離婚是種怎樣的體驗？
對應問題：離婚之後得知 EX 再婚是什麼體驗？ - X 是怎樣一種體驗
對應問題：父母離異是一種怎樣的體驗？ - 婚姻
離婚很久了，沒有再婚。
當初為了他來到他的城市，放棄了原本不錯的工作。我沒有怨言，當時想能跟他在一起就好了，一個人的價值畢竟不是初始價值決定的。
結婚後很幸福，但是隨著孩子的來臨一切都變了。
懷孕的時候他經常借故加班，生了女兒婆家非常失望，有的時候單位發點東西我留了一半帶回娘家，他都非常不高興。他說嫁了他就是他家的人了，不要老是想著娘家，其實我也只是借口送東西回一趟家而已，單位發的那些油又值幾個錢？
後來的變故是他出軌，我本以為為了女兒會忍忍，可惜還是接受不了。剛結婚沒多久時他老是拿我和他同事的老婆比，事業上有幫助家裡賢惠這些，那時我剛從大學畢業工作剛起步，我們沒有買房一直住在他家，下班坐車回家差不多七點四十了，而經常出現的情況就是老人連菜都沒有買，更不用說擇菜洗菜和做飯了。
他們家的極端主義彷彿就是拿我當一個傭人，而我離婚前一年才認識到，當初年少無知自以為是的愛情還沒有足以讓我心甘情願的做一個會賺錢的保姆。
也曾猶豫過是否離婚，為了孩子，為了守護從一而終的自己，念及大學三年他對我的好等等。
不過還是沒有辦法原諒背叛。
有一句話叫性格決定命運，雖然不完全，但是很大一部分原因的確是我自作自受，沒有遠見看清什麼是值得付出的。不過還好我看清了什麼是不值得原諒。
現在女兒六歲了，剛上一年級。每天我下班後接她她從來沒有鬧著我買過零食，比我小時候早熟很多，這個年紀就已經有了敏感不願觸及的心事。
她爺爺很多次去幼兒園看過她，她沒跟我說過怕我傷心。她被其他小朋友欺負也不跟我說，因為她怕她長大成為我口中懦弱無能的人。
我現在生活的十分充實，上班忙碌，下班輔導女兒作業提升自我，想想感覺心態已經很平和，但也沒能完全放下。
今年30歲，希望未來越來越好吧。
回答這個問題之後三個月沒上知乎，大約是不敢面對也不願回憶起過去那個自己。上面說了那麼多有些抱怨的成分，為了讓這個回答對大家更有幫助，我想說說自己。
首先，我是一個思想比較老舊的人，比如從一而終，比如初夜給了誰我就是誰的人這些觀念，無論怎樣現在依然存在這樣的姑娘。這的確是個人觀念以及選擇的問題，不宜作為要挾別人或者形成道德綁架，同時更不應該因為這個把自己綁死，或者讓別人認為「吃定」了你。
所以事先就要明確自己是否付得起代價，不會引起自己心理不適或者後續的不甘。不建議因為「奉獻」或者對方要挾去這樣付出，不夠愛可以明確拒絕，不必因此「奉獻」把自己綁死。
心甘情願當然也要有讓自己不後悔和付得出代價的本事。
我很羨慕那些洒脫的姑娘，如果我心態和觀念足夠好，我就會明白未來的我有足夠好的工作能力、性格和心態值得和一個相愛的人共同成長。
而不是因為初夜給了誰就將我一生綁死，在並不足夠愛我的人身邊爭取做個被人看不上的「賢妻良母」。
第二，大學畢業的我當時並沒有真正的獨立，而傳統中那種依賴性卻是深入骨髓。
就像評論區，大家都很驚訝我三十歲就有了上小學的女兒，當然現實中，作為一個年輕獨身撫養女兒的媽媽，受到非議也是習慣了。不過這個結果我應該付很大一部分責任的。
其實我也是單親家庭，撫養我的爸爸在我大學時再婚讓我有種被家拋棄的感覺，所以格外渴望家渴望愛，而不管自己是不是有能力有本事。
當然前夫當時也是畢業生，我極沒有規劃光是樂觀的想，只要兩人在一起奮鬥就行了。說句實話，他並非很有鬥志的人，我工作起步也能力有限，經濟能力尚不足，依靠老人和老人住在一起總要發生問題的。
面對前夫的不滿，因為我自身也是寄人籬下，的確沒道理要求別人負責任，畢竟對自己都很難做到負責。
在這樣的條件下，生孩子自然也是很不負責任的。
過去的我有一條信念是絕不墮胎，因為這樣的信念讓孩子來到世上，我一生都會愧疚。
可能是老生常談，但是一個人無論男女，擁有安身立命的本事和犯了錯付得起代價的能力，她是可以很快站起來的。
我其實很難明白，作為在一個升學率極低的小鎮考上一本的姑娘，我自認為還是很有拼搏精神的，可是為什麼會想到去依靠別人、當個顧家的女人就夠了？
我太小看女性本身了。
離婚後，我並沒有想像中那樣一蹶不振，雖然因為是住公婆家我離婚基本凈身出戶，但也從前幾年帶女兒住單位宿舍到現在不錯的地段租起了房子，學會了如何高效率的利用時間接送女兒做早晚餐，廚藝精進。
自從女兒讀小學後，單位近，我下了班就可以很快接她。她再也不用像幼兒園那時，別的小朋友都被接走了她還在等媽媽。
我記得她讀幼兒園大班時我最忙，很多時候下班趕過去都七點過了，幼兒園早就下班了。幼兒園老師人很好，多數時間都耐心陪她等，她懂事有時候自己拿錢去德克士邊吃邊等，然後我去接她。
那邊的工作人員看她一個小孩孤零零的，就問她爸爸媽媽呢？她說只有媽媽，只等媽媽。
我想她已經接受了爸爸和媽媽已經分開的事實。
前夫的父母雖看不起我，到底也沒想到我們會走到離婚這一步，他們多次表示把米米接回去撫養，這樣對於我一個獨身母親就輕鬆很多，其實客觀上來看，比起和我生活，可能在爺爺奶奶身邊的生活條件更好。
但是我太捨不得了，不知道這算不算得自私。我徵詢了她的意見，她今天告訴我說想留在我身邊，她怕爸爸，她喜歡爺爺不喜歡奶奶，捨不得媽媽。
而我也一廂情願的認為，孩子需要母親。
因為衝動離婚，30就帶個這麼大的孩子，認為我很可笑的大有人在，我必須正視這個後果並為之付出艱辛和努力，不能讓女兒將來也交這樣的「情商稅」。
我會做一個了不起的女人，了不起的媽媽，盡最大努力讓她幸福快樂，讓她將來擁有安身立命的本事和走錯路付得了代價並快速恢復的能力，和她共同成長。
謝謝各位的祝福！
已婚，有賢淑的妻子和一個可愛的女兒，自己沒有離婚的體驗。但是，我曾經做過一段時間的婚姻登記員，給數以千計的夫妻辦理過離婚手續，從一個特別的旁觀者的角度說一下離婚這件事。
雖說到民政局辦理的離婚是建立在雙方自願，對離婚內容無異議的基礎上的協議離婚，但是真正走進民政局開始正式離婚的那一刻，還是會發生許多千奇百怪的人間鬧劇。有男人打女人的，有女人打男人的，有雙方家庭十幾口人互相群毆的，有撒潑哭鬧的，也有自殘跳樓的（離婚室在二樓，下面是草坪，只是虛驚一場）。
離婚的緣由不勝枚舉，因出軌的，因男方不務正業好吃懶做的，因婆媳關係無法調和的，因女方不能生產的，因男人不舉、女人性冷的，更多的是一些夫妻生活習慣不合拍、或是拌嘴、玩笑時激化了矛盾等等這些雞毛蒜皮的小事。總體上看，這幾年離婚當事人的平均年齡在逐步降低，離婚數量在不斷增加，維繫婚姻關係的韌度在不斷降低，經常看到結婚一兩年的小青年跑來離婚，有些還嘻嘻哈哈，不以為然，像是剛做完了一場遊戲。
從離婚的過程也能看出一些人性的無恥和齷齪。有四十多歲的暴發戶急於拋棄身在農村，人老珠黃，沒有一技之長的結髮妻子，又極其吝嗇的不願為其多分割一分財產。有領著年輕妖嬈的小情人來和原配離婚的，離完之後還迫不及待、恬不知恥的到結婚窗口要求立即辦理結婚手續，每到這時我都會對著他們一老一少的背影默默地說，歡迎下次再來。最可氣、可恨的，是帶著自己的孩子來辦理離婚，離婚時又當著孩子的面吵吵鬧鬧，誰都不願意撫養孩子，可憐的孩子縮一旁，淚眼汪汪、不知所措。每到這時，我就再也難以克制情緒，拍案而起，和眼前兩個不知廉恥、不配身為父母的畜生大吵一番的。
見的結婚和離婚的多了，自己又身在圍城中多年，對婚姻有兩點感觸最為深刻。
一是，婚姻確實需要經營。結婚要比戀愛複雜得多，婚姻不僅僅是兩個人的結合，更是兩個家族的長期磨合，婚姻不光承載著兩個人的感情，更多的是對保持家庭中每個成員感情維繫這一義務的承擔。扼殺婚姻的，有一些是關乎忠誠、價值觀、感情等等這些大的因素，但現實中真正的兇手更多的是一些微不足道的小事情。伏爾泰曾說過，使人感到疲憊的不是遠方的高山，往往是鞋裡的一粒沙子。婚姻中，個人生活的小習慣、家庭成員之間的小摩擦等等這些點點滴滴的小事如同藏在鞋裡的小沙粒，不停的撥撓著你的神經，日積月累的衝擊著你忍耐的極限，正是這些小事把你的婚姻攪得支離玻碎，忠誠、價值觀不過是壓倒駱駝的最後一根稻草。因此，結婚後如何面對這些雞毛蒜皮，如何在每件人情來往中平衡關係，如何在細微處給對方支持與幫助，如何在每次衝突時調整心態等等都是需要處處留心和經營的，有些時候為對方改變一些長久形成的習慣和犧牲一些愛好也是必須的，總之，婚姻不易，且行且珍惜。
二是，婚姻中兩人最好的關係狀態是獨立。經濟的獨立和人格精神的獨立。經濟的獨立是基礎，無論男女都應該經濟獨立，這是底線，這是保持雙方能夠平等對視的基本保障，不要幻想他會養你一輩子，當一方厭倦了，感情不在了的時候，他都不知道自己會有多麼的無情和殘酷。人格精神的獨立同樣重要，夫妻之間應該愛，要深愛，但這不代表著就要將感情全部的寄託給另一個人，要有自己的事業、愛好或是別的什麼寄託。當他愛你時，你坦然接受，用同樣熱烈的愛回應他；當他不愛你的時候，你會傷心，但絕不會沉淪，你的生活里不止有他，拍拍身上的灰塵，你隨時又能坦然的上路。
致橡樹
我如果愛你
絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你
絕不學痴情的鳥兒
為綠蔭重複單調的歌曲；
也不止像泉源
長年送來清涼的慰藉；
也不止像險峰
增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光。
甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下
葉，相觸在雲里。
每一陣風吹過
我們都互相致意，
但沒有人
聽懂我們的言語。
你有你的銅枝鐵干，
像刀、像劍
也像戟；
我有我紅碩的花朵
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
彷彿永遠分離，
卻又終身相依。
這才是偉大的愛情，
堅貞就在這裡：不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，腳下的土地。
作為孩子的體驗就是： 有好幾個家，卻哪都不是家。
居然有人好奇這是什麼體驗……真心不想經歷離婚。
創業失敗後破產，以前恩愛的妻子變了一個人或者說露出了本來面目，經常不等我說完就掛電話，經常跟我父母沒有好臉色，睡在一起也不讓碰，經常不跟我說話，有一次惡狠狠的跟我說如果不把我父母的房子賣了，我們就玩完，聽到這句話，任何人的心也涼了。
有一天我找到她，問她為什麼這樣對我，她說沒有為什麼，我們離婚吧。
雖然我極力挽回，但已經沒有辦法了。她已經跟另一個剛認識的男人同居，把家裡的衣物被褥都搬去了，並且天天打電話催我離婚，逼急了就說你再不跟我離婚我就懷孕。
她是外地的，我為了讓她有安全感，我的工資卡放在她那裡，買的車也用她的名字。然後她讓我把車收拾乾淨洗乾淨，讓她開走。從此我就體驗到了有另一個男人白天開我的車晚上睡我的女人的生活，問這個問題的朋友，真的想體驗這些嗎？就算這個樣，我也沒想過要跟她離婚，我總覺得之前的感情那麼好，我還想挽回，我還跟自己說只要她向我道歉，我可以原諒她，但這就是個笑話而已，她從沒想過道歉的事，沒想過要我原諒她，她只想拿著我的錢和車走，在我破產的情況下。
其實當時貸款的時候，是我們兩個人聯名貸的，就算離婚，她也應該承擔一半的債務，但我放棄了，什麼也沒要。或者說我堅持要的話就要對薄公堂，我沒有那個心力來做這些。
她媽媽說她非要跟我離婚的話就跳樓，她爸爸因為這個事情氣的心臟病犯了，但她沒有改變主意。
最後我還是不同意跟她離婚，她想了個辦法，威脅我的一位朋友，說要告他非禮她之類的，要去他單位鬧，除非我跟她離婚。我的朋友事業有成，有幸福美滿的家庭，因為不想看到朋友為我受到莫須有的污衊和侮辱，我也累了，拿著戶口本和結婚證，第二天就去領了離婚證，從此以後再也沒有任何聯繫。還有就是我把我的工資卡要回來了，裡面不出意外一分錢也沒剩。
以前看電影，《當幸福來敲門》，男主角破產後他的妻子離開了他，當時就覺得那女人好沒眼光，事情根本不應該是這樣的，結過沒過幾年同樣的事情就發生在自己身上，命運真會玩弄人。
有時候我會想起當時結婚的時候互相立下的誓言，如果誓言說完就跟沒說一樣，還要誓言幹什麼呢？
順便說一句，我們在一起七年，從來沒吵過架紅過臉，從來沒為雞毛蒜皮的事計較過，我們曾過的很甜蜜美好。
現在已經離婚快一年了，白天我不會想起她，我以為我已經把她忘了，但晚上做夢經常會夢到她，如此真實，有時候醒來還會覺得剛才的夢境才是真的。不是想她的那種夢到她，這只是一種傷疤。
PS: 現在的我還在繼續努力工作，也在積極的認識各種女孩子，我還是相信和期待跟一位奇妙的人白頭到老。古人說君子也會有困難的時候，但再困難也不會改變初衷，小人也會遇到困難的時候，但小人會改變自己。也許我事業和感情都經歷了失敗，但我還可以選擇堅持做一位君子，堅持自己的初衷。大學舍友，結婚4個月離婚了，原因，結婚4個月女方都沒讓男方碰一下。
相親1個多月就訂了婚，買房，買車，婚禮，結婚。
前段時間舍友到我這邊來玩了一個多月，也就是散心。
跟我說，他是很喜歡那個姑娘，但是人家姑娘不喜歡他。
跟他結婚是因為玩累了外加她媽逼她結婚，但人家姑娘就是不給不喜歡的人碰自己，睡覺都是一張床兩個人兩條被子。
哦，對了，這個哥們是那種初中，高中，大學都好好學習的好（死）學（宅）生（男）。
畢業做了碼農，天天加班也沒談戀愛。
沒有談過戀愛當然也不會霸王硬上弓咯。
結果回家就一直各種相親，然後相親第四個的時候，就是這個女的了。
也很奇怪的是，他並沒有因此而墮落或者不相信愛情。只不過現在看到大學有同學要結婚，或者朋友圈傳了婚紗照的時候，他總是會感慨和唏噓。
現在他的狀態，在上海找了一個新工作，租了一套房子，一周跟我dota2開黑3到4次。他離婚後跟我說的最多的話就是：「阿賓啊，你要知道，你要跟姑娘互相沒有感情就千萬別結婚啊，千萬別將就啊，別管是你媽逼你她媽逼她，你都別動搖啊！！」
一時興起，更新下吧，希望我的體會能給還在糾結的朋友們一點啟發……
不敢說自己成長了多少，卻真切體會到三個字「不要怕」。
不要怕旁人對自己過去的不解和非議
不要怕現實面臨的痛苦和掙扎
更不要怕對前途的未知和恐懼！
去年底，離婚之後又做了個【任性】的決定：從一個人人都想進的公司超南坐的職位辭職，換工作，投入陌生的行業，做新的崗位，放下以前的一切從頭做起！和90後做一樣的事！
碰到以前那個自己，我想是絕對不會拋下已經擁有的，去擁抱未知變化的！！！因為我放不下包袱，放不下曾經的自己！！！
但離婚教會我的是，我知道自己【能扛多少擔子】，我不怕，【哪怕這個選擇帶來的是明天一無所有，】我也不怕從頭開始！！！【我堅信我行】
「所有應該發生的都是合理的，所有遇見的人都是對的，所有的選擇都是無需後悔的，而結束的已經結束了」
大家，加油！我也加油！萌萌噠！！！
～～～～～～～～～～～～～分割線2015.01.27
本人女，今年31，去年12.12離的婚，說說整個過程吧。1.先不管說為了什麼離婚，最難的是下這個決心，這個階段我一下子瘦了8斤，意外到了顏值的巔峰，只可惜現在又胖回來了。當時的想法是我是女孩，離過婚總覺得自己像一張白紙被划過一道，但其實離婚不是被划了一道，而是把千瘡百孔的那一張紙翻了過去，下一個愛你的人是不會介意你的曾經！2.告訴父母，這個其實輕鬆簡單多了，可能我父母都是比較開明的人。第一告訴他們婚是肯定離了，第二商量下包括房子還是財產分割的事，畢竟房子父母也出錢的。3.糾結房子怎麼分，呵呵，現在回憶起來這個階段也挺痛苦的，單槍匹馬跑到他家，他和他爸都秉承著利益面前無所謂男人顏面的風格，因為不想打官司浪費自己的時間，我也在底線範圍內讓步了。運氣比較好，房子在最高點拋了，一人一半，他買了輛雷克薩斯，我比較傻存餘額寶了。4.從決定離婚9.21【感謝他說出從沒想過和你白頭偕老這句話】到民政局簽字12.12大概3個月不到，我就是這麼突然長大的，之前真的是個孩子而且也很弱，類似溫室里的花朵那種，我哭過喝醉過還把臉給撞了，哈哈，但一切經歷都是值得的。有個搞笑的事，去民政局離婚那天本來以為要調解啥的，沒想到辦離婚的阿姨不停催促我們快點簽字，因為後面有人排隊，翻著結婚證然後突然笑著說【哈哈，你們結婚時的經辦人也是我哈，太巧了】，我心裡思忖著咋比我還逗逼！把和結婚證長得差不多的離婚證往包里一塞，急著沖往地鐵站趕著回公司，就像當年結婚一樣我也是偷偷溜出來的。 總之，離婚前我不開心，就像總有一朵烏雲在你頭上，你始終怕暴風雨降臨。而離婚其實就是暴風雨，你衝進去後發現其實不象你想的那樣可怕。有些以為過不去的砍辦不到的事，其實你都可以做到。就像超體里的LUCY，一種什麼都不怕的狀態！離婚後的我，很多事情開得更開，明白什麼是拿得起放得下。 離婚的過程中也有想到他就咬牙切齒，和別人描述他如何渣男的各種舉動。而現在再提到他，我只會微微一笑，告訴別人我只記得他的好，上一段婚姻的失敗我也有錯。謝謝他陪我經歷過那麼多，兩個人相知相遇相伴再到陌路人，穿過沙漠走過繁華再到天各一方，每個你生命中出現的人都是有原因的，那就是教你如何更好地去愛，愛別人愛自己愛一切存在！二更：回答這個問題一年多了，說一下自己的現狀。
轉行了，不再做醫生，發現自己身上有很多的可能性，沒必要為自己設限，那麼多年讀的書竟然真的可以提升自己的身價。
找到了新的男朋友，是那種可以無話不說的人，共用一個kindle賬號讀書，雙方的興趣、愛好甚至吃飯口味都很一致。正在學習如何處理好親密關係，遇到問題時兩個人都會誠懇地剖析自己嘗試找到原因，都還挺有信心的，希望激情退卻後仍能保持甜蜜。
跟孩子保持密切聯繫，孩子已經接受父母離婚的事實，表達過遺憾，但也覺得現在挺好，因為爸爸媽媽不再吵架了。
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沒想到大家的反應這麼熱烈，補充幾點：
1. 親密關係是決定幸福感的重要因素，我和ex顯然都不會處理親密關係，他用暴躁傷害我和婆婆，我用冷漠回應他，婆婆用控制欲來抓住我們，每一個人都在用自己的方式傷害這段感情。我和朋友的關係都非常好，但不會處理親密關係，包括和父母的關係也不怎麼樣。在決定要離婚的這段時間，反思了很多，歸根到底是小時候父母關係緊張，缺乏安全感所致。想明白了這一點之後，就決定一定不要給孩子帶來同樣的傷害。這一點和ex交流過，他也很認同。
2. 有人問為什麼這麼長時間沒有發現價值觀不同，其實在ex生病之前，我曾經不遺餘力鬧分手，就是因為當時已經意識到價值觀有非常大的差異。但ex生病之後，樓主的聖母病犯了，不顧父母反對非得要跟他在一起。即便今天分手，也毫無後悔可言，因為如果當初拋棄他樓主心裡會愧疚，樓主和ex結婚其實是為了自己能夠過得安心，這也是一種非常自私的行為。
3. 對有些人來說感情比價值觀重要，而另一部分認為價值觀比感情重要，都有各自的道理，每個人選擇不同的生活方式而已。樓主認為價值觀更重要，因為在樓主的心裡，家應該是一個很溫馨可以自由自在交流的地方，我理想中的婚姻，不是兩個人回到家只商量吃什麼買什麼帶孩子去哪兒玩，還可以一起讀書健身討論一些有趣的問題，甚至一起實現事業上的突破。
4. 感情沒有對錯，只有適不適合。樓主顏好身材棒，從小就是學霸，長著一張人畜無害溫婉可人的外表，具有不愛逛街不吃零食沒事跑步看書下廚房的乖乖女迷惑表象，其實內心倍有主意很多事都有自己的看法而且討論問題時經常不自覺拿邏輯三言兩語把對方撂倒。這種女人是最不適合做人家媳婦的，想明白這點後，樓主就決定不再毒害ex和婆婆了，分開之後，他們還可以找一個溫暖賢惠的女子，過歲月靜好的生活，這樣對每一個人都是解脫。
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戀愛10年，結婚5年，離婚1個月
從來都是在知乎上潛水，今天忍不住答一個。
跟ex是初戀，高中同學，大學異地七年，中間分分合合好幾次，後來他新診斷一種慢性病，想到如果分手誰來照顧他呢？瞬間淚如雨下，不顧父母的反對，畢業後就到了他所在的城市工作，然後結婚，生子。
有了孩子以後，各種問題就來了。
婆婆對我們很好，但是很強勢，不管怎樣最後你一定要聽她的，喜歡用「我為你……你怎麼能這樣對我」這樣的話讓你不得不屈從。
婆婆要求我坐月子，為了保證兒子的奶水要吃月子餐，把孩子捂得嚴嚴實實，出了很多濕疹。不管我怎樣跟她講道理，都沒有用，跟ex交流和婆婆相處的種種困難，他一開始會在中間調停，幫我說說話，但根本就不會說，只能起反作用。
慢慢地我就有了產後抑鬱，但並不嚴重，因為我是醫生，很清楚就意識到自己出了問題，沒有告訴任何人，想盡各種辦法自我調整，和婆婆和睦相處，產假結束的時候，抑鬱已經明顯好轉。
上班沒兩個月，ex失業了，遭遇打擊的他差點一蹶不振，他白天在家裡帶孩子，我下班後抽空就陪他出去散步、聊天，他表現得還好，但我的抑鬱又加重了。
孩子斷奶，婆婆想把孩子帶回老家養，我不肯，ex說我沒有大局觀，堅決支持婆婆，孩子回家8天就生病了，我請假回家又把孩子帶回來。
媽媽和婆婆交替過來帶孩子，媽媽在的時候好一些，婆婆在時候，抑鬱就明顯加重。ex失業久了，心態也出了問題，動不動就和婆婆吵，不管我做什麼事情，都要忍不住教育我幾句，彷彿他就是我的家長，抑鬱越來越重，幾次想要自殺，第一次提出離婚。
後來，ex出去和朋友開公司，心情好了一些，但回到家仍然不停和婆婆吵架，訓斥我；
公司一直不盈利，他和婆婆的吵架的時候經常會直呼婆婆名字，並且用非常難聽的話，對我也一樣；
婆婆也是每天管教我，在一切的問題上，幾乎我們都要聽她的，否則就一直嘮叨；
我的抑鬱一天天加重，有時候自殺的念頭一天冒出來好幾次，但不敢告訴ex，因為他已經很艱難了，但不管我怎樣和他交流，跟婆婆的相處不愉快，他天天也和婆婆吵架，希望分開過，他每次都批評我太自私，絲毫不認為這樣的生活有什麼不正常；
漸漸發現，除了曾經的感情，我們沒有任何的共同語言，幾乎在所有的事情上都觀點不同，他希望我走仕途，想讓我學會在工作中察言觀色往上爬，而我對此毫無興趣，於是謀劃逃離這個家，先去外地讀書；
經過很艱難的努力，終於出來了。。。
出來之後就發現，只要我在學校，就能睡好覺，身體也在逐漸恢復，而回到家裡立刻失眠，看兒子是我回家的唯一動力。幾乎每次回到家，ex都會用非常難聽的話說我，當然他說婆婆的話更難聽……慢慢地就下定決心離婚了
下決心離婚是個非常痛苦的過程，總是忍不住苦惱兒子怎麼辦，我讀書期間沒有能力和條件撫養兒子，他也不肯放手，因為這些年幾乎都是他帶孩子；
後來想明白了，離婚對孩子肯定有傷害，但孩子生活在一個經常吵架充滿冷暴力的家庭所受的傷害更大。
下定決心後，就正式向他提出了離婚，過程很狗血，他不肯同意，雙方父母不同意，最後遍體鱗傷，才達成一致。
去民政局辦手續那天，ex很緊張地問辦事員結婚證不收回去吧？他覺得那張合影實在是很美。聽這句話，差點淚如雨下。
離婚之後，整個人輕鬆了很多，他很少再用那麼難聽的話來說我，也很少這樣說婆婆了，感覺關係鬆散以後，兩個人反倒能正常對話，也能一起友好地帶孩子出去玩。
相處十幾年，異地沒有分手，他有病也沒有分手，但感情還是沒有打敗生活的磨礪，
回想這段經歷，最大的感受就是，夫妻兩人最重要的是一起成長，這些年我一直在努力向前沖，而他幾乎沒怎麼進步。即便是一個跑得慢一個跑得快也沒關係，只要是在一個方向上。
很遺憾之前7年的異地戀，雖然已經察覺，但沒有警醒價值觀差異會對感情的影響，我平時喜歡閱讀和健身，嚮往自由與民主，信奉靠自己的能力賺錢，而他的的愛好是看國產抗日劇和新聞聯播，凡事向組織靠攏，目光仍然停留圍繞著LD服務，從關係中挖掘機會。我也沒有覺得他這種人不好，各人信仰不同，憑自己的本事吃飯而已，但價值觀不同幾乎什麼事都不能討論，在一起實在痛苦。
真心奉勸各位，結婚不要太早，感情很重要，價值觀更重要，找一個志同道合的人吧，會減少你很多痛苦20150128更新一下
我本身不太想再細細敘述離婚的原因，能做出離婚的決定，絕不會只像在知乎寫幾個字這麼簡單。我沒說，不代表我沒有痛苦的經歷，只是我仔細描述了婚姻中的不易，現在也改變不了任何的事情，只是增加了大家茶餘飯後的談資罷了。人有差異性，不求人認同，只求我走出每一步，在下一步回想起來的時候，沒有後悔過。
離婚又不是為了體驗什麼……
在知乎看過一句話，離婚是為了止損，我個人表示，不能贊同的更多。
離婚以後，我生活的很開心，做自己喜歡的事情，跟志同道合的人一起，相處起來很輕鬆。
一輩子很短，我希望能開心的生活。
極其不好，非常痛苦。
離婚是太太提出的，她說想走出去看看。
我見不得她落眼淚，就答應了。
其實知道，激情磨平在婚後生活中，為了我，她放棄了工作，變成家庭主婦，日復一日，年復一年。
和太太相識微時，那時她還是個活潑俏麗的小姑娘，我很喜歡，逞著自己比她年長几歲，甜言蜜語哄回家中。
嫁給我時她才二十歲，最好的年齡。
面對的卻是最平淡的生活。
也怪我，激情淡去，連做愛都變成了應付。
兒子七歲，跟我，懂事乖巧，是她教育的功勞。
女兒三歲，跟她，活潑可愛，像極她年輕的模樣。
不動產我只要了一套房，存款都給她。
女兒還小，她出不去工作，即使去工作，脫離社會多年，還能做什麼好工作。
和平分手，居然還能做朋友，為了孩子還能好好坐下來吃頓飯，我真是個運氣好的人。
離婚後最盼過節，節前理直氣壯打電話給她：你帶上小芋，我帶上小蕤一起吃頓飯吧，畢竟是節日，孩子心裡不痛快。
小芋一歲多那年的聖誕節，她說想和我去看電影，最好我能再買束花給她。我不耐煩：老夫老妻了你要幹嘛，我這邊工作很忙不說了。
類似的拒絕她應該聽得耳朵起繭子了吧。
工作是真的忙，錢也是真的不好賺，小蕤要學鋼琴，小芋也快要讀幼兒園，房貸，保姆，都是錢。
深夜一個人躺在大床上，瞪著眼睛到天明。
娶她時我說，我一定得讓你過上好日子。
懷小蕤時我說，我會愛你和寶寶一輩子。
小芋是意外，她本來不想要，禁不住我說好話，還是要了。
大出血，我恨不能撞牆，後悔，我清醒的知道，沒有什麼比她的命更寶貴。
可她看小芋的神情又讓我覺得，幸虧有了小芋。
是怎樣從最開始看見她就想把她往床上推到後來每周例行公事一次呢？
她的身材一直很好，保養得體也減齡。
她還是會撒嬌會主動求歡。
她沒有任何問題。
我不屑出軌，也從沒有過歪念頭，她就是我想要的家。
日子久了，總有倦怠期。
我已經不記得她是從什麼時候開始不再摟住我說悄悄話，也沒有留意過她內心發生了怎樣的變化。
如今，她過得比我好，在肯德基做小時工，接送女兒的時間也自在，薪水不多，但勝在充實快活。
我無比後悔，無比懊惱，怎麼當初就答應離婚了呢？
難道不應該把她推在床上用肉體表達我對她的深愛嗎？
是，我過得不太好，會想她，會失眠，會孤獨。
有時候也覺得她矯情，人到中年怎麼還會墨跡著要出去走走呢？你這是拋夫棄子啊！
後來想想，人到中年的是我，她還是美麗少婦呢。
小蕤一直試圖撮合我們復婚，她也不含蓄，直接說，這是我和你爸爸的事，你不須過問。
小蕤不止一次問我會不會找個後媽給他，白雪公主里那種後媽。
我說，還有誰夠資格做你的媽媽嗎？除了你媽。
小蕤人小鬼大：爸，你再追一次吧，我和妹妹都希望你和媽媽在一起。
人就是犯賤，以前夫妻生活每周一次，也沒覺得多饑渴，按部就班的事情而已。
現在覺得，想起來她就想來一場天旋地轉。
如果復婚了，會不會又重新回到以前？
平淡無光。
她害怕那樣的生活，我知道。
離婚是這個世界上最糟糕的體驗，沒有之一。
———————10.22
高興大家出謀劃策，這兩天沒上知乎，剛上來才看到。
癥結在哪裡我知道，大家說得對，問題在我身上，工作太忙，給她的關懷太少。
我所從事的行業算是高薪，當然也非常燒腦，我們這行是真正要活到老學到老的，一直在充電，必須得與時俱進。我的現狀是非節假日時間每夜睡6小時，每天工作?充電時間10-12小時，純睡眠時間6小時，其他時間還要吃飯，應酬，這麼一看，陪老婆孩子的時間真的是寥寥無幾。
目前來看，我做不到改善工作狀況，我不是只管自己就可以，如果這樣我完全可以休假半年陪陪太太，反正老本吃得起。手下一幫子人，我真撤了他們怎麼辦。
這並不是我說要多陪她少賺錢就可以做到的，現實問題擺在這裡，你們理解不了我，我也理解不了站著說話不腰疼。
太太喜歡消費，她買的那些護膚品瓶瓶罐罐，便宜的要三五百，貴的據說也有兩三千一小瓶的。她喜歡烘焙，很多原材料都要進口貨，當然，她做的點心非常好吃，我同事們都是她的粉絲。小蕤讀幼兒園時每年費用在8萬左右，現在小學，沒那麼貴了。小芋上個月剛開始正式讀幼兒園，費用和小蕤差不多，有一套房子現在還有貸款，每個月四千出頭。
林林總總算下來，我不努力賺錢日子怎麼過。我說過要讓她過好日子，這是承諾。
在這段婚姻中，我唯一做得還算及格的就是沒有出過軌，無論精神上還是肉體上，我太太很漂亮，今年二十八，看著和大學剛畢業的差不多，扎著一種叫丸子頭的髮型，活潑靚麗。看多了太太會覺得，外面的女人好像長得都不怎麼樣，即使哪個真長得不錯，我也覺得，明知我已婚還往上撲的都是雞，我不會信她們看上的是我的外表，直說是錢還差不多。
太太是很好的女人，我也很想做出改變，離婚後決定每天發微信向她報備我的生活，只堅持了一天就總是忘記。她喜歡花，送了兩次，她黑臉說我浪費錢，其實搞不懂，花一定要在什麼節日紀念日送嗎？否則就是浪費錢？
主要是我記不住各種紀念日。
在她心裡，她的初吻是紀念日，第一次牽手也是，還有初夜，求婚，訂婚，登記結婚，辦婚宴，第一次發現肚子里有小蕤……
她能如數家珍我們之間的各種紀念日，我只能記住登記結婚那一天。
太太在這段婚姻里付出非常多，剛結婚就懷孕了，是因為我很想要，她才決定懷，其實以她的年齡再玩三五年也沒什麼。懷孕後妊娠反應強烈，我又工作那麼忙，她每天都自己待著，為了嫁給我，她和她家裡算是鬧僵了，也不敢讓丈母娘來照顧。後來條件好一些了，也請了保姆，她才算鬆口氣，也只鬆了小半年，因為她又懷上小芋了。我無意間說想要個女兒，四五個月的時候她去檢查，和醫生關係好，知道又是個兒子，她蠢兮兮地去廟裡求菩薩，說什麼要翻盤。不知道怎麼回事回來就發燒了，後來嚴重到保胎，受了不少罪才有了小芋。
發這篇純屬是因為深夜失眠，滿腦子情情愛愛無處發泄。感謝大家出謀劃策，儘管可能不太派的上用場。
道理我都懂，只是改善起來太困難。是一種支離破碎的人生。
很早以前就看到這個問題，卻一直沒有回答。今天卻想講講我的爸媽。
他們結婚12年，離婚11年。
我爸是個人渣，結婚後各種好吃懶做，家庭暴力，他的工資從來沒有用在這個家庭裡面，我媽病了從不關心，還讓我媽自己掏錢。萬幸我和我媽從他魔爪下活了下來。
他是一個老師啊！
我並沒有針對老師這個職業，只是想告訴大家，知識水平和人品好壞真的沒多大關係，希望大家以後不要看走眼了。
回到正題，我爸和我媽的故事並沒有在離婚後就結束。
離婚之後，他們打官司不下十次。爭我的撫養權，爭房子......
我爸甚至不願意為我提供任何費用，學費，生活費等等，法院曾判決我爸應當支付我的生活費，他卻從來沒給，我媽一直在咬牙堅持。
對了，我媽身體有重病。
我爸後來結婚三次，說是為了我。
我媽至今還是單身，說是為了我。
離婚不是一刀子的事，它會慢慢割傷你，還有和你有關的人。
記得高三的時候，他們打官司，叫我去出庭。我當時就崩潰了，下半個高三直接毀了，現在在復讀。
從小到大，沒體會過家庭的感覺。
一直很孤獨，看到別人小孩和父母一起，心裡邊痛苦得要死。
晚上，看到城市裡的萬家燈火，總是羨慕，想哭，然後不敢再看。
一直做一些奇特的事，想在人群中引起注意，得到一種類似陪伴和關懷的東西。
我恨我自己的家庭，我一直在逃避，一直想一個人流浪，想去遠方，追尋一個叫做幸福的東西。
我缺乏關於家庭的愉快體驗，我時常感覺，自己是一個孤兒，一個愛的棄兒。
曾經提著菜刀和我爸對峙。
曾經離家出走三年。
無數次想過自殺。
昨天我生日，我爸媽意外相逢了。
我媽看到我爸整個人都變了，就像獵物看到了獵人，恨，卻害怕，孤獨而無助。後來我爸走了，她緊緊抱住我，號啕大哭。
【這，就是所謂離婚的體驗了。】
我曾無意間翻到了一張爸媽結婚的老照片，23年前，當時他們笑得那麼開心。
我想起那十來年發生的種種，腦子裡突然響起一首歌：
「十年之前，我不認識你，你不屬於我，我們還是一樣，陪在一個陌生人左右」
我一個大男人，當時就哭得稀里嘩啦的。
「十年之後，我們是朋友，還可以問候」
然而我真的不敢苟同這句歌詞。
我記得有一句話：上帝造人實在太殘忍，一輩子的時間，只夠去完成一個理想，真正的愛一個人。
如果是真真正正的愛上一個人，一輩子都計劃好了，後來卻因為一些狗屁原因分開，不做仇家已是萬幸。
還奢談什麼朋友呢？
最後奉勸，不，求求所有已婚的男女：
如果不能保證將來的幸福安穩，千萬千萬千萬不要生孩子。
婚姻是愛，更是一種責任。
離婚快一年了，有什麼體驗呢？
1、夜裡再也沒有要等待晚歸的人了。離婚前他一周幾次飯局應酬，不到12點不歸，我直到他回家，才能踏實地睡著。現在我不到十點就能睡著。
2.再也不會失眠了。離婚前總是不開心，覺得他背叛我，看到他的開房記錄的那一刻，我反而輕鬆了，有一種終於得到懸疑許久的答案的感覺。
3.少了好多家務。不用給他洗衣服，熨衣服，每到換季時收衣服找衣服。購物時不必絞盡腦汁為他搭配既顯瘦質地好性價比高的衣服 ，做飯時不必考慮他喜歡的菜色口味，家裡乾淨整潔很多，連馬桶都總是是乾乾淨淨的（前夫脾濕，大便沾在馬桶上從來沖不凈）
4.激發我工作的熱情。以前以為把孩子管好，家管好就是我最大的任務。離婚以後有了危機感，覺得工作還要好好做，以後女兒就靠我自己了，多賺錢才是王道。離婚以後我得了好幾個獎，單位的人都覺得我比以前有活力了。
5.覺得自己更有魅力了。離婚後我不再失眠不再生氣不再撕逼中浪費生命，氣色好了，皮膚緊了，連月經不調都消失了，感覺年輕好幾歲。
6.未來若干年後，不再為照顧一個叫＂婆婆＂的難纏的人煞費苦心。前婆婆極為強勢霸道，難以相處，想到解除婚姻關係後我再也不必吃她的苦頭，我蒙著被子都能笑出聲來。讓前夫的90後小嬌妻去伺候吧！或許她們之間會擦出閃亮的火花呢！
7.和朋友聚會可以想玩多久就玩多久。當然我還是放心不下女兒，最多24小時我就會乖乖回家。結婚十年，聚會從來不超過7點，一年不超過三次。現在單身了，也可以和姐妹k歌到半夜咯！
8.節省開支。省去前夫七大姑八大姨同學領導走動的錢，就剩我和女兒倆，簡簡單單的生活，連柴米油鹽水電費都開銷極少。以前兩個人掙多少都不夠三口人，現在我一人掙錢居然每月都有盈餘。
離婚當然有負面影響，首先就是經濟上的壓力，我家在四五線城市，有兩套住房，月入10000＋，我父母經濟條件還可以，但我還是有壓力，總怕錢不夠用。其次怕對孩子有影響，雖說女兒性格開朗陽光，接受父母不在一起生活的事實，但孩子偶爾流露出想爸爸的意思。成為單親孩子以後，父母很少能一起帶她出去玩，不知會對她有什麼負面影響。第三，父母對離婚的我始終不放心，隔一段時間就從家鄉趕過來陪我住一段時間。給我修東西，做家務，不知道六十幾歲的他們還能折騰多久。他們又心疼我工作忙還要管孩子，一個人孤孤單單。我從小到大很少讓父母操心，反而快到40歲了還讓他們如此牽掛，慚愧！其餘的事情都不叫做煩惱。
好的婚姻是互相成就的，是讓雙方都體會到幸福的。不好的婚姻，就像傷口上腐爛的肉，不剜掉，傷口永遠不能癒合，反而一直腐爛下去，一直深可見骨，腐蝕心靈。我剜掉腐肉，重獲新生！
沒想到我的首答收到這麼多知友點贊和祝福。
質疑的聲音也有很多，我試試能不能一一釋疑。
1.前夫會比我生活得幸福嗎？
幸福的定義本來是見仁見智的。我認為的幸福是沒有太大經濟壓力，一家人其樂融融，孩子健康成長，有能力偶爾旅遊度假。雙方父母健在，節假日可以歡聚團圓。夫妻有共同話題，能相互理解，有分歧爭吵也能和解。
前夫對幸福的理解是做想做的事，愛想愛的人，干涉他的自由就等於三觀不合，三觀不合就不要將就。所以，從他的角度看，他比我幸福。因為他再也不必承擔責任，成為一個自由自在的人。
2.四五線城市一萬＋是什麼感覺?為什麼還有經濟壓力?
這個收入自然不要想奢侈品了，只能勉強維持之前的生活水平。最大的開銷是孩子的補課班和我的化妝品保養品。覺得經濟壓力大主要因為我離婚時手裡沒有積蓄。說來慚愧，我離婚前一直沒有掌握經濟大權，家庭開支先花我的工資卡，不夠再用他的。前夫收入高於我，也應該有些灰色收入，所以他手中有多少錢我不知道，可我離婚的時候工資卡餘額幾乎是零。孩子小學五年級，以後的開銷會越來越大，上大學的學費，生活費……我現在一想腦瓜仁兒疼。好在四五線城市生活成本低一些，舉個栗子，我每天徒步上班，15分鐘。如果在旁邊的省會城市生活，打車起步8元，地鐵往返至少4元。到飯店點餐，普遍覺得省會城市的菜價高於我生活城市30％。其餘的，真就是那位知友說的，生活品質還是由收入決定。
3.答主是不是在誘導站在離婚邊緣的知友離婚。我本人沒有主觀上的傾向去誘導大家，只是客觀陳述我離婚十個月以來的感受。其實，一個女人想要離婚，是一定要考慮清楚的。首先，這段婚姻有沒有存在的價值?如果先生出軌了，但他想極力挽留婚姻，有悔過表現，又非常在意孩子。這段婚姻就不要急於判死刑。其次，孩子的感受怎麼樣?如果孩子敏感脆弱，不願意父母分開，那就暫時不分，等孩子大一些能理解了再考慮。第三，經濟條件。這是離婚與否的重要條件。一些夫妻因為住房條件限制，離婚了還要＂同居＂，是非常折磨人的。他依舊晚歸，他手機上總有曖昧不明的信息，他理直氣壯地處女朋友，你怎麼可能視而不見?低質量的離婚不如不離，離開那張紙，你對他的約束力為零。還有女性要考慮收入狀況，l離婚後是否能維持一定的生活水平。第四，孩子的撫養權歸屬。一個破碎的家庭必然有一個極不負責的配偶，如果他（她）能夠愛孩子，估計婚姻很難肢解。如果把孩子交給沒有責任心的另一方你會放心嗎？和他（她）維持婚姻的期間，你可以理直氣壯地讓對方暫時帶帶孩子，而離婚後，你也許給他打電話，他都不會接。（別問我怎麼知道的）
總之，離婚是個漫長又艱苦的過程。離婚期間承受的壓力是成幾何倍數增長。是我37年來最最痛苦的一年，期間我消瘦憔悴，抑鬱失眠，甚至想過了結生命。今年除夕早上，他又一次提出離婚，我知道我們的婚姻已無法挽回了。初一早上，我爬上城市最高的一座山，對著遠峰，我竭盡全力喊出:＂再見了！渣男！＂下山擦乾眼淚。二十三天以後，我拿到女兒的撫養權和大部分財產。
現在我和女兒生活得很好，女兒十一歲，更像我的閨蜜。我們一起學習，一起運動，一起吃各種美食，晚上她鑽進我的被窩，摟著她溫熱的身體，我心裡最空虛的部分也填滿了。我不再怨天尤人，這就是一個中年女性最好的生活狀態。
準備離婚中，和老公戀愛8年，結婚4年，陪他來到了深圳，陪他送走了他患癌的母親，一起攢錢買了房，女兒三歲，活潑可愛。我們性格算不上互補，觀念也有所不一致，但我們克服了很多困難走到一起，一直以為可以好好過下去，直到意識到他出軌，並最終確認。中間的過程痛苦而糾心，雖然只是十天時間，但還是選擇了放手。不是三兒太牛逼，從頭至尾甚至沒三兒的事。只是在一次次談話中，你深刻地認識到這個人不愛你，不在乎你做的一切，不在乎家，不在乎甚至他自己父母，只在乎自己心情時候，你真的沒必要再為他等待付出了。對於我來說，離婚是止損行為。所幸我還有一份馬馬虎虎說得過去的工作，可以養活我和女兒。未來，依然相信愛，因為路還長，女兒也需要看看光明的世界。
補充下吧，有人問為什麼不給第二次機會。作為一個普通妻子母親，當然給過。也當然明白一段婚姻走到這步不會是一個人的原因。在與他反覆溝通中，他既不想對家庭負責（意思是要讓他回家就不能讓他對未來作任何承諾保證，以後再犯就是我這個接納他回來的人咎由自取），也不想對三兒負責（三兒有老公小孩）。離婚也是我提的，因為他也下不了決心。過去那麼多年算我瞎了眼吧，但不想把未來也搭進去。夫妻一場，本就是細水長流，彼此陪伴。和一個不對的，甚至是折磨自己的人一起生活，何必呢？不必覺得女人離不開男人，無數的家本就是女人撐起來的。未來難免有黯然神傷的時刻，但必然是開心的時候更多。
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已辦完手續。不畏將來，不念過往，如此，安好。
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過年帶孩子去了巴厘島度假，每一天都很快樂。節後工作繁忙，時常加班，但一想家中有她等著我，就充滿力量。人生時有遺憾，但生活依然美好。
我前妻之前總是三天兩頭跟我提離婚，一直關注這個問題很久。
如今已經離婚一個月，現在我也可以回答這個問題了。
離婚的時候我兒子剛滿一歲。我沒有父母，沒有條件帶孩子，她在離婚協義上寫著孩子由她撫養我同意了。家裡沒什麼存款，一套自己住的還在供著的房子一台車子，我們兩個都不是很看重錢的人，所以財產也分的非常輕鬆。
離婚後我搬到離工作單位比較近的地方租了個一居室，房子她不要，我一個人也沒辦法住，所以打算把它租出去。
剛開始的幾天每晚都要喝很多酒才能睡覺，有時喝多了會打電話給前妻吐露心聲，比如說我恨她，我努力了這麼多年得到了我人生最想要的東西現在全毀了什麼的。而事實上我一點兒也都不恨她。她跟我離婚沒有什麼對錯，一定要說出個對錯就是當初我們不該在一起並結婚。
最大的坎是兒子，不能每一天每一秒陪著他長大這件事兒我想起來想死的心都有。然後就是懷念家庭生活。在離婚前我是一個上班時間期待著下班、下了班回家都是用跑的男人。
現在滿一個月了，我明顯感覺已經習慣了現在的生活，不喝酒也能睡的著，開始做飯給自己吃，練練琴下樓跑步，走在路上看到有美女，開始有興趣多瞄兩眼。開始重新計劃生活和工作，明年去大西北轉一圈兒。
昨天買了一些玩具去看兒子，兒子還認得我，一看到我就爬過來了，嘴裡念念有詞不知道在說啥。期間不經意看到前妻的臉，一點兒想念的感覺都沒有。
人生中的苦難有時候就像橫穿一條河，最艱難的時候無非就是在河心，當你走到了河心的時候，離對岸也不遠了。
這就是我的體驗
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還總結了一個經驗：不要和一開始就覺得錯的人結婚，不要指望婚後大家會變得更好。
＝＝12月更新＝＝
很久沒有回來了，感謝各位知友關心鼓勵。知乎像是告解室，讓我能夠坐下來慢慢梳理我這十多年的人生，從旁觀者的身份再去看這些過往，很多事，當初只是直覺和性格驅使就去做了，但曾經做過的那些選擇，也成就了今天的我，我不後悔。
最近又發生了一些事，下邊是答疑時間
首先，我不可能和他復婚。
無論是精神上還是經濟上，他都不會再是我的選擇。
收留公婆不是長久之計，畢竟不便。
曾經作為家的那個老宅，明年可能就會進入拍賣程序，查封是遲早的。
前不久我購入一套單身公寓，明年交房，預計裝修完暑假後公婆可以搬入，也算有個安身之所，不用再考慮租房的種種不便。
這套單身公寓消耗了我今年的積蓄，只當是給女兒攢了嫁妝，買房後不久本地房價暴漲，也算是我歪打正著。對兩位老人，我也仁至義盡，我有我的生活。
有時很累，但相比從前，精神上的滿足足以抵消身體的疲累，一切都會好起來。
失去婚姻對我而言，是個好事，讓我成長、成熟。然而整件事，也教我不再相信男人，我的安全感，只能有我自己創造，我變得更加強勢、倔強、冷漠……
有遺憾嗎？有！但不後悔。
＝＝9月更新＝＝
一大早接到xx銀行法務部電話，說有關巨額信用卡詐騙，問我認不認識誰誰誰，一個從沒聽說過的女性名字。理所當然當成詐騙電話掛了，沒想到對方鍥而不捨又打過來，這次又多說了一個名字，沒錯，就是我的前夫。
於是，多年之後，我終於隱約看到了一點當年的真相。
比如，在我們還沒離婚時，這個女性的車輛違章就是我前夫去處理的。
比如，在我們還沒離婚時，我前夫公司購入一輛紅色賓士，一直都是這個女性在開。
比如，這個女性是個賭鬼，曾經被處理過。
哈哈……
＝＝寫在前面＝＝
從前有一隻猴子學會了翻跟斗，自以為是掌握了生存奧義。它跑到人類面前說：「愚蠢的人類，你怎麼還不去學翻跟斗？不會翻跟斗怎麼能在這世上存活？看我跟斗翻得多好！」人類看著猴子翻跟斗，並不在意。猴子急了：「你都一把年紀了，還不快跟我學著點！你不怕餓死嗎？！」猴子哪裡知道，在人類的世界，並不需要翻跟斗換取的那塊糖果。
每個人都有自己的生活，偏偏有人開啟了上帝視角，各種腦補發揮，指手畫腳，自以為是。殊不知這種種表演，看在世人眼中，與猴戲何異？
以上對評論區有感。
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第一次在知乎發言，看了這個題目下的很多回答，發現還沒有我現在這樣的情況，就過來為這800多個眾生相再添一個吧。
答主女，36歲，這個年齡在知乎估計不算小了，孩子11歲，離婚3年？4年？說實話有點記不清了具體哪年離的了……
現在，孩子睡著我身邊，前公婆睡在樓下客房。呵呵……
答主和前夫是父母介紹認識的，十幾年前還沒啥相親的說法，就是兩家老人認識，聊起來我家有個女兒我家有個兒子既然年歲相當就讓小的認識下這麼個故事。
那時我剛結束一段不被雙方父母祝福的異地戀，身心俱疲回到父母身邊，父親病重，一心想把我安頓好，說他父母極好，我媽一輩子受我奶奶的氣，我嫁到他家不會受婆婆的氣。我也可有可無接受了父母安排。
至於他？那時剛大學畢業，可能是虛榮心作祟吧（我長相還可以，家世好過他家），我們認識沒幾個月就訂婚了。
兩家老人都不是挑剔計較的脾氣，訂婚後不久就買了車子房子，又過不久我父親過世了，我守孝1年後結婚，這期間因為已經訂婚我們都是住一起的。
當時已經發現發現有很多不合了，三觀不一致，興趣愛好不一樣……但考慮到種種利害關係，尤其是想到他已經以女婿身份幫著辦了我父親的葬禮，而他的父母確實也對我很好，我沒辦法臨陣脫逃。
婚後順理成章有了孩子，答主一直和公婆同住，沒有常見的婆媳矛盾，一是公婆確實好人，二是我也心寬，有些事睜隻眼閉隻眼過去算了
婚後他的事業幾經波折，改行幾次，終於在我家的幫助（資金和人脈）下步入正軌，在這個四五六線小縣城看著也有幾分青年才俊的樣子了
但我和他的關係已經慢慢退化到吵架都懶得吵了，夫妻生活一個月都不一定有一次，他夜不歸宿已經成習慣，即使回來也都是12點以後，我曾經提到過他自己解鎖了新姿勢，但當時也沒再深想，我的熱情，寄托在泡論壇和旅遊里。我們之間的交流僅限於哪個銀行或是什麼文件需要我去簽個字。
事情的爆發也是件小事，因為他生意需要資金周轉，借用了我的信用卡，有一期逾期，我去辦理其他業務時因為這個逾期記錄被駁回，一時間所有的不安全感全爆發了。當時我娘家的幾套房子都借他去辦理抵押貸款了，我一向主張穩紮穩打，他比較激進，十個鍋子5個蓋，我的擔心由來已久。
爆發的結果就是逼著他去領了離婚證，沒錯，是我提出並逼著他去的，離婚協議是以前吵架時簽的。他答應了，唯一要求是先不要告訴老人，給他一年時間看他改正。
現在想來我當時確實很作，自私且不懂經營，離婚也彷彿兒戲。
離婚後還是住在一起，跟原來似乎沒啥兩樣，他比原來好一點，我甚至有時會想，如果一直這樣，也挺不錯。一直到年底前某一天，他突然不打招呼就不回來住，第二天電話給他也不接，回簡訊說年底周轉困難有麻煩之類，答應給我的錢（離婚協議的錢）會給我。之後過年也沒回家，打了離婚協議十分之一的錢給我，幾萬塊。
過完年沒多久，我突然大清早接到簡訊，大意是我怎麼還賴在他家不走之類的話。當時我就把雙方老人都叫到一起，公開他的簡訊，並說明已經和他離婚近一年了，老人不是不震驚，雖然他幾個月不回家老人也都有數，但我的個性不喜歡一哭二鬧，於事無補。老人一致認為他不會發這樣的簡訊，肯定是別人發的……
然後就是著手買房、裝修，全都是一個人，不想我媽擔心，買房辦貸款要填緊急聯繫人，填的我親弟弟。
夏天最熱的時候，我在裝修工地和水電師傅鬥智斗勇，看到手機里icloud同步出來孩子手機拍的照片，那個女人，在海南旅遊，在香奈兒買包包，在各種秀恩愛，呵呵……故意用孩子手機拍給我看，讓我死心？
不不不，這樣的男人，我不稀罕。你若正大光明和我說明，我還敬你是條漢子，成全你們，一個男人，到這樣地步，懦弱也罷，不負責任也罷，要個女人來玩心機幫你挑明？真是只有呵呵了。
房子收拾停當，全用的環保材料，沒放幾天我就搬進來了，一個人，慢慢的，利用下班後時間把自己的書、收藏品、雜物一點點螞蟻搬家搬過去。
過年，請老媽來新房子吃飯，她才知道我一個人辦了這麼多事。
去年，換了輛新車。我很慶幸自己有點賺錢的能力，還有個志同道合的男友，雖然又是異地。
離婚協議上的錢，他也終於分期付款一樣付清了。但以前做生意時跟我媽借的錢，至今還有幾萬未還。我媽一直說我太便宜他了，對我來說，止損，開始新生活才是王道。
上個月，前公婆來接在我這兒過周末的孩子時突然說他在外邊欠了債，債主找到家裡要債，雖然他已經很久不回家也不住那裡了，債主還是經常去騷擾，老人孩子都嚇得不輕。
於是，我又收留了前公婆住下，就算是幫我料理家務吧，也為了孩子。他們要住多久，我也不清楚，目前有點頭疼怎麼協調男友來時留宿問題，雖然男友很大度
這就是我的離婚故事，問我的感受，我想說，我一定不會逼我的孩子結婚，她的結婚對象，必定要是有感情才在一起的。
我依然相信愛情，但也許不會再結婚生子。
有時會覺得心裡很蒼涼，最累時曾經想過買好保險製造個車禍算了。
我不讓老媽在孩子面前說她爸爸的不是，怕她尷尬。我曾經和她談過一次，不管她爸爸怎麼樣，她都還有我。無論如何，孩子是我的責任。
＝＝睡醒再來補充幾句＝＝
這場失敗的婚姻里我也有錯，是的，我不愛他。在一起十年，親情是有的，愛，談不上。雖然我願意動用家裡的力量各方面幫他。
我個性獨立，甚至強勢，習慣自己解決問題，不會撒嬌，不，應該是在他面前不會撒嬌。他始終覺得我看不起他。
家裡經濟我不操心，小家庭基礎雙方父母打的很好，可以說比上不足比下有餘，沒有經濟負擔。我有自己工作，他做生意，沒有上交工資的說法。大部分開支他負擔，我的收入自己吃喝玩樂，略有積蓄也都陸續填補進他的周轉里。
到我們離婚前，他的固定資產幾百萬，應收賬款款幾百萬，表面看鮮花著錦烈火烹油，但欠債也這麼多，幾項扯平應該能略有盈餘，但應收款哪那麼好收回？
他賺到錢後用於改善家庭生活的並不多，大多用來裝點他自己的門面了。
離婚時我帶走自己平時開的的車子，後來他分期付款還了我離婚協議上的幾十萬，這些錢一大半是前公婆交到我手上的，不知來源。別的什麼沒要。
我所在的城市很小，但自從他離家之後，我一次沒有看到過他。他在躲我，我的感覺是好氣又好笑，能躲我一輩子？
當初的婚房前公婆帶著孩子在住，但已經被他抵押出去，隨時會變成別人的。大約半年前接到陌生電話，說是他的債主，問他電話怎麼打不通，我坦然相告已離婚幾年。
前公公說過恨不得打斷他的腿，但總是他的兒子，這種話他且說著我且聽著，不能當真。
表面已經釋然，且生活的比以前更好，但心底仍會鬱悶惶恐，他始終欠我一個解釋和交待。前不久做夢見到他，夢裡忍不住撕打發泄。可能現實中見到，我會一笑而過，憋死自己也要講究風度。
都快忘了他名字是哪個字了。
一切都會過去。
＝＝午覺睡醒看到多了許多評論，再來補充幾句＝＝
我和前夫不存在誰高攀的問題，基本上算門當戶對。嚴格來說他家經濟狀況好於我家，至少積蓄比我家多。
我前公公頭腦靈活，很早賺的第一桶金，降低標準的話，我前夫算小富二代。
我家一直都是普通中等人家，父母正常單位工作，無權，小有積蓄，有幾個還算出息的親戚，但訂婚不久父親過世，也就是孤兒寡母，還有個當時讀剛初中的弟弟。
婚後公公自覺已經盡到責任，就安心在家帶孩子，不再管生意上的事，這一點，現在來看過早放手是個錯誤。
前夫賺到一點錢之後開始注重個人生活品質，離婚前幾年，連著換了4輛車，都是家裡一點沒商量就把百萬價格的新車開回來了。
而這也只是冰山一角。我統計他的幾百萬資產里，這些車佔了一小半。
我對他的負債狀況很不安，在我心裡賺到錢應該先還銀行貸款和外債。當時我娘家幾套房子都被他拿去抵押貸款了，我擔心一旦資金鏈斷裂……
前公婆都是好人，對我、對孩子沒話說，公公有著小市民式的聰明，這次他資金鏈斷裂，公公居然又跟我媽提出再借她的房產證貸款。我媽回答：從前我借的是我女婿，現在算啥？
我不是聖母，我媽也不是。
我會好好生活，為了我的家人。
在評論里祝福我的朋友們，不一一答謝了。
感謝大家，感謝知乎這個樹洞。
他現在依舊開著他的豪車，聽說偶爾還贊助本地體育賽事，不知內情的依舊當他經濟狀況良好。對他而言，沒有足夠的排場就更不可能從銀行貸到款子周轉。沒有貸款，馬上死。繼續貸款，飲鴆止渴。
生活是一襲華美的袍子，爬滿虱子。
＝＝感謝答友仗義執言＝＝
生活中有很多事是不足與外人道的，但我相信性格決定命運，凡事有因有果。
前夫是獨子，家中可說溺愛。前公公做小生意起家，婆婆謹小慎微，至今不敢獨自上街買菜。
前夫已經習慣家中男人說了算，偏偏自身能力不足，遇到麻煩便甩手而去，由家人幫他收拾殘局。
比如高考失敗，家人花錢進了某大學；畢業時辦理畢業證手續繁瑣，那就不要畢業證了，反正自己做生意不找工作不需要這個。
如此種種，到了生意場上，前公公又過早放手，失去話語權和威信，成就了他的剛愎自用和獨斷專行。
我小時候算留守兒童，由長輩帶大，父母都在別的城市工作。長輩並非全都慈祥，父母又在千里之外，我也養成獨立倔強凡事自理、不麻煩別人也不干涉別人的性格。
常有人說婚姻不止是兩個人，而是兩個家庭的結合。對我而言，婚姻中的兩個家庭都沒有問題，有問題的是兩個人。
我和他並不相愛，是的，他也不愛我，這點我有自知之明，但這並不妨礙我們組成家庭，一起生活近10年。正如很多父母那麼認為的，過日子情愛有什麼要緊。
我也一度以為我會這樣過一生，回家和公婆吃晚飯，飯後打開電腦，累了獨自入睡，有假期了出門旅遊放鬆幾天。偶爾聽說他的豪車又帶著個女的招搖過市，聽他解釋只是朋友、客戶、應酬……即使那個女的是眾所周知的娛樂場所媽咪，即使他的豪車我唯一坐過的一次也是為了給他簽署貸款文件。
從開始時的動氣到最後的漠然，時間會抹去一切，我亦不願深究。
我只是不願再簽那些貸款文件，也不願再用我娘家的房產冒風險。
我很慶幸我已離開，人總是趨利避害的，我也同樣，對，我很自私。
曾經問過前公公，他知不知道討債的來家裡騷擾，打算怎麼解決？公公說跟他打過電話，說是知道了，沒錢。
呵呵……
但願她的眼睛，只看得到笑容。
本人，22，和父母離婚的時間一樣大。題主問，離婚是種怎樣的感覺，我不知道，但是，我知道，對於我而言。這麼多年來，每當有人提到「我家」，「回家」，「你家」這個概念的時候，我都會本能的厭惡一下。我媽對我很好，我很愛她。但是我們之間一直有一種怪怪的感覺。因為我7歲那年，第一次見她。之前我一直都不知道，媽媽，是個什麼概念。只知道，我奶奶，很好，爺爺，也很好。我一直不喜歡我爸，甚至恨過。但是現在我在面對時越發的平靜。不再那麼憤怒，也談不上多愛，只求在未來的歲月里，他能安好，盡量快樂點，我們父子間少一點摩擦。
歸根到底，離婚，是一種怎樣的感覺？一定是一種沒有愛的感覺。
就像我父母一樣，沒有愛，哪怕是動心，居然也走到了一起，居然還有了孩子。然後自然留下了一堆問題，一堆痛苦，尤其，是我的痛苦。蹉跎了人生多少光陰。
反正離婚了，對我做孩子的而言。很不好。
但是我不提倡為了，孩子而不離婚。盡量不和不喜歡的人在一起，不做自己不喜歡的事。也是一種很重要的能力，起碼，在我看來是這樣。
最後，講一件事吧，有一次，去超市，我看見，一家三口，我心中很悲傷，但是嘴上卻掛著微笑，對我同學說
「我現在，不想成為多麼偉大的人，干多麼牛逼的事，這(一家三口)便是我的追求了」我想有自己的家，有愛，和可寄託的感覺。
我只是，有感而發了一下。如果你看到了這裡，謝謝，真心的。嗯
禁止任何形式的轉載！！！
我也來講講我的故事吧。部分複製了我的另一個回答。
28，研女，無戀愛史，無婚前性行為。 結婚不到半年，目前因為丈夫不能人事而鬧離婚。
婚前同居，抑或試婚，真的很重要。
我以前追求性與靈的高度統一，希望能和愛的人共同體驗人生之妙事，也希望一生只有一個男人，不想為了慾望而zuo愛。結果，最後出現了這樣的結果。
他不是完全不行，一個月一兩次，每次最多十分鐘。新婚期間亦是。（十分鐘不是重點啊親╭(╯3╰)╮）
對於一個經常上果殼的女流氓，這不是我期待已久的性生活。
最最重要的事，沒有前戲，沒有親吻。感覺就像是他為了生理需求，沒有顧及我的感受。這種夫妻生活質量，我完全不滿足。
也許是我要求的太高，也許是我經歷的太少。作為一個即將奔三的人來說，我們還算是很年輕吧。我想不明白，為什麼他總說愛愛嫌累，還不如自己zw？
這是真實經歷，我的狀態並不好，一度瀕臨崩潰。（自己的男人出軌，然後，面對新婚妻子不行，我不知道自己做錯了什麼應該怎麼改，這種痛苦平常人是無法想像的。）
是的，他結婚前後都出過軌，我完全沒有發現，以為他和我一樣工作忙，需要個人空間。成年人嘛，誰沒有個異性朋友，結果，是吃飯看電影開房的那種好朋友，呵呵。
他看起來帥氣乾淨紳士溫柔大方誠實，我當初決定嫁給他就是覺得他很誠實，雖然有點貪玩小孩子氣，但是看起來很乾凈順眼。是的，看起來。
婚後他跟我炫耀基本上沒有他搞不定的女生。我猜，十年，百人斬，都是少的了吧。我以為他決定結婚就會收心，不會再亂來。直到我偷看了他的聊天記錄，一切都真相大白。
很多事情在我領證積極準備婚禮期間發生，我多多少少有點懷疑，比如他經常失蹤，事後說是和朋友出去吃飯唱歌打牌。我以為是自己想太多，還自我開導不要把人想太壞。一句話，那時候我完全信任他。 哎，情商低的不能再低了。
新婚之日，我看了他的簡訊。知道他出去pc，kf。對我傷害最大的，是」又胖又丑還戴眼鏡」、」我不喜歡她，只要我父母滿意就好，早結早托生」這些字眼，一瞬間，天旋地轉，原來我一直疑惑的，都是真的。這就是真相。
我穿著敬酒服，妝還沒有卸，髮髻上還插著水晶簪，坐在馬桶上一直哭。他進來看了一眼，拿走了手機，出去繼續陪他的朋友打牌。
我的三觀全部塌陷，信任土崩瓦解。呵呵。新婚期間，他全心投入玩遊戲，哪裡都不去。晚上也不回卧室睡覺。
遊戲，吃飯，睡覺，吵架，這就是新婚的全部生活全部。
嗯，還包括砸東西，第一次動手打我。嗯，新婚燕爾，家庭暴力。
不想再回憶了，地獄一樣的日子。
當然，他父母都知道了。讓我無法接受的是，他父母從頭到尾都知道，他夜不歸宿玩失蹤打不通電話，他媽媽告訴我他發燒了在家裡躺了兩天。。。。作為他父母，為了替他找一個靠譜的媳婦，真可謂是用心良苦。我何德何能，讓他們演了一場家庭騙局。
新婚期過去了，在他父母干涉下，他不再勾搭女人，刪除了通訊錄陌陌YY微信QQ，開始不眠不休玩遊戲。我又開始投入幫他戒網癮這樣的活動中去。
」治病救人，你要去醫治他，去感化他。我們三個家庭幸不幸福，就靠你了。你是個好女孩，爸爸相信你」
這是他父親經常對我說的話。
始終無人提及的是我們的夫妻生活，越來越少。後來我發現，他有時候會偷偷躲進廁所里自己解決。我跟他溝通過，他會有需求，但是一想到要運動，就覺得太累，懶得動。。。。我跟他提出要求，他會嘲笑我說我太j，沒有見過哪個女人和我一樣老是會提這種要求的。
結婚四個月，最近一次夫妻生活是元旦那天。呵呵
他父母終於不再吵著要給我補身子，不再暗示我要孫子。他爸爸說了一次」孩子，委屈你了」，就是長久的沉默。
所有人都清楚，他們能逼著他跟我結婚，逼不了他跟我發生關係。呵呵
我是真的丑到人神共憤了么？我想，甲之蜜糖乙之砒霜，不過如此罷了。
於是，一切回到了開頭。 我以夫妻生活不和諧為由，認真思考離婚，其實，更深層次的原因，我覺得，是人生觀價值觀婚姻觀和愛情觀。
也許，他對我從來沒有感情。這場婚姻，只是一場權衡利弊之下的最佳選擇。我是唯一動了感情的人。
阻力很大。父母也算是有頭有臉的人。而且，我在政府部門。離婚不管對我還是我們家來說，影響很大。
可是，這段婚姻，沒有讓彼此變得更好，還有什麼意義呢？
我受不了一個男人一個月不洗臉不刷牙不洗澡，受不了一個男人在床上吃喝。他父母的寵溺，重男輕女思想，也是很重要的原因。
我正在跟我父母溝通。他們依舊是希望我能忍，好好改造他。我以前也以為我們結了婚他就會安心待我，天真的可怕。說白了，婚姻又不是靈丹妙藥，沒辦法讓一個人變了性格，脫胎換骨。
對於現在的我來說，分不分開已經不是問題了。當務之急是如何找回之前的自我，重建我對生活的信任，對愛情的純真追求。
我總是告訴自己，這是人生的一個考驗，關鍵是如何能讓自己在這樣的逆境中涅槃重生？
寫的很亂，期間幾次停下來整理自己的情緒。面對未來，我還是很迷茫，但是，我相信晴天一定比陰天多。
婚姻需謹慎，沒有感情，任何一方沒有真情，就不要玩這個遊戲。離婚，真的不好玩。
以上，沒有一句戲言。
讓人痛苦和絕望的不是離婚本身，甚至離婚可能是一種解脫；
真正讓人無法走出的是，彼此看見了曾經最愛的人最醜陋的一面。
2歲時父母離婚，和媽媽一起生活，已經過去25年了，你問離婚是一種怎樣的體驗，那我告訴你這25年來我眼中的媽媽是如何度過的。
爸爸很冷血，25年來對我不管不問，撫養費都需要法院強制執行，反正就是這個人和我的生活無關。因此，媽媽扮演了「媽媽」和「爸爸」兩個角色。
擔心我受委屈或者不開心，媽媽25年了一直沒有再婚。 她一個人帶著我，壓力很大，不管是物質上還是精神上。我小時候，她每天做3份工作，每天睡不到5個小時，每周還帶我出去玩；為了給我最好的教育條件，不顧別人背後指指點點，送我去我們這裡當時最好的私立學校；她滿足我所有物質上的需求，只要是別人有的，她會讓我也有，為了不讓我自卑，我的甚至比別人的還要好；她陪我走過我成長的每一個重要瞬間，尊重我的每一個選擇和決定，教育我成為一個正直善良誠信有擔當的人。25年中，她不僅會做普通的家務，還學會了修水管、修水龍頭、修熱水器、排電線；用瓦斯罐的年代，她一個人把一個瓦斯罐扛到樓上；家裡裝修的時候，她一個人去買建材、扛建材……反正是你能想到的生活中不管是媽媽應該做的還是爸爸應該做的，都是她一個人來做，並且做了25年，心中的苦和委屈都自己一個人承受。
我考了重點高中，入了黨，進了全國重點大學，以專業第一的成績保送讀研，獎學金、各種榮譽一大把，進了所在行業全球第一的企業工作，品德良好，人格健全，愛好廣泛，變成了其他父母口中「別人家的孩子」。除了爸爸，我擁有了其他孩子擁有或者想要擁有的一切，並且每天都感到知足而幸福。可即使是這樣，我媽媽心中仍然對我懷有深深的愧疚，這種愧疚深到了我的每一次不開心她都認為根本原因是因為她沒給我一個完整的家。
我不是我媽媽，我還沒結婚，我不知道離婚是種怎樣的體驗，但作為我父母離婚這個事件的旁觀者，我親眼目睹了一個女人離婚後25年的生活。沒經歷過離婚，我無法感同身受地體會她的苦，但只是作為一個旁觀者，我就已經有無數個時刻想要抱抱她，跟她說一句：我很心疼你。離婚很痛苦。協議離婚的雙方要討論一些觸動人心的細節，比如如何分割不動產，誰擁有哪件傢具，孩子今後主要跟媽媽還是爸爸生活。可能會有一些事情把這個過程拉得很長，長達好幾個月甚至超過一年。在這期間，提出離婚的你不止一次地懷疑這個決定，有時在清晨，有時在睡前；在拾起碗筷時，在兩人同時沉默的瞬間。怎麼，這一刻以後竟不再會有了么？
結婚有可能是一個隨波逐流或順水推舟的決定，而離婚往往是「為了自己」的行動。你有可能感到，離婚是你人生中第一個「為自己而奮鬥」的事業。這或許是提出離婚的一方最重要的體驗。離婚經常無法仰仗一時的熱情來完成，因為會有一些具體的事拖延這件事，所以離婚這個決定是需要推理來支撐的。「為了自己」是這些推理過程的出發點和歸宿。
你的思維能力受到考驗。如果你追求「推理正確」的話，你的思維能力也會得到鍛煉。你會談這件事（交談對象可能是親友，更多的時候卻是自己），交談中你會注意到推理的漏洞。一些平常不在意的模稜兩可之處，在離婚這個嚴酷主題下變得醒目。你可能要花好幾天，甚至好幾個星期，才想通一件事。你注意到術語定義的重要性，你也發現在議論中偷換概念是多麼普遍的事。離婚的一個副產品是，你輕易就能看透刊登在《環球時報》之類報紙上的文章玩弄的那些巧言令色的語言把戲了。
你感到需要一個堅強的性格，你也有可能因為離婚而變得更堅強。雖然不意外，但你還是感到有些吃驚，這世上沒有皆大歡喜這種事。如果一開始你過於沉浸在自己的世界裡，更讓你感到吃驚的是，這件事無法控制地牽連著許多人。你為了減輕良心責備，禁不住去誘導你的配偶承認他（或她）也想離婚，或者用演繹的辦法闡述離婚對他（或她）的好處，從配偶的反應中，你驚恐地發現，這麼做是卑劣的。你良心的責備變得更強烈了。甚至，你可能為了在財產分配上爭取一些優勢或挽回一些劣勢，說一些捕風捉影的話，這麼做失敗之後，你還得跟這個新晉的小人（你自己）共同生活下去。這些事情，以及其它一些更明顯的考驗，需要你有一個堅強的性格。
以上假設你為協議離婚的提出者，而對於被動的一方，體驗又是不同的。
「」8不匿了，不是啥不光彩的事。再次感謝各位對寶寶的抬愛，鞠躬！
不管怎樣 回憶起來還是很慶幸當初離婚了。
我大齡女青年 在雙方父母逼迫下和一個相親三次的大齡男青年結了婚。父母總說，感情可以培養。可以這麼說，在和他結婚前，手都沒碰過。結婚當天晚上，他就沒碰過我，自己搬著被窩在沙發上睡，第二天又整理好。我不想問他為什麼，因為反正我也不愛他。於是日復一日，他沙發我床，他不回我也不問，我幹啥他也不參與，互不打擾。後來被我姐發現，她覺得事件大條，於是召集雙方家長開會討論這是咋回事。在逼問下，他承認和我沒感情不想碰我，也不知是不是身體原因。我於是想到離婚。沒通過父母同意和他協商好一切去離了婚，從結到離前後不過半年時間。離婚後，我心態還蠻好感覺無比的輕鬆但是不敢回家。我媽是個強勢的人，她催促我和這人結婚眼見結局不好沒台階下就給我臉色看。不如不回家在外面租了房子倒也輕鬆自在，還遠離了那個是非地。因為我父母家和他父母家住的很近，於是他家放出各種流言來中傷我，輾轉被我聽到，氣憤之餘我也做不出啥事，只能任他們去詆毀了。後來遇到現在的丈夫，對我很好，不計較過去（他沒結過婚），彼此情投意合互相關心，很快旅行結婚，有了蜜月寶寶，寶寶轉眼半歲了，長得人見人愛。就覺得那些只是人生必經的彎路，你得走的！
有天抱著寶寶在院子里遇見他媽，那個曾經中傷過我的老太太，突然覺得人生啊別計較太多，因為老天對每個人都是公平的。
娃娃得到很多知友抬愛 好心知友提醒我還是把娃的圖片刪掉好，對娃好，我刪掉了所有娃的圖片，謝謝各位！過得好不好全都在自己的心態！悄悄添加了新年快樂的照片，各位知友，一切順遂，向前看！
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