怎麼對待老是抱怨不停的人？

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1.不能耽誤自己的正常生活和心情。
2.那個人可能是和自己關係很親近的人，這個習慣啊他可能有了N年，已經很難改變。
3.如果敷衍的話他們會更抓狂，甚至會抱怨你在敷衍他。
4.有時候你很難不聽進去他們的話，因為他們說的事情也許和我們本來就有很大關係。
5.自己也有可能因此變得容易抱怨。

先試著探索對方需求，據此提出可能的解決方案或思路，看看對方的反應。
若是發現對方根本沒有解決問題的意願，便果斷放置處理。
順便也默默警醒一下自己。

我從沒有放棄教導和感化他們的機會。
很多人其實自己並沒有意識到自己有愛抱怨的習慣。
這並非是一種心理病，往往是一種習慣。
習慣並非是不能改變的。
這事兒並不會傳染。

如果不能遠離這樣的人，就修鍊自己左耳朵聽右耳朵出的本事。
重要的是千萬別順著他陪講下去，不要讓他有遇到知己的感覺。

總是抱怨的人通常：
不能自控，或者看問題比較偏激，或者說缺乏行動力。
那麼有針對性的做一些工作或者提示。如果實在是不行，遠離之，聽任之，而不要受他影響。

你比他更誇張的抱怨
他就反過來開導你了
然後他就不好意思報怨了
不要安慰他，那樣會被他視為認同和鼓勵

離那些人遠點。這是我的經驗之談。
足夠遠之後，他們再抱怨，你也就能當個八卦聽了。

如果你不迅速閃人的話，那麼遲早有一天你也是他抱怨的對象

最近才發現了抱怨的負能量是有多厲害，他就是病毒，不知不覺就戰領了你的生活。我和一個朋友住在一起，她的最大愛好就是抱怨，滿滿的負能量。別人對她好，是應該的。如果她有要求你沒有做到。她的經典評語就是，一摔東西，說：「真沒用」她是唯一的受害者。平時就是個脾氣暴躁的人。平時對她好都沒有用，一不小心惹她生氣了。什麼都是浮雲。她與男友分手，男友據說得了抑鬱症之類的病，之前總是朝男友發脾氣，男友跟她說自己因為她說的話，會失眠到凌晨兩三點，她當時不信。現在男友病情嚴重，為了不拖累她。與她分手。大寫的好人。我與她住一起。便與我說了這些。她說她很奔潰。現在同學給她介紹了一個男的。她感覺不錯。總和我說總是想起前任。心裡愧疚、難過。但是也沒有停止與這個男孩交往。天天早上起來開始了一天的抱怨，抱怨自己睡不著，說我睡的太香。抱怨自己失戀（但是還有一個人陪著她啊），見不得我打電話甜蜜。抱怨自己吃的胃不舒服，讓我幫她買的餃子。我看笑傲江湖，人家嫌我低俗，其實我發現她就是見不得我開心，也見不得我笑。我各種安慰同情她，結果火力全開的搞滅我的心情。我喜歡聽百家講壇，她洗完衣服進來就說。我特別討厭你聽的這些，我們三個人都說過，特別討厭你聽的這些。我就方了。宿舍里各看各的。關你屁事，我又不是開的震天響。很挫。好心安慰，換來了不領情，而且惡毒的語言都朝我攻擊了過來。怨氣太深的人，惹不起。搞得我心情一直很糟。以後還是離抱怨的人走遠點吧。一個個都是個炸彈，不僅要毀了自己，也是要滅了別人。

如果是同事的話，請遠離。
如果是女友的話，請包容。

happy wife，happy life。

~1~

生活中你一定見過這種人，整天對生活、別人充滿了不滿，一會說說這個對不起她，欺負了她，讓他陷入今天這麼糟糕的境地，一會又憤怒於世道不公，世風日下，讓他這樣的有才之人沒有出路，一會又抱怨公司環境不好，領導有眼無珠，進了這個公司簡直倒了八輩子霉，一點前途都沒有。

剛開始的時候，由於不摸情況，聽到這麼有鼻子有眼的控訴，我們往往都會升起憐惜同情之心，覺得這個人真的是好可憐，好不走運，於是千方百計的給他出主意，甚至有打抱不平者都磨拳霍霍想幫她如何如何教訓欺負她的老公，幫她收拾萬惡的婆婆，給他推薦好的項目和出路。可是折騰了一番發現，他好像對我們的建議都無動於衷，或者說他口頭採納我們的建議，但絲毫不行動。

或者說他會一一否決我們的建議和我們的熱心，並擺出成千上萬條此路不通的道理，最終的結果就是他無路可走。

嗯，既然是無路可走，於是便繼續叨逼叨的控訴下去，抱怨下去，憤世嫉俗下去。似乎他永遠被一攤爛事纏住，這些爛事像蛛網，他就是這麼倒霉，人生已如一攤爛泥，無法動彈，無法向前邁出一步。

嗯，這樣人我見過太多了。隨便一抓就能抓出三個例子來。

我有一個親戚，從我記事起，就整天為婚姻愁苦，抱怨自己所嫁非人，自己各方面好，老公各方面讓自己不滿意。就這麼持續十幾年如一日，鬱鬱寡歡，眉頭不得舒展，然後50多歲得了乳腺癌就去世了。更悲慘的是她的子女，因為父母家庭不和，媽媽去世後，也都各自奔天涯，一家人分散在三個地方，大有老死不相往來的互相憎惡。

在文化圈經常會遇到各種自認為自己「懷才不遇」的人。這種人別的不擅長，就擅長憤怒，文章寫得一般，詩寫得一般，但特別有態度，似乎態度就是他行走江湖的根本，而他的態度也沒有別的，就是憤怒和鬱悶，憤怒於世道不公，不給如此有天賦的他一個出頭的機會，鬱悶於自己有李白的才華，卻過著如此不堪的生活。但是十幾年過去了，我除了見過他們發牢騷，真的沒見過他們掙過多少錢，寫出過多少好文章，或者寫出一點傳世詩篇。十幾年如一日，唯一不變的不過是在憤青，而且是毫無深度的憤青，主題無非是我這麼窮困潦倒無非都是社會的錯，我生錯了時代巴拉巴拉之類。當然最後他真的是越來越窮困潦倒，真的是如願以償。

第三個案例，見這篇文章你是如何被抱怨一步步毀掉的。

~2~

世界上或許會有懷才不遇的人，但一般很少，比如梵高，卡夫卡，但是人家有作品啊。世界上也確實會有被欺負的人，但總是被欺負，所有的人都來欺負你這種事還是很少的；世界上確實存在大量會嫁錯人，結錯婚的人，但是為此難受一輩子，自己折磨自己得癌，又影響子女的還是要多學習一下心理學，不能一有不順，遭遇挫折最後把命都搭上。

以上幾種人有個共同的思維模式-----即受害人思維或者受害人心態。

所謂的受害人心態就是對自己的處境非常不滿，但認為造成這種糟糕狀態的總是外界，外界可以指所有與其有關的人和事，而當事人是極度無辜的這麼一種心態，因為長年累月的把自己放在受害者的位置上，這種人一般牢騷滿腹，怨氣衝天，甚至肝氣鬱結，身體欠安。鬱悶的是他們的事業、家庭也往往真跟他們抱怨的那樣，經常遭遇很多挫折，不幸，不順心甚至陷入逆境。

是的，好多具有這種心態的人隨後總結出的一句話就是「我就是命不好」。

是的，你從來都沒有錯，都是命錯了。

從心理學上來說，什麼叫命，命都是你內心的投射，為什麼說性格即命運，因為性格組織了你看待世界的方式，你內心把世界解讀成什麼樣的，最終你就容易活成什麼樣的，這也叫自證預言的假設。

自證預言](self-fulfilling prophecy), 意指人會不自覺的按已知的預言來行事，最終令預言發生。例如若你自認不是讀書的材料，那即使有時間也不會用來溫習，因為你認為讀了也不會懂，結果考試一塌糊塗，然後你對自己說:"果然我不是一個讀書的材料!"這個概念放在管理學上就有這樣的演繹:有人對你說你跟這個下屬合不來，你就會不知不覺的專挑對方缺點來看:他眼細鼻扁頭皮多，聲大沒準廢話一籮筐，越看越不順眼，結果大家因小事而反目，完全不能合作，預言便實現了。相反地，假如你相信下屬是能幹的，你自然會多給他機會去發揮，他犯錯了你會包容，結果他亦不負你所望，成為一個出色能幹的人.

~3~

其實受害者心態是一種很常見的心態，它是人在遇到挫折時採取的一種自我欺騙自我保護的策略，在這個世界上活著，所有的人都會經歷挫折，一般人遭遇挫折後會經歷5個心理階段：

1 否認階段。極力否認事實的存在，努力逃避去面對事實。

2 憤怒階段。少部分的接受事實存在，但是表現出由於事與願違造成的憤怒和不平。

3 交涉階段。尋求解決方案，想方設法解決問題。

4 消沉階段。在明確事實以後，從心理上還沒有能完全接受事實的存在，但是行為上業已做出一定反應。

5 接受階段。心理和行為上都已接受了事實的存在，並按照自己的選擇對事物進行處理。

是的，我們說的一般人都有的受害者心態是指，都出現挫折時，我們都會出現第一階段和第二階段，否認和憤怒，但是一段時間後，我們會繼續前進，然後繼續經歷第三、第四和第五階段，最終達到的效果就是接受現實，認識現實，承認現實，在這個基礎上重塑自我，調整自我和現實的關係，比如付出更多的努力或者調整自己的理想目標，吸取教訓，繼續前進，最終走出挫折，取得收穫，也建立了真實強大的自我。

但受害者心態的人不一樣，他們在面對挫折時，停滯在了第一和第二階段，沒法承認現實，拒絕面對現實，因為挫折讓他們的自尊面臨威脅，為了避免這種威脅，受害者心態的人拒不承認現實，通過否認別人和外界的方式來保護自己，也可以說這是一種具有「自我欺騙」功能的逃避策略，個體躲藏在裡面，以保護自己面對真正需要的成長，真正需要面對的槍林彈雨；還有一些受害者心態的人，通過扮演對外界的控訴，保持著自己無辜，純潔，有才華，有氣質有魅力的假象，可以說，他們是一種通過扮演受害者而獲取好處的人。這種好處可能包括周圍環境那麼骯髒，只有我一個人純潔，所以我有一種不媚俗的出眾，周圍人都那麼壞，只有我一個人是無辜的，所以我不用負責等等等等。

是的，掩藏在懷才不遇，控訴者嘴裡的其實是一群特別懦弱，矮小，缺乏力量的自我，他們沒有力量面對現實，只能自我欺騙，來掩飾自己是個慫蛋這個事實。

遺憾的是，有一些人在這樣的角色里根本就是當真了，所以真的成了受害者，比如我的那個親戚，最終得了癌症，當然其他的人也都基本如願以償，整天覺得自己倒霉，最終真的就倒霉了。

不懂心理學，真的會把自己玩死。

~4~

擺脫受害者心態可能需要幾個法寶。

第一，自我負責。受害者心態的來源就是自己不能為自己負責，而依賴於外界對自己負責，認為如果外界不符合自己心意，自己就可以有理由不好，以此自怨自艾，陷入頹廢憂傷，自我折磨，或者像一灘泥一樣，喪失行動力，陷在整天抱怨的漿糊情緒里。

一個心智成熟的成年人必須認識到自己的生命，自己的日子當然是必須自己來負責，除了自己，怎麼能放心交給別人來負責？明明別人連自己的生活都負責不了好吧？你就那麼相信別人的力量，而唯獨不相信自己的力量，自己可以為自己負責？

具有受害者心態的人不能意識到自己應該為自己的人生負責，這種幼稚的認識可能源於父母溺愛或者成長過程中的某些逃避策略，以至於其意識不到自己應該為自己的人生負責。一個人想要什麼，都需要自己去爭取，去拼搏去得到，而不是指望著別人做好，給你送到面前。

沒有誰可以給你造就一勞永逸的人生，也沒有完美的環境和人，但具有受害者心態的人就會始終抱有這樣的幻想，指望著外界做出改變來成就他，外界會為他的遭遇負責。

第二，寬容。寬容會讓一個人的自我強大而又有力量，它是一個人心智成熟的重要體現。寬容的建立是基於這樣的心智：我寬容了你，其實是放過了我自己。當有一天要承認，這世界上很難有十全十美的東西，可能就學會了寬容，寬容本質上是一個退而求其次的選擇，「因為懂得，所以慈悲。」

一個不寬容的人會根據自己的偏執和理想去要求別人和世界，但是客觀世界並不會因為主觀意志為轉移，就會引發無數怨氣，但其實想說的是不管你寬不寬容，你苛責的人和世界都很少受影響，所有的不寬容最終都會反過來指向你自己，最終導致自己沒有立錐之地。

第三，重建自我的力量。能直面現實是考驗一個人自我是否強大的主要標誌。受害者心態的根源就在於無法面對現實，無法面對的背後其實是自我缺乏力量。這種缺乏力量可能來源於早期的親子關係里，受到的積極肯定過少，而消極否定過多，所以具有這種心態的人建議找專業的心理諮詢師回溯一下自己的幼年經歷，修通消極的自我概念和認知，重建一些自我裡面的積極因素。

第四，感恩和付出。停留在受害者思維模式里的人最大的特點就是否認周圍的美好，放大周圍的缺點，這種通過否認讓自己保持優越感的方式會讓他們看不到別人的優點，可以說這是種假驕傲，假優越，由於這種假又優越的存在，具備受害者心態的人

只會覺得自己始終處於匱乏狀態，而看不到自己得到的一面，所以他們永遠不會感恩。

又因為他們的聚焦點停留在了抱怨上面，自然喪失了面對事件的行動力，從而也就體驗不到付出。在受害者心態的人的感情體驗里，抱怨是解決一切的良藥，所以之後的付出，行動都被剝奪了。他們無法重建從成功完成一件事情那裡獲得的正向反饋和積極體驗，而只會惡性循環下去。

最後以兩個名人的話結尾，最為最後的啟發：

「如果從來都不是我們的錯，我們就不需要為他負責；如果我們不需要為他負責，我們始終就是受害者。」

-----------Richard Bach

"自憐最容易成為最具破壞性的非藥物麻醉。人為上癮，將事件中受害的部分剝離出來，以得到短暫的安慰。"

------------ John W. Gardner

是的，當你在覺得自己懷才不遇，從而憂傷落寞，覺得自己很酷，或者整日憤世嫉俗，自認為比別人高明時，請清醒的把自己罵醒：

啊，這種行為啊，其實只是一種慫蛋的表現。

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本文作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，身心靈成長專家，中國青年報特約心理評論專家，作家，

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我說下我的經歷吧三年的初中時光。我的初中唯一的好朋友，從未停止抱怨過這人不好那人不好，在未和我熟識前，在我面前總是說她的發小，會拿你做的每件事跟她發小比，最後結論總是：你最爛，還在網上發日誌罵過我，我爸媽也看到了。但是我爸媽就像網上的這些人一樣告我：要考慮對方感受。爸媽想我們都是小孩子么，其實不知道每次我看到那日誌很難受，她還很賣萌的說我不刪。然後爸媽讓我想辦法溝通。然後我就每天寫信或者畫畫給她，我很後悔。有時候你很在乎的人為了她，你不得不改變很多，因為愛是剋制不住的「當時也傻，爸媽說的也很開心地接受了」最後導致的是初中目前還在溝通的只有她，其他人都斷了聯繫「她不屑於她抱怨的人」。我沒說不愛她，的確她沒有改變我，使我變的會抱怨，但我每次見她很痛苦，像你一樣，必須展示假的自己她才高興，可是作為真正的朋友你更希望她看到自己真實的一面。
我試著慢慢地一點一點把真實的替換到假的，然後跟她溝通，我說我在你面前很拘束，她根本沒聽我解釋就說我讓她很失望。
她把我當成唯一的朋友
可她對朋友的理解遠遠不值得你付出太多

所以，在她說出她很失望我就想絕交了吧。

一個無法展示你真實的朋友永遠算不上朋友。她只是愛著心中的那個謂之朋友的模版。
我和她彼此都認為是最好的朋友。可是她的認為的基礎是我不舒服不做自己的前提。

看人下菜了。
如果真是很親近的人，那你就聽聽，聽完了趕緊找個正面能量的朋友補一補；
如果是普通朋友，你就岔開話題。
關鍵還是修鍊自己。

之前我身邊愛抱怨的人，給我的生活帶來負能量氣氛，算不上是事的事情他們都要抱怨，整天唉聲嘆氣，好心情都沒了，在那樣的環境很痛苦，心好塞，又不能跟他們明說。上個月我把一篇微信文章分享給他們，完全寫進我的心裡和他們那些愛抱怨人的心理了。和他們一對一聊了下，現在我們氛圍已不同往前了。
Ps:
那文是，standbys 的《不要成為自己的陰天》

你也對他開始各種抱怨以彼之道還施彼身只有讓他自己切身體會才會知道聽別人抱怨是一件多麼令人討厭的事。。到時候估計他會明白抱怨的時候自己是多麼的讓人厭煩以後可能就慢慢的不會抱怨了至少不會找你抱怨了。。。

天天這也受不了，那也受不了——你們真心還想減肥嗎？！

每天在宿舍睡前朗誦《不抱怨的世界》，這個方法我想試很久了

真的我生活中就有這樣天天抱怨負能量滿滿只會毀滅別人好心情的人
在一開始我還嘗試與他做好朋友給他開導
到後來我是越來越不喜歡他我這個人又很懶得矯情不是白就是黑乾脆潛意識中把他當傻嗶處理 .....
然後他的抱怨在我聽來也只是「噢這個無能的人又在訴說失敗」的笑話（就是聽他開口抱怨時我就是笑著的準備聽笑話一樣）
就是這樣的感覺既然身體上不能遠離他（是我舍友）那我就只有在精神上隔離他了

By the way.寫出來也會讓自己好受些噢.

儘可能遠離這種人。有幾個這樣的人在身邊，人生都會變得黑暗

如果你都已經對他的抱怨表現不耐煩了，他還繼續說，那根本就不需要diao他，因為他都不在乎你的感受，你幹嘛還要在乎他？

他也許得了抑鬱症。。。去了解一下，正面應對。。。