者「的角色。

在深入的採訪中，所有的女性都承認，前三種」（領袖、壞男孩、好人）是屬於魅力第一梯隊的——不同女生喜歡的類型不一樣，比如事業心強的喜歡領袖；被花花公子傷害過的喜歡好人；喜歡出去party的喜歡壞男孩等等。

而所有受訪女性承認——每當她們找不到自己偏好的」第一梯隊魅力男「時，她們就都會退而求其次的選擇」供養者「（Provider）。

樓主，你要知道，感動、對一個人付出，這是在說服對方——我和你很合適，適合結婚，而不是在讓對方心動啊。

而」供養者「這種類型的男人，一般被統稱為——備胎。

如果你要的是她最後選擇你結婚，你真的可以一直對她好，感動她，因為女人隨著年齡增長而剩下的話，她會越來越偏向於找一個合適的嫁了，而到後來，她會發現只有你堅持下來了。

只不過，永遠戰勝不了她心中那個真正讓她心動、給她過傷害的人。

題主的問題和問題補充並不一致啊。
首先贊同下GS的答案。
我愛上一個人，最不可能的理由之一，就是他對我好。
但這不妨礙我會愛上一個對我好的人呀。
然後贊同一下背心姐和王豕姑涼。
被討厭的人喜歡，簡直是天底下最痛苦的事情了！
最後答下題。
忍了好久終於忍不了了，必須要炫耀一下得意的事情。
首先請戳這個回答：你 DIY 過哪些讓自己滿意的東西？
超級喜歡這個小房子，超級希望有人做了送給我。
然後就有人要做一套給我了。
雖然還沒到手，而且他手那麼笨，我也沒抱多大希望，但還是無敵無敵無敵的幸福啊！想起來就開心啊！特別想昭告天下啊（雖然他不讓我說但我果然還是沒忍住= =）！
然後想想，還是有一些人願意為我做小房子的，想到這裡同樣很開心。
然後又想了想，我也願意為自己喜歡的人做小房子的。何止是小房子，我簡直是任何事情都願意做！想到這裡依然很開心。
於是又想到自己喜歡的人，想也不用想就知道根本不可能╭(╯^╰)╮，然後又想到了另外喜歡的人，大概也是不可能，想到這裡眼神就黯淡了喵。。。

至於為什麼要問「該選愛自己的還是自己愛的」這種儍逼問題呢。
漂亮和聰明是相悖的嗎？高智商和高情商是相悖的嗎？長腿和長頭髮是相悖的嗎？
如果不是的話，愛自己的人和自己愛的人怎麼就不能是同一個啦？
我愛你，你也愛我，我們都對對方特別好，簡直值得痛飲三杯。 @清歡

謝邀。
我只想以女士的角度談一下自己這些年來總結的看法。
首先回答：我並不認為一個男人對女人特別好，那個女人就一定會愛上他。
當然，我們不能完全排除這種可能性。

如果一個人對你特別好，你最初的感受是什麼？一定是感動，年輕的時候，還會附帶著一些沾沾自喜。可惜，這只是一種感動，並不等同於愛情。人可以因為很多事被感動，甚至是一句歌詞，一段散文。
女人的身邊也可能同事出現很多個對她非常好的男人，她不會因為這些人都對自己好，就去愛上每一個。
她們的判斷標準一般是自己對這個男人有沒有愛的感覺，如果有，那麼就皆大歡喜了；如果沒有，那麼男士只有唱《單身情歌》。

被異性熱情地照顧有時候甚至會造成相反的效果。
因為你的好很可能會帶給她負擔！我們可以來分析一下這個惡性循環：
1、男人因為愛女人所以對她特別好，這個」好「不像親情一樣毫無目的，他們會祈求自己的付出能打動對方的心，得到回報。
2、女人被盡心照顧，如果她本身對這個男人沒有什麼特殊的感覺的話，那麼她會暗示這個男人不用對她那麼好，男人會聽嗎？顯然不可能！女人面對一個對自己無私付出、視若珍寶的男人，很難開口說狠話。（有時候說了也沒用）這無意間又無聲地鼓勵著男人繼續爭取。
3、於是又一輪的」你對我更好，我更無奈「的戲碼上演。爭取也就算了，男人沒有忘記自己最初是有目的的：得到女人的心。因為自己愛女人，所以希望儘快得到對方。而女人因為還在慢慢感受是否能愛上對方，而不願意被逼著做決定。漸漸的，對這個女人來講，壓力就越來越大了。

另外，我特別贊同@Maggie所說的前三段。
引一下：
「女人：
只因為一個男人對你特別好，你就會選擇和他談戀愛嗎？不會，可以考慮做備胎
只因為一個男人對你特別好，你就會選擇和他結婚嗎？可以考慮
引申一下,男人：
只因為一個女人對你特別好，你就會選擇和她談戀愛嗎？不會，保持距離
只因為一個女人對你特別好，你就會選擇和她結婚嗎？不會，保持距離」（引號內來自@Maggie）

我也以自身的經歷印證了這些話。（至少在我身上是）
上文下劃線的部分或許和我以上所述有些衝突，可以這樣解釋：誰也不會肯定自己是不是一定能遇到真正的愛情，但是誰也無法避免會結婚這件事，有時會有來自父母和社會的壓力。愛情是很任性很迷糊的，但婚姻是很長久很清醒的。我想在這個時候，大多數的女人或許會選擇一個善良，對她好的男人共度一生。

個人認為：真正能讓女人和你一起的方法，不是你對她要有多好，而是你要用真實的自己去面對他，用你的閃光點去打動她，不怕暴露缺點。讓她愛上你，不是被你感動。

扯得好遠……關於補充問題，我並不覺得現在的女人都會做這樣的選擇。但是我也理解做這種選擇的女人，因為面臨婚姻，面對一輩子的時間，女人並非那麼有安全感，她們有的會認為愛情不是永遠存在的。所以一個適合自己的、疼自己的丈夫反而變成了上選。（這種女人心裡一般都沒有很愛的人。）
說很多了，就此打住。

你永遠也無法叫醒一個裝睡的人，也永遠無法感動一個不愛你的人。

我覺得是這樣吧
如果女孩不喜歡你，但你對她特別好，她有可能會喜歡你一點點~
如果她本來就很喜歡你，你又對她特別好，她可能會更喜歡你~
一個理智的女孩子不會因為你對她特別好，而不考慮自己是否喜歡你就跟你在一起的~~
即便她暫時昏了頭，選擇了自己不喜歡但是對她特別好的男人在一起，這樣的感情也難長久。

愛她，才對他特別好啊。一個男人對妳特別好，他想要得到什麼？我是男的，我現在就對一個女的特別好。我希望得到什麼？我希望她能做我的女朋友。我沒有女朋友，我不知道怎麼調情，我能做到的，只有對她好，希望她能做我女朋友，僅此而已。

如上面有人所說，一個男人對你好，你竟然將他當備胎，於心何忍？一個男人，也有自己的時間、也有自己的經歷。男人的青春也有限，他也是人，一個完整獨立的個體。你不是女皇，不是高人一等的貴族，將別人當備胎，是否缺乏足夠的尊重和理解。如果你對他沒感覺，就應該挑明說，或者足夠的暗示，或者盡量不要聯絡，而不是一直拖下去讓男的白白付出。當一個男人對你掏心掏肺，換來的的只是備胎、候補，是不是太殘忍了？那你喜歡的男人把你當備胎呢？

如果他對妳特別好，你可以考察他。如果長相、人品、家境、工作。。。。。。都在你訂的及格線以上，而妳能夠對他有興趣，談戀愛，WHY NOT?有時候過了這個村、可能就沒這個店了。世界上真的有如同韓劇或者日劇那樣十全十美的愛情和男人，完美的戀愛感覺嘛？概率很低很低。因為缺乏，所以憧憬；因為稀缺，所以幻想。日韓劇那種愛情看看就好，一定不要把要求拔高到那個水平。100分得試卷才能當做模範供大家參考欣賞，但你考不到100分得。

以下是武志紅《警惕愛情的七個教條》中的內容：
P148
（一）一個人越愛我，會對我越好
這是關於愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條。
對於一個內心充滿愛的人而言，這個信條正確。但對於一個心態充滿恨的人而言，這個信條錯誤。
之所以如此，是由我們的內在關係模式所決定的。
假若一個人的「內在的父母」與「內在的小孩」的關係基本是和諧的，是相愛的。那麼，這個人越愛你，就會對你越好。
但假若一個人的「內在的父母」與「內在的小孩」的關係是病態的，是相互對立甚至仇恨的。那麼，這個人越愛你，就會對你越糟糕。
我們所有重要的外部關係，都是我們的內在關係模式投射的結果。並且，一個外部關係越重要，我們內在關係模式投射的程度就越厲害。所以，一個內心恨越多的人，他越愛一個人，他就越是那個人的地獄。
幾乎每天，我們都可以在新浪網的社會新聞中看到男人殺死自己的愛人的新聞，便是這個道理。
又如，多數連環殺手選擇的攻擊對象是有共同點的，譬如一個連環殺手的受害者都是紅上衣和長頭髮的女子。那麼，可以說，這一類型的女子，便是這個連環殺手的夢中情人，是他所愛的對象。但他越愛她們，他就越想攻擊她們，因為他的「內在的小孩」與「內在的媽媽」的關係充滿暴力和仇恨。
當然，多數人的內在關係模式中是既有愛又有恨，既有和諧的一面也有對立的一面。於是，多數人的愛情勢必會愛恨交集。如果你渴望自己的愛情基本是溫暖的、和諧的且最好還要有一個幸福美好的結果，那麼，一個簡單的前提條件是，你和愛人的內在關係模式都基本是溫暖而和諧的。
如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的，愛到極致，恨也到極致。那麼，這個渴望本身就說明，你的內心是分裂的，是衝突的，而你也勢必會去尋找那種內心嚴重分裂的人。
在自由戀愛時代，只要愛人不是你被迫選擇的，那麼愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。
所以，只要是自由戀愛，試著不譴責對方，試著從自己身上找答案，然後主動選擇，並承擔選擇的責任。
無論是誰，其內心一定是有分裂的一面的，並且這一面一定會在愛情中展示出來。你如此，愛人也如此。愛情既是兩人美好一面的淋漓盡致的展示，也是兩人分裂一面的淋漓盡致的展示。如果兩人都樂意承擔各自的責任，那麼兩人的內心都會得到很大的修復，愛情就起到了極大的治療效果。
我們一定要看到愛情的這一面，否則很容易會對愛情產生失望。
最後，我再次強調，儘可能地遠離內在關係模式很糟糕的人，除非這個人有自省的能力。
P149
（二）越忘我的愛越珍貴
很多人內心中的答案是——最好是忘我的愛。假若對方越忘我地愛我，甚至會不惜踐踏他的尊嚴，可以為我的一頂點利益，而捨棄他的一切，包括財富和生命……
假若你有這個自覺或不自覺的答案，那麼等待著的你，便是地獄。
因為，一個人在追求你的期間越忘我，在關係確立後就越容易「忘你」。
就我了解，多數那種先是忘我而後「忘你」的男人，是真誠的。追求期間，他們是真誠的忘我，關係確立了，他們是真誠的「忘你」。
因為，忘我和「忘你」，是一個硬幣的兩面，是一體的。
我們為什麼會痴愛一個人？一個重要原因是，我們將對方看成了「理想自我」。一個人的「現實自我」和「理想自我」差距越大，他就越容易產生迷戀性的痴愛。
然而，一個人越迷戀愛人，他就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的「理想自我」。
也即，他愛的並非是你，而是他自己。
一旦他得到了愛人，他會發現愛人並不是他的「理想自我」，於是，他投射到愛人身上的「理想自我」就被他拿回了。愛人從他的「理想自我」變成了她自己，於是，忘我就變成了「忘你」。
這是婚姻是愛情的墳墓的一個關鍵原因。
當然，這個遊戲是雙方共同完成的。一個心態健康的女子，看到一個忘我痴迷她的男子，儘管意識上可能會為他感動，但本能上覺得不舒服，覺得有些東西不對勁，並因而遠離這個男子。但一個內心缺乏自愛的女子，她過於警惕，難以相信一個男子的愛，她必須要看到那個男子忘我的愛，她才能放下警惕，才以為這個男子愛她。
於是，被追求期間，她享受男人的忘我的愛，關係確立後，她忍受男人的「忘你」的折磨。
這個道理，用到女子身上也是一樣的。戀愛期間極其「忘我」的女子，一樣容易是愛人的地獄。
http://blog.donews.com/wuzhiyong/archive/2011/02/11/1533766.aspx

即使是不愛、也可能答應他的追求（好吧、我承認我就是這樣滴）、覺得這可能是對他的一種回報

希望、久久的相處中會愛上他咯…

我是來吐槽的。

知乎上的答案，都是鼓勵選擇一個自己真正所愛的人。

不要說愛情這個玄之又玄的東了，就連工作前途、身體健康、很多事情都不能如願以償—或者說，在一定的時間內，你不得不「將就」

人人都像台灣偶像劇電影一樣真愛無敵，該有多少剩男剩女，該有多少以此為借口不負責任

一直堅持的一個觀點是：
在2人還沒確定戀愛關係前，男人需要展示的是自己的魅力，而不需要對女生過度的好，或者太多的付出。
在確定戀愛關係後，男人才需要付出更多的關愛。

我會躲得遠遠的，個人覺得最難還的就是人情債，人都是自私的，一個男的無緣無故對你好，無非就是喜歡你，並且希望你能對他有所回應，甚至是給他對等的感情，但是如果你不喜歡他，你就沒辦法給予他想要的感情，全盤接受他的好而又對他的感情無動於衷這樣做難道不是碧池行為嗎？
即使你選擇跟他戀愛，那麼這段感情就只有他一味地付出，他能堅持多久呢。
換個角度想，如果你喜歡一個人，對他無限好，他因為貪圖你的好而跟你在一起，並非喜歡你，你覺得對你公平嗎，畸形的感情，不是兩廂情願的感情，一定不會長久，何必開始呢。

如果有幾個男生同時對你特別好，你是否會選擇都和他們談戀愛呢？

男生對你好，絕不是你選擇要和他談戀愛的唯一原因。大多數男生在追求你時，都會討好和取悅你，只是每個男生對你的喜歡程度，或是對你的期待不同，而決定他對你好的程度。

只是男生對你太好，就需要反思一些問題。

在愛情里，講究是一種平衡。如果總是一方在付出，另一方在獲取和享受，那麼這段感情是失衡的，不會持久。自私是人的本性，一個人對你好，其背後都會存在著目的性或動機，只是每個人的價值觀不同，其目的也會有好壞之分，比如，有人對你好，是希望能讓你生活得更好，有他在能讓你過得更開心，更幸福，看到你開心，他也會開心，看到你難過，哭泣，他也會心疼。而有的人對你好，是希望你能以同樣的付出程度對他好。如果你沒有那麼做，他會覺得你對不起他，因為你沒有按他的要求來做。

對女孩過分好，會給她造成壓力，這並不只是男孩的問題，也可能女孩有部分問題。愛情是兩個人的事，應該要從男女雙方來分析：

男生篇：
太「用力」的喜歡往往堅持不到最後，太想要得到的愛情往往失去越快，相反，平淡無奇，自然發展的愛情越能長久，這是愛情里的常見現象。

如果一個男孩對你過分的好，很可能他對自己或對這份感情不自信。對你過分好，無非就是害怕失去你，所以想要對你好來「控制」你，讓你喜歡上他。這就是過分對你好的男孩的思維。或許你長得很漂亮，或許你很優秀，或許在他眼裡你有特殊的魅力吸引著他......總之，不管原因如何，他對你的喜歡會顯得沒有安全感。這種缺乏安全感的表現，有可能來源於你的回應不夠，對他太冷漠，愛理不理；也可能是男孩本身的原因，童年的經歷讓他缺乏自信和安全感。

如果一個男孩內心缺乏安全感，那麼他可能也會把這份不安全感傳染給你，最後反而無法給你想要的安全感。對你過分好，本來就是超過某個界線了，很有可能他對你的關心就帶有一種擔心，害怕你不能照顧好自己，所以把你當成小孩子來照顧，對你好。但也還有一種可能，男孩對你好，毫無理由地就是對你好，不管你需不需要，因為他把自己應該做的事情當成是你的需要了。

男孩對你好本身沒有錯，每一個男生在追求階段，基本都會取悅和討好女生，這樣做為的是，能讓你對他產生良好印象，進而產生好感，然後有更多機會接觸你，跟你相處，了解你，同時才有機會讓你多了解他，慢慢喜歡他呀。

大多數男生對你好，最終的目的就是把你追到手，和你在一起，這是不變的規律。男生對你好是需要付出代價的，這份代價由你在他心裡形成的印象來決定。如果他覺得你很好，很值得追求，甚至想跟你過一輩子，那麼他會付出很多努力去對你好。

大多數男生追到女生後，對女生的好會慢慢降溫，這是正常的現象。因為兩個人的關係，感情所處的階段已經不同了，男生的惰性就慢慢體現出來了: 既然我已經把你追到手了，目的已經達到了，不會再像原來那麼付出了。當然也有一部分男生會一如既往地對你好，愛一直不變，但這只是少數。

不過對你過分好的男生，會有一個問題: 他看不到你真實的存在，很容易在內心裡把你想像得很好，超過了你本身樣子，說白了，就是高估了你。這樣會帶來的結果是，當把你追到手，與你相處久後，會發現你並沒有他想像那麼好，覺得他自己付出了那麼多，而你卻只是這樣子而已，自然會有一個心理落差。

因為心理的落差，對女生的好會遠不如前，因為他突然發現，你遠沒有他想像那麼好，為什麼還要付出的努力超過你本身擁有的價值呢？你憑什麼？除非你是一個不斷成長，不斷進步的女性，讓他願意繼續付出才能配得上你。這類男生的另一種表現是，他對你有更多要求。這類男生一般都很小心眼，覺得為你付出了那麼多，到頭來你不值這個價，那麼他所付出超過你價值的那部分，就要求你為他付出而彌補過來，即我給多了你，我要從你身上拿回來。

需要說明的是，在這裡我不是在黑那種「對你太好「的男生，更不是認為這類的男生要不得，反而我覺得這樣的男生值得嘗試去交往，畢竟他對你很好，說明他足夠喜歡你，只是他喜歡你的方式並不是你需要的，這時你可以嘗試跟他溝通。往往女生會害怕跟正在交往的男生做深度溝通，因為女生心裡害怕跟男生說清楚，叫他不要這麼對自己好後，男生就真的不會對她那麼好了，就不能再享受了，所以有些女生會貪戀享受這種，即使心裡覺得累，覺得不平衡，但是一想到有人對自己好，就不管那麼多了，這種想法是錯誤的。因為關係的平衡終會帶來許多問題，意識到早，處理起來就沒那麼困難。

這類男生只是愛得不夠自信而已，跟他溝通，把你最真實的自己告訴他，或是引導他去觀察你。他會傾聽你的話，因為他足夠喜歡你，所以如果你認為他做得不合適，跟他說了之後，並不意味著否定他的努力，反而是對他的一種肯定，並指導他在哪些方面可以做得更好，這樣他對你好，讓你的生活變得更好，他也會開心，你也能得到你想要的，這樣你會更享受這段關係帶來的美好。

女生篇：

男生對你太好，或多或少會把你當小孩子來照顧，他很體貼，很細心，無微不至地照顧你，雖然女生應該要被寵被疼愛，但是對於一些獨立意識比較強的女生，男人太會照顧人反而會讓她覺得自己被當成小孩子看待，自尊心會被打擊。要知道，女生跟自己相處了二十幾年，比誰都知道該怎麼照顧自己（除了那種大大咧咧，太依賴人的那類女生），男生不需要付出太多，關鍵就是在女生需要你時，好好照顧她，守在她身邊就好了。

男生對你太好，你覺得太累，覺得內疚，那是你的心裡已經意識到在這份情感中你們處於失衡狀態了。你對她好的程度跟不上他對你好的程度。不管愛情的開始還是結束，總會有一方會比另一方走得快，如果一直處於你追我趕的狀態，那麼愛情難以維持長久，總會有一方覺得心累的，那麼你就需要想想，為什麼你對他的好沒有那麼多呢？

女生很害怕選錯了。怕這是一個錯誤的人，怕這是一個錯誤的感情，錯誤的選擇。女生不敢去確定這是不是自己要找的人，甚至會失去勇氣去了解。所以在自己沒有確定這是一個對的人和對的感情的前提之下，女生一般不會考慮去開始。女生還會怕很多，怕男生不靠譜，怕萬一開始了，自己陷進去了，愛上了，中途他拋棄自己怎麼辦，那該有多受傷多痛苦。女生還不確定，男生會一直對自己那麼好，所以不敢開始。有時候男生會對女生這麼好，他只是在忍著他的脾氣，就是為了把你追到手，一旦他得到了，等你愛上他了，他就會爆發，不再有好脾氣了，慢慢展露本性。

似乎女生一直都在驗證自己的害怕和憂慮，如果不能確定這些，那寧願不要開始。最後又會進一步強調自己的驗證：當初沒有選擇他是對的，他根本堅持不住，不會永遠對我好。有時候女生很容易犯這種錯誤：寧願相信自己是對的，也不願意去相信事實是好的。這背後的機制在於：女生選擇的成本要高於男生的選擇成本。

這直接導致了女生一直很被動，不敢邁步向前，迎接想要的愛情，一直被動的接受，如果長期處於這種狀態，除了內心更糾結，更因為男生對你太好，反而對你形成壓力，讓你對這份感情越來越恐懼、擔憂、更不敢接受，最後讓這份感情在自己心裡慢慢變質，直至腐爛破壞。

不過需要注意的是：別對自己太樂觀，因為在女生最好的年齡里能遇到的好男人也就那麼幾個，能否選中，就看女生是否大膽去愛了。不過前提條件是，女生需要清楚適合自己的是哪種男生？想要什麼樣的愛情？想過怎樣的婚姻生活？如果沒有弄清楚這些問題，只會在多次失敗的感情中輪迴，最終不僅浪費了青春而且也沒有找到合適的人，這就比較尷尬了。

最後要說一點的是，這個世界上沒有一個人是完全為你準備好，完全與你吻合的。不論是愛情和婚姻，都需要溝通和磨合，任何一段情感都或多或少存在著問題，只是這些問題兩個人是否願意共同面對和解決了。

如果這個男的值得你喜歡，值得你和他共度這輩子，那麼可以跟他溝通如何以你需要和喜歡的方式對你好。如果你只是貪戀他對你的好，心裡知道你不會和他走一輩子，實際上你對他只有好感沒有喜歡，那麼趁早跟他說明白，不要耽誤他去尋找適合他的另一半。除非你想把他當作備胎，一直享用，直到你找到更好再拋棄他。如果是這樣，那麼建議對你是不適用的。

PS. 我是男生，這些是我經歷兩次失戀後，都對兩個女孩過分好總結的經驗教訓，當然我們沒能在一起，並不是因為我對她太好，讓她有壓力的原因，只是男生對女生太好，往往會有許多問題折射出來。好好去反思，會讓你更了解自己的需要，也能更好改善兩個人的相處方式，這對男女都通用。

我想說，會。
人本來就會對那些「對自己有好感的人」產生好感的
有時候，我們喜歡一個人，不是因為什麼特別的原因，僅僅是因為對方首先喜歡我們

這個世界上不是每個女孩都有很多人追的，也有平凡的，性格比較內向的，不太主動的，追求者寥寥無幾的女孩，比如說，我。
當你有很多追求者的時候，你當然不會因為別人對你好就和他在一起，因為有很多男人爭著對你好，你有很大的選擇餘地；
但是當你認為自己很普通，甚至覺得「像我這樣的女孩子，大概沒有男生會喜歡吧」的時候，有個男人出現對你好，一有時間就找你聊天，把你看成珍寶一樣，給你買好吃的，帶你去玩好玩的，24小時圍著你轉，而且對方各方面條件也還過得去，你難道不會有一種受寵若驚的感覺嗎？
我這麼平凡，他居然會喜歡我？
居然也會有人追我誒
難道你不會這麼想嗎？
所以我認為，喜歡，是對人一種最大的肯定。
世上女子萬千，你卻選擇了——喜歡我，你對我好，我感動，又有誰能說，因為感動產生的愛，就不是愛呢？
當我不知道該去愛誰的時候，為什麼不去選擇一個愛我的呢？
人活著，難道不應該學會珍惜嗎？
而有一個人喜歡你，這是一件多麼難得的事！

貌似都是女性回答啊。

想必這個「只」字實在太片面了。這世上的人陷入戀愛難道會因為「只」么？
兄台，你瀟洒否？高大否？多金否？清華否？抽煙否？睡覺打呼嚕否？喜歡扣腳丫子否？。。。。
這一切的因素都可能成為女孩愛你或者不愛你的原因，當然你對她是不是「好」，自然也是其中一大條。

女孩關注那個方面，那個方面價值就大，然後加權，綜合考慮。說來說去，看各人價值觀罷了。

關鍵是，「好」這個屬性，無法外露，不易比較。裹挾著愛，還裹挾著道德，它太複雜了。
有可能是開始兩人花前月下的溫柔，就覺得他好。
有可能是怕旁人耳語，做的非常好。
也有人天生就是X命一條，非要對別人好。

可惜啊，可惜，有的好變質了，有的好貶值了。
這時候女孩關注的方面就要轉移了，很多愛情就失敗了。但這難道是因為對你「特別好」失敗的么？
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我再吐第二個槽

上面說「好」這個屬性，無法外露，不易比較。裹挾著愛，還裹挾著道德。
於是很多人願意用這個理由來拒絕別人，謀殺感情。也有很多人願意用這個理由來解釋愛情。

也有可能真是如此，也有可能是一種慣用於模糊外人的障眼法罷了，人家那麼一說，你是外人又無法知道情起何處，姑妄聽之吧。

體貼與善良，多少罪惡假汝之名

又是一個超級無聊的問題。
我給你理理啊（戀愛怎樣都可以，結婚就不是。於是以結婚為例，戀愛可代為參考）。

結婚對象的要求：
1，異性（當然可以同性，但中國還不能領結婚證；要是愛上了什麼別的不同種類的動物，為了人與自然的和諧，你放過它吧~）；
2，和自己關係不錯，至少不討厭對方（要是討厭對方，乾脆朋友都不要做了）
所以，所有符合上述條件的都是你的結婚潛在選擇對象，那麼你又是怎麼把他們歸類的呢？
a，愛你勝過你愛他（她）
b，愛他（她）勝過他（她）愛你

從上面的分類能看出什麼問題呢？至少兩點問題：
1，你能選的無非不是a就是b，只因為人生是場不能回頭的旅行，於是你總是選了a懷念b，或者選了b懷念a，就這樣慢慢傷害身邊的那個a（b），無恥到終老。
2，其實上面的那種分類是極不公平的。你以自己對不同對象的好為參考標準，從而評判別人待你好的是超過你還是沒有沒有超過你，自以為很公平，其實非常的不公平。因為你對不同對象的好也是不同的。再者，你把對方對你的好潛意識的轉化成了你需要或者你認為的那種好，於是對別人待你的好作出了更多的不公正的判定。
再加上社會的功利因素，諸如：對方有錢么？對方有房有車么？對方能對我的前途有所幫助么？這些因素造成的選擇問題，更加的複雜了婚戀問題。

綜上述，我的建議：
1，戀愛就要轟轟烈烈，就要讓全世界都知道。人的一生，真正的愛戀只有一次，既然只有一次，為什麼不做的驚天動地？
2，不要總是向對方提要求，你也得想想能為對方做點什麼？想要對方給你錢、房子、車還要年輕帥氣，行啊！！你要保證自己足夠的性感、嫵媚、妖嬈，最好床技一級棒而且永遠不老；想要對方漂亮、溫柔、大方而且忠誠，行啊！！你也要保證自己足夠寬廣的胸懷，並且優雅、事業有為、富有愛心和敢於擔當責任。所有的這些不是說說就能做到。
3，愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。愛情自己做主，婚姻家庭做主。
4，不管你選了什麼，也不管是什麼因素促使你做了如今的選擇，請往後一定要對他（她）真心的好。一個有勇氣放棄過去的美好決意牽起你的手與你相守一輩子的人，難道不值得你的終身愛護么？人心都是肉長的，你對他（她）真心，他（她）絕不會以德報怨。除非，他（她）不是人。

哎呀這些回答讓我們男人很是蛋疼啊...
遇到自己喜歡的女孩，一廂情願對她好，結果就是這樣。
不對她好吧，更沒機會了。
耍心計耍手段騙到手吧，又不是真愛了...
努力提升自己吧，要等姑娘自己送上門？
難不成就這麼繼續鑽研火球術熬成甘道夫？
哎呀東莞你倒的不是時候呀。

人都說戀愛是種化學反應，啥意思？不是隨便誰跟誰都能起反應的，反應產物也是各種各樣的。水對油很好，啥時候都捧手心裡，但是油跟水起反應嗎？能也不能，要麼遇到特殊環境，要麼求助熱心的催化劑，要麼都做時間的信徒慢慢的熬上一生一世。
所以說，你如果想試試是否會愛上對方，可以談戀愛，但要清楚結果可能不會是你想要的，不是所有愛情都能培養的。愛上有些人，可以只用一秒鐘，而有些人，是註定相處到天崩地裂也愛不上的。