好朋友自殺了，怎樣才能走出來？

11-27

高中很好的一個朋友，高二下學期自殺了。她走之前寫了一封信給我，大意是說她的夢想並不是考名牌造未來那麼世俗，她覺得沒有分數就沒有未來了，她想離開這個腐朽的地方。她希望我能繼續行走，願我能做自己想做的事情，完成自己的夢想。我整日整夜的難過，不明白為什麼好朋友就這麼離開了，在我眼中她是個很桀驁外向的姑娘，不會對學校的嚴苛乖乖就範，總是想著朋友忘了自己，有自己的堅持和夢想。我認為有很多原因，比如學校的制度，老師，（在這說一下我們學校是類似衡水的那種全封閉學校，一個月只放兩天假，周日有兩個小時洗澡和購買生活用品，早上五點半起床到晚上十點下自習，吃飯平均只有五分鐘，一分鐘跑到食堂，一分鐘排隊，三分鐘吃飯。學校老師體罰學生是很正常的，我們隔壁班那個男老師上次用煙頭把一學生燙傷了。我們學校對分數特別看重，除了學習其他一切事都不允許。）以及她個人家庭環境（媽媽在很早之前病逝了，爸爸也不怎麼管她）。之後每次走在校園中總會聽見「有啥想不開的就跳樓了，我真是理解不能，腦子有病吧！」「心理素質太差了，我沒考好不還照樣活的好好的」「她這樣對得起父母嗎，死了活該！」之類之類的話，我真想跟他們說不是這樣的，但可能他們都會把我當傻子吧……我一在為朋友的離去難過，二是別人的這些惡意的話，我聽了也很難過，我想讓自己走出來，不知道該怎麼辦？

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謝謝大家，沒想到能有真多人回答。
我知道我們不能停下腳步，我會帶著這些祝福更好的前行，我想我要成為更好人。我已經知道該怎麼做了。
謝謝那些回答這個問題的熱心的人們，謝謝你們。

摘錄一段我喜歡的話：如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。所以，有一天我也會失了光和熱，冷卻後回到你身邊。那時候，我們都在遠方了，不耀眼，不衰變，默默相對，等待每一年的那一天，與你擦肩。

我只是來講一個故事。且聽且看罷了。

那一天是大二放暑假的第二天。睡到早上十點還是沒起。之後隱約聽到老媽在接電話。過了一會老媽拿起手機來到我房間，「來，你們祝老師勒電話。」
嗯？祝老師？老祝打電話給我老媽幹啥？然後又讓我接？（祝老師是我高中班主任）
「喂！祝老師啊！」
「誒！小夥子最近怎麼樣啊！？」
「哎喲，現在放假在家睡起勒，學校那邊還行嘛。」
「嗯，啊就好，嗯……」
「嗯？祝老師找我幹啥勒？」
「你聽我說，黃怡去世了」（此處為化名）
「……………………安？祝老師，黃怡勒！？」
「嗯，前天晚上走的。」
「……………………咋可能！！」我瞬間吼了一聲。順帶著眼淚。
「你先冷靜下來，今天我們要去景雲山，你有時間沒？」
「……………………好……好勒，你們在哪裡？」
「到火車站集合嘛，到了聯繫」
之後我只記得我一路帶著眼淚，聽著老媽安慰的聲音，同學談論的聲音，一路頭腦空白，直到殯儀館。
直到，我看見我的哥們，我的好朋友，我的好兄弟，我的好基友。就這麼躺在那個不該他躺的地方時。我是真的，真的。。。。。哭著蹲在了地上。腳已經沒有站起來的力氣了。一直蹲在他旁邊。就這樣哭。真的體會到什麼叫心被撕開的感覺。體會到自己無能為力的感覺。
之後跟叔叔阿姨打招呼，我不敢看他們的臉，就像是我的無能為力害了他一樣，我不敢看，因為叔叔阿姨的表情太疼了。疼到我握著他們的手時，眼淚瞬間就把握著的手打濕了。
之後一直和幾個小夥伴守著，幾個小夥伴和我一樣。我們都是高中關係最好的。至今也是經常約出來去去你家來來我家的關係。我們就這樣圍坐在一起，一句話都說不出來。
第一天沒有守夜，都回家睡了一覺。
在床上我就想了兩個問題。為什麼是他？我們約好騎行西藏的，怎麼辦？但是我沒有往下想，因為我怎麼都想不到下一步。就像做解方程，一個步驟錯了，下面的不管怎麼做都不會對一樣。
第二天我一個人打的先過去了。到的時候只有他的親戚還在，應該是我來得太早。沒看見叔叔阿姨，就問他的表姐，說是叔叔阿姨要到他入土之後才能看他。我想了想，這也好，看不到，起碼不會那麼疼。第二天平靜了很多，小夥伴們也開始談論到底是怎麼回事。事情是這樣。叔叔阿姨結婚紀念日，一家人包括他爺爺奶奶一起去泡溫泉，當時溫泉池邊有一根電線，他起身去喝水，但路上太滑，他就摔了一下，本能的去抓東西。於是，那根電線成了「兇手」。（這也是我聽我們老祝說的，不知道其中有沒有改動，我不敢去求證真偽，我也不想去求證諸如為什麼沒有及時的救治之內的。叔叔阿姨就他一個獨兒，從小不說養尊處優，但也是全家的寶貝。）我不敢想像當時叔叔阿姨還有他爺爺奶奶是什麼情況。我不敢往下想，真的太可怕。
第二天守夜結束，小夥伴們都留了下來，因為第三天就要火化了。
我們一直跟著他，直到他被推了進去，我又一次腳軟，有一次淚崩。一直等到凌晨，他的親戚抱著用盒子裝著的他來到我們面前，我們都發不出任何聲音，那種感覺真的太糟糕了。
到最後入土我們一直在他身邊。也算是，最後送他了一程。
他入土的第二天，我在他的碑前坐了一天。我本來不信命運這樣的「神論」，但是，那一天我信了，人皆有命，不是不報時候未到。我看著碑上他的照片（還是一副討打欠揍的表情哈哈~）笑著說，你是不是瞞著我們做了什麼傷天害理的事了，還是你上輩子欠了那個姑娘的情債沒還人家找你索命來了。說著說著又還是沒控制住，還是哭了。順便一提，他一直沒交到女朋友，這也是我們之後一直在調侃他最遺憾的事情~
經過哪天一坐，我想通了兩件事。和他約定好的事情，一定要完成。
為什麼是他？人各有命罷了。
之後我也沒說是什麼奮發圖強，為了亡友實現他未完的夢想，出任CEO迎娶白富美神馬滴。我只是一個凡人，我也有我的生活，他，只是走到了我的老前頭，我暫時還追不上罷了。
到了大學畢業，我終於可以實現約定了，單車買好了，所以東西都準備齊全了，就在出發的前三天，車被偷了，車票已買好，只能硬著頭皮上了。最後是徒步加搭車從成都到了拉薩。最後在車上看到布達拉宮的一瞬間，我掩面疼哭。真的，就如字面上說的，兩隻手捂著臉，哭的稀里嘩啦的。車上的同行夥伴被嚇了一跳。因為之前我是他們的「杜導」（本人旅遊管理專業，又是貴州的，所以在路上交流任務都是我來，小夥伴們聽不懂四川這邊的方言啊！）還是一個看起來很堅強時而耍賤賣萌的摳腳大漢，怎麼突然就成這鬼樣了。全部圍上來安慰我以為我是不是生病什麼的。我之前也沒給他們說過約定的事。所以把他們嚇著也是理所當然的。
最後，到了羊卓雍錯湖旁，拿口琴吹了一首和他一起學的「星之所在」，我感覺心裏面真的一下輕鬆了。彷彿感覺他在旁邊笑著。那一刻，我完成了約定。我也走了出來。
上一張羊卓雍錯湖，西藏真的很美。

只願逝者如斯，生者共勉。

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完全沒有想到會有這麼多的知友關注的我的答案，或者說是故事吧。
很感謝每一位贊同和留言的知友，你們的每一條留言我都看了，謝謝大家的鼓勵。

在此，我還是想對我的答案補充幾點。大家看看有所共鳴我就很高興了。

1.為什麼答這題。
因為題主問道的是「如何走出來」，重點是身邊的人「走」了之後該怎麼恢復到平常的心態。其實我在答案當中也寫到了，我通過完成了和基友的約定，讓我「心情一下輕鬆了」。我覺得那應該就是所謂的「走出來了」。當然人各有異，這個過程可能有快有慢。可能不知不覺其實已經恢復了只是自己不知道。其實在他走了之後我也是一樣的過著該過的生活，大家都一樣。並沒有特意的去改變自己的生活方式。但是，於我本人來說，我在平常會多了幾個想法。比如我在做什麼事的時候，突然會想到，如果他還在，他會怎麼做，會怎麼想。至今如此。就像一起答題的一位知友所寫到的，他成為了我身邊的暗物質，我看不見，聽不到，摸不著，但是卻實實在在的影響著我。所以我最終想要表達給題主的意思就是，生活依然要繼續，偶爾的念想是好的，帶著他的遺志和記憶，活得更精彩。

2.關於故事的時間點。
到下個月就是他的四周年祭日了。又是帶著可樂雪碧還有雞腿給他掃墓的時候了。

3.關於答案當中對遺像的描述是否恰當。
我是一個自私的人，私以為我的基友也是，如果換作是我躺在裡面，我會很欣慰我的基友接著損我，而不是看著我的照片哭著一言不發。

4.關於我是哪裡的
答案中已經透露很多了，如果大家感興趣，請私信。我就不一一回復了。

就這樣吧，最後希望大家，如果條件允許，能多和身邊的人多交流，多聯繫。多關心。活著是件不易的事，大家都不易。

最後再補充一點，關於基友的家人。

叔叔阿姨現在都很好，他們都有自己的工作生活，平時也會約出來吃飯，阿姨是瑜伽教練，有自己的舞蹈室和團隊。我經常和阿姨聯繫。現在和阿姨提到他時，還是會眼紅，但是眼神當中沒有了絕望和懊悔，有的是「我很驕傲這輩子我有這麼一個兒子」，雖然這句話在我聽來還是很疼心，但是看得出來阿姨沒有困在原地，還是在努力的活著。

我覺得對一個人來說，如果活著是一種痛苦的折磨，死才是解脫的話，那你的朋友應該獲得了她想要的東西，那不是也挺好嗎？
人各自有各自的命，各自有各自的選擇，對於別人的選擇，你也許不理解，不贊同，但你卻無法改變。我們都沒有經歷過別人的人生，所以無法理解也是很正常的。我們能做到的，是盡量尊重別人的選擇。
我想，如果有一天我死了的話，我肯定不希望我的朋友沉浸在悲傷裡面，我希望我的朋友能忘了我，過好他們自己的人生。我覺得，你的朋友，應該也是這麼想的吧。
我知道這些話說說很容易，但做起來很難。你可以哭，可以悲傷難過，可以懷念，但不要讓這些佔據你的生活。你的朋友的人生結束了，但你的還沒有，你可以把和她的這段友誼珍藏在心底，但不要去為了她的死背負什麼，不要想著替她去做什麼未完成的事情。終究你不是她，你也代替不了她，人活著的話，想法是會不斷改變的，就算你去做了，你也無法知道這是不是她真正的希望。
她選擇了死，證明這是她所希望的結束。死者已矣，悲傷過後，應該過好自己的人生。
我一直很喜歡一種說法，人死了之後，肉體分解成了其他的物質，還存在於這個世界。所以你的朋友也許還在你的身邊，一陣風，一粒微塵，也許她就在其中。我相信只要你心中還有她，那麼她就在你的身邊。
如果你能走出悲傷，去過好自己的人生，實現自己的夢想，做自己想做的事情，你的朋友也會高興的。她寫給你的信不就是這樣說的嗎？

（以上是我個人的觀點，希望你看了能覺得好些。如果你覺得不贊同我的觀點，或者覺得不適的話，那麼我先說一聲抱歉，請當做沒看過吧。）

我有一個朋友，從出生瞪著對方吐泡泡一直到高中他去了另一個城市另一個更加【精英】的學校。我們有很長一段時間沒有聯繫，我以為只是大家都忙，又都長大了沒那麼多話可說，盼著放假他回來一起玩耍。

結果很突然的，我還沒等到，他就自殺了。
我不太擅長表達，我倆一起玩耍時也是他負責說我負責聽，我描述不出我當時的心情，我只記得，當我聽到他去世消息後的每一個望著天花板發獃睡不著也流不出眼淚的夜晚，我好像也在慢慢地死去一點。

周圍的人有冷嘲熱諷也有驚訝後禮貌安慰的，我想抓住一個人問問，我的朋友他優秀開朗，為什麼自殺的會是他？而他們大多皺著眉毛回答：【你不是他最好的朋友嗎，你都不知道我怎麼知道？】

我為對生老病死的無能為力感到痛苦。
更為沒能及時地幫助他感到深深自責。

【但如果我都消沉下去或者選擇忘記，誰來保有他曾經活生生地存在過的證據？不要辜負你的朋友對你的囑託。】

【在我舉杯的時候，把對面留給你。
當遇到美好詩篇要為你讀一遍。】

我不敢說【感同身受】，但我很想抱抱你，題主你如果【想哭一定要哭】，不要緊的，路這麼長，慢慢走，既然他們不願走下去，那就讓他們歇會兒吧，未來的路我們替他們走到底。

你明白，路太遠。我無法帶著軀體走。太沉重。——《小王子》

其實你已經準備好走出這段陰影了，只是找不到一個合適的理由放下她。

其實不需要放下，她生前的所有美好品質、善良舉動、她的音容笑貌，都永遠刻在你的心裡。由你和她的家人珍藏。

你永遠也見不到她了，這也讓你懂得，善良美好固然重要，但是生命一樣重要，我鄙視那些說三道四、不明事理的人，不知道事情的真像，就冒然批評你朋友的決定。

她是正確的，走之前，把她的美好都留給了你；她也是笨的，怎麼可以這樣放棄了生命？

既然她已經做出選擇，倒不如尊重她的選擇。你可以在心裡說：

你看，幸虧你走了，這次又有無數張卷子，簡直要壓垮我；你看，幸虧你逃脫了，不然這次家長會，我們回家又得挨罵了；你看，多少人渾渾噩噩地活著，他們找不到自己的意義，做不出改變自己的決定，這才是軟弱。

你要順遂還活在自己心裡的她，如果你走不出陰影，她不就活在你的陰影下面了？

父親在我6歲時自殺，20年了，我到現在也沒想明白是什麼讓他下定決心就這樣走了。後來，身邊的人都避而不談他的離開，都很怕碰觸這件敏感的事，可能最接近的答案就是他得了抑鬱症，但無人證實。直到高二的的我也被醫生診斷為抑鬱症患者時，我甚至想著是不是因為遺傳，所以那時的他真的是因為抑鬱太辛苦選擇離開。後來，經過自我調節和一輪的藥物治療，我走出了抑鬱，正常上大學，讀研，工作，直到現在裸辭做義工。我想，有些問題是永遠想不明白的，最重要的還是過好當下的生活，努力去嘗試生活的各種可能性，不讓後悔和遺憾陪伴自己一生。

認識她一個多月以來，她都有跟我聊天，看起來很絕望，但是又互相鼓勵著。

10月2日是我這幾天睡得最好的一天，早起6點多看到她凌晨發的說說，我完全不知道是遺言。

下午4點我才得知原來她死了，我馬上聯繫翔子（她的愛人），那個時候她應該還徘徊在警察局和醫院之間被刁難。我馬上收拾衣服跑著去火車站，坐輕軌去深圳，再打車到醫院的時候已經快晚上9點。

我們都非常難過。無法用語言表述。

我陪了翔子3天，她也一直都忙於處理後事，幾乎沒有吃飯。她晚上幾乎睡不著。一天到晚叨念著，「蘑菇真是討厭死了，討厭死她了」。

翔子一天到晚都在想著，其實本來一定還有辦法把她救回來的，一定有辦法可以阻止她自殺，如果可以一直看著她她就沒辦法自殺，如果在她絕望的某個時間給她安全感她就不會自殺，如果可以。。。

陪著翔子吃飯，她會哭著說，這是蘑菇最喜歡吃的。。。

其實作為最要好的一個閨蜜，我也不知道自己要怎麼走出來，一直淚如雨下。作為她伴侶，翔子是最悲痛的，不知道她要怎麼走出來呢。。。大概只能一直寫，一直看著她的照片，翻出各種回憶，然後不斷流淚，去宣洩，最後開始新的生活。

說好我們幾個，都會連著她那份一起好好活下去。

想起了我的好朋友。
13年冬天寫的。

前天，三九第七天。

下午上班，有溫暖的陽光，透過背後大片的玻璃牆曬在背上，我一邊工作一邊刷刷微信看看微博，計算著還有半小時就可以下班回家，約會吃飯。

如此平常不過的一個下午，阿姨突然用你的QQ告訴我，說你吃安眠藥走了。

而且已經過去一個月了。

我拿著手機的手瞬間就有些發抖，慌慌張張詢問。我想肯定是你的QQ被人盜了，有人惡搞。

但確實是阿姨本人。

她說你在世的時候常提到我，知道我們兩個關係好，就覺得應該告訴我一下。

如鯁在喉。

看著電腦前那些字，手指放在鍵盤上，一個字也打不出來。眼淚瞬間決堤，無法言說的那種心情。

我不願意相信我們再也見不到了。

那些只有電視劇里才會出現的情節，怎麼會發生在善良單純如你的身上？

閉上眼睛，腦海中浮現出你的樣子，依然是高中時那個扎馬尾的女孩子。作為同桌的我們臭味相投，都喜歡上課吃東西、聽隨身聽、找前排后座聊天。還記得高三那年情人節，在其他人都沒日沒夜複習備戰高考的時候，我們跑到大街上去賣玫瑰花。

在家樂超市門口，我們看到一對情侶，女孩幸福地抱著一人高的毛毛熊，旁邊男孩子捧著超大束紅玫瑰。

我說我以後也要找個這樣的男朋友，多好啊。

你說談戀愛一點意思都沒有。等你以後到了結婚的年紀，隨便找一個對父母孝順的人嫁了就好。

你果然沒有談戀愛。最起碼在大學畢業之前。

好多人追哦，都說你高傲。

是因為家庭的原因么。

記得第一次去你家，我還驚訝你媽媽怎麼這麼年輕。還有個非常可愛的大眼睛小弟弟。

你說每周一到周五和爸爸阿姨住，周末和爸爸一起去媽媽家。

不過阿姨非常熱情，小弟弟也很黏你。

你要搬新家時，說不知道房間要弄成怎樣。

我說鋪個地板，夏天光腳，冬天弄個地毯多舒服。再搞個推拉門，感覺就到位了。

然後你的房間果然就這麼弄了。你爸爸真疼你。我羨慕的要死。

還有頭一次吃肉粽，也是你給我的。

拿回家媽媽說不能吃，硬的跟石頭一樣，裡面竟然還有肥肉！

對於習慣了紅棗粽澆蜂蜜吃的北方人來說，肉粽直接就是個怪胎。

我們哈哈大笑。

後來我們高考，你爸斥巨資讓你上了武漢大學。

打電話，我說聽說那個櫻花路很漂亮啊。

你說沒什麼看頭。

你當真是對什麼事情都提不起興趣的人。不愛上網，QQ號還是當年我給你申請的，隨便起了個名字，這麼多年你也從來不換。沒有空間，沒有微博，沒有微信。QQ也是永遠黑著頭像。

甚至於手機，你說也是好幾天想起了看一眼。

全世界人民都鍾愛的旅遊度假，你也說想想就沒勁。

有一個那麼有錢的老爸，你當真是要什麼都可以有。

但你淡泊的好似修行的人。

後來我離開家鄉到了常州。有幾次你說要來玩，可是都因種種原因沒有來成。

再後來，我結婚了。就像很多兒時好夥伴一樣，長大了就失去了聯繫。

尤其是你這樣，幾乎與世隔絕的人。

十一我回家的，六七天時間，公婆家、爸媽家、奶奶外婆、三姑六姨，忙到一刻不停。從我爸媽家離開的時候，我很想去看看你的，想問問你都30歲了，要不要結婚啊。我老公說沒有時間了，下次再去。

下次……

沒想到再也沒有下次了……

沒有人知道我有多後悔……

那天晚上，老公來接我，我坐在副駕駛上大哭。

我的老公你還沒見過呢，我們以前說的那麼多事情，都還沒實現呢。

或許這只是我做了一個夢？其實什麼事情都沒發生？

前天阿姨告訴我你的消息時，說你常念叨我，你本來就不愛說話又沒什麼朋友，我們那麼要好。

我慚愧啊。我連你結婚的消息都不知道。

我只顧著工作、老公、吃飯、娛樂。我幾乎忘記了曾經那個白皮膚卷頭髮的女孩子。

要是我能多聯繫聯繫你，開導開導，也許事情也不至於如此。

麗娜，我對不起你。

後來聽同學說，你剛結婚2個月，算算時間，正好是我當時回家的日子。

一念之差啊。

又或許你如果沒結婚，事情也不至於如此？

沒有人知道答案。

今天三九第九天了，中午12度。

這個暖冬你也看不到了呢。

抬頭看天，有朵朵灰色的雲，慵懶的浮在天空。

像極了那個整日懶洋洋的你。

萬般不舍。親愛的，願在天堂的你能夠幸福快樂。

2017.07.13更新

到今天，整整七年。

敲完上一行，鼻子就開始發酸了。說不上來究竟因為什麼而傷感。大概是，只有在這個回答里，我才能徹底放鬆自己。平日我總是一副元氣少女的模樣，也只有我才知道自己的悲傷。我還是不能完全接受這件事，經常設想無數她還在的場景，但從未被驗證。我知道我還在否認她的死亡，可是感性K.O了理性。

回顧這一年，充滿坎坷，可是我慶幸自己還有為了實現夢想而與世界為敵的勇氣！感謝自己沒有放棄！

如果有一天我取消了這個回答的匿名設置，那就意味著我有足夠的勇氣去正視她的死亡。

2016.06.30更新
好快！回答這個問題已經快一年了。日子從指縫間悄悄溜走，我來到了事發的第六個年頭。這六年從高中走入大學，好像我的人生軌跡是正確的，但只有我自己明白有些東西已經腐爛……生活是再也回不去了。有那麼一瞬間突然明白為什麼自己不願放手，因為害怕。好怕自己就這樣忘記她，那樣鮮活的生命、珍貴的記憶、再也得不到的溫暖……好怕自己忘了她，忘了對她犯下不可饒恕之罪的那個人。害怕自己成為冷血動物。
這些年裡我情緒大失控過兩次。一次是在課堂上，老師播放媒體對時事的採訪新聞。我記得那個文化名人說的話「你們都去分析犯罪嫌疑人的動機，為他找所謂的借口。你們怎麼不站在受害家屬的角度上呢？人家失去的可是一個有血有肉的人呢！」當場淚奔，不能自己。當年個別媒體鋪天蓋地的報道，各種「獨家」，各種吸引眼球的新聞標題，呵呵無語。
第二次淚奔是看東野圭吾的《彷徨之刃》最後長峰先生復仇失敗時那一段描寫。真是寫出了我的心聲吶。絕望不過如此吧。
剛剛回顧下所寫，濃濃的憂鬱，但是在他人眼中，我活的陽光積極，有時還有點逗比。也許這個回答里的我才是真正的我。大概因為失去過才想緊緊抓住現在所有吧。講真我不喜歡和陌生人交談，那每一分鐘都像在凌遲我;我也討厭和別人有肢體接觸，我會因此而不安;我喜歡一個人獨處，喜歡發獃，可是又害怕被拋棄。可能最難受的是內心的痛苦與孤寂，這世上沒有真正的感同身受啊！我希望有人能懂我卻也害怕被人看穿。
最開心的人最寂寞，最痛的人笑的最甜。

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2015.07

我想說說自己的故事。可能有些跑題。

我的親人五年前被人很殘忍的殺死了。（真的很殘忍，殯儀館的人說他干這行十來年從沒見過這麼慘的狀況）按屍檢報告來說，這發生在我十六歲的第一天。我記得很清楚那段日子裡總是能夢見她，不能一個人待在密閉空間里，不能照鏡子，不能看她的照片，頭髮大把大把的掉，就像化療病人一樣。這五年時間裡，有太多個夜晚夢見她，記不住開頭忘記了結尾，就是那麼突兀的一段，醒了就止不住地流淚。因為不想讓家裡人擔心我（我和這位親人的關係很好）我總是在他們面前表現的很正常。坦白說，那段時間升學的壓力，家裡的雞毛蒜皮交織在一起，我很無助。也諮詢過心理醫師，效果並不顯著。我最終選擇把這件事放在那裡，任其為之。事實證明：這件事對我的打擊很大，我現在的一些問題究其根源都是這件事。五年的時間，我沒有就這件事對任何一個人說出自己全部的想法，憋了太久，表達反而有些詞不達意了。前不久，我向朋友訴說了這件事。他們的結論是：我還有放下。其實，我不太知道放下到底是什麼？即便放下了，難道我談論我的這位親人時就能雲淡風輕的一語帶過嗎？事實是：節日的家庭聚會上總會擺上一副空碗筷，每逢清明冬至我還要為親人燒一把紙錢，門口老熟人許久不見嘮家常談到這位親人總是會先嘆口氣……

我覺得自己很分裂，有時安慰自己：人總是會死只是時間先後順序罷了。甚至是這樣的，她太愛我們了，所以寧可自己命運坎坷也想讓我們多活一點。我知道這些想法很可笑，但這會讓我心裡舒服些。有時也會告誡自己：人死了就是死了，得看清現實日子還得繼續。但我真的好想好想她，好多事沒來的及和她一起做，好多話來不及同她說……走的太突然了……

時間太快，轉眼五年，時間又太慢了，這一路的痛苦歷歷在目，最難過的時候，我告訴自己：不管怎樣都要好好活著，我要代替她好好看這個世界，等到了那邊我要好好同她說。

剛剛看到那位朋友摘錄的那段話，真的是戳中了我的內心，其實我還是有點小貪心，一家人還是永遠在一起的好。

說的有些亂七八糟，但能這樣說出來覺得輕鬆一點，畢竟憋的太久了。一句話總結吧，當我的世界裡只有我的這位親人時，我真的很難過抑鬱，但是當我的世界擴大了，生活還是很美好的！

看到很多答案，各自有慘痛的人生故事。感同身受。

沒有痛失所愛的人們，大概很少會想死亡到底是怎麼一回事，我們死去的朋友親人都去了哪裡？他們是怎樣降生到我們身邊？當他們離開以後，和我們還存在聯繫嗎？我們還能夠再見面嗎？

我也曾經投身於宗教，苦苦追問輪迴的秘密，但是總有疑問，宗教設置的地獄觀念，以及是否是生前因果令亡者經歷痛苦審判，那些虛無縹緲的解釋只能徒增對死亡的恐懼與憎恨，並不能完全使人信服。

直到看完這兩本書，我逐漸釋懷了：

《靈魂的旅程》《浮生歸宿》

作者是心理學家邁可·紐頓。他通過催眠的方式回溯患者的前世，數十年來積累大量錄音帶，找出他們在每一世的死亡情景與投胎經歷，以及與今生愛侶親朋的生命聯繫。

（類似的書還有《前世今生》系列，是另一個作者，主要討論靈魂伴侶）

他發現：

1，生命像是一場通關遊戲。每個人來這世界上都有其靈魂功課要做（比如克服性格上的某些缺陷）。完成功課的靈魂會「升級」，成為具有更高的能量的高級靈魂。

2, 如果這一世沒有完成功課（克服障礙），這個功課將被帶到下一世（尤如考試與補考）直到真正通過考驗為止。

3，相比生命的有限，靈魂是無限的，人會有很多次投胎轉世的經歷，我們在地球上的旅行可能已經有千年、萬年之久。

4，我們身邊的親朋好友都是和我們相識已久的靈魂，他們可能前世是我的兄弟姐妹，這一世則變成父母。投胎是來幫助我們做功課的。同時，我們對他們的態度，也會影響來世的關係。
（與佛教來世報應說類似，譬如虐待妻子的丈夫投胎成遭受家暴的妻子，目的是以相同的經歷去體會對方的感受）

5，有的靈魂在投胎前刻意選擇hard模式（悲慘/貧困/早夭的人生）來使他們的靈魂快速升級。而有的靈魂的功課就是見證親人的早亡，學習克服悲傷和對他人的依賴，變得獨立。這是對他們的考驗。

6.死後沒有地獄。沒有審判。只有那些與你熟悉的靈魂來迎接你，帶你反醒自己的一生，找出錯誤的地方，你可以好好休整，也可以繼續投胎。

7.大多數靈魂在死亡前一刻（特別是猝死，如車禍、被殺）就已經離開了身體，並沒有受到極大痛苦。

8.大部分靈魂都有一個靈魂伴侶，它是部落和熟識靈魂中與你最要好的一個，靈魂伴侶多數時候會投胎做夫妻或情人（包括同性戀）。（對單身者來說這是個好消息，意味著總有一個適合你的人，只是不知道何時出現、是男是女）

9.特別提到同性戀者投胎的使命是打破世俗的束縛與限制。所以他們的功課就是學會克服別人的偏見。

10.大部分投胎為人類的靈魂再次投胎成為人類。也有一部分投胎到別的星球的智慧生命。幾乎沒有投胎為動物的案例，因為能量構成不同。

11.當親人死亡後他的靈魂能量不一定會立刻消失，可能仍舊排徊在人世間，就是俗語說的鬼魂。如果親人極度悲傷，鬼魂可能會傳送能量來安慰親人，但有時候悲哀會阻礙這種交流。他們也可能用其他方式來與活人交流，比如託夢，將能量注入遺物，動物顯靈等。

12.沒有惡靈。所謂的惡鬼作祟大部分是人的裝神弄鬼或疑神疑鬼。少部分是調皮的靈魂能量在惡作劇。幾乎所有的靈魂在肉身死亡後，都拋棄了仇恨、嫉妒等負面情緒（因為那些是與肉身伴隨在一起的），能客觀評價自己的一生了。

13.健康身體的主動自殺在靈魂界被視為愚蠢行為。很多自殺者在靈魂離開肉體的時候都感覺很後悔。尤如因為怕考不過而缺考的學生，必須重新考試，所以這一世困擾自殺者的那些問題下一世還會繼續，直到勇於戰勝為止。被迫的自殺（比如長期生病折磨導致的安樂死）會被原諒。但是所有的自殺者都不會被審判或下地獄懲罰（靈魂世界更像一個學校而不是監獄）。

總結：肉身死亡對靈魂而言，只是脫落了一件衣服，無論這衣服是華麗還是破舊，都是我們在地球上扮演角色的道具。我們與一些熟悉的靈魂在很多世以來，都是這個大舞台上演著對手戲，喜劇、悲劇都不重要，重要的是有所學習、有所體悟。這一幕終了，下一幕會再重逢。我們來這世上有各自的使命，因此必當勤勉努力，修行精進，但求落幕無悔。

爪機手打了書里的大概內容，送給還沒辦法理解死亡以及走出陰影的你們。全書很長，還有很多內容請自己去閱讀，會有更多體會。

也許你會覺得這種書太荒誕，太不符合唯物主義價值觀。書里寫得是不是真的，對痛失所愛的人而言，真的那麼重要嗎？重要的只是，它確實幫助我走出哀慟，知道我的人生並非毫無目的，並非白來一遭，我所經歷的苦難也並非毫無緣由。我便重新回到了太陽底下。謝謝。

以上。

看了一些答案，覺得知乎上的人素質基本都挺高的，換成某新聞軟體的話估計下面會有一堆噁心的評論。所以題主你來這裡提問是對的。在此給所有飽含真情實意的答案點贊。
不管是出於什麼原因，自殺也好正常死亡也好，人總是會死的。你要學會去直面死亡。
我也許沒有資格說這種話，因為我從來沒有親眼見過一個人死去的全過程，我總是錯過。我錯過了爺爺，錯過了一直疼愛我的姥姥，我都沒能見到他們最後一面。
姥姥去世之後很長一段時間我不敢去她住過的房間，不敢和家裡人提我的後悔，後來我夢到了她，她笑眯眯的站在我身邊，什麼都沒有說。醒來之後我就淚崩了，心臟疼得厲害。就這樣持續了很久很久。
我看過一部節奏緩慢的日劇《昨夜的咖喱明日的麵包》，這部劇勾起了我對死去之人的回憶，每看一次都會忍不住紅了眼睛。
那作為還活著的我們，該怎麼辦才好呢？

這部劇里，寺山的兒子一樹英年早逝，寺山會在很多細節中想起兒子，思念他。後來一樹的好朋友拜託做空姐的後輩把一樹的掛墜帶在身邊參加了每一次飛行。
那天她把寺山約到了橋上，讓他看天上的飛機。
她說，雖然那不是星星，是飛機，可是一樹他在天上看著我們呢。
寺山很受感動，對天空大喊，嘿一樹，我在這裡！
從那一刻起，寺山決定活到筋疲力盡為止。

我也這樣決定了，希望你也是。

發生在自己身上的一個故事，要不是看見這個問題，估計我快忘了吧。

小時候有個小夥伴，暫用L吧（姓開頭的字母）。
我從小和L就是很要好的朋友，從幼稚園，小學，初中一直很好。L比我大月份，在我看來都一直把他哥哥一樣看著，我覺得他的話就是對的，我們學習成績一直都很好，在學校因為老師的喜歡所以就經常胡鬧，一起逃課，一起罰站，也一起和老師們對著干。

小時候是在小鎮上面讀書，家鄉的小鎮只有一條街，從我老爹的嘴裡聽說小時候我和L經常手拉手，穿著開襠褲，拖著兩條鼻涕從街頭瘋到街尾，一起去別人的田裡偷菜，一起往別人水庫里扔石頭（這些事在我映像里已經記不清了）。

小學時候，L就學會了抽煙，有一天他神神秘秘的說給我看讓好東西，然後學著大人的樣子，自顧自的抽起來給我看，我當時就特別驚訝。然後他也叫我試試，但由於膽小，一直都是拒絕的，他也就沒有說什麼。

我和L從小就喜歡班裡一個姑娘，我們心知肚明，但都沒有說開。夏天的時候我們經常偷偷的去河裡游泳，然後坐在河邊的大石頭上聊天，我看著他抽煙，我們一起聊我們感興趣的事，包括足球，班裡的姑娘，還有夢想。L從小就喜歡畫畫，想以後當畫家。他鬥志昂揚的對我說，等我一副畫賣多少多少錢的時候，你就過來給我數錢吧。我當時就痴痴的笑笑。

初中時候我轉學了，去到城裡上中學，但我一有時間就會給他聯繫。我們經常聊自己身邊發生的事情。他告訴我，他們班有一個很好看的姑娘，他在追她。我問那小時候那個姑娘呢？他說，她就交給我了。我們一起哈哈大笑。

漸漸的，我們聯繫越來越少，由於中考將近，我也沒有過多的時間聯繫。慢慢的就生疏了。

中考過後，我考上了我們當地比較有名氣的一間高中。我急急忙忙的打電話給他告訴他這個消息，結果他卻說，他和家裡吵了一架，自己一個人出來了。我就叫他來我家裡。他說中考考砸了，他的父母把責任全怪罪於那個女生和他的畫。他的父母說，要不是那個女生，要不是你一心就知道畫畫，學習一落千丈，你看看Z（就是我），考的比你好多少。（他的父母都是生意人，天天在外面跑著，我記憶中是很少看見他父母關心過L）我當時心裡真的很慌。

我去給他父母求情（因為從小我們兩家的關係比較好，他的父母也很喜歡我。）他的父母決定讓他復讀，來年中考。我很高興。我對L說，加油，自己好好考，明年你就是我學弟了。L半推半就的點了點頭。
我本以為這樣就結束了，L好好學一年，一樣可以，但我卻不知道那時的他已經痴迷於畫畫，無心學習了。

中考前都會放幾天假好好的讓考生調整狀態，我就在中考前三天，請假去他家裡看他。卻看見他的屋子裡全是被撕碎的畫，我問怎麼了。L卻死命的搖頭，一點也不告訴我。我沒有辦法，只有安慰他，說，你好好的考，考完這次，你就可以做你想做的了。L痛苦的看著我，我回應了一個堅定的眼神。

我本以為一切都會好起來的。中考前一天，我去找他，在我推開他房間的那一道門，卻清清楚楚的看見他從他們家四樓窗檯跳下。我不知道我當時在想什麼，我也不知道我是如何走出他們家的房子，連叫都沒有叫出聲就蹲在牆角哭暈過去了。

過了好久，我上QQ才看見他給我留了一條言我知道世界只有一個人關心我，那就是你，我很是希望和你做一輩子朋友，但我做不到。你還記得我小時候的夢想么？除了你沒有人關心我的夢想，你要好好的活下去，我也會去另一個世界去實現我夢想。

......

從我高一那年開始，每年清明我都會去他墓地去看看他。

高考過後，我選擇一間北方的大學。意味著我接下來的幾年，清明都不會有時間去看他了。臨行前的幾天，我去看他，點上一支煙放在他墓前，笑著對他說：嘿，你看呀，我現在也會抽煙了。

首先：請題主明確周圍有親近的人去世，傷心是絕、對、正、常、的！心理學上哀悼期可以是幾周甚至一年，甚至更久。

關於悼念心理諮詢一搬回用 Elisabeth Kubler Ross的悼念五個不同階段這一理論。

五個階段：
Denial 拒絕：主要指的是拒絕接受親人逝世這一現實。這一階段我們扔處於剛開始消化這一重大喪失的初期，十分震驚且不願意接受現實。內心裡會有很多疑問：這是真的嗎？絕對不可能。拒絕階段幫助我們給哀悼周期定下一個節奏。不讓痛苦一下子爆發出來，但仍然很壓抑。

Anger 憤怒：在心中壓抑千萬個關於人生，關於活著的意義的問題，人是很難集中精力做好事情的。就好像我們每天帶著一百道數學題又不知道答案，沒法解決卻還得帶著它在腦海里。這個時候需要一種情緒來幫你把這個沉重的包袱釋放出來。就是憤怒。憤怒像一架橋幫你從迷茫中引渡到下一個階段。有時候憤怒是針對死者，有時候是老天爺、上帝，也可能是你另外一個親近的人。很像我們所說的出氣筒。但因為我們人類對憤怒的控制最佳爐火純青，憤怒並不會無邊無際的繼續下去。（這可能是由於進化史上我們最先拋起了憤怒以便和其他部族成員團結一致對付比我們強大的敵人而導致我們選擇最有能力控制的anger來作為橋樑引渡。

Bargain 討價還價：這個階段我們會有很多「如果」式的想法。希望可以通過某種方式交換回自己親愛的朋友或愛人。這種交換式的想法減緩了憤怒帶來的衝擊，並給下一個抑鬱階段做好鋪墊。

Depression 抑鬱：這一階段我們的大腦開始接受自己不能「賄賂」任何人來換回自己的愛人親人，且開始思考更深層的問題：生活如何繼續？我一個人怎麼才能走下去？要不要走下去？好多時候，對這些問題的，答案我們都會自動安上消極色彩。但這段抑鬱期是正常的，完全不需要心理諮詢干預。是自己探索人生意義和價值的一個很好的機會。但depression也給後面的一個階段打好了基礎，問對了問題。

Acceptance 接受：這個詞的翻譯很難表達出全面的意思。接受並不代表「沒事的」 all right。很多人一輩子都不會覺得all right，而是學會了帶著這個事實繼續正常的生活。親人朋友的逝世讓你重現認識了生活，對生死有了更多的思考，也開始漸漸有了多一些的積極且符合現實的想法：不會再乞求那什麼換回他/她，不會再拒絕接受現實或者拒絕自己的悲傷情緒。而會理智的去懷念。

這五個階段里每一種情緒都可能和另外一種混在一起發生。也可能重現重複某一個或多個階段。但不要刻意去壓抑某個情緒。

紙上談兵，希望對題主有幫助

人死了之後，就把生命留給了名字。所以如果是我，我會記住我朋友，記住我朋友的名字，讓他在我的記憶里，再活下去。
死亡並不可怕，可怕的是他死了之後，沒有人了解他，沒有人記住他，那他才是真的死了。
還有就是，不需要太過自責，不需要把所有對死者的傷害，轉嫁到離死者最近的生者，也就是你的身上。你朋友這麼喜歡你，她也不希望看到你難過啊。

自己經歷，弟弟因溺水意外離開，過去五年了仍然走不出來。經常夢到自己在河裡掙扎，或者背這弟弟過河。夢醒後傷痛無法言語。這些事情不可挽救，所以註定伴隨一生。

如果我說她活著也是煎熬，你信么。

自殺，是否又算是在最後按著自己的心意活了一會呢？
如果你的朋友尋求的是解脫，那麼她已經解脫了，你便也節哀順變吧
祝好

總有一天是要分別的，只是離別來得早了一些而已。
尊重他的選擇，接受事實，然後繼續自己的生活。

不需要走出來，記憶無法清除，你要的是尊重她死前對你的託付，勇敢活下去。

一開始沒注意題主說的情況是自殺，所以有些答偏了。

直接說結論好了，走出來的方式一般是兩種：
一種叫做完成亡者未完成的心愿；
二種叫做在過去的事件中找到自己的不足，並成長。

你的朋友心高氣傲，家庭條件複雜，想必一直努力，就是為了讓說閑話的人閉嘴。
所以當成績不佳或各種情況給她帶來心理壓力時，她害怕回到過去被別人嘲笑的日子，這種恐懼有時大到讓人沒勇氣去面對。

你如果以自己的方式證明了自己的價值，完成了她想完成卻沒有完成的事情，也算是完成了她未完成的心愿了吧。

你的朋友應該抑鬱不止一天兩天了吧，然而題主卻沒有想辦法幫助她調解，這裡是有過錯的。
承認自己的過錯，並且努力讓這種事情不在自己身邊再發生。
讓自己的內心變得更柔軟，並且更在意周圍人的情感吧。

----------------以下是原答案------------------

緣盡了，就散了。

只是分開的形式讓你意外，猝不及防。

沒有不散的筵席，聚散都是有數的，只是有些人慢慢消逝，有些人驟然離開。

有人離開你的生活，一定還會有一個其他的人走進你的生活。

這個人，可能是不經意認識的朋友、鄰居，也可能是你的寶寶。

只是，這個過程需要等。