你聽過最萌的笑話是什麼？

11-26

—暫時不更新了。—

——7.9.——朋友圈偶得的笑話。

陳勝曰: 今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？
吳廣曰: 死國矣。
陳勝: 別用日語誇我。(//?//)
——4.2.於買不到卧鋪在硬座座位上睡得腿麻胳膊麻臉麻而醒來的含淚更新——

初中暗戀隔壁班的一女生，寫了個表白字條裝在口袋裡，課間看到她正靠在欄杆上聊天，快步路過，掏出字條塞她手裡。心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條居然還在口袋裡！原本兜里的兩塊錢不見了…
—「喜歡小動物嗎？」
—「當然喜歡。」
—「喜歡到什麼程度？」
—「這怎麼說呢…頓頓都有吧！」

冬天到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油污，一般洗衣液什麼的很難洗乾淨，不少人為此感到頭疼。
其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛葯，頭就沒那麼疼了…
下班回家路上，我看見路邊有一個易拉罐，就一腳將其踢得很高很遠，然後轉頭得意的問同事：「我矯健嗎？」同事看了我一眼沒說話，我繼續追問：「我矯健嗎矯健嗎？」同事幽幽的看了我一眼說：「賤！」
中午午休的時候和哥們在廁所抽煙，哥們還有最後一口，他猛吸了一口。這時教導主任突然進來了，我倆慌忙將煙頭踩在腳底下。他看見我倆靠在窗邊，問我倆：「你倆在幹嘛呢？」我驚慌的轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘…他從鼻子里冒出好多煙，說：「我在生氣…」
黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力為其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲的說：「雖然我只是抑制癢，但…」郭靖遲疑著接過話唱到：「綠…綠草因為你變得更香？」
去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道：都來了，算你們還有點孝心。。。接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光，那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。。。。
一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了！

——看我看我????(?( ??? )?)????更新啦——
-伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。
少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此重複數百次後，少女哭著問他：「你到底想怎樣？」
歹徒沉默片刻後說：
「別說話，你看靜電多美。」
-「你喜歡什麼樣的男人？」
「我喜歡笑起來會發光的男人。」
「你是說如來嗎…」
-女朋友出差剛回來，問我：「狗狗呢？」突然想逗她一下就說：「送人了。」看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道：「哈哈！騙你的！在鍋里呢！」

-「老闆，我昨天在你這裡買的含羞草，回家之後碰它它怎麼不合上葉子呢？」
「您好先生，您買的這盆含羞草可能不要臉。」
-在學校犯錯誤，老師讓把家長叫來，我說家長不在，舅舅可以嗎？老師說行。於是第二天，我背著我三歲的舅舅踏上了不歸路…
-今天我走在街上，對面過來一老奶奶，當我跟她擦肩而過的時候，她一把扶住了我的胳膊，慢慢的就往地下躺。我心想完了。
過了二十秒，老奶奶又自個兒站起來了，拍了拍身上的土：「孩子，刺不刺激？人生處處是驚喜。」說完就走了。
-一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽。遂被抓獲，後警察問小偷你為何偷了巧克力已經逃脫還要跑回來？小偷結結巴巴地說：「聽。。。聽說下雨天。。。巧。。。巧克力和音樂更配哦。」

-兩人吵架對罵
「你個大騙子！」
「你才是大屁眼子！」
-

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-從前有一隻大魚和一隻小魚。
有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。
然後小魚說：喔醬紫造了！
-白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：「你們就是我命中的七個小矮人吧。」七個人面面相覷，然後說：「你走錯地方了，我們是葫蘆娃。」
-老師讓寫作文，說題目是《假如我是蜘蛛》。
我寫了後轟動全校，我寫的是《假如我是只豬》。ヽ(′o｀；
-獅子受傷後在家養傷，兔子友好地問獅子：「獅子，我想和你交朋友，你想吃胡蘿蔔嗎？」獅子搖了搖頭。第二天，兔子又去問它：「你想吃胡蘿蔔嗎？」獅子還是搖搖頭。第三天，兔子又來了：「你想...」，獅子實在太餓了，它點了點頭：「嗯，我想吃胡蘿蔔。」兔子開心的笑了：「那我們一塊兒想吧。」

-關羽走進飯館對小二說:把你們店裡上好的酒菜給我上來，要是不合老子胃口，就要了你的狗頭」店小二立馬跑廚房抱來一捆韭菜，於是小二死了。
-一個帖子問道:姓張，麻煩大夥給兒子起個名字，最好帶個「順」字。
回復:張345678910JQKA
-從前有個俄國人叫布吉徳勒，有一天，他死在了中國，到了奈何橋那，孟婆遞他一碗湯，飲畢，孟婆問，還記得你叫什麼嗎？他說，不記得了，後來他膀胱爆炸了…
-有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪地問道：「你這是幹嗎？」那人答道：「劍是從這個地方掉落的，我做個記號到岸了好找。」船夫說道：「傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。」

-有一天去小姨家作客，陪小妹妹彈琴，彈到一半她突然站起身來對我說了句「你好」，然後「噗」地放了個響屁。我就愣了，事後問小姨。小姨如是說：有一天我跟你妹妹在一起，她冷不丁放了個屁，我就說她「你倒是打聲招呼啊」。從此，她放屁之前就記得說你好了。

-一天，愚公快要死了對兒子說：移山，移山。
兒子說：亮晶晶，滿天都是小星星！爸比，你有跑調哦。
愚公，亡。
-有一宿舍哥們，每次用電腦看完恐怖片就要放一首大悲咒。問他為什麼，他說給電腦壓壓驚。
-列寧去姨媽家做客，不小心碰倒一個花瓶，正好姨媽進來，看到地上的碎片，心疼的說：「碎了哦。」「晚安。」列寧懂事的回道。
-女孩委屈地一邊哭一邊說：「請不要假裝對我好，我很傻，會當...」「凌絕頂！一覽眾山小！」男孩突然氣勢磅礴地接道。
-小乞丐撿起打狗棒遞給黃蓉:「黃幫主，你打狗棒！" 「謝謝！你打狗也棒！"黃蓉回答。

-屈原：「山河破碎，心力交瘁，臣將身投汨羅江，在走之前，臣能斗膽最後問陛下一個問題么」楚王：「救我媽。」
-記得一次高考之後，校長請來了本市的高考狀元來學校作演講，該狀元說：「下面講一下我的學習方法，一開始，我每天只做一道題。」這時校長忍不住說：同學們，學習的方法來了，你們的春天就要到了!」這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：「後來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題。」

-只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這裡，剛要說話，老頭緊跟著說道：「呵，沒什麼，不過手熟罷了。」少年卻火冒三丈：「手熟你麻痹啊！你們加油站還有沒有動作快點的人啦？！！」
就醬。
新年快樂～
===2015.1.24.第一次更新^ ^===

-有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
-Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
-Q：耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？
A：他倆頭髮一個大卷一個小卷。

-一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：「Surprise!」
（沒有黑的意思哈）

-Q：現有男人還是先有女人？
A：男人。因為稱呼男人為「先生」啊。

-Q：有沒有可能青蛙跳的比樹高？
A：有啊，因為樹不會跳嘛～

以上。

A君上山裡玩，路上遇到一隻狐狸，
心血來潮遠遠沖它大喝一聲：「孽畜！還不快快現出原形？！」
狐狸楞了一下，突然開口說話了：「傻逼，這本來就是原形啊！」
「媽呀有妖怪！！！」A君大叫一聲撒丫子跑了，
狐狸嗷地一聲跟著在後面跑，邊跑邊叫："哪兒哪兒有妖怪啊！別丟下我呀！嚇死老子了。。"

（15.12.14大家都特別喜歡這個段子，找到了這個段子的作者微博 http://weibo.com/u/1791352997黑留袖)
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非常非常謝謝大家點了呢么多的贊，所以在砍蚊子的戰場中為大家更新！現在已經五個包了，等到集齊七個！答主就去召喚神龍了~~~~
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有位奶奶發微信給乖孫子：你慘了啦，趕快去躲起來，你的老師因為你翹課，現在來我們家找你了！乖孫回傳：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過逝了，所以今天不去上學！結果奶奶已經跟老師開了門，老師很驚訝的說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！（很老的段子了，可是一直覺得很萌）

「我帶你去一個全是寶貝的地方吧，」「好」於是劉公公把我領到了凈身房。

問：剛在同學那聽了一首歌，叫《耶穌他爹玩什麼》，真是太好聽了！百度里搜不到，求資源！
回復：搜索Yesterday Once More試試

有一隻狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！

.---你好，麻煩叫輛車。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋…

填空：大海對高山說「啊，高山，你是多麼的高大，你是多麼的雄偉，你是多麼的巍峨……」高山對大海說「_____」同學們絞盡腦汁想著詞讚美大海，但有一個剽悍的同學在後面長長的空格上只寫了兩個字：「謝謝。」

一個五歲的小男孩拿了一個棒棒糖，後面跟了個四歲的小女孩，男孩吃了一口然後給了女孩，女孩說我要是懷孕了生小寶寶怎麼辦？男孩認真的說放心吧生了小寶寶咱仨一起上幼兒園

正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我
說：「親愛的，想要嗎？」我興奮地說：「想要！你趕緊脫下來我穿試試！」

晚上，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴裡還邊嘟囔:「爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您」

好了，暫時收集到七個包，還一隻蚊子都沒砍死，好難過~

——更新一個！！！

再更新一個

早上，母親搖醒兒子:「兒子快起來，該去學校了！」
兒子說:「媽，我不想去。「
媽媽說:「給兩個你不去的理由。」
兒子答:「一是那裡的孩子不喜歡我，二是老師們也不喜歡我。」
「那不能成為你不去學校的理由。」
兒子說:「那您也給兩個我應該去的理由。「
媽媽說:「第一，你已經55歲了，第二，你是學校的校長。」

更新一條
「你怎麼欺負我弟弟？！」
「是他先打我弟弟的！」

7月13號續更~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

不要打針好不好？

鏟屎的！你電話響了～

2016-3-16更~~~~~~~~
今天又在微博看到一條，其實也不算笑話，反正萌得我不要不要的~
來自樂清市虹橋鎮第一小學五（5）班學生萬奕含寫的一首詩

日本冷吐槽，一旦get到笑點根本停不下來啊！！
霓虹人的腦洞真是無窮無盡啊~
----------多圖預警
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轉自豆瓣 哎呀小小 的相冊哎呀小小的相冊
德尼洛 的相冊德尼洛的相冊-日式冷吐槽
我完全是按我自己的笑點來挑的╮(╯▽╰)╭，沒戳中我笑點的就沒有貼上來，還有很多，可帶著自己的笑點自行去豆瓣觀看
（對於評論區某人說我審題不清而直接人身攻擊的，我只想說，萌點本來就是很主觀的事情）

小時候每當我生病，母親都會為我沖一杯咖啡，她溫柔地說：「外國人都喝這個的。」幼小的我總害怕咖啡，酸甜苦澀交錯。如今我走遍米蘿、上島、貓屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那個味道，直到有一天我喝了一杯板藍根沖劑

一名劫匪慌忙中竄上一輛車的后座
上車後發現主駕駛和副駕駛的一男一女疑惑的回頭看著他
他立即拔出槍威脅到：趕快開車！甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！！
於是副駕上的男人轉過臉對那女的說：大姐，別慌！聽我口令吧剛才的動作再練習一遍，掛一檔，松離合，輕踩油門，走。。走哎。。。走。。哎。。哎。。對，走。點油門。哎。走。。哎。。哎。。走
。。。。。
笑點奇異的我。

大學的時候，住宿條件差點，每層樓有一個水房，洗衣服洗臉都在裡面。
那時候手機還不普及，每個寢室有一台座機，一天，我們寢的一哥們，把話筒的線拔了，揣在懷裡，
「哥幾個，去看我測智商！」
我們一幫子人，風風火火的衝到水房，裡面不少洗衣服的，都往我們這看，哥們舉起話筒，
「XXX，你女朋友電話！」
XXX正洗內褲呢，甩了甩手上的水，接過話筒，
「喂，喂，你好，大點聲，喂喂...」
亂鬨哄的水房裡，他握著光禿禿的話筒，孑然而獨立，小夥伴們都看呆了。
反應過來之後，他追著我們打，但大家都表示他當時很帥，姿勢很拉風，特像戰場上的司令員。

來幾張圖吧。
大部分是老圖。

哈哈哈，第一次看到的時候，被它蠢萌蠢萌的樣子治癒了。

持續更新，
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？
這裡有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意，猛的一戳！
昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。
我出於好心說了句：「小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。」
小孩子對我說：「我爺爺今年103歲了。」
我說：「因為吃巧克力?」
小孩說：「不是，因為他從來不管閑事。」
買了一本《七天治癒拖延症》，看了半年，終於看完了。
問：一句話證明你看過《西遊記》。
答：「嫂嫂快把嘴張開！老孫要出來啦！」
師徒四人挑了經卷上了黿背，真好似平地一般。
老黿開口發問：「聖僧，西方世界，可太平否？」「
人人禮佛吃齋，真真箇西方極樂。
蒙如來賜我經卷5048卷，保我唐王社稷永安。」
老王八沉吟半晌，忽然往水中一沉，把師徒四人掇進水中：「絕對不允許傳播西方價值觀的教材流入中國課堂！」【大神仙各懷心事】
有一種損，叫做「同歸於盡」。

問：中國現代史第一個不平等條約是？
答：江浙滬包郵。
甲：大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼；而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。
乙：富人會想方設法找到你的，不然他們吹牛逼給誰看啊？

朋友圈最佳。

「你這個大騙子。。」
「你他媽才是大屁眼子！」
（總覺著有種莫名的萌感）
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「我記性很差啊」
「有多差？」
「什麼有多差？」

在我人生最低谷的時候，父親告訴我，振作一點，只要握緊拳頭，就不會輸。我聽後握緊拳頭點了點頭，然後他出了一個布。
（以及萌我一臉血的這幅圖-

媽：你看你房間像豬窩一樣，還不收拾！我：你見過豬會收拾房子么？不都是養豬的收拾？

小魚：大~魚~大~魚~你~喜~歡~吃~什~么~呀~
大魚：我~喜~歡~吃~講~話~很~慢~的~小~魚~
小魚：噢醬我造了
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小魚：「媽媽，為什麼他們說金魚的記憶只有7秒呀？」
大魚：「你剛剛說啥？」
小魚：「啥？」

以下腦補後能萌翻！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
更新：

原文：
挖參人在山裡找到了一棵很好的參，一鏟子掘下去的時候，只聽四周陣陣慘叫，在山林里回蕩不止，傳說成精的參價值連城，他趕緊把參揣進懷裡，頭也不回地跑了。身後整座山都騷動起來，大大小小的山精鬼怪從巢穴里出來，張惶四顧，大驚失色：「wifi呢我wifi呢誰把Wifi挖走了！」

牛郎對織女吼道：「你是不是只會織布啊？你會做飯嗎？每天從早到晚只干這一件事！那我娶你幹嘛？」織女委屈地抬起頭，淚眼婆娑。牛郎很後悔，轉身去院子里捉了只雞，宰殺拔毛後拿給織女說：「我也是怕你累著，來，這隻雞拿去補一補吧。」織女很感動，花了一宿時間給雞打了一身補丁。

「從前有隻大灰狼把整個羊村的羊都抓回到了自己的城堡中，它將可憐的綿羊們關在一個大籠子里。大灰狼決定以後每天吃一隻羊，以便能夠好好地度過這個冬天。為了確定這些羊究竟夠吃多少天，大灰狼開始一隻一隻數起綿羊來。兔小暖，你知道接下來發生什麼事了嗎？」
「我怎麼會知道，那些綿羊們最後被吃掉了嗎？」
「沒有沒有，它們馬上就逃走了。」
「可兔小冷，它們是怎麼逃走的啊？」
「趁大灰狼睡著的時候啊。」
「可大灰狼不是正數著綿羊的數目準備吃掉它們嗎？」
「對啊，不過大灰狼一隻綿羊兩隻綿羊三隻綿羊.....數著數著就睡著了。」「................」
「兔小暖，從前有個瘦的像竹竿一樣的人在森林裡迷了路，後來他被一隻動物給吃了。你猜猜這隻動物是什麼？」「是老虎？」「不對。」「是獅子？」「不對。」「那一定是大灰狼了？」「不是不是。」「那到底是什麼啊？」「是熊貓。」「兔小冷，你耍賴，熊貓怎麼會吃人呢？」「熊貓本來是不會吃人的，但那隻熊貓把那個人當成一根竹竿了。」

「兔小暖，你知道哪一種種類的獅子最喜歡睡覺嗎？」
「不知道啊。」
「是瑞星獅子。」
「為什麼？」
「因為它整天都在打呼嚕。」

「兔小暖，你知道哪一種種類的企鵝最容易生病嗎？」
「應該是剛剛出生的小企鵝吧。」
「不對，是qq企鵝。」
「為什麼？」
「因為它總是動不動就咳嗽。」

「兔小暖，森林裡開動物大會，幾乎所有的動物都參加了，只有一個動物沒有去，你知道它是誰嗎？」
「我怎麼知道？連一點提示都沒有。」
「提示前面已經給過啦。是瑞星獅子。」
「為什麼？」
「因為它睡過頭了。」
「.........」

「兔小暖，你知道哪一種動物最討厭圓形嗎？」
「我不猜啦，反正也猜不對。」
「你猜猜試試嘛。」
「不會是qq企鵝吧？」
「哈哈，你猜對啦。」
「真的嗎？可為什麼qq企鵝會討厭圓形啊？」
「兔小暖，一個圓是多少度的？」
「360......」

「兔小暖，你知道世界上哪兩種動物最甜嗎？」
「當然不知道啊，我是兔子，又沒有吃過別的動物們...」
「是大白兔和金絲猴。」

「兔小暖，你說大白兔和金絲猴的媽媽是誰？」
「當然是兔媽媽和猴媽媽啦。」
「不對，是奶牛。」

「兔小暖，棉花談戀愛了會變成什麼？」
「不知道，你說會變成什麼呢？」
「會變成棉花糖。」
「為什麼？」
「因為它渾身都變得甜蜜了。」

「從前有隻貓為了辦宴會，花費了很大的力氣捉到了一隻大老鼠，它把捉到的老鼠放進一個大袋子里，然後拖著袋子回了家。但等它回家後剛剛把袋子鬆開，那隻老鼠就突然變形了，兔小暖，你知道它變成了什麼嗎？」
「是蝙蝠嗎？」
「不對，是袋鼠。」

「兔小暖，哪種交通工具最喜歡哭呢？」
「交通工具怎麼會哭呢？」
「笨蛋，是火車。」
「為什麼啊？」
「嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚......」

「兔小暖，你說是爸爸大還是舅舅大？」
「這要怎麼比啊？我不知道。」
「是舅舅大。」
「為什麼啊？」
「因為舅舅八十一，爸爸六十四」

「兔小暖，你說把一頭溫帶森林裡的狗熊放到北極之後它會變成什麼？」
「呵呵這個我知道，是變成北極熊對吧？」
「當然不對啦，你有點常識好嗎？」
「那你說它會變成什麼？」
「死狗熊。」

「兔小冷，你最喜歡的動漫人物是誰？」
「我最喜歡櫻桃小丸子。」
「不會吧？你真的最喜歡她嗎？我們總算有一個共同愛好了。」
「嗯，我從很小的時候就喜歡了。」
「我也是。現在每次看櫻桃小丸子我都會想起小時候的那些事，尤其是和我的爺
爺一起生活的那段日子....兔小冷你呢？你會想起什麼？」
「其實我一直都在想如果真的見到櫻桃小丸子的話，我是先吃櫻桃好呢？還是先吃小丸子？」

「兔小冷，我好睏啊，不如你講一個冷笑話給我聽好嗎？」
「嗯...兔小暖，你知道哪種蟲子總是鼻青臉腫的嗎？」
「難道有這種蟲子嗎？我怎麼不知道？」
「笨蛋，是瞌睡蟲。」
「為什麼？」
「因為大家都在打瞌睡。」

「從前有隻狗熊因為偷吃蜜蜂們辛勤釀造的蜂蜜結果被蟄了個半死，這隻狗熊發
誓以後再也不去偷蜂蜜。它決定靠自己的能力賺錢然後光明正大地去森林雜貨鋪
買蜂蜜吃，所以它就去找了一份搬煤的工作，可是第二天它還是被蜜蜂蟄了。」
「可憐的狗熊，可是兔小冷，狗熊這次是為什麼被蟄啊？」
「因為它搬的是蜂窩煤。」

「兔小暖，我發現我的人生就是一個巨大的冷笑話。」
「為什麼你要這麼想呢？」

「因為我活著的時候每天都在講冷笑話，而我有天死了，我的死也會是一個冷笑
話。」
「為什麼啊兔小冷？」

「你想像一下，等我死後當我的朋友們看著我的遺體時它們都會想些什麼？」
「......」
「它們一定是在想：冷死了......」
以上…《兔子什麼都知道》…以及…這真是一本哲學書…口嬰【正經臉

從前，有一隻兔子。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第一隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第二隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第三隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第四隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第五隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第六隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第七隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第八隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子。
它扶著耳朵站在第九隻兔子的肩膀上。
親了長頸鹿一下………

以下幾幅漫畫讓我笑到停不來太好笑了hhhhhhhhhh【看到好玩的就更新hhhhhh】

不行了回答完這道題我又重複看了五次漫畫要笑死了…～～～～～～萌萌噠分割線～～～～～
還有白茶的喵也萌到不行??(???????)??

【世界每一條魚，結局大都如此吧。並不，很多魚一生都自由自在~】

小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指！後天的話……，再剁4隻！第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮噹了。」

之前微博有個關於動物的小漫畫都很萌的???手機里還存了幾張

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