父親說，「賺錢是硬道理。」我跟他講人生意義，他就說我還年輕不懂，怎麼辦？

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之前看了知乎上高票回答的這個問題：若一輩子沒有賺大錢，當大官，和自己愛的人在一起，活著能算有意義嗎？http://www.zhihu.com/question/24561532/answer/28240920

---人終將會消失，人活著有什麼意義，為什麼要活著？http://www.zhihu.com/question/21677411/answer/18967463

我覺著我爸一生活著太累，天天努力掙錢養家，不會享受生活。自己家裡現在也至少是中等水平的，但錢財得來不算容易，我把這個分享給爸看了，他就說書本和現實是不同的，他一輩子在想辦法賺錢，為了更好的生活，他說你以為我不想好好的「生活」？不想去旅個游？…我和爸之間這麼難溝通，究竟是因為什麼？我有什麼辦法能說服爸呢？難道這根本就不是說服不說服的問題，我跟我爸講這些就是不懂事的表現？…有什麼道理能說服他？
請先看了之前高票的回答，可能更好理解我的意思。

「爸，你有什麼理想想我幫你實現？」

「沒有，我想要的，自己都會去實現。」

「那你對我有什麼期望？」

「你過的開心就好。」

「隨便講一個么。」

「恩，我希望你以後也有底氣對你兒子講一樣的話。」

---------------- 我出國讀書前那天晚上我爸和我的對話。我一直在努力。

因為你生活的起點是建立在你父親基礎之上的，所以你會認為比他更會生活。如果讓你從你父親的生活起點從頭來過，也許你會有和他一樣的看法。

想起看過的一個段子——

兒子問父親：為什麼同學家有人能住大房子，開好車，放假就去外國旅遊，想買什麼就買什麼，但我們家卻不行？

父親說：你從現在起努力讀書，考上好大學，畢業後再繼續拚命掙錢，那你將來的兒子也能過上這種生活了。

兒子說：憑什麼我吃苦受罪，結果卻讓那個兔崽子享福。

父親說：我當年也是這麼想的。

我爸爸曾經是一個非常輝煌的商人，深諳中國社會的叢林法則，把人性的醜惡研究的很透徹，並利用人性的貪婪，從一個毫無任何背景的初中沒畢業的司機學徒，努力打拚，變成90年代我們那個小城的首富。
我受我爸爸的影響其實很深，我爸這個人，經常會去做一個在外人眼裡不可能實現的事兒，恰恰大多數情況竟然還成功了，我爸的一句話：連想都不敢想，還怎麼去做？這句話直到現在還在激勵著我前進。
我爸爸是個特別傲氣的人，我從小就學習不好，沒能讓他臉上有光，所以直到我大學創業成功以前，在我爸眼裡，我就是廢柴，飯桶一個，經常數落我的無能，我自然一直活在他的陰影之下。
在我爸眼中，掙大錢就是要利用一切機會，資源去結識上層的人，之後利用他的資源，從他身上爭取個機會，錢自然就來了，他在我很小的時候就向我灌輸人性是如何的醜惡，人是多麼的靠不住，人與人之間只有利用與被利用的關係，世間哪有真愛？有錢有女人，沒錢沒女人，朋友也是花錢買來的，等你沒錢了，就是沒有利用價值了，也就沒朋友了，要想成功，必須不擇手段，先裝孫子，後當爺，但我覺得他這樣活著其實很累，雖然他在他的手下的人面前很威嚴，但是經常陪所謂的大人物喝酒到深夜，酒桌上想著法的戴高帽說好聽話，想盡一切辦法滿足他們提出的條件，在我眼中就是跪著賺錢（得到金錢，但相應的，付出更大的代價，例如身體健康上，尊嚴上，心靈上），並且在他的思維中，跪著掙錢是唯一的一種生存方式，世界那麼大，我不相信他給出的唯一答案，所以我要去尋找我自己感悟出的答案，並且用實際行動來告訴他，還有別的生活方式。我曾經跟我媽媽說過：如果我以後按照我爸的謀生方式活著，那真是一種煎熬，賺到錢，我也不開心。我雖然心裡是這麼想的，但我從來沒有跟我爸談過這個問題，抨擊過他的價值觀，因為我知道，讓他信服的唯一方式就是靠我自己走出一條屬於我自己的路。
在初中的時候，我家破產，我爸依舊按照他的價值觀繼續去奮鬥，到如今已經過去十幾年了，賠多掙少，有個小公司，勉強維持，開工資的時候經常需要出去借錢。
反觀我這邊，大學的時候做電商，我爸說胡鬧，靠台破電腦就想掙錢，結果我成功的掙得了第一桶金，之後去開飯館，我爸說我一點經驗沒有，不熟不做，通過我自己的摸索，非但沒倒閉，反而逐漸發展成四家連鎖餐飲店，年純利潤百萬以上，後來我受小人算計加上投資失敗，破產，之後我爸托關係給我介紹了個姑娘，家境不錯，我滿以為我這目前一無所有，人家不可能正眼瞧我，就去相親了，沒想到人家姑娘對我很滿意，說結婚啥也不用我出，她家房子車早就準備好了。我爸原話：跟她結婚，靠老丈人家東山再起，少奮鬥二十年。（恩，倒很符合他的價值觀。）但那姑娘不是我喜歡的類型，我不想因為前途把自己後半輩子賠進去，害人害己，找時間打了個電話說不合適，配不上她就給回絕了，這事兒給我爸氣的夠嗆，直到現在還耿耿於懷，之後不久我就準備去美國拼一把，我爸：中國都沒混明白，還去美國，簡直做夢。但我在美國一沒餓死，二來掙夠了錢還債，小日子過的還算悠哉，在美國從一個人不認識，到交了不少好朋友，找到了人生新的價值觀以及自己喜歡的生活方式，這是我爸萬萬沒想到的，當我這次跟我爸說，我要去日本留學，我以為又會像以前一樣潑我冷水，沒想到，他說：你長大了，想去就去吧。我爸終於認可了我。
當然，直到現在，我依舊相信世間是有真善美的，男女之間是有真愛的，人與人之間是有純潔的友誼的，在賺到錢的同時，是依舊能享受生活，而不做金錢的奴隸的，站著也是能夠把錢賺了的。
啰啰嗦嗦這麼多，用一句話概括：請用自己的行動來證明來自己是對的，並贏得尊重。

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文章首發於公眾號qinglanus（有的文章獨家更新在公眾號），以下為二維碼，歡迎關註：

你的詩和遠方是你爹替你扛了這些苟且，而你竟然認為詩和遠方才是生活的全部。

你要沒有這樣的爹，可能連個對象都找不到。

你的學識，教養，興趣愛好，有趣程度，全部是你爹給你的條件。

你沒有這樣的爹，大概率是沒有好的教育機會和視野，很早就打工去賺體力錢的人。

他們受教育和眼界的限制，談吐無趣，衣品糟糕，身高體格中等偏下，沒有體面的工作，在婚戀市場上很難被選擇。

試試看如果你擇偶時，就你掙的這三瓜倆棗，沒有你爹的支持，你能找到啥樣的對象吧。

大概率是和底層盧瑟一起罵政府罵女人現實無房就不嫁呢。

端起碗來吃肉，放下筷子罵娘，666.

你爹真疼你，還跟你說你年輕不懂事。

我兒子如果這麼傻逼，老娘直接給他斷生活費，讓他知道知道生活的苟且到底什麼滋味。

我老公就是被他媽這麼治好的，中二病就得治，狠狠治，都是慣出來的毛病。

我也不知道對不對，但是這是我最近一直在想的一個想法，我自己覺得可有道理了……

我最近突然發現，父輩的很多無聊且迂腐的【大道理】之所以被我們所厭煩，有時候並不是由於這個道理本身，而是由於他們的表達沒有【語言魅力】

我自己就是一個活生生的栗子。我一直想做NGO，想了兩年了，這兩年里一直為這個理想而鋪路搭橋（直到現在在LA讀相關碩士專業）然後，去年過年的時候，正在和一坨親戚吃飯，好幾個舅舅（48歲左右）語重心長地看著我，說
「還是掙錢要緊，NGO錢太少啊，還是去掙錢的企業更適合你」

我當時就不樂意了，我覺得他們又俗又世故。錢算什麼？我可是要為其他人做貢獻的人！我想幫忙恢復南美洲的雨林，我想為失獨的家庭拍一部紀錄片，我想去調查一下上海流動青少年的現狀，blablablabla……由於我是個文藝狗，所以我用幾十秒就在腦海中寫了一篇頗為風生水起的高考作文了，一連串的排比句，怎麼感動怎麼來，怎麼震撼怎麼來。

可是那些長輩呢？他們反反覆復就一句話「還是掙錢重要啊……」這怎麼能比的過我的高考作文！！

但是，如果長輩們也會寫高考作文呢？如果他們懂得稍微把道理潤色一下，細節化一下，再添點畫面感呢？

「日本料理大概一個月吃不了一次了，你上次吃的鰻魚飯也可以從此不用惦念了。沙縣小吃是你的歸宿，吉祥混沌是你的港灣。你大學四年，新疆去了一次，西藏去了一次，雲南去了好幾次，想去哪個雪山就去哪個雪山，想帶哪個鏡頭就帶哪個鏡頭。這是因為你還在心安理得地花你爸爸的錢。以後呢？紐西蘭的中土世界還要不要？波士頓的大學一月游還游不游？阿拉斯加的極光呢？你那一個本子的出遊計劃是燒了比較好還是埋了比較好？你說什麼？你還想去學馬術？你還想工作10個月休息兩個月？女兒（我想生女兒）的奶粉錢賺出來了么你就休假。你滿地都要溢出來的熱情會持續一輩子么？績點比你差好幾個百分比的那個哥們兒買了個帶院子的房子，大黃蹲在樹下偶爾叫兩聲，小黑從鞦韆上面」喵「地一聲竄過去……這些你有么？你都不要？你敢說你都不想要？」

如果他們真的這樣說……如果他們說的比這個還好，還細緻，還優美……那可怎麼辦……【還是賺錢重要】這個俗氣到飛起來的大道理和這段作文表達的意思是一個意思，但觀感太他娘的不同了。這些文字不是我隨意胡編的，是我在NGO工作的半年時間裡的親身體會……每個月一點點的錢，什麼都不夠用，什麼都做不了，什麼也去不成……我有點開始動搖我的理想了，我本來以為我的動搖是一個新穎的動搖，後來猛然發現，我動搖的根本原因和去年過年那次惡俗的【賺錢好】根本就是一回事啊！！

只不過當時的長輩們不會表達，不會聲情並茂，不會細緻入微，而已……

我覺得這點很重要，父輩們大多不那麼文藝，大多不那麼會說話，大多說不太到我們的心眼兒里，這有時候造成的不是他們觀點的錯誤，是他們觀點的表達錯誤……

你爸不享受生活，拚命賺錢，還不是為了讓你能享受生活么，，，我爸天天享受生活，我就只能好好搬磚，不說了，工頭找我，，，

題主，我和你的情況非常像，所以我也想說說我的一些感受

首先，我想和大家說明的一點是
在這個社會上，大家同樣是掙錢，但是方式卻大不相同

有的人能站著就把錢掙了，但有的人卻只能跪著掙錢

為什麼很多人羨慕公務員？因為在許多人觀念里，公務員們往往可以躺著就把錢掙了。
同樣是一個月掙1萬塊錢，有人能利用職務便利攫取更多便利，更多福利，
有的人卻要整日忙碌不停，憂心忡忡，費心費神。
我的父親就是後一種人。
我父親自己開了一家小廣告公司，很小，加上他不超過5個員工。
偏偏員工們基本只能打打醬油
（順便我要吐槽下現在有些畢業生
各種抱怨工作難找，其實很多人，在我爸眼裡就是P都不會，價格還開的老高，
用我爸的話來說，就是臭不要臉。）

扯開了，員工來你這裡，什麼都不會，只能老闆親自上陣了。
我們家就是一個小公司，名聲和客流都是靠的我爸一個人支撐
也別吐槽什麼管理無方用人不善了，
這是我小學二年級和我爸吐槽過的，現在的我也懂了一點我爸的苦處了。

一個人要負責所有的廣告項目，又要兼職負責客戶交談，培養發展新的客戶，
大公司里的公關和做實事的都是分開的，我父親只能一人全包。
很辛苦，雖然掙的也不少。

我家也勉強在我居住的這個三線城市裡算個中等，
我現在上大二，但是我有自己的車和房（當然，都是父母給的）
雖然我現在沒對象，也沒有駕駛證
但是起碼我以後結婚基本不會被人以【家境不太行】這種理由據之門外

我每天也看我爸這樣很累，我也很焦心。
尤其我爸只是個普通勞動者，自己創業，退休後的待遇怎麼和那些高福利的公職人員們比？

扯了下我自己的背景，下面我說說我自己對這種事情的看法

如果你真的覺得父親辛苦，那應該想辦法幫他分擔而不是讓他學會改變
我很贊同這個題目下很多答案，說明知乎里很多人都是務實的
你父親應該也和我父親一樣，知道打拚的苦處，也經歷過生活的不易。
跪著掙錢的人，無論掙多少，他都還是跪著的
膝蓋會痛，腰板會酸，人是很難受的
我父親常要托那些認識的「朋友們」，讓他們多多幫忙一定要達成某筆生意
雖然那些人薪資不高，但是他們有我父親沒有的權利
只是因為他們可以決定生意是否談成
所以我父親只能在逢年過節時，夜裡十點提著禮包等他們回來，給他們送禮

我知道很多人會疑惑我說的是否過於煽情，甚至很假
呵呵，我以前也疑惑，別人欠我家1000，我家好不容易拿回800，為什麼最後還要送他200，還說了句謝謝？
以前我一直不懂這些，現在我終於懂了。

題主，想想你父親也是操勞到深夜，身心疲憊
現在你突然靠上去，和他說讓他多讀點書，少鑽進錢眼子里，
你這TM不是在逗他么？

他要是不那麼拼死拼活賺錢，你說不定連網都上不起，也不會來知乎
你能意識到父親辛苦，這是好事
很多人大把花著父母的錢，卻不見父母日漸蒼老的面龐

但是，光急是沒用的，你一定也想為父親分擔點什麼吧？
你看我賬戶邊的標籤，慵懶的攝影新手
我知道我爸作為一個廣告設計師，是要用到很多圖片的
如果上網買別人的圖片，無異於又是一筆開支
而且我爸工作上的事情都要親手把關，所以更願意自己去拍
為了減少他的壓力，能給他打下手，
所以我不得不去學攝影
我不是學美術的，色彩，構圖，我一開始也是一竅不通
但是我願意慢慢學，慢慢體會
我希望，以後在我父親需要新的圖片素材時，我能盡我所能提供給他一個滿意的素材
或者在他外出攝影時，成為他身邊得力的攝影助理

就我個人認為，這比讓我父親去提升人生境界，務實得太多太多

愛他，就多幫他一點。
俗話說，上陣父子兵
在你父親出外打拚時，能和他並肩作戰的，是自己的孩子
我認為，即使他再累再苦，此時的他，也是最幸福的。

看了 @青嵐的答案，深得吾心。。。
兒子和父親的關係永遠那麼微妙。。。

越是成功的父親，對兒子的要求越是苛刻。。兒子的生活也相對更陰影些。。
也就難怪 @青嵐在之前的某個答案裡面說要在國外過一輩子中產的生活。。

這也是我的夢想，作為一個去年才獲得了可以跟老爺子喝酒吐槽的資格的廢柴兒子，能夠用自己的方式打出一片天地，活出一番滋味，就是對老父最好的答案。。

五十年代末出生的父親，一生經歷的東西太多，見到的人性陰暗面也太多。。說句實在話，他們不是不知道生活是美好的。。也不是不知道理想有多重要。。

但多年的經驗和教訓讓他們不敢追逐理想，不敢享受生活。。
那三年讓他們對飢餓和貧窮萬分恐懼。。
文革讓他們相信他人即是地獄。。
改開讓他們知道敢幹，潛規則是成功的不二法門。。

這樣的一代人，是我們無論如何無法去說服的，無法去「講道理」的。。一輩子的經驗憑你幾句話就改變，那是不叫改變，那叫顛覆。。

我們選擇我們的路，父母選擇父母的路。。
在結果論至上的今天，做到遠比說到要重要的多。。
哪怕只是經濟獨立不餓肚子。。
在你自己牛逼之前，請按照我的原答案做。。。
————————————————原答案的分割線————————————————————

1.理解你的父親吧。。錢畢竟是基礎。。尤其對上一輩窮過來的人。。

2.批判的吸收，老一輩的經驗還是很珍貴的。。

3.不要與長輩進行價值觀層面的爭執，傷感情不說，人家幾十年的價值觀無論如何不是你做兒子的能改變的。。實在一點都不認同的話，陽奉陰違即可。。

你可以擁有高尚的情懷，但至少需要腳踏實地的本領。

「年輕的時候，我以為錢就是一切。

現在老了才知道,確實如此。」

————奧斯卡·王爾德

不怎麼辦，他說的對。

人生確實有很多道理，但賺錢毫無疑問是最硬的道理之一。

甚至很多情況下可以去掉之一。

見過一位女生和媽媽吵架，吵架起因不明，但是在吵架的過程的中，知道了女生是大學生，媽媽是初中生。

吵架的很多細節我都記不太清楚了，但是最後的結尾我是終身難忘。

女兒：你連高中都沒有上過，你根本不懂我們現在的想法。

媽媽：我省吃儉用供你上大學，不是要你用大學生的身份來罵我的。

女兒：你讓我上大學是為了讓我以後賺大錢給家裡花。

媽媽：如果我要你賺錢，你上完初中我就應該讓你去服裝廠繡花，根本不會讓你有上大學的機會。

說完，媽媽哭著走了。

女兒站在原地，直到我離開了她也沒有動，一言不發……

不要和別人（包括父母）討論、爭論、理論關於人生觀、價值觀，更不要試圖說服別人，這些不是道理，是大道理，是每個不同的人對於他已經渡過的人生的總結，這和別人同樣說服不了你一樣，因為別人即使說服了你，也改變不了你之所見、所聞、所經歷。

只有三觀相同的人，才能討論三觀；其他人，請把討論局限在專業、技術、知識層面。

同樣也不要因為三觀不同而否認、排斥、拒絕他人，這絕對是不明智的，也許你會錯過非常棒的學習機會。我相信題主的父親一定有他值得你學習的東西。

吶，以上，我也是在講大道理，三觀和我一樣的話肯定認為說得真TM對，不一樣的會說：狗屁！
吶，你看牽涉到講大道理結果就是這樣。

和長輩是不能「講」道理的，老話說的是，他們走的橋比我們走的路還多。一個剛從書堆里掙扎出來的年輕人，想跟一個在社會上摸爬滾打的長輩說書上的道理，長輩一般是不會聽的。

但未必你們就不能達成共識了。長輩相信眼見為實耳聽為虛，所以你一味說服，反而讓你父親覺得你太虛，不如做出點什麼，讓他明白你說的話可行，打心眼裡認同你。

關於人生的意義這個大命題，我一個年輕人都覺得虛。按照馬斯洛的需求理論，你要保證溫飽，有了經濟基礎，才能去追求自我價值的實現。

題主雖然現在家庭中等水平，但是否能保證下去呢？對風險的承受能力有多大？你要知道，家庭中父母還在工作，孩子也即將步入社會，這個時候家庭的財富應該是不斷積累的。但問題是，隨著父母年齡的增長，他們的工作能力慢慢下降，之後甚至可能會生老年病，需要花費不菲的醫療費，而孩子需要成家立業，也需要很大的資金投入。這些事情也許年輕人不會去想，但是父輩都會為孩子做打算，這也是他們希望能在還能工作的時候多賺錢，同時盡量少花錢的原因。

所以當題主一味強調人生意義，卻根本沒有考慮家庭的經濟情況，沒有站在父輩的角度去考慮問題，對自己未來的規劃也都建立在現有的經濟基礎上，所言都是大而空，父親當然會說你太年輕。

我認為與其去說服你的父親，不如自己做點仰望星空腳踏實地的事，比如：
1.不要從人類的人生角度看問題，多看看自己的人生；
2.體恤父親，不是站在自己的角度說服，而是解決他看重的問題；
3.培養賺錢能力，夯實經濟基礎。

以下舉栗。

我的額娘是一個典型的只工作不休息的人，年紀一大把還要工作。我對她的說服教育過程如下：

1.賺錢。養活自己，不拿家裡的。時不時寄東西回去。擺明一副「我才不要你們養」的架勢。

2.曬工資。讓她在我們工資的懸殊中明白，她賺的錢我用不到，她只需要養好自己就行了。

3.分析。譬如我現在尚能養好自己，更別說以後，根本不需要她們的錢。倘若以後買房什麼的，他們的工資又都杯水車薪，還不如投資自己的身體，幫我減少後顧之優等等等等。

4.引導。拿他們的小愛好做引導。比如我額娘喜歡吃肉呀、吃堅果呀、吃甜食呀、看瓊瑤劇呀，我就苦口婆心地勸導她，此時不吃何時吃，此時不看何時看？！他們生活壓力小了，自然會去追求一些小小的人生的意義。

5.鼓勵。奈何我額娘很傲嬌，每每做出點什麼，就喜歡有人去表揚一下。好吧，她願意修正金錢觀，我就在一邊表示：好驚訝，好敬佩，你怎麼這麼開明，太fashion了。。。。

如此這般，他們已經不怎麼考慮我用不用錢了，掩面。。。。。
雖然他們依然儉省，擔心未來，但已經好過以前了，我不著急，一步一步來，畢竟這是要以我自己的能力為基礎。

其實，從比較單純的角度來看，我不太贊成杜嘟嘟直接把題主歸為不懂事的熊孩子，當然也許她說的確實是真相，但我還是相信這世道確實有些人的幸福快樂和錢沒有關係。

因為我跟答主剛好相反，你是原生家庭有錢，自己覺得沒錢沒關係要找人生意義。

我呢，是原生家庭一窮二白，父母天天樂觀積極，一分錢掰成兩半花也過的有滋有味，剩我自己天天糾結錢的事情。

題主的角色和我父母很像，我則相當於和題主的父親角色很像。

我媽也是天天看我覺得好累，聽我吐槽智障同行，聽我訴苦加班，聽我有時候莫名其妙發飆實際上是因為被peer背後陰了，聽我哀怨行業不景氣。

我媽有時候也會說「別那麼累了，別給自己那麼大壓力。」

我一樣很不屑，告訴她「賺錢才是硬道理，我不賺錢沒壓力，你們替我還房貸？」

沒到這時候我媽只能很委屈，她知道她們兩口子一個月的錢不夠房貸的一半，更知道光是首付可是一輩子都攢不夠。

但我媽仍然覺得，即使是租房，即使不是北京，日子並沒有那麼大的差別，我父母在一個小地方大半輩子，他們仍然很開心。

即使我把信用卡甩給二位，但他們除了稀罕的水果之外，基本很少買什麼必需品以外的東西，名牌或者奢侈品一律不要，後來我給我父母硬塞了不少牌子貨，可是他們從來不穿給老熟人看，以前我還攛掇我媽把境外旅遊的照片多發朋友圈，直到前兩天我才發現我媽的朋友圈又都刪掉了，我媽覺得她的朋友看到了不好。

至少我父母真的是很嚴格的遵循了日子是過給自己的，不是過給別人看的這一標準，所以我這麼多年看著他們窮到不那麼窮到現在小康生活，金錢並沒有對他們的幸福感有非常大的影響，當初很窮的時候他們很開心，有點錢了還是很開心但沒有開心的超出預期。

所以如果題主真的很清楚自己幸福的點是什麼，人生的意義是什麼，那就選擇自己喜歡的生活方式就好。

至於題主父親的問題，我媽也問我來著，但我表示：我覺得我人生的意義真的是賺錢啊，賺錢好開心啊。

你可以這樣說，爸，我來賺錢，你去旅遊吧。

然後你就開始去賺錢養家。

你爸說得沒錯，對於99%的人來說，金錢就是和快樂成正比的！

「詩意的棲居」、「人生要有詩和遠方」這些論調之所以這麼流行，基本都是loser逃避現實和責任的心理。

寫過篇文章：當前年輕人的主要矛盾是沒錢！ - 吳寒笛的文章 - 知乎專欄

下面摘錄一些大實話：

人在到達某個財務基準線之前，一定是要一直努力的。這個財務基準線至少應該是：保證父母年邁老有所依，保證自己的子女能夠接受到好的教育，保證自己和伴侶能過上體面有尊嚴的生活。

可是我看到太多沒有達到這條財務基準線的人，永遠是在迴避「賺錢」這個核心問題，而訴諸其他方面，比如成天憤世嫉俗，比如故作文藝情懷，不是說這些情緒和追求不能有，但是不應該忽略和模糊了人生這一階段最重要的工作焦點——賺錢。

很多年前《非誠勿擾》有一個場景我很感慨，有一個男嘉賓說自己因為沒錢，被女朋友甩了，而將心思訴諸雕刻，成天琢磨著雕個花，弄個小人什麼的。樂嘉直截了當的指出：你的當務之急是去賺錢，你要賺足夠多的錢，確保你下一次遇到愛情時，不再會被現實打敗。

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作者：吳寒笛
鏈接：當前年輕人的主要矛盾是沒錢！ - 吳寒笛的文章 - 知乎專欄
來源：知乎
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因為你運氣好啊！我不是要來批你的，我是想促進你們父子間的瞭解與感情。

你從小到大有餓肚子的時候嗎？我的意思並非「哎呀！節食過頭了，搞得我頭暈目眩。」的那種餓肚子，而是真的吃了這餐，下一餐不知道在哪裡的飢餓，甚至這一餐都是稀到不能再稀的米粥，唯一發揮的效果，僅僅是讓自己別餓到去吃觀音土……我？我也沒有，隨便舉個例而已 ˋ(′～｀)ˊ

我們都無法真正地了解令尊的感受，如果你想真正理解他的價值觀怎麼形成的，不妨多跟他聊聊，感受一下他的體驗與處境，尋找他人生路徑上的關鍵的節點與抉擇，把你自己代入，看看你在當下會怎麼下決定(別作弊)，一些大事件(像是文_革)又怎麼怎麼影響他的思考方式，乃至於價值觀、人生觀。

不過如果你只是想讓他老人家多享受生活，那就容易太多了，他不捨得花錢沒關係——你捨得花錢就行了。弄個iPad回來給他玩，他指責你亂花錢，就說這是同事摸獎摸到便宜賣我的；先訂好可靠的旅遊套餐，說是部隊的福利；買兩斤好茶帶回家，這當然是好久不見的大學同學的禮物……

令尊花錢可能會有負罪感，可是你沒有啊！他寧可省錢留住安全感也不願意花錢換取享受，其中一個原因可能是他「不懂」享受的感覺，既然就像是沒吸過血的吸血鬼一樣，你說人類的鮮血怎麼令人沈醉、如何鮮美都沒有用，先讓他爽一發就對了XD

完全改變他的三觀異常困難，但他如果接觸過覺得還不錯，也許會在有足夠安全感的前提下，不排斥去追逐一下自己的「理想」
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時代造就人

我們的父輩，生於物質匱乏思想保守的60年代，倒是青春年華趕上了改革開放的初潮。隨著鄧爺爺大手一揮，一個時代正式開啟，但一時也只能讓一小部分人先富起來，於是那一小撮頭腦靈活政策嗅覺靈敏的人乘著改革的第一縷春風走到了時代的前列線上（咦？這句話好熟悉！）。其實在這之前，所有人不分階層不分群體都一樣——一樣的教育背景，一樣的意識形態，就連家庭背景，呵，往上一代都是清一色的普通農民和普通市民，只是這一改革，就讓那一撮人和所有人區別了開來。這就像做一個科學實驗，控制了所有變數，只留下富有程度作為自變數，結果導致兩批人的生活水平和社會地位這個因變數拉開了巨大的差距。所以「有錢才是硬道理」就成了那個時代的主流價值和真理。我們的父輩，整個少、青、壯年都交付給了那個時代，所以把那個時代的價值當成世界的本質與真理就不難理解了。

到來我們這代人步入社會的時候，改革開放已經走過了30個年頭，該積累的物質和財富都已經積累起來，中國社會也已經走出了「農村暴發戶」的層次，開始了精神追求，伴隨著互聯網時代的全面到來，信息化的大規模普及，各種價值和觀念注入了中國人的意識。我們迎來的是一個物質相對豐富，價值已然多元的新時代，所以我們這代人會以這個時代流行的多元價值去理解世界，並把它當成了世界的本質。

所以我們與父輩所有的分歧就在於我們以不同的價值去理解世界，看到了不同的表象，並且都以為自己看到的才是本質。

所以我們從來就沒有比父輩更高明，我們只是比他們更幸運，幸運在我們趕上了一個更好的時代以及在這個更好的時代里秉持了一套匹配的價值體系，而父輩們，還沒來得及更新，也許再也沒有能力去更新他們的價值體系，時代早已滾滾向前，甩出他們好幾條街去。可是會不會有那麼一天，當我們還在自鳴得意的時候，時代也會用它的車輪將我們一番碾軋棄我們而去？但願是我想多了…

中國從來沒有過變遷如此劇烈的時代，過去幾千年沒不曾有過，未來達到發達國家水平之後也不會再有。過去的時代里，價值體系更新緩慢，代際之間的觀念高度兼容，長輩的生活經驗和人生信條對晚輩來說是一筆寶貴的財富，那是真正的家有一老如有一寶。放眼未來，當社會發展到相對更文明的階段，價值體系必然趨於穩定，也許我們還能回到家有一老的和諧狀態。只是在這個由落後向文明快速進發的短短的一段時期里，父輩、我輩、之後的兩三輩？三四輩？我們這幾代人必然要經歷時代快速變遷所帶來的驚喜和迷茫、成長與陣痛、踏實或浮躁…這就相當於把過去比作低速的勻速運動，未來比作高速的勻速運動，我們這幾代人正好趕上了時代的加速度，而且還是灰常大的加速度，你說我們怎麼可能不驚慌？我們怎麼可能不眩暈？

我們跟父輩從來就沒有本質區別，我們都是時代的群眾演員，你說演員和演員之間探討劇本哪裡來那麼大的分歧嘛，不過就是入戲太深。