配偶的工作和家庭產生很大衝突，怎麼辦？
介紹一下我們的基本情況。
老公是中央部委公務員（駐上海辦），工作八年升科長。我在外資廣告公司工作。育有一個17個月的男寶。我們感情很好。婚前雖然對體制內的工作有一種符號化的偏見，但被他的人格魅力吸引，還是義無返顧的閃婚。他的優點數不勝數，樂觀幽默，隨手都能原創各種段子。正直擔當，非常重家庭，據婆婆說他高中時就常常為癱瘓的爺爺換屎換尿。並且非常聰明能幹，智商和情商都很高。總之和他在一起真的是件幸福的事情，他對我的性格也潛移默化產生很多積極的影響。
下面隆重說一下我為什麼不喜歡他的工作。婚前對公務員的工作性質雖然不喜歡，但也承認在世俗意義上有它的成功性。而婚後對這個工作完全就剩同情加可憐了。圈外人臆想的那些整天喝茶看報收紅包的生活是鬼影都沒見過的。（當然這種日子更不是我們想要的）。
而他的工作里讓我越來越難接受的是：
1.經常喝酒。老公是典型的北方直男，把喝酒當成身為男人重要的品質，無論是應酬還是和同事在一起，都要顯示一下作為主人的好客。雖然他酒量不錯，但日積月累，健康還是會被銷蝕的。今年一年進過兩次醫院的急診，動過一次手術。都和喝酒有脫不開的關係。
2.收入極低。我說的是「極」，沒錯。作為一個在上海工作這麼多年的老同志，他的月入是6000+，沒有其他福利和收入，年終只有雙薪多一點。我的稅後收入20000不到，雖然在上海只是普通資深白領，但還是扛起養家糊口的主要責任。目前因為有寶寶，我辭職在家做Freelancer,照看寶寶和養家兼顧。我們有一套70平老公房，因為周邊學校很差（買房最大的失誤就是沒看學校），所以正在考慮換房子。經濟壓力可想而知，只靠我一個人太難了。
3.出差太多。基本上每個月有近一半時間都不在上海。每次回來兒子都要過半天才能和他親近。更可怕的是上面的處長和局長出差比他還要多的多，一年做300多個航班毫不誇張。所以我完全不期待更不指望他晉陞。這種外不能養家，內不能顧家的生活，實在沒有盼頭。
和老公討論過很多次關於工作的話題。他總是捨不得辭的。第一，他覺得自己還算適合這份工作。當時考公務員也是個奇蹟，考試前幾天才去書店窩了一下午，一本書都沒買竟然考上了，並且面試時PK掉名牌大學博士生，拿到千里挑一的offer。老公說這歸功於他適合這種類型的題目和工作。第二，他工作能幹，酒量不錯，為人耿直擔當，人際關係也好。領導很賞識，經常給他安排重要的工作任務，接見高級別領導。這在心理上給了他不少成就感。
作為一名妻子，我願意和他一塊奮鬥，也一直樂於過節儉的生活。可我眼見著老公在公務員這條路上走下去，離家庭越來越遠。而我只能越來越孤獨疲累的一個人奮鬥，支撐這個家。這真的不是我想要的生活。也不想走到離婚那一步。 這是道我想不出答案的難題。
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謝謝大家的熱情，沒有想到會收到這麼多體制內、體制外朋友的精彩回答。 其實原帖題目是「老公的工作我不認可並且越來越難忍受」，讓我們退回到婚姻裡面的工作價值觀分歧來討論吧，就把公務員當成一個正常的工作看待，不展開吐槽了。由衷感謝！---------------------------------------------------
不知為什麼題目總是被後台修改，加上「公務員」的名頭。發此貼的原意並不想討論公務員工作本身，有對這個話題感興趣的網友請繞道相關問題。也請後台編輯不要再改動標題了。謝謝！
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收到這麼多滾燙的回復我實在始料未及。再次感謝大家的幫助！看到這個帖子被這麼多人關注，我有義務在這裡多說幾句，當作對某些爭議的集中說明：
1.關於很多老師提到的老公工作帶來的隱性資源和價值。在中國官本位社會裡的確有這樣的存在。但在上海這座城市，它的力量微乎其微。子女教育、看病就醫都是和其它職業一樣的競爭排隊，沒有任何渠道。有人也許會說，這是因為部門不夠有權，職位不夠有力。我不知道，也不期待。對於後代教育，我希望他通過自己的努力，追求自己的理想和價值，這就夠了。
2.關於忍耐和等待。我毫不猶豫的願意和老公一起同甘共苦，度過低谷。就像很多朋友說的，作為移民一代就是要過這種生活。然而所有的忍耐和堅持都是在有可預見的美好生活基礎上的。我看到的老公的領導，處長或是局長，他們的工作對家庭的負面影響只是我們的加強升級版，甚至已經爆發明火戰爭。如果我們等待的未來只是這樣，就算再位高權重，那又怎樣？
3. 關於國家使命和家庭責任。這個世界上確實有很多偉大的工作是以犧牲小幸福服務更多人為意義的。我真的由衷欽佩。可我先生不是這種工作性質，他的工作更多是會議行政和接待。當然這樣的工作也有意義，但不至於捨棄家庭。並且以我膚淺的婦人之見，家庭幸福了世界才會幸福，家庭穩定了社會才會河蟹。確實如很多網友所說的，一個貪婪的婦人助長貪腐。希望大家明了，慾望失控和追求基本生活是有差別的。如果一份工作連自己都無法養活，何談禁慾和守潔呢？所以我寧願老公辭職，也不想他奔這種充滿陷阱的怪誕前程。
4. 關於真愛和婚姻相處之道。我愛我的老公，我欣賞他的為人，也願意支持他的理想。謝謝很多網友的真誠提醒，愛確實是需要彼此成全的，即使成全了對方可能會委屈自己。老公一直嘲笑我很摳門，其實節約對我來說不覺得是吃苦，反而是樂子。我不怕窮，怕沒希望，沒意義。所以我需要和老公一起溝通，他在努力追求的到底是什麼，是真的對國家對社會有一番情懷抱負，志在於此，還是只是不捨得這份曾經聽上去體面的工作。如果是前者，那我一定成全，在所不惜。
5. 最後，關於女權和獨立。無論如何，婚姻不是人生的全部寄託，甚至不是首要寄託。我也一直希望通過努力來自我實現。這和養家不衝突，反而是有益於養家的。計劃近期結束free 的工作狀態，重新回到全職，唯一擔心的是精力問題。因為我的工作性質是需要加班的，晚歸是必然，孩子全部交給老人，一是擔心父母身體吃不消，二是對孩子成長也不好，所以才希望老公能按時回家多分擔些。如果老公無法做到，我只有換行業。
以上，算是給大家，也是給自己的一個交待。
很多答主質疑收入真實性，導致回答偏了。題主說應該屬實，因為他老公是中央上海辦的，不屬地發錢，只能按照統一標準，上海市政府想發福利都發不了。而且即便是上海本地的公務員，收入也相對一般地方公務員要低，因為北京上海是最早一批工資改革的地區。
在我們公務員系統很多人都知道，發達地區同級別收入一般是市局不如縣局，省局不如市局，中央不如省局。江蘇這裡最有錢的公務員是蘇南縣裡的，給他們升遷，他們都不一定肯。
此外就是我說的，公務員待遇分為垂直和屬地兩種。一般屬地的會相對好點，垂直的標準就非常死，收入真的不高。至於有些答主說的分房、年終八萬、各種卡，以前或許有些單位有，但現在基本都是歷史了（不是沒有，但比例很低，且舉報死）。今上其他不談，這塊改革的決心是很大的，所以公務員們看到題主的問題第一反應都是：「居然還能喝酒？」
（我說的是一般情況，肯定不絕對，但在發達地區很普遍。落後地區中央直屬單位的收入則許多時候是比屬地收入要高的，感謝回復區蘇楊補充）
但其他體制外的答主們有一點說的也沒錯，那就是公務員不能只看工資收入，實際上中央部委的優勢在於提拔和升遷的平台更高。如果你的丈夫真的主說的這麼優秀，那麼四十歲前到處級是很有機會的。如果在處級的平台，即便跳槽也能找非常好的崗位了。譬如我們稅務系統里，國際稅收的小領導跳槽到四大，是有機會當年薪百萬的合伙人的。
如果題主你要在上海買房，真心不建議你辭職帶孩子，以你先生的收入換房子真的太吃力了，孩子交給老人帶或者另想辦法。而且從你的描述看，你們夫妻的依附關係非常重，在這種不平等經濟關係下，你的想法又能有多少的影響力？題主還提到你先生的一些習慣讓你受不了（比如喝酒），這隻能和他好好談談了。
至於工作的問題，我建議你先生可以試著接觸一下體制外的一些單位。如果我沒猜錯你的先生應該是類似審計署之類的專業型的公務員，在上海這種地方找個500強企業的工作是不成問題的，企業也一般很歡迎有體制內經驗的業務熟練的專業人員，有本事的科級跳過去收入20到50萬都可能。先接觸著，然後你們自己權衡，到底是長期投資，還是現有資源變現後在新的領域打拚，這不是我們這些局外人能回答你的。
多嘴一句，公務員的行業是非常多的，確實有許多單位進去就廢了，但也有的單位進去好好乾的話可以學到很多東西，甚至能鍍金。甚至有些單位的臨時工，比如我單位一個之前年薪兩萬的協稅員被挖到外資企業拿了8萬的年薪，因為他辦稅熟練而且和稅務局都認識。題主的老公看起來像是做業務工作的公務員，更來自中央部委上海辦，是有不小的市場需求的。
PS2：部分答主至今還認為公務員不可能出差，不可能不每天喝茶看報紙的，請你到我們單位來，我帶你做一天納服，讓你嘗一下一天接150個電話的滋味。公務員繁忙程度在不同地區、不同行業都是不一樣的，尤其發達地區很多行業公務員的工作量，是其他地方難以想像的。就以南京為例，一個基層法官一年要接400多起案件，工作壓力和辭職率都是很高的。而題主所在的是特派辦就更加了，以我在中央部委特派辦的許多同學的經驗，一年出差半年以上都是可能的，還可能經常要去沒有網的山區，不可能像你們想的那麼舒服的。
我不談公務員，談公務員可能被帶偏。我想談的是，當你組建了一個家庭，而且準備培育後代的時候，是不是心理衡量一下，我能和我的配偶共苦到什麼地步。
你可以把情況想的極端一點，比如你配偶失去勞動能力了，也無法幫襯家事，你是會馬上離婚還是看看再說。或者說當你的配偶有大病了，你能承受多少去投入治療。或者配偶失蹤了，你有能力撫養自己孩子長大嗎。或者能很快調整自己獨自撫養小孩嗎？或者配偶失業了，我能撐多少時候不離婚？
當然另一方面，你也要預設你不行了，希望配偶體諒到你什麼地步。
而這兩方面的經濟預設線，差距自然越小越好。
我個人覺得，心理的這個經濟預設線，就是對家庭的經濟責任。在這個經濟預設線之上，配偶幹什麼是他的自由。結婚成家，忌諱的是恨人有，笑人無。別人家男人看起來性價比高，那是別人家的事情，你做選擇的時候，要明白自己選擇後果的承受能力。承受不住那走的瀟瀟洒灑，承受線之上也應該活的開開心心。
經濟承受線到底是多少，這根據個人習慣不同，但務必對自己誠實，你必須為自己或者自己的後代有多少錢只能六親不認，你能接受別人為你損失多少錢，這個就是你的經濟承受線，冷靜誠實地判斷且溝通，雙向選擇。然後只要到者底線之上，多一分你就當賺一分，好好享受感情啊。這題我決定跟蹤30年 求題主每年（實在不行每5年）更新一次
此題一出，公務員終於失去了最後的防線——相親對象的野望。
只剩終極boss了——父母的逼迫。
要加油哦，維尼！
附：《全國公務員辭職之路全關卡一覽》
第一關 工資的秘密
第二關 福利的傳說
第三關 灰色收入的渴望
第四關 權力的誘惑
第五關 相親對象的野望
第六關（終極）父母的逼迫
隱藏關 丈母娘的青睞
----------------------------------假設你很無聊或你是公務員請往下看其他不要看--------------------
中午無聊，更新下關卡攻略
第一關 工資的秘密
基礎關，非常容易，不需要什麼技巧，上手玩一個月就行。
TIPS：個別伺服器如珠海伺服器、深圳伺服器、廣州伺服器、包郵區伺服器的個別分服第一關難度還是挺大的，主要獲得的初始資金比較高，個別伺服器玩家甚至反映卡在第一關卡了十來年！可怕。中西部伺服器玩家可輕鬆過關。
獲得成就稱號：「月底吃土者」
失望度+20
第二關 福利的傳說
這關也沒有什麼難度，持續玩一年即可。這個各伺服器差不多，但是注意門派不同，完成的時間有區別，殘聯門、事務局門、房產門等門派易卡住，不過隨著GM的統一調整，應該很快也可以完成。
獲得成就稱號：「節日咆哮者」
獲得道具：」中秋的過期月餅「、」端午的免費粽子「、」春節的值班表「
失望度+10
第三關 灰色收入的渴望
這關主要取決於門派掌門和轉職角色，根據極個別玩家反映，如果投入大量金幣，並且跟門派掌門親密度達到3000以上，有幾率轉職一個較好的角色，可能一直卡在這關，但是要時刻注意一種名為「JW」的NPC，遇到JW很有可能直接被封號！最近這種NPC越來越多，很難不遇到。
對99%的玩家來說這關沒有什麼難度，就是需要的時間長一些，大概需要3年左右。
獲得成就稱號「陽光工資男（女）孩」
有幾率獲得道具」舉報信「
失望度+20
第四關 權力的誘惑
這關放在第四關其實主要是因為時間長，做完前三關之後，失望度達到50以上，剩下的就是等了，4年左右過關。過關要點是各種任務都要做做，比如與群眾的溝通啦，與企業的溝通啦等等，獲得來自群眾和企業的鄙視值滿100自動過關。
獲得成就稱號 「芝麻官吏」
獲得綁定武器「厚臉皮」
失望度+10
第五關 相親對象的野望
這關有點難！過關要素是完全的坦誠，不要隱藏自己的級別，注意在每個聖誕節、情人節、雙11、雙12、三八節都不要貸款購買超出自己級別的禮物！不要過分追求親密度，不然很容易卡在這關，並且到了後期，會引起對象的猜疑「為什麼他年年送我burberry卻還騎自行車？他是不是隱瞞了收入？是不是有兩個賬戶？「掉親密度很厲害，一下掉完的也有。
這關的常規任務很多，比如「通宵免費加班」、「節假日免費加班」、「一月出差28天」等，注意都要做。
獲得成就稱號」單身狗「
獲得道具」女神的黑名單「
失望度+20
第六關（終極）父母的逼迫
這關非常難...筆者自己也是沒有通關，有些玩家反映這關完全看初始設定值。聽說可以做任務」親戚的勸阻「，希望通關的玩家寫一下自己的經驗。
與第五關同時開啟，通關要點是要做」逢年過節「任務，做任務時送的禮物盡量切合實際，最好每次都騎自行車去，聽說有些玩家為了親密度租車去做任務，這完全不可取！千萬不要嘗試！親密度容易掉不說，很有可能獲得稱號」欺騙閨女者「，導致以後再也接不到第五關的任務。
獲得成就稱號」史詩級單身狗「
失望度+10
問題一：
老公是中央部委公務員（駐上海辦），工作八年升科長。我在外資廣告公司工作。育有一個17個月的男寶。我們感情很好。婚前雖然對體制內的工作有一種符號化的偏見，但被他的人格魅力吸引，還是義無返顧的閃婚。他的優點數不勝數，樂觀幽默，隨手都能原創各種段子。正直擔當，非常重家庭，據婆婆說他高中時就常常為癱瘓的爺爺換屎換尿。並且非常聰明能幹，智商和情商都很高。總之和他在一起真的是件幸福的事情，他對我的性格也潛移默化產生很多積極的影響。
根據以上描述，請概括出題主與男友結婚的原因。
答案：
被他的人格魅力吸引，還是義無返顧的閃婚。他的優點數不勝數，樂觀幽默，隨手都能原創各種段子。正直擔當，非常重家庭，據婆婆說他高中時就常常為癱瘓的爺爺換屎換尿。並且非常聰明能幹，智商和情商都很高。總之和他在一起真的是件幸福的事情，他對我的性格也潛移默化產生很多積極的影響。
作為一名妻子，我願意和他一塊奮鬥，也一直樂於過節儉的生活。可我眼見著老公在公務員這條路上走下去，離家庭越來越遠。而我只能越來越孤獨疲累的一個人奮鬥，支撐這個家。這真的不是我想要的生活。也不想走到離婚那一步。 這是道我想不出答案的難題。
根據以上描述，請概括出題主目前苦悶造成的原因。
我只能越來越孤獨疲累的一個人奮鬥，支撐這個家。
「閃婚」「一見鍾情」對婚姻最大的影響來自於對婚姻的預期高的嚇人，產生落差感之後又沒有時間將思路從「我」轉變為「我們」。
我幫你分析以下你的心理過程吧，說的對就給個贊，說的不對你就當個段子好了。
樂觀幽默代表了他是一個和善的人，以後和他在一起肯定笑聲不斷，
他有擔當，重家庭，說明有責任感，他的責任感給了我安全感。
他能讓我笑，他不會讓我哭，他還能幫助我成長，婚後一定很幸福。
當真正的相處，你才發現愛情其實是一個幻覺，婚姻是打破整個幻覺的儀式，你似乎看不到他的幽默和他那顆開放的心分不開，幽默，柔和，所以他不會為了自己的身體拒絕喝酒。
責任代表著他不願意隨意放棄自己的工作。
預期的幸福沒來，獨立支撐家庭的孤獨感讓你惶恐，所以你要找一個理由，找一個為什麼想要的東西沒來的理由。
我孤獨，因為他沒時間陪我，我勞累，因為他工資低，他沒時間陪我，他工資低，都不是他的錯，是他的工作的錯。
定位到了他工作的錯是一件理所當然的事情，因為這本是你結婚前就不滿之處。
一下子複雜的問題就變得容易太多了，把複雜的婚姻問題用公務員一個標籤貼上，以後什麼都不用想了，只要他換工作，一切都ok了。
一個複雜的問題讓你濃縮成了一個簡單的問題，就好像一團亂糟糟的線，你用力一扯，最終形成幾個非常堅硬的結，這就成了夫妻間解不開的疙瘩。
就你的描述而言，你丈夫離開體制的可能性不大，除非外面有更好的機會，但不去找機會很難來。
菠菜老師的思維方式是很好的，但是不現實，因為人會變。結婚時以為不離不棄，那也只是以為。結婚時以為只是為了利益，鬼知道怎麼突然產生了感情。所以也如同菠菜老師所說，這種思維只適合用來離不離，而不是結不結。
給你一個我常用來整理自己的方法：
你說現在不是你想要的生活，那你首先要想明白自己想要什麼，列出來，然後還需要很重的一步，就是把裡面的別人都去掉。
例如：
1.丈夫能有時間陪伴--------------------------1.我能不再感受到孤獨
2.孩子健康成長......................................2.我無愧於我母親的身份
3.豐富的物質生活..................................3.我的消費與我現有的物質條件匹配
.......
把所有的期盼都寫出來，然後找自己的真實需求。
當你找到真實的需求，你就能發現其實原有的渴望不是唯一滿足方式。
例如：
1.丈夫能有時間陪伴-------------1.我能不再感受到孤獨---------1.培養自己的愛好，多交一些玩得來的朋友
其實解決你問題最好的方法是生活本身，如果你丈夫願意為了你放棄現有的工作，然後重新找了一個工作，要是你運氣好，丈夫很滿意自己的新工作，而且收入提高，你能發現自己的預期還在不斷提高，想要的依然增加，依舊無法滿足內心。
要是你運氣差，丈夫不滿意新工作，並且總有鬱郁不得志的感覺，你的之間會有很大的矛盾產生，男人和女人的思維方式在對自我實現上是有區別的，女人要幸福，男人要打敗所有其他男人。這時候可能就是你要背他鬱郁不得志的鍋了，你可能就能感受到「公務員」的委屈了。
那時候你就能感受到，自己內心的不適如果無法通過自我認知改變，藉助外界環境獲得幸福，就和買彩票一樣，決定成敗的是你的能力（買了多少張），和你的運氣。
我偏個題。題主對她公務員老公的埋怨主要集中在經濟能力上，這也算是人之常情，我認為情有可原。
但要知道，有些人真的是只適合在官場生存的。他的天賦點、技能、抱負和個人興趣都在官場上，從沒有去私營部門的打算。
若是妻子長期以負能量的形式向丈夫輸出這種不滿，這往往會成為公職人員走向貪腐的第一個推手。這些本來是應該婚前考慮的問題：你對配偶工作的預期是什麼？你更希望對方是哪個行業的？你對他的收入期待如何？你介意對方長期出差/加班/忙於應酬嗎？
有人嫌棄碼農，有人嫌棄做工程的，那有人嫌棄公務員也不奇怪啊，這都是大家擇偶的正當權利嘛。
不過已經結了婚，再來討論工作問題的話，可能你更想討論的是雙方應該如何經營一個家庭，之所以仍然歸為工作問題，不過是因為工作在生活中占的比重太大。
關於經濟：
選擇了一個公務員，你就不能指望他有錢。對，是「不能」，也是「不應該」，因為他黨一直宣揚無私奉獻嘛，你要是希望你的公務員配偶賺錢多多……真的有可能有一天逼得他被JW約談。如果你真的覺得他的收入影響到你的婚姻生活無法調和了，建議……好聚好散，畢竟二婚也有春天！說不定他一轉頭就能找到一位了不起的女歌唱家呢！
關於家務分配：
這其實和工作、收入沒有太大關係，既然大家一起生活了，那麼有活兒一起看不是常識嗎？大家上班都累，要互相體諒，「互相」的意思就是，誰也別覺得自己才是最累的活該對方做家務的那個。
關於工作價值觀：
這一點上我和我女朋友 @腐生完全一致！就是有趣並賺錢就好了！以及如果很有趣的話，錢就不需要特別多呀，反正有錢也就是 為了讓生活高興呀！如果有趣的部分已經讓我們很高興了！那錢少一點點也無所謂咯！但如果工作非常非常無聊又要佔用非常非常多的時間的話……那還是辭職好惹！畢竟人生只有一次！誰知道下輩子還會不會來！
當然了，別人並不一定都這麼想，每個人對工作的價值期待都不同，這一點上，公務員這個行業可能確實會有特殊性——而且，題主的先生可能確實體現了這種特殊性：「權力」真好。即使它並不用於變現，但它所帶來的榮譽感，是其他行業很難替代的——比如「見級別很高的領導」o(╯□╰)o——真的有人就喜歡這個，和喜歡賺錢，喜歡搞技術……一樣喜歡。
這種事，兩個人坐下來談談能調和就調和，不能調和……就算了。
當然了，這時候可能有人要說為國為民的理想了——我的觀點是，如果你敢於違背領導的意志不做任何一件你覺得不合適的事，如果你在看待自己工作的時候別想著什麼「在我國有的事是錢辦不了的」——我敬重這樣的人。
而如果是那種覺得在現在的崗位上還是一定要順著領導的意的，等以後自己走上領導崗位好去為官一任造福一方的「以前我沒得選，現在我想當個好人」——
呵
真的就是份工作而已呀。
老公警察一枚，五六七八線城市
月收入3000
很危險，出警被打被罵很正常且不能還口動不動就要被個別刁民錄像傳網上
五天一值班，24小時不能回家
節假日沒有，因為要值班，出市區要和領導請示
每天接警無數，加班無數（無加班費且加班吃飯要自己掏腰包），最誇張一次晝夜連軸轉四天不合眼
出差最短半個月，最長四個月，無出差補助
且有時候不能說具體工作內容家人各種擔心
寶寶現在一歲多
雖然錢少在家時間少
只要在家就擦地，刷碗，洗衣服，哄寶寶。。。
真的生活挺難但是很滿足
婚姻里什麼能讓你覺得幸福？
是一個月拿回來兩萬拍你面前失掉他自己的人生追求理想工作？
還是盡己所能給你一個溫暖的家在你失望不滿時候給你一個溫柔的擁抱？
很多事情很很多解決辦法，錢是追求不夠的，有六千想一萬，有兩萬想十萬。。。
也許是我幼稚，但根本問題不在錢，在一顆沒辦法滿足的心。問主看看這個吧，既然你也肯定他的各種優點，偶也認識一些這樣的兄弟，從表述上看，娃他爹確實適合當前的工作，看知乎上好多人為缺乏這些應酬和技巧而焦慮，況且二人感情也不錯，接下來就是一個平台問題，落實到具體，就是一個含工資和陪家人時間的問題，挖了個政府的人——發現你我的優勢，平衡一下，具體怎麼做，還得靠機會
再說幾句不中聽的，4A公司也見過幾個，待遇確實比較高，技術含量有的很高，有的也就那麼回事，大的金主搞定，維持成常年客戶，整體業績就好很多。但同男主比起來，還是男主的工作量和難度更大點，畢竟需要方方面面，體制內的彎彎繞更多，難以言傳，說這個不是非要把二人工作能力對比，只是為了說一點：體制內的工資，彈性很小，反映不了你老公的實際能力！這個問題太容易打偏了，因為涉及到一個爭議職業「公務員」更加涉及到一個眾矢之的的話題「公務員工資」簡直太戳中痛點了，嚇的我都不敢回答了。
老公是中央部委公務員（駐上海辦），工作八年升科長。
坦白說，作為中央部委外派，工作8年才升任科長，在我們這裡的省廳單位，基本上工作8年升科長都算一般的，23歲大學畢業工作，轉正24歲科員，27歲副科級，30歲正科，這個是正常的職務晉陞，也就所謂按部就班，當然不一定是領導職務，但是體制內優秀人才從副科開始就已經是領導職，權且多一年的時間作為緩衝吧，中央部委的一般只能說更快，不會比省廳更慢，明白人都懂，當公務員一旦一個年齡邁不過去，基本上以後的天花板就確定了。
我在外資廣告公司工作。育有一個17個月的男寶。
外資的工作環境所誕生的思想跟您老公南轅北轍，現在有一個孩子，生活壓力更加大，簡單來說，就是本來大家的思想就越來越不一樣，加上生活壓力一大，甚至有生理上的改變，婚姻的裂隙就開始了。
我們感情很好。婚前雖然對體制內的工作有一種符號化的偏見，但被他的人格魅力吸引，還是義無返顧的閃婚。他的優點數不勝數，樂觀幽默，隨手都能原創各種段子。正直擔當，非常重家庭，據婆婆說他高中時就常常為癱瘓的爺爺換屎換尿。並且非常聰明能幹，智商和情商都很高。總之和他在一起真的是件幸福的事情，他對我的性格也潛移默化產生很多積極的影響。
簡單來說，就是你後天在外企的工作思想，「洋氣」跟「傳統」本來就存在裂隙，有符號化的偏見正常。但是您欣賞他的本身素質高於他的職業屬性，並且作為說服自己的一個重要理由，女人天生的感性戰勝了後天教育的理性。
下面隆重說一下我為什麼不喜歡他的工作。婚前對公務員的工作性質雖然不喜歡，但也承認在世俗意義上有它的成功性。而婚後對這個工作完全就剩同情加可憐了。圈外人臆想的那些整天喝茶看報收紅包的生活是鬼影都沒見過的。（當然這種日子更不是我們想要的）。
依然沒有改變原本的思想，但是又欣賞公務員這個職業的成功性，這裡的成功性，我可以成為「功利性」這種「功利性」帶有一定的惡性，用直接一點的語言就是覺得「權大壓人」「權力春藥」這類思想，作為一名中國傳統的「仕農工商」的思想，自然而然的，要值得注意的是這並不是良性的欣賞。現實的公務員生活立馬衝擊了思想。嘴上說不想要，當年結婚的時候還是蠻有期待的，由此可見，您本身就比較矛盾。
而他的工作里讓我越來越難接受的是：
1.經常喝酒。老公是典型的北方直男，把喝酒當成身為男人重要的品質，無論是應酬還是和同事在一起，都要顯示一下作為主人的好客。雖然他酒量不錯，但日積月累，健康還是會被銷蝕的。今年一年進過兩次醫院的急診，動過一次手術。都和喝酒有脫不開的關係。
喝酒確實是一大弊病，我一個朋友跟我說，他辭職的原因就是不當公務員都能多活幾歲，但是您要明白，體制內喝酒？難道外面不喝酒了？我一個同學在證券公司工作，直接喝到胃出血，從酒桌到病床。您恐怕又要說外企不怎麼喝酒，畢竟您在外企工作過。
2.收入極低。我說的是「極」，沒錯。作為一個在上海工作這麼多年的老同志，他的月入是6000+，沒有其他福利和收入，年終只有雙薪多一點。我的稅後收入20000不到，雖然在上海只是普通資深白領，但還是扛起養家糊口的主要責任。目前因為有寶寶，我辭職在家做Freelancer,照看寶寶和養家兼顧。我們有一套70平老公房，因為周邊學校很差（買房最大的失誤就是沒看學校），所以正在考慮換房子。經濟壓力可想而知，只靠我一個人太難了。
公務員的收入不多說了，收入低看似是在孩子的誕生後突然出現的，但是隱患一直都存在，也就是你們的思想距離。
3.出差太多。基本上每個月有近一半時間都不在上海。每次回來兒子都要過半天才能和他親近。更可怕的是上面的處長和局長出差比他還要多的多，一年做300多個航班毫不誇張。所以我完全不期待更不指望他晉陞。這種外不能養家，內不能顧家的生活，實在沒有盼頭。
工作時間長，不能照顧家庭，感覺生活沒有希望。
和老公討論過很多次關於工作的話題。他總是捨不得辭的。
第一，他覺得自己還算適合這份工作。當時考公務員也是個奇蹟，考試前幾天才去書店窩了一下午，一本書都沒買竟然考上了，並且面試時PK掉名牌大學博士生，拿到千里挑一的offer。老公說這歸功於他適合這種類型的題目和工作。
看了許多考上公務員的表述，都是莫名其妙考上的，反而是努力想考上的沒有考上，而公務員考試極高的淘汰比例也成為公務員辭職的巨大心理沉沒成本。
第二，他工作能幹，酒量不錯，為人耿直擔當，人際關係也好。領導很賞識，經常給他安排重要的工作任務，接見高級別領導。這在心理上給了他不少成就感。
公務員的社會地位所帶來的精神獎勵遠遠大於其物質收益，我知道不少土豪跟我說，你們公務員好啊！這樣的工作就算不給工資，我倒貼錢都願意干，每次我都呵呵，我相信他說的是真話。
作為一名妻子，我願意和他一塊奮鬥，也一直樂於過節儉的生活。可我眼見著老公在公務員這條路上走下去，離家庭越來越遠。而我只能越來越孤獨疲累的一個人奮鬥，支撐這個家。這真的不是我想要的生活。也不想走到離婚那一步。 這是道我想不出答案的難題。
當公務員，有的時候的確不能往長遠了想，因為你的命運往往不是自己決定的，跟國家政策，領導想法都有很大的關係，往往越想越覺得沒有希望，這樣一眼望到底的人生很讓人失望，一個人一旦失望就會絕望。
綜合分析來看：
1，各自的職業方向本就是存在婚姻生活當中的隱患。
2，真實的公務員生活與想像當中的神秘強大的職業幻想帶來的第二衝擊。
3，全職生育所帶來的生活壓力使得這個問題爆發。
4，夫妻之間對於職業認同的不一致使得生活在失望當中，從而衍生出生活的絕望感。
對策；
1，過一段時間會好起來，隨著您生育期過去，重新工作以及您丈夫跟隨職務與年限的增長，家庭生活所帶來的物質收入增加會緩解這個問題。
2，雙方婚後生活，需要逐漸理解雙方的職業取向與工作價值，互相理解與讓步。
3，如果對於公務員工資收入不滿意，可以選擇跳槽，根據描述，您的丈夫本身素質非常不錯，中央部委外派單位往往能夠接觸一些高階層人士，如果對方欣賞，您丈夫換一份工作未嘗不可。習月薪12000元。
一年360天在出差。
地級屌絲公務員被吐槽我認了，國編的公務員全國只有2萬多名，和熊貓一樣珍貴，居然被月薪2萬的看不起，我真是醉了。
姑娘，在我國很多事情不是錢能解決的。
——————知乎是一個交流的平台，你不同意我的觀點，你拿出例子就是，至於能不能說服我，一點不重要，重要的是你能表達，我打算把所有人生攻擊的全部舉報，不是我玻璃心，而是在什麼平台做什麼事情。
在1024，你可以黃，想噴你可以去騰訊和網易，別來污染知乎。
謝邀！
這是你和你老公工作帶來的價值觀的衝突，並沒有原則上的不合適，也沒有出軌，所以你老公還是不錯的。
如果你離婚，你不一定能找到比你現任好的老公，因為你有寶寶，這在婚戀上是最不受歡迎的。無論你顏值多高，因為對於一個男人來說，這無形是增加了他的養育成本，不過也不一定，除非你找個比你大10歲以上的二婚男，或者去國外。
如果你不想離婚，建議你好好和你老公規划下你們的未來，說說你們養小孩在現實遇見的苦難，多鼓勵鼓勵你老公，別凡事就抱怨，男人都討厭怨婦。
多和你老公聊聊，讓她知道你的內心其實是想和他一起努力的就好，別指責、別抱怨，心平氣和的談。
溝通很重要。切記！其實我看出了幾點。 第一，他愛喝酒。在體制內雖然有喝酒的風氣，但並不是非得喝成你老公那樣的。 你老公只是好酒而已。這跟公務員沒有直接必然關係。
第二，收入低。公務員在小地方小縣城現在可能還有優勢。但是在大城市普遍的顯得收入低。可這也跟分誰比。而且不能光比凈收入。還有比如社會地位相對高，做人辦事被高看一眼的優越感，也是隱性的好處。 但養家糊口每月6000多在上海，確實太難了。而且公務員做久了會有一種慣性，出來做什麼都格格不入，無法適應。只能適應體制內的生活了。
第三，出差多。出差多是因為會議多，各種無聊的無用的無事找事的會議。浪費大家的時間浪費大家的錢。還有考察多，學習多。對自己，是浪費時間浪費光陰。對納稅人來說是浪費錢。沒做什麼實事，還影響家庭和睦。
你老公其實不是不想離開，是在這個圈子生存久了，沒辦法也沒自信能去外邊生存了。體制內和體制外完全是兩個世界。他自己肯定葉門兒清。
核心問題就是收入不夠，你覺得看不到希望，心累。如果你老公是那種比較大的領導幹部，前呼後擁，吃喝拉撒睡都不用花自己一分錢。還有各種隱性收入和好處，你當然不會在乎他是不是公務員。只可惜大部分人都是普通基層小啰啰，現在又管的嚴不能亂髮福利，所以尤其過得苦X。
關鍵在於，你老公繼續幹下去，能成為那樣的大領導幹部嗎？再不濟，能否謀到一個關鍵職位（很多關鍵職位官不大，甚至只是小辦事員，但隱性收入你不可想像）。如果能，那你就得忍受現在的這一切。夫妻同甘共苦這點覺悟還是要有的。畢竟我看你也沒有太大自信能自己負擔一切，從精神到財政上獨立自主。
如果不能，則你老公就真得擯棄惰性，努力一把了。公務員最難的就是擺脫過去做蛀蟲的那種惰性，從新開始努力起來。
我說公務員是蛀蟲，並不是說他們每一個人都不努力幹活，我承認有很多人在工作崗位上還是很努力的。但受限於體制與機制還有諸多原因。他們大部分做的都是無用功，或者是添亂的作用。
就像你老公，至少喝酒就很努力嘛！一年間醫院都進了幾回了。可以把這股勁頭拿出來用在創造家庭收入上嘛！
屁股坐在什麼位置就會為哪個群體說話，這是大部分人的合理行為。沒必要在評論里跟他們糾結。因為一討論起來就會被偷換概念或者無理取鬧。估計他們也沒看懂我說的意思。閱讀能力有限。
無非他們不同意我兩點。第一，覺得公務員並出差並不是光開會學習考察。其實這沒什麼好反駁的。公務員出差無非就是做類似的無用功。關鍵在第二點。
第二，覺得公務員不是蛀蟲，還是做了很多事情的，甚至這個國家離不開他們。這一點不能奢求普通人能懂，因為涉及到政治學經濟學和社會學，一般人不懂很正常。但也很好解釋。
國家的行政系統，或者我們說國家機器，做的事情對一個國家是否是有益的，還是阻礙一個國家的正常發展的，舉些簡單的看得到結果的例子。比如我們說新加坡政府，香港政府，澳門政府的行政程序是合理的有效率的，是對社會有好處的。雖然他們也有種種的不合理。但是朝鮮政府，緬甸政府，越南政府，則是腐敗無能獨裁拖社會後腿的國家機器。
在一個事實上無效的甚至是有害的系統里生存做事，那麼無論你做什麼事情都是錯的，無用功。是拖累社會整體進程的。
如果以我國做例子，比如計劃生育部門，文化審查部門、宣傳部門、黨校以及很多各種各樣的單位，都是根本無需存在的。那麼這批人，就是蛀蟲。不管他自己願不願意。
還有一些部門是過度權力的，比如我們的教育系統，稅務系統，財政系統，甚至是警察系統，都是過度權力的。起到的主要是吸血和拖累作用。
當然，警察系統作為維護社會治安的功能，很多警察是很苦很累的不假，在維護治安上投入的人手也很不夠。但是這也是一個權力過剩的部門，人手不足和權力需要約束，顯然不是一個概念，並且他們有些勁是用錯地方了。
總結就是，在一個錯誤國家機器領導下，在這個系統內部的人，都是爬在你身上吸血的東西。不管願不願意相信，事實就是擺在這裡的。當然，你也無力改變。
中國目前的發展，有沒有國家機器的作用？有的，國家機器的最大作用之一就是國防，一個可靠的國防是國家穩定發展的必要條件。可是國防，無論是哪種形態的政府都會努力做好的，因為這也是保證自身利益的事情。但是，其它方面呢？經濟發展？事實是只要政府更開放，更放權，對市場的干預更少，我們就會更進一步。可惜的是，這個國家機器喜歡什麼都插手，路越走越歪，越走越窄，中國歷史上有一個40年盛世規律，就是說一個朝代的盛世不會超過40年，周而復始，幾千年來，即使現在我們在學習西方的各種先進技術，可是骨子裡還是那種很古老的統治思維，清朝統治者也是這麼想，我們只學洋槍洋炮和科學技術，我們的制度比他們優越的多。可是。。。將來留下來的後遺症，還是你我承擔。包括這個體制內部的人，也會承擔。不包括那些想辦法移民的人。所以你看，他們都熱衷於做裸官，子女配偶財產。。。你懂的~。因為在這個系統里爬到一定地位的人，自己是門兒清的。其實，體制內的許多人，即使地位並沒那麼高，他們自己心裡也是清楚的。傻呵呵的只是那些混日子的人。
最後，不管我的觀點是什麼樣的，請允許我說話。我知道我在貴國沒有自由說話的權利，可是這本身就是很扭曲的現實。俗話說
男怕入錯行，女怕嫁錯郎
婚前睜大眼，婚後睜一隻眼閉一隻眼
就做人的道理而言，這些東西古今都是通用的
可惜總有人心存僥倖
題主所說的，就我的感覺，基本是實際情況，
一是，上海科級幹部工資六千，沒有年終獎金。我有同學在上海公務員，確實是這個收入水平
二是出差，這個看崗位的，有些崗位出差確實是家常便飯，
三，喝酒，八項規定實施兩年多，酒色財氣四風真的是死灰復燃，而且官場上喝酒風氣實在是太厲害了，可能僅次于軍隊，長期浸淫其中的話，英年早逝不是夢！喝死人的事情也時有耳聞。
說題主老公是因為愛喝酒的，那是純粹沒見過體制內的酒局。鞋子適合不適合，只有自己的腳才知道。
別人可以建議，不要干涉太多為好。
既然轉悠到了這個題目，必須怒答一下。
首先，我舉雙手雙腳贊同題主的所有觀點。題主很愛自己的老公，娶到這樣的老婆真是他的幸運。
如果在過去，沒有八項規定，沒有嚴格禁令，權力還有很多灰色地帶，那麼題主老公這種「媚上」的工作態度，還是很有前途的。畢竟領導賞識，可以把他放在一個實權崗位。
現在這種情況，任何一個實權崗位，都是高危行業。如果不信，請看看下面這段話吧：
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2015年是本屆中共領導集體「鐵腕」反腐大幕開啟後的第三個年頭。即便是年度最後一個月，反腐「戰鼓」鼓點依然緊密。
一個月內，從山西省呂梁市原副市長張中生被曝巨額斂財，再次刷新人們對「小官巨腐」想像空間；到黑龍江省人大常委會黨組書記、副主任蓋如垠涉嫌嚴重違紀被組織調查，中共執紀審查深入地方最高權力機關；直至日前中國電信集團公司董事長常小兵涉嫌嚴重違紀被組織調查，標誌反腐大浪進一步波及至電信領域……
截至本月中旬，今年已有20多個省部級以上幹部落馬。至此，中共十八大以來落馬的省部級官員總計120多名。
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題主老公是負責行政接待工作，如此忙碌，一定是給大領導服務的，到了一定層級（中央部委一般人能混到副廳級），跟誰混肯定會身不由己。題主對經濟方面要求又比較高，所以他犯錯誤的幾率幾乎是100%。話雖然不好聽，但這是遲早的事，就看會不會撞到槍口上。
所以，他的這份工作對於題主的願望來說，就是毫無意義的，對於家庭來說也是毫無幫助的。
就算題主拿出超人的耐心，奉獻支持老公一輩子。很可能，沒等著享福，他就被紀委召喚去了。
對題主月薪2萬這個層次上的人來說，公務員工作是非常沒有吸引力的。
說實話，他如果真的愛你，應該考慮你的感受，適當放棄他那所謂的「前途」，減少一些可有可無的應酬。
如果他一門心思就得當官發財，那麼只能說明他就是個自私的人，也不夠愛你。在大城市，很多鳳凰男都像你老公這樣子，只想著自己的前途，只想著自己對父母的義務，根本不顧妻子的感受。因為，一些觀念落後的人從思想上就覺得，嫁雞隨雞，你就是他的一個附屬品。而且，反正男人有前途了，女人可以隨便換。所以，你看到官員養「小三」的現象非常普遍，二婚、三婚的也比比皆是。
這話又不好聽了，但是事實。
如果這個人都不愛你，他那些所謂的優點再多，又有什麼用呢？
掙得不如老婆多，時間還沒什麼彈性忙的要死不能支持家庭，這種情況下我要是題主我就勸我老公回家做全職奶爸了。
什麼叫「適合自己的工作」？我還適合搞學術研究呢。高大上，有成就感，除了不掙錢，什麼都好。我還適合去風景區看林子呢，貼近自然，什麼也不用想，除了見不著家人，什麼都好。
都結婚有孩子的人了，多想想「適合家庭的工作吧」。
我覺得工作的好壞是可以打分評價的。100分，當下掙得少扣30，以後也掙不多扣20，顧不著家扣30，剩下20分就是圖自己舒心了唄，但是這工作不及格是板上釘釘的。
最新更新，原先覺得勸題主離婚的人是太過分了，現在看出來了，題主就是嫌棄她老公，看不起她老公，我也勸題主，還是早點離婚吧，放過這個無辜的男人，他值得更好的。這其實就是一個強勢的女人滿足不了自己的貪慾的故事，我們卻把它當成個情感故事來提建議。
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不知道那些勸題主離婚的人是何用意。
給題主的建議是你的老公是個好老公、好兒子，從描述看也是個盡職的公職人員，和兒子的相處中他會做一個好爸爸。不要因為工作的事和他起不必要的爭執，更別輕易往離婚上想。你知道公職人員的意義嗎？知道一些軍人和幹警的家屬是怎麼過來的嗎？各家都有各家的難處，不是只有你一個人在堅忍。
你老公要兼顧工作和家庭，他的每一次出差，應酬聽上去都不是一種享受，你以為是他自己喜歡這些嗎？你看到了他的喝酒、不高的收入，還有晉陞無望的尷尬，你想過他的焦慮和痛苦嗎？
作為男人，如果把自己工作上的壓力帶給家人，都會覺得自己無法原諒。所以，他的職場儘管在你看來一地雞毛，但他永遠都是樂呵呵的，因為他早就決定自己去承擔這一切啊。他不想把自己的疲憊展示給自己所愛的人看呀。
從題主對老公性格的敘述和他照顧爺爺的經歷來看，你老公還真的很適合這個工作，脾氣好，樂於奉獻，喜歡照顧、幫助他人。考上這個職位的過程十分順利，也從側面反應了他適合。關鍵是他自己喜歡這份工作。有的人在商場叱吒風雲，有的人在體制內如魚得水，把這兩人的事業互換情況就不一定了。
說工資低沒人信，不信的都不是體制內的人。夏蟲不可語冰。
前些日子見一老同學，問到實習的單位，我說了，然後她就開始宏論：哎呀，你們那地方，不就是光拿錢不干事的嘛。我說哪有，事情多得很。她說你們能有什麼事做，不就是坐在哪兒伸手拿錢嗎？我再解釋一遍。到第三遍的時候，我發現這個人是在自說自話，而且語氣中已經有怨懟和惡毒了。我頓了頓，說我們這個還不算什麼，有的人是真好還不說話，就在我們身邊哪。她趕緊問是誰呀？我說就你們銀行呀，你們整天和錢在一起，不想拿多少拿多少嘛。她趕緊說沒有的事，單位的錢怎麼可以隨便拿。我說你別謙虛了，我認識的人都說銀行工資高，錢多到花不完——哪天帶我們沾沾光？她又說剛進銀行，工資就那麼一點，沒有傳說的那麼多，大家不要亂想……
大概2分鐘後她就開始後悔和我談到這個話題了。
打籃球比賽有重要的一點原則，進攻是最好的防守。
偉人告訴我們，要知道梨子的滋味，就得親口嘗一嘗。
凡是不在那個職位說那個職位怎麼怎麼樣的都是耍流氓。
就這樣。
如果你真的愛他，就請尊重他的選擇。不然，有可能真的這份婚姻保不住。你一直覺得「如果……就……」你有沒有想過你老公離開現在的崗位，新工作工資還是不高？你有沒想過你離婚後，找個丈夫比這個更忙？那些企業里的人員也有要出差的。說真的，這份工作你看不上，你不知道有多少人夢寐以求想得到這個職位。這個老公你看不上，你不知道你在婚姻上會有多少潛在的競爭者。如果你和你老公離婚，他會最先找到更理想的伴侶你信不信？
看了討論，我發現不光社會上，在很多社交平台上一些女性用戶的言論都容易遭人詬病，要自己想想是什麼原因。別動不動就「我不高不漂亮不會講中聽的話，不講道理不幹家務不掙錢，不生孩子不管家，所有的男人都應該無條件愛我寵我掙錢給我花！」唉~我都替你們害臊。(⊙o⊙)…
ps：奉勸題主一句，把勸你離婚的人的聯繫方式都要來，等離婚後你找對象時請這些人幫你介紹，資金短缺的時候給你贊助，至少也要叫他們幫你帶孩子。
致評論區的某位罵人黨：偽女權，真給女性主義者們丟臉。推薦閱讀：
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