女性如何走出性騷擾的心理陰影？
————————————————感謝大家提供了這麼多好的建議————————————
4月份提的問題，第一個回復我的是波波，然後到五月不知道何故突然有這麼多人給出好的建議。31條，每一條我都讀了不下十遍，覺得很多很多話真的是很有道理也非常中肯。題主的確是看上去就很老實文弱好欺負。加上不善言辭。確實這方面很吃虧。題主打算根據答案里好心人們給出的很多建議結合自己的實際情況進行一些改變，比如說氣場上的，心態上的。散打班我真的也蠻動心嚛。排行第一的答案里提到，如果是大城市的見到的人事物更多一些會把這些處理得好一些，我覺得挺有道理得，也不存在地域歧視啦。確實就是這樣，題主之前生活和讀書的都是一個二線的省會城市，加上題主自己的個性，平時接觸的東西少，有時候碰到一些你們無以為然的東西確實是內心受到不小的震撼。如果接觸更廣一點，所處的環境來往人群更多樣化一點。可能是會比之前處理得更好。 我會試著改變下自己和周圍的相處方式，多看身邊那些人緣好的姑娘是如何和異性相處的，雖然這對我而言還是十分艱巨的任務。不過總之，非常謝謝你們。
另外有一點哈，題主自己認為，一個人，毫無根由的去騷擾另一個跟你沒什麼過節的人，甚至是陌生人，根本的原因是騷擾者的內心畸形而且變態，這是根本原因。 這一點上完全和被欺負者怎麼樣毫無關係。
插幾句話進來—— 有幾個答案里提到的那個很火的性侵話題我也去看了，裡面的姑娘受到欺辱後，裡面居然有人回復說，可能是姑娘自己什麼什麼原因。什麼暴露什麼可能看上去有點XX這種類似的。光是聽上去就讓人很憤怒，
題主自己的感覺是，在事件一和事件二里，連周末在家都是穿學校發的校服。長衣長褲不透光的那種。春夏秋冬四季穿。恩，我就是很喜歡穿校服。一次性買了三套。隔兩天輪換著穿。事件三和事件四里雖然不是校服但是也和暴露沒有任何關係。可是我照樣碰到一些齷齪的事。和那些人說的東西完全都不搭邊的我照樣碰到了齷齪者。所以可以產生那種回答的人，真的不知道他們自己心裡到底想些什麼。
一個心理畸形，行為齷齪的人去傷害另一個可能是完全不相識的人。對方看上去老實好欺負，只能說讓這個齷齪者產生一種「我對你怎麼樣後因為你看上去就很懦弱的樣子，我應該不會受到任何懲罰。」這種更加腌臢的想法。 如果對方看上去並不好欺負，那齷齪者受到一些震懾多考慮下後果，然後暫時將自己污濁的念頭轉移。
所以，題主還是認為，齷齪騷擾者去騷擾他人，根本原因還是來自他自己淫穢的內心和污穢的人品。 受害者是不是看上去好欺負，絕對不是施害者可以去對她進行冒犯的理由。 非常非常慶幸，題主的答案里並沒有那種病態的回答。 謝謝大家的人文關懷。———————————————————————————————————————————
時間越長越覺得憋了很久，又不知道怎麼解決。總覺得養成了太多心理陰影。我也不知道這些算不算性騷擾，但是可以肯定的是，就是這些發生後，感覺自己都快心理變態了。
1. 高二補課的時候，那位老師住在學校後面的一條巷子里，巷子外是個鬧事，一般補完課都晚上十一點多了，我們這邊稍微好點的學校里，幾乎沒有學生是不補課的。有天晚上自己一個人出巷子的時候，有個流氓樣的人朝我走過來，一邊搓著手一邊說著一些很噁心的話，讓我陪他「玩玩」。自己怕得不行，不停的跑跑跑，因為書包太重跑不太快，幾次差點被抓到。所幸附近還有個公交站，不記得當時還有沒有車，但是那有個穿得樸素的阿姨，直覺告訴我這應該不會是流氓同夥，就跟阿姨求救，被流氓跟蹤了，請她假裝我的親人，當時真的已經哭出來了，還好阿姨的回答是點點頭。（之後就是那附近，出現過女學生補課後被先奸後殺的事，為此本地教育局停了很長一段時間的補課）
2.還是高二的時候，就是因為事件一，最後家裡給請了個大學生給我周末輔導物理，是他來我家輔導。經常動手動腳，就是類似借著畫受力分析的時候，越坐越近，然後把摸手或者慢慢搭到你臀部上，但是之前都不是很明顯，我跟家裡說了他可能有些不太好以後，家裡說他應該不敢的吧，這畢竟在我家，因為這人是她的一個熟人介紹來的，那個熟人把這男的誇到天上。有次禮拜天，爸媽都不在家，他過來給我上課，學那個電磁波，就是左右手定則的那個。他就借著這個抓著手說教我怎麼判斷方向。躲了幾下後，他越來越放肆，後來把筆一丟說，我們不學電磁波了，我教你怎麼暗送秋波。（後來跟閨蜜說這個時候她笑了，所以你們別笑，當時想把他碎屍萬段的心都有了）。那時候真心怕，因為家裡只有我一個人。最後只能自己強撐著板下臉扇開他的手跟他說，我不學這些，我爸媽馬上就會回來了。 他還使勁的笑了笑，所幸沒有再進一步。 之後就把他的原話跟家裡說了下，辭退了他。我想罵他 。家裡說算了，他跟我家那個熟人關係很好。家裡說畢竟我沒有受到真正實質上的侵犯，又面臨升學壓力和名譽什麼的，不要惹事出來了。
3.大學時，去參加一個住宿制的英語培訓班，就是那種蠻多人在一起一個班培訓寒暑假那麼長的。班裡有個男生，他和我當時的女室友關係還不錯。但我跟他沒講過幾句話。見面就是點點頭而已。有天晚上自習完，打算去外面的飲水機接杯水了就回寢室，這男的突然把我堵在牆邊，說著XX，你最近越來越漂亮了啊，然後嘴跟手都湊了過來，怕得只能甩了水杯雙手抱頭蹲了下來，盡自己最大的努力尖叫。心裡想的是那一排那麼多班，只要有一個人聽到尖叫我就不用受凌辱了。最後他的嘴已經貼到我脖子的時候終於有人出來叱呵住了他。
4.畢業後，在某房價高的城市跟人合租，合租的隔壁是房東姐姐，另一戶是一對情侶，不過後來女的不是天天來住。跟他們一直都保持距離講話都很少。情侶中的男的開始還挺禮貌，到他女友不過來以後，有天房東姐姐也還沒回來，我去廚房洗碗，都不知道他什麼時候回來的，從後面抱住我的腰說讓我陪陪他。當時就憤怒得整個人腦充血了。就跟他說「滾」。 他還再問了一句，你真的不陪我啊。（陪你個鬼啊） 再次慶幸他沒有繼續做什麼，我得以順利逃到房間反鎖門。也很想找他點麻煩，但是當時一個人在那個城市裡，人生地不熟，實在連為自己主持點公道的能力都沒有。
也不知道是不是出於以上這些心理陰影，從高中開始就基本沒有和異性說過話，理科班上三十多個男的，高二高三兩年，說過話的一隻手都能數出來。 大學更甚，除了班上一個娘娘腔男性，其他男性都完全沒有接觸過。到讀研的時候，班上沒有娘娘腔了，跟全班男性都沒說過話。 但是跟同為女性的溝通起來完全沒問題，好像已經患上了一種恐懼跟異性說話的病，自己也知道這樣不好，在學校的時候，閨蜜告訴我，就因為這樣，有些男同學說話很不好聽，說我好像看誰都看不起，自以為是的清高。其實我只是沒有膽量跟他們說話，也不知道為什麼。 連我自己有些心儀的對象，也不敢跟他說話。 甚至在找工作的時候也因為不敢跟異性說話，喪失了很多機會。看了很多類似改善人際的書，結果好像也沒有改善自己的情況。不知道怎麼辦
先糾正大家一個觀點，容易不騷擾不是因為長得好看，而是因為看起來老實好欺負。題主容易被騷擾多半是因為小時候被騷擾過然後面對異性就變得怯懦，符合了看起來好欺負的條件，再被騷擾再怯懦。。。形成了惡性循環。用與異性減少交往來保護自己，是不行的。
對於保護自己給題主的幾個建議：1、從外表上減少自己柔弱的特性，該短裙穿短裙想露就露，刻意包裹嚴實反而會給別人老實的印象。再加一些細節，比如高跟鞋指甲油凌厲一點的妝容，總而言之，大方幹練的御姐形象比鄰家妹妹的形象更不容易招色狼。 2、正常的和異性交往，先從親近的同學同事開始，多和他們說話，說話的時候直視他們，總而言之，大方自信。再極端一點的甚至可以嘗試秀下限，男的講黃段子不要就羞澀了不敢說話了，你比他講的更黃就好了。當然，後果可能就是你找不到男朋友了。。。。。3.實在沒有安全感就帶個小刀子伸縮棍之類的在身上，給自己點底氣，雖說其實沒什麼實際用處。。。。4.遇見騷擾後要有足夠的反應，給他一耳光也好，威脅報警也好，張揚出去也好，你必須得有個態度：我會採取手段，我不是只會躲起來。不了了之只會給人好欺負的印象然後再被騷擾。。
對於心理陰影這件事，唯一的辦法就是你自己要看開。其實坦白講，我並不覺得題主遇到的騷擾有多嚴重。稍微大點的城市人員流動性都很強，這種事簡直是多得很。不是我站著說話不腰疼，我也遇見過，甚至後來發現我身邊的大城市生活的女孩子一大半都遇見過，比題主遇見的嚴重的多，但是大家都是正正常常的，甚至可以拿出來做笑談，反而是稍微小點城市的女孩子一聽說還有這種事會覺得得震驚。可能是她們見過的社會黑暗面社會的混亂足夠多，所以不會吧這種事當做多大的事，更談不上陰影。當然這只是我個人體驗別沒事找事說我地域歧視。
所以題主要走出來，最好的辦法就是講出來，給你周邊的人聊聊，就會發現和你相同經歷的不在少數，就像大家小時候都會摔跤一樣，很多人都摔過，當時很疼，但是這對你的人生來說並不是個多大的事，難道你還能因為摔過一次就不敢走路了么。
最後加一句，請不要沒事找事說我站著說話不腰疼，本人用監控揪出來過變態，本人盆友親手打過咸豬手，不是不可行的，當然前提是保護好自己不要魯莽。然而本人因為長得比較凶自此再也沒遇見過騷擾，連語言騷擾都沒有，也可能是我黃的嚇走了男生。。。。。
姑娘可能你平時看起來就比較老實，文弱，才有那麼多色狼這麼放肆，對你造成了異性交往障礙吧！我不是什麼心理學專家，就自己的一點意見，你先不要嘗試一個人單獨和男生交往，尤其是私密場所。估計你和男人交往的時候應該很緊張，這樣很容易鼓動一些猥瑣男，覺得你好欺負，不敢反抗。另外從參加集體活動開始，這樣也有和男性交往的機會，慢慢的找回自信。我以前也有異性交往恐懼症，大學時候和妹子說話都緊張的口乾舌燥，語無倫次，後來集體活動參加多了，有很大改善，工作以後更是臉皮越來越厚。
o(╯□╰)o面對騷擾一定要強力反抗，要說怎麼走出心理陰影，就是不斷自我洗腦，這個世界上雖然有很多男人是變態，但是一定有更多男人是溫和親切禮貌的好人呀
在天朝的教育和制度下，大多數男性的性需求不被正視，其結果是慾望無處發泄的一部分人走上了猥褻的道路。這導致相當多的女性都有被騷擾的經歷。
那麼說歸正題，如何走出心理陰影。
我認為是很難的，因為所謂的人格，就是由自己種種經歷所造就的，而所謂的陰影，是自己人格的刻骨銘心的一部分，其對自身的影響，是難以抹消的。
但任何困難，即使沒有完全解決的方案，也有緩解其嚴重程度的方案。
對於走出陰影來說，往往需要相當大程度的改變自己的觀念才行。
可以試著從以下幾個方面改變觀念
一、意識到接觸男人本身對融入這個社會是一件至關重要的事情。
也就是在心理提升接觸男人會帶給自己的收益。
當收益大於所受的風險，自然就會傾向於和男人接觸了。
打個比方，我們只要過馬路，就有可能出車禍，因為那些車輛是否遵守規則不是我們能控制的，但不能不過馬路，因為這是生活所必須的。同理，女生只要和男人接觸，就有可能被性騷擾，因為男人是否遵守規則不是我們能控制的。但是提問者在遭遇了騷擾之後，就決定不再和男生說話，那麼自然生活受到了影響。提問者想要走出來的話，首先就要認同「和男生說話是必須的」這件事的重要性，認識到重要性之後，才有可能去逼著讓自己改變什麼。
那麼對於題主來說，能否接受不和男人接觸的人生呢？因為不和男人接觸而只能一輩子單身，然後因為不和男人接觸而無法在事業上獲得成功，而無法獲得更好的生活質量，接著因為不和男人接觸而沒有子嗣養老，再接著沒有成功的事業導致自己也無法贍養老人。
一切的一切，本該你有權所去爭取的，甜美的愛情，美滿的家庭，成功的事業，孝敬老人，安穩的晚年，都只是因為幾個流氓對你的騷擾，而化作泡影，你覺得你為了所維護的東西而犧牲了這些，划算嗎？
二、可以改變自己的性觀念。
也就是降低意識中對於騷擾所受的損失的價值。
可以去嘗試認為，被人碰觸被人調戲，並沒有什麼大不了。
認為被騷擾會對自己造成巨大的損失，那麼自然就會變得恐懼，如果認為被騷擾沒什麼大不了，覺得不會對自己造成什麼損失，就不會那麼恐懼了。
可以這麼想，被親了又如何？被摸了又如何？會對我健康造成影響嗎？會讓我經濟上受到損失嗎？夏天被蚊子蒼蠅那麼叮咬，也沒什麼，不就被人碰碰嘛，怎麼就悲愴不已了呢，不矯情嗎？
這個社會不公平的事情有那麼多。多少人健康受到了巨大的危害，卻無路維權；多少人經濟上被無恥的盤剝，卻只能默默承受。在充盈著各種不公的大背景下，這點受害又算的了什麼呢。
再者這種事情，很多時候你沒有意識到被騷擾了，反而對自己沒什麼危害，你意識到自己被騷擾了，並且執著與此，然後讓自己痛苦不堪形成了心裡陰影，反而是自己擴大了自己的損失，又是何苦呢？
三、去了解男人，喜歡男人，認識到男人的美好。
有句話說的好，「恐懼源於未知」，當足夠了解的時候，恐懼感也會隨之減少。
通過各種各樣的途徑去了解男性，讓自己去喜歡男人，除了減少恐懼感之外，也能讓自己和男性接觸變得更自在一些。
具體方式的話，可以多和男生在網上聊天，通過這個比較安全的方式來逐步了解男人的想法，在以後和男性接觸時，對話也容易變得更自然。
也可以在現實中選定一個自己有好感的對象，以其為開端展開對男人的接觸。
============================
更新
就像某個答案里說的，如果沒有注意到對方的騷擾，可能事情就過去了，什麼影響都沒有，照常吃喝睡覺。結果突然就注意到了，然後雖然騷擾已經結束了，但是自己卻變得「整個人都崩潰了，不停的冒冷汗，噁心完全不能控制的流淚，整個人歇斯里底，完全不能自我控制，然後男生完全不能離我近一點點」，這不就是自己給自己沒事找事嗎？這不就是自己給自己把危害擴大了嗎？這不就是純粹由自己所施加給自己的痛苦嗎？
為什麼自己會給自己施加痛苦呢？因為女性受縛於某些社會觀念，而必須遵照這些社會觀念去管理自己的身體，即使並不會有什麼實際損失，但會因為他人觸犯了自己所應遵守的社會觀念，而讓自己無比痛苦。
這就是為什麼很多女權運動要求性解放的原因。因為這純粹是一種社會觀念給女性施加的不公平的痛苦，是對女性壓迫的一部分。是男性不會有的，只有女性所獨有的痛苦，而這樣明顯是不公平的。
希望題主能理解到性騷擾所帶來的額外痛苦，是源於男權社會觀念下，女性的自我壓迫，從而能夠捨棄這些額外的痛苦，而不把這些痛苦當做理所當然的事情。而減少痛苦，則是走出陰影的重要一步。這裡的回答都感覺好溫暖啊，總感覺要是我小時候的時候知道知乎，看過那麼多人的建議就好了。
我所經歷過的與性騷擾有關的事件，一共有兩次。
第一次的時候，我在高中。學校門口，遇到了暴露狂。他笑得很開心，然後繼續開著摩托車走了。我愣了一會，然後馬上開始號啕大哭起來，一邊哭一邊打電話給我姐姐。
後來的結果是什麼呢？是我的媽媽告訴我，一定是你穿太少了，但是我穿的是學校的校服，長袖長褲。外公為了幫我「討回公道」去報了警，警察告訴我：「這個我們一直沒法破，線索太少了。」他們讓我形容了一下那個人的特徵、穿著打扮，然後就說好的我們有消息了會通知你。快兩年了，我仍然沒有接到他們的電話，而那是在一個路口，有監控攝像頭。
很長一段時間，我都不敢在學校門口走，不然一定要有我的好朋友陪著。
最搞笑的就是，我自己已經可以算作是一個精神上的女流氓了，然後我被這件事打擊的一塌糊塗。讓我受傷的，倒不是這件事件它本身，而是所有我周圍人試圖給我的二次傷害。
我的媽媽說：人家也是有心理疾病的，你就不要跟人家計較那麼多了。
我的外公說：你自己什麼都回憶不出來所以警察才會找不到人啊。（但是你們為什麼要強迫我一次又一次回憶，然後哭著告訴你們：對，沒錯，這個人穿成這樣長成這樣。明明有監控，寧願來折磨我也不願意去看一下監控嗎）
我的同學說：不要裝的好像是你第一次看到屌，裝什麼清純啊。
然而那確實是我第一次看到男性生殖器。後來一段時間，每當我想起，我周圍的男性都有這種器官，我都會覺得很噁心，我就不想跟他們接觸。
第二次，是我親眼看到了地鐵上一個小姑娘遇到了地鐵色狼。那人也是，帶著光榮的微笑，下了地鐵。這一次雖然不是我親身經歷，但是我也受到了打擊。我一直以來都以為，性騷擾是一件多麼遙遠的事情。我知道性騷擾需要反抗，我也在網上抖機靈說如果我遇到暴露狂一定會衝上去踢他的小丁丁，說過我遇到地鐵色狼一定抓住他然後報警。
但是我卻什麼都沒能做到。
那種無力感也纏繞了我很久很久。
然後，就當我以為時間真的可以改變一切，我也漸漸的似乎過上了比較平凡正常的時候，總會有一些小事情提醒我、自己曾經的經歷。
我看到了別人寫的自己受到的性侵性騷擾的故事，然後我就突然開始眼淚不住的掉。我問我的朋友，我的姐姐，結果發現，所有人或多或少都經歷過性騷擾。
然後我問了問我的男同學，他們都覺得性騷擾很遙遠、很少見。聽到我遭遇過性騷擾的時候，第一反應也是開玩笑、覺得我說的是跟自己喜歡的男生的情投意合的舉動，然後是我小題大做了。
我告訴我媽媽，我好像還是收到了創傷，她也會打趣說：都這麼久了你怎麼還記得啊，有什麼好記，又不是被強姦了。
但是，並不是我想記住的。
我也想忘記那個路口，我也想忘記那天丟臉的一路從學校哭回家把司機嚇得一塌糊塗。
我比誰都想忘記。
但是時間只讓我周圍的人忘記了這件事。作為當事人的我，怎麼可能這麼隨便的就忘記？
走出性騷擾的心理陰影，可能會有點難。
但是就算是這樣，也不要放棄。一點一點，我相信，總有一天我會好的。
所以我也呼籲大家，不要在怪受害人怎麼樣，這隻會帶來二次傷害。如果沒有那些話，也許我真的早就可以恢復了。
不管是誰，我相信，支持平權都是必要的。如果沒有物化女性的思想，如果不是把女人看作「可洩慾的身體」而是看作真正的人，還會有這些性騷擾的事情發生嗎？就算有些很爛的人幹了這些事，如果沒有這些victim blaming，難道還會有這麼多人忍氣吞聲嗎？
也許我們的力量不足以改變整個社會，但是我們能讓受傷的人變少。
我沒有辦法很理性的探討這個問題，因為我本身就並不是個理性的人，但是我能告訴你的就是，你的人生絕對不會被這種小事影響。我一直看到有人會在女性被強姦了的新聞下說「一生被毀了」，但我認為，這種思想會給受害者帶來更大的心理陰影。
有人對你做了很過分的事情，把該討的公道討回來。
然後自己過上幸福快樂的生活。
題主，我經歷的東西你聽聽看
我上高三的時候，因為不講衛生得了婦科病，身上總是有很臭的味道，可是我沒有辦法。然後我記得那個時候，全班的人都在背後故意說我的壞話，什麼 屁股臭，批臭，只有去當妓女的了，賤人，好多啊，現在都想不起來了。而且這個說壞話的時期持續一個學期多，就是高三下期。我當時其實也是自己沒有辦法改變，我一直非常迷惑不解，難道是我為人太差了，如果我身上有臭味，為什麼不請一個女生來私下裡給我說說，然後讓我改正。總之說的話非常難聽，我現在都記不起來。我認為我唯一錯了的就是我的臭味會影響到他們。但是，我也說了，如果影響到他們，為什麼不請個女生私下裡給我說說。直接就是全班罵我。
罵的話很難聽。妓女啊， 或者，來月經了，某某去添一下就乾淨了。或者，賤婆娘。或者，分泌雌性激素了。現在我已經想不起來了，但是很難聽很難聽。而且班上沒有任何一個人站在我這邊，班上對我最好的幾個人就只是不說這些難聽的話，以及有時候和我說幾句話。其他人都是說得非常的難聽，而且看我的眼神都很不好。我沒有任何人可以說，我不會告訴自己親人這些事的。我都不知道自己是怎麼度過那段日子，直到我到大二，我才勉強忘記了這件事。整個大一，唯一的感覺就是自己遭受了慘絕人寰的經歷，可是沒有任何人可以說，怕人家會說，全班都那麼對你，肯定是你的錯啊。大學畢業幾年後 ，我都從來沒有說過給任何人。後來，我結婚了，告訴過老公這件事，可是老公只是很輕描淡寫地叫我別想了，讓它過去。
題主，你覺得我和你誰更悲慘。
我以為我已經忘了，可是，最近我才知道，我只是把它封在了潛意識裡而已，遇到特定情況，又被激發出來。
我很欣賞一個人的回答，她說，人們會說被性侵的女生是否怎麼，光聽這個就很憤怒，的確。但是，可能是我形象很差，學生時代也比較邋遢，我從來沒有遭到過真正的性侵。不知道這是幸運還是不幸運。
不匿名了，希望我的經歷和建議能給題主幫助，如果有需要的話也可以私信找我聊聊。
一、首先我也有經歷過幾次類似題主這樣的事，是的，不止一次，而且比題主的情況應該嚴重一些。
1.小學一二年級的時候，一個人在家裡開的工廠附近的蘆葦叢玩，工廠是蠻偏僻的，玩著玩著有個怪叔叔（四十歲出頭了吧）走過來，問我在幹嘛，我說在玩，他又問了一次，我就說我在玩啊。這時候他突然掏出他的xx，同時問我想不想吃香腸，這像不像香腸。後來我被嚇到就跑了，還好工廠離得比較近，我也跑得快，否則不堪設想啊。
2.初中的時候周末帶妹妹（那時候在上小學）去少年宮，我們倆都學跳舞。但是家裡到少年宮的公交車沒有直達的，要下車然後走一段路，少年宮又是在市郊，也是挺偏僻的。我們下了車要過馬路的時候，走過來一個男的也要和我們一起過馬路，我帶著妹妹，就耽誤了一下等到車比較少的時候才過馬路，那個男的先於我們過的馬路，結果他一直在馬路中間的綠化帶等著，沒有再往前走，然後我和妹妹抵達那裡的時候，他說，摸一下，然後伸手摸了我的胸，而且也露出了他的xx。我一直尖叫，那時候還太小而且一隻手還牽著妹妹，也不能對他怎麼樣，然後可能因為我持續不斷瘋狂地尖叫，最後他收手了，然後飛快地跑了。
3.高一的時候，有一個在博客認識的男生，因為都對足球感興趣，就加了QQ，他後來把我加進了一個他們足球隊的群，他們隊裡面有二三十歲各種年齡不等的人，然後他是高三應屆畢業生。加進群里每天和他們聊得挺投機的，後來就想說去看一場他們的球賽（不要吐槽我年少無知的大膽）。球賽的時候下大雨，他們開車送我到我家樓下，那個男生也在車上，記下了我家的地址。後來我去了外地玩，回到家了之後那個男生髮信息給我問我還去不去看他們的比賽，我說沒空不去，他說他在我家樓下，叫我下樓，當時我還沒多想，以為他是叫我去看球，就下樓了。結果他握著我的手和我告白，可是我根本連他的名字都不知道，也只是看他們踢球見過他一次，加了QQ也沒有深入和他聊過，在群里他也不怎麼說話。我又怕被爸媽看見，就走到小區的一個角落，這時候已經開始覺得害怕了，我沒有答應他但是他一直對我勾肩搭背的，因為是晚上在陰暗角落，害怕直接拒絕他他會對我做出什麼事，就一直支支吾吾推脫說要考慮一下。最後他終於放棄了，送我回樓下，還打了一下我的屁股。我回家之後馬上發信息拒絕他，然後把他拉進黑名單。
二、這三件事對我有什麼影響？
1..我會很排斥和別人的肢體接觸，不管男女，特別是陌生人，或者是不太熟悉的人，有些明明是好朋友或是舍友，我也不願意和他們有身體接觸。 我願意主動去觸碰的，一般都是我認可、我信任的人。這個問題我現在還有，只是沒那麼嚴重了，是認識的人的話，有的我會反感，但是不會馬上彈開，而是悄悄挪開。
2.在和男朋友交往的事情上給我造成了一定的困擾。我後來有男朋友的時候，總是會莫名對感情沒有信心，或是覺得我們這樣進展會不會太快，第一次牽手、第一次接吻的時候，回去還會覺得悶悶不樂。
三、這三件事有什麼共同點？
都是在偏僻的地方，獨自一人（帶著妹妹比獨自一人還糟糕），所以說盡量避免獨自一人到偏僻的地方，特別是晚上。要保持警惕性，不要像我在第三個例子那樣毫無戒心。還有，我平時也有看一些防狼術什麼的，但是在事情真正發生的時候，根本反應不過來啊，而且在偏僻的地方，也害怕自己過激或者不夠有效的反抗會激怒壞人讓他做出更嚴重更不理智的事情。所以發生這樣的事，馬上逃，如果逃不了，那就想辦法把對自己的傷害減到最低，必要的時候暫時順從，保住性命是第一位。
告訴自己，這不是我的錯，這不是我的錯，這不是我的錯，重要的事情要說三遍。這點題主也說到，在沒有衝突的情況下遭到侵犯，真的只是侵犯者的心理變態還有人格缺陷而已。我被侵犯的時候還是小孩子，直男癌應該可以閉上說被侵犯是因為穿著暴露的嘴了吧。
其實我並不認為人際交往類的書籍對題主的情況會有什麼幫助，因為題主和女生交往並沒有什麼很大的問題，只是出於心理陰影而害怕男生。希望你可以告訴自己，你遇到的變態只是男生之中少數的幾個，並不是所有男人都是這樣的，在這些男人之中，還會有你的同事，你的父親，你的朋友，你的愛人，他們裡面，會有以後要陪你度過餘生、會好好守護你和愛護你的人。別害怕，也不要自卑，就堂堂正正和他們交往。或者暫時先把他們當成女生一樣，去邁出你的第一步，以後慢慢就會好多了。你也不想一直讓男同學對你誤會和一直失去應有的機會吧？希望你能勇敢一些。
我的情況和你有些不同，我是害怕身體接觸，在日常和男生的交往中沒有什麼問題，而且我本身對足球很有興趣，高中的時候做到了學校里的足球部部長，和男生的交流有很多。建議你也許也可以從興趣方面入手，找和你興趣相投的男生，就只是單純交流興趣，這樣也許會容易一些。
我遇到了這些事情，也無驚無險地到了大二，希望你也可以勇敢、樂觀地生活：）
在學車跑600公里的時候，曾經被駕校教練摸過腿。當時心裡又羞又憤，當即大聲叫教練停車，也顧不得是在荒郊野嶺，腦子裡只有一個想法就是要逃離這裡。後來那個變態看出我是真的很生氣，就打哈哈說是逗我玩兒呢。
好在之後他沒有進一步的過分舉動，可回家後又實在咽不下這口氣，又不敢和男朋友說，怕他因為這個和那個變態打架。理智和憤怒告訴我不能就這麼算了，否則我心裡會一直殘留陰影也會有更多的女孩被他侵犯。所以在拿到駕駛證的當下，我就撥通了市交通隊和駕校的投訴電話，了解情況後他們承諾我會處理。之後的事沒有繼續跟進了，希望他會受到應有的懲罰。即使沒有，至少我沒忍氣吞聲，心理上來說也會好過些。
在這裡要提醒女孩子們一定要好好保護自己，如果可能的話讓性騷擾者得到懲罰。忍氣吞聲不但會使其愈發猖狂，還會使自己內心產生陰影，有氣發不出。不過記住是在可能的情況下，保護自己的安全永遠是第一位的。
今天無意中翻到性騷擾的話題，想作為一個已經走出來的「過來人」給樓主說兩句。
我第一次被騷擾是小學的時候，當時別提多害怕了，那段時間做噩夢都會夢到那個場景，焦慮的心態不亞於樓主現在。初中的時候陸陸續續碰到過幾次，再後來到高中時期因為每天要搭公車上下學，被騷擾的頻率保持在至少一周一次，有的時候就是走在馬路上都能碰到迎面而來的咸豬手。
這些事情我從來都沒跟我媽說過，作為一個法制節目看多了對女兒非常保護的媽媽，她從我還不太懂事的時候就教育我千萬不能單獨去男老師的辦公室，有任何異性長輩的不正常舉動都要跟她說，總之就是每天都耳提面命的要我小心。我有想過，如果我跟她說了，她一定會非常傷心，可問題在於她根本不能保護我，因為這種事情無處不在。總之就是，當時真是一隻驚弓之鳥，手傷的小白兔，現在想來都好心疼自己。
好了，故事要開始轉折了......
在經歷了各種各樣的性騷擾之後我的心態經歷了好多個階段慢慢發生了變化，可能就是量變積累到了一定的程度就質變了吧。再碰到這種事情不會那麼害怕了，而且變得非常鎮定。我還曾經把各種性騷擾的類型進行了總結歸納，並根據每一種類型想出了至少一種應對措施，發展出了一整套防性騷擾的理論。並且曾經被性騷擾的經歷都變成了談資，就著我的理論無私的傳播給我的女性朋友們。
這套理論是我高中時期的東西了，也無非就是公共交通上的咸豬手分幾類啦，要如何避免啦，碰到暴露狂要如何反應之類的，樓上有很多人總結的已經很好了，現在就不拿出來具體說了。
我想說的是後來，慢慢的我發現這些東西都是說來說去都不過是術的層面，而非道。 因為你永遠不知道變態們會出多少幺蛾子， 如果只停留在如何應對上，那我只能說是防不勝防啊，因為就如同你上面列舉的好多次性騷擾，都是在你意想不到的時候發生。更何況很多姑娘一遇到這種事情大腦都不轉了，還怎麼應對？
那究竟什麼是道呢？
還得回歸到性騷擾的主體上，也就是男人。在此就不討論女性對男性的性騷擾和女性對女性的性騷擾了，因為以上兩種我既沒做過也沒碰到過，不懂的事我就不硬裝逼了。
但是作為一個「那些年被他們騷擾過的女孩」，由於總是處於驚弓之鳥的狀態，隨時擔心會不會有人圖謀不軌，於是總是時刻驚醒著，每到一個陌生環境或是一個相對沒有安全感的環境就會開始觀察周圍的男人們，再然後就練成了一雙火眼金睛。基本三秒鐘就可以判斷一個男人是教養全面壓制獸慾的，或者有色心沒色膽 最多只敢對你言語聊騷的，還是老流氓很危險的。 再然後就根據各種類型該遠離的就遠離，該注意分寸就注意分寸，或者是可以很放心的相處（天哪，我發現我真的好喜歡歸納總結！）。
相信我，每個人的行為都不是偶然，一個心裡不健康的人會從面相，行為，氣質等方方面面透露出來，是藏都藏不住的。當你第一時間覺得一個人不對勁的時候，就遠離他，絕不給他任何機會對你下手，這樣你可以從根本上避免掉很多麻煩。
現在的生活很平順，身邊的人都很有教養禮貌，對於我這種極度敏感沒安全感的人都可以很放心的跟他們相處。所以，清理自己周邊的環境才是真。不主動引怪，離怪遠遠的，但是有怪來了也不害怕，因為都知道該怎麼收拾它們。
所以，我想借用之前某位知乎網友非常智慧的話跟樓主說：性騷擾的陰影，「多走幾步就出來了」！而且你完全可以轉換個心態，把這些事情當成一種閱歷，當作是讓自己站的更高的墊腳石。學會看人，知人善任。
希望樓主開開心心的，再不碰到這樣的噁心事，即使碰到了也能淡然一笑，心中默念：跟老娘耍流氓，你還太嫩了。為了表示沒什麼好怕（覺得不光彩），本覺得不匿名更好但實際上心裡更願意匿名一些。
我是自我治癒力很強的人，和異性交往沒有問題，但是以前在地鐵上幾次被揩油，造成比較深的心理陰影，直到現在都不能自我消化，現在夏天都不敢穿裙子。
今年寒假開始實習，每天擠地鐵。一次，我手握著扶手，一個男的手在扶手上離我特別近，他人在我身後，也湊得比較近，當時心裡沒特別感覺。後來，以為是地鐵行駛所以他總是從後面撞我，然後覺得怎麼撞得那麼有節奏……忽然意識到發生什麼了，當時心裡一包火上來，我當即轉過頭去，盯著他說，語氣平淡的說你能不要碰我了么？平時太文明了，罵人罵不出來，總覺得自己的不滿還有好一部分留在肚子里！……他後來就縮了，手都撤掉了。但是這個事情我一直記得很牢，現在想起來都難受。
還有一件更無語了，那天地鐵不是很擠，一個西裝領帶的男士準備下車，所以換出來到門口，但是路過我的時候毫無預兆地突然摸我的下身，而且他裝成是無意識的！本來我以為自己還有誤會的可能，但是他後來居然把手扶到我身側的扶手上，順便蹭了一下我的胸，然後車到站這混蛋就下車了……現在想起來我怎麼不馬上抽他一個耳光呢？我只能怪自己反應慢？其實我是怕他道貌岸然的樣子讓別人以為我在無事生非，那體格我根本不是他的對手，怕被他惡人反告狀搞得自己不僅傷心而且委屈！……這件事情現在想起來心裡也很難過。
以上是有「故事情節」的，除此之外，人多不方便動的時候刻意觸摸我的敏感部位，我不伸手拍開就無所顧忌地貼著的不知道有多少次！我真的希望每一位有教養的男士，在地鐵比較擁擠的時候，能注意垂在下面的手有沒有貼到女士的下身，我不知道這裡面有哪些人是故意的有哪些人是無意的，但是這種情況真的讓一時不敢出聲的女士感到非常難受。希望男士能主動避嫌！！！
我看到這裡有一些文明男士甚至文明女士說是樓主看上去太軟弱才會被欺負，但是我個人真的不喜歡這種說法也不贊成這個歸因！
太軟弱，只是無法反抗的原因，不是我們遭受性騷擾的原因，甚至漂亮也不是主要的原因！根本原因是我們社會整體上尚能理解男性對女性的物化和不尊重，並以此歸因到女性頭上，來為男性群體開脫！！
很抱歉，可能沒有辦法回答如何走出心裡陰影的問題，我能說的只有，我非常的理解你。
時間間隔不久，是一個我認識並信賴的人
從他手上已經逃過兩次了
雖然逃過，但是對我影響很深
有很長一段時間覺得自己就像地獄裡的蛆蟲
炎炎夏日也暖不到內心
平時我看起來很陽光很開朗
可是，傷害就在那裡
我只是一個人默默地抑鬱
感覺再做不回從前那樣安全感充沛而溫暖強大的人
再回不到從前
我不知道原來世界是這樣的
三觀都有點坍塌
完全不知道怎麼跟周圍講
可是那種可恥又屈辱的記憶會在黑暗裡一遍遍凌遲
很難和異性建立親密關係
所以，就這樣住孤生了吧
我心理重建不算過關，沒有自殺是因為牽掛太多
畢竟還貪戀現世的溫暖
還是努力一點點突破自己設下的牢籠
那個我默默喜歡的人一定看不起這樣陰暗的我吧
我說兩次被性騷擾的經歷吧，第一次是高中的時候一個人從老家坐巴士回來，我旁邊的男性不斷的摩擦性器官然後裸露，很害怕，不知道怎麼辦，跟朋友聊簡訊聊了一路，一點瞌睡都不敢打，也不敢往旁邊看。
第二次是剛剛畢業那年去海邊玩，海邊人很多，朋友在岸邊，我一個人下了海，抓著安全繩索游泳，突然一個浪打過來沒抓穩，然後感覺有三個男人在摸我，兩個摸胸，一個摸下體，浪打過來會有一段時間海水浮動，過了大概30秒到一分鐘後我才能控制自己，他們很快撤回了手，我並不能確認是哪三個人，我很快游回了海邊，非常後悔沒有帶游泳圈，於是我帶上游泳圈又下去了，朝著我能確認的那個男人游去，並狠狠踹了他下體一下，罵了句去你媽的，然後拉著朋友飛快的跑了。
表面上看來，我是變的會反擊了，可是事實是那短短的30秒我回家洗澡搓掉了一層皮，那30秒現在想起來我還覺得無比噁心，忘不掉的噁心反胃。
坐巴士的時候我還是個孩子，穿著很普通的衣服，去海邊的時候我穿的也不是比基尼，我相信很多女孩都有過被性騷擾的經歷，甚至我們在抱怨這件事的時候只有短暫的「靠，真噁心」，卻不知道我們需要給自己漫長的時間去洗腦，並且告訴自己，如何更好的防備。
我每次都覺得這個社會本來對女性的設限已經很多了，為什麼不能對性騷擾人員也進行備案，難道沒有性行為的猥褻就不會對女性造成影響嗎？
不，我覺得真他媽噁心！
然後對自己催眠，這特么就是個人渣！因為我對他毫無辦法！基本是樓主看起來太容易被欺負。有個東西叫氣場。很重要。有的女神是男人心裡像貓抓，但手上也不敢動。還有一種是梅超風式，你妹亂來我撕了你。合租那個你直接告訴他女朋友啊。遇到這樣的事不要太含羞，直面（正面回應比如報警、大聲宣傳、告訴房東）別個就慫了。讓別個無法立足。家教那個關係好你就跟那個熟人直接說啊。太顧及面子只好自己輸里子唄。
真的很噁心這種男的，喜歡開黃段子，逼別人女孩加微信，淫蕩，噁心又八卦，不停的騷擾別人的生活。還有些喜歡有意沒意摸別人女孩的身體。。。我一遇到都是開揍那種。。姐也不是好欺負的！
看到這個話題，想起我讀大一時的一次經歷。那次的經歷讓我明白，只有內心產生勇氣，擁有反抗的勇氣，才能真正讓題主擺脫陰影。
大一下學期，五一放假，學校要求留校的學生全部集中住到學校東校區，假期結束，搬回原宿舍時，有些東西落在東校區了，我就一個人騎單車去取。兩個校區的距離不遠，踩單車十分鐘左右。雖然距離不遠，但是，道路兩旁還是有一些玉米田，顯得有點荒涼。
中午12點半左右，路上行人不多。我剛從東校區大門出來，一個戴著眼鏡，看起來比較斯文的人也騎車過來，同向而行。因為他靠過來的有點近，我有意識地避開他（可惜借的單車不太好，踩不快）。他問：「小妹妹幾點了？」我一愣：自己沒戴手錶啊。這一剎那，他的右手就摸到我的胸部。我左手拿著晾衣桿，立刻揮舞，同時憤怒地瞪著他。這人即刻掉轉車頭，飛快地踩著單車跑掉了。我很想追上去把他截下來，後來還想過是不是報警。最後什麼都沒做。
那種被摸過一把，噁心的感覺持續了一個多月吧，後來就沒啥了，反正對我同異性交往沒啥影響。當然，這件事我也沒和任何人講過。
事後想想，那一刻，我緊張、害怕，但是，身體的本能反應是，用現有的工具——晾衣桿，反抗對方，整個過程，我一句話都講不出來——因為太害怕了。如果當時我沒有反抗，而是表現得非常害怕，可能後面還會發生更糟糕的事情。
女孩子不要惹事，但也不要怕事。遇到這種事，要大膽反抗，而不要默不作聲，一聲不吭，這反而會激發對方的慾望，助長對方的氣焰。記得知乎有個帖子，討論是不是因為女性穿著暴露，才招致性騷擾，裡面引用了一個數據，那些看起來很溫順、順從、老實的女孩子，才更容易遭遇性騷擾。
看了樓上那麼多回答，遭遇這些，其中沉默的還是大多數。題主，你現在這種情況只能求助心理醫生，但是，如果你內心缺少勇氣，心理醫生也很難有所作為。和樓主經歷差不多，
第一次遇到公車色狼是在高一，當時年紀太小真心不懂，以前也沒遇到過，後來那個大叔貼的實在太近，實在是感覺不舒服後來才發現後面的大叔很奇怪，
當時馬上到了站馬上下車跑回寢室，整個人都崩潰了，不停的冒冷汗，噁心完全不能控制的流淚，整個人歇斯里底，完全不能自我控制，然後男生完全不能離我近一點點，甚至會嘔吐，
後來自從那一次我直到現在男生離我太近都緊張，有壓迫感，會臉紅，有的時候甚至會發抖，
現在我都已經大學畢業了，還不能完全恢復像以前那樣，
所以我能理解你的感受，但是也沒有什麼好辦法，因為自己都沒走出來，
只能寄希望於時間了，希望能慢慢忘卻！
讓自己強大起來，外在氣場和內在沉著，去學一門專業可持續性的防身健體運動：跆拳道/泰拳/拳擊/MMA/劍道鍛煉自己的應對反應力順便還能遇事不慌，把外在形象努力提升到看起來就不好惹自帶氣場十足的女性，多和能理解的人傾訴，多交質量優秀的異性朋友去學會識別什麼樣的人是渣，什麼樣的是紳士益友.
我也有過類似的經歷，怎麼說呢。
1.小學一年級，那時候爸媽外出工作了，寒暑假都是去姥姥家過。那時候我應該是四歲多不到五歲，然後那時候農村的房子都是紅磚房，廁所都是另外蓋的，我每次都喜歡去最北邊那個，因為最乾淨了～那天去上廁所，正準備出去碰見二表哥進來（就比我大兩歲）我特別不好意思，但是沒多想，就叫他出去，然後他出去了，但是我出去時候他還在外面，然後跟我一起往回走，走了一半跟我說 妹妹我帶你玩個遊戲吧，你不會我教你，但是你別跟人說是我教你的，我答應了，然後就帶著我進廁所了，叫我把褲子脫了，我不答應，他就把我手拉著讓我摸他JJ，真的，當時就嚇傻了，完全不知道該怎麼辦，他還在我身上蹭了好幾下，我嚇哭了，說我要回去，後來憋著哭跑回去了。
2.大二時候，高中畢業時候玩的好的一個男生過來（幾乎可以說是當時關係最好的男生了）我跟我高三的同桌一塊去接的他，當時我們三個人關係都很好，一起去隔壁市玩兒，結果沒趕上車，找了好幾個賓館才找到一家開了兩間房，當時我們的充電器都裝他包里了，就準備過去拿，當時同桌說她要洗澡 ，我就說那我過去吧，反正就在旁邊。我去的時候他在看電視，我說我拿東西，他指了指床上的包，我就顛顛兒的過去拿了，我特么剛摸到包啊，就被推到床上去了，直接壓上來要霸王硬上弓，男生力氣都很大，掙了半天掙出來，給了他一巴掌走了，回去洗澡洗了兩個多小時，邊洗邊哭。
我不知道別人是怎麼處理這事兒的，自從遇到表哥這事兒後，很久一段時間我都很討厭別人跟我肢體接觸，特別是男生，連我哥摸我頭我都很煩，覺得臟。我沒告訴過別人，覺得沒法兒說，後來上初中開始學生物，才開始知道這些生理知識，又覺得再告訴爸媽都晚了，他們除了內疚生氣也沒其他辦法。
我一度跟男生沒有交集的，上高中時候就跟自己說，這樣不行要克服要克服要克服，後來逼著自己融入，開始試著跟男生說話聊天，直到畢業時候，終於覺得有一兩個關係還不錯的男生朋友了，然後發現人家不是要跟你做朋友的，我覺得這兩件事對我影響超級大。
首先是我的強迫症，我自己的東西一定要擺的很順眼。
然後就是我很難再相信男生，大三的時候我交過一個男票，兩個月後掰了，因為我接受不了兩個月就上床的愛情，有人說你情我願的，都大學了怎麼怎麼的，對不起，我接受不了，所以很平靜的分手了。
其次是我對感情多半是悲觀的看法，真的，我總是覺得我的感情長久不了，因為這個我還去蹭了一個學期的心理健康課。
也有好的方面吧，我現在也過得挺好的。按時吃飯睡覺，堅持跑步鍛煉身體，每天讀書做筆記，因為這個，我開始喜歡心理學，看過很多這方面的書。
怎麼說吧，我總不能一輩子活在這種陰影裡面，哪怕生活曾經對我不好，以後總會對我好的。人嘛，總還是要干兩碗心裡雞湯安慰自己的。
我們一起加油。
學駕駛的故事。
教練對我不錯，每天順路帶我去駕校。
有時說些莫名其妙，暗暗卧槽也就沒當回事。
其實有直達公交去駕校，只是起初不知道。
越來越想自己去，然而提過一次被直接打回。
後來態度強硬，還是開始自己去了。
下這個決心是因為，他非要握我的手教我換擋，很長時間。
很不自在，很不對勁。
長相很一般，沒有身材，很乖的學員。
別忘了自己是母的，和長相神馬的關係可能真的不大。
別坐教練的順風車，別坐。
別那麼乖？其實只是想多練幾把呵呵
可能我懦弱我膽小，豁不出去。
因為頭髮可以甩，大步走開卻不能。
是可以說孰輕孰重，但我還是很無力。
並沒有看題主的描述，
只是我也很低落很無助，還有那麼點想哭
故事能夠說清，心情卻不能。
好夢，晚安。
匿名就不匿名了，反正也沒人認識我。
小學六年級的時候，因為家住的比較遠，每次天才微亮就出門了。
去車站的必經之路是一個小市場，挺臟挺亂的，但是沒有辦法，只能從那裡走。
鄰居的奶奶也有跟我提過，小女孩一個人路過市場的時候要多注意安全。但是當時沒當回事。
有次因為要參加早會，六點就出門了，路過市場的時候，一個乞丐模樣的男人就過來問我幾點鐘了，我看了一眼手機，告訴他時間，他還是一直在問我，後來就想要夠我的手機，我就大喊了一聲你幹嘛！然後就快步想要走掉。
他就從後面把我推到在地，就摸我的屁股qwq當時都快嚇懵逼了，傻愣愣的沒動，直到他要扯我衣服的時候才掙扎掉。
我走的時候，他還一直跟在我後面笑，到車站了，因為太早了車站就我和他，他就抓住我的手想把我扯過去，當時真的實力懵逼，喊都喊不出聲 (っ╥╯﹏╰╥c
萬幸的是有個大叔過來搭車注意到了我們，幫助了我，真的很感謝他。
後來的幾天一直堅持讓家裡人送我去上學，他注意到了身邊的大人，也沒有過來了。
這件事真的太讓我害怕了，但是根本不敢告訴家長。感覺自己當時也是比較蠢，如果及時說出來的話，也不會有那麼糟糕。
如果姑娘們遇到性騷擾根本就不用怕，告訴家長或者朋友，讓他們來幫助你。
放學路過的時候，因為下課比較晚，天都快黑了，我幾乎都是跑著過小市場的，好不容易快到家了，路過一下小巷子的時候被他一把拉過去了（我家離小市場還是有一點距離，所以懷疑他是不是對我有進行過跟蹤）。
然後就把我抵在牆上要脫我褲子，真的很崩潰啊，十一，二歲的年齡碰到這樣的事情。
就一直哭，掙扎也掙扎不開，根本就不知道怎麼辦才好，天也都暗下來了。
校褲被扯下來的時候，正好被不知名的吃瓜群眾聽到聲音所以過來看看，要是沒有那位先生我可能已經被他得手了吧。
我很幸運每次都會有人在恰當的時候來幫助我，但並不是每次都可以這麼幸運，每一個姑娘都可以遇見正義熱心的路人。
後來因為升初中的原因搬家了。也遠離了那個地方，但是至今回憶起來還是讓我很恐懼，也留下了陰影。
前面的知友都說的很正確，女孩子不要慫！
要學會保護自己。尤其是一些單身獨居女性。
推薦閱讀：