你表白失敗的經歷是怎樣的？
時隔兩年多再回到這個問題真的是感慨萬千
這是題主的知乎首問當初是因為自己表白失敗了就想上知乎向大家取取經
不過因此在這兩年中在知乎上學到了很多東西覺得很開心至於題主表白失敗後的經歷其實還蠻微妙的
可能是因為年紀小喜歡這種感情來得快去得也快
最令人可惜的是後來發現了原來他不是我想像中的那個樣子
可能當初喜歡的只是自己腦海中的那個他我覺得要是讓原來向你表白的人覺得當初被人拒絕真是一件太棒太幸運的事情的話那你一定很失敗吧
原問題:
表白失敗之後，你是當時的情緒是怎麼樣的？你之後如何與Ta相處？後來的你是繼續暗戀Ta還是就此放棄？
我表白了，她說：我沒聽清你說的什麼，但你不要再重複了。我們還是好朋友。
我：嗯，好的。
我問：為什麼？難道是因為我不夠帥嗎？
她說;你錯了，女生找男朋友不一定要長得帥，而是要找自己喜歡的類型.
我說：那你告訴我，你喜歡什麼樣的？
她說：我喜歡帥的！
我：。。。。。。。。。。。。。。
我和她當時在玩一個遊戲-
遊戲名稱：i never-
規則是：
輪流開頭要用 I NEVER 然後說出自己從來沒有干過的事情，如果誰做過，那麼就要罰喝酒或者其他懲罰。
靈感來自美劇lost中的一段劇情，很有趣而且有技巧性，但是一定要說真話才行，也有一定的風險。
舉個例子方便大家理解
曾經跟一個女性朋友喝酒玩的一些精華對話摘選：
她：我從來沒去過遊樂園。
我喝了，她沒喝。
我：不是吧，好可憐
我：我從來沒有試過【數據刪除】。
她沒喝，我喝了。
她表露出不可思議的表情。
她：我從來沒有試過站著拉尿。（附帶淫笑）
我當然喝了，她居然也喝了。我們都笑了。
我：我從來沒有喜歡過一個男人。
結果她喝，我沒喝
她：我從來沒有劈過腿。
我沒喝，她也沒喝。
我：我從沒有跟別人上過床。
她沒喝，我也沒喝
她：我從沒有想過自殺。
（這裡注意，是被問的人先表示的，但是她見我沒反應，以為我沒有，她就先喝了。然後過了很久我也喝了）
這裡我們定的規則跟美劇里不一樣，是不能問原因的，要想知道的話，只能從問題中的固定句式——我從沒有——來設計。
下面這個問題高能，當時問的時候很緊張…………
我：我從來沒有喜歡過現在眼前的人。
她收起之前一直笑盈盈的表情，目光朝下。
我等了好久，她一直沒喝，於是我舉起啤酒一飲而盡。
——————6.16回來看才發現題目有問什麼心情——————
改一下知乎很火的那句話
就像突然有了軟肋，卻沒有得到鎧甲。
我不分享故事，我只分享心情。
她是我最好的朋友。
而失敗的這次表白，將自己的靈魂從原來的世界中抽離了出來，如支柱之轟然之崩塌，而毫無防備，受到人生中最重一擊。
我想告訴你們，多看書，多認識朋友，多培養興趣愛好，找到能始終不竭地給你源泉的那些事情，認真地對待你可能忽略過的親人和朋友。
永遠，永遠，永遠（重要的話說三遍）不要將你全部的希望，美好的幻想，生活的動力，都放在一個人身上，哪怕他/她真的對你很重要，千萬別這樣。
一旦成功，美美與共，世界大同。
倘若失敗，生無可戀，莫過於此。
我將我看過的答案都感謝了一遍，謝謝你們分享的故事和心情，願接下來的人生中，你們都能一切安好。
第一次表白，初中，對方要學習。
第二次表白，高中，對方傳出去了，眾人皆知。
第三次表白，高考結束，對方不接受也不拒絕。
第四次表白，對方第二天就畢業離開學校了。
第五次表白，對方說他有對象了。
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更新，今年第六次表白，對方說嗯，我覺得你挺好的，但是我不想談。
活了二十幾年，所有的表白從沒成功過。
現實太殘忍。
1.
她：你能讓我過上我想要的生活嗎？
我：能能能！不能也會努力！
她：我想過一個人的生活。
2.
- -突然好想回答這個問題，可是想起來又心塞
我是一個比較容易投入感情的人
一年前和一個女孩聊的很來，天天晚上出去，我請她吃了晚飯後2個人在學校的廣場草坪上坐著或者躺著聊天聊地，基本上把家裡祖宗十八代都聊完了
記得有一次風有點大，我們2個就躺在草地上然後我問她冷不冷然後握住了她的手，她沒有拒絕，那個時候我覺得她肯定也對我有點意思
然後這樣持續了快一個月左右
除了經常見面還會在微信上各種膩歪
我每天都會和她說晚安
她是一個很神奇的人，一到熄燈幾分鐘就可以睡著，所以有時候都是我在說 睡著了？那晚安
後來有一天我覺得是時候了就問她能不能做我女朋友
然後她說暫時還不想談戀愛，一直把我當哥哥
當時估計是腦子不太好使沒意識到被發了好人卡，想到她說的是暫時就問她那能不能和我繼續發展下去，她答應了
然後從那天開始我發現我約不到她了
每次微信找她總是要好久才能收到回復，基本上都是 哦 嗯之類的詞
約她出來也總說學生會很忙，要上課，或者要考試
過了一個月左右終於約她出來吃了個飯
吃飯的時候還是像以前那樣聊 然後我騎車送她到宿舍門口 看著她進宿舍
突然醒悟了自己是個附帶錢包功能的千斤頂
回去後猶豫了好幾天，在微信輸入框里打了又刪，終於把那句 我們就這樣吧 發了出去
然後她問我怎麼了，我問她有沒有喜歡過我，她回了一句 喜歡過吧
看到那個過 吧終於徹底死心了 刪了她的所有聯繫方式
那段時間整個人都是渾渾噩噩的狀態
早上起來穿衣服的時候突然想到她說過你穿這件衣服挺好看的，然後就翹了課坐那開始發獃 腦子裡不斷回放著那天的事 我摸她頭髮時她說自己兩天沒洗了那俏皮的樣子
去食堂吃飯點了糖醋裡脊然後發現她最喜歡吃的就是它，每次吃飯都會點，想到了我們一直沒去吃的傳說中的手槍腿
只要沒事做的時候就會忍不住想她，想她現在在幹嘛
有天晚上寢室熄燈了睡不著就刷知乎 看到了朱炫在失戀後最難熬的是什麼時候？問題下發的滑蛋牛柳飯的故事，看完後就開始流眼淚，又怕吵到室友默默地用被子蒙著頭哭了很久
這個狀態持續了2個月左右才漸漸消失
期間我也忍不住發過簡訊問她過得好不好，她還是那樣和我開著玩笑，發現原來自己對她並不重要
到了這學期開學的時候她突然加了我微信，我們偶爾會有一搭沒一搭的聊著
後來聊到之前的事她說我莫名奇妙的把她刪了
我說你還記得你說的那句喜歡過吧，她說自己那時候是個傻X，我開玩笑的問她那你現在喜歡我么，她說挺喜歡的
我盯著那句話看了很久，奇怪的是一點高興的感覺都沒有，明明是之前那麼在乎那麼想要得到的
後來我們也見了一次面，我發現對她已經沒有之前的感覺了
再加上那時候lol快S4結算了我在拚命上分拿皮膚和獎勵（- -果然這輩子都別想找到女朋友了），她就在微信上說我總是不理她，約我也總是沒空
我打完認真的回了她一句你終於知道一年前我的感受了
然後，就沒有然後啦，現在她只是我微信眾多不怎麼說話又沒刪掉的聯繫人之一
可能有點語無倫次，大家隨便看看額
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2015.11.25更新，嗯，其實主角是小學弟-。-最糟糕的不是表白失敗，而是當你發現成功以後，卻突然有種不過如此的失落…
在我沒意識到自己喜歡他時，他就告訴我要小心，別犯傻……
在我表白前，已經知道結果。但至少說了。
那是我22歲的生日，青島的五四廣場，海風輕揚，浪兒清唱。我說我知道結果，只是想告訴你，畢竟我認真的愛過。他點點頭，與我在夜裡散步，走了好久好久。中間機緣巧合，我們遇到一個老人在乞討，他把所有錢都給了老人。轉身之間，默默流淚。我問他怎麼了，他說外婆剛走，想到外婆了。那之前大學裡沒人見過他落淚，之後，應該也沒有。他某次玩笑，說只有我，看到過鱷魚的眼淚。
再後來，我曾一度後悔回不到過去，不能再無話不談，不能再知己相稱……
大學畢業後，他與我閨蜜說，「我最好的方式，就是離開她，讓她被時間治癒。」
這之後，我曾難過痛楚，我曾後悔遺憾，我亦曾抱有幻想，甚至在某一刻，試過恨，卻最終恨不起來，只能做到祝福。
一年多後，我與男友在一起，髮狀態告訴大家。他在那條狀態下點贊……
前幾天群聊，我與他都在，忽然某一刻，想起以前為了對他的感情，痛哭流涕，撕心裂肺，想到那時的自己有些心疼，又有些想笑，想到他，心中依舊感恩，感激遇到過他，也遇到了那樣傻傻的自己……
群上我說異地不容易，他說了一句話，「異地戀難，異國戀更難。」
我不知怎麼，笑著回「原來當時你拒絕我，是因為怕異國戀啊~」
整個群嘩然，一齊玩笑，他還給大家發了紅包。
其實當時為了離他近點，放棄英美，選擇港澳。
當年我以為他日若能相見，必當以笑以淚，心中萬千感慨。而今想來，依舊會有感慨，未嘗就會還有悲傷。對此我亦萬分感恩。
一個愛過的人，雖然回不到往昔的純粹，至少依舊是友人，依舊有機會相見，依舊彼此祝福，能得到各自的快樂幸福，這是時間才能賜予的禮物。於是在那一刻，一切都釋然了，一切不快，都在自己的玩笑中散去，變成了對生命的感激。
………………………………………………
我很喜歡一首歌詞，「曾酸到窒息的回憶，會被釀成微甜的記憶」，表白不成的愛戀，最終會變成心底最美好的擁有，對於我而言，此刻，「最永恆的幸福，不是擁有你，而是擁有和你有關的回憶。」一段無果的情愫如此，已然足夠了。
過往所有的愛戀，都是一抔土，一瓢水，甚至是多年後生命中的一縷陽光，讓真正的愛的種子生根發芽，開出美麗的花，結出豐碩的果。到了那時，再回首看那土，那水，那陽光，都會笑出眼淚……
願故人安好，快樂，幸福。
……………………………………
2017年4月28日
我的婚禮
他來送嫁
故人安好，有些發福
無比感激生命中有過一段，彼此陪伴
更感激在那之後，雖平時遙遙千里，幾年後依舊如老友般，再見無話不談
表白
她：只是暫時還沒感覺啦
當天晚上她和她前男友複合
如果點贊的人多我就細說並且取匿←_←
取匿了，贊再多一些就細說，反正現在已經可以隨便回憶了_(:3」∠)_
終於過百了...我在想是不是要寫故事了_(:3」∠)_
女主過來評論了←_←這不是關鍵，我和女主合計了一下，發現我們倆都忘了事情的具體經過，這怎麼破......壓根人家就特么沒回復
這輩子，正式收到的好人卡就一張。
我跟她是相親認識的，我很喜歡她。
其實我跟她認識的過程比較奇怪，第一次聊天時就吵架了，我說了：呵呵，青山不改，綠水長流，我們後會無期。然後刪了她微信。
之後發生了一些事，我們在一起了。
2014年10月3號，我在外地參加完大學同學的婚禮，沒有回家，跟兩個大學好友去KTV唱歌。
給她發了一天消息，都沒回我，心裡隱隱感覺不對。
坐在KTV里，然後收到了一條消息：我覺得我們還是保持在朋友的關係好了。
我楞了一下，先是淡淡回了句：這樣啊。
然後聽著兩個朋友在那唱歌，慢慢的跟她發消息，問為什麼。
「我一開始以為能喜歡你，但是，現在發現，做不到。」
就是這樣的。
「你人很好，對我也很好，對不起。」
我問她：為什麼現在才告訴我。
「我不想再騙你了，趁現在你陷的還不深。。。」
問著問著，情緒就不受控制了。
一個大男人就這樣，在陌生的KTV的角落裡哭的不能自己。
沒有嚎哭，只是一個人默默的流淚，等朋友們發現我不對勁的時候，已經過了10分鐘左右了。
那一刻，忽然覺得自己好傻，好無助，就忽然情緒爆發，開始一邊大聲哭一邊撕心裂肺的笑。
腦子一熱，直接打電話給她，具體內容就不多說了，因為在電話里我有點歇斯底里。
之後在KTV里喝了一箱酒，回賓館睡覺。
第二天開車回家，原本以為已經放下了，沒事了。
到了家裡，父親問我吃飯沒，這兩天怎麼樣。
我說挺好的。
回到自己房間，坐在電腦前，整理東西，忽然看到包里給她從外地帶的瓷娃娃，眼淚就不受控制的下來了。
拿被子蒙住頭，不想讓父親聽到。
晚上在微信上找她，她答應我，在陪我聊到國慶結束，每天晚上陪我聊半小時。
然後我就白天開車出去，跟家人說是陪她逛街，其實就是一個人開著車，去江邊，去爬山，去剛畢業的時候工作過的幾家單位門口看著，晚上等待著那每天半小時最後的聊天。就這麼過了3天。
告訴她我給她帶禮物，她說她不能收。真是一點機會都不給我留啊。
2014年10月7號晚上7點鐘，我感覺已經無法挽回她了。
我記得那天只聊了5分鐘，然後我說了再見。
她說：再見。
」每個人都有失戀的時候，而每一次我失戀，我都會去跑步，因為跑步可以將你身體里的水分蒸發掉，而讓我不那麼容易流淚，我怎麼可以流淚呢？在阿May心目中，我可是一個很酷的男人。「
10月9號，忽然看到了上面那段話，王家衛的電影台詞。
然後我就在晚上11點出去跑步了，之後每天晚上跑5公里，跑完滿身大汗，回家洗澡睡覺。
再然後，我發現她把我微信刪了。
一點念想都不給啊。
然後我想了想，把她微信從好友里刪除了。
現在我還是會每天從手機聯繫人里查看一下她的微信，沒有加她，看著她這兩個月換換頭像，換換個性簽名，但是看不到她的狀態了。
」每個人都有失戀的時候，而每一次我失戀，我都會去跑步，因為跑步可以將你身體里的水分蒸發掉，而讓我不那麼容易流淚，我怎麼可以流淚呢？在我自己心裡，我可是一個很酷的男人。「
就是這樣了，」呵呵，青山不改，綠水長流，我們後會無期。「
恩，現在真的是應驗了，雖然跟她最後一句話是再見，但是真的後會無期了。
再也不見。
如果說失敗經歷的話，是時候掏出這張收藏已久的神圖了
那天，我突發奇想，把書捲起來在喜歡的少年頭上敲了三下，結果被打回來了(′Д｀。)
其實今天並沒有打算表白。但是卻收到了好人卡。高中同桌，暗戀她從高中一直到現在。沒有表白。只是默默的喜歡著。高中畢業她去了上海的某大學，我也上了常州的一所二本院校。以為這樣就可以忘了她。可是在無數個睡不著的深夜裡，我會想起她，想知道她在做什麼，過得好不好。加了微信，關注了微博。卻找不到聊天的理由。她生日或者是聖誕節會送禮物給她。寫上自己的祝福。她也在大學期間談了戀愛，我知道後也只是發了祝幸福三個字。只能把和她的故事寫在自己的日記里，自己好好保存這段回憶。後來知道她和男友分手了。
和她有聯繫是在大三暑假，我留校參加一個比賽。她也在上海找到了運營微信公眾賬號的實習。她找到我，讓我教她學編程，她要為運營的微信公眾號開發功能，她學的是計算機科學專業，可是對編程並不擅長。當時興奮的要死，跟組長說少幫我安排點活，我要學習微信公眾賬號開發，然後教我女神。那是我和她交流最多的時候了吧。雖然自己也不擅長，但還是很用心的去學了。晚上等她下班回來分享我的屏幕給她，開始語音聊天。到了大四開學，也就是這學期。聯繫逐漸少了。忙著找實習簽offer。我跟她說，常州互聯網環境不好，iOS開發實習很不好找。她說那你可以來上海。她自己也經過努力找到一份運營的實習工作，原來每日推送微信公眾號的工作也還在做。過了一段時間她告訴我說她在做主播，在某個新起的平台直播。實習所得到薪資根本不夠應付上海高昂的生活成本。她直播只是達到平台要求的時長，能拿到基本的工資。她不肯讓我看她的直播。我朋友說因為她在乎你，所以不願意讓你看到她直播的樣子。我信了。而我也在拚命的找上海的實習生工作，我想等我到了上海就跟她表白。終於在10月份的時候拿到了上海的offer，也是我自己喜歡的iOS開發的工作，簽了三方協議，第二年3月份去報道。第一時間告訴了她。她給我發她租的房間的照片，是一個很溫馨的地方。我在照片中發現了我去年聖誕節送她的保溫杯，問她，她說就從學校帶走了這個。她發微博說她要開始新生活了，如果有個男朋做就更好了，她願意減肥10斤，轉發10鯉錦。我問她，聖誕節想要什麼禮物。她說不用送，你現在得自己存錢，以後來上海用。我並沒有聽她的，自己買好了禮物，也知道了她的地址。準備在聖誕節前幾天送給她。今天是12月22號。我昨天寫了封信，準備和禮物一起給她。信的內容一改再改，保留了對她的讚美。去掉了喜歡你的字眼。我想等到見到她親口跟她說。
然後這是今天微信的對話
我：禮物我可以送到上次你給的那個地址嗎？
她：不可以。
我：why?
她：因為我沒有給你準備。
我：我寫了一封信，裡面寫了為什麼要送你禮物。
她：告訴你一件事。
我：嗯。
她：我有男朋友了。
過了五分鐘
我：你們交往多久了。
她：一個多月了。
我：他好嗎？
她：挺好的。是那種能相處很久的人。
我：希望你能幸福。
她：你也是，希望你能早日找到女朋友。你是一個努力，有才的人，會幸福的。
我：我會的啦。希望以後我就不喜歡你了。
現在是凌晨2點40。其實還沒有寫完。她可能並不知道我有多喜歡她。因為我從來沒告訴過她。
今天都難過的要死，心像是被掏空了一樣。結束跟她的聊天之後我發現淚水在眼眶打轉。躺在床上逛知乎找到這個問題，看到了其他答主的回答，不那麼難過了。明白早晚都得放下。
身邊很少有人知道我搭建了一個日記博客。這是其中一篇。發佈於2015年1月7日。
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昨晚，我告訴小麥。
我喜歡像我高中女同桌的女生。
你還喜歡她吧。
不，只是停留在記憶里，僅此而已。
你跟她表白了嗎？
沒有。我喜歡她的大方自信。安靜得只能讓人去欣賞。瘋起來像一個癲子。
於是便覺得自己是不完美的。
開始
認識她是在高一下學期分班。她作為新生來到我們班。第一次見她，認為她是個柔弱的女子。晚自習上她哭了，當時她被老師懷疑拿了老師的凳子。她無處解釋。眼睛紅紅的。我坐在後面，看著她，心有一絲憐憫。後來我們坐在倒數一二排，她在我後面。我開始上課和轉過頭和她聊天。我並不擅長聊天，可跟她聊天就會覺得愉快。我話不多，聊天常常以我的沉默結束。我只記得，我們被老師點名，因為上課聊天被抓，罰站一節課。內心充滿愧疚，我買棒棒糖送給她。她高興的收下了（送她東西從來都沒拒絕過）。於是，我每個星期都給她買棒棒糖。連帶周圍女生，每人都送棒棒糖。要給她兩顆。因為，她如此特別。
時間。
她知道我喜歡她，她拒絕我的方式很簡單。她說，我喜歡聰明人。而我自認為自己並不聰明，所以，我盡量不讓自己喜歡她。看著她瘋，看著她慢慢遠離自己。對自己說，她如此平凡。
高三我們陰差陽錯的成為了同桌。每天和她坐在一起。她開始影響我，為了讓自己能更接近她。我向她學習。
高三時光如此漫長，我想要逃避。那段時光開始寫日記。記錄她午休時間不在我旁邊。記錄她晚自習去物理老師家補課。記錄她每天是扎馬尾還是順發，記錄自己對自己說，過了這個六月，請讓我離開。記錄高考越靠越近。記錄和她鬧矛盾。記錄自己悲傷情感。
清醒紀
其實一個人也沒什麼不好。我曾經問她，親情，愛情，友情你怎麼排序。 她說，親情第一，友情第二，愛情第三。她如此聰明。從不想傷害別人，自己卻老是被人刺痛。因為和一個異性朋友吵架，那個早自習嚎啕大哭，她被人指責，我知道她沒錯，她只是不想辯解。她曾經問我，為什麼要把人分成好人和壞人？我沒有回答。只是思考如此有思想的女生，以後會不會吃虧，上當。會不會被一次又一次打擊自己無比堅定卻無人保護的信仰。
睡不著的深夜選擇看書。枕邊書永遠是&<清醒紀&>。看過一遍又一遍的書，翻開才能想起個大概。我喜歡這本書，毫無理由的喜歡著。就像喜歡她，從不渴望能獲得什麼。和她保持距離，在睡夢中，我們是在一起的。
幻想症坐了4了小時的硬座火車， 被淹沒在人群擁擠的地鐵站里，丟失視線。再次出現，坐標被定位在上海市人民公園。他來要一個答案，他在聖誕節給她寫過一封信，對她說，我怕我無法再堅持，這毫無結果的思念，前路未知而沉重。如果你的答案是肯定的，請來人民公園荷花池找我，讓我成為那個可以一直陪伴你的人。如果不，請不要出現。
等待的每一秒都如此漫長，好像每一秒都是一整個高三。幻想症抽完最後一根煙，路燈早已亮起，馬路上出現細長消瘦的陰影。背影微坨。他再一次消失，消失在繁華都市，茫茫夜空下。
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各位如果有喜歡的人早點告訴對方。就算是被拒絕也比一直暗戀來的爽快。
想起龍對千尋說，一直向前走，別往回看。不然就永遠出不去了。大半夜的睡不著看到這個題目，感慨萬千，感覺特別適合我回答。
所謂「不識廬山真面目，只緣身在此山中」。
天空到底是什麼？鳥兒也許不會明白。
海洋到底是什麼？魚也許不會理解。
而告白到底是什麼呢？我想那個被表白的他也許永遠也搞不清這是一種如何微妙的感受和情緒（原諒我拙劣的排比句）。
曾經，我以為只有詩歌和音樂才能承載我表白失敗後複雜而又微妙的心情。但，當我的表達欲猶如滔滔江水般噴涌而出卻又無處安放時，我也只能用我稀爛的文字來寫下我內心的感受了。
我只對一個人表白過，但是失敗了三次。
每次表白都是通過社交網路開始的。我在高中時就開始喜歡他了，雖然我並非什麼痴心絕對且過於專情的姑娘，但我自認我對他的感情還是很長情且純粹的。我喜歡他的臉。也喜歡他清瘦的身材和走路的模樣。喜歡他纖長的手指和微笑時嘴角曼妙的弧度。因為他的外在，我也儘力嘗試去了解他的內心。我翻遍他在社交網路上所留下的痕迹，去搜索他在貼吧的交流記錄，去下載他空間里所有的生活照片。當然，那時在教室里我也常常會觀察他的一言一行，然後記錄下來，回家再整理到日記本上。而日記里某些甜蜜的橋段，譬如那放學後的約會，逃課去周圍城鎮的旅行故事，一人一耳機一起聽五月天盧廣仲陳綺貞蘇打綠直到聽到天荒地老的爛漫橋段，完全都出自我的想像。
而後，上了大學。我在X城，而他在C市。我，作為失敗者的表白故事便正式拉開了帷幕。
第一次表白是在大學剛入學不久時，那時的我剛剛會用人人，而好巧不巧的是在某個夜晚，我的少女心泛濫的一塌糊塗，剛好那時那刻我在人人網上看到了一篇轉載上千的文章，內容大體是說大學男生都好寂寞好寂寞，好孤獨好孤獨，好無聊好無聊，啊！他們大多都想找個還可以的女生做女盆友，而女追男絕對只是隔層紗，遇見喜歡的男生一定要先下手為強！
看完這篇文章後我倍感鼓舞和振奮，有種瞬間化作熱血女青年的感覺，於是我就急不可待的加了他剛註冊不久的人人賬號，恰巧他那晚也一直在線。然後我就以老同學的名義各種噓寒問暖問他過得好不好，接著一鼓作氣旁敲側擊的問他有沒有女朋友？在得到否定的回答後，我，握緊我的手臂，深呼一口氣，就直接以半開玩笑半認真的形式問他要不要和我試試。。。 。。。結果他迅速的給了我一頓KO。
他一口氣給我打了一長串文字，比我在中學時和他說過的話語還多。原文大致如下：「你是學外語的，我是學漢語言的，咱們倆的課程設置和專業方向相差實在太遠了，估計以後會漸行漸遠的。而且你知道我平時有多忙嗎？我是學生會的，每天都要忙工作，而且每兩三天都要去圖書館借大量的書籍進行學習和閱讀。對了，你看過王小波的書嗎？看過李敖的書嗎？有時間還是要好好學習啊。」
我當時也沒想太多，看他每天的生活節奏如此緊張，而他又如此上進努力，便自覺有些配不上他。畢竟我不是學生會的，沒什麼學生工作好忙的。而在學習方面我也沒有太過認真。那之後就再沒有跟他提過談戀愛這種一點也不嚴肅認真的事情了。
恍恍惚惚到了大二，我還是想和他談戀愛。而那時微信開始逐步流行起來，我必然也默默的加了他的微信。秉承著共同進步的願望，我經常會問他最近在閱讀哪些書籍老師又布置了哪些閱讀任務啊這類無聊的問題，而他每次都會很認真的告訴我一堆他正在看的書目。大多數書目我都會找過來看看，然後就到了寒假，那時我花了一個寒假在家看了《白鹿原》（他說他們老師讓他們寫有關白鹿原的論文），《平凡的世界》以及余華蘇童的若干書籍。當時寒假特別想約他出去，但每次都特別慫。有時我還會去他們家附近的街道上轉轉盼望著和他來次轉角的偶遇，結果當然是一次也沒碰到。而那個寒假，我和他的幾乎所有的對話都以「嘿，在幹嗎」開頭，「哦那好吧」結束。
而寒假之後的某日，在我做好充足準備後，我假裝不經意的開始跟他聊現代文學，然後他果然發現了我想讓他發現的東西，那就是他推薦給我的的不少書目我都看過了而且我也很喜歡，另外喜歡的點和他也蠻一致的。他當時挺開心的，說了一句類似於惺惺相惜心有靈犀之類的話。我一看他今天心情這麼好而且今天對我的觀感也不錯，就覺得也許應該趁熱打鐵再告白一次試試，萬一他一激動一昏頭直接答應了呢？
我鼓起勇氣：「真沒想到咱倆今天聊得這麼投機啊嘿嘿。要不咱們倆嘗試著交往一下吧，如果你不介意異地戀的話。」
他：「。。。 。。。我介意。」
我：「。。。。。。哦，那算了。其實我也就說著玩玩的，嘿嘿，哈哈哈，挺逗的吧！！」
他：「。。。 。。。」
我的臉一會白一會紅，感覺尷尬死了。尷尬感和丟臉感消失後憤怒又奇襲了我，當晚我就狠狠發誓，老子就算再喜歡你也不會再給你告白了，你他娘的後悔去吧！
然後就是第三次表白。那是在之後假期的某個晚上，當時我在陌生的國度陌生的小城裡瞎轉悠，回到青旅後發現四人間里的另兩名同志都去夜店玩了，只剩下我一個人。
我。。。突然有點想家，然後特別想他。
我就又去給他微信留言了，大致內容如下。
我：「其實你應該早知道的吧，我從高中起就開始喜歡你了。嗯，也許只有在異鄉的孤獨夜晚里，恍恍惚惚之中我才敢將內心對你真實的感情表達出來。。。。。。」那時我耳朵里剛好塞著五輪真弓的一首音樂，叫《心の友》，其旋律特別契合我當時的心情。然後我順便就把這首歌和我最愛的The Flying Pickets的《Only U》發給他聽。
第二天早上收到他的回復，這信息迄今在我的腦海中還特別清晰。「歌我聽了，還不錯（先是輕描淡寫的扯點其他事）。你是個好姑娘（好人卡暴擊Take One！！）。你真的挺不錯的。（好人卡暴擊Take Two！！）我相信大學裡一定有很多優秀的男生在等待著遇見你呢（撇清關係的同時又似乎給予了我一些無謂的安慰和希望）。」
我當時失落又不甘心，我，我，我，我試著挽回，就開始回復：「我們班只有三名男生，整個系只有不到10名男生啊。優秀又可愛的男生真的不多的。」（當時以為他會回復『這樣啊這麼慘那看來只能由我來出場了』這樣的話語）
。。。 。。。
「優秀又可愛的女生你也可以試試啊，你身邊那麼多資源我羨慕都來不及呢。」
我：「。。。 。。。」
其實我知道他一點都不羨慕，畢竟當時他把他的心幾乎已經完全獻給他愛的遊戲了。
現在想想，我的表白方式魯莽幼稚且單一，是一種有效率不怎麼高的表白方式。至少三次中兩次的表白都沒有好好準備，而完全是憑藉自己的直覺和熱血隨便進行的表白。我沒有太用力，也沒有進行什麼禮物攻略，我不知道應該怎麼追男生，也沒有認真了解學習告白前後到底應該怎麼鋪墊（雖然在剛上大學時我的某個親戚就送了我一本《迷男手冊》之類的書讓我進行學習，裡面全是各種男生搞定女生的案例，估計他當時希望我學會依葫蘆畫瓢吧，但我看都沒看），我喜歡他，但卻沒有因為喜歡而去努力爭取，跟上他的腳步，甚至去逢迎他。就像他喜歡玩遊戲我卻到現在也沒碰過他愛的那幾款遊戲。當然現在的我覺得這些都是次要的，我不是他的那杯茶應該才是告白失敗的主要原因吧。
第一次表白失敗後內心充滿自卑感但又隱隱感覺到希望的存在，第二次表白失敗後我差點被尷尬和憤怒沖昏了頭腦，打算把他拉黑拉黑拉黑，一切都拉黑。那第三次呢，失落中其實也有夾雜些暗暗的淡定了。
以為對方就是對岸的那個人，結果卻遭遇一次兩次甚至多次暴擊的可憐失敗者，想必知乎上也不止我一個吧。
崔衛平老師曾在《迷人的謊言》里說過這麼一段話：「人不僅是作為主體，向這個世界索求和索取，他同時也是一個受體，能夠承受那些落在他身上的東西，承受砸向他腳面的力量，對它們能做出恰如其分的反應。」我向他索取感情，而他只願意給我有距離感的回應。那麼，我就不得不承受失敗所帶來的痛苦和無力感。
但說實話，這一切我都可以承受。
現在想起來也沒什麼大不了的，畢竟天涯何處無芳草他又不是詹一美嘛。再說了，畢竟我愛的更多的是他的臉他的少年感和我想像中的那個完美的他。就像我愛詹一美一樣！
要說表白失敗後的經驗么，其實只有一條。還是從知乎上得來的，那就是表白是勝利時的號角，不是進攻的信號！也不是衝鋒的信號！
以上，謝謝閱讀。
反正這輩子無論再喜歡，也絕不會表白第二次了。
恩。。。表白失敗過兩次吧。
可能這麼看感覺應該沒什麼，但是如果這是對同一個人呢？
她是我的初中同學，做過同桌一段時間。（突然覺得自己好早熟啊= =小學就有喜歡的人而且還在一起的一段時間了吧，不過那不過導向是小孩子過家家而已，離題了。）
她是班上最高的女生，不過初中大家都差不多，但是見到她的第一眼就有一種很喜歡的衝動，算是一見鍾情么？那個時候自己非常喜歡逗女孩子，很享受（？）被女孩子追的感覺（麻麻，這裡有變態！）坐同桌的時候，也不知道為什麼慢慢地兩個人的距離就越來越近了，算是曖昧么？當時最喜歡的是下課的時候把頭放在她的肩膀上，然後嗅她的秀髮的香氣，而且很奇怪的是，老師雖然見過但好像也沒有什麼表示（後來我才知道老師其實就壓根沒注意到，枉我當時還以為老師特別開放，算是默許我這樣，因為當時我的成績算是很不錯的= =）。兩個人的關係越來越好，但是就是沒有捅破那層紙，那個時候也沒有對男女朋友的關係的想法，只是那樣很曖昧的繼續著。
後來，升到初三，不知道為什麼，雖然還在一個班，但是，關係就淡下來了，她對我愛理不理的，但是我心裡卻依舊喜歡著她，想盡辦法去找她搭話或者沒事去逗她，但是總覺得兩個人之間有著某種隔閡。但是那個時候一方面是中考，一方面是年少事不經心，於是並沒有過於在意，現在想想真的是挺無憂無慮的。
中考結束後，第一次表白，她的答覆是 我過去喜歡過你。當時心情頓時就黯淡了，現在依舊記得那個時候夏天陽光在樹梢的青蔥，而在得知這個答覆時，世界都黯淡了，那種清新明快的色調頓時變得陰沉苦澀，我一直以為兩個人還能在一起，可是終究沒有。兩個人分別考上了不同的高中，雖然在一個城市，但是見面也變得困難，那個時候也想不到能用什麼理由見面。
上高中之後這件事就這樣擱淺了，但是聯繫依舊在。有空的時候還是會想告訴她我高中的生活。那個時候有一個小插曲，班上有一個冰山女，挺好看的。負責教室的電腦，而我當時對電腦感興趣，而且挺喜歡那個女生的，於是不知道自己懷著怎麼樣的心情告訴了她。詳細的對話已然不記得了，但是雙方的表現都很冷淡，比起情侶或者分手後的情侶，更像是兩個朋友在寒暄吧。
後來我的生日，她居然來看我了，這讓我受寵若驚，明明在我生日之前兩個人還鬧過矛盾，所以當時見到她的時候真的非常高興，像是小孩子得到了期待已久的禮物一樣的興奮。不過我當時那形象。。。超短的頭髮，吃胖了的臉= =（後來她告訴我當時見我想裝作不認識轉身走T-T有多醜）
第二次是在某天深夜，她找我說最近遇到的和好朋友的傷心事，安慰她之後就自然而然的。。。說了我喜歡你，但是記得還說了好多，說什麼人像刺蝟啊，雖然保持距離不會傷害，但是自己果然還是希望能和你更近一點，如此云云）她的答覆也不記得了，但是自己倒也沒有太走心，可能知道這樣是不會成功的吧。。。現在想想自己當時的心真是有夠粗的，可能那個時候更多的是關注二次元和考試什麼的吧。唉。。。少年的心事那個時候哪有想那麼多，根本不像現在這麼敏感多心。。。
總之呢。。。算是失敗了兩次了，後面就沒有想那麼多了。。。想著有一個能放心的交心的也不錯，於是就沒有再考慮這方面的事了，畢竟高中，學習還是佔了我生活很大一部分。高三的時候，借好基友的手機每天和她聯繫，每天說一些現在想想都很好笑的話，什麼突然很有感觸啊什麼的= =不行，簡直好蠢。就這樣一直到了高考結束的那一天。
這是第三次。。。我問她，你喜歡我么。
她說，廢話
世界頓時明亮了，那時是深夜，比起驚喜什麼的，倒更像是一種終於把計算題算出了明知道答案的答案的感覺吧。一切都顯得水到渠成很順利，但卻不是那種飄忽的渺茫的幸福，而是可以握在手中的實在的幸福。
失敗了兩次，第三次成功了。
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現在我們已經在一起一年了。還會一直繼續這麼走下去的。
（第一次寫這多，原諒我筆拙）
——2014.12.3
對一位學長一見鍾情。
某夜微信他:「你給我發個紅包我就把我的秘密分享給你。」
他沒掉坑:「你分享給我就不叫秘密了。」
我開玩笑說，其實這是個套路啦，旋即把鄧紫棋《我的秘密》分享過去了。他秒回我一個捂臉哭的表情。
後來我就很直接地告訴他，「其實我有點喜歡你。」之所以這麼自信，把所謂女生應有的矜持拋在九霄雲外，大概是因為那段時間和他走得比較近吧。
過了好幾分鐘，手機一震，「不好意思，我沒辦法。你很吸引人，找男朋友易如反掌的。不要哭。你長大後會感謝我的。」
白色框框里的幾行字，讓我心痛到像被幾千隻蟲啃食。
「可我想吸引的，只有你啊！」
我把這句話打好，又刪掉，沒發出去。斷斷續續，怕吵醒室友，低聲流了一整個凌晨的淚。
後來我在微博里寫給他（事實上我倆並沒有互關）
像我這樣高傲的人
從不輕易喜歡誰
怎麼看到你露齒一笑
忽然也丟了魂
像我這樣冷血的人
從未相信過永恆
怎麼遇見你以後
幻想和你過一生
這麼多年來，真心誠意真情實感地表過兩次白。一次成功，一次失敗。
但是這唯一的一次失敗，足以把20多年來一向很傲嬌的自己狠狠地踩在腳下，並且它還似乎洋洋得意的朝我微笑了。
也許是顏值不夠高，思想不夠成熟吧。是的，我想我還需要很久才能釋懷。可是我不允許自己一直沉浸在那種loser的設定中啊。我和一夥朋友去溜冰，去吃火鍋，去擼串，去唱k，去看最新的電影，去逛博物館美術館……去做任何能讓自己開心的事情。
失敗，它也就會變得沒那麼可怕了吧。
—————更新一小波—————
沒想到這個答案會突然多了好些贊和評論
謝謝大家~
今天在《了不起的蓋茨比》裡面看到一段話，特別符合前陣子低落的心情:「He stretched out his hand desperately as if to snatch only a wisp of air, to save a fragment of the spot that she had made lovely for him. But it was all going by too fast now for his blurred eyes and he knew that he had lost part of it, the freshest and the best, forever.
他絕望地伸出手去，彷彿只想抓住一縷輕煙，從那個因為她而使他認為是最可愛的地方留下一個碎片。但是在他模糊的淚眼前面一切都跑得太快了，他知道他已經失去了其中的那一部分，最新鮮最美好的部分永遠失去了。」
隨著時間的推移，生活的豐富以及自我的不斷充實，這次經歷留給自己的，更多會是 the freshest and the best 的部分吧。
自信最美，做勇敢的女孩。
再次感謝~
有一次表白，
他和我說，我不值得。
我說好。
他失戀了，來我這哭。
我說，你確實不值得。
性別女
一年級，寫情書給班裡小胖子表白，小胖子被嚇跑了，情書輾轉到了我家人手裡，被家人嘲笑一通，自己放棄了。
六年級，小紙條向某把我當哥們兒男生表白，他從此繞著我走，哥們兒從此沒得做。
初二，喜歡同桌，為他做了很多事，沒來得及表白就被班主任拆散，我倆因為誤會賭氣很久沒有說話，直到畢業去了不同的高中。
高中三年，喜歡班裡某男神級別的男生，寫信表白，無果，利用班委身份為自己追他謀了很多便利，苦追三年，無果。畢業了也沒留下聯繫方式。就此散落在天涯。
大二，終於遇到了我喜歡的人恰好也喜歡我，沒表白，水到渠成的在一起了。四個月後因對方劈腿分手。
現單身。
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10.14添加
已脫團 (??????) ?
如簡介，重度聲控終於遇到了可以給我一個人唱歌讀詩講人生大道理的0.4溫潤內斂公子受音，雙向表白成功ヾ(*′?`)?
這個世界還是美好的，祝看到這裡的大家都能各取所愛，么么噠(*/ω＼*)
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